¡No se darán puntos si es hilarante, más largo, hilarante, ni divertido ni largo!
Chistes sobre profesores: (1) Uno en la clase de matemáticas Cuando un niño se hurgó la nariz, la maestra dijo: "XX, deja de cavar, cuanto más cavas, más cavas".
(2) Profesora de chino: Maté cerdos en mi vida anterior y Enseñaré en esta vida. Maté gente en mi vida anterior y enseñaré chino en esta vida.
(3) Déjame enseñarte que viviré al menos 5 años menos. Si gano 200.000 al año, ¡seré 1 millón en 5 años, chico! En el futuro podrás publicar un libro llamado "Cómo asesinamos a un millonario".
(4) Como dice el refrán: "Solo hay un camino en Huashan desde la antigüedad". Hay un camino para subir la montaña y hay el mismo camino para bajar la montaña. Si hay otro camino, es la caída libre.
(5) Bueno todos, tómense el tiempo para sonreír. Voy a continuar. Por cierto, quiero recordarles a algunos alumnos que aunque la clase del profesor es buena, no quieren. para actualizar. Según hasta donde yo sé, hay un compañero en esta clase que ha asistido a mi clase durante tres años consecutivos y todavía está en el primer año de la escuela secundaria. ¿Quieres firmar con su nombre? Si quieres, sólo dilo...
(6) El profesor de geografía preguntó: ¿Por dónde fluye el río? Un estudiante de repente se levantó y cantó: El río fluye hacia el este, maestro, ignorándolo. Luego preguntó: ¿Cuántas estrellas hay en el cielo? El alumno volvió a cantar: Las estrellas en el cielo se unen a la Osa Mayor. La maestra estaba furiosa: ¡Ven aquí! Entonces el estudiante cantó: "¿Cuántas estrellas hay en el cielo?" El maestro estaba furioso: "¡Fuera!" El estudiante dijo: "¡Vamos!". El maestro estaba indefenso: "¿Estás enfermo?" "¡Estás enfermo, estoy enfermo, estoy enfermo, estoy enfermo!" El estudiante dijo: "¡Tienes razón!
1 Una persona atrapada cruzaba la calle y fue aplastada accidentalmente por un camión grande. Estaba muriendo. En ese momento, miró su cuerpo y dijo: "Resulta que estoy relleno de pasta de frijoles, no de carne".
2 Dijo que había un polar. oso debido a que la nieve era demasiado dura, tenía que usar gafas de sol para verla con claridad, pero no podía encontrar gafas de sol, así que dijo que tenía que usar gafas de sol para ver con claridad porque la nieve era demasiado deslumbrante, pero no podía. Para encontrar gafas de sol, tuve que cerrar los ojos y arrastrarme por el suelo, gateando y gateando hasta que mis manos y pies estuvieron sucios antes de encontrar las gafas de sol. Cuando me miré en el espejo, encontré:
. 3. Un oso polar se quedó solo en el hielo. Era muy aburrido, así que empezó a arrancarse uno, dos, tres pelos de su propio pelo. Finalmente, solo quedó un pelo, pero murió congelado. p>
4. Había una vez un pajarito que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día hubo un incendio en el campo de maíz y todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz. Nevó, voló... y terminó muriendo congelado.
5. Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo, y cuando llegó a la escuela al día siguiente, sus compañeros vieron su nuevo corte de pelo y todos se rieron. : Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió muy agraviado, así que salió corriendo y lloró, y voló mientras lloraba.
6. ¿Por qué? ¡Esta es la razón! La mariposa dijo: Mi madre decía que la gente que pasa todo el día en Internet no es buena gente.
7. En el verano, caminaban dos plátanos. El plátano de delante de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace tanto calor. Como resultado, el plátano de detrás se cayó". Xiao Ming tiene un examen mañana, pero está viendo televisión por la noche.
La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: "¿Terminaste de leer tu libro?" "¿Terminaste de leer tu libro? Mañana habrá un examen.
Xiao Ming respondió rápidamente: Mamá, terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico , mañana Debes tener un buen desempeño en el examen
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, quiero decir 'Mamá, aprobé el examen': Mamá, quiero decir 'Mamá, terminé de leer'. "
9. El panda amaba profundamente al venado, pero cuando le expresó su amor, fue rechazado.
El panda rugió: "¿Por qué? ¿Cuál es el sentido de todo esto?" El ciervo dijo tímidamente: "Mi madre decía que los que usan gafas de sol son chicos malos.
¿Cuál de los diez caracteres chinos es el más genial? Chanclas (cool) )
"Bufanda" le dijo a "Coin":
"Bufanda" le dijo a "Coin": "Niño, si usas un gorro de médico, valdrá cien veces.
"Zhi" le dijo a "Ti Ti": Hermana, ya salieron los resultados. Estás embarazada de gemelos.
"Chen" le dijo a "Ju": El área es la misma que la tuya. Pero tengo tres dormitorios y dos salas de estar
1. ¡Nunca vayas al baño el Día de los Inocentes, en serio! Nuevamente, esto no es un simulacro, ¡no vayas al baño!
De repente sentí un malestar en el estómago. Corrí al baño, me desabroché los pantalones y me agaché, sintiéndome aliviado.
Después busqué papel higiénico y me quedé atónita. El rollo estaba vacío y no había papel. En un instante, me di cuenta de que hoy era el Día de los Inocentes y maldije: "¡Ni siquiera podrás encontrar este lugar si me molestas!".
Estaba tan ansioso que de repente encontré un teléfono móvil en mi bolsillo. Lloré de alegría. Tuve mucho cuidado, por miedo a que el teléfono móvil cayera al pozo y perdiera el último salvavidas. paja.
Llame al colega número 1: "Estoy en el baño y se me acabó el papel. ¡Ven y sálvame!" El colega respondió: "Hoy es el Día de los Inocentes. Alguien acaba de llamar para ir al baño". papel. ¿Por qué es otra persona? Es difícil." ¡Créelo! "¡No puedo creerlo! ". Después de eso, colgó el teléfono y maldijo.
Llame al colega número 2: "Estoy en el baño, no hay papel, ¡ven a ayudarme!" ", el colega respondió: "Hoy fui al baño y no había papel. . "El colega colgó el teléfono con dolor.
Llame al colega número 3: "Sé que hoy es el Día de los Inocentes. Estoy en el baño y no hay papel. Ven y sálvame. ¡a mí!" ", el colega respondió: "Estás en el baño, no hay papel, ven a salvarme, ¡créame por favor! El colega respondió: "¿Cómo puedes imitarme? Acabas de usar este truco para engañar a alguien, ¿cómo puedes usarlo sin consultarlo?". Cuelga el teléfono, indefenso.
Llame al colega cuatro, después de marcar... Sonó el baño de al lado: "Amigo, no cuentes con eso. Llevo aquí tres horas. ¡Mi teléfono se quedó sin batería y aún no he colgado!"
Me desmayé .
2 El fin de semana pasado, estaba visitando un museo y, en uno de los momentos desesperados de la humanidad, entré corriendo al baño de hombres. Cuando llegué allí, cerré el cubículo con llave, me desabroché los pantalones y me preparé para hacer mis necesidades. De repente, un hombre preguntó desde el cubículo de al lado:
"Oye, hombre, ¿cómo estás?"
No suelo entablar conversaciones con otros hombres en el baño de hombres. Pero no sé qué pasó ese día, así que casualmente respondí: "Está bien".
Justo cuando me estaba concentrando en lo que debía hacer, la persona de al lado volvió a hablar:
"¿Qué quieres hacer después?"
Pensé, este tipo es demasiado exagerado. ¿Cómo puede alguien estar tan cerca de un condón humano en un solo baño? ¿Quizás es un mentiroso? Entonces le respondí de mala gana: "Después de ver la exposición, me voy a casa".
"¿Puedes venir a mi casa más tarde?" "
Ahora entiendo perfectamente lo que me he encontrado: o un homosexual pervertido o un psicópata.
No pude soportarlo y le repliqué severamente:
"¡Aburrido! Por favor, déjame en paz."
El hombre de al lado no dijo una palabra. Finalmente suspiré aliviado. Debemos ser más estrictos con un psicópata así.
De repente, el hombre de al lado no dijo nada. Llegó una palabra:
"Lo siento, David, primero apagaré el teléfono y te llamaré más tarde".
Hay un pervertido al lado mío que siempre responde mis preguntas..."
Un hombre estaba en una reunión y de repente quiso defecar, así que salió, pero por más que buscó la inodoro, no pudo encontrarlo, así que desesperado, sacó la bolsa de plástico y la colocó en la esquina, solucionando el problema en el acto, después de un rato, levantó la bolsa de plástico, miró por la ventana de arriba y. Lo tiré con un silbido. Inesperadamente, estaba pegado a la pared, era la sombra reflejada en la ventana detrás de mí. ¡Estaba tan deprimida! Entonces vino una limpiadora y me saludó con una sonrisa: ¡Hermana, te lo daré! 50 yuanes, ¿puedes ayudarme a quitar la mierda? Levantó la cabeza, se quedó atónito, sacó 100 yuanes de su bolsillo y dijo: "Hermano, te daré 100 yuanes. Dime cómo hiciste caca". "Hermano, te daré 100 yuanes". Dime, ¿cómo lo conseguiste? "La mujer dijo: "Te daré 100 yuanes y tú me cuentas cómo los conseguiste. "¡Te daré 100 yuanes!
Tan pronto como 3 lo hizo, se escapó y se puso en cuclillas adentro durante media hora, muy molesto. En ese momento, se oyeron pasos rápidos afuera de la puerta, y Entró por la puerta de al lado. La puerta se abrió y escuché un estallido de diarrea a mi lado. El hombre de al lado dijo: Te tengo tanta envidia, así que me escapé rápidamente. pantalones!
4 ¡Apio! Mientras caminaba, de repente sentí un dolor en el estómago y luego hizo un sonido. ¿Qué sacó? ¡Fue caca de apio (Qin)! p >Respuesta: amarillo
Porque: Qin Shihuang (apio amarillo)
5 El hijo de un amigo fue a la escuela primaria y la maestra le pidió que hiciera los primeros tres dibujos. eran en el sentido de que el cerdito se había perdido, Mamá Cerda fue a buscar a Cerdito, y luego lo encontró y le pidió que hiciera el cuarto dibujo. Usando nuestras ideas, el niño debe dibujar a Madre Cerda y Cerdo viviendo felices juntos, pero pequeños. ¿Sabían que lo que el niño dibujó era una hoguera? Había dos cerdos asados, uno grande y otro pequeño.
6 Una vez, cuando iba camino a la escuela con unos compañeros, el compañero A pisó accidentalmente. En la tapa de una calabaza de caballo y dio un salto mortal. Afortunadamente para nosotros, varias personas lo atraparon a tiempo, pero sus pies aún se hundieron en la calabaza de caballo y hicieron caca... Después de levantarlo, miré la tapa de la calabaza de caballo. La tapa de la calabaza de caballo está muy cerca de mi casa. A menudo está bien caminar sobre ella. Intenté pisarla con un pie, pero no se volteó. La pisé con los dos pies y no lo hizo. voltea tampoco. Le dije con curiosidad al compañero que estaba limpiando la caca de sus pies: "No vas a crecer". Ah, mira, apenas subí, dejó de girar. "Entonces también salté dos veces, y la tapa de la calabaza de repente se volteó... porque otros estudiantes estaban ayudando a A a lustrar sus zapatos, y nadie vino a atraparme...
Cuando estaba en En la escuela secundaria, la administración era estricta, algunos estudiantes no podían soportar la soledad y entraron a hurtadillas por la noche debido a que la puerta estaba cerrada, y este compañero saltó del baño. Perdí fuerzas y salté directamente al pozo negro. A las dos de la mañana caminé más de 20 millas y regresé a casa.
La clásica colección de chistes que he estado estudiando es indispensable 1. Tres. Los conejitos blancos recogieron un hongo. Los dos grandes le pidieron al pequeño que trajera algunas verduras silvestres y se las comiera juntos. El pequeño dijo que si no voy, iré tú puedes comer mis dos hongos grandes. dijeron que no se preocuparían por eso, así que los conejitos blancos se fueron. ~~~~Ha pasado medio año y el conejito blanco no ha regresado todavía. Uno de ellos dijo que no volvería y vino a comer. El otro dijo: espera ~~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos discutieron: "No hay necesidad de esperar, esperemos". "En ese momento, el conejito blanco saltó de la selva y dijo: "¡Mira! Sabía que te ibas a comer mis champiñones. 2. Muchas cosas saben diferente cuando se cocinan... pero ¿qué pasa con la cocción? #Siempre se hace con mimo# Pero...al contrario...hay algo que sabe aún mejor cuando está helado. ¿Qué es? ¿Qué es? Electricidad porque...refrigerador -> electricidad-hielo-(香)......... 3. Los autos pueden volar. Adivina una bebida...café.Porque...(coche)-(mosca) 4. Decimos que un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo llamamos a un oso sin pene? La respuesta es una osa, porque una osa no tiene pene. 5. Érase una vez un panecillo al vapor que se comió una albóndiga y se convirtió en un panecillo al vapor. 6. Había una vez un bistec a medio cocer y un bistec a medio cocer. Se encontraron en la calle. ¿Por qué no saludaron? ¿Por qué no saludaron? Porque no están familiarizados con... 7. Pregunta: Un día, un pájaro voló de Kaohsiung a Taipei en sólo una hora.
¡Pero nos llevó dos horas volar de regreso! ¡Porque está lloviendo! Así que tuvo que usar una mano para cubrirse de la lluvia mientras volaba. 8. Pregunta: ¿Qué pollo es el más rápido del mundo? ¿Qué tipo de pollo es lento? Respuesta: Nuggets de pollo frito de Kentucky (rápido)
¡Que tengas un buen día!