Sitio web de resúmenes de películas - Descarga de música - Solicitud de chistes divertidos★☆Resumen de los últimos 22 chistes divertidos★☆¡¡¡Te deseo felicidad!!! 1. En la escuela secundaria, después de clase, todos los compañeros tenían prisa por irse. Compre loncheras afuera. Para llegar antes que los demás, una niña tomó un atajo, pero la tapa de alcantarilla frente a ella no estaba cubierta adecuadamente y ¡se cayó! Después de un rato, se aferró al borde de la alcantarilla y subió. El interior estaba hecho un desastre. Un grupo de estudiantes de secundaria pasó horrorizado. De hecho, subió apresuradamente a la parte superior de la alcantarilla, diciendo. subió: ¡Oye! Es tan difícil de cultivar...★☆ 2. Cuando estaba en la escuela secundaria, me picaron los mosquitos mientras dormía desnudo en el verano. Me picaba durante la clase, pero no podía meter la mano y rascarme. ¡No podría soportarlo! ¡El dolor es insoportable! Durante la clase, le robé una caja de aceite refrescante a mi compañera (una niña) y corrí al baño. Me lo apliqué y luego me arrepentí. ¡Fue tan emocionante que levanté la cabeza y dije que nunca volvería! No podía dejar de usar ropa en verano, así que tuve que agacharme y regresar al salón de clases, sentarme fuertemente contra el escritorio y no atreverme a moverme. El aceite refrigerante tiene un olor tan fuerte que mi compañero de escritorio preguntó bruscamente: ¿Robaste mi aceite refrigerante? ¿Dónde lo limpiaste? ------¡Preferiría morir antes que rendirme! Abrí la Coca-Cola y tomé unos sorbos. La Coca-Cola se sacudió y se derramó. Se bloqueó la boca, la apretó con fuerza y finalmente lo roció por la nariz. ★ ☆ 3. Un día subí al autobús con un buen amigo. El frente estaba lleno de gente, así que corrimos hacia atrás. Tan pronto como dejamos nuestros asientos, se sentaron dos personas. sentado en primera fila. Después de una parada, una mujer de unos 20 años subió al autobús con un niño de siete u ocho años (más tarde descubrí que era su hijo, que no tenía asiento y estaba de pie junto a los dos chicos de secundaria). . No pasó mucho tiempo antes de que el niño comenzara a quejarse de dolor en las piernas. El estudiante de secundaria se levantó y le dio su asiento al niño. La joven dijo: "Deja que el niño se siente en tu regazo. El estudiante de secundaria estuvo de acuerdo. El niño se sentó en el regazo del estudiante de secundaria. Después de algunas paradas más, se acercó una niña. Era muy hermosa y vestía una falda sexy. Falda corta y escotada. El autobús circulaba y de repente el niño le gritó a su madre: "¡Mamá, el pequeño trasero de mi hermano se está moviendo!". Lo mismo que papá "¡deambulando! Oh, la conmoción en el autobús. El chico de secundaria y su vergüenza. Sacó a un compañero y le gritó al conductor: "¡Toca el timbre! ! ! "(Quería gritar para abrir la puerta, ¿no?) Luego, salió del auto. ★ ☆ 4. Cuando estaba en la escuela secundaria, me desperté de una siesta en casa y me comí dos naranjas. Después de comer, Mis dedos estaban amarillos y no me lavé las manos. Fui directamente a la escuela. Por la tarde, estaba con mis compañeros de clase y me dijo: "¿Por qué eres tan desagradable? ¡Todavía te haces caca en los dedos después de hacer caca!". " "Dije: "No es una caca, es una caca causada por comer naranjas al mediodía". "Incluso señaló con el dedo mientras decía eso. Dos días después de la tragedia, toda la escuela sabía que había un chico en nuestra escuela que se limpiaba el trasero con los dedos después de hacer caca, por lo que señalaba con el dedo al compañero de clase de vez en cuando. a tiempo y decir que olía a naranjas★☆★☆5 . Un día estaba caminando por la calle con una hermosa amiga, de repente, un vendedor de películas pornográficas se acercó y le dijo a mi buena amiga: "Oye, hermana, ven". y ver una nueva película." Mi amigo estaba furioso... ¿qué pasa? ¿Te conozco? ★☆ 6. Cuando estaba sentado en el hotel, me sentí ansioso. El camarero dijo con entusiasmo: "No tenemos una baño del hotel. Puedes ir al baño público de enfrente." ¡Tenemos un acuerdo con ellos, entonces dices que eres un 'entusiasta'! ★☆ 7. Un día, una amiga mía se acercó y me dijo. : "Estoy deprimido, estoy sangrando mucho". ""¿Sangrado abundante? "Pregunté. "¡Es sólo un flujo menstrual abundante! "Respuesta: "Sí. Ah, y como hombre, ciertamente no tenía idea de lo que era un sangrado abundante. Florecen dos flores, una a cada lado. Unos días más tarde, mi jefe, que no me había dado un aumento durante varios años, de repente me lo dio. Felizmente me senté en la oficina sosteniendo mi recibo de sueldo y dije: "Se siente como si no hubiera tenido mi período durante varios meses, y de repente tuve mi período hoy. Después de decir eso, miré hacia arriba y todos en la oficina estaban". mirando yo. ★ ☆ 8. En mi tercer año de secundaria, tomé una clase de química y la maestra enseñaba sobre química orgánica, polímeros, etc. De repente el maestro dio un ejemplo y dibujó una "llave de ftaleína" en la pizarra, y les dijo a todos que ese era un "eunuco" y todos le dieron una "barra de metano", y todos se echaron a reír. ★☆ 9. En la universidad, estudié informática.
Solicitud de chistes divertidos★☆Resumen de los últimos 22 chistes divertidos★☆¡¡¡Te deseo felicidad!!! 1. En la escuela secundaria, después de clase, todos los compañeros tenían prisa por irse. Compre loncheras afuera. Para llegar antes que los demás, una niña tomó un atajo, pero la tapa de alcantarilla frente a ella no estaba cubierta adecuadamente y ¡se cayó! Después de un rato, se aferró al borde de la alcantarilla y subió. El interior estaba hecho un desastre. Un grupo de estudiantes de secundaria pasó horrorizado. De hecho, subió apresuradamente a la parte superior de la alcantarilla, diciendo. subió: ¡Oye! Es tan difícil de cultivar...★☆ 2. Cuando estaba en la escuela secundaria, me picaron los mosquitos mientras dormía desnudo en el verano. Me picaba durante la clase, pero no podía meter la mano y rascarme. ¡No podría soportarlo! ¡El dolor es insoportable! Durante la clase, le robé una caja de aceite refrescante a mi compañera (una niña) y corrí al baño. Me lo apliqué y luego me arrepentí. ¡Fue tan emocionante que levanté la cabeza y dije que nunca volvería! No podía dejar de usar ropa en verano, así que tuve que agacharme y regresar al salón de clases, sentarme fuertemente contra el escritorio y no atreverme a moverme. El aceite refrigerante tiene un olor tan fuerte que mi compañero de escritorio preguntó bruscamente: ¿Robaste mi aceite refrigerante? ¿Dónde lo limpiaste? ------¡Preferiría morir antes que rendirme! Abrí la Coca-Cola y tomé unos sorbos. La Coca-Cola se sacudió y se derramó. Se bloqueó la boca, la apretó con fuerza y finalmente lo roció por la nariz. ★ ☆ 3. Un día subí al autobús con un buen amigo. El frente estaba lleno de gente, así que corrimos hacia atrás. Tan pronto como dejamos nuestros asientos, se sentaron dos personas. sentado en primera fila. Después de una parada, una mujer de unos 20 años subió al autobús con un niño de siete u ocho años (más tarde descubrí que era su hijo, que no tenía asiento y estaba de pie junto a los dos chicos de secundaria). . No pasó mucho tiempo antes de que el niño comenzara a quejarse de dolor en las piernas. El estudiante de secundaria se levantó y le dio su asiento al niño. La joven dijo: "Deja que el niño se siente en tu regazo. El estudiante de secundaria estuvo de acuerdo. El niño se sentó en el regazo del estudiante de secundaria. Después de algunas paradas más, se acercó una niña. Era muy hermosa y vestía una falda sexy. Falda corta y escotada. El autobús circulaba y de repente el niño le gritó a su madre: "¡Mamá, el pequeño trasero de mi hermano se está moviendo!". Lo mismo que papá "¡deambulando! Oh, la conmoción en el autobús. El chico de secundaria y su vergüenza. Sacó a un compañero y le gritó al conductor: "¡Toca el timbre! ! ! "(Quería gritar para abrir la puerta, ¿no?) Luego, salió del auto. ★ ☆ 4. Cuando estaba en la escuela secundaria, me desperté de una siesta en casa y me comí dos naranjas. Después de comer, Mis dedos estaban amarillos y no me lavé las manos. Fui directamente a la escuela. Por la tarde, estaba con mis compañeros de clase y me dijo: "¿Por qué eres tan desagradable? ¡Todavía te haces caca en los dedos después de hacer caca!". " "Dije: "No es una caca, es una caca causada por comer naranjas al mediodía". "Incluso señaló con el dedo mientras decía eso. Dos días después de la tragedia, toda la escuela sabía que había un chico en nuestra escuela que se limpiaba el trasero con los dedos después de hacer caca, por lo que señalaba con el dedo al compañero de clase de vez en cuando. a tiempo y decir que olía a naranjas★☆★☆5 . Un día estaba caminando por la calle con una hermosa amiga, de repente, un vendedor de películas pornográficas se acercó y le dijo a mi buena amiga: "Oye, hermana, ven". y ver una nueva película." Mi amigo estaba furioso... ¿qué pasa? ¿Te conozco? ★☆ 6. Cuando estaba sentado en el hotel, me sentí ansioso. El camarero dijo con entusiasmo: "No tenemos una baño del hotel. Puedes ir al baño público de enfrente." ¡Tenemos un acuerdo con ellos, entonces dices que eres un 'entusiasta'! ★☆ 7. Un día, una amiga mía se acercó y me dijo. : "Estoy deprimido, estoy sangrando mucho". ""¿Sangrado abundante? "Pregunté. "¡Es sólo un flujo menstrual abundante! "Respuesta: "Sí. Ah, y como hombre, ciertamente no tenía idea de lo que era un sangrado abundante. Florecen dos flores, una a cada lado. Unos días más tarde, mi jefe, que no me había dado un aumento durante varios años, de repente me lo dio. Felizmente me senté en la oficina sosteniendo mi recibo de sueldo y dije: "Se siente como si no hubiera tenido mi período durante varios meses, y de repente tuve mi período hoy. Después de decir eso, miré hacia arriba y todos en la oficina estaban". mirando yo. ★ ☆ 8. En mi tercer año de secundaria, tomé una clase de química y la maestra enseñaba sobre química orgánica, polímeros, etc. De repente el maestro dio un ejemplo y dibujó una "llave de ftaleína" en la pizarra, y les dijo a todos que ese era un "eunuco" y todos le dieron una "barra de metano", y todos se echaron a reír. ★☆ 9. En la universidad, estudié informática.
En la pasantía de informática, los estudiantes estaban locos por la informática mientras el profesor se quedaba dormido. Nuestro capitán no pudo contener su emoción y rápidamente instaló una red de área local. En el clásico Dust Settled 2, el capitán gritó: Soy un. perra (construir), soy una perra (Jian), no me robes. --! No se preocupe, mi capitán, no competiremos con usted. ★ ☆ 10. Tenía un novio en la universidad y solo habían estado saliendo por un tiempo, así que no fui a su dormitorio. Un día fui a su dormitorio para encontrarlo en caso de emergencia. Cuando entré, descubrí que todos en su dormitorio estaban allí. Como no estaba muy familiarizado con la gente de su dormitorio, estaba un poco nervioso y pregunté. él donde estaba. Pero por alguna razón, solté: "¿Dónde está mi hombre?" Todo el dormitorio estuvo en silencio durante 10 segundos y salí corriendo por la puerta. ★☆ ☆ 11. ¡Es realmente vergonzoso decirlo! Durante el feriado del Primero de Mayo de este año, mi madre y yo fuimos de compras juntas. Pasamos mucho tiempo comprando. Más tarde, caminamos hasta un mostrador que vendía zapatos deportivos y mi madre me pidió que me probara un par de zapatos. Estaba tan cansada que ni siquiera podía pensar con claridad. ~~~Tal vez sea porque me probé demasiado los pantalones antes. Empecé a quitarme el cinturón sin decir una palabra y luego, naturalmente, me subí los pantalones hasta la puerta. Dios mío, mi madre gritó: “Oye, ¿qué son? ¿Estás haciendo? ¡Acabo de volver a mis sentidos! El zapatero me miró desconcertado. ¡Estaba tan... bueno...! ¡Mi cara está tan caliente como la de un cerdo! ¡Estoy tan avergonzada! ★☆☆ Cuando tenía 12,13 años, tuve mi primera regla. Me daba vergüenza comprar toallas sanitarias yo sola, así que quería que mi madre me las comprara, pero. Sentí que decírselo a mi madre sería algo muy vergonzoso, así que finalmente la llamé. Después de luchar durante mucho tiempo, finalmente me armé de valor para decir: "Mamá, estoy embarazada (en realidad, quería"). decir: "Mamá, estoy embarazada.") "). Finalmente me armé de valor para decirle a mi madre: "Mamá, estoy embarazada". (En realidad, originalmente quería decir "Mamá, estoy embarazada", pero cuando me puse nerviosa...). Mi madre me miró con los ojos muy abiertos y dijo: "¿Qué? ¿Qué?" Espeté y mi cara se puso roja. Uh... Estoy tan deprimida★☆ 13. Cuando estaba en la escuela secundaria, almorzaba con un. Un amigo cerca de la escuela pidió un plato de pastel de milhojas y otro amigo estaba bebiendo Coca-Cola. En ese momento, alguien contó un chiste. El bebedor de Coca-Cola se atragantó de risa y la Coca-Cola le salió por la nariz. Un amigo se ríe de la vergüenza de otra persona, pero inesperadamente, ¡una capa de pastel sale a borbotones de sus fosas nasales! Quiero tampones como esos para hombres. La vendedora y yo colapsamos... Hombres ★☆☆ 15. Durante las vacaciones, fui a la escuela de un compañero a jugar. Una niña me acompañó por la escuela. Cuando pasamos por un baño, me dijo que fuera. el baño. Entonces dije que yo también quería ir. Así que me di la vuelta y caminé hacia el baño de hombres. De repente, me detuvo, sacó un paquete de pañuelos de su bolso y dijo: "No hay papel dentro". Luego puso el papel en mi mano... Luego nos miramos y luego nos miramos. otro.... Ella pareció reaccionar de repente, sonrojándose y dijo: "Puedes usarlo para limpiarte las manos... Seguí murmurando en mi corazón: No sabes, los niños sólo necesitan sacudirlo unas cuantas veces. .. .★☆ 16. Hay un tonto cerca del trabajo. Parece que su cerebro fue dañado inmediatamente después de una cirugía, por lo que tiene problemas con sus nervios y su cerebro. Esta persona siempre persigue a la gente y les pregunta algo todos los días. los conozca o no: ¿Sí o no? ¿Sí o no? ¿Sí o no? Si atrapas a una persona con estas dos oraciones, puedes preguntarle N veces. Una vez que lo encontré en la puerta de mi trabajo después de salir del trabajo, tenía prisa por hacer algo y él se acercó. Parecía querer hablar conmigo. Dije: "Está bien, está bien, está bien". Sí, sí, sí, sí, sí.