¡Cuéntame un chiste! ! Mi novia sufre de depresión y el médico me pide a menudo que la haga reír.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es Realmente asombroso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza." Pero Yating."
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y jugaba con su loro. Cuando una hermosa niña hizo autostop, el conductor puso al loro y a la gallina juntos en la caja de carga e invitó a la hermosa niña a sentarse en el taxi. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?". La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedes abrazarte?". ¿Yo?" La belleza todavía negó con la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese". Después de conducir por un rato, el conductor sintió que su comportamiento era muy poco caballeroso, por lo que regresó. e invitó a la bella a subir al autobús. Pero después de conducir un rato, el conductor preguntó: "¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza. "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza. "Si no funciona, baja." Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: "¿Puede la bella besarme?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: "¿Puedes abrazarme?". La gallina todavía negó con la cabeza. El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto. ......
El conejito blanco se encontró con el lobo mientras caminaba por el bosque. Se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se fue ofendido.
Al día siguiente, salió corriendo de casa con el sombrero puesto y se volvió a encontrar con el lobo. Se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dije que usaras un sombrero".
El conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, el tigre dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que confía en la organización". El mismo día, el tigre encontró a su compañero lobo. "Está mal que hagas esto. Es difícil para mí". Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" Puedes decir, Tutu, ¡ven aquí y búscame un trozo de carne! Ella encontró la gorda y tú dijiste que querías la delgada. Ella encontró la delgada y dijiste que querías la gorda. Para que puedas golpearla. Por supuesto, puedes decir lo mismo. Tutu, ven aquí y búscame una mujer. Ella buscó uno gordito, pero dijiste que te gustaba uno delgado. Ella buscó uno delgado y dijiste que te gustaban los regordetes. Puedes derrotarla. A la vez razonable y poderoso. "El lobo asintió, aplaudió y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Odio esto mucho
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué casualidad! El lobo feroz se acercó a él y le dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Tutu dijo: "Entonces, ¿quieres estar gorda o delgada?" "Después de escuchar esto, el corazón del lobo se hundió y volvió a ser feliz. Afortunadamente, dijo, había un plan B, y agregó: "Tutu, Mary, búscame una niña". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?" "El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos, luego levantó la mano y le dio a Conejo dos grandes pegatinas en las orejas. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero. "
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" ”
Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”. ”
“Sí. . . "El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Sí. . . "El conejito blanco volvió a salir frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !"
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ""
El prisionero recibió un disparo. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, me estrangulaste hasta la muerte! Da tanto miedo...
Un estudiante de primaria le confiesa su amor a la maestra a la que admira desde hace mucho tiempo.
El maestro dijo que estaba mal, pero no escuchó. Finalmente, la maestra no pudo aguantar más y dijo: No quiero niños. El alumno de primaria dijo: ¡Tendré cuidado! ".
Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital.
El director dijo : "Esta tarde hay una reunión muy importante. Cuando los líderes vienen de visita, todos saldrán a la puerta para recibirlos. Al saludar a Huan, todos los pacientes se pararon a ambos lados de la puerta del hospital, de pie pulcramente. Cuando toso, todos tocan la batería juntos.
Palma, cuanto más caliente mejor; cuando golpeo con el pie, tengo que parar por completo, no puedo cometer errores. Si todos están listos,
Podremos comer bollos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos perderán. recordar.
¿Has terminado? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "
Esa tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, el paciente popular ya estaba parado en la puerta.
Mientras el director del hospital tosía, Todos los pacientes Aplaudieron juntos, y el ambiente era muy cálido. Contagiado por el ambiente cálido, con una sonrisa en el rostro, aplaudió y entró al hospital con todos. El médico entró. Sus pies y todos los aplausos cesaron. Sólo el líder seguía sonriendo y tocando el tambor.
Mientras el director caminaba hacia adelante, me sentí muy satisfecho. De repente, un hombre tan fuerte como Schwarzenegger apareció en la sala de bienvenida. multitud, se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada. Gritó: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor? ! ! !"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego 10 metros. lejos, levantó la mano y disparó, rompiendo la manzana, disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre le puso una cereza en la cabeza, y luego a 50 metros. , levantó la mano y lo hizo pedazos. Le sopló el cañón y dijo: Soy m007.
La tercera persona puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, y luego a una distancia de 100 metros. , levantó la mano y golpeó al hombre negro en la cabeza. También disparó su arma y dijo: lo siento...
Un científico fue a la Antártida y se encontró con un grupo de pingüinos. entre ellos Una persona: “¿Qué haces todos los días? Penguin dijo: "Come, duerme y dispara guisantes". Le preguntó a otro: "¿Qué haces todos los días?" El pingüino también dijo: "Come, duerme y dispara guisantes". Preguntó a muchos pingüinos y todos dijeron: "Come, duerme y dispara guisantes". ”
Más tarde conoció a un pequeño pingüino, que era muy lindo, y le preguntó: “Niño, ¿qué haces todos los días?” El pequeño pingüino dijo: "Come y duerme". El científico quedó atónito e inmediatamente preguntó: "¿Por qué no disparas guisantes?" El pequeño pingüino dijo: "Porque soy Doudou". ”
Cerdo Mágico
Un día, un hombre entró en un bar, seguido por un cerdo...
El cerdo perdió las cuatro patas, usando cuatro palos de madera como prótesis.
El camarero de la tienda le preguntó al hombre: "¿Por qué tu cerdo no tiene patas?". Pensé que nuestra familia era increíble. Todavía era pobre y vivía en una choza, pero este cerdo finalmente llegó al hospital y descubrió el petróleo, lo que me hizo rico y construyó una casa y una piscina.
El camarero se sorprendió tanto que no pudo. No hablo. Después de un rato, volvió a preguntar, ¿qué pasó con sus pies?
El hombre dijo: Sabes, mi cerdo. Un día, mi hijo de cinco años se ahogó solo. en la piscina. El camarero saltó a la piscina y sacó a mi hijo y le dio respiración boca a boca. Aún más sorprendido, preguntó: "¿Por qué son sus pies?". p>Dije, este es un cerdo muy poderoso. Hubo un incendio en medio de la noche. Despertó a toda la familia y apagó el fuego solo.
¡Te pregunto por qué! el cerdo no tiene patas. >
El hombre respondió con mirada triste: Si tuvieras un cerdo tan poderoso...
¿Te lo comerías todo de una vez?
Psicológico? test:
Si crees que tienes un coeficiente intelectual alto, haz clic en este botón.
Creo que es bastante gracioso. Presiónelo.
Me parece bastante atractivo. Presiónelo.
Haz clic si crees que eres guapo.
Resultados de la prueba:
Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, guerra. Lo has encontrado. Conecta estas tres palabras en inglés y léelas en voz alta tres veces y habrás descubierto un gran misterio histórico. (Me tiré un pedo)...
Mira CCTV1 ahora. La Casa Blanca fue bombardeada y todo el edificio se derrumbó. La policía ha acordonado todo Washington. 19 personas murieron, 32 resultaron heridas, 11 desaparecieron y 1 fue engañada.
Un día, el diablo se llevó a la princesa y la princesa seguía gritando.
Diablo: "Puedes gritar hasta la garganta...nadie vendrá a salvarte..."
Princesa: "Garganta rota...garganta rota... "
Nadie: "Princesa... estoy aquí para salvarte..."
Diablo: "Di Cao Cao, Cao Cao estará allí..."
Cao Cao: "Diablo...por qué me llamaste..."
Diablo: "Wow...qué fantasma"
Fantasma : "¡Maldita sea! Me descubrieron..."
Mierda: "Fantasma, ¿puedes verme..."
Diablo: "¡Oh, Dios mío!"
Dios: "¿Quién me llamó?"
Quién: "Nadie te llamó..."
Nadie dijo: "¿Dónde estoy? Hazte el estúpido" !"
Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo?"
Quién: "¿Soy yo otra vez? ¿Quieres causar problemas?"
Problemas : "¿Quién me busca?"
Cuál: "¿Te busco? Yo no... Ups, hay tanta gente aquí."
Mucha gente : "Acabo de llegar... ¿quién eres?"? "
Cuál: "Yo no soy quién."
Quién: "Él no soy yo".
Princesa: "¿Están todos aquí para salvarnos?" ¿yo?"
Todos: "No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para ver la diversión.""
Animado: "¿Qué puedo ver?"
Dios: "No es asunto mío. Yo me voy primero".
Diablo: "Responde una pregunta antes de irme. ¿Por qué tanta gente salva a la princesa?" ? ¿Cómo debería jugar con este rey demonio? "
Baja: "Si tú, buen diablo, no lo haces, ¿qué haré yo?""
Princesa: "Si nadie lucha contra el diablo, yo puedes irte."
Nadie: "Si me hago el diablo, ¿cómo voy a dejarte ir?"
Cómo podría ser: "No dejaré que el Princesa, vete, quiero ver la diversión.""
Animada: "¿Qué crees que estoy haciendo?"
Qué: "¿Quieres "follarme"? Rogue !"
¿Cómo te atreves: "¿No lo hago?"
p>Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?""
Japonés: "¡Joder! Me estoy volviendo loco..."
Mierda: "¿Qué estoy haciendo?..."
Loco: "¿Qué me quieres?" hacer?"
Quieres que diga: "¡No sé nada!"
No sé nada: "¡No sé!"
No sé nada: “¡No sé!”
p>
No lo sé: “¡Estoy aquí! ¿Alguien me llama?”
Alguien dijo: “¡Yo no te llamé!”
Yo no dijo: "¿Quién lo llamó?"
Quién: "Mal...yo no..."
Yo no dije: "Yo no No te equivoco..."
Tú: "No me atrevo a perdonarte."
No me atrevo a perdonarte: "¿Quién dijo que no? ¿te atreves?"
Quién: "Por favor...no dije nada."
No tengo nada: "¿Qué quieres que diga?"
Yo Nada: "...tú...¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?""
Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Kao...mi nombre es muy largo ...Yo también seré llamado "
Ah..."
Quién: "Quiero dejar este lugar problemático rápidamente". ”
Verdadero o falso: “Así que este es mi lugar”. "
No soy nada&; No: "No hagas ningún sonido. Estamos hablando.
”
No discutas con Alá: “No estoy hablando…”
No estoy: “¡No estoy hablando!” ..."
No soy nada: "-_-\ \"...Vamos...hablemos afuera..."
Ve: " Soy lo siento...(girándose)"
No tengo nada: "No es asunto tuyo...vete..." (Los dos hermanos salieron enojados)
No es nada de tu negocio Cosa: "Uf...por qué quieres ahuyentarme..."
Por qué: "No quiero ahuyentarte...obedece...deja de llorar ". ”
No dije: “Oh... ¿qué tiene que ver conmigo?” ”
No es asunto mío: “¿Qué?” ¿Alguien me llamó? "
Alguien dijo: "Quién quiere llamarte..."
Quién: "Tengo muchas ganas de irme... T."
Ve: "Estoy realmente avergonzado... * v.v *" (\ \ "Quién\ \ " se derrumbó)
No es asunto tuyo: "... ¿No eres mi prima?" "
No es asunto mío: "...Primo (o primo) de la misma generación...Cuánto tiempo sin verte..."
Cuánto tiempo: "Yo No estoy aquí..."
Diablo: "¿Terminaste?"
Endless: "Él no me tiene".
Tú: "No lo tengo."
Solo dije: "¿Quién dijo eso?"
Quién: "¿Qué quieres que haga?"
¿Quieres follarme? ”
Tú: “No me enamoraré de él”.
Dije: “¿Quién dijo que no lo haré?”
Quién: "¡Mal! No dije..."
Dijo: "¿Qué debo hacer?"
"¡Ustedes dos son tan descarados!"
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: "¿Quién me quiere?"
Quién: "No lo quiero".
Diablo: "Date prisa o te echaré".
Humano: "¿Echame? Encuentra a K".
k: "¿Quién quiere verme?"
Quién: "¡aaaaaaa! ¡No vuelvas a mencionar mi nombre!"
Dijo: "Don No me crees."
Yo: "¿Quién me quiere?"
Quién: "Finalmente atrapé uno".
Uno: " No me atrapes." Yo."
¡Ya tuve suficiente! ¡Nunca te dejaré ir si vuelves a mencionar mi nombre!"
Quien dijo: "Mírame.
Yo: "¡Mira mis Nueve Garras de Hueso Blanco Yin!"
Dieciocho Palmas Sometidas de Dragones: "¿Qué puedo ver?"
p>Garra de Hueso Blanco Nueve Yin: "¿Qué puedo ver?"
Qué puedo ver: "¡Hermano, finalmente te encontré!"
Sí, ¿qué es bueno para ¿ver? "Hermano, salgamos a hablar".
Diablo: "Maldita sea... esto es una reunión de compromiso..."
Desde entonces, el diablo realmente ha sufrido de esquizofrenia. ...
En medio de la noche, no había luz en el baño. Vas a hacer tus necesidades, te caes al baño, peleas con gusanos y compites con la mierda. Nadie te salva. Mueres heroicamente, vives genial y mueres en silencio. Para conmemorarlo, se instalan luces en el baño.
Un gecko se perdió en la entrada de una sociedad de valores. En ese momento, un gran cocodrilo simplemente se arrastró y estaba listo para comérselo de un bocado. Desesperado, el pequeño gecko dio un paso adelante y abrazó la pierna del cocodrilo, gritando: "¡Mamá!" El cocodrilo quedó atónito y luego gritó en voz alta: "¡Hijo, acabas de perder peso negociando acciones durante medio mes!"