Notas de la conferencia Dr. Deng Huiwen, Microaula para adultos: Cuando una persona se convierte en dos personas

He estado leyendo la columna del Dr. Deng Huiwen en KKBOX desde que estaba en la universidad y me gustan las historias llenas de humanidad. Esta vez tuve la oportunidad de participar en el curso de crecimiento para padres del Dr. Deng Huiwen. Al principio me sentí un poco culpable por no estar en casa con mis hijos durante ese raro fin de semana. ¿Pensaría mi esposo que salí corriendo a jugar? ¿Mi hija me extrañará? Después de dudar un rato, decidí aprovechar la oportunidad y marcharme.

He estado leyendo la columna del Dr. Deng Huiwen en KKBOX desde que estaba en la universidad y me gustan las historias llenas de humanidad. Esta vez tuve la oportunidad de participar en el curso de crecimiento para padres del Dr. Deng Huiwen. Al principio me sentí un poco culpable por no estar en casa con mis hijos durante ese raro fin de semana. ¿Pensaría mi esposo que salí corriendo a jugar? ¿Mi hija me extrañará? Después de dudar un rato, decidió aprovechar la oportunidad y marcharse.

Antes de salir, Little Elk naturalmente dijo que quería acompañarme a clase. Dije, pero la clase no es adecuada para ti. Si hay una clase que podamos tomar juntos, iremos. juntos. (Ella dijo lo mismo antes, cuando tomé clases de japonés o tuve que trabajar horas extras. Ja, ¿alguien puede recomendarme una clase de japonés para estudiar entre padres e hijos?)

"Entonces volverás por la noche". ?" Ella murmuró Pregúntame con la boca cerrada.

"Volveré después de clase." Le toqué la cabeza.

El año pasado se celebró el curso sobre relación de pareja y padres-hijos ofrecido por el Dr. Deng Huiwen. El Dr. Deng dijo a través de la colección privada: "El curso de este año continúa el tema del curso del año pasado, pero el contenido incluye nuevos aspectos de interpretación, que analizarán el subconsciente, las cuestiones contradictorias arquetípicas, los conflictos y la comunicación en asociación. En términos de padres -Aspectos infantiles, se discutirán los niños. Después de unirse, los cambios subconscientes en la relación entre marido y mujer ¿Quiere saber cuál es la relación entre los niños y su complejo de Edipo? Bienvenidos viejos amigos de la clase del año pasado a unirse a la clase de este año.

Hay muchas escuelas de pensamiento en asesoramiento psicológico. El Dr. Deng Huiwen es junguiano y psicoanalítico. A partir de la información en Internet, el psicoanálisis junguiano y freudiano parece creer que el subconsciente de las personas afecta sus acciones. Lo que me da curiosidad es: ¿cuál es normalmente el subconsciente de ambas partes en un matrimonio?

Nunca he participado en otras actividades externas de la Dra. Deng. Solo he visto algunos de sus programas de audio y video. Me gusta su voz y su tono, pero no estoy seguro de qué hará la Dra. Deng. en los cursos de discurso condensado y conciso ¿Cómo llevar a la audiencia a analizar las complejas relaciones matrimoniales y familiares? ¿Puedes terminar de hablar y aclararlo? Las siguientes son las notas del discurso de este día, sigamos leyendo juntos.

Acuerdo de Vida en Pareja: ¿Estás listo para conectar con tu pareja?

Tan pronto como la Dra. Deng subió al escenario, comenzó el día comparando fácilmente la situación en el lugar de los hechos con la relación matrimonial; dijo que a veces la vida matrimonial es como la situación de registro en el discurso. Una de las partes llega a tiempo, planea hacer algo y puede querer tener una interacción entusiasta, pero la otra parte llega tarde y es posible que no pueda entrar en la situación. sincronizar, causará fricción entre las dos partes.

El Dr. Deng afirma a quienes están dispuestos a asistir al curso y cree que todos son personas que pueden cuidar de su vida espiritual. Las personas que valoran su propio crecimiento espiritual no encontrarán muchas dificultades si viven de forma independiente pero vivir con dos personas no es fácil; Después de que decidan vivir juntos, habrá momentos en los que necesitarán negociar entre sí. Los más comunes son la compatibilidad y la repulsión de los hábitos cotidianos. Por ejemplo, las escenas de la vida matrimonial que a menudo se representan en las series de televisión son disputas muy triviales: ¿Debo exprimir la pasta de dientes por la mitad o por la cola? ¿Debería girarse la copa dental hacia arriba o hacia abajo para evitar el moho y ser fácil de usar? ¿Se pueden guardar los platos y los palillos en el fregadero para el día siguiente? ¿Quién tiene que lavar los platos?

Otro ejemplo es el acuerdo sobre recorte de espacio en una doble vida: ¿cómo repartir el tamaño del armario? ¿Qué funciones deberían integrarse en un mismo espacio? En un entorno como Taipei, donde el espacio es escaso, es difícil satisfacer las necesidades claramente definidas de dormitorios, habitaciones de niños, salas de estudio, vestidores y otras áreas al mismo tiempo. Generalmente un dormitorio tiene múltiples funciones de vestirse y trabajar. al mismo tiempo.

En la mayoría de los matrimonios, es difícil ponerse de acuerdo sobre todos los detalles de la vida antes de casarse. Pocas personas discuten quién lavará los platos y a qué hora su "círculo de aire" no permite que otros vengan antes de casarse. casado (por ejemplo, cuando cocina en la cocina, no quiere que la gente se apretuje y lo use al mismo tiempo, o cuando mira televisión, no quiere que la gente se quede frente a usted). A algunas personas les gusta la intimidad en cualquier momento y en cualquier lugar, y otras necesitan su propio espacio.

A todo el mundo le gusta una relación cercana e íntima cuando está enamorado, pero si no pueden comunicarse y coordinarse más tarde, fácilmente conducirá a malentendidos en el matrimonio: las personas que necesitan su propio espacio pueden ser pensadas por sus parejas: "¿No me amas?". ¿ya no?"

La distribución de responsabilidades entre las dos partes en el matrimonio también puede provocar luchas entre sí. Especialmente el nacimiento de un hijo provocará una drástica redistribución de responsabilidades en una familia que originalmente las distribuía adecuadamente: ¿Quién se quedará más tiempo con el niño? ¿Quién lava los platos con más frecuencia? La divina pareja original se convirtió en parejas resentidas en un instante, y cada vez había más luchas psicológicas "embrujadas" en el matrimonio: yo habría trapeado el piso de 2 a 5 de la tarde para que mi esposo pudiera disfrutarlo cuando llegara. Regresé del trabajo a las 5:30 en un ambiente familiar cómodo y limpio, después de varias peleas sobre "no te importa cómo haces algo", para "mostrar" deliberadamente las tareas del hogar a la otra mitad, me retrasé deliberadamente. Empecé a hacer las tareas del hogar hasta las 5:10, para que mi esposo pudiera. Cuando llegas a casa, puedes ver una escena de limpieza caótica para mostrar tu dedicación a la familia.

Después del primer párrafo, el Dr. Deng invitó a la audiencia a compartir su experiencia al llegar a acuerdos con su pareja.

Oyente A: "Durante la división del trabajo doméstico, puede haber algunos acuerdos, pero una vez que se implementa el acuerdo, puede parecer injusto y convertirse en una nueva disputa. Algunas personas pueden sentir que algún trabajo no es justo Puede que sea muy detallado y variado, pero no requiere mucho tiempo; es posible que algunos trabajos se hagan rápidamente, pero es muy sucio.

Oyente B: “Mi marido a veces le presta mucha atención”. algunos detalles, como el baño deberían estar arreglados; pero mi esposo siempre falla en clasificar bien la basura. Otros en la familia me culparán cuando vean que el reciclaje no está bien clasificado, pero es mi esposo el que sí. No ordenado Más tarde, tomaré represalias contra él; lo haré. Dije deliberadamente en voz alta que no tiré los materiales reciclables, o mentí que las zapatillas fueron hechas por un niño. Odiaría ser vengativo y mentir”.

El Dr. Deng explicó estos dos ejemplos. Ser vengativo y mentir es lo que acabo de mencionar como "venir del lado oscuro". mucho, pero también quieren luchar por la justicia en el matrimonio. En el antiguo libro del Dr. Deng "Contigo, puedo ser mejor", se menciona: ¿Es necesaria la justicia entre marido y mujer?

Cuando el marido hace algo que la esposa no quiere hacer (como sacar la basura sucia), puede ser porque quiere cuidar a la linda y bondadosa niña de cuando era enamorado, pero cuando la otra mitad sigue peleando, esa mujer feroz ya no es la chica débil que quiero proteger, "Ya que eres tan fuerte, redistribuyamos el trabajo", quiero redistribuir estas tareas del hogar; Piensa que yo era una princesa y ya bajé a la tierra. Ven a cocinar, ¿tienes que volver a limpiar el baño? A medida que marido y mujer se acostumbran y ya no se preocupan el uno por el otro, no les queda más remedio que demostrar que son amados a través de la "justicia" que se exigen mutuamente.

De hecho, en una relación matrimonial, la "justicia" requerida por ambas partes es simplemente demostrar que son amadas a través de la interacción. En la consejería matrimonial, se utilizan técnicas para lograr que el cliente diga la verdad, pero la verdad puede dañar a la otra mitad, por lo que en la vida, la pareja no tomará la iniciativa de decírselo a la otra parte. Durante la terapia matrimonial, el Dr. Deng guiará a los pacientes para que expresen sus necesidades de amor.

El Dr. Deng dio un ejemplo: una mujer que creció en una familia monoparental. La madre de la familia original se dedicaba al cultivo de anguilas. Trabajó duro para criar a sus hijos y cuando creció. un día su suegra dijo: "Creo que tú "una pareja no puede tener hijos porque tu madre cría anguilas, lo cual no es bueno en el budismo". Esta frase viola los límites internos de la pareja. El marido puede pensar que los mayores solo dicen una palabra y tú solo puedes escucharla, pero la esposa estará ahí. Inconscientemente siento que mi familia de origen ha sido violada.

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La psicología clave de la asociación: el derecho a avanzar y retroceder

A menudo pensamos que la otra mitad sólo necesita respetar y no involucrarse. pero es completamente Una relación sin involucramiento puede ser muy solitaria. Esperamos ser respetados (¡no te preocupes demasiado!) y esperamos estar involucrados (¿no puedes darme algún consejo?). Quizás sería mejor si pudiéramos enviar un mensaje claro y decirle a la otra persona que ahora me respete más y se involucre más.

Cuando el Dr. Deng imparte asesoramiento matrimonial, a menudo escucha a una de las partes quejarse de que la otra a menudo pierde los estribos. Pero tras una inspección más cercana, es posible que la otra parte haya sido retratada deliberadamente como el malo.

Pocas personas querrán deliberadamente convertirse en una persona molesta en el matrimonio, pero la otra mitad puede ser una persona que "desconecta la luz de señal", con una expresión de desdén en su rostro, pero no lo hace. No dar un mensaje claro a su pareja sobre cuáles son sus necesidades.

El Dr. Deng sugirió que en una relación, los socios siempre deben mantener la comprensión de "Tengo necesidades y seré feliz si tú puedes satisfacerlas", pero al mismo tiempo, "No es así". No importa si no puedes cumplir con ellos." espacio. Por ejemplo, los aniversarios, aunque espero que sean recordados y celebrados, no siempre deben tenerse en cuenta si no se recibe un regalo o se da algo incorrecto. (←Cuando el Dr. Deng habló sobre esto, me recordó a Xu Guan diciendo en Facebook hace unos días que Pandora es una cuenta budista. XD)

El Dr. Deng Huiwen señaló: En el proceso de Al crecer, no todos pueden expresar señales, cuando muchas personas crecen, sus padres no alientan a sus hijos a expresar sus opiniones, o tienen hermanos más poderosos, o sus opiniones planteadas en el pasado no se toman en serio. “Espero que la otra persona sepa lo que quiero sin decirlo”, “Lo hago después de decirlo, y luego no lo consigo”. Las heridas que no fueron cicatrizadas durante el proceso de crecimiento se llaman “corazones no cicatrizados”. "Nudo", entablar una relación matrimonial con tal nudo aumentará las heridas mutuas.

Por ejemplo: una esposa proviene de una familia de origen con un "padre que descuida a la familia y una madre que llora y se queja todos los días para deshacerse del sentimiento de incompetencia y del vínculo". con incompetencia en el pasado, la esposa puede tener sentimientos más fuertes. El deseo de control del marido puede provenir de una familia llena de control y la relación entre padres e hijos es tan complicada que no hay distancia, lo que hace que el marido necesite su ayuda. propio espacio. La atmósfera social exige excesivamente que las madres se involucren con sus hijos, y copiar de una generación a la siguiente conducirá a una escena familiar en la que el padre está alienado y la madre falta.

Después de que ocurren los rencores entre marido y mujer, uno de los cónyuges se venga para equilibrar sus propios sentimientos psicológicos. Por ejemplo, algunas parejas tienen una aventura después de tener un hijo, simplemente porque el niño ocupa toda la vista de la otra mitad. Esto puede estar relacionado con el complejo de Edipo. Hay muchos factores psicológicos que son difíciles de explicar en el drama interior y que la otra parte nunca puede explicar con claridad.

La perspectiva presentada en el nuevo libro del Dr. Tang Huiwen "Está bien no ser lo suficientemente bueno" no sólo dice "está bien no ser lo suficientemente bueno", sino que también lo mira desde otra perspectiva: "Está bien que la otra persona no sea lo suficientemente buena". Después de participar en un curso largo, algunas personas lo compartirán con su pareja con el tono de "Tengo razón, pero necesitas crecer". Esto fácilmente puede hacer que la otra mitad desarrolle una fuerte resistencia al crecimiento espiritual.

Si tu pareja sólo te aprecia y elogia, tus defectos no se notarán ni mejorarán pero si tu pareja te critica demasiado, hará que la gente se sienta muy negativa; Una relación real entre marido y mujer tendrá apoyo y desgaste.

La Dra. Deng preguntó a todos: "¿Es su matrimonio un mundo de una persona o un mundo de dos personas?". Mencionó que a algunas personas les gustaría que su matrimonio se desarrollara según su propio guión, pero esto es así. en realidad "el mundo de una persona". A veces esperamos que nuestra pareja responda con las palabras y acciones que esperamos después de decir o hacer algo. Si nuestra pareja no responde en absoluto como esperamos, ¿nos sentiremos enojados o divertidos? Una relación matrimonial real es cuando ambas partes entran al matrimonio con los guiones del otro. Para llevarse bien, es necesario que las palabras y acciones de los guiones del otro se integren en uno.

La Dra. Deng dijo que solía pensar que el matrimonio de un terapeuta matrimonial debería ser perfecto, pero luego se dio cuenta de que el matrimonio debería abrazar la realidad, por lo que citó mucho de sí misma desde el principio hasta el final de su El ejemplo permite que todos sientan los pequeños acontecimientos del matrimonio que son como grava cayendo en un zapato. Le pidió a su marido que le enviara flores como ejemplo. Imaginó que después de preguntarle: "¿Cuándo fue la última vez que me regalaste flores?", esperaba que su marido respondiera inteligentemente: "Sí, debería regalarte flores". Pero su marido respondió a "Tú no lo recuerdas, y yo ciertamente tampoco lo recuerdo", ambas partes insisten en sus propias opiniones, completamente divorciadas de la petición de amor original.

Los maridos y las esposas evolucionarán lentamente hacia un modo de llevarse bien después de una disputa. Si cada uno abre su vida matrimonial a un mundo de dos personas, comenzarán a emitir correctamente las señales que necesitan y responderán. cuando la otra parte lo solicite. Responda a su posición cuando se le solicite.

No todas las relaciones matrimoniales pueden durar toda la vida, siempre y cuando comprendas que habrá separación por diversos motivos, tus pensamientos sobre el matrimonio pueden ser diferentes.

El Dr. Deng señaló que más del 80% de las parejas que acuden a la sala de asesoramiento para recibir asesoramiento matrimonial preguntarán: "¿Qué pasa si el entusiasmo por el matrimonio se ha agotado por los asuntos triviales de la vida y no hay intención, se siente cansado, y ya no quiero hacer más "¿Cómo voy a continuar con este matrimonio si ya no puedo crecer?" Las personas que están muy seguras de que no quieren este matrimonio pueden irse directamente o vivir como si no existiera tal matrimonio. Pero mientras quede una pequeña duda, todavía hay una base para la operación entre las dos partes.

Cuestiones psicológicas de la pareja: interpretación del modelo psicológico de "patrón de conflicto-antecedentes familiares-personalidad"

El Dr. Deng mencionó varios modelos típicos en las familias. Ejemplos, uno que creo que es bastante especial es: un padre que es el típico hombre adulto, y una madre que frunce el ceño todos los días. La madre que se queja mucho obviamente domina todo en la familia. La madre es la controladora en la familia, ella es la que está en la periferia. La gente también piensa que quien controla la calidad de esta relación es el padre.

Algunas parejas pueden sentir que la otra persona les está causando problemas. Si pueden comprender profundamente sus necesidades y deseos, podrán darle a la otra persona un mensaje más claro. Por ejemplo, la esposa siente que tiene que levantarse temprano para preparar el almuerzo todos los días, lavar los platos por la noche, etc., pero el esposo siente que en realidad está aceptando pasivamente el almuerzo que su esposa amablemente prepara (solo quiere que ella para ser feliz). Después de pensarlo detenidamente y con calma, el marido puede decirle claramente a su esposa: En realidad no necesito que hagas tantas tareas del hogar. Hay algunas cosas que podemos solucionar con dinero, como contratar servicios de limpieza a tiempo parcial. para limpiar y comprar comida. Sólo espero que puedas darme un poco más de sonrisa. A veces las personas malinterpretan sus propias necesidades y necesitan que sus parejas les recuerden que, por ejemplo, la felicidad no es enteramente el resultado de que la otra parte actúe según su propio guión, sino que ambas partes obtienen los elementos que desean.

Si uno de los cónyuges es una persona completamente buena y el otro es una persona completamente mala, pero continúan la relación, el problema no es en absoluto unilateral. El que puede ser una buena persona quiere tener a alguien a quien cuidar desde otra perspectiva, si una de las partes queda tan mal, ¿por qué la otra no ayuda?

Cuando sentimos que nuestros socios no nos están dando lo que queremos, ¿qué necesitamos exactamente? ¿Cómo podemos dar de manera que no nos sintamos destinatarios de la caridad, sino que nos respeten y cuiden? El Dr. Deng invitó una vez más a la audiencia a intentar compartir su propia situación: Audiencia C: Mi esposo estaba muy ocupado en el trabajo. Ayudó a inscribirse en este curso pero no pudo venir porque estaba ocupado en el trabajo. Era comprensible, pero no podía soportar su sentimiento interior de pérdida. Audiencia D: La actitud del marido hacia las cosas es como la de la madre de su esposa, de modo que la esposa se siente como si estuviera casada con su propia madre. Tanto la madre como el marido utilizaron el mismo enfoque para interactuar con sus esposas, utilizando formas despectivas para interactuar con ella. Audiencia E: El Sr. es un adicto a 3C. No puede separarse de los teléfonos móviles y los libros electrónicos de las tabletas. Simplemente pasa mucho tiempo leyendo libros electrónicos.

Utilicemos el caso anterior para ilustrar el modelo de "modelo de conflicto-antecedentes familiares-personalidad". En lo que respecta al modelo de conflicto, el núcleo del problema no es en realidad cuánto se usa 3C, o. si asistir al curso. De hecho, se espera que la pareja pueda centrarse más en mejorar la calidad del matrimonio, pero no se expresan las necesidades reales. El Dr. Deng cree que "los socios evitarán el conflicto en el punto problemático real y llevarán el problema a otras áreas conflictivas. Debido a que no es el punto real del conflicto, es más seguro y todas las disputas girarán en torno a este punto no central". punto. Por encima del punto de conflicto.

En términos de antecedentes familiares, el marido puede simplemente hacer una pregunta simple, pero después de escucharla, la esposa se conectará con el conflicto pasado con su madre, sacando así a relucir una serie de emociones.

La confianza más importante del ser humano en uno mismo proviene del padre y de la madre. Antes de poder vivir de forma independiente, necesita confiar en sus padres. Cuando los padres cuidan a sus hijos, si no pueden cuidarlos, pueden tener muchas emociones, y estas emociones pueden hacer que los niños se sientan humillados. Los padres que critican a menudo a sus hijos no suelen empezar a criticarlo hasta que sus hijos crecen, sino que empiezan a criticar a sus hijos desde muy pequeños a través de diversos detalles de la vida: por ejemplo, si un niño orina, se revelará porque. Hay demasiadas tareas domésticas. Expresión de "me estás causando problemas otra vez".

En un entorno así, los niños tendrán dos cambios extremos: uno es la búsqueda excesiva de la perfección, esperando no ser culpados; el otro es la negatividad extrema, porque se preocupan por trabajar demasiado y se sentirán más frustrados. cuando fallan, por lo tanto, usar la negatividad para resistir la frustración; uno es ser duro y usar la crítica para evitar que las personas tengan tiempo para examinar sus defectos.

El Dr. Deng sugiere que en una comunicación efectiva en el matrimonio, la persona que inicia la comunicación debe comprender primero la verdadera razón de su miedo. Tomando a los envenenadores de 3C como ejemplo, "la cantidad de tiempo que usan 3C" en realidad no es un tema que realmente les importe a los miembros de la familia de los envenenadores de 3C reales. Lo que realmente puede preocupar a la otra mitad de los envenenadores de 3C es: ¿a usted? ¿Crees que no valgo la pena gastar este tiempo en mí? ¿Soy inútil? ¿Estaré ocupada haciendo las tareas del hogar sola hasta que muera?

Las personas no pueden vivir con sus propios miedos, por lo que los esconden en su subconsciente. Sin embargo, el subconsciente también afecta el comportamiento de las personas. Se necesita mucho tiempo para aclarar el verdadero deseo detrás del miedo.

Preguntas y respuestas: Problemas que enfrentan varios matrimonios y familias

El Dr. Deng reservó 15 minutos al final del curso para que todos hicieran preguntas y respuestas y revisaran el número de preguntas para ajustar la longitud de la respuesta.

P1: "Durante la pelea, puede haber una comunicación intensa y el contenido puede contener palabras muy hirientes. El hablante siente que la pelea fue solo una charla enojada, mientras que el oyente sentirá que lo que se dijo durante la pelea fue sincero. Si dices eso, no podrás dejar de lado el contenido ”

A1: “Algunas personas dicen la verdad cuando se pelean y otras dicen palabras de enojo. Tienes que distinguir las personalidades de las dos personas. Las personas que están muy deprimidas suelen ser muy tolerantes, pero dirás la verdad cuando pelees. Debes escuchar atentamente lo que dices durante la pelea. información que normalmente ignoras. Algunas personas suelen exagerar, porque temen que si hablan correctamente, no podrán sentir su dolor, por lo que se exagerará cien veces en una relación matrimonial. A menudo es para obtener más amor, pero piénsalo dos veces antes de hablar. Cuanto más te ama alguien, más no soporta que le digas que no lo amas.

A veces usamos palabras para exprimir a cada uno. "El otro, con la esperanza de exprimir más emociones, pero la otra persona puede sentirse cansada después de mucho tiempo".

P: "El estatus socioeconómico de la otra persona está por encima del suyo y, a veces, de la otra persona. Te humillaré y ridiculizaré, dejándome sin palabras."

R: "No hay ningún valor preestablecido sobre el estatus socioeconómico en el matrimonio. Aprendí esto porque tuve un médico senior y una enfermera senior que se casaron en el hospital. , y esperábamos que su interacción continuara el patrón en el lugar de trabajo: el marido daba órdenes y la esposa cooperaba con ellos. Lo que observamos después fue que la esposa se convirtió en la dominante en la relación. Cuando yo era joven, esto me confundió. ; después de casarme, descubrí que el matrimonio es una familia. ¿Cómo puede haber una jerarquía en la familia? Cuando subes al escenario, las sillas también están a la misma altura. piense desde su perspectiva, evite sus burlas, descubra lo que realmente espera y vea si tiene la capacidad de brindárselo. Si necesita buscar ayuda profesional, la mejor manera es, por supuesto, unirse a la consulta como pareja. pero si no hay manera, también puedes acudir solo a consulta para ver si hay algún nudo que se pueda soltar”

P: “La pareja llevaba mucho tiempo saliendo antes de casarse. Estaban acostumbrados a tener su propio espacio vital. Esto también era así después del matrimonio, pero después de tener hijos, el marido todavía está acostumbrado a tener su propio espacio, pero la esposa ya no tiene su propio espacio". p>

R: "Tienes que preguntarte cuánto estás dispuesto a hacer. Desaparecí durante un año entero desde el año pasado (Nota: el Dr. Deng dio a luz a un niño el año pasado y estuvo en casa a tiempo completo con el niño), también estoy muy confundido y deprimido. Mi maestra me sugirió que me volviera a plantear la pregunta a mí y a mis hijos, y que se preguntara: ¿Cuánto estás dispuesto a hacer por tus hijos? tu marido lo hace.

Me enfrento al hecho de que no soy una mujer segura y feliz que pueda cuidar a mis hijos en casa los 365 días del día.

soledad en mi infancia, solía tener la esperanza de poder ser ama de casa, pero en realidad no estoy hecha para ser madre. Me sentiría frustrada si no pudiera ser la madre ideal en mi mente. No imagines que puedes ser tan grande y sacrificar tanto.

”

P: “Cuando dos personas todavía están en la etapa de relación, ¿pueden observar lo que se comunican con anticipación para evitar problemas para llevarse bien en el futuro?” No seas ambicioso. Si puedes llevarte bien ahora, no lo molestes XD. Puedes usar el modelo anterior para lidiar con los problemas actuales. Si siempre esperas que habrá problemas en el futuro, deberías hacerlo. Primero observa si tienes algún temor sobre el matrimonio.”

Mi experiencia personal después de clase

En el curso , El Dr. Deng tenderá a utilizar un tipo de taller. De esta manera, puede pedirles a todos que compartan su propia situación o planteen sus propias dificultades matrimoniales. El contenido de la conferencia fue rápido e invitó apropiadamente a todos a compartir sus experiencias, lo que también hizo que el curso fuera más accesible y atractivo para todos.

Como esperaba, el Dr. Deng fue muy elocuente, bien preparado y fluido en el contenido. Desde el principio, la Dra. Deng intentó utilizar varios ejemplos personales para acortar la distancia, para que yo no me sintiera rechazado por su condición de experta y erudita, y no pensara que lo que ella mencionó era una declaración de élite que podría no ser comido por el mundo. Sé que lleva más de diez años casada y está parada en el barro como nosotros, con los pies cubiertos de barro, pensando en cómo superar las diversas dificultades y problemas de la vida.

Una vez hablé con alguien sobre si valía la pena asistir a cursos de crecimiento matrimonial o a terapia matrimonial, y si debería arrastrar a mi pareja conmigo. En ese momento, la otra persona me animó: cada uno tiene su propia inversión. Métodos y entradas Quizás los cursos de crecimiento y las consultas no sean una forma efectiva y confiable para los socios, pero quizás los socios que piensan de esta manera tengan sus propios métodos de crecimiento. Aún podemos impulsar a nuestros socios a crecer juntos a través de interacciones positivas. No necesariamente tenemos que arrastrar a nuestros socios para ser efectivos.

Creo que esta serie de cursos es como la discusión en ese momento. No podemos cambiar a los demás, pero primero podemos intentar observar nuestras propias necesidades reales y tratar de hacer algunos ajustes en las habilidades de comunicación y en la vida. Si te cuidas bien, la atmósfera de convivencia será diferente y, a veces, la situación será diferente.

Personalmente siento que este curso tiene varios mensajes importantes para mí: Cuando surge una situación que requiere comunicación, debes estar mentalmente preparado para que "los resultados no se discutirán de una vez":

El Dr. Deng mencionó un ejemplo en su discurso, donde una pareja encontró las profundas expectativas emocionales del otro después de aproximadamente 20 consultas. Creo que llevará mucho tiempo aclarar el problema mediante consultas e intervenciones profesionales. Cuando la relación entre las dos partes no es buena, no espere resultados rápidos después de una o dos comunicaciones. CC me dijo una vez: "¿Es la mala comunicación la que causa una mala relación, o es una mala relación la que causa la mala comunicación? Este es un mito común. No hay expertos en matrimonio, lo que necesitamos es comunicación constante". Consulta. Crecimiento y afrontamiento de problemas:

El Dr. Deng mencionó que algunas parejas se negarán a participar en cursos de asesoramiento o crecimiento, pensando que "no hay expertos en matrimonio". Expertos en matrimonio, al igual que el Dr. Deng. Después de estar en la consulta durante mucho tiempo y haber absorbido tantos casos, todavía encuentro dificultades. Pero creo que este sentimiento es que no importa cuán fuerte sea un ingeniero de programa, inevitablemente encontrará errores difíciles de manejar en su propio programa. También es como en la mitología griega, Aquiles fue agarrado por el tobillo y sumergido desde que estaba; Un niño en el agua del río Styx, todo su cuerpo es invulnerable, pero todavía tiene su debilidad: el tobillo que no está sumergido en el agua del río Styx es el "tendón de Aquiles" donde puede ser atacado. En el matrimonio, inevitablemente encontraremos nuestras propias debilidades y nos encontraremos con diversas situaciones en el matrimonio. Lo que necesitamos son las habilidades para detectar y corregir errores, en lugar de tratar de encontrar una píldora mágica que sea invulnerable a todos los venenos.

Algunas personas pueden decir que el Dr. Deng también utilizó casos de libros anteriores en su discurso, por lo que con leer es suficiente. Pero yo solía leer "Estudiar". Al leer "Happiness Together", una vez me sentí arrepentido de que la mayoría de los libros del Dr. Deng sean una colección de artículos de columna Limitados por el número de palabras de la columna, cada artículo puede tener su propio tema y caso para discutir, lo que lo hace imposible. Para discutirlo de manera extensa y profunda, explica un tema completo de llevarse bien en la serie. Como una introducción para comprender el tema de llevarse bien, es muy fácil de leer, pero si desea explorarlo en profundidad. no es suficiente. Este curso simplemente satisface esta necesidad.

Si nunca ha visto los programas o libros del Dr. Deng, le sugiero que primero vea este vídeo y lo combine con el libro "Contigo, puedo ser mejor" para sentir el poder del Dr. Deng. influencia.

Dado que la mayoría de los cursos taller ofrecidos por el Dr. Deng Huiwen (como los que se llevan a cabo en clínicas privadas), se dará prioridad a parejas o parejas si no es fácil registrarse para el taller del Dr. Deng. Antes, siento que el "Microaula de Adultos" que se llevará a cabo será una buena entrada al crecimiento personal. Para fomentar la doble inscripción, el evento tiene un descuento especial para la doble inscripción. Sin embargo, la inscripción única también puede tener éxito. También hay muchas personas "medias" en el lugar que vienen con sus propias expectativas en la relación y vienen a aprender. cómo enfrentarse el uno al otro. El dolor y la infelicidad en la relación.

A través del modelo psicológico del curso, también podrás explicar la situación en muchas situaciones. Cuando observas tus emociones, ¿es una defensa basada en miedos específicos? ¿Cuál es el objetivo que realmente quieres alcanzar? Ayuda a aflojar los nudos en el lugar de trabajo y en las relaciones entre padres e hijos.

¡Recomendado para ti que quieres intentar enfrentarte a tu subconsciente y lidiar con los problemas de la vida!

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