Buscando algunos chistes graciosos
Director: "¡Profesores, compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!" p>
Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... ==="Han
2. Había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver con claridad porque la nieve era demasiado dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlas. gateando, gateando, gateando hasta que sus manos y pies estuvieron sucios antes de encontrar las gafas de sol. Se puso las gafas de sol y se miró en el espejo, y luego se dio cuenta:
3. solo en el hielo, cuando se aburría, empezó a tirar de su propio cabello, uno, dos, tres, hasta que finalmente quedó solo uno, y luego murió congelado.
4. Una vez, había un pajarito. Paso por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente un día hay un incendio en ese campo de maíz y todo el maíz se convierte en palomitas de maíz. El pájaro piensa que está nevando y pasa volando... .., y terminó muerto de frío.
5. Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, todos sus compañeros se rieron al ver su nuevo peinado: Xiao Ming, ¿Cuál es tu peinado? ¡Era como una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo y lloró, y voló mientras lloraba.
6. rechazado por la mariposa Pregunta: ¿Por qué? Esta es la razón. Mariposa dijo: Mi madre decía que las personas que pasan todo el día en Internet no son buenas personas.
7. En un día caluroso de verano, dos. Los plátanos caminaban por el camino. El plátano de delante de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace mucho calor. Necesito quitarme la ropa". Como resultado, el plátano detrás de él se cayó. p>
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Se dice que mientras estén en el borde del valle, griten sus deseos y luego salten valle abajo. Consiguieron mucho de lo que querían, así que los tres decidieron intentarlo.
La primera persona era un pervertido, así que gritó: "¡Mujer!". ¡mujer! "Tan pronto como saltó, vio un pozo lleno de bellezas esperándolo. Luego saltó al valle y encontró un pozo lleno de libros.
El tercer hombre era una persona indecisa. Incapaz de Decidió su favorito, después de una hora, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que caminó hacia el valle. Accidentalmente pateó una piedra y gritó "¡Mierda!". "Inesperadamente, su centro de gravedad era inestable y cayó por el valle.
9. Xiao Ming tomará el examen mañana y se quedará en casa, pero mira televisión por la noche
La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: "Libro ¿Terminaste de leer? Mañana habrá un examen.
Xiao Ming respondió rápidamente: "Mamá, terminé de leer".
La madre de Xiao Ming lo elogió alegremente: "¡Buen chico, debes tener un buen examen mañana!"
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, quiero decir 'mamá': "Mamá, quiero decir 'Mamá, ya terminé'.
10. El panda amaba profundamente al venado, pero cuando le expresó su amor, fue rechazado. El panda rugió: "¿Por qué? ¿Cuál es el sentido de todo esto?" El panda dijo: "Mi madre decía que cualquiera que lleva gafas de sol es un chico malo". "
11. ¡Un día, Xiao Ming estaba caminando por la carretera! Mientras caminaba, ¡de repente sintió que le dolían mucho los pies! ¿Por qué? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Cuál es el personaje chino más genial? Chanclas (cool)
La palabra "jin" corresponde a la palabra "moneda": "子, con gorro de médico, vale cien veces ".
"Chi" le dijo a "Jie": Hermana, los resultados ya están disponibles. Estás embarazada de gemelos.
"Ministro" le dijo a "Gigante": El área es la misma que la tuya. Pero tengo tres habitaciones y dos baños.
13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un alumno, hay diez pájaros en el árbol, si matan uno, ¿cuántos quedan?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No se trata de qué tan fuerte sea el disparo, sino de 80 a 100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros aquí? ¿Estás seguro de que realmente mataron al pájaro? Sí, estoy seguro.
En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "¿Dime cuántos pájaros quedan, por favor? ¿Hay pájaros sordos en el árbol? ¿Hay pájaros enjaulados en el árbol? ¿Hay otros árboles en el borde del árbol? "¿Hay otros pájaros en el árbol? Si el pájaro está preñado, ¿cuenta como si tuviera un bebé? Los ojos del cazador de pájaros están muy abiertos. Sólo hay diez flores. La maestra ya está sudando y suena la campana. Pero los alumnos Continuó preguntando: ¿Hay algún pájaro que no le teme a la muerte? ¿Todos los pájaros le temen a la muerte? No, el estudiante dijo con seguridad: "Si tu respuesta no es mentira", si el pájaro se cuelga del árbol y no cae. Si se cae, no quedará ningún pájaro. ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por esta intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong en realidad se estaban riendo!
15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Una extraterrestre que se dedicaba a la investigación biológica llegó a la Tierra después de dar vueltas en círculo, sintió que había mucho que aprender sobre los genes humanos, así que capturó a una persona y lo intentó. para combinarlo con humanos. Trae la información del texto genético contigo. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y hay demasiada información para transportar a la vez. Extremadamente ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas ..." En ese momento, de repente se dio cuenta, sonrió, babeó y le dijo al hombre: " . . . . "¡Dame la unidad flash!".
17. Un camión aplastó accidentalmente un clip y miró su cuerpo moribundo. "Resulta que lo que rellené fue pasta de frijoles rojos , no carne."
18. ¡Hermano, no lo toques! Tocas la parte superior y luego la inferior, el cabello se cae y la tierna piel se vuelve acuosa cuando la tocas. ¿Cómo venderlo en el futuro? Estos melocotones son frescos, ¡así que olvídalo si no quieres comprarlos!
19. Había una vez una ovejita que un día salió a jugar y se encontró con el lobo feroz. ¡El lobo feroz dijo que te voy a comer! ¡El cordero quedó en shock! ¿Adivina qué pasó? El lobo feroz se comió el cordero.
20. Había una vez un espadachín, tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría, y finalmente murió de frialdad.
21 ¡Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino! ¡Larga vida al ketchup!
22!
23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.
24. Un día, tres cerditos construyeron tres chozas para evitar al lobo feroz. El lobo feroz era demasiado vago para volar la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más fuerte que pudieron, pero aún así fueron perseguidos por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperados: "Puedes hacer lo que quieras. Nosotros nos rendimos y tú también te rendiste. En ese momento, el lobo feroz sonrió malvadamente y dijo con saliva: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?
25. El elefante estaba defecando en medio del camino y casualmente pasaba una hormiga que miró hacia la cima de la montaña envuelta en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasso, esto. es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~
26. No te preocupes si no llevas ningún papel contigo mientras llevas un billete grande en el tren. El tren te recordará: límpialo. límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, ¡no te preocupes si no traes un papel contigo mientras llevas un billete grande junto al río, la rana te dirá: palo, palo, palo! >
27!
27. Se fabricaron accidentalmente dos billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Los dos decidieron llevarlos a una zona montañosa remota para consumirlos. Caramelos confitados con 15 yuanes, lloraron. El granjero recogió dos piezas de 7 yuanes.
28. El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de una sala de cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las proyecciones de películas. Al principio, siempre trató de persuadirlo y le explicó que el teléfono no pertenecía al cine, pero ahora le pertenece a él, por favor no lo use en el futuro. La llamada telefónica volvió. se sentía muy molesto. Cuando volvía a recibir este tipo de llamadas, simplemente decía: "¡Marcas el número equivocado!". ¡Lo escribiste mal! "Esto también ahorra algunas palabras.
Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "¿Qué película están proyectando ahora?" Como siempre, dijo: "¡Te equivocaste de número!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es doméstica?". ¿Una película o una película extranjera?" ?
29. Un hombre saltó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: "¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? " La respuesta fue: "No cruces la puerta de la escuela: Metersbonwe, no tomes el camino normal". El director preguntó: ¿Cómo se puede escalar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: TB, la sensación de volar: TB, la sensación de volar. El segundo día entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó: ¿Por qué no saltó el muro? Dijo Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, vestía ropa combinada y el director dijo: ¡No puedes usar ropa combinada! Él dijo: Ponte lo que quieras: Ponte lo que quieras, ropa de Semir. El cuarto día, usó una camisa de fondo para ir a la escuela y el director dijo: No puede usar una camisa de fondo para ir a la escuela. Dijo, hombre, mantenlo simple, como el disfraz de estribo. El director dijo: tengo que darte un golpe. Él dijo: "¿Por qué?" El director dijo: "La zona dinámica, mi territorio, tengo la última palabra".
30. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestado 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. Como resultado, ahora no tiene idea de en qué se ha convertido. 4000.
31. Nota para los ladrones: Nuestro personal solo habla español, tenga paciencia y traiga un traductor.
32.¿Estás ciego? ¡Ni siquiera puedes ver un escudo tan grande y todavía me arrojas piedras a la cabeza!
33. Creo que debería ponerme a dieta. La última vez que doné sangre, perdí cien mililitros de manteca.
34. Turista: Maestro, ¿la cabaña con techo de paja de allí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
35. El cabello desaparece sin dejar rastro, ¡y la caspa es aún mejor!
36. Shit y Pee son buenos hermanos. Un día, Shit fue atropellado por un coche mientras cruzaba la calle y Pee dijo: "¿Qué te pasa? Necesito hacer caca...
37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Es una barbaridad si hay ropa holgada, por qué debería inscribirme? 38. Mi esposa y yo no nos hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. El ladrón A cuenta mierda, ¿cuánto robaste hoy? Ladrón B: No es necesario, lo descubrirás cuando leas el periódico mañana
40 Ponte de pie y orina lejos
41. un taxi.
42. Ponte los zapatos de otras personas, camina por tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. , y de repente un "Wow" vino detrás de ella. Mira, vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que se escapó, pero el hombre detrás de ella la perseguía. No, había un callejón sin salida más adelante. La mujer estaba tan desesperada que se arrodilló en el suelo, llorando y suplicando: "Tú". Puedes hacer lo que quieras, sólo te pido que no me mates. El hombre sonrió extrañamente y dijo: "¿En serio?" Entonces empieza a perseguirme ahora. "
44. En la velada literaria, el anfitrión abrió el telón del escenario: ¡Disfruten: Xinjiang cantando y bailando, levanten su hijab! ¡Todo el lugar estaba en silencio y espeluznante! Han~~~
45. ¡Si el tigre no muestra su fuerza, crees que estoy enfermo!
46. Observación: Bebí demasiada orina, especialmente demasiado vino.
47 Fui a Li Ning a comprar zapatos y mi hermana me preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por persona? ¿libra?" "
48. Érase una vez, alguien vino a visitar la casa de mi tía y ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo "Chicos, siéntense, siéntense, ¡iré al baño a servirles té!" "
49. Cuando estaba en la universidad, un compañero y yo estábamos discutiendo por algo, y la cosa se acaloró. En su desesperación, golpeó la mesa, se levantó y maldijo: Tú estás loco, yo no. ¡Estúpido! Te escupo en la cara.
50. Cuando era niño, se solían vender paletas y helados en bicicletas. Una vez escuché a una tía en la casa gritar: Helado nuevo, hace calor. . Supongo que esa tía lo vendía (pasteles fritos y palitos de masa fritos)
51 Mi colega se peleó con otra persona.
Cuando un colega se peleaba con alguien, se ponía tan ansioso que decía: "¿Crees que crecí comiendo comida?". Siempre quise saber con qué creció él. "
52. Después de cantar una canción en cierto KTV, una chica gritó: Dame unos "héroes dobles" que se cortan una vez por semana.
53. Un día en el bosque, el zorro estaba fumando marihuana, cuando el conejito corrió de lejos, vio todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, cómo puedes fumar marihuana, no es bueno para la salud, mira, el aire es tan fresco, ven, corre conmigo. El zorro pensó bien y comenzó a correr con el conejito. Vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo al elefante: Elefante, ¿por qué estás tomando drogas? El aire es fresco. Ven y corre conmigo. El elefante pensó que era una buena idea y comenzó a correr con ellos. El león se arremangó y estaba a punto de recibir una inyección de heroína, le gritó el conejito. distancia: León, león, tomar drogas es malo para la salud, mira qué fresco está el aire, corre conmigo... Vi al león dejar la jeringa y correr hacia él, después de darle una bofetada al conejito. , el elefante tembló y le dijo al león: "¿Por qué quieres pegarle al conejito? ¡Él no quiere que le lastimemos el cuerpo!". Me pidió que corriera con él todos los días y me quedé con él todos los días. , ¡y se quedó conmigo todos los días!
54. En verano, la jirafa conoció al conejo, y le mostró orgullosa su cuello: ¡Ah, pequeño, sabes qué lindo! ¿Sabes lo dulces y refrescantes que son las hojas en las copas de los árboles? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? Conejo la miró mientras el agua fría pasaba lentamente por su cuello, simplemente: " ¿Has intentado vomitar?" "
55. Una vez, mi hermano me golpeó y me golpeó en la cabeza con una bolsa. Más tarde, cuando mi hermano quería empacar cosas, no pudo encontrar la bolsa, así que la usó para mi cabeza para poner las cosas.
56. Había una vez un malvavisco. Fue a jugar a la pelota y jugó durante mucho tiempo. Dijo: "Estoy tan cansado. Me siento". como si todo mi cuerpo estuviera débil."
57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: "¡Tengo mucho frío!" El otro muñeco de nieve dijo: "¡También tengo mucho frío!" ¡Vamos a abrazarnos!" Entonces todos se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Todos murieron congelados.
58 Justo cuando era deshonesto, un viejo granjero quiso educarme y me dijo: Después de 60 años de duro trabajo y sin comida, nunca tiré los mocos que elegí
59. Había un magnate buscando sirvientas. El tema de la entrevista era ir al baño, varias de ellas se fueron sin lavarse las manos, así que el magnate las despidió. , así que el magnate se quedó con ella. Pero un día, el magnate descubrió que había salido sin lavarse las manos y le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje una toalla de mano..."
60 Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres comprar?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde existe tal regulación?" son como." El hombre y el vendedor estaban en desacuerdo. Después de hablar durante mucho tiempo, el vendedor todavía se negó a vendérselo, por lo que el hombre no tuvo más remedio que irse a casa y llevarse al perro con él, y luego Compré la comida para perros. Unos días después, el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos nuevamente: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un gato". Pasó mucho tiempo con ella, pero tuvo que regresar. Solo puedes comprar comida para gatos si traes a tu gato. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con agujeros y le preguntó a la vendedora: "¿Qué quieres?". "Lo sabrás cuando metas la mano". Entró y dijo: "¿Qué es? Pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de toallas de mano".
61. Mientras charlaba con su abuela, su amigo empezó a comer maní en la mesa de café y se los terminó todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Guau! ¡Ajá! ¡Eso me hizo reír! Como perdí todos los dientes, sólo puedo chupar la parte exterior del chocolate". ." Capa. Viejo, tos.
62. Una vez, fue a un restaurante y pidió este plato. Agotado. "¿Está realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verás, el último se lo han vendido al señor de esa mesa. "Respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado en la mesa de al lado.
Este señor casi había comido, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que el caballero estaba desperdiciando comida, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". El caballero sacudió la cabeza solemnemente. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y devoró la comida. De repente, tenía la barriga medio llena, y de repente encontró un ratón muy pequeño tirado en el fondo de la cazuela, pero ya tenía el pelo lleno. Sintiéndose mareado, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando se revolvía el estómago, el señor lo miró con una mirada muy comprensiva y le dijo: "Es un asco, yo estaba así hace un momento..."
63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué este mendigo no quiere arroz a cambio de palillos? También le di el mismo y lo despedí. Cuando era joven, vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Estás aquí para pedir palillos de dientes también?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Ya había comido todo lo que los dos mendigos frente a mí podían comer, y ahora sólo queda la sopa." ¿Puedes darme una pajita?
64. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El hijo mayor se mareó y siguió vomitando. El hijo mayor tuvo que irse. Cuando regresó, encontró una bolsa llena de vómito y descubrió que todos en el avión estaban vomitando. Cuando regresó, descubrió que todos en el avión estaban vomitando. El jefe le preguntó por qué. la bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad." Entonces todos vomitaron."
65. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja estaba mirando. El primer tiro falló y el. El sacerdote maldijo: "¡Maldita sea, perdido! Otro disparo y el cura volvió a maldecir: "¡Maldita sea, fallé otra vez!" "La monja dijo: "Dios te castigará porque, como sacerdote, usaste malas palabras. "Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué fui yo quien maldijo, pero fue la monja la que murió atropellada? En ese momento, solo escuché la voz de Dios de el cielo: "¡Maldita sea, a mí tampoco me golpearon! "
66. Los entrenadores de los equipos de fútbol chino, japonés y coreano vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: "¿Cuál es tu equipo de fútbol? ¿Cuándo podremos ganar el Mundial? Le tomará 50 años a la selección coreana. El técnico coreano rompió a llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años: Japón necesita 100 años. El técnico japonés gritó que ya no podía ver. El técnico chino preguntó rápidamente: ¿Y nosotros? ¿Qué pasa con nosotros? Dios gritó: no miraré.
67. Tres conejitos blancos cogieron una seta
Los dos mayores pidieron al menor que recogiera verduras silvestres y se las comieran juntos
El menor dijo , Yo no voy, yo voy, tú te comes mis setas
Los dos grandes dijeron, no me las como. No te preocupes, entonces el conejito blanco se fue a comer
Pasaron seis meses y el conejito blanco aún no había regresado. Uno de los grandes dijo que no volvería. El otro dijo: "Espera un minuto". El otro gran hombre dijo: "Espera un minuto ~~~~ Pasó un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes hombres acordaron que no lo haremos". "No hay que esperar y nos lo comeremos". En ese momento, el conejito blanco saltó de la jungla junto a él y dijo enojado: "Mira, sabía que me ibas a comer". Sabía que te ibas a comer mis setas
68. Si decimos que un oso sin cola se llama koala, ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es una osa, porque las osas no tienen pene.
69. En la clase de música, el profesor tocó una pieza de Beethoven
Xiao Ming le preguntó a Xiaohua: "¿Entiendes música?"
Xiaohua: "Sí "
Xiao Ming: "Entonces, ¿sabes qué está tocando el profesor?"
Xiaohua: "Piano". Piano. "
70. Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: "Por favor, déjame ir, no me ases y me comas". ".
El hombre dijo: "Está bien, déjame hacerte algunas preguntas.
La sepia estaba muy feliz y dijo: "¡Vamos, haz una prueba!
Entonces, el hombre asó la sepia
71. Xiao Ming una vez Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en otro accidente automovilístico,
En otro accidente automovilístico, Xiao Ming perdió otra pierna.
Gritaba, gritaba y gritaba de dolor.
En realidad, Xiao Ming es un perro.
72. Un día, un montón de mierda negra vio un montón de mierda blanca.
La mierda negra preguntó: "¿Quién eres?". ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?
¡Bai Shi estaba muy enojado después de escuchar esto!
Dijo: ¡No soy papá! ¡¡¡Soy helado!!!!
73. Una vez, cuando estaba jugando mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar una vela y seguir jugando. Media hora después, el calor se volvió insoportable y una persona dijo: "Encendamos el ventilador, hace calor". Otra persona dijo: "No puedo abrirlo, apagará la vela. Dizzy=="
74. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase compró un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó a la estación tripulada de 1860 para preguntar. Se emocionó mucho por un momento: "¿Puedo preguntar sobre su servicio de cinturón sísmico?" " Desde el manos libres, escuchamos la línea de conexión. La señora dijo cortésmente: "Nuestro negocio del cinturón sísmico ..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
75. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció:
Anunció: “Niños, después. recogiendo las frutas, las lavamos juntos y las comemos juntos."
Todos los niños corrieron a recoger las frutas.
Cuando llegó el momento de reunirse, se reunieron todos los niños.
Maestro: "Xiaohua, ¿qué escogiste?"
Xiaohua:
"Estoy lavando manzanas porque recogí manzanas".
Maestra:
"Xiaomei, ¿dónde estás?"
Xiaomei: "Estoy lavando los tomates porque los recogí".
Maestra: "¡Los niños son geniales! Amin, ¿y tú?"
Amin: "Estoy lavando mis zapatos porque pisé caca".
76. Un enfermo mental gritó: "¡Soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!
El médico que lo atendió le preguntó: ¿Quién dijo esto?
Paciente: Dios lo dijo.
Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado saltó de repente: ¡Nunca dije eso!
77. ¡Hay una familia que es muy vaga! . Mi padre le pedía a mi madre que hiciera las tareas del hogar. Si mi madre no quería hacerlo, yo le pedía a mi hermana que lo hiciera. Si mi hermana no quería hacerlo, le pedía al perro que lo hiciera. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciendo las tareas del hogar. Le preguntó: "Perrito", ¿sabes hacer las tareas del hogar? Hazlo tú mismo, me pedirás que lo haga. Los invitados se sorprendieron aún más, ¡¡¡tú sabes hablar! Perro: ¡¡¡Silencio, puedo hablar, y me pidieron que contestara el teléfono otra vez...!!!
78. Un día, Lele fue al zoológico a alimentar a los monos... les arrojó maní para que comieran... Pero un mono se metió maní en el trasero primero y luego se los sacó. para comer... Lele sintió asco, así que le preguntó al director:... .....¿Por qué el mono se comportaba tan extraño? El jardinero le explicó: El año pasado, un hombre le arrojó un durazno grande...y se lo comió.
Como resultado, las semillas del melocotón no pudieron descargarse suavemente de su trasero... Resultó gravemente herido... Así que ahora, tiene que meterse la comida en su trasero para asegurarse de que pueda descargarse antes de atreverse a comer. ......
79. ¡No puedo salvarte! "
Princesa: "¡Garganta rota! "
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "
Rey Demonio: "Maldita sea..."
Fantasma: "¿Quién me descubrió?" "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? "
¡El Rey Fantasma ha muerto!
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo rescató, el gato blanco le dijo algo al gato negro
Disculpe... ¿Qué frase es esta? Respuesta: Miau...
81. El conejo blanco está saltando. Llegó a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no tanto". "
"Así es. "El conejito blanco se fue abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Lo siento, no lo creo. "
"Así es. "El conejito blanco volvió a irse abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy hay cien bollos al vapor!" "
Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos! "
82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: En la cocina
Estación de bomberos: ¿Cómo podemos llegar allí?
Llamador: ¿No tienes un camión de bomberos?
83. Tazas de café y tazas de agua cruzaban juntas la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay semáforo en rojo". "Pero después de un tiempo, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue arrojada al agua por un camión. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene orejas, pero la taza de agua no.
84. Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿A dónde vamos?". "El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate siguió sin responder y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: "¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?
85. Xiao Ming y sus compañeros jugaron a adivinar "Andy Lau"
Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!"
Un compañero de clase no lo sabía Diga con seguridad y sin dudarlo: "Sé que es Sun Wukong: ¡Sé que es Sun Wukong!"
86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a la abuela: "Abuela, abuela, ¿Soy un pingüino?" "Sí", claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, tú eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?"
87 Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un pilar y le preguntaron: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad de Jiaotong, Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín, Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! El resultado fue una descarga eléctrica....Han~~~
88 Había una vez un caballo que entró en un bar. Se sentó en la barra y le pidió al camarero un vaso de. vino el camarero dijo: Tienes la cara tan larga.......
89. El prisionero fue fusilado. Debido a la mala calidad de las balas, el primer disparo no salió. Se disparó y luego se disparó el segundo tiro. El tercer disparo. En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Qué jodidamente aterrador….
90. Tres personas participaron juntas en una competición de tiro y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 10 metros y disparó la manzana en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 50 metros de distancia y disparó la cereza en pedazos. Sopló el arma y dijo: Soy 007
El tercer hombre. puso una semilla de sésamo en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano a 100 metros de distancia y disparó la semilla de sésamo en pedazos.
El tercer hombre puso la semilla de sésamo en la cabeza del hombre negro. Luego, a 100 metros de distancia. , levantó la mano y disparó en pedazos la cabeza del negro. También sopló el arma y dijo: Lo siento.
La tercera persona puso semillas de sésamo en la cabeza del negro, y luego 100. A metros de allí, levantó la mano y disparó en pedazos la cabeza del negro. También sopló el arma y dijo: Lo siento.
El tercer hombre disparó el sésamo. Póngaselo en la cabeza del negro. y luego, a 100 metros de distancia, levantó la mano y disparó en pedazos la cabeza del negro. También sopló el arma y dijo: ¡Lo siento!
91. Xiao Wang trabaja en el Departamento de Recursos Humanos en el décimo piso y fue transferido al Departamento de Administración en el noveno piso hace un mes... Hoy, un compañero de clase de Xiao Wang llamó al Departamento de Recursos Humanos para preguntarle: "¿Está Xiao Wang aquí?"
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el Departamento de Recursos Humanos". /p>
Compañero de clase Xiao Wang: "¡Ah! ¿Cuándo sucedió? ¿Por qué no lo sabía? ¿Aún no he tenido tiempo de despedirlo?"
"No es así. importa, puedes bajar y encontrarlo"
92． ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresó a casa como una mujer hermosa en unos días! Después de cruzar la puerta, le dijo a su marido con una expresión de perplejidad en el rostro: "¿Qué? ¿Ya no me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, amigo". mi esposa no está en casa."
93 .Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, abrazándola, luego dio un paso adelante y lo pateó. El hombre cayó al suelo y lloró amargamente, diciendo: Estamos en la calle tercera. He ofendido a quien invité. ¿Tan difícil es llevarse un trozo de vidrio a casa?
94. Estaba charlando con un grupo de compañeras esta tarde. De repente alguien dijo que yo no era un hombre. Me enojé en ese momento y dije, dijiste que no lo soy. Lo sacó y te lo mostró. Todas las chicas se rieron, una de ellas fue la más increíble, dijo, tú pagas y yo pagaré mi tarjeta de identificación.
95. Un niño fue a casa de un familiar en el campo para celebrar la fiesta. Los familiares vivían en la granja. El niño jugaba en la granja y vio muchas cosas que nunca antes había visto. Después de regresar a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le impresionó fue una cerda y sus lechones.
¿Qué hizo la cerda? El niño dijo: "Los lechones persiguieron a la cerda, y luego le dieron la vuelta y empezaron a arrancarle los botones del vientre.