Buscando chistes, cuantos más, mejor. . .

1. Había una persona que tenía mal estómago. Un día, vino al hospital de enfermedades estomacales para ver a un médico y le dijo: "Hago caca en todo lo que como. Hago caca cuando como sandía y hago caca cuando como pepino". ¡El médico pensó por un momento y dijo! a él: "¡Creo que sólo comes caca!"

2. Hay dos niños conversando en el patio de recreo. La persona A preguntó a la persona B: "¿Presta más atención a la connotación interna o la apariencia de una niña?" La persona B respondió: "¡Por supuesto, la apariencia!" La persona A dijo: "¿No es esto demasiado superficial? ¡La belleza es sólo temporal!" B respondió: "¡Pero la fealdad es eterna!"

3. Cuando se trata de encontrar estafadores telefónicos, ¿cuántas personas pueden ser tan audaces como la hermosa hermana de nuestra recepción? Hubo otra llamada telefónica ese día. Cuando contesté la llamada, la otra parte dijo: "Somos la Oficina de Seguridad Pública. Se encontraron drogas en uno de sus paquetes. Por favor contáctenos rápidamente..." Antes de que pudiera terminar de hablar. , mi hermana se levantó de un salto y dijo: "Mis bienes. ¿Qué destacamento te atreves a interceptar? Llama al director. Dijo: "Compraste tanta comida". Le dije: "Sí, compraste mucha". El hombre gordo dijo: " No puedo evitar comer todos los días. Me siento muy complicado". Le dije: "No puedes comer así. No podrás conseguir una esposa si engordas". El hombre gordo guardó silencio. Un rato y dije: "Solo soy una mujer".

5. Fui a un pueblo remoto en un viaje de negocios hace unos días. Teléfono móvil, pronto 10086 me notificó los atrasos. Sucedió que había una tienda que vendía tarjetas de recarga de teléfonos móviles al costado de la carretera. Yo era como un salvador, así que rápidamente compré una tarjeta de recarga de 50 yuanes. Es el tipo de tarjeta cuya cubierta se puede raspar para obtener la contraseña. Cuando lo borré, me quedé estupefacto. Todo lo que pude ver fue la tarjeta de arriba que dice claramente: ¡Gracias por su patrocinio! ¡Maldita sea, compré una tarjeta de recarga, no un boleto rasca y gana! ¡Maldita sea! ¡Qué estafa! ! !

6. Un grupo de luciérnagas vuelan en el cielo, ¡pero una de ellas no brilla! El otro le preguntó con curiosidad: "Hermano, ¿por qué no brillas?" La luciérnaga no luminosa respondió: "¡Oye, amigo, se me olvidó pagar la factura de la luz el mes pasado!"

7. hombres Somos compañeros de cuarto y tenemos una buena relación. Un día A estaba enfermo y B salió con él y luego volvieron juntos. Al entrar por la puerta de la escuela, el portero preguntó amablemente: "¿Eres gay?" Los dos quedaron petrificados en el acto y sopló una ráfaga de viento frío... El rostro de A estaba agraviado y dijo: "Tío, yo "Me gusta. Es una mujer". Ahora era el turno del tío de sentirse agraviado. Después de quedarse petrificado durante tres segundos, B finalmente se dio cuenta de lo que estaba preguntando: "¿Quién eres más alto que?"

8. A conduce un BMW. B: "Hermano, ¿cómo conseguiste el BMW?" A: "Ese día conocí a una mujer hermosa en el bar. Ella me llevó a la cima de la montaña en su BMW por la noche, luego se quitó la ropa y me lo dijo. "Puedes tener lo que quieras". Entonces... me llevé su BMW". B pensó durante mucho tiempo y dijo: "Hermano, no puedes usar su ropa".

Ve a darte una ducha y cambia el número de su novia en su teléfono por el mío. Por la noche, mientras estaba acostada en la cama, le envié un mensaje de texto: "Esposo, estoy embarazada". Vi que el hermano de repente se dio vuelta y se levantó de la cama, fumó un paquete de cigarrillos y le pidió dinero prestado a la persona del dormitorio...

10. Había un hermano que perseguía a su novia, y cada Por la mañana le regaló un paquete de galletas en forma de corazón y una botella de leche. Perseverancia y finalmente lo conseguí. Una mañana, llevó galletas en forma de corazón a ver a su novia. Ella le preguntó: "¿Dónde compraste estas galletas? Fui a muchos supermercados, pero no pude comprarlas en esta forma. Él dijo con orgullo: "Por supuesto". Puedo encontrarlos. No, me mordí esto..."

11. Una vez fui al supermercado y estaba haciendo cola después de comprar. Cuando la persona que estaba frente a mí pagó, el cajero dijo: "Tus 100 yuanes son falsos. El hombre pareció sorprendido:" ¿No es posible? ¡KFC acaba de encontrarlo para mí! 12. Un monje estaba haciendo un espectáculo hoy, pero el administrador de la ciudad lo ignoró. Cosas, ¡pero tenía miedo de sus habilidades! Los más de 10 funcionarios de gestión urbana solo pudieron decir con palos: "¿Quieres irte?" El ladrillo se rompió con la mano. Cuando el administrador de la ciudad lo vio, dijo: ¡Tú! Debes ser razonable y no golpear a los monjes.

13. Cuando era niño, mi padre me veía escribir ensayos. Una palabra muy simple estaba escrita mal. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que su hijo es muy estúpido.

Estaba ansiosa y le grité a mi papá: "¡Tu hijo es estúpido!" "

14. Esto es bastante conmovedor. Si te gusta, puedes ponerlo en práctica. Creo que es un éxito seguro... El teléfono vibró y había un mensaje "Decidí ¡confesar!" "Él y ella siempre han sido buenos amigos, pero ella siempre lo ha amado, "Oh... entonces vamos. "He estado fuera de su casa durante mucho tiempo y no me atrevía a llamar a la puerta". "¡Llama con valentía!" ¡Te apoyo! "¿Crees que ella estará de acuerdo?" ""No tengo ni idea. "Colgó el teléfono y lloró de frustración. El teléfono volvió a vibrar, pero era una llamada. Ella contestó..." Por favor, abre la puerta, todavía no me atrevo a tocar. ”

15. Sonó el timbre, y la maestra sonrió y dijo a toda la clase: “Estudiantes que claman por salir de la escuela, no entren en pánico, no arrastraremos la clase, y los estudiantes quienes están comiendo fideos instantáneos, por favor dejen de charlar”. Pida a los estudiantes de la última fila que están jugando al póquer que se callen para no molestar a los estudiantes de la primera fila para que no duerman. Los estudiantes que se sientan junto a la ventana para contemplar el paisaje y los estudiantes que juegan baloncesto en el patio de recreo me llaman para que les dé tarea. Los estudiantes que pasan por allí recuerdan informar a los estudiantes en el cibercafé sobre la tarea de hoy. ”

16. Conocí a dos franceses. Uno puede ser un profesor que enseña chino y el otro debe ser su alumno. El profesor señaló alegremente el calendario chino y les dijo a los estudiantes: Miren, estos dos. Los personajes dicen 'Lei Feng'. Este es el aniversario de Lei Feng. Es muy famoso en China porque ayudó a muchas personas durante su vida.) El estudiante dijo con admiración: "¡Ah, estás tan bien informado después de eso!" , los dos caminaron felices. Mira, lo que está escrito en el calendario es: "Frost Descent"

17. En la escuela secundaria, la escuela estaba bajo control cerrado Solo podíamos escalar el muro. Cuando salimos a jugar, solo un compañero entró directamente por la puerta. No es alto, un poco gordo, le gusta usar traje y no se afeita la barba. Cada vez que sale, el guardia de seguridad. le pregunta: "¿Cómo estuvo tu charla con el profesor?" " Se dio una palmada en el muslo y maldijo con una expresión de luto en el rostro: "¡Soy un niño muy preocupado y sé luchar todo el día! Ven a fumar un cigarrillo para refrescarte

18. Un día, un amigo que había estado atrapado en un atasco en Beijing durante varias horas finalmente no pudo soportarlo más. Abrió la puerta del auto enojado. Abrió el baúl y sacó algo de comida del interior. Sacó un palo largo de madera. Todas las personas en el atasco lo miraron sorprendidas. Lo vieron gritando y destrozando un caracol en el suelo mientras golpeaba, maldijo: "Mira cómo te atreves a seguirme". 19. En la universidad hay un salón de clases que tiene un problema con el reloj de pared. Mientras algo lo golpee, correrá cada vez más rápido. Si lo golpean una vez, avanzará 5 minutos. Un día, el profesor estaba en clase y se encontró con que sus compañeros tiraban borradores al reloj mientras él escribía en el pizarrón, sin embargo, el profesor guardó silencio y siguió tocando el timbre para empezar y terminar la clase. Poco después, llegó el examen final y todos estaban inmersos en el examen. Vieron al profesor sosteniendo un borrador de pizarra y practicando cómo lanzar el reloj.

20. Estaba comiendo en Taoliyuan hace unos días, y un par de hermanas menores y menores sentadas a mi lado, que parecían estar discutiendo, estaban comiendo en silencio. La niña bajó la cabeza. y miró de mal humor Supongo que fue el chico quien lo provocó, y luego el chico se quedó atónito por un largo tiempo y finalmente habló... Pensé que era una disculpa... pero dijo: Pero la integral de. esa fórmula ciertamente no puede eliminar los factores de la función trigonométrica

1 Si muero, por favor dame una hermana.

2. Hay miles de hombres en el mundo, pero si no eres feliz, los cambiarás todos los días.

3. Algunas personas están vivas, pero ya están muertas; otras están vivas, pero deberían haber muerto hace mucho tiempo.

4. Si un día mi hermana se vuelve muy loca, por favor diles a los demás que vivirá como una dama.

5. Cuando miras bellezas en la calle, si las miras en un nivel superior, las estás admirando... pero en un nivel inferior, eres un gángster.

6. Jefe, ¿tiene Coca-Cola? Tráeme una botella de Sprite...

7. ¿No son todos los hombres y mujeres iguales? ¿Por qué no puedo ir al baño de mujeres?

8. No es que no me atreva a patearte, solo tengo miedo. Las Nike en los pies de mi hermana estaban sucias.

9. Al preguntar qué es el amor en el mundo, basta con pedirle a la gente que se quite la ropa.

10. Hay muchas maneras de terminar una amistad, la más radical es pedir dinero prestado y no devolverlo.

11. Su Majestad: Tía Rong, ¿por qué les pones las cosas difíciles a Xiao Yanzi y Ziwei de todas las formas posibles? ¿Cuáles son tus intenciones, despreciable esclavo? La tía Rong se arrodilló en el suelo y dijo entre lágrimas: Su Majestad, ¿recuerda a Xia Yuhe en la orilla del lago Daming? ¿Todavía recuerda a la tía Rong que sostenía el bote?

12. La distancia más lejana del mundo no es entre la vida y la muerte, pero el examen llegará pronto. Otros están revisando, pero yo estoy haciendo una vista previa. Lo que es aún más trágico es que otros pasaron la vista previa, pero usted no pasó la revisión.

13. ¡Todo aquel que no quiere enamorarse tiene una persona imposible viviendo en su corazón!

14. Hay dos cosas más difíciles en el mundo: una es poner tus pensamientos en la cabeza de otras personas y la otra es poner el dinero de otras personas en tu propio bolsillo. Si el primero tiene éxito, se le puede llamar maestro, si el segundo tiene éxito, se le puede llamar jefe. Si ambos tienen éxito, se le puede llamar su esposa, universidad o iglesia.

15. Si vives, tarde o temprano morirás; si mueres, vivirás para siempre.

16. Hay una especie de bloqueo llamado ingreso de contraseña incorrecto, hay una especie de pánico llamado inicio de sesión de cuenta desde otro lugar, hay una especie de sentimiento llamado invisible y visible, hay una especie de malentendido. Se llama computadora humana fuera de línea, y hay una especie de pérdida llamada ¡No accedió a los permisos!

17. Cuando lo haces bien, nadie lo recordará; cuando lo haces mal, ¡hasta respirar está mal!

18. Creo que China Travel funcionará, pero no pagaré para ver si puedes hacerlo.

19. No puedo encontrarte en Baidu, ¡así que tengo que ir a Sogou!

20. Cuando abandonan a un hombre, se trata de dinero; cuando abandonan a una mujer, se trata de apariencia. Cuando me dejaron a mí, hay algo mal en tu maldita cabeza.

1. Los productos tienen fecha de caducidad y la gente a veces se cansa de ellos. ¿Cuánto tiempo podrás ser increíble en mi corazón?

2. La gente dice que mi hermana es hermosa, pero en realidad todo es por su maquillaje.

3. Las personas no deben ser juzgadas por la apariencia y las amantes no deben ser juzgadas por comparación.

4. Toda mujer siempre será humillada por un determinado hombre.

5. La distancia no produce la belleza, sino el tercero.

6. Los pepinos deben ser fotografiados y la vida debe ser apasionante.

7. Fumo porque me duelen los pulmones, no el corazón.

8. Si una mujer se relaciona bien, es cuñada; si no se relaciona bien, es una perra.

9. El salario es como el de una tía mayor. Viene una vez al mes y desaparece en aproximadamente una semana.

10. El fracaso es el éxito. Luego tengo muchas madres, pero ninguna está embarazada.

11. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras basura, hace tiempo que te habría echado.

12. La vida es como hacer una llamada telefónica. O cuelgas tú primero o cuelgo yo primero.

13. Antes de conocerte, mi mundo era blanco y negro. Después de conocerte, ¡guau! Está todo oscuro...

14. ¡No me jures que temo que te caiga un rayo! !

15. El momento más glorioso de Apple fue cuando golpeó a Newton en la cabeza.

16. Estoy muerto y quemaré papel si tengo algo que hacer. Las cosas pequeñas convocan espíritus, las cosas grandes cavan tumbas. Si realmente me extrañas, baja y quédate conmigo. Si se conecta, será puramente una transformación de cadáver.

17. Aunque llevas colonia, todavía puedo oler vagamente el olor a escoria.

18. Un burro calvo, ¿te atreves a competir con un pobre taoísta por su esposa?

19. No eres un VIP, ni siquiera un IP, eres sólo un P.

20. Polvo fortalecedor de huesos de Baituoshan, aplica un paquete una vez, si quieres que te apuñalen por segunda vez...

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Hace 1 minuto Haoniu|Nivel 1

1. El director y el profesor de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio y el profesor de inglés tradujo. .

Director: "¡Estimados profesores y compañeros!"

Profesor de inglés: "¡damas y caballeros!"

Director: "¡Damas y caballeros!" /p>

Profesor de inglés-_-! Después de pensar un momento, dijo: "¡Buenos días!"

Director: "¡Buenos días!"

Profesor de inglés:... ==" Khan

2. Digamos que había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era demasiado dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlas. Gateé y gateé hasta que se ensució las manos y los pies. Me dio tanta vergüenza que encontré mis gafas de sol, me puse las gafas de sol y me miré en el espejo, y entonces me di cuenta: Oh, resulta que soy un panda.

3. Un oso polar se quedó solo en el hielo aturdido, lo cual fue realmente aburrido. Empezó a arrancarse el pelo, uno, dos, tres, y finalmente no quedó ningún pelo, y luego murió. frío.

4. Había una vez un pájaro por el que pasaba todos los días. Había un campo de maíz, pero desafortunadamente, un día hubo un incendio en ese campo de maíz, y todo el maíz. ¡¡¡Se convirtió en palomitas de maíz !!! Después de que el pájaro voló ... pensó que estaba nevando y estaba muerto de frío.

5. Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo. Cuando llegó a la escuela al día siguiente, sus compañeros vieron su nuevo peinado y se rieron: ¡Xiao Ming, tu cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo y lloró mientras lloraba.

6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? ¡porqué es eso! Butterfly dijo: Mi madre decía que aquellos que pasan el rato en línea todo el día no son buenas personas.

7. En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por la carretera. Banana, que caminaba delante, de repente sintió mucho calor y dijo: "Hace mucho calor. Necesito quitarme la ropa". Como resultado, se quitó la piel. Como resultado, el plátano de atrás se cayó. Luego los plátanos que les quitaron la ropa se convirtieron en plátanos secos~

8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza", mientras se encuentran al borde del. valle y grita lo que estás pensando: Si quieres algo, entonces salta al valle y obtendrás lo que quieres en el valle. Entonces los tres decidieron intentarlo.

El primero era un pervertido, así que gritó "¡Mujer! ¡Mujer!" Cuando saltó, había muchas bellezas esperándolo.

La segunda es una. un ratón de biblioteca, gritando "¡Libros, libros, libros, libros!" Luego, salta al valle y se llena un pozo de libros.

El tercero es una persona indecisa, siempre incapaz de pensar en las cosas. Después de una hora de decidir cuál era su favorito, finalmente se decidió y sintió que los billetes eran los más útiles, así que caminó hacia el borde del valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo "¡Mierda!". Cambio repentino en el centro. Inestable y cayó valle abajo.

9. En cuanto a Xiao Ming, tiene que hacer el examen mañana, pero está viendo la televisión por la noche.

La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana hay un examen.

Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.

La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, definitivamente te irá bien en el examen de mañana

Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, quiero decir, 'Mamá, ya veo. , finalizado'.

10. El panda amaba profundamente al ciervo, pero fue rechazado cuando le expresó su amor. Panda ruge ~ ¿Por qué? ¿Por qué está pasando todo esto? Xiaolu dijo tímidamente: Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son todos chicos malos.

11 ¡Un día Xiao Ming caminaba por la carretera! Mientras caminaba, ¡de repente sentí que me dolían los pies! ¿Por qué sucede esto? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!

12. ¿Qué carácter chino es el más cool? (cool)

Jin" le dijo a "coin": Hijo mío, si te pones un gorro de médico, lo harás. vale cien veces.

"Chi" le dijo a "Jin": Hermana, el resultado está fuera.

"Chen" le dijo a "Ju": El tamaño es el. igual que el tuyo. Tengo tres habitaciones y dos salas.

13, un profesor universitario le preguntó a un estudiante, si hay diez pájaros en el árbol, ¿cuántos quedarán después de dispararle a uno? ?

El estudiante preguntó: ¿Es un arma silenciosa? El sonido es de 80 a 100 decibeles. ¿Es ilegal en esta ciudad? ¿Estás seguro de que mataron al pájaro?, El maestro ya estaba impaciente: "Dime cómo". Quedan muchos pájaros, ¿vale? ¿Alguno de los pájaros del árbol está sordo? No. ¿Hay alguno que esté encerrado en una jaula y colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otras aves en los árboles? No. Si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pajarito en el vientre? No cuenta. ¿Alguien que caza pájaros tiene vista? Sin flores, sólo diez. La maestra ya estaba sudando y sonó el timbre de fin de salida de clase, pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay pájaros que sean tan estúpidos que no le teman a la muerte? Todos temen a la muerte. ¿Matará a dos de un solo disparo? No. El estudiante dijo con confianza: "Si tu respuesta no es engañosa, si el pájaro que mataron cuelga del árbol y no cae, entonces solo quedará un pájaro. Si cae, no quedará nadie". El maestro inmediatamente echó espuma por la boca. ¡Cayendo al suelo!

14, alguien pasó por la intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong se estaban riendo!

15. ¡Durante mucho tiempo! Una noche, había tres camarones en el estanque. Jajaja, una mujer fantasma se tiró un pedo y murió.

16 Finalmente, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que capturó a un hombre y quiso traerlo de regreso con la información escrita sobre los genes humanos. Sin embargo, la nave espacial era demasiado pequeña para hacerlo. Llévalo y la información era demasiado grande. No puedes tomarla toda de una vez.

Cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente se dio cuenta, sonrió y le dijo al hombre con saliva: " ... . ¡Dame la unidad USB!

17. Había un niño que cruzaba la calle y fue aplastado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Resulta que soy un relleno de pasta de frijol". , no "Relleno de carne"

18. ¡Hermano, deja de tocarlo! Si tocas la parte superior e inferior, el cabello se caerá. ¡Qué piel tan tierna sangrará cuando la toques! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos melocotones son todos frescos, ¡olvídalo si no quieres comprarlos!

19. Había una vez un corderito que un día salió a jugar y se encontró con un lobo feroz. El lobo feroz dijo: ¡Te comeré! ! ! ¡El cordero quedó en shock! ¿Adivina qué pasó? Como resultado, el lobo feroz se comió el cordero.

20. Había una vez un espadachín que tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría y al final murió de frío. p>21. ¡Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino! El venado se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente giró hacia una carretera

22 Había un tomate que fue golpeado por una piedra y se hizo añicos, y otro tomate volvió a caer en pedazos. tomate, tap, tap, tap, tap, tap, innumerables tomates hechos pedazos, y el último tomate también cayó, tap, tap, tap! ¡Ketchup!

23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué podemos hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.

24. Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo feroz. El lobo feroz destruyó sin esfuerzo la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron atrapados por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperados: "Depende de ustedes". Nos rendimos, haz lo que quieras. En ese momento, el lobo feroz sonrió con maldad y dijo con saliva: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?

25. El elefante defecó en medio del camino. Por casualidad pasaba una hormiga que miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo, este es el Qinghai-. ¡Meseta del Tíbet! ~~~~

26. Cuando te registras en la estación de tren pero no tienes papel, no te preocupes, el tren te recordará: Límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones. ¡pantalones! Cuando estés tocando la tuba junto al río pero no tengas papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡palo raspa, palo raspa, palo raspa!

27. Dos falsificadores fabricaron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes, compraron 1 yuan de caramelo confitado. Lloraron y el granjero les dio dos piezas por valor de 7 yuanes.

28. El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de una sala de cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las películas que se proyectaban. Al principio, siempre explicaba amablemente que el teléfono ya no pertenecía a la película. teatro ahora es suyo, por favor no vuelvas a llamar en el futuro. A medida que pasa el tiempo, se siente muy molesto, por lo que cuando recibe este tipo de llamadas, simplemente dice: "¡Marcas el número equivocado!". . Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "Disculpe, ¿qué película están proyectando ahora?". Dijo como de costumbre: "¡Se equivocó de número!". Después de un rato de silencio, la otra parte respondió: "¿Es así?". ¿Una película nacional o una película extranjera?

29. Un hombre trepó la pared y salió de la escuela. El director lo atrapó: ¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? El director respondió: Metersbonwe, no tomes el camino normal. El director volvió a preguntar: ¿Cómo puedes escalar un muro tan alto? Sí. Señaló sus pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible. El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar por el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". Al tercer día entró a la escuela por la entrada principal, el director. preguntó: ¿Por qué no te subes al muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, vestía ropa mixta, y el director dijo: ¡No puedes usar ropa mixta, Semir! El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela. El director dijo: "Hombre, hazlo simple. Te cometeré una ofensa grave". El director dijo: "¿Por qué?". la última palabra en mi territorio.

La vida a los 30 es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestado 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. El resultado ya está completo. No sé en qué se ha convertido. Oh, 4.000 yuanes.

31. Nota para los ladrones: el personal de nuestro banco solo entiende español. Por favor, tenga paciencia cuando robe. ¡Es mejor que traiga un traductor!

32. ciego ¿Cegado? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza!

33. Creo que debería perder peso. La última vez que doné sangre, se escaparon cien mililitros de manteca de cerdo.

34. Turista: Maestro, ¿esa casa con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.

35. ¡El cabello desaparece y la caspa es aún mejor!

36. La mierda y el pis son buenos hermanos. Un día a Mierda lo atropelló un coche mientras cruzaba la calle, y el pis dijo: Tengo muchas ganas de hacer caca...

37. Ayer me inscribí para participar fui a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Es esto irrazonable? Si hay ropa holgada, ¿por qué debería registrarme?

38. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.

39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaste hoy? Ladrón B: No, lo descubriré leyendo el periódico mañana.

40. Ponte más alto y orina más lejos

41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.

42. Ponte en los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que ellos lo encuentren.

43. Una noche, una mujer joven pasaba por un hospital psiquiátrico cuando de repente escuchó un sonido de "wow" desde atrás. La mujer se dio vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que huyó, seguida por el hombre detrás de ella. No, hay un callejón sin salida. La mujer está desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Puedes hacer lo que quieras. Sólo te pido que no me mates". ¿En serio? Ahora empiezas a perseguirme."

44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: ¡Disfruten: canciones y bailes de Xinjiang, levanten el cráneo! ¡Todo el lugar estaba silencioso y aterrador! ! ! Frío~~~

45. ¡Si un tigre no envía un gato, crees que estoy gravemente enfermo!

46. Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado y luego hizo un comentario frío: si bebes demasiado orina, beberás demasiado vino.

47. Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto costaban estos zapatos por libra?". , la gente vino a la casa de mi tía como invitada. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Chicos, siéntense, siéntense, yo iré al baño y les serviré un poco de té!"

49 Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase y yo. Estaban discutiendo sobre un problema y estuve en desventaja por un rato. Golpeó la mesa y se puso de pie gritando: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo en tu mierda

50. Cuando era joven, los vendedores de paletas y helados solían empujar bicicletas para vender helados. Una vez escuché a una tía en la casa gritar: Helado nuevo, caliente. (Supongo que mi tía vendía pasteles fritos y palitos de masa fritos)

51 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: "¿Crees que crecí comiendo?". Siempre me pregunté qué comía para crecer. "

52. Una vez, cuando un KTV pidió una canción, una chica gritó fuerte: Por favor, pídeme una canción llamada "Double Jay Chou" de Zhou Jiegun.

53. Un día en El gran bosque, el zorro. Estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito corrió de lejos al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Mira, el aire es tan fresco. Ven y únete a mí. Corramos juntos. El zorro lo pensó bien, así que corrió con el conejito. Mientras corrían, vieron al elefante tomando heroína. Le dijo al elefante: Elefante, elefante, ¿qué estás haciendo? Tomando drogas, mira qué fresco está el aire, ven y corre conmigo. El elefante pensó que estaba bien, solos los dos.

Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse no es bueno para la salud. . Ven a correr conmigo... . El león dejó la jeringa y corrió hacia él, dándole una bofetada al conejito. El elefante le dijo al león temblando: "¿Por qué le pegas al conejito? No lo hace. ¡Quieres que le hagamos daño!" El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!

54. En verano, una jirafa conoció a un conejo. Le mostró orgullosa su cuello: Ah, conejito, ¿sabes lo lindo que es tener el cuello largo? ¿Sabes lo frescas y dulces que son esas hojas superiores? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua refrescante pasó lentamente por su cuello. Conejo la miró y solo dijo: "¿Has probado a vomitar?"

55. Una vez mi hermano me golpeó y se me empezó a hinchar la cabeza. Más tarde, mi hermano quiso empacar cosas y no pudo encontrar la bolsa, así que la puso en mi cabeza para guardar las cosas.

56. Había una vez un malvavisco que jugaba a la pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado que siento que todo mi cuerpo se ha ablandado.

57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo mucho frío. El otro dijo: Yo también tengo mucho frío. El otro dijo: Abracémonos. se abrazaron juntos. ¿Adivina qué pasó después? Luego murieron congelados.

58. Cuando era niño, era deshonesto con la comida. Para educarme, un viejo granjero me dijo: Sesenta años de duro trabajo, sin comida, y nunca tiré los mocos. Elegí

59. Había un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista era usar el baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos después de usar el baño. Sólo uno de ellos se lavó las manos, por lo que el hombre rico se lo quedó. Pero un día, el hombre rico descubrió que había salido sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué. periódico hoy..."

60. Un hombre vio una tienda. Había una gran oferta, así que entré. "¿Qué estás comprando?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones, debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regulación?" "El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor. El vendedor todavía se negó a vendérselo y no había nada que pudiera hacer, así que el hombre tuvo que irse a casa y traer al perro con él, y luego compró la comida para perros. . Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos y dijo: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones, debes demostrar que tienes un gato". y el hombre pasó otro largo tiempo con ella, pero aún así no pudo obtener el resultado. Compré comida para gatos sin ir a casa y traer al gato conmigo. Unos días después, el hombre llegó a la tienda llevando una gran caja de cartón con un agujero. Le preguntó al vendedor: "¿Qué estás comprando?". Lo sabrás cuando el vendedor meta la mano. Metió la mano y dijo: "¿Qué es?" "Sí, está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 61. Un hombre fue a visitar a su abuela con sus amigos. Mientras hablaba con su abuela, su amigo comenzó a comer los maníes en la mesa de café y se los terminó todos. Cuando se iban, su amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los maníes", y la abuela respondió: "¡Oh! Sí". ! ¡Ay! Como perdí todos los dientes, solo puedo chupar la capa exterior de chocolate.

A algunas personas les gusta el plato "Spicy Vermicelli Pot". plato de nuevo, pero el camarero le dijo que estaba agotado "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El caballero casi había comido su comida, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre Sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?" "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se la devoró. Después de un rato, estaba a mitad de la comida, y de repente encontró a uno muy pequeño pero de mucho pelo tirado en el suelo. El ratoncito se sintió asqueado y vomitó todos los fideos que había comido en el fondo de la cazuela. Cuando se revolvía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Es lo mismo..."

63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el lobby. Un mendigo se acercó y le dijo: "¿Puedo darle un palillo, jefe?". "El jefe lo despidió.

Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó para sí: ¿Por qué este mendigo quiere palillos en lugar de arroz? También lo despidieron y, poco después, llegó otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Estás aquí para pedir palillos de dientes también?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos que estaban delante ya habían comido todo lo que podía comer, y ahora solo el queda sopa. ¿Puedes darme una pajita?

64. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El segundo hijo se mareaba y seguía vomitando. Cuando regresó, encontró que la bolsa estaba llena. Todos los robots estaban vomitando. El jefe preguntó por qué y el segundo dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómito, así que tuve que beber la mitad". la bolsa, pero todos vomitaron." ”