Pregunta por el chiste más divertido
El hijo estaba a punto de casarse, pero no sabía cómo realizar la cortesía de Zhou Gong, así que le preguntó a su padre qué hacer.
El padre dijo vagamente : "Cuando llegue el momento, tú puedes estar arriba y ella puede estar abajo. En la noche de bodas, cuando la novia vio que la nueva cama había sido cambiada por literas, cerró la puerta con llave enojada y se negó a dejar que la Novio.
El hijo gritó en la puerta: "¡Papá! ¡No puedo entrar!"
El padre respondió: "¡Duro!".
El hijo entonces empujó con fuerza y la piel de su rodilla se rompió y sangraba. No pudo evitar gritar: "¡Ah! ¡Está sangrando!"
Acabo de escuchar a mi padre decir tranquilizadoramente en el. habitación: "¡Eso es!"
Personajes:
Uno: Sobrino nieto, Momo, cuarto grado de primaria Lascivo.
Dos: Sobrino, Zhuzhu. Clase de jardín de infantes.
Tres: ¡Tía, no soy muy lujuriosa!
Hay un sobrino en la familia
"¡Tía! ¿Por qué está el agua? ¿Bebes helada y la orina que orinas caliente?" preguntó Momo.
"¡Porque la gente tiene temperatura corporal!!" Respondí.
"Entonces lo que comes es comida y ¿Lo que haces caca son heces?" ¡Preguntó de nuevo!
"Porque son los residuos de la comida después de la absorción!" ¡Dije!
"Entonces, ¿por qué eyaculó papá? ¿En mamá y dar a luz a un hermano menor?"
¡¡¡Realmente no sé cómo romper esta vez.!!!
Tía que no pudo responder
"¡Tía! ¡Hoy me obligaron a estar junto al director!", me dijo Momo muy frustrada.
"¡¿Qué cosa vergonzosa hiciste otra vez?!", pregunté con curiosidad.
"¡No!! Es sólo el aniversario de nuestra escuela. Nuestra clase actuó como un torbellino.
¡Tuve la oportunidad de interpretar "Chun Li"! Tan pronto como terminé la actuación, ¡Me obligaron a subir al podio de mando!"
Dije confundido: "¡¿Chun Li?! ¿¡Es una niña !? ¡Oh! ¡¿Un niño interpreta a una niña?! p>
Tu director es demasiado conservador, ¿verdad? ¿Has hecho algo vergonzoso?"
"¡No! Pónmelo en la cabeza. ¡¡Fingí tener dos moños en la cabeza de Chunli!! ¡¡Pensé que era bastante hermoso!! ¡¡El director se subió al podio!! El director me regañó, me tocó el moño y dijo:
¡¡Hmm... es bastante grande!! ¡¡Al menos mide 36... Pídele a tu madre que venga a la escuela mañana!! !!"
Allí
Una dama noble crió un loro hembra,
pero este loro sólo puede hablar: "¡Vamos, quieres tener un! buen momento..."
La señora sintió que el comportamiento del loro era realmente insultante para su estatus.
Un día la señora vio que el sacerdote que iba a la iglesia de enfrente también había un loro macho, y estaba orando muy bien en la jaula. Entonces fue a preguntarle al sacerdote: "¿Por qué tu loro es tan bueno? ¿Hace cuánto que lo tienes?".
¿Puedo entrenar a mi loro por ti? ”
Sacerdote: “Lo tengo desde hace dos años y siempre ha estado muy bueno. ¿Qué le pasa a tu loro?”
Entonces la señora tomó el loro de lengua baja. en casa. La situación fue contada al sacerdote en detalle.
El sacerdote estuvo de acuerdo: "Está bien, dame tu loro y te garantizo que será como mi loro".
Ora obedientemente en la jaula.
”
Al día siguiente, la noble dama le dio el loro al sacerdote, y el sacerdote encerró a la hembra en la misma jaula que el loro macho del sacerdote.
Con suerte, el loro Será rojo cuando esté cerca del rojo La educación de la lora
Inesperadamente, la lora gritó tan pronto como vio al loro macho: "¡Vamos! ¿Quieres sentirte bien?". ..."
Vi que los ojos del loro macho orante se iluminaban: "Dios, mi deseo por el que he estado orando durante dos años finalmente se ha hecho realidad..."
El dueño de una escuela intensiva no soporta la literatura sobre el baño. El desorden y las palabras indecentes que contiene
Gasté mucho dinero para contratar a un pintor para pintarlo y colocar azulejos irregulares
para evitar que los estudiantes vuelvan a hacer graffitis..................
Un día, cuando el jefe iba al baño, de repente encontró algo en las baldosas cerca del piso
Alguien escribió una pequeña línea de palabras con un bolígrafo que no era muy clara
Entonces el jefe levantó ligeramente el trasero, se inclinó y apretó sus pantalones y miré más de cerca
Vi que decía:
『Señor, ¿su trasero está haciendo caca en un ángulo de 45 grados? ¡No tan bien! ! 』
Había una vez una iglesia
, y
había un sacerdote dentro
Si los lugareños nacieran El niño solo necesita ir a la iglesia a orar y su deseo se hará realidad
Después de repetidos intentos, alguien le pidió a alguien que investigara
Resultó que todo era verdad, pero no sé por qué
Todos los bebés varones que nacieron se parecían a los sacerdotes de la iglesia
De repente sopló un fuerte viento
.
....
Una mujer: Es un viento tan fuerte....
Otome: ¡¡Es tan peligroso!! ¿Explota?
Una mujer: ¡¡Entonces tengo que ir a casa y cambiarme los pantalones!!
Otome: ¿Quieres ponerte pantalones largos?
Ame: ¡¡No... cámbiate y ponte un par de ropa interior hermosa!!*
Tan pronto como Xiaomei entró al baño
vio una línea de palabras escritas en la pared
"Por favor, mira hacia la izquierda"
Cuando giró hacia la izquierda Después de mirar hacia atrás....
"Por favor, mira hacia atrás"
Después de que ella miró hacia atrás....
"Por favor, mira hacia la derecha"
Después de que ella miró hacia la derecha....
"Por favor, mira hacia arriba"
Después de que ella miró hacia la derecha....
"Por favor, no mires a tu alrededor cuando vayas al baño"
Hijo
El hijo llevaba una bolsa grande y le dijo a su padre que ya no podía soportar a esta familia
Arriba. Quiero irme, quiero vivir el tipo de vida en la que haya emoción todos los días, libertinaje todos los días y una hermana hermosa todos los días. Papá, no puedes detenerme pase lo que pase. "
Cuando mi padre escuchó esto, se apresuró a decir: "¿Quién te detendrá? Prepararé mi equipaje y me iré contigo de inmediato".
Uno Un socorrista protestó ante los turistas. : Le he estado prestando atención durante tres días, Sr. Wang, no puede orinar en la piscina.
Sr. Wang: Todo el mundo orina en la piscina.
Salvavidas. :¡Sí, señor, pero sólo si se para en el trampolín...
Un hombre se quejó con su amigo de que me duele el brazo. Creo que debería ver a un médico. 』
Su amigo respondió: "¡No vayas allí! Hay una computadora en la farmacia que puede curar todas las enfermedades. Es más rápido y más barato que un médico
". Simplemente introduces tu muestra de orina y la computadora diagnosticará y tratará tu enfermedad.
También te dirá cómo tratarla. Solo te cuesta diez yuanes. 』
El hombre pensó que no había ningún daño en intentarlo, así que llevó una botella de muestra de orina a la sala de medicina occidental.
Después de encontrar la computadora, vertió la muestra de orina y puso diez dólares. La computadora empezó a hacer algunos ruidos
y las luces empezaron a parpadear. Después de una pausa, se cayó un pequeño trozo de papel
La nota decía:
*Tu codo está inflamado
*Remoja tu mano en agua tibia
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*Evita trabajar demasiado
*Mejorará en dos semanas
Esa noche siguió pensando en cómo esta nueva e increíble tecnología reescribiría la medicina. ciencia,
Mientras pensaba en ello, comencé a preguntarme si esta máquina podría ser engañada.
Así que decidió intentarlo. Mezcló un poco de agua del grifo, una muestra de excremento de cachorro y la orina de su esposa y su hija. Para confundir al público, también añadió un poco de su propio semen. Luego regresó a la farmacia y puso 10 yuanes. La máquina hizo un poco de ruido como de costumbre
y luego imprimió la siguiente receta:
*El agua de tu grifo es demasiado dura
*Cámbiala por una blanda Pedí agua
*Tu perro tiene lombrices
*Dale vitaminas
*Tu hija está tomando medicamentos
* Envíale a un centro de rehabilitación
*Tu esposa está embarazada
*El niño no es tuyo - busca un abogado
*Si no dejas de hacer tonterías
*La inflamación del codo nunca desaparecerá
Había un médico blanco destinado en una tribu negra en África.
Un día, una mujer de la tribu inesperadamente dio nacimiento a Cuando el jefe descubrió que tenía un hijo blanco, se enojó mucho y fue a buscar un médico blanco...
Jefe: Usted es la única persona blanca aquí ¿Cuál es su explicación para esto? ...
Doctor: ¡¡¡Esta es la maravilla de la naturaleza!!!
En ese momento, el médico señaló el montón de ovejas del jefe y dijo...
.Doctor: Mire, ¿no hay una oveja negra entre sus ovejas blancas?
Este es el misterio de la naturaleza, y usted y yo lo sabemos bien... .
Jefe: Bueno...tú no dices...yo no diré...
El matrimonio es---- ------------Error
Tener un hijo es un ------------- error
El divorcio es- --------------- ---Ilustración
Casarse después del divorcio es----------obsesión
Estar soltero y ser odiado por las mujeres es un desperdicio
Estar casada y tener novio es una belleza
Estar casada, tener hijos, tener novia y estar divorciada es un ------Maldita sea
Una mujer de unos 20 años Es como una pelota de fútbol con 20 personas persiguiéndola.
Una mujer de unos 30 años es como una pelota de baloncesto, perseguida por 10 personas.
Una mujer de unos 40 años es como una pelota de tenis de mesa. Dos personas se golpean de un lado a otro.
Una mujer de unos 50 años es como una pelota de golf. , mejor.
Había un alumno de primaria que estuvo enamorado de su profesora durante mucho tiempo, y un día finalmente reunió el coraje
para confesarle sus sentimientos. El maestro seguía diciéndole que estaba equivocado, etc.
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Pero los estudiantes de primaria eran muy tercos y se negaban a escuchar. También decían que el amor no tiene distinción de edades.
Finalmente la maestra no pudo soportarlo más y dijo: "¡No quiero niños!".
El estudiante de primaria mostró una sonrisa de satisfacción y dijo: "Maestra, definitivamente seré muy feliz". ¡Cuidado!"
Un hombre
tenía el corazón apesadumbrado en el bar Bebiendo....
Camarero: ¡¿Señor?! ¿Está de mal humor? ¡Cuéntanos qué te preocupa!
Hombre: Soy gay
Camarero: ¿Y qué?
Hombre: Mi hermano también es gay
Camarero: .......
Hombre: Lo que es peor, mi hermano también.
Camarero: ....... ¿Nadie en tu ¿A la familia le gustan las mujeres?
Hombre: ¡Sí! Mi hermana
Había un médico anciano volando y el asiento junto a él era un ministro presbiteriano.
Debido Debido a algunos problemas técnicos, la hora de salida del vuelo se retrasó.
Después del despegue, el capitán se disculpó con los pasajeros y anunció que pronto se servirían bebidas gratis a todos los pasajeros.
Cuando la encantadora azafata se acercó con un carrito, el médico le pidió una copa de ginebra. La azafata le preguntó al sacerdote que estaba sentado a su lado si quería también una copa de vino
. respondió: "No, gracias, ¡prefiero cometer adulterio que beber alcohol!" Al escuchar esto, el viejo médico inmediatamente le devolvió el vino a la azafata y le dijo: "Señorita, simplemente no lo hice". ¡No sabía que había otra opción!"
Una anciana tiene un par de loros como compañeros, pero no puede determinar cuál es el macho. ¿Cuál es hembra?
Así que llamé al veterinario para pedir consejo.
El veterinario sugirió:
"Mientras observes su comportamiento de apareamiento, el pájaro macho está montado en él. Luego,
marcas el pájaro macho para que no haya confusión. 』
En la madrugada del día siguiente, según las instrucciones de la veterinaria, cuando los loros se estaban apareando, ella puso una cinta blanca en el cuello del loro macho para distinguirlos.
Esa tarde, el pastor de la iglesia vino de visita. Cuando el loro vio la ropa blanca en la túnica del pastor,
gritó: "¡Oh!" Sé las cosas buenas que has hecho. Mira, tú también estás marcado. 』
Estará mal
Una pareja celebró una ceremonia de boda en una iglesia Cuando llegó el momento de intercambiar anillos, el novio demasiado nervioso en realidad se olvidó de ello.
cosa. El pastor levantó ansiosamente el dedo para hacer un gesto de anillo y parpadeó como una insinuación al novio.
El rostro del novio se puso rojo y tartamudeó: "Pastor, ¿eso no pasó justo en la noche de bodas?" 』
Dios creó al hombre
El hijo que acababa de ingresar a la escuela primaria le hizo una pregunta a su padre.
"Papá, ¿por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer?" 』
"Tal vez no quería que una mujer le regañara al oído cuando estaba creando un hombre.
¡Basta!" 』
Sin miedo a tu esposa
En la conferencia PTT (Tranny Afraid), un grupo de maridos calzonazos se reunieron para discutir cómo revivir al gran hombre
.
De repente, alguien vino y dijo:
"¡Tus esposas se han enterado de la noticia y han concertado una cita para venir a ajustar cuentas contigo!" 』
Cuando todos escucharon esto, se asustaron tanto que huyeron en todas direcciones, excepto una persona que estaba sentada allí tranquilamente. Todos elogiaron a este hombre por ser muy valiente y no tener miedo de su esposa. Después de mucho tiempo, miró más de cerca y descubrió que este hombre había estado "muerto de miedo". 』
Chaqueta de cuero
Mientras tomaba el ascensor, el hombre se sorprendió al encontrar una mujer desnuda en el ascensor.
La mujer le puso los ojos en blanco y maldijo:
‘¿Qué estás mirando? ¡Qué hay para ver! 』
『¡Oh! Sólo quería decir que mi esposa también tiene una chaqueta de cuero como esta. 』
Aniversario de bodas
Un día, Xiao Li decidió darle una sorpresa a su esposa debido a su noveno aniversario de bodas.
Así que se vistió como un extraño. hombre y trajo Le dio una flor a su esposa.
Después de tocar el timbre, su mujer abrió la puerta y le dijo:
"Entra rápido, mi marido aún no ha vuelto".
"
Uno
Después de la pasión entre la pareja, el hombre preguntó:
"¿Qué hombre soy yo?"
La mujer miró al techo sin responder.
Después de un rato, el hombre volvió a preguntar y dijo disculpándose:
'Sé que no es de buena educación preguntar esto, pero tengo muchas ganas de saberlo. .』
La mujer parecía obviamente impaciente:
"No interrumpas, lo haré de nuevo."
Hay tres Un hombre conoció a una ángel a la entrada del cielo y preguntó cómo murieron ustedes tres....
El primer hombre lloró y dijo...Me levanté muy tarde ese día...
Bajé corriendo las escaleras... Tomé un taxi con la ropa desaliñada... Pero era tan testaruda...
Un refrigerador cayó del cielo... Así que me volví cauteloso... Wu. ..
La segunda...estaba en un viaje de negocios ese día...y regresé temprano para darle una sorpresa a mi esposa...
No lo hice. No esperaba escuchar la voz de un hombre en la habitación... Entré muy enojado... Inesperadamente
No vi a nadie... Fui a echar un vistazo por la ventana...Jaja. ..Había un señor con la ropa desaliñada que tenía prisa
Quiso llamar a un taxi y se escapó...
Rompí el frigorífico...y fue sentenciado . El arma estaba rota... uf...
El tercero lo dijo...Me hicieron daño...Estaba teniendo sexo con mi nueva hermana....
Su marido ha vuelto... En un momento de desesperación... Me escondí en el refrigerador...
Pero se escuchó un sonido... No pude hacer nada que no hiciera ya sabes... vine aquí...
Se alquila una casa
a varios hombres y mujeres, y el baño tiene que ser de uso exclusivo, así que tengo que esperar. en fila para tomar una ducha
Una noche, Xiao Wu regresó del exterior y quiso bañarse, pero resultó que había una mujer bañándose en el baño. preguntó: "Señorita, hay alguien bañándose debajo de usted". Después de escuchar esto, la joven respondió enojada: "¡Lo lavaré yo misma la próxima vez! Es aburrido ~"
Había una hermana. -En el autobús vi a un hombre que estaba a punto de bajarse del autobús dejar caer un paquete de cigarrillos en el pedal, así que rápidamente le dije: ¡Camarada, se te cayó el cigarrillo!
El hombre quedó atónito por un momento...
Luego se giró y miró a su cuñada y le dijo: ¡Te acaban de castrar!
Hasta luego Jiang Qing Invitados extranjeros, busquen un traductor. Ella le pidió que siguiera estrictamente sus deseos y no cambiara su estilo.
Tan pronto como los invitados extranjeros vieron a Jiang Qing, inmediatamente la halagaron: "Señorita Jiang, es usted muy hermosa".
Cuando lo tradujeron, Jiang Qing se mostró eufórico e incluso dijo con modestia. : "Dónde, dónde".
El traductor no se atrevió a ser negligente y tradujo las palabras de Jiang Qing al inglés: "¿dónde? ¿dónde?".
Los invitados extranjeros quedaron atónitos. Todavía hay personas como esta que simplemente. se lisonjean al preguntar dónde está la belleza:
"en todas partes, en todas partes".
Traducción: "Eres hermosa en todas partes".
Jiang Qing estaba aún más feliz, pero siempre tenía que ser educado por un momento: "No necesariamente, no necesariamente".
La traducción se tradujo rápidamente al inglés: "no tienes permitido ver, no tienes permiso para ver".
El Sr. Lin es un. playboy famoso pocos.
Un día, era el cumpleaños de su esposa y le pidió a Lin Sheng que la llevara a un club de striptease para ampliar sus horizontes. Lin Sheng estaba tan enredado que no tuvo más remedio que hacerlo.
Cuando llegaron a la puerta del club de striptease, el camarero uniformado inmediatamente dio un paso adelante y dijo cortésmente: "¡Sr. Lin, bienvenido!".
El Sr. Lin se detuvo nerviosamente, pero. La señora Lin la miró furiosa.
Al entrar al salón de striptease, el capataz se acercó y preguntó: "Bienvenido, Sr. Lin, ¿todavía está sentado en su antiguo asiento?" La cara de la Sra. Lin comenzó a ponerse azul de ira.
En ese momento, la actuación recién comenzaba. La stripper se torció la cintura y se fue quitando la ropa una a una al ritmo de la música.
Gritó suavemente: "¿A quién pertenece esto?" "¡Por supuesto que es el Sr. Lin!", Dijeron todos los invitados al unísono.
En ese momento, la señora Lin se había desmayado de ira. El Sr. Lin rápidamente la levantó y se subió al auto de Ji Cheng.
La Sra. Lin se despertó repentinamente y maldijo enojada: "¡Mentiroso, bastardo, bestia!" Después de escuchar esto, el conductor de Ji Cheng se dio la vuelta y dijo: "Sr. Lin, está buscando a esta chica esta noche".
¡Tienes mucho ánimo!”
Cuando estaba trabajando durante las vacaciones de verano, jugaba un juego con mis compañeros, donde pasaba la taza mientras cantaba, y cuando el. La canción se detuvo, vi quién tenía el vaso.
Un juego en el que uno recibe un castigo. Sólo una colega y yo bebimos en vasos desechables, así que nos pasamos los vasos.
No fue hasta que terminó el evento que dije: ¡Eso no está bien! Ambos usan la misma taza, ¿cómo sé cuál es la mía?
¿Cómo sé cuál es la mía? Vi a la chica que recién se graduó de la secundaria decir sin sonrojarse ni sin aliento: ¡No importa, la parte inferior de mi cuerpo es diferente a la tuya! !
Mientras todos reían, ella dijo inocentemente: ¡Así es! ¡Lo aplané para dejar una marca!
Dos hormigas viajaron de la mano y llegaron al borde del bosque. La hormiga A tenía vista aguda y encontró una cueva detrás de la maleza, por lo que se propuso explorar el interior. La hormiga B era tímida por naturaleza y dijo. : Solo entra tú mismo, te ayudo a buscar el viento afuera... La hormiga A tuvo que adentrarse profundamente en la cueva para descubrir qué estaba pasando. Inesperadamente, poco después de entrar a la cueva, la tierra comenzó a temblar. La hormiga A tropezó dentro, pero falló. Perdió la vida y finalmente se desmayó. Después de recuperar el conocimiento, rápidamente salió de la cueva y buscó a la hormiga B. Vio a la hormiga B inconsciente con un brazo roto y cojeando. Rápidamente le dio primeros auxilios, solo para ver que la hormiga B se despertaba débilmente. La persona B le preguntó a la persona A: ¿Qué pasó? Un gran terremoto. Quedé inconsciente, así que me desmayé y no sé el resto. A preguntó a B: ¿Por qué te lastimaste más gravemente que a mí cuando estabas afuera? B dijo débilmente: ¡Tan pronto como entraste! , salió un vehículo todoterreno y no pude esquivarlo por un momento, fue aplastado por sus dos neumáticos grandes y terminó así. Lo molesto es que después de que el auto me golpeó, no se detuvo. para comprobarlo, pero en lugar de eso usó sus neumáticos para aplastarme repetidamente, ¡¡deliberadamente morí!! ¡¡El conductor de ese auto murió a una edad temprana!!
Un policía interrogó a un ladrón: "¿Por qué robaste y violaste?" ¿Una mujer decente? . Pero tan pronto como sacaron el arma, la señora arrojó el dinero. Me la puse y comencé a quitarme la ropa." El policía dijo: "!@#$%%....."
Hablando de las primeras vacaciones de Xiao Mao después de unirse al ejército, entró solo en el parque y estaba preocupado por cómo pasar este largo y aburrido día. Una hermosa chica con una figura coqueta se acercó y entabló una conversación. Los dos tuvieron una charla muy interesante y finalmente decidieron "dividir una habitación para tener una conversación secreta". Luego, la linda niña le dio a Xiao Mao un sobre rojo de 5.000 yuanes. Después de despedirse y regresar al campamento, la noticia de. ¡El asunto de Xiao Mao se extendió por toda la sede de la compañía y todos sintieron envidia! Después de pasar lista tarde, llamaron a Xiao Mao al comandante de la compañía. El comandante de la compañía apareció en el parque a la mañana siguiente y se acercó para charlar con el comandante de la compañía. El resultado fue el mismo que el día anterior. Los dos fueron a otra habitación del hotel para tener una larga charla. Luego, la linda chica le entregó al comandante de la compañía un sobre rojo de mil cincuenta dólares. Estaba muy descontento y preguntó: "El soldado de nuestra compañía vino ayer. Dale 5.000. Hoy soy un comandante de compañía digno que dirige la expedición en persona. Sólo le das 1.500.
Soy yo…” La hermosa niña selló sus palabras con una encantadora sonrisa y dijo suavemente: “La foto de ayer era a color, hoy la tomaste en blanco y negro… ........... "
Homophone
Un día fui a un restaurante a comer bolas de masa con un amigo extranjero
La hermosa camarera vino a preguntar.
Los amigos siempre pierden cualquier oportunidad de practicar chino.
Se apresuraron a preguntar: "¿Cuánto cuesta "dormir"?
La señora se sintió muy avergonzada y se enojó mucho. Enfadado,
Le expliqué rápidamente que me preguntaba cuánto costaban las bolas de masa.
.....
Cuando sirvieron las bolas de masa, le pregunté. si quería mostaza.
Llamó a la señora nuevamente y le preguntó si había algún "programa".
La señora dijo alegremente: "Sí, ¿qué tipo de programa quiere?". ¿Quieres ordenar?"
"Es el amarillo..."
#@$#@$#%^&*^!
Una linda chica , en el almuerzo Llegó la hora de ir al médico, y en la clínica nació un joven apuesto vestido de blanco. La niña dijo: "Me duele el hombro desde hace una semana, ¿puedes echarme un vistazo? " El joven vestido de blanco dijo: "Tú acuéstate en la cama, te daré un masaje". Unos minutos más tarde, la niña gritó: "¡Ah~~~! ¡Esto no es el hombro!" El hombre sonrió y dijo: "¡Lo sé, pero yo tampoco soy médico!".
El joven subió al taxi y descubrió que el taxista era una mujer. Inmediatamente decidió hacerle una pequeña broma. Dijo: "Envíeme
al burdel más barato de la ciudad. "Señor", respondió la taxista: "¡Ya está dentro!"
Xiao Zhu y los suyos. Su novia salió a dar una vuelta en su coche nuevo, que era un coche aerodinámico con una cabina deportiva estrecha. Su auto se detuvo en la tranquila carretera. Después de un rato de caricias, la niña saltó tímidamente del auto y corrió hacia un césped cercano. Pero cuando descubrió que Xiao Zhu no la había seguido, no pudo evitar decir: "¡Bájate del autobús antes de que mi entusiasmo desaparezca!". Xiao Zhu luchó por un momento. Finalmente, dijo frustrado: "No puedo salir del auto hasta que mi entusiasmo desaparezca".
El juez miró a la chica del público y dijo: "Usted afirma que el acusado robó dinero". de tus medias?", preguntó. "Sí, mi señor", respondió ella. "Está bien, entonces ¿por qué no se resistió?", preguntó el juez. El núcleo femenino se sonrojó y bajó la cabeza: "No sabía que quería robar mi dinero".
Había una vez un templo. Había una vieja monja, un viejo monje y un pequeño monje. El templo estaba dividido en dos edificios. Uno era un templo de monjas y el otro era un templo. templo de los monjes Había una puerta en el templo, y había Un viejo monje en una cueva tuvo una aventura con una vieja monja. Por la noche, cuando el viejo monje gritó "Amanecer en el Este", la vieja monja sabía cómo hacerlo. Me encontré con el viejo monje en la cueva y lo toqué con Jiji. Un día, el joven monje se enteró. Cuando el joven monje gritó "Amanecer en el Este", ¡la vieja monja tenía su coño separado allí! El joven monje sostuvo la antorcha y la alumbró. El cabello de la vieja monja se irritó. El viejo monje gritó que estaba gravemente herido. Monja: ¿En el? Monje: ¿Qué tan grave es la herida? Monja: El pelo del cepillo está quemado. La vieja monja murió hace unos años. El viejo monje le cortó el pene y lo metió en el agujero de la puerta. Lo pinchó todos los días. Más tarde, el joven monje lo asó y se lo comió. El viejo monje descubrió que el pene había desaparecido y lo llamó "pequeño monje". Nunca había comido carne de Shao desde que tenía 66 años este año. El pequeño monje lo llamó "viejo monje" y nunca había visto un gallo volador desde que tenía 77 años este año. encima.