Chistes muy divertidos sobre blogs y blogs sobre blogs y blogs.
2 Érase una vez un espadachín, su corazón estaba frío, su espada estaba fría, sus manos estaban frías y murió congelado...
3 Una salchicha se sintió fría cuando estaba encerrada en el refrigerador, y luego miro. al otro que estaba a su lado y le dijo con algo de consuelo: "¡Mira, estás cubierto de hielo por el frío! ¡Estás cubierto de hielo!". Entonces el otro dijo: "Lo siento, soy una paleta".
4 Dos plátanos caminaban por el camino. El plátano de delante se sentía muy caliente, así que se quitó el pijama. Como resultado, el plátano de atrás se cayó...
5. El maestro tocó una canción de Beethoven. Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes qué canción está tocando el maestro?" Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes qué canción está tocando el maestro?" Xiao Hua respondió: "Piano". .
6 Un día, Xiaoqiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?" Papá dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedo ser un niño estúpido?"
7 Sí. Una asociación del escondite, cuyo presidente aún se desconoce.
8 Un día, estaba caminando y sentí que me dolían tanto los pies que miré hacia abajo y vi que había pisado un limón.
9 Un hombre atrapó un calamar. El calamar dijo: "¡Déjame ir!". El hombre dijo: "Te pondré a prueba con algunas preguntas. Si las respondes correctamente, te dejaré". ve." "El calamar dijo alegremente: "¡Hazme una prueba!" Entonces el hombre hizo la prueba del calamar...
10 A: "¿Qué está haciendo esa persona? Está temblando". A: "¿Por qué tiembla?" B: "Tiene frío". A: "Entonces, temblar no le hace sentir frío". B: "..."
11 Hubo un Un pato llamado Xiao Huang un día fue atropellado por un automóvil mientras cruzaba la calle y comenzó a graznar. A partir de entonces, se convirtió en un pequeño pepino...
12 La profesora preguntó a los alumnos cómo reducir la contaminación blanca. El compañero respondió: "Pon la lonchera de color azul".
13 Una salchicha de jamón caminaba por el camino, y de repente notó algo en el suelo. Bajó la cabeza y miró... y se rompió. !
14 Un día, a tomó el espejo, lo miró y dijo: "¡La gente de aquí me resulta tan familiar!" b dijo: "¿En serio? Déjame ver, ¡ups! Ni siquiera lo haces". ¿Ya no me reconoces?" "
15 Un día, Mung Bean saltó desde el quinto piso y se suicidó. Sangraba mucho y se convertía en frijoles rojos. El pus seguía fluyendo y se convirtió en soja. La herida quedó cicatrizada y finalmente se convirtió en frijoles negros.
16 Un día, un señor fue a cenar a un restaurante muy tacaño y encontró que los platos sobre la mesa estaban todos mojados. Gritó fuerte: "¡Camarero, este plato está mojado!". "Señor, esa es su sopa".
17 Xiao Ming preguntó: "Entonces, ¿qué personaje de dibujos animados está siempre en la oscuridad?" Xiao Li negó con la cabeza y Xiao Ming respondió: "Es el Doraemon. porque no podía ver sus dedos. "
18. Mamá le preguntó a Xiao Ming: "¿Has terminado de leer el libro? Mañana hay un examen". Xiao Ming respondió: "Mamá, ya terminé de leer. " Mamá elogió. Mañana me irá bien en el examen. "Xiao Ming lloró y dijo: "Quiero decir, 'Mamá, ya terminé de leer'". 19 Un amigo vino de visita y se levantó para irse. "¡Vamos después de comer!" "No, todavía tengo algo que hacer". "Si es urgente, no comeré".
20 Tomate A y Tomate B fueron de compras. y Tomate B fue de compras. Pregunte: "¿Adónde vamos?" A no respondió. B volvió a preguntar: "¿Adónde vamos?" A se volvió hacia B y le dijo: "Somos tomates, ¿cómo podemos hablar?"
21 Primero, coloca un cuaderno sobre la mesa y apoya tu cabeza. el cuaderno. Bien, este es mi regalo para ti: una almohadilla cerebral para computadora portátil.
22 Un oso y un fantasma estaban discutiendo. El oso dijo: "Pareces un fantasma". El fantasma dijo: "Estás hablando de los demás, mírate a ti mismo".
"
23 Coke y Sprite estaban haciendo una barbacoa. Sprite quiso pedirle a Coke que bajara el salero y lo llamó: "¡Coke! ¡Reajuste salarial! ¡Reajuste salarial! ! ! Coca-Cola dijo con impaciencia: "¡Bébela tú mismo y deja de pegarme!" "
24 Xiaoli le preguntó a Xiaoming: "¿Qué mano usas para revolver el café? "Xiao Ming respondió:" Mano derecha. Xiaoli dijo: "Eres tan bueno que no tienes miedo de quemarte. Siempre uso una cuchara". "
25 Había una vez un caballo que se cayó al mar mientras corría. ¡Así que se convirtió en un "caballo de mar"! Otro caballo amigo de este caballo estaba buscando el caballo que cayó al mar. El caballo acabó cayendo al río. ¡Se convirtió en un "hipopótamo"! El tercer caballo era un caballo blanco que llegó a un atasco en busca de dos amigos desaparecidos de la ciudad, y varios negros. Aparecieron rayas en su cuerpo, convirtiéndose en una "cebra".
Un día, un vaquero de repente gritó mientras caminaba por la carretera: "¡Ups, tengo calambres! "
Clásico desliz idiomático
Bebiendo con el líder y otros, levantó su vaso y gritó: "¡Moriremos juntos!" "Mi cerebro estaba demasiado caliente en ese momento...
El profesor del examen entregó un papel, y la chica de atrás tomó otro y gritó: "¡Profesor, lo tengo, lo tengo! "Como resultado, el niño sentado a mi lado dijo: "¡Es mío, es mío!". "...
Una vez fui a comprar el desayuno. Cuando estaba haciendo cola, descubrí que el jefe generalmente severo también estaba haciendo cola. Así que me puse muy nervioso. Después de saludar, le dije a el chef: "Maestro, por favor venga aquí". ¡Una taza de bollos, dos pechugas! "...Esta es la primera vez en dos años que escucho al jefe reír tan fuerte.
Fui a comprar sandías ese día y escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: ¿Tu sandía tiene piel?
Durante la conferencia, el profesor de política dijo: "Déjame darte una analogía:" Más tarde, sentí que estaba mal y dije: "Dame un ejemplo": "
Mis compañeros me explicaron Cómo llamar a un número de consulta. Quería preguntar si la persona que contestaba el teléfono era una persona real o una voz, pero dije: "¿La persona que contesta el teléfono está viva o muerta?". "
En mi tercer año, mi compañero de clase fue a trabajar a un mercado de pescado. Cuando un cliente trajo un buen pescado, mi compañero señaló la mesa de matanza de pescado y le dijo suavemente: "Ve allí, alguien lo matará." tu. "...
La maestra nos dijo: "Sean honestos cuando viajen en el auto durante la salida de primavera y no siempre meneen la cabeza y los brazos. "...
Hace unos días quería tomar un refresco, así que caminé unos pasos hacia el puesto de bebidas frías y pedí una botella de refresco. Inesperadamente, había una botella de cerveza en el suelo. delante de mí dije: "Jefe, dame una botella de agua. ".........
Cuando uno de nuestros compañeros fue a hacer el examen del permiso de conducir, le dijo un dicho clásico al examinador: ¡Reporta el taxímetro, el examinador está normal!. ..
MM me dijo que KFC había lanzado un nuevo "Bond of Flesh" y me pidió que la llevara a comerlo. El clima en Beijing era muy caluroso y me sentía atontado. En el restaurante, le dije a la sonriente señora de KFC: "Por favor, dámelo". Tenía dos 'huesos'. Por favor dame dos copias de 'carne y sangre', ¡gracias! "...
En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: ¡Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, levanten el cráneo! ¡Es aterrador!
Si el tigre no muestra su poder, ¡piensas que soy un gato enfermo!
Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: "Para, ¡XXX, párate en la pared!" ¡Toda la clase tiene mucho frío!
Yo: "Ese es nuestro profesor de física..."
Compañero: "¿Qué estás enseñando?"
Yo: "Química" : "Química. .."
Había un chico en nuestro dormitorio que bebía demasiado y fue a orinar, y luego se le ocurrió un dicho resfriado: "Si bebes demasiado orina, beberás mucho vino". ".
Noche de arte en la escuela secundaria, sesión de preguntas y respuestas.
Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado de no apresurarse demasiado. ¡Esperen hasta que termine de hablar y comiencen a levantar la mano!". Luego comenzó a leer el tema y dijo: "Ahora..."
p>En ese momento, un concursante se apresuró a responder.
El presentador continuó: "Este compañero de clase está demasiado ansioso.
Mi mierda todavía está en mi boca, ¿cómo pudiste agarrarla..."
Un día, cuando estaba en la escuela, me llamó por teléfono. Mi compañero de clase lo tomó, me lo entregó y me dijo. , "Tu mamá te está buscando. "
Tomé el teléfono con una mano y solté: "Hombre o mujer"
Todos se rieron salvajemente. Se rieron de mí durante 4 años...
Mi compañero de secundaria (un niño) entró en la tienda de fideos y sacudió su cabello con frialdad: "¡Jefe, dos liang de cebollas verdes y nada de fideos de arroz!" "
Jefe: "....... ¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes? "
Una vez me llamó la madre de un compañero de la residencia. Yo decía "no está aquí", pero esta vez quería decir "ha salido". El resultado fue " él tiene..." .. Aquí no..."
El rector de nuestra universidad solía enseñarnos caligrafía. Al hablar de su experiencia, mencionó que en ese año de vida, le tocó. usar ropa roja Él dijo: "Luego, un año, no usé nada (ropa roja)". Toda la clase se echó a reír.
En otra ocasión, en la escuela secundaria, usamos un eléctrico. Una vez, justo después de clase, sonaba el timbre eléctrico. Mientras la maestra aún estaba allí, de repente un niño que estaba durmiendo en el salón saltó de su asiento y gritó con arrogancia: "¡Mamá!". ¡Levántate y cocina! ¡Es hora de que vaya a clase! "...
La escuela secundaria requiere uniformes. Nosotros, los chicos, a veces solo usamos camisetas de uniforme escolar. Durante una reunión, los estudiantes no estaban bien vestidos con uniformes escolares. El maestro de la clase estaba furioso: "No estás usando pantalones, defiéndeme." ! "...
Fui a una fábrica para realizar una pasantía en metalurgia en la universidad. Cuando el maestro trabajador me asignó máquinas herramienta, dijo: Por razones de seguridad, trato de garantizar que un compañero de clase y una compañera de clase En ese momento todos los chicos se echaron a reír, la niña se sonrojó. Durante las prácticas, yo hacía casi todo el trabajo con el torno. Al final, consideré que ella no podía hacer nada. No lo comprobé bien, rápidamente le aconsejé que practicara más, pero ella no lo sabía, pero él dijo: Hace mucho que estoy acostumbrado a dejarte hacerlo.
Un amigo fue a una bola de masa. restaurante y preguntó: "¿Cuánto cuesta (noche) un plato de bolas de masa (dormir)?" "Solo escucha a la camarera". "Mi amigo dijo: "¿Cuánto cuesta un plato de bolas de masa (dormir) (por la noche)? "Solo escucha a la camarera". "Sonido.......
Durante la revisión, todos miraban los materiales de revisión. GG le dijo a MM: "Acabo de memorizar las palabras, por favor ayúdame a escribirlas". MM no No quiero quedarme en silencio, le suplicó GG, por favor (tócame) silenciame, (tócame) siéntame. Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "¡Maestra, mire, no quiero!". (tocarlo) silenciarlo, tiene que pedirme que lo (toque)." Mo"...
Un día, fue a cenar a casa de un compañero de clase y de repente vino su padre. adentro. Quería llamar a su tío, pero cometió un error y dijo: "Papá, ven y siéntate". "
Un colega se puso a discutir y dijo apresuradamente: "¿Crees que crecí comiéndolo?". "Siempre quise saber qué comía cuando era niño.
En la clase de informática, un compañero tuvo un problema con su máquina, así que gritó: "¡Jefe, cambie la máquina!". "Toda la clase estaba estupefacta.
Fui a Li Ning con mi hermana a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?" "
Cuando estaba en la escuela secundaria, fui a casa con mi MM después de la escuela. Vi a un vendedor de barbacoas en la puerta de la escuela. MM dijo que quería comer despojos de res porque había mucha gente frente a ella. Tenía miedo de que el jefe no me oyera, así que grité fuerte: "¡Jefe, cinco brochetas de látigo!" "Luego se hizo el silencio y tres segundos después todos se echaron a reír. Lo más vergonzoso fue que MM me preguntó: "¿Qué es un látigo?". "Tuve que responderle a MM en voz muy baja: "El látigo es la cola de la vaca. "
De camino a la fábrica, MM me preguntó si tenía un látigo. MM dijo: "Un látigo es la cola de un buey. "
Dije: "El látigo es la cola de la vaca. MM dijo: "El látigo es la cola de la vaca". "
De camino a la fábrica, MM me preguntó si tenía un látigo. Le dije: "Entonces regresa y comprueba si hay virus y recuerda actualizar tu software antivirus". "
Temprano a la mañana siguiente, volví a ver a MM en el auto. Le pregunté casualmente: "¿Lo has comprobado? Entonces MM dijo en voz alta: "Estaba muy enojado. Después de comprobarlo durante mucho tiempo, dije que no había (sífilis)".
¿Qué tengo que hacer? "Hacía tanto frío en ese momento... todavía lo recuerdo vívidamente ahora.
En el pasado, cuando alguien venía a la casa de mi tía para ser invitado, simplemente entraba. Tan pronto como mi Entró mi tía y me dijo: "Ven aquí, ven, entra y siéntate". "Cuando lo vi, resultó ser mi tía". "Pregunté. "La tía está aquí. "Dijo mi tía. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré té! "
Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: "¡Alinee con la luz lateral (luz periférica)! "En ese momento, uno de mis compañeros de clase me susurró: "Sólo le crece la vejiga en la cara. "
Por la mañana teníamos un autobús para ir al trabajo porque el autobús no era grande. Una vez, una chica no tenía asiento en el autobús y estaba sentada a mi lado. Un colega se levantó y la saludó calurosamente y le dijo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero!" "¡Seguí riéndome hasta que me bajé del autobús!
Un estudiante de educación física estaba en una clase práctica y muchos profesores estaban escuchando la clase. Estaba tan nervioso que cuando finalmente quiso disolver el equipo , su mente se quedó en blanco por un momento, y solo soltó una frase: "¡Todos, firmes, levántense!
Mi corazón late y late con fuerza. Hubo un "estallido" y mi corazón latía con fuerza.
Salí de la casa de baños y me encontré con una chica que había admirado durante mucho tiempo. Quería acercarme a ella, así que la aguanté durante mucho tiempo y le dije: "Estás tomando una". baño, ¿hay muchos hombres ahí?"
Un profesor jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que el pizarrón no había sido limpiado, se enojó y dijo: "¿Quién será el banquero hoy?"
Esto puso muy ansiosa a la profesora: "¿Qué quieres decir?" "
"Maestro, ¿a qué te refieres?
Acabo de comprar una casa y llamé a mi amigo emocionado: "Compré una casa, pero es una casa en bruto (olvidé decir la palabra "en bruto"). Mi amigo dijo: "Compré una casa tosca (Olvidé decir la palabra "Mao"). "
Dije: "Compré una casa Mao (olvidé decir la palabra "Mao"). Buddy dijo: "¿Sólo hay un baño? ¿Dónde vas a vivir?"
Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak fueron: paz, guerra y descubrimiento. Lea estas tres palabras en voz alta tres veces y descubrirá un gran misterio histórico. (El pedo es mío)
El hijo de mi amigo tiene medio año. Lo llamé para expresarle mi preocupación. Después de unas palabras de saludo, le dije: "¿Tu hijo ahora está comiendo leche humana o la tuya? ".... ..
Cuando estaba comprando comida en la cantina, vi la piel de tofu que tanto anhelaba. Le dije emocionado al camarero: "¡Trae unas pieles de papa!". Todos a su alrededor se sorprendieron.
Qué buen burro con corazón y pulmones...
La última vez que fui a McDonald's le dije al vendedor: "¡Una bolsa de patatas fritas!" "¿Qué clase de tienda es esta?"... ¡Ni siquiera patatas fritas!" Se dio la vuelta y se fue...
La clase de política estaba hablando de cuestiones políticas chino-japonesas, y era sobre samuráis japoneses que se suicidan mediante cesárea. El profesor dijo: "¡A los samuráis japoneses siempre les hacían cesáreas antes de morir!"...
Una vez llamé a un cliente llamado Wang, y la persona que atendió la centralita era un MM con una voz muy dulce. Ella me dijo su número de extensión. No sabía si la persona llamada Wang que estaba buscando era un hombre o una mujer, así que pregunté casualmente: "¿Es un caballero o una dama...?" p >
Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase compró un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al manual de 1860 para hacer preguntas. Estaba muy emocionado: "¿Puedo preguntar sobre su Zona M? negocio..." Desde el manos libres, en realidad Cuando la recepcionista dijo cortésmente: "Nuestro negocio de banda sísmica..." ¡todo el dormitorio se echó a reír!
Ayer, un hombre dijo que me presentaría a su novia. Al principio quería preguntarle: "¿Eres hermosa?", pero terminé diciendo: "¿Perra?". Sudarme hasta morir...
Un estudiante de último año universitario, con especialización en psicología educativa, llegó tarde... entró al aula y miró de reojo el pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió a la hermana mayor que respondiera las preguntas en la pizarra. La hermana mayor tartamudeó durante mucho tiempo y dijo: "Es demasiado difícil hablar de la teoría del sexo y del sexo". Toda la clase estaba alborotada.
Resulta que el tema original del profesor era: "Sobre la razón y la emoción"...
Escuché de mis compañeros que una vez una niña compró toallas sanitarias en su dormitorio y le dijo al jefe: Aquí hay un paquete de toallas sanitarias. De hecho, el jefe preguntó: ¿Quieres toallas sanitarias o picantes? Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Probemos las tres delicias frescas, me temo que está picante y no lo soporto...
Tengo un compañero que ha estado estudiando. la prueba de nivel 3 de computadora Un día, jugaba al fútbol y otro El compañero corrió hacia la línea de fondo con la pelota, solo para escucharlo gritar: ¡Entra! ¡De vuelta al coche!
Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia y dijo al hablar de un nuevo tipo de material: "La función sexual de este material no tiene comparación con los materiales antiguos..., ah no, el rendimiento es tan bueno como la función... "
Un día, cuando estaba comiendo en una tienda de arroz, comía muy lentamente y tenía mucha hambre. Finalmente no pude evitar golpear la mesa y rugir. ¡Originalmente quería levantar la mesa si no conseguía comida! El resultado es: "¡¡¡Jefe!!!, si no sirve fideos de arroz, ¡¡¡me como la mesa!!!". Toda la tienda quedó en silencio durante 3 segundos y luego la mesa estalló en risas... Vergonzoso...
Mamá y papá se pelearon, y papá dijo enojado: "¡Me desquitaré contigo!"
Una vez fui a comprar brochetas de cordero, estiré 4 dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes 3 brochetas de cordero". El jefe me preguntó: "¿Cuántas quieres estiré 3?". dedos y dijo "4". ......
El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Una vez me llamó mientras conducía. Cuando estaba nervioso, dijo: "Premier Zhou... "... ..."
Una vez ayudé a mi jefe a reservar un hotel y quise preguntar si tenían acceso gratuito a Internet y otros servicios, pero no se me ocurrió una buena manera de decirlo. , entonces le pregunté a la otra persona: "Disculpe, ¿qué servicios especiales tiene aquí?" "La otra parte dijo: "¿Qué? Servicios Especiales ¡Somos un hotel regular! "
Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un niño a mi lado decir: "¡Maestro, tome un plato de sopa 'Bullet Coliflower'! "(Sopa de algas y huevo).
Ayer, un colega me preguntó: ¿Cómo escribir el festival de los términos solares? Respondí: ¡Quite el prefijo cursivo debajo del festival! ¡Todos los empleados se echaron a reír! Yo también me quedé sin palabras por un momento. Reaccionando...
El profesor de física habló con calma: "Este es un resorte grueso. Lo empujo por ambos extremos. ¿Crees que está apretado o no (estreñimiento)? ?" "
Jefe, ¿tiene un pañuelo para llenar la tarjeta?
Uno de nuestros compañeros estaba de viaje de negocios y el comerciante lo invitó a cenar. Quería orinar durante la comida, pero el comerciante dijo que hay un baño enfrente, si vas, él puede. Dijeron en la puerta que podíamos comer gratis enfrente para ahorrar dos centavos, nuestro colega corrió directamente a la tubería del baño y dijo. , "¡Estoy aquí para comer!" "
Trabajo en el departamento de logística. Después del Año Nuevo chino, un cliente me llamó para preguntarme cuándo llegarían los productos previos a las vacaciones. Como había estado tan confundido durante las vacaciones, no pude Descubrí el contenido de la orden, así que pregunté casualmente una frase: "¿Quién eres?" "
Cuando estaba en la escuela secundaria, salía a trabajar durante las vacaciones y quería encontrar trabajo como camarero en un restaurante. Estaba un poco nervioso en ese momento porque todavía era un niño. y era la primera vez que trabajaba, así que quería preguntarle: ¿El gerente necesita trabajo a tiempo parcial? Quería decirle que sería más sutil preguntarme si necesito ayuda, así que le dije: "Gerente, ¿la necesita?". ¿Necesitas ayuda aquí?" "...
Una vez fui al mercado húmedo a comprar verduras para la cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio que tenía al vendedor y todavía quedaba Quedaba dinero. Después de un centavo, le dijo al vendedor ambulante: "No sé si todavía tengo un centavo, así que sólo puedo dártelo todo". El vendedor ambulante se quedó estupefacto y respondió al cabo de mucho tiempo: "No quiero tu pelo". "
Los directivos suelen decir a los fumadores en las reuniones: ¡Los fumadores mueren estrangulados!
Me reuní con mis compañeros en la sala de descanso al mediodía y de repente no supe qué decir. Hola, le pregunté por error. Una frase: "¿Quieres comer?" "...
Cuando mi colega quiso preguntar sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés, abrió la boca y dijo: "¿Cómo se pueden intercambiar los simios y el yen japonés?"
El presidente del sindicato pronunció un discurso apasionado. Después del discurso, la última frase alcanzó el clímax: Camaradas, ¡hagámoslo mejor este año que el próximo!
Fui al cine a ver "Piratas del Caribe 3". El tráiler de "Transformers" se mostró antes de que comenzara la película. Cuando vi al líder de los Decepticons, nunca pensé que fuera ". Megatron", ni pensé en él. El equipo se llamaba "Decepticons". ¡Estaban tan emocionados que soltaron una pequeña exclamación! Estaba tan emocionado que solo suspiré: "¡Es tan guapo, es Nan Batian!". Lo más aterrador fue que de repente se quedó en silencio durante ese período, sin ningún efecto de sonido de película, y decenas de personas me miraron y se echaron a reír. ... ¡Qué vergonzoso!
Estaba cenando con un grupo de amigos. Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba tan deprimido que bebió mucha cerveza y luego se levantó con la cara sonrojada y gritó: "¡Hermanos! ¡No se agoten! Supongo. Resultó que quería decir "Hermanos, no vengan aquí a vender"...
Estoy tan cansado que incluso uso tomar energías para comer mierda...
Cuando mis compañeros apenas empezaban a comer, sonó el teléfono y ella dijo: Soy KAO, ya llegó la llamada de comida
Pero el líder y los demás bebieron licor, levantaron su vaso y gritaron. : "¡Moriremos juntos!" "En ese momento, mi cerebro estaba demasiado caliente...
Un compañero de clase llamado Yu Jingbo escribió una carta un día, y el guardia del dormitorio gritó en la puerta del dormitorio: "¡Buena suerte, buenas noticias! "
Uno de mis amigos se casó y le dio un sobre rojo. Le dije: Eso no es posible. Una vez al año tengo que llevarlo...
Para comprar pasteles. Quería decir "Agrega una torre de huevos a dos pasteles de piña", y el resultado decía "agrega una torre de huevos a dos oropéndolas". Una vez, otra compañera le dio una carta. En el sobre, su palabra "云" estaba marcada con una cruz en la parte inferior de la palabra "云". Debido a que la escritura era demasiado descuidada, la cruz se convirtió en un punto. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó en nuestro pasillo: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta tuya". Todos en el edificio salieron a ver a Liu Mang. Como resultado, la niña llamada Liu Yun no tuvo más remedio que ser llamada gángster durante cuatro años.
Durante un tiempo, hubo una plaga de ratas en casa y mi madre compró veneno para ratas para mantener la armonía familiar, pero el veneno no mató a ninguna rata. Una mañana temprano, mi madre se levantó y miró el veneno para ratas en la esquina de la puerta, murmurando para sí misma: "¿Por qué nadie toma este medicamento? Toda la familia se desmayó...
Sí". Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar una vela y seguir jugando. Media hora después, el calor se volvió insoportable y una persona dijo: "Encendamos el ventilador, hace calor". Otra persona dijo: "No la abras, se apagará la vela".
En la clase de física, cuando el profesor hablaba de elementos radiactivos, decía: "¡¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos y ustedes, los humanos, deben mantenerse alejados de ellos!!"
Volviendo al En el dormitorio del autoestudio nocturno, conocí a un hombre en el camino. La hermana Tianxian me siguió, siempre queriendo entablar una conversación, pero no tuvo el coraje de dar un paso adelante hasta que la hermana Tianxian estaba a punto de entrar al edificio de chicas. , apretó los dientes, dio un paso adelante y le preguntó en voz alta: "Compañera, ¿eres una niña?" "Más tarde... disfruté de los ojos de esa hermana hada durante dos años.
Cuando era niño, mi padre me veía escribir. Había una palabra muy simple escrita mal, y mi padre sonrió y le dijo a su madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Estaba ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es estúpido!"
Una vez más, el director de la oficina de la escuela secundaria nos regañó enojado por no prestar atención en clase y dijo: "Si vuelves a hacer esto en el futuro, no me culpen por darme la espalda." ¡Gente! "
Mi nombre es Xiao Zhu y soy el administrador de la sala de computadoras de la unidad. Mi número QQ es "Xiao Zhu", mi número QQ es "Xiao Zhu", mi número QQ es "Xiao Zhu".
Cuando todavía estaba en la universidad, ya había comenzado mi vida "morada".
Cuando entré por primera vez a la escuela, me presenté a la clase. Un compañero de clase subió al podio: "Mi nombre es You Yong, de Beijing. ¡Me gusta jugar al ajedrez!". Bajó, seguido por una compañera de clase que se acercó al podio con timidez y dijo con inquietud. Él mismo: "Yo..., mi nombre es Xia Qi..."
Me gusta nadar..."
Al Sr. Huang le encanta la revolución. Para conmemorar al Ejército Rojo, llamó a su hijo "Jun". Un día, cuando estaba enviando a su hijo a clase, vio el Parada de autobús número 8, así que le gritó a su hijo: "¡Huang Jun, corre rápido, se acerca el Octavo Ejército de Ruta!". "
Gerente del dormitorio: ¡Falta mi perfume! ¡Por favor ayúdenme a encontrarlo!
Todos: ¿Qué otra marca de perfume usan? SEIS DIOS, solo uso ese.
Todos: Niu, no he oído hablar de eso.
Jefe de familia: ¿Quién de ustedes recibió agua del inodoro Liushen?
¿Cuándo? ¿Estabas en la universidad? Había un amigo en el dormitorio que era representante del departamento. La maestra que nos enseñaba era una joven maestra. Un día, el amigo caminaba por la calle con un cigarrillo en la boca. y se acercó a saludar. Inesperadamente, la maestra retrocedió dos pasos y dijo: "¡Estoy embarazada! (La instructora tiene miedo de quedar expuesta al humo)", el hermano no entendió lo que quería decir, instantáneamente se petrificó, el humo cayó y dijo temblando: "¡No es mío!" "
Xiao Wang trabaja en el Departamento de Recursos Humanos en el décimo piso y fue transferido al Departamento de Administración en el noveno piso hace un mes. Hoy, los compañeros de Xiao Wang llamaron al Departamento de Recursos Humanos para preguntarle: " ¿Está Xiao Wang allí? "El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de recursos humanos. "Compañero de clase Xiao Wang:" ¿Ah? ¿Cuándo sucedió? ¿Por qué no lo sabía? ""No importa, puedes bajar a buscarlo..."
La "Nueva Reina" en el dormitorio 1 cantaba rock and roll a todo pulmón: "Quiero cambiar , Quiero cambiar... .."El "ratón de biblioteca" que estaba leyendo de repente levantó la cabeza y preguntó: "¿No está vacío el baño? "
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3 Una vez, mi amigo y yo estábamos comiendo en un restaurante. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos sirviera la comida. Después de un rato, a El mendigo que llevaba el cuenco se acercó detrás de mi amigo, lo tocó suavemente y se imaginó que estaba pidiendo dinero. El amigo que conversaba incluso pensó que el camarero había traído el arroz y tomó el cuenco de arroz de la mano del mendigo. Sin mirar atrás, ponlo frente a ti. Todos quedaron atónitos de que el mendigo realmente llorara (incluso si lo mataron a golpes, pensó que era porque alguien estaba tratando de robarle el trabajo) ~~~
4 Cuando estaba en la universidad, conocí a una amiga en el campus. Ella era muy hermosa y me enamoré de ella a primera vista. Un día, cuando salí a comer con él, pasaba la hermosa mujer. Mi hermano inmediatamente me jaló y me siguió de cerca. Vio a la hermosa mujer entrando a un restaurante, así que nos sentamos también. Le aconsejé a mi amigo: "Ya estás en el último año de la escuela secundaria, así que apúrate ~". reunió el coraje para dar un paso adelante, reprimiendo su sonrojo y preguntó: "¿Cómo te llamas, compañero de clase?" "La belleza miró a mi amigo en estado de shock: "Mi nombre es fideos con carne. "Mi hermano se quedó atónito cuando escuchó esto, ¡y yo me reí a carcajadas a su lado!
5 El niño le preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang 'antepasado'? "Mi madre dijo: "Porque 'antepasado' es un nombre para los muertos".
El niño dijo: "¿No se llama a la abuela fallecida 'leche fresca'?" "
6. Un hermano en el dormitorio anterior de repente se sentó a las 4 de la mañana y gritó: "¡Levántate rápido, vamos a llegar tarde a clase!" "Entonces los dos se levantaron y se vistieron inmediatamente. En ese momento, yo estaba jugando en el grupo PC Dandan WeChat.
7 Una noche, después de comer el melón amargo que más odiaba, dije: " XXX (incluido el nombre de la madre) ) Si me vuelves a hacer calabaza amarga, morirás..." Probablemente gritó fuerte en ese momento. Mi madre, que dormía en otro armario, lo escuchó. A la mañana siguiente, interrogó enojada Lian Lian Kan. Después de hablar de ello... mi madre dijo: "Niña, ¿por qué eres tan ignorante? Si no obedeces, te echaré de la casa". ...Se puede decir que es una bofetada...
El compañero 81 iba a montar a caballo durante el día y todavía estaba emocionado por la noche. Luego se quedó dormido y todos jugaron a las cartas, el hombre dijo: ¡Conduce! GUIDEO No hay manera de que pueda hacer esto. No sé si puedo hacer esto. No sé si puedo hacer esto.
¡Arrepiéntete! ¡Arrepiéntete! ¡Arrepiéntete! ¡Arrepiéntete! Giddyup!!!!!!
9 Había un compañero de clase al que le gustaba fumar mientras cagaba. Una vez salió del baño y nos dijo en voz alta: "Ah~~Se siente tan bien cagar. y fumar" `":"Ah~~~Se siente tan bien cagar y fumar```"Loco
10 Cuando regresaba al dormitorio antes, lo primero que siempre preguntaba era: " ¿Hay alguien que quiera llamarme?"...."
11 Una vez, mi compañero de cuarto y yo tuvimos una pelea. Él no podía vencerme, así que me regañó: "Tú eres mi abuelo. "!
11 Una vez, mi compañero de cuarto y yo estábamos peleando. Él no podía vencerme, así que me regañó: "¡Eres el hijo de mi abuelo!" Toda la habitación quedó en silencio por un segundo y luego irrumpió. ¡risa!
12 Incluso cuando era niño, tenía dolor de estómago después de comer mal. Al día siguiente, le escribí una nota de malestar a la maestra: "Maestra, ayer comí algo malo y me siento incómodo en el estómago. Me desperté con vómitos y diarrea por la mañana." Fue tan escalofriante. Realmente no sé qué estaba pensando la maestra
13 Una vez estaba comiendo en casa con mi prima. Accidentalmente vertí la sopa y se me acabaron los pañuelos. Mi prima rápidamente gritó: "Rápido, rápido".
14 Algo cayó al suelo en la misma mesa, me agaché para recogerlo y lo pisé con el pie. Inesperadamente, le pisé la mano y él se enfureció: "¡Cómo te atreves a pisarme el pie!".
14 A mi compañero de escritorio se le cayó algo al suelo y me agaché para recogerlo.
Cuando estaba en la escuela secundaria a los 15 años, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ~~~~~~~~~~ Toda la clase estaba asustada~~~
16 Una vez, un profesor extranjero dio un SHOW de mandarín en un salón de clases grande. Originalmente quería ponerle cara y elogiarlo por. Habla mandarín tan bien que podría hablarlo en voz alta. Su chino estándar es tan común y corriente que la gente se ríe de mí.
17. MM estaba frente al puesto de venta de leche de soja y grité: "Jefe, por favor, tome un poco de leche de soja". MM se echó a reír.
18 Incluso el profesor de chino del instituto dijo en clase: Eres el resultado del encuentro de un gato muerto con un ratón ciego. ¡Todo el salón de clases se echó a reír!
19 Cuando estaba en tercer grado, mi compañera de clase nos invitó a cenar el día de su cumpleaños. Fui a casa y le dije a mi madre: "Mamá, mi compañera me va a invitar a cenar hoy cuando llegue". ¡casado!"
20 El restaurante estaba lleno de gente. Grité fuerte: Jefe, por favor tome un trozo de chile sin condimento. . . . , el camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, agrega una ración de chile sin sazonar!!!!
21 Yo: Ese es nuestro profesor de física.
Compañero: ¿Qué enseñas?
Yo: Química....
22 Antes de que mi madre saliera a jugar mahjong, me dijo: "Mete toda tu ropa en el refrigerador y guarda todos los platos y palillos en la lavadora." ~~~~~
23 ¡Un día, mi novia salió a comprar algo! De repente vio un cuervo volando por el cielo, graznando. Entonces dijo: "¡Oh! ¡La rana vuela tan bajo!
24 Siempre cometo este error..., porque hablo demasiado
Cuando leí un texto en la escuela secundaria, era XX deambulando por el pasillo, y leí Era como XX estaba lascivo en el pasillo... y la cara del profesor se puso roja.
Cuando salí con mis compañeros de secundaria, había un China Everbright Bank al lado de la escuela. Acababa de abrir, así que todavía había una tela roja colgada en el cartel..., pero. las palabras que colgaban de la tela estaban… Bloqueadas…. Leí "National Everbright Bank"... y mis compañeros se rieron como locos. ¡No podían mantener la cabeza en alto después de no verme durante varios años!
25 Había un chico en nuestro dormitorio que bebía demasiado y fue a orinar, y luego dijo un resfriado: Si bebes demasiado, tendrás muchas fiestas para beber...
Una vez el 26, estaba escuchando la radio, era un teléfono de guía de compras, y entró una llamada. El locutor le preguntó: "¿Cómo te llamas?"
Él respondió: "No. , ¡tu apellido es Wang! ~~~~~"
Comprando naranjas a los 27 años, jefe: un yuan y cinco libras. Yo: Es demasiado caro, cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.
Abuela con reacción rápida en 28: Estabas sentada en el autobús ese día y el conductor de la ruta 252 frenó de repente, perdiste el equilibrio y saliste corriendo y le preguntaste al conductor: "¿Qué quieres?". de mí?"
29 A mis queridos compañeros de clase: Aunque el instructor y yo estamos muy ocupados, si me ven yendo al baño, por favor no me digan: "Instructor, usted está muy ocupado ¡Y tienes que ir sola al baño!"
Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tuvo un corte de energía. Desde el día hasta las 10 de la noche, el dormitorio de nuestras niñas Estaba muy tranquilo por la noche. Todos disfrutaban del frescor en el balcón, pero el dormitorio de los chicos estaba muy animado y la conmoción de los chicos parecía haber llegado a cierto nivel, solo escuché un grito metódico desde el pasillo opuesto. : "¡La llamada llega, la llamada llega, estamos a punto de llamar!" Unos 10 minutos después, la escuela llamó y hubo una explosión de vítores desde el lado opuesto. El área de los dormitorios se calmó.
Después de que se apagaron las luces a las 11 de la noche, los niños comenzaron a gritar al unísono: "¡Retraso, retraso, retraso, necesitamos un retraso!" . La escuela, que siempre ha sido estricta, de hecho aceptó las demandas irrazonables de este grupo de personas y extendió el corte de energía por primera vez.
Justo cuando estábamos a punto de tomar un descanso, sucedió algo que nunca olvidaré. Tal vez los niños estaban demasiado emocionados, porque la escuela en realidad cumplió con sus dos solicitudes normalmente imposibles, así que... Un grito más organizado y poderoso llegó desde el otro lado del dormitorio de los chicos:
"Mujeres... mujeres... ¡¡queremos mujeres!!"