Buscando libros para mejorar tu sentido del humor

Tres vidas, tres piedras, diez millas de flores de durazno

¿Por qué Shengxiaomo?

Broma:

Una mujer le dijo a su marido infiel: Si te atreves a divorciarte y casarte con ese diablillo, yo me casaré con su padre. ¡De ahora en adelante mi hijo te llamará cuñado y tú me llamarás madre! Mi marido se desmayó en el acto, así que se portó muy bien...

¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y llegó a casa transformada en una hermosa mujer en unos días! Cuando entró por la puerta, le dijo al marido confundido: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento, y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". ."

Sí. Un día, de repente descubrí que tenía una tía mayor, una segunda tía, una cuarta tía y una quinta tía, pero no tenía una tercera tía. Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tengo una tercera tía? Lo pensé por un momento: ¿Murió mi tercera tía cuando era joven? Mi papá dijo enojado, ¡tu tercera tía es tu madre!

Una chica conoció a un gángster por la noche. El gángster preguntó con fiereza: "¡Alto!". ¿Por qué ir? La niña no quería que le robaran el dinero, así que dijo lastimosamente: "Pide algo de dinero prestado". El gángster todavía preguntó con fiereza: ¿Por qué pediste prestado el dinero? La niña tenía miedo de que le robaran, dijo, y no tenía dinero para tratar enfermedades de transmisión sexual. El gángster rugió: ¡Fuera!

El Sr. A descubrió que a menudo había un mensaje de texto en el teléfono móvil de su esposa de un extraño. El contenido de cada mensaje de texto era el mismo: "El hermano Zhao te pidió que hicieras algo por mí". de la noche a las 10:30, A Cuando el marido pilló a su esposa infiel y al hombre con el que estaban teniendo sexo, gritó: TMD, ¿crees que no puedo entender ese mensaje? La lectura inversa significa "¡Te quitaré el sostén a las 10:30"!

El niño le dijo a la niña: "¡Me enamoré de ti a primera vista!" La niña preguntó extrañada: "¿Cuándo me viste por primera vez?" El niño explicó rápidamente: "Es un día escolar". Te vi a ti y a tu familia viniendo a la escuela. ¡Qué bonito el vestido que llevas! "¡!!" La niña estaba furiosa: "¡¡Yo no usé falda ese día, fue mi madre la que usó falda!""

Hablando de un pequeño banco secreto, finalmente abrí la caja fuerte. y lo encontré adentro. No tenía dinero, pero le puse un poco de gelatina. El ladrón estaba desconcertado, pero no podía pensar en ello en vano, así que se comió la gelatina. Al día siguiente, el Sr. Ladrón compró. Un periódico para ver si podía robarlo del banco. Qué impacto. Oye ~ Desde que apareció en los titulares, anoche robaron el único banco de esperma en nuestra ciudad.

¡El perro le propuso matrimonio al oso! , y el oso dijo: "¡No quiero casarme contigo, quiero casarme con el gato!". El perro quedó desconcertado y preguntó: "¿Por qué?" "Si me caso con un perro", dijo el oso, "tendré un oso". ¡Si me casara con un gato, tendría un panda! ""

Había tres niños sentados frente a la clínica: un niño mayor, un niño más pequeño y una niña. La enfermera preguntó, niño, ¿qué te pasa? Big Boy: Me tragué una bola de cristal. La enfermera le preguntó al otro, ¿y tú? Niña: Esa bola de cristal es mía. La enfermera volvió a preguntar: ¿y usted? Niño pequeño: ¡Yo jugaré el próximo!

Piratas somalíes: “¡3 millones de dólares estadounidenses, un precio!” Oficial chino: “¡2,5 millones! "Pirata:"¿Crees que soy estúpido? ¡Sé que dijiste que 250 es una maldición! Funcionario chino: "¡Tres millones son tres millones! ¡Pero * * * debes escribir siete millones!" Los ojos del pirata se llenaron de lágrimas y extendió el pulgar: "¡¡¡Aún vienes a robar el dinero!!!"

Un nuevo extranjero vive al lado de un amigo. Una noche, un extranjero llamó a la puerta y pidió ayuda: "Mi televisor está roto y no puedo cambiar de canal". El tipo miró su reloj y dijo con calma: "Esto es lo que les pasa a todos los televisores del mundo". país desde las siete hasta las siete y media de la tarde."

El cura juega al golf y la monja observa. El primer disparo falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló otra vez!" Golpeó de nuevo, y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". "Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja.

El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí!""

La sobrina de 7 años insistió en bañarse con el de 20 años- adulto mayor y le dijo: "Tía, ¿por qué tus senos son tan pequeños? Sudé salvajemente: "¡Ya no es pequeño, es tan pequeño!" "La sobrinita me miró con lástima y me dijo: "Está bien, la mía es muy pequeña~".

Un día, mi hermano fue a jugar baloncesto a la escuela primaria adscrita a la Universidad Normal. Escuchó un Una niña menor en el patio de recreo. Pregúntale a un niño menor: "¿Me amas o no?". El niño dijo impotente: "Mi madre me da 3 yuanes todos los días, de los cuales dos y medio son para que compres bocadillos". ¿Crees que te amo? ! !"

El anciano repartió la herencia antes de morir. Le dijo a su hijo mayor: "Tu mujer está a punto de dar a luz y te dejaré mi libreta de ahorros. Le dijo a su segundo hijo: "Te vas a casar pronto. Te dejaré la casa". ". Finalmente, le dije a mi hijo menor: "No confío más en ti. Aún no tengo novia, así que te dejo mi legado más preciado. El hijo menor se regocijó en secreto y el anciano dijo: "Hay más de 300 niñas en mi lista de amigos de QQ, y el número es * * * * *". ”

En la clase de cuerpo humano en la Academia de Bellas Artes, una niña arrojó su bolígrafo al suelo enojada y regañó al modelo masculino: En un momento seré grande, al siguiente seré pequeño, ¡nadie podrá dibujar!

Una niña ahorró su dinero y compró un bolso de marca, y emocionada se lo regaló a su compañera: "¡Mira estas dos letras, LV! ¿Lo viste? El compañero dijo: "Tsk, ¿es esto Pinyin?" Lo aprendí en la escuela primaria, "Burro" ~

Cada vez que mi esposa se pelea con su marido, tiene que ir al baño durante medio día. Esto sucedía a menudo y su marido le preguntaba con curiosidad: "¿Qué estás haciendo en el baño? Parece muy japonés". La esposa dijo: "¡Cepilla el inodoro!". El marido preguntó: "¿El cepillado del inodoro puede eliminar los gases? su esposa dijo: "No lo sé, de todos modos es tu cepillo de dientes".

El hijo llegó a casa temblando: "Papá, hoy solo obtuve 60 puntos en el examen". El padre estaba muy enojado: "¡No me llames papá si suspendes el examen la próxima vez!". Al día siguiente, el hijo regresó: "¡Lo siento, hermano!". " "

Un líder puso el número de teléfono de la amante como el "alcalde" en su mano. Cada vez que la señora llamaba, su esposa decía: "¡Vamos! ¡El alcalde está llamando!". Después de que el líder contestó el teléfono, el alcalde me pidió que fuera. Cuando estaba a punto de salir, mi esposa me dijo desde atrás: "¡Hazlo bien!"

Xiao Li quiere emigrar a Estados Unidos. El líder le preguntó: "¿Estás insatisfecho con tu salario?" Xiao Li dijo: "Satisfecho". "¿Estás insatisfecho con tu casa?" "Satisfecho", "¿Estás insatisfecho con el entorno de Internet?" Insatisfechos con la atención médica" ¿Ir a la escuela con sus hijos?" "¡Todos satisfechos!" "Si están satisfechos, ¿por qué emigrar?" "¡Porque la insatisfacción está permitida!"

Los líderes chinos y estadounidenses son más leales que sus guardaespaldas. El líder estadounidense ordenó a su guardaespaldas que saltara del décimo piso. El guardaespaldas se arrodilló y dijo: "Vamos, todavía tengo a mi familia". Entonces el presidente de los Estados Unidos dio marcha atrás. El líder chino ordenó al guardaespaldas que saltara, y el guardaespaldas chino saltó sin decir una palabra. El presidente de los Estados Unidos rápidamente lo agarró asustado. El guardaespaldas chino dijo: "Vamos, tengo una familia".

Broma: Tan pronto como el director entró en la oficina, la esposa del director irrumpió, agitando un par de calzoncillos de mujer y le dijo al Director: "Yo Mi marido usaba ropa interior de mujer cuando llegaba a casa por la noche, debes cuidarlo". El director asintió repetidamente y se metió la ropa interior en el bolsillo. Cuando llegué a casa por la noche, la esposa del director encontró los calzoncillos en el bolsillo del director mientras estaba lavando la ropa y le dijo: "No bromees así en el futuro. Lo he estado buscando todo el día".

El compañero de clase se fue de viaje de negocios a algún lugar, sus compañeras fueron a verlo. Los dos hablaron sobre el salario y el hombre gay se enteró: "¿A cuánto asciende tu salario después de impuestos?". La compañera se sonrojó y susurró: "¿Por qué pides dinero para acostarte con un antiguo compañero? Primero te acuestas y luego Me daré una ducha." "

Alguien le preguntó al médico: "Disculpe, doctor, ¿cómo puedo vivir hasta los 100 años? Doctor: "Primero, deja de beber". "Alguien: "Nunca bebo. Doctor: "Segundo, deja el sexo". "Alguien dijo: "No me gustan las mujeres en absoluto. Doctor: "En tercer lugar, come menos carne".

"Alguien dijo: "¡Soy vegetariano! Doctor: "Entonces, ¿por qué has vivido tanto tiempo?" ""

En el avión, vi a una hermosa mujer sentada en mi asiento. Entonces le pregunté a un caballero, ¿tiene 36A? Mm se sonrojó y respondió: Yo...yo soy 36B...Soy Genghis Khan: Hermana...creo...creo que no entendiste, quiero decir, ¡mi asiento es 36A junto a la ventana!

Una vez fui a un hotel y estaba muy confundido por la noche, de repente escuché que alguien llamaba a la puerta y hacía preguntas. Mujer: ¿Hola? Yo: ¿Qué pasa? Mujer: Quiero preguntarle a un chico guapo, ¿cómo se escribe Kun en Kunming? Yo: ¡Oh, el último día arriba, el día siguiente será más... (sudor)! w: Entonces, ¿podemos intentarlo? Me desmayé. La señora no da miedo. Lo que temo es que la señora sea educada. Mareo.

Ropa clásica para hombres y mujeres

1: Propietario del foro: ¿No hace calor para ustedes, mujeres, usar sujetadores en verano? Respuesta del foro: Seríamos miserables sin ti...

2. El cartel original: ¡Golpeé a mi perro! No me habló del terremoto. ¡Durante el terremoto de hace un momento, por lo general gritaba feliz y dormía en su nido como si nada hubiera pasado! Respuesta: Bueno, después de todo, no es mío...

3. Anfitrión: Mi esposa dio a luz a una niña, es muy linda. Por favor, dale a mi hija un bonito nombre. Mi apellido es Cheng. Re: Un pollo maduro piensa en Han.

4. Propietario: ¡Dame una mujer y crearé un país! Bueno, si te doy una cerda, ¡el precio de la carne bajará el año que viene!

5. Póster: Me salté clases, reprobé, dejé a gente, me dejaron, me metí en peleas, registré errores, tiré cosas... Oye, hice lo mejor que pude~ Respuesta: ¿Alguna vez has muerto?

6. Póster: Describa el Observatorio Sismológico Nacional de China en una frase. Respuesta: ¡Sabio en retrospectiva, pero como un cerdo de antemano!

7. Póster: Cuéntame una historia que comience con KB, sea divertida en el medio y tenga un final trágico. Por ejemplo, hubo una vez un fantasma que se tiró un pedo y murió. Conocí a la hermana Furong, me enamoré de la hermana Furong, me casé con la hermana Furong...

8. Hablar con esos idiotas en el trabajo todos los días me hace sentir que mi futuro es muy sombrío... Responder : Sé feliz ~ Porque no da miedo tocar el piano para una vaca. ¡Lo aterrador es que un grupo de vacas te toque el piano todos los días!

9 Publicado por: Una vendedora de piñas en Nantou, Shenzhen, mordió el pene del tío administrador urbano en desesperación... Respuesta: ¡Humph! ¡Si no me dejas vivir, tampoco te dejaré disfrutar la vida! ! !

10: Póster original: De hecho, Newton tuvo la suerte de descubrir la ley de la gravitación universal. ¡Si hubiera nacido 300 años antes, podría haberlo hecho! Respuesta: Tuvo mucha suerte, porque lo que le dio en la cabeza fue una manzana, y lo que le dio en la cabeza al pobre terrateniente fue un durian o un coco...

11: Póster: ¿Estás ¿Se llama tío Pei o Pei hermano mayor? Respuesta violenta: Tío, tu hermano está fuera.

12: Póster: ¡La gestión urbana añade nuevas armas para atrapar perros callejeros! Respuesta violenta: tienen las mismas raíces, así que quiero especular demasiado rápido.

13: Póster: ¿Por qué cada vez más personas no quieren tener hijos? Respuesta violenta: altos funcionarios enviados por Beijing dijeron que deberían ser arrestados desde la infancia.

14: Póster: Hoy conocí a un internauta que seguía insinuando que quería tener relaciones sexuales. Quiero preguntar: ¿Es porque los internautas ahora tienen relaciones sexuales cuando se encuentran? Respuesta violenta: ¿Por qué los internautas no tienen relaciones sexuales cuando se encuentran? ¿Me estás tomando el pelo? Todos están ocupados.

15: Administrador de correos: Un estudiante, el más bajo de grado cada año, a menudo pelea con los demás. Según el pedido del líder, el maestro quiere darles a los estudiantes mejores comentarios finales. Respuesta violenta: este estudiante tiene calificaciones estables y una gran capacidad práctica.

16: Póster: A partir del incidente del consumo de agua mineral en Hainan, podemos ver que la seguridad alimentaria en mi país es preocupante. ¿Beber agua mineral puede matar a la gente? ¿Sin logotipo QS? Respuesta violenta: Maldita sea, ¿QS va a morir?

17: Póster: ¿Quieres a Li Yuchun o a Zhang Ziyi? Respuesta violenta: Ni gallo ni faisán.

18: Póster: ¿Qué es más económico, criar a un perro o criar a un hombre? Respuesta violenta: Tía, aunque puedas tratar a un hombre como a un perro, ¿te atreves a tratar a un perro como a un hombre?

19: Anfitrión: Li Yuchun y la hermana Furong cayeron al agua al mismo tiempo. Tienes un ladrillo en la mano. ¿A quién golpeaste? Respuesta violenta: quien salve a quién.

Propietario: Tengo 1 millón y quiero comprarme un coche.

Por favor dame algún consejo. 21: Propietario del foro: Wang se casó con Chen, comente en cuatro palabras. Respuesta del foro: ¡Has mejorado!

22: Administrador de correo: ¿Crees que me parezco a Wu Bai? Respuesta del foro: ¡Sólo a la mitad les gusta! (¡¡250!!)

23: Propietario de la publicación: Cuando estábamos paseando a los perros anoche, nuestro gran mastín tibetano y un perro salvaje calvo en el borde del bosque se mordieron. ¡Sostener! ¡Inesperadamente, el mastín tibetano fue derrotado por un perro de pasto! ! ! Foro * * *: * * *, antes de quedarme calvo, ¡todos me llamaban León!

24. Póster: Adivina de qué país soy. Respuesta del foro: ¡Diamante chino transformado!

25: Póster original: Mi novia siempre dice que tiene los pechos pequeños, pero creo que está bien. Por favor GG ayúdame a identificarlo ~ Foro * * *: ¡Tengo dos acné en la espalda!

Autor original: ¡Si tengo 100 millones de yuanes, puedo obtener un préstamo para comprar una casa en Tomson Yipin! Respuesta del foro: Sí, pero primero debes pedir dinero prestado para pagar la tarifa de propiedad~

27: El cartel original: Hoy juró que soy parte de su vida y soy parte de su cuerpo. . No puede vivir sin mí ~ Foro * * *: Mi exnovio dijo lo mismo, pero luego descubrió que yo era algo tan prescindible como su apéndice, orejas y seis dedos.

Propietario: Soy muy rico. ¿Qué coche es mejor comprarle a una niñera? Respuesta del foro: Depende del tipo de relación que desarrolle con tu marido~

29: Póster: ¡Maldita barbería para cortarme la cabeza! Hagamos algunos movimientos malos, pidiendo el mayor daño posible, y un movimiento lo más pequeño posible, porque voy solo. Sótano del foro: A altas horas de la noche, la luna está oscura y el viento es fuerte, silenciosa y suavemente, una persona cuelga en la puerta de la barbería...

30: Anfitrión: ¿Qué debo hacer si ¿Pierdo la memoria? Respuesta del foro: ¿No es genial? Cada mañana me despierto y descubro que una mujer diferente duerme a mi lado~

31: Póster: Cuando eras niño, ¿qué tipo de escena imaginabas cuando fueras grande que mostrarías? ¿delante de todos? Banco del foro: ¡Coge un carro de estiércol y sácalo a la calle para ver a quien no le gusta y tírselo a la cara!

32: Póster: ¿Por qué pol.ice hace sonar la sirena cuando atrapa a los malos? ¿No tienes miedo de que el mal jefe te escuche y se escape? Foro * * *: Generalmente, las unidades superiores notificarán a las unidades subordinadas con anticipación antes de venir a inspeccionar ~

33: Póster: ¿Por qué los niños nacen con el mismo apellido que su padre? Foro * * *: Porque el dinero que escupe el cajero automático pertenece al titular de la tarjeta.

34: Administrador de correo: Ser guapo es inútil. ¡Al final se lo comió una pieza de ajedrez! Respuesta del foro: Un chico guapo tiene compañía, un arma, un caballo, un coche y un amor no correspondido... ¿Qué les pasa a los hombres guapos? ! !

35: Póster: Recoge las palabras más maliciosas y obscenas. Respuesta 31 del foro: ¿Tu madre tiró a la persona y elevó la placenta cuando te dio a luz?

36: Póster: ¿Por qué la parte japonesa se mostró relativamente indiferente cuando el presidente Hu visitó Japón y ni siquiera colgó un eslogan de bienvenida en el aeropuerto? Foro * * *: ¿Cómo colgar? ¿Dar una calurosa bienvenida a China a viejos amigos japoneses?

37: Póster: Me enamoré de una chica que es 6 años menor que yo. Ella todavía está en la escuela secundaria. ¡Qué pecado! Respuesta violenta: Es realmente un pecado eliminar la palabra me gusta.

El autobús de 101 al trabajo está abarrotado. Había un hombre y una mujer muy cerca de la puerta. Llevaban un par de anteojos y un bolso de cuero. Parecían un poco avergonzados. Parecían OL estándar para mujeres. Los dos empezaron a charlar sin escrúpulos: M: ¿Su marido no está en casa esta noche? (Es mucho más tranquilo aquí...)

w: Bueno, ha estado fuera de la ciudad toda la semana.

Hombre: ¿Podemos jugar esta noche? (El tío de al lado se gira para mirar...)

Mujer: ¿Qué quieres jugar? (La tía de al lado también se dio la vuelta...)

M: Según las viejas reglas, conseguiré una habitación (el estudiante de secundaria de al lado también se dio la vuelta...)

Mujer: Oye, si pides una habitación, no lo haré. Ya voy, soy yo (todos se sorprenden...)

Hombre: Está bien, conduce tú, yo entraré. y matarte (la gente a mi alrededor se quedó sin aliento...)

Mujer: Creo que soy una matón, digo que no sé cuál tomar, y no puedo soportarlo y no lo hago. Quiero suplicar piedad (BS brilla a los ojos de las masas)

Hombre: No importa lo feroz que seas, solo puedo quedarme contigo una hora, tengo que acompañar a mi novia por la noche. (hay un asesinato en el carruaje...)

Mujer: Pídele que juegue conmigo (mareada...)

Hombre: Ella solo sabe pelear con los propietarios, No puedo jugar Mahjong...(Todos huyeron)

Un hombre se despertó por la mañana y encontró a su esposa muerta en la cama. Se levantó de un salto apresuradamente, tenía el rostro pálido y bajó las escaleras dando tumbos, gritando: "¡Amei! ¡Amei!"

La criada respondió: "¡Señor! ¿Qué pasa?"

" ¡Un huevo cocido para el desayuno es suficiente!"

Un día, Zhu Zhishan le dijo a Tang Bohu que había una viuda viviendo en la montaña trasera. Había estado viuda durante tres años y consideraba la castidad como su vida. Sólo crió un águila para depender de ella. Si puedes deshacerte de esta mujer, yo, Zhu Zhishan, me enamoraré de ti. Cuando Tang Bohu estaba pensando en esto, le pidió a Zhu Zhishan que volviera a escuchar las noticias en unos días. Dos días después empezó a llover intensamente. En medio de la noche, Tang Bohu subió la montaña trasera y llegó a la puerta de la casa de la viuda. Tang Bohu llamó a la puerta y preguntó: "¿Puedo refugiarme de la lluvia?". La viuda abrió la puerta. Resultó ser Tang Bohu, un hombre talentoso de Jiangnan, y rápidamente lo dejó entrar. Tang Bohu entró, le agradeció una y otra vez y luego preguntó: "¿Puedes quitarte la ropa mojada?". Cuando la viuda vio que toda su ropa estaba mojada, rápidamente la puso a secar en la estufa. Tang Bohu volvió a preguntar: "Cuñada, tengo sed. ¿Puedes prestarme una cuchara y darme un poco de agua? "La viuda rápidamente tomó una cucharada y se la dio a Tang Bohu.

Después de beber el agua, Tang Bohu vio que se estaba haciendo tarde, así que le preguntó a la viuda: "Cuñada, ¿puedes? ¿Me dejas pasar la noche aquí? "La viuda pensó por un momento y estaba lloviendo afuera, así que estuvo de acuerdo. Llevó a Tang Bohu a la habitación de invitados y Tang Bohu entró en la habitación de invitados. De nada, así que se quedó dormida. Al amanecer del siguiente Ese día, Tang Bohu se levantó temprano y caminó silenciosamente hacia el patio. Efectivamente, vio al águila viviendo sola. La atrapó y le arrancó todas las plumas, y luego se fue a casa sin saludar a la viuda. p>

Unos días después, Tang Bohu y Zhu Zhishan estaban en casa mientras jugaban al ajedrez, escucharon que alguien llamaba a la puerta y resultó ser la viuda. Tang Bohu, gritó en mandarín: "¡Tang Bohu, Tang Bohu!" Eres un erudito de Jiangnan y una persona talentosa. ¿Por qué hiciste algo tan sucio? Sentí pena por ti hace unos días y amablemente abrí la puerta para dejarte entrar. Si quieres resguardarte de la lluvia, te dejaré resguardarte de la lluvia; si quieres quitarte la ropa, te dejaré quitarla; si quieres una cuchara, te daré una cuchara; Si quieres pasar la noche, te dejaré pasar la noche. ¡Dilo! ¿Por qué me arrancaste todas las plumas de águila? "

Zhu Zhishan quedó atónito por la auditoría...

1 La enfermera vio al paciente bebiendo en la sala, así que se acercó y susurró: "¡Cariño!" El paciente sonrió y dijo: " "Bebé".

2. Una cuñada vio a un hombre que estaba a punto de bajarse del auto dejar caer un paquete de cigarrillos en el pedal y rápidamente le dijo al hombre. , "¡Camarada, se te cayó el cigarrillo!" El hombre estaba furioso: ¡Acabas de castrar!

3. Una persona estaba estreñida cuando iba al baño y de repente vio a una persona entrar corriendo. Fue una tormenta en un instante. "Hermano, te envidio, muy rápido." "Te envidio, no me quité los pantalones".

El nombre en inglés de la próxima chica a la que entrevistarán es "spring". La secretaria quiso aprovechar para presumir su dominio del inglés y gritó: ¡Hola! El que se llama "Primavera", ¡te toca a ti!

En el autobús, una mujer embarazada parada le dijo a un hombre extraño sentado a su lado: ¿No sabes que estoy embarazada? Vi que el hombre estaba muy nervioso y dije ¡pero el niño no es mío!

6. Min: ¿Hay prostitutas militares en el ejército? Xiaojun: ¡Sí, no existe disciplina militar! Min: ¡De verdad! ¿Tengo que pagar? Xiaojun: ¿Qué dinero necesitas? Nuestra disciplina militar fue transmitida desde arriba.

7. Secretaria: "Jefe, su esposa llamó y dijo por teléfono que quería besarlo". Jefe: "Por favor, recójamelo primero y venga a verme más tarde. "

8. La señora Wang estaba embarazada de cuatrillizos y alardeaba ante sus vecinos de todas partes, diciendo que no era fácil dar a luz a cuatrillizos, con un promedio de 60.000 nacimientos. La señora Li se sorprendió: ¿Aún tienes tiempo para hacer las tareas del hogar?

9. El niño está pensando en "herencia y medio ambiente". Mamá intervino: Esta pregunta es simple. Todo el mundo sabe que si un niño se parece a su padre, es genético. Como los vecinos, así es el medio ambiente.

10. Mujer: ¿Por qué te ves tan anticuado? Hombre: Si te gusta el RMB, ¿todavía te importa el año en que se emitió?