Por favor, cuéntame un chiste gracioso.
① A: "¡Oh! ¡No dormí bien anoche!" B: "¿Qué pasa?" A: "Maté un mosquito". tienes que dormir mejor!” Respuesta: “Eso pensé al principio, pero ¿quién iba a saber que vino un gran grupo de mosquitos e incluso celebraron un servicio conmemorativo?”
(2) Llegan dos inmigrantes escoceses En Nueva York pasó la noche en un hotel. Estuvieron toda la noche molestos por los mosquitos, y uno de ellos dijo: "Sandy, cúbrete la cabeza con la colcha, los mosquitos no nos pican". Al rato estiró la cabeza para respirar aire fresco. Entonces vio una luciérnaga que nunca había visto antes y gritó: "Dios mío, es inútil que te tapes la cabeza. Los mosquitos nos buscan con linternas".
3. -piel?
La señorita Tan le dijo al señor Lin: "¿Sabes qué es lo más complicado del mundo?" Dijo el Sr. Lin. "¡Esa es tu barba! Tu piel es muy gruesa, pero aún así se te salen". "¿Sabes qué es la cosa más gruesa del mundo?", Preguntó el Sr. Lin. No tengo ni idea. Respondió la señorita Tan. "Esa es tu cara", dijo el Sr. Lin: "La barba es muy afilada, pero no crece debajo de la piel".
4. ¿Hay alguna desventaja en dormir en clase?” Estudiante: “Lo sé”. Maestro: “¿Cuál es la desventaja?” Estudiante: “La desventaja es que no es tan cómodo como dormir en la cama”. Resuelve el problema
Maestro (señalando la región del Pacífico en el globo con el dedo índice): "¿Qué es esto?" Profesor: "Ted, eres bueno resolviendo problemas difíciles. Tú los respondes". Ted: "Es el dedo índice, uno de los diez dedos".
Falta una pregunta más
En la clase de química, el profesor asignó tarea. "Ejercicios 4, 5, 7, 9, 11, 16, 19, eso es todo". De repente escuché a varios niños gritar: "Maestro, todavía queda una pregunta. El maestro se alegró mucho, pensando que finalmente tuvo la oportunidad". para que los estudiantes tomen la iniciativa de aprender algún día. Entonces sonrió y dijo: "Está bien, agregue la pregunta 22 y la pregunta 27". Tan pronto como sonó el timbre, todos los niños corrieron a la estación de apuestas de lotería y dijeron: "Nuestro maestro es muy bueno. Tenemos todos los números especiales aquí". ." ”
Entrevista
Jack fue al bar para solicitar seguridad. El gerente del bar le preguntó: "¿Tiene alguna experiencia?" "¡Por supuesto!" Jack miró a su alrededor y vio a un borracho. Inmediatamente fue a agarrarlo y lo echó. Luego le preguntó con orgullo al gerente: "¿Puedo ver al gerente general ahora?" "Entonces me temo que tendrás que esperarlo porque acabas de echarlo".
8. una y otra vez Error
Un señor llegó tarde a cenar. Después de sentarse apresuradamente, vio el cochinillo asado frente a él y dijo alegremente: "No está mal. Estoy sentado al lado del cochinillo".
Tan pronto como dijo esto, Encontré a una señora gorda mirándolo. Rápidamente dijo con una sonrisa: "Lo siento, quiero decir que uno está horneado".
En dirección equivocada
En el Orient Express, el conductor miró a un anciano. El billete decía: “Este es un billete de Berlín a París, pero nuestro tren es a Estambul”.
La anciana miró seriamente al revisor y le preguntó: “¿Qué debo hacer? ¿El conductor se dio cuenta de que conducía en la dirección equivocada?"
10. Pesca; Pesca
Patrullero: "Aquí está prohibido pescar y la multa es de 20 yuanes". Pescador: " Yo no estoy pescando, estoy enseñando a nadar a las lombrices de tierra". Policía: "¿En serio? Déjame ver". Patrullero: "Nadar desnudo, la multa es 50 yuanes".
11. Entendiendo a las aves
En el examen de ciencia animal de cierta universidad, el examinador anunció la pregunta de la prueba: "Hay diez pájaros frente al aula. Cada pájaro está cubierto con una bolsa de tela y solo las patas están expuestas. ." Por favor, observe atentamente cada ave. Las patas de las aves y luego diga sus nombres comunes, hábitos, etc. Un estudiante universitario miró las patas de cada pájaro, pero los pájaros no le parecían diferentes. Cuanto más los miraba, más enojado se ponía. Se levantó y le dijo al profesor: "Este tipo de examen es muy aburrido.
"El profesor quedó impactado por sus palabras y hechos, y preguntó rápidamente: "¿En qué clase estás? ¿Puedo darme tu nombre? El estudiante irritado subió al podio, se subió las perneras del pantalón, se dio una palmada en los muslos y le gritó al profesor: "¿No eres genial?". Luego me miró las piernas para ver en qué clase estaba. "
12. Igual que arriba
Hubo una pelea entre marido y mujer. La esposa era una perra y maldecía mucho. "Vete al infierno, vete al infierno... ." El marido era profesor. , pero no podía soportar maldecir. "¡Igual que arriba!" "
Estética
Pregunta: "¿Cuáles son las diferencias entre los conceptos estéticos de la dinastía Qing y la dinastía Tang? Respuesta: "Las bellezas de la dinastía Qing, como Lin Daiyu: 'No conozco la belleza cuando me subo al caballo'; las bellezas de la dinastía Tang, como Yang Guifei: 'hermosas pero no suficientes'. " "
14. Monje
Un hombre cenó con una hermosa mujer. Hacía calor y la belleza de la minifalda abrió las piernas en secreto. El hombre gritó: "¡Cállate! "Belleza, cierra las piernas rápido". En ese momento, un monje estaba sentado en la mesa de al lado.
15. Wukong
Un hombre se burlaba de su sobrina por la noche: "Soy Sun Wukong". A la mañana siguiente, el hombre se despertó del dolor y la sobrina dijo: "Tío". Wukong, estoy aquí. Tienes una aguja de bordar clavada en tu oreja. Por favor, ayúdame a conjurar un aro dorado”.
16. Las hélices del avión dejaron de funcionar. Todos menos una mujer que dormía por primera vez estaban orando. Después de que el avión aterrizó, la gente elogió su valentía. Sin embargo, cuando supo la verdad, palideció de miedo y exclamó: "Dios mío, pensé que dejaba de funcionar para ahorrar combustible".
17. p>Después de la fuerte lluvia...un anciano estaba persiguiendo patos...Un hombre que conducía un BMW le preguntó: "¿El agua es profunda?" El anciano dijo: "No te preocupes, el auto definitivamente pasará". ." Date prisa... El coche estaba sumergido en el agua. El hombre gritó: "¿No está mal?"
El viejo: "¡Sí, el agua acaba de llegar al trasero del pato!""
18. Limpieza falsa
Tengo un amigo que se lava las manos cada vez que va al baño. Admiro su misofobia, sin embargo, un día salió sin lavarse las manos después de ir al baño. y le preguntó por qué. "
19. Class belle
Durante la clase de autoestudio, el director académico entró y le dijo al monitor: "Búscame dos personas, quiero (moverme) ¡La bella de la clase! "El monitor inmediatamente organizó a toda la clase para votar por la belleza de la clase. Después de una clase, finalmente unificaron sus opiniones y seleccionaron a las dos chicas más bellas de la clase. Las dos chicas se acercaron tímidamente al director, y el director le dijo: "Síganme a la Oficina de Asuntos Académicos, quiero tocar las flores..."
20. primera vista
Le dijo al casamentero: "Mentiste. Él es ciego de un ojo y no me lo dijiste". "¿Por qué no te lo dije?" Cuando te conociste por primera vez, dije: Se enamoró de él a primera vista. Lo hiciste."
21. Prueba de orina
Adai se sometió a un examen físico y el La enfermera le dijo que le hiciera un análisis de orina y otro de heces. Mucho tiempo después de los resultados, la enfermera preguntó: "¿Quieres probarlo?". Tonto: "Me he tragado la orina, pero me cuesta un poco defecar".
22. arriba niñas
Mi esposo estaba bañando a mi hija de 3 años. Tan pronto como la puse en la palangana, mi hija gritó: "Mamá, mira, papá está recogiendo niñas".
23. Arbitrario
Una mujer era tan crítica que su marido tuvo que llevarla a ver a un psiquiatra. El marido esperó afuera durante casi una hora y su esposa finalmente salió. El marido preguntó: "¿Te sientes mejor ahora?". "No hay grandes cambios", dijo la mujer. "Me llevó 50 minutos convencerlo de que sería mucho mejor poner la cama del hospital de un lado contra la pared que en el medio..."
Voltea el CD
.Un psicópata cantaba mientras estaba acostado en la cama, cantaba, se daba vuelta y seguía cantando. El médico le preguntó: "¿Por qué te volteaste?" El psicópata dijo: "¿Eres estúpido? ¡Por supuesto, después de cantar la cara A, cantaré la cara B!"
25. p>
Esposo Me apresuré a escribir mi tesis, pero mi esposa seguía fastidiándome.
El marido estaba indefenso, suspiró y dijo: "La gente usa té para hacer su lectura más fragante, y yo uso té para hacer mi lectura más confusa. Cuando la gente escribe artículos, las mujeres hermosas muelen su tinta, pero cuando yo escribo artículos, las mujeres hermosas rechinar los dientes."
26. Venganza
Un carnicero que acaba de convertirse en padre dijo enojado: "Eso es una locura, los honorarios de la consulta del obstetra, los honorarios de hospitalización y los honorarios de enfermería se suman. ¡Dar a luz a este bebé cuesta 800 yuanes, 1 libra!"
27. Aparcamiento
Un día, mis compañeros de clase y yo tomamos el autobús a casa. Había una anciana en el primer asiento de la fraternidad que se levantaba cada vez que el autobús se detenía. Me detuve decenas de veces en el camino. El compañero no pudo soportarlo más, así que le preguntó a la abuela: "Abuela, ¿por qué tienes que levantarte cada vez que el auto se detiene?". Abuela: "Cada vez que el auto se detiene, el panel de visualización encima del conductor mostrará ' stop', así que cada vez que el coche se detiene tengo que parar "Compañero: "Por favor, abuela, eso es 'para en la siguiente parada', no 'para'"
Contribución
Cierto día, una pareja se casó después de la boda...
El padrino: "¿Por qué te ves tan amargado?"
El novio: "Bueno. ... Le pregunté al pastor hace un momento que debería pagar. ¿Cuánto es? Originalmente dijo que no había ningún cargo, y también dijo que algunas personas donan según la belleza de la novia: cuanto más hermosa es la novia, más la donación."
Padrino: "¿Cuánto diste?"
Novio: "1 yuan".
Padrino: "Entonces ganaste ¡Eso!" ¿Por qué sigues preocupado por eso? "
Novio: "Pero... ¡pero me dio cincuenta centavos!" ""
29. Responsable de...
Un niño de cinco años besó a una niña de cuatro.
La niña dijo: "¿Me besaste?"
"Sí".
"Entonces debes ser responsable." Dijo la niña.
El niño dijo seriamente: "Puedo, porque no somos niños de tres años".
Método tranquilo
La clase está teniendo. una reunión de clase, y los compañeros eran ruidosos, muy ruidosos. En ese momento, el director dijo: "Queridos estudiantes, ahora hagamos un movimiento facial. Por favor, abran la boca en forma de O". Todos cooperaron entre sí y todo el aula guardó silencio. El profesor continuó: "Según mis muchos años de experiencia, la forma más eficaz es dejar que los estudiantes pasen del ruido al silencio de una vez, y siempre es inmejorable".
31. p>
Un día en la clase de física, mientras el profesor estaba hablando, un compañero levantó la mano.
La profesora dijo: "¿Este compañero es siempre?"
El alumno dijo: "Quiero hacer caca..."
La profesora dijo: " Esto es todo. Eres viejo, ¿no puedes hablar cortésmente?"
El estudiante inmediatamente levantó la mano y dijo: "Maestro, tengo ganas de vomitar..."
32. Te gané mejor.
Mamá: "¿No te da vergüenza pelear con tu mejor amigo?"
Hijo: "Pero él me golpeó con una piedra primero, y yo le golpeé con una piedra. "
Mamá: "Cuando te arrojó piedras primero, deberías volver y decírmelo de inmediato."
Hijo: "¿De qué te sirve? "
33. Experimenta el guión
Esposa: "¡Cariño, deja de beber o te emborracharás!""
Marido: "Simplemente emborrachate. El director me pidió que esta vez interpretara a un alcohólico. Sólo quiero experimentarlo..."
Esposa: "¡Bueno, me voy! ""
Esposo: "Oye, ¿por qué te vas?"
Esposa: "Leí el guión. Un borracho golpea a su esposa cuando está borracho..."
34. Motivos del divorcio
El marido acudió a los tribunales para solicitar el divorcio de su mujer. El juez le preguntó: "¿Por qué quiere divorciarse de ella?"
"Bueno, nuestra empresa me dio una tarjeta de turista y los dos nos fuimos de vacaciones a Bulgaria. Inmediatamente llamé a mi esposa y Le pregunté si quería. ¿Está dispuesta a ir conmigo..."
"¿Ella no irá?"
"No, ella gritó alegremente: 'Sí, quiero. ! 'Gracias de nuevo.
"Entonces..."
"Pero ella terminó preguntando: '¿Quién eres?'.
"
35. Buscando a alguien
Una chica usó una computadora para ir a una agencia de citas e ingresar sus requisitos matrimoniales en la computadora: quería encontrar a alguien que no fuera demasiado alto. y le gustaba usar vestidos entre semana. Gente a la que le gustan los deportes sobre hielo. La computadora vibró por un momento, y de inmediato le respondí: Pingüino
36
Un torero. Temblando e incontrolable, se detuvo y tomó un atajo hasta el estadio, donde ya había un toro tendido. El torero inmediatamente agarró los cuernos y peleó ferozmente con ellos. Después, el torero dijo a sus amigos: "Acabo de beber. "Un poco más o tendría que bajar al niño de la bicicleta. "
37. Un tiro a la vez.
Fans: "Los tiros de tus jugadores en el juego son altos o bajos. ¿Cómo mejoras la precisión de tus tiros? "Entrenador: "Castigué a los jugadores que jugaron armas antiaéreas en el juego practicando tiro en un momento. "Fans:" ¿Qué efecto tiene? Entrenador: "La mejora en la precisión estaba mucho más allá de mi imaginación. En el siguiente partido, todos dispararon el balón con precisión al portero contrario".
38 Herencia y entorno
Mi. Su hijo está pensando en "herencia y medio ambiente". Mamá intervino: "Esta pregunta es muy simple. Todo el mundo sabe que si un niño se parece a su padre, es genético, como los vecinos, así es el medio ambiente". "
39. Ejemplo
En la clase de gramática, se enseñaban los tiempos de los verbos. Le preguntó a Eileen: "Dime, ¿cuál es el tiempo futuro de 'amor'? "Irene respondió sin dudarlo: "¡Cásate! "
40. Respuesta
Maestro: "Las escaleras del edificio están divididas en cuatro secciones, cada sección tiene 20 escalones. Si quieres subir al último piso, ¿cuántos escalones tiene que subir un * * *? Estudiante: "¡Todos los pasos!" "
41. Un borracho conoce a su familia
La policía envió a un borracho a la puerta y le dijo: "¿Es ésta realmente tu casa? "
"¡Ábreme la puerta y te lo demostraré enseguida! "La policía abrió la puerta y se lo llevó.
"¿Has visto el piano? Eso es mío. ¿Viste esa televisión? Eso también es mío. "Volvieron a subir al segundo piso. "Esta es mi habitación número 0". ¿Ves esa cama? La mujer que duerme en esa cama es mi esposa. ¿Viste a la persona con la que se acostó? ”
El policía dijo dubitativo: “¿Cómo puede ser eso?” ”
“Ese soy yo. "
42. El camino a casa
La policía vio a un hombre borracho dando vueltas y tocando el borde de un gran barril, y le dijo: "¿Qué te pasa?" "
"¡Está bien! Vuelvo a casa y el final de esta valla de madera es mi hogar. ”
43. Date prisa y regañame
Husky llegó borracho a casa, abrió la puerta del dormitorio y le dijo a su mujer: “Ya volví, date prisa y regañame”. "De lo contrario, no podrás encontrar la cama en la oscuridad."
1. Mensajes de texto del teléfono móvil
1. ¿Recuerdas cuando estabas en el jardín de infancia? La maestra les dijo a los niños que cualquiera que orinara en la cama sería multado con tres yuanes la primera vez, cinco yuanes la segunda vez y diez yuanes la tercera vez. En ese momento te vi levantarte y decir en voz alta: ¿Cuánto cuesta un maestro al mes?
2. En mitad de la noche, no hay luz en el baño. Vas a hacer tus necesidades, te caes al baño, peleas con gusanos y compites con la mierda. Nadie te salva. Mueres heroicamente, vives genial y mueres en silencio. Hay luces en el baño en tu honor.
Tres
11. Pienso en lo que estás pensando. Mis ojos se ponen azules en medio de la noche. No me gustan los fideos de cerdo. 1 1 = 3. Me resulta difícil. Zhao Benshan está seguro Sun Nan, quiero llorar y lastimarme. .
12. El hombre cedió su asiento a la bella mujer, y la bella mujer limpió el asiento con un papel antes de sentarse. Inesperadamente, se tiró un pedo tan pronto como se sentó. El hombre sonrió: La señorita es muy higiénica, simplemente sóplala si no está limpia. .
En segundo lugar, una serie de chistes cortos clásicos
1. Un soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre en batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: "¿Qué puedo hacer? Pagué demasiado y compensé".
2. Estoy muy molesto porque no he sabido nada de usted en mucho tiempo.
Pensé en la muerte. Me corté las venas con patatas fritas, me rompí la cabeza con tofu y me lancé escaleras arriba.
Colgados de fideos, pero nadie murió.
Morirás si me invitas a cenar.
3. Si tienes frío, ¡llámame! Por favor presione 1 para hablar de amor, 2 para hablar de trabajo, 3 para hablar de la vida, 5 para presentarme a alguien, dígame directamente si quiere invitarme a cenar y cuelgue el teléfono si quiere. pedirme dinero prestado.
4. La jirafa se casó con el mono. Un año después, la jirafa solicitó el divorcio: ¡Nunca volveré a vivir una vida así de saltar arriba y abajo! El mono estaba furioso: ¡Vete! ¿Quién ha visto alguna vez besarse y trepar a un árbol?
5. El pez dijo: "Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo para poder alejarme de tu lado". El agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día, rodeándote y abrazándote fuerte". Guo dijo: "Está casi cocido y hay tantas tonterías".
6. Por favor reciba mensaje de texto. El elefante puso sus excrementos en medio del camino y pasó una hormiga. Miró hacia los picos cubiertos de niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~
7. Has crecido y hay algunas cosas que debes saber: el cielo se usa para producir viento y lluvia; la tierra se usa para cultivar flores y hierba; para demostrar lo grandes que son los seres humanos; lo estás usando para guisar fideos.
8. No te preocupes si no llevas ningún papel contigo cuando estés en el ferrocarril. El tren te lo recordará: ¡Limpia los pantalones, limpia los pantalones, limpia los pantalones! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río y no haya papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!
10, Dios mío, ¡qué azul! ¡El agua del mar es demasiado salada! ¡La vida es tan difícil! ¡El trabajo es tan aburrido! ¡Estoy destinado a estar contigo! ¡Te extraño, sin dormir! ¡Demasiado lejos para verte! ¿Qué puedo hacer? ¡Te extraño tanto que no puedo comer con mis palillos ni tragarme mi plato!
11, te da 12 signos del zodíaco. Deseo que seas tan inteligente como un ratón, tan fuerte como un buey, tan audaz como un tigre, tan lindo como un conejo, tan confiado como un dragón, tan encantador como una serpiente, tan romántico como un caballo, tan gentil como ¡Una oveja, tan traviesa como un mono, tan hermosa como una gallina, tan leal como un perro y tan hermosa como un cerdo!
12. El chimpancé pisó accidentalmente el taburete que tiraba el gibón. Después de la suave y cuidadosa limpieza de Gibbon, se enamoraron. Otros preguntaron cómo se juntaron. El chimpancé dijo emocionado: ¡Estiércol de simio! ¡Es todo una mierda de mono!
13. El león y el oso defecaron junto al árbol respectivamente. Un mes después, el león descubrió que el árbol junto a su taburete era más grueso que el del oso, por lo que pronunció una filosofía llena de vicisitudes de la vida: ¡el excremento de león es mejor que el excremento de oso!
14. Piensas en un número, le sumas 52,8, lo multiplicas por 5, luego le restas 3,9343, lo divides por 0,5 y finalmente le restas diez veces el número que estás pensando. ¡La respuesta es muy romántica!
15. Siempre te tiras pedos en la oficina y tus compañeros no pueden evitar preguntarte si puedes quedarte callado. Entonces te vi sentada allí temblando y te pregunté qué estabas haciendo, y respondiste ¡Estaba temblando!
17. Cuenta la leyenda que eres cruel. Ocupas cuatro asientos al otro lado del teatro. Cuando alguien te pide que te levantes, simplemente tarareas. El guardia de seguridad se acercó y dijo: Mi amigo es bastante cruel. ¿Dónde estás? Apretaste los dientes y dijiste: ¡Me caí del pasillo de arriba!
18. Te extraño, te extraño, busco un pintor que te dibuje, te meto en una taza, bebo agua todo el día y te miro, ¿eres feliz? ¡Vierte un vaso de agua hirviendo y te quemarás hasta morir!
19, querido usuario, en este momento, hemos deducido 20 yuanes de tu factura telefónica y los hemos dedicado a la causa de la liberación nacional palestina. Por eso, el Gobierno Autónomo Palestino ha decidido concederle un título nobiliario en nombre de todo el mundo árabe: ¡Ben Shalbaki!
20. La belleza del conocimiento está en confundir a la gente; la belleza de la poesía está en incitar a los hombres y a las mujeres a engañar; la belleza de las mujeres está en ser estúpidos sin remordimientos;
21, sólo me preocupo por ti. Lo que me importa es si me preocupo por ti. ¿Me preocupo por ti tanto como me preocupo por ti? ¡Estoy mareado!
22.¿Has oído hablar de él? Miré hacia atrás 500 veces en mi vida pasada y lo descarté en esta vida. Amigos cercanos como tú y yo, parece que no hicimos nada en nuestras vidas anteriores, ¡y luego simplemente nos dimos la vuelta!
23. Dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes y el granjero les dio dos de 7 yuanes.
24. Un retrato de tu vida: aprende a bañarte a los diez años - los cerdos se limpian solos; a los veinte años brillan intensamente - cuando los cerdos son jóvenes; de 30 - empezar una carrera en la cría de cerdos; cuando tenía cuarenta años, contraté a un sirviente - un sirviente de cerdos; cuando tenía cincuenta años, aprendí a jugar al baloncesto - ¡lanzar cerdos!
25. Un niño de tres años tomó la mano de una niña de tres años y le dijo: "Te amo". La niña dijo: "¿Puedes ser responsable de mi futuro? " El niño dijo: "Por supuesto. ¡No tenemos uno o dos años!""
26. Estaba charlando con mis amigos y algunos de ellos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos, porque algunos dijeron que parecías un mono, otros dijeron que parecías un orangután, ¡realmente fue demasiado! ¡No pensé en ti como un cerdo en absoluto!
27. Un día te dije que eras un cerdo y dijiste: Soy un cerdo. Entonces comencé a llamarte cerdo. Finalmente un día no pudiste evitar declarar en voz alta delante de todos: Yo. ¡No soy un cerdo!
28. Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: Guerra de paz. Encuéntralo. Conecta estas tres palabras en inglés y léelas en voz alta tres veces. misterio histórico...
29. La gente habla. Enamorarse no es especial; las vacas pueden comer hierba, no es especial; los cerdos pueden tocar el teléfono, ¡que es más especial! >
¡Y ríete! ¡Qué cerdo!
30. Hay dos cosas que siempre he querido decirte. Hoy por fin me armé de valor: la primera es, te amo. , me gustas mucho; el segundo es diez mil dólares. No te tomes en serio la primera frase.
Test psicológico:
Si crees que tienes un. alto coeficiente intelectual, solo presiónalo.
Creo que es bastante divertido.
Presiona si crees que es genial.
Resultado de la prueba.
Bastante descarado
32. Veo las vicisitudes de la vida entre tus cejas, la confianza en tus ojos, los años en tu frente y los puerros entre tus labios y tus dientes.
33. Come mierda, come mierda, come mierda, come mierda, come mierda, come mierda, come mierda.
34. Uno de ellos dijo: "Últimamente ha habido una epidemia de la enfermedad de las vacas locas. No nos contagiaremos, ¿verdad? "El otro extremo del teléfono decía: "No, somos canguros. "¡Ya estoy loco!
35. Siempre he sido un caballero desconocido en el mundo de las artes marciales, hasta que un día te conocí, la persona más misteriosa de la leyenda, e incluso te llamé por tu nombre. A partir de entonces estuve en el mundo de las artes marciales. También tiene un nombre famoso: ¡Zhizhu es de mente estrecha!
Doctor: “¿Por qué no puedo encontrar mi bolígrafo? "? Quiero darle una receta." El paciente susurró: "Doctor, ¿no la puso debajo de mi axila?"
42. Un estudiante "¿De dónde sacó mi camisa?" "Compañero de cuarto" enviado a la lavandería. "Dios mío, escribí todos los puntos clave de la clase de historia en mis mangas". 43. Un lunático cantaba y cantaba en la cama. Se dio vuelta y siguió cantando. El médico le preguntó: Sólo cántalo, ¿por qué necesitas traducirlo? El psicópata dijo: ¡Idiota, claro que tienes que cantar el lado A y luego el lado B!
44, nHZ! Su madre sabe que no se puede adivinar ni comprender,
¡Mira con atención! ¿Aún no puedes verlo? ¿Sabes pinyin?
Tu estupidez tiene un límite, ¿verdad? ¡Dale la vuelta a tu teléfono!
45. Padre: "¿Por qué eres tan estúpido? ¡Realmente eres un cerdito! ¡Ejem! ¿Sabes qué es un cerdito?" Hijo: "Sí, es hijo de cerdo. "
46. Niña: Siempre siento que tu personalidad es exactamente igual a la mía cuando era niña. Amante: ¿En serio? Realmente estamos hechos el uno para el otro. Niña: Me encantaba mentir cuando era niña. Amante: ...
47. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, atrayendo a los transeúntes a mirar. Se acercó un policía: ¿Qué pasa? Borracho: No lo sé, acabo de llegar.
48. Un hombre quiso tirarse de un edificio y su esposa le gritó: ¡Esposo, no seas impulsivo, todavía nos queda un largo camino por recorrer! Al oír esto, el hombre se abalanzó.
La policía dijo: ¡Realmente no deberías amenazarlo así!
49. El prisionero recibió un disparo. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo, hermano, ¡estrangúlame hasta la muerte! Da muchísimo miedo...
1. 1,5 yuanes. Dale al jefe 10 yuanes. Jefe, cambio, 8,5 yuanes. Luego tira los 8,5 yuanes a la basura. Pensé mal y tiré la paleta a la basura. Tenía un papel sorbete en la mano. . . frío. . . . Terminé rebuscando en la basura yo mismo. .
2. Fui de compras a Yichu Lotus hace algún tiempo y dos amigos extranjeros estaban pagando frente al cajero. En ese momento, el empleado preguntó: "¿Sabes hablar chino?" Los dos amigos extranjeros respondieron en chino: "¡Habla despacio, podemos entender!". El empleado luego dijo: "Está bien... tú... habla... ¿Chino? ”
3. Como tengo la costumbre de lavarme las manos después de cada comida, ¿prestas atención a la higiene? Desafortunadamente, un día mientras estaba comiendo, un compañero me preguntó en voz alta en clase: "¿Por qué te lavas las manos cada vez que comes?" Le respondí inexplicablemente: "Tienes que lavarte las manos antes de comer y después de ir al baño". "De repente, toda la clase se quedó en silencio. . .
4. Eso fue cuando estaba en el primer grado de la escuela primaria. Ahora es realmente... Esa tarde en la clase de autoestudio, la maestra nos asignó tarea y dijo, ¡quien termine primero la tarea del día puede irse a casa primero! ¡El propio profesor corrige los deberes en el podio! ! ! ! Mi amigo era un buen estudiante en aquel entonces. Solo han pasado 15 minutos desde que terminó la clase de autoestudio de 40 minutos y ya casi termino. Como estaba tan inmerso en la escritura, olvidé que estaba en casa durante la clase. Pensé que ya casi había terminado de escribir, así que levanté la cabeza y grité: Mamá, esta noche quiero comer salchichas al vapor y huevos fritos (este es mi caso). comida favorita)! Yo no presté atención en ese momento, ni tampoco la profesora, así que acepté: ¡Está bien! (La maestra también tiene un hijo). La maestra y yo sentimos que algo andaba mal al mismo tiempo y luego nos dimos cuenta de que estaba en la escuela. Ambos estábamos sudando... Entonces toda la clase se echó a reír. Como resultado, dejé temprano la clase de autoaprendizaje y mis compañeros me ridiculizaron durante todo un semestre.
5. Una vez invité a un amigo a cenar. Después de pedir más de N platos, ¡de repente me di cuenta de que no había traído mi billetera en absoluto! ! Estaba mareado, pero no digo que la comida después de eso fuera como masticar cera para mí, solo estaba pensando en cómo superarlo. Entonces de repente lo recordé, cogí el teléfono y fingí hacer una llamada. Grité por teléfono durante mucho tiempo, dije tonterías y no dije nada sobre por qué tomé la billetera. (En ese momento, mi amigo dijo avergonzado, pagué, pagué. No sabes que tu esposo se llevó la billetera. No importa). Justo cuando estaba feliz de que esta mentira piadosa estuviera a punto de tener éxito, De repente, el teléfono sonó en mi oído. Hubo un sonido fuerte en el costado...
6. Los estudiantes de primer año comenzaron el entrenamiento militar y se pusieron en postura militar en el verano. Un chico de la clase se desmayó. Sus compañeros lo rodearon y algunos compañeros conocedores gritaron desde afuera: "Pellizcan a la gente, pellizcan a la gente".
Una compañera de clase más cercana al niño pensó durante mucho tiempo, tomó una gran determinación y pellizcó el pene del hombre con precisión.
7. El domingo pasado volví a mi pueblo natal en el campo para visitar a mis abuelos. Sucedió que mi tío pequeño estaba allí. Simplemente hablábamos y mirábamos la televisión. Cuando vi que mi tío de repente tenía dolor de estómago, fue al baño a defecar... Unos minutos más tarde... De repente escuché una frase proveniente del baño: Ah~~~~~~¡Maldita sea! ! ! Mi abuela fue al baño y regañó a mi tío, diciendo: "¡Qué hombre tan grande!". ¡Y jurando! Tío: lo siento. Ay dios mío. Simplemente me limpié las nalgas... a mitad de camino... de repente me moqueó la nariz. ¡Así que naturalmente tomé el papel higiénico que tenía en la mano y me limpié la nariz...!
..........
¡Esa fue la sonrisa más dura de la que he visto reír a mi abuela...!
8. Hace unos días, mi novia me pidió que fuera al hospital. Le pregunté qué estaba pasando. Dijo que tenía las piernas un poco dobladas, lo que comúnmente se conoce como piernas en forma de O. Sintió que había afectado su belleza, por lo que decidió ir al hospital para ver si había alguna solución. Como mi novia siempre ha sido muy amable, me sentí un poco avergonzado. Era la primera vez que venía al hospital para recibir un tratamiento de belleza, así que cuando el médico le preguntó qué le pasaba, ella dijo: "Doctor, hay algo entre mis piernas".
El médico se sorprendió e inmediatamente dijo: Tonterías, señores, no lo han encontrado. .........
9. Durante el Festival del Medio Otoño de mi segundo año en la escuela secundaria, mi busca de repente gritó durante la clase y el maestro lo confiscó. Por la tarde, la profesora me llamó a la oficina, me criticó duramente y me pidió que escribiera un examen de 2.000 palabras. Finalmente, después del entrenamiento, el maestro tocó el escritorio con el dedo: "Retíralo". En ese momento, el entrenamiento estaba mareado. Miré una caja de pasteles de luna bellamente empaquetados sobre la mesa (en realidad, un regalo de la escuela para la maestra). Estaba tan agradecida que me olvidé por completo de mi máquina de presión arterial y me escapé... La maestra salió lentamente y dijo. , "Ah ——"...
10. Ese día en clase, dibujé un cerdo y se lo pegué en la espalda al compañero que tenía delante. Lo encontró rápidamente, lo arrancó y me miró fijamente. Me quedé desconcertado y le pregunté: "¿Cómo sabes que hay un cerdo detrás de ti?"
11. Le pellizqué el cuello a un gallo, pero no me atreví a cortarlo. Dudé durante mucho tiempo, pero estrangulé al pollo.
El día 12, estaba charlando en la cantina mientras comía, y de repente descubrí que se me había caído un grano de arroz afuera. Lamenté en secreto el desperdicio de comida, así que lo recogí y comí. él. Pero luego descubrí que esta comida no parecía ser mía...
13, una vez iba en un autobús, y había una chica muy hermosa a mi lado, y también había una pervertido que la estaba acosando. Cuando la vi, se giró y gritó: "¡Métete un JB!". Todo el auto quedó en silencio, y solo se escuchó al pervertido decir tímidamente: "Un JB". Se echó a reír y luego el pervertido se bajó en la siguiente parada.
14, otro aseo. La universidad de mi compañero de clase es una universidad clave. Nunca he estado allí, pero escuché que existen instalaciones, como salas de lectura electrónica y tarjetas del campus. Lo que es aún más ridículo es que el inodoro todavía tiene descarga activada por voz.
Una vez, estaba enviando mensajes de texto mientras defecaba. Cuando estaba a punto de levantarse, accidentalmente se le cayó el teléfono y el urinario quedó muy poco profundo. De hecho, estaría bien si fuera a recogerlo de inmediato. Pero se sobresaltó cuando el teléfono se cayó y gritó inconscientemente: "¡Ah!" El teléfono fue arrastrado...
15, A: ¿Mi avatar parece una vaca?
B: Me gusta.
Un día 16, se abrió el agua en el comedor de trabajo. Accidentalmente, el agua me salpicó la mano. Una chica detrás de mí tomó mi mano y me preguntó con preocupación: "¿Tienes las manos calientes?" Aunque me dolía, para mostrar mi virilidad, simplemente apreté los dientes y dije: "Está bien, está bien." Finge que no pasó nada. De repente, MM se dio la vuelta y les dijo a las personas que estaban en la fila detrás de ella: "Vayan a casa, el agua no está hirviendo hoy".