Buscando líneas y chistes muy humorísticos.
Establecer como página de inicio
Agregar a favoritos
Mensaje MMS móvil
Echo
Dentista (examinando la boca) ): "¡Hay un gran agujero en tu diente! Hay un gran agujero."
Paciente (tristemente): "Hay un agujero, pero no tienes que decirlo dos veces. "
Dentista: "Sólo lo dije una vez. Eso fue un eco, un eco".
Ejercicio
La hermosa guía turística llevó al equipo a la visita. De repente, un equipo junto a ella El soldado disparó una hilera de armas. La joven se sorprendió y cayó en los brazos del comandante de la compañía que la acompañaba. El guía turístico rápidamente se sonrojó y dijo: "Lo siento mucho. Me has derrotado". El sonido de los disparos me asustó". El comandante de la compañía dijo: "No importa. ¿Quieres ver el ejercicio de artillería?"
Pollo cruzando el río.
El ladrón robó un pollo y estaba cruzando el río. Mientras le arrancaba las plumas al pollo, se acercó un policía y el ladrón arrojó apresuradamente el pollo al río.
Preguntó el policía. : "¿Qué estás haciendo? ¿Qué hay en el río?"
El ladrón dijo: "Ese es un pollo. Va a cruzar el río. Estoy aquí para ayudarlo a mirarlo. ropa..."
Últimas noticias
El locutor de noticias de televisión estaba transmitiendo la noticia...
En ese momento le entregaron una nota. Cogió la nota y dijo habitualmente: "Esta es nuestra estación.
El mensaje que acabo de recibir..." Luego abrió la nota y leyó: "Hombre, todavía tienes una hoja de espinaca en tu diente delantero..."
División del trabajo
Lao Li estaba sentado frente a su casa disfrutando del aire fresco, observando la autopista que pasaba por los campos del pueblo con una vista espectacular. impulso.
Después de un rato vio un auto pasando, se detuvo a un lado de la carretera, y una persona salió. Cavé un hoyo al costado de la carretera y volví al auto.
Después de un rato, otra persona salió del auto y volvió a llenar el hoyo.
El auto avanzó una cierta distancia, el hombre bajó y cavó un pozo. agujero de nuevo. Después de un rato, otra persona llenó el agujero.
De esta manera, cada vez que el auto caminaba por un tiempo, volvía a cavar un hoyo y descansaba, llenando el hoyo... Lao Li. Estaba muy confundido.
No pudo evitar correr y preguntó: "¿Qué estás haciendo?".
Los dos trabajadores respondieron: "Nosotros, los tres estamos trabajando en un proyecto para reverdecer la carretera. ¡El hombre encargado de plantar árboles hoy está enfermo!"
Casa de huéspedes
Un extranjero fue a cierto lugar para un viaje de negocios y quiso encontrarlo. una casa de huéspedes. Le preguntó a un transeúnte: "¿Sabe dónde está la casa de huéspedes?"
El transeúnte respondió: "Sí. ¿Por qué busca a la señora Zhao?" p>
"Duerme", respondió el forastero.
Pensativo
El tiburón miró a un windsurfista y dijo: "La recepción es muy atenta. Hay desayuno, hay platos
y servilletas".
Pausa
A cierto grupo le gusta hacer pausas aleatorias cuando habla y lee sin dividir las oraciones. Un día, bajo las órdenes del recién nombrado secretario Wang, pasó al nivel de base. /p>
Sentado en el podio para dar un discurso, dijo: "Soy el Secretario Wang..." (pausa)
Todos se sorprendieron dentro y fuera del escenario, pensando que el Secretario era haciendo una visita privada de incógnito, por lo que no pudieron evitar escuchar atentamente las siguientes palabras con temor: "Enviado..."
Todos se sintieron aliviados y alguien se secó el sudor de la frente en secreto. "Estoy aquí para seducir a las mujeres..." (Otra pausa)
Todos estaban en shock, y los cuadros dignos, ¿Cómo se atreven a decir esto "Trabajando..."? Todos se rieron.
Expertos
Acabo de obtener el título de médico y todavía estoy un poco abrumado. El joven va a ver a su médico de cabecera y se lo cuenta. que ahora son colegas.
"¿Probablemente quieras ser especialista?", dijo el viejo médico.
"Sí", dijo el joven médico, "se especializa en rinología. El oído y la garganta son demasiado complicados para combinarlos con la nariz
como un solo departamento".
"¿En serio?", dijo el viejo doctor, "¿En qué fosa nasal te vas a concentrar?"
Al regresar
Los aldeanos que habían estado afuera durante una semana se tambaleaban. . Cuando llegué a casa, estaba mal vestido y exhausto
Agotado. "¿Dónde has estado?", Preguntó su esposa.
"Fui al bosque para comprobar el alambique, y de repente apareció un gran oso frente a mí. Corrí lo más rápido que pude y finalmente me deshice de él.
¡Nunca había corrido tan rápido! ”
Eso fue hace una semana. ¿Dónde has estado desde entonces? "
El aldeano se dejó caer en la silla y dijo: "¡Vuelvan!"
Biberón
El cuidador del zoológico dijo a los turistas: "No se preocupen. miedo. Este león Muy manso: Fue criado con botella
"
Visitante: "Yo también fui criado con botella, pero ahora me gusta comer carne."
Ahorrar dinero
Mi hermana trabaja en un banco. Un joven se acercó a su mostrador y le susurró
"Por favor, deposite esto en mil dólares. mi cuenta de ahorros." Después de hacerlo, ella respondió en voz baja: "Esta es tu libreta, adiós". El joven comenzó a darse la vuelta y marcharse, pero luego la dobló de nuevo.
Vuelve. "Lamento que tengamos que susurrar", dijo, "pero mi auto está estacionado afuera, y si se entera de que me queda dinero, se va a averiar otra vez".
Puso su Se llevó los dedos a los labios y salió de puntillas del banco.
Llama a papá
La mañana del fin de semana, mientras mi marido todavía estaba acostado boca arriba, su amigo Lao Li ya había venido de visita. Rápidamente le dije a mi hija de tres años
: "Rápido, llama a papá".
Mi hija me miró, dudó un momento y luego caminó hacia Lao Li. y gritó tímidamente Él gritó: "Papá".
Instrucción
La nueva secretaria es hermosa y encantadora, y los dos supervisores están decididos a guiarla personalmente en su trabajo. "Es nuestra responsabilidad enseñarle lo que debe y no debe hacer", dijo A.
"Sí", dijo B emocionado, "Tú eres responsable de enseñarle qué hacer".
Incidente de Mahjong
Ah Yue quiere cocinar la comida. ella misma. Madre que está jugando mahjong
¿Cuántos metros se deben lavar? La madre no escuchó la pregunta de Ah Yue...
Mientras jugaba las cartas que tenía en la mano, dijo: " ¡Nueve tubos"!
Como resultado...esa olla de arroz le duró a su familia una semana...
¿Qué tan cocido debe estar horneado?
A: Si no hiciste un buen trabajo en el crematorio, ¿cómo te podrían despedir?
B: ¡Es mi culpa por hablar demasiado!
A: ¿Dijiste? ¿Algo?
B: ¡Esa vez le pregunté a la familia que estaba a mi lado qué tan cocinado debía estar!
Uniformes
Mi amigo y yo ingresamos por primera vez a la academia militar. para entrenar y estábamos muy orgullosos de ello. Acabábamos de recibir los uniformes del departamento de suministro de material cuando vimos a un hombre uniformado que venía hacia nosotros, rápidamente se puso firme y saludó, y al mismo tiempo dijo en voz alta: "Buenos días, señor".
“Buenos días”, respondió la otra parte, “el personal de correos está a su servicio”.
El pintor
Un oftalmólogo curó con éxito la enfermedad ocular de un famoso pintor surrealista. Cuando llegó el momento de cobrar una tarifa, el médico dijo que no necesitaba cobrar una tarifa, pero que quería que el artista le dibujara un cuadro, con el contenido elegido por el propio artista.
El artista estaba muy agradecido con el médico por curar su enfermedad ocular, por lo que pintó un ojo enorme, cada
detalle fue meticuloso, y pintó para el médico en el centro de el alumno. Un retrato perfecto.
Cuando el oftalmólogo vio este cuadro, quedó inmediatamente impactado por la extraordinaria expresión artística del pintor.
Abrió la boca sorprendido, y al rato dijo: "Gracias a Dios, afortunadamente no soy cirujano anal.
Cumpleaños
Gerente A. y el Gerente B son buenos amigos. Amigos, un día se juntaron.
El Gerente B vio al Gerente A luciendo deprimido, así que le preguntó qué pasó.
El Gerente A suspiró: "Ayer fue. mi cumpleaños. Mi secretaria me invitó a su casa para celebrar mi cumpleaños. ”
“¿No es genial? "
"Cuando llegamos a su casa, me pidió que esperara un rato en la sala y luego fuera al dormitorio para encontrarla en cinco minutos. Dijo que quería darme una sorpresa. ”
“¿No es mejor? Las flores de durazno están muy lejos en mi cumpleaños. ”
“Eso es lo que pensé en ese momento. Pero cinco minutos después, entré al dormitorio y descubrí que mi secretaria y el resto del personal estaban dentro, esperándome con un pastel de cumpleaños en la mano. ”
“Eso no está mal. Tus empleados te quieren mucho. Deberías estar feliz”. ”
“Pero me quité toda la ropa antes de entrar”.
"
Cicatrices en el abdomen
La hija de 5 años no entendía por qué su madre tenía una cicatriz en el vientre. La madre le explicó a su hija: "Esta es la Doctor. Le hicieron un corte para sacar el lugar donde usted estaba. "
La hija pensó seriamente un rato y le preguntó seriamente a su madre: "¿Entonces por qué quieres comerme?"
Caracol
Un caracol es Mientras caminaba, una tortuga vino por detrás y lo atropelló.
Más tarde, el caracol fue enviado al hospital para recibir tratamiento de emergencia. Cuando el caracol recuperó el conocimiento, la policía le preguntó sobre su situación. /p>
, Snail respondió: "No lo recuerdo, iba demasiado rápido en ese momento..."
Da marcha atrás
El conductor salió del auto con un colega que tartamudeaba.
p>En un cruce en T, como tienes que cambiar de dirección, tienes que retroceder una sección del auto y hay una gran pared detrás del coche.
Tienes que retroceder correctamente.
Entonces el conductor pidió ayuda a sus compañeros
"Por favor, échale un vistazo y avísame". cuando llegues..."
"..."
Enciende el auto y da marcha atrás...
"dao...dao.. .dao...dao...dao...dao." El colega tartamudo seguía repitiéndolo.
El conductor hizo lo que le decía...abajo...abajo...abajo. ..abajo...
"Boom..."La gran pared fue golpeada por un coche y cayó al suelo...
"dao...dao.. dao. ha llegado"
PD: Este artículo no pretende burlarse de las personas que tartamudean.
Invertir (2)
El mercado está muy concurrido. .
El conductor cargó la mercancía y estaba a punto de partir, luego comenzó a dar marcha atrás. No muy lejos del auto había una pera en venta.
"Retroceda. ..retrocede..." Una voz femenina hizo sonar una señal de advertencia desde el interior del auto...
No quiero que el auto retroceda demasiado. El viejo fue atropellado y el Las peras quedaron aplastadas.
El conductor salió rápidamente del auto, ayudó al anciano a levantarse y se disculpó efusivamente.
"Apártate del camino...
El anciano empujó al conductor
"Busqué a esa mujer. ¿Dónde cayó? Hasta gritó, tírate..."
El granjero y el erudito
El granjero y el erudito viajaron en el mismo barco y navegaron en el río. Estaban aburridos y decidieron jugar un juego de adivinanzas. Los dos decidieron,
Si el erudito pierde. , Pague diez yuanes al granjero; de lo contrario, pague cinco yuanes. El granjero preguntó: "¿Qué hay en el río que pesa 500 kilogramos pero solo diez kilogramos en la orilla?" yuanes. Preguntó al granjero la respuesta al acertijo,
El granjero dijo: "Yo tampoco lo sé", y le dio al erudito cinco yuanes a cambio. El erudito quedó atónito.
Cuatro piezas de humor
●Gerente: Despedí al empleado del departamento de contabilidad
Secretaria: ¿Por qué
Gerente: De hecho, me llamó. un tonto frente a los demás.
Secretario: ¡Oh, cómo puede filtrar los secretos importantes de nuestra empresa a otros!
● "Papá, quiero usar tu auto esta noche". ¿puede?" "
"¿Entonces qué estás haciendo con tus dos piernas? "
El padre parecía incomprensible.
"Uno pisó el acelerador y el otro pisó el freno. "El hijo respondió rápidamente.
●Un ladrón fue atrapado por la policía cuando vino a la tienda a robar cosas por segunda vez.
El policía preguntó: "No ¿Sabes que te van a atrapar? "El ladrón (moviendo la cabeza) dijo: "Sé que dice 'Bienvenido a venir de nuevo'. ”
●Padre: “Hijo, ¿el ensayo que escribí para ti fue calificado como excelente?
Zi: "No, la profesora dijo que estaba fuera de tema.
"
Padre: "De ninguna manera, ¿no es el título del ensayo "Mi papá"? "
Zi: "¡Sí, pero estás escribiendo sobre mi abuelo! "
Director
Un director está ocupado asistiendo a banquetes todo el día. Tiene la afición de coleccionar servilletas de varios restaurantes.
Cada vez hay más servilletas La esposa sintió que era una lástima tirarlas, así que hizo ropa interior con varias servilletas.
Úselas en su cuerpo.
Un día, la esposa se resfrió y. Fue al hospital para que le pusieran una inyección. El médico le ordenó que se quitara la ropa interior. Se quitó los pantalones y levantó la aguja para inyectarse cuando de repente vio "Bienvenido al gusto" escrito a la izquierda. lado de su ropa interior y "Vuelve pronto" escrito en el lado derecho.
El líder
Alguien Cuando el líder hizo un informe a los empleados sobre cómo conocer el espíritu de Lei Feng, leyó Del manuscrito:
"¡Lei Feng no está muerto!"
(Todos se rieron y hablaron de ello)
La secretaria susurró desde un lado: Espíritu, espíritu!
El líder dijo con orgullo a la audiencia:
"¡Sí! ¡Todavía tienes energía!"
Líder (2)
Un líder dijo en la reunión del informe: "Justo como dijo el Presidente Mao: 'En este pequeño mundo, hay nueve moscas que chocan contra la pared'", El secretario rápidamente corrigió: "Algunas. ", dijo el líder: "Nueve, ¿no dije?
”
Liderazgo (3)
Un líder habló en la reunión del informe: “Ayer fui a la casa de su directora y ella me tocó.
Yo Yo también la toqué…” Hubo un alboroto en el público, y el líder respiró hondo y añadió: “… situación. "
Liderazgo (4)
Un líder leyó las citas del Presidente Mao: "¡Las ideas correctas de la gente caen del cielo! ",
Después de pasar la página, quedó atónito y leyó en voz alta: "¡Qué! ".
Liderazgo (5)
Cuando el avión de un líder volaba a través del Pacífico, se encontró con una tormenta y el piso del avión se levantó. El líder
< Los guardaespaldas y su séquito reaccionaron rápidamente y agarraron con firmeza todo lo que pudieron, y los colgaron a todos en el avión de gran altitud. Todos apretaron los dientes y se agarraron tan fuerte como pudieron, como en el pato asado. colgando como patos.Pero todos todavía se sentían secretamente felices por haber sobrevivido al desastre.
De repente, un rayo cayó sobre el avión y el avión se convirtió en un planeador. >
Los pilotos experimentados dijeron que el peso del avión era demasiado grande. Si el peso del avión fuera 100 kilogramos más ligero, debería haber esperanza de levantarlo.
Todos se miraron. pero al final todos miraron al líder gordo y viejo en silencio.
El líder entendió lo que todos querían decir, lo pensó y dijo: Está bien, pero tengo algunas palabras más
<. p>Quiero decirlo.Todos tienen una sonrisa feliz en el rostro, escuchando atentamente, pensando en cómo transmitirle estas palabras al líder.
El hombre se aclaró la garganta. , hizo una pausa y dijo:
Todos aplaudieron
Así que el líder regresó sano y salvo.
Gallina
Una gallina estaba cómodamente incubando huevos
De repente, un huevo salió de debajo de su trasero
Gallina: ¿Qué está pasando? ? ¿Por qué te quedaste sin?
Huevito: ¡¡¡Tú... tú... te tiras un pedo!!!
Gallina: ＠#＄＊&......
Caza
Un joven cazador vino a preguntarle al viejo cazador cómo cazar osos.
El viejo cazador dijo: Normalmente encuentro una cueva primero y luego
arroja una piedra a la cueva. Si escucho un sonido de "Woooo..."
, debe haber un oso adentro. Simplemente saltas a la entrada de la cueva. y dispara dentro
Definitivamente le darás al oso.
Unos días después, el viejo cazador estaba en el hospital mirando al oso cubierto de vendas
El joven cazador estaba muy sorprendido.
El joven cazador dijo: Fui a cazar osos y primero encontré una cueva, luego arrojé una piedra y escuché. Con un sonido de "Woooo..." en el interior, salté a la entrada de la cueva...
¡Pero antes de que tuviera tiempo de disparar, una columna de fuego salió disparada desde la cueva!
Suplentes
El cliente preguntó al nuevo empleado si tenía un martillo, y él dijo que no; el jefe lo escuchó y se enfureció,
y estipuló que En el futuro No se puede decir que no exista, pero hay que buscar un sustituto. Después de un rato, entró una hermosa joven y quiso comprar papel higiénico. El dependiente respondió: "DEARMISS, el papel higiénico no está disponible actualmente, pero..."
¿Quieres un poco de colocón? -¿Papel de lija de calidad? "
Ciclismo
Por la mañana, una niña estaba aprendiendo a andar en bicicleta en un camino rural. De repente se encontró con un anciano frente a ella.
p>
Sintió mucho pánico. No pudo evitar gritar: "¡Viejo, no te muevas!"
El anciano se detuvo como se esperaba, pero la niña aun así lo derribó. al suelo sin dudarlo.
El anciano se levantó lentamente y le dijo a la niña: "Entonces me pediste que me detuviera para poder apuntar y dar en el blanco..."
Tres Deseos
El barco se estrelló y tres personas sobrevivieron y fueron a la deriva hacia una isla desierta. Entre ellos, A es el más inteligente, B es el segundo y C es un poco estúpido. Tanto A como B menosprecian a C, pero C todavía considera a A y B como buenos amigos.
Ese día, tres personas encontraron una botella en la playa, abrieron el corcho y de ella salió un gigante. El gigante dijo que podía.
Conceder un deseo a todos.
A ve que B quiere tener una comida completa y rápidamente le dice a B que siga su ejemplo. A le dijo al gigante "Quiero irme a casa",
Luego B dijo lo mismo, y en un abrir y cerrar de ojos ambos regresaron a su cálido hogar.
Le llegó el turno a C. Pensó mucho y no sabía lo que quería. Finalmente dijo: "Estoy solo en esta isla.
Es demasiado solitaria para mis dos. Vuelve, un buen amigo."
Su deseo se cumplió y los tres se reunieron nuevamente.
Jarabe
Un día fui a la casa de la Sra. Wang para ver qué tan efectivo era el jarabe para la tos que le receté la última vez.
Tan pronto como entré al puerta, vi a la señora Wang Tai parada en medio de la habitación, balanceándose hacia adelante y hacia atrás.
Junto a él estaba el almíbar que abrí y un vaso de agua hervida.
"¿Qué estás haciendo?", pregunté con curiosidad.
"¡Prepárate para beber jarabe!", dijo la señora Wang.
"¿Entonces...?"
La anciana señora Wang dijo: "¡Mira, mira, no dice en las instrucciones de este jarabe!
'...¡¡¡Agita antes de tomar'!!!"
Entrenador de natación
Hablemos de un entrenador de natación que es directo y habla alto.
Un día, estaba de compras en un centro comercial. Lo saludó una bella dama.
Miró más de cerca y vio que era uno de sus alumnos. Luego dijo en voz alta: "¡Te pones ropa, realmente no puedo reconocerte!"
¿Puedes comerme?
Un día, cierto anciano salió y se encontró con su suegro. *El autobús estaba muy lleno, pero aun así logré agarrar un asiento suave con mi valentía.
Me sentía complacido en mi asiento cuando de repente escuché la voz de un anciano detrás de mi oreja: “Joven, ya me voy a desplomar si te sientas en mi regazo. Si vuelves a temblar, yo... ....Ay~~" A Fei se sonrojó y se puso de pie, pero aun así dijo obstinadamente: "¿Por qué estás gritando? Tienes la boca grande, ¿puedes comerme? ", tos... Vaya, no me atrevo a hacer esto, soy hui".
Gou Tail
Un día, alguien fue a la casa de su amigo. Estaba como invitado y vi al perro de un amigo que era muy extraño.
Entonces le pregunté: "¿Por qué otros perros siempre mueven la cola de un lado a otro?
¿Por qué tu perro es así? esto? "¿Qué tal si lo sacudimos de arriba abajo?" El amigo respondió: "Esto se debe a que la vivienda de nuestra familia es muy escasa".
Sin título
La esposa de alguien está enferma, por favor, ven. al médico para verlo.
El médico revisó y preguntó: "¿Hay un destornillador?" "Sí, aquí está".
Después de un rato, el médico volvió a preguntar: "¿Hay un martillo?" " "
"Sí...pero ¿qué enfermedad tiene mi esposa?"
"Nada, primero tengo que abrir la caja de medicinas"
Bebé
Había una madre que sacó a su pequeño bebé y estaba engatusándolo en el autobús.
Un pasajero con curiosidad se inclinó para echar un vistazo y dijo, ¡qué feo! ¡Bebé!
¡Mi madre se sintió muy triste después de escuchar esto! Ella siguió llorando y llorando. Más tarde, el auto se detuvo en cierta parada
y se acercó una nueva pasajera. Un pasajero de buen corazón la vio llorar tan tristemente, así que la consoló y le dijo: Señora, ¿por qué llora tan tristemente? ¡¡Todo está mal, no hay nada que no se pueda solucionar!! ¡¡Deja de llorar!!
¡¡Te traeré un vaso de agua fría!! ¡¡Solo relájate!! Después de un rato, la pasajera
realmente le sirvió un vaso de agua y dijo: ¡¡Deja de llorar!! ¡¡Solo bebe este vaso de agua!!
¡¡Será más cómodo ¡¡Además, este plátano es para tu mono!!
Diablos
Después de que cierta persona muere, va al infierno y el niño lo guía para que elija una celda
La primera habitación era un grupo de hombres y mujeres que estaban sumergidos en agua hirviendo, todos desollados y magullados, y se negó a entrar.
La segunda habitación no era mucho mejor, y todas las personas que estaban dentro fueron mordidas en la cabeza y en los pies por fieras salvajes, pero él se negó
Cuando llegó al. En la tercera habitación, un grupo de personas estaban sumergidas en un pozo negro que les llegaba hasta la cintura para tomar té. Pensó que era aceptable y entró.
Después de un rato, el niño entró y anunció: Todos, a la hora del té. ha terminado, vuelva a la posición de parada de manos
MicroSoft
El presidente y director ejecutivo de la empresa de software informático más grande del mundo vendido hasta la muerte
William HGates III se casó En ese momento, los recién casados reservaron una pequeña isla en Hawaii.
Y pasaron su LUNA DE MIEL en ello.
Cuando regresaron a Seattle, inmediatamente fueron rodeados por un grupo de viejos reporteros.
Uno de ellos preguntó a la Sra. Gates: "¿Cómo estuvo su luna de miel? ¿Cuál es su impresión personal del Sr. Gates?"
La Sra. Gates respondió: "Micro-Soft"<. /p>
Venido de la vida
1. Un niño se encontró con una chica de su clase camino a tomar una ducha. Sintió que debía saludarla, pero no parecía importar. .
Fue fácil decirlo, pero surgió una frase: ¿Hay mucha gente en la casa de baños?
Ayer fui a comprar ropa interior, que era de lujo. Delante de mí había un hombre de mediana edad que también estaba comprando. Tomó un par de pantalones, los miró en detalle y de repente preguntó: "¿Te queda bien?". No me preguntaba, así que no respondí y solo escuché. La vendedora dijo enojada: "¡Ve a casa y pregúntale a tu esposa!"
3. "¿Cómo lo vendes?"
El maestro respondió: "El maestro no quiere venderlo, así que los pasteles cuestan seis centavos cada uno".
Un joven estaba. Andando en bicicleta por un callejón, accidentalmente la rueda delantera se interpuso en el paso de un anciano. El anciano era bastante ágil.
El anciano todavía estaba asustado y dijo con inquietud:
. "No tienes que pagar por el viaje, ¿verdad?"
Duplica el número
Cierto líder de la ciudad celebró una reunión de Año Nuevo En la reunión de planificación del trabajo, dijo: "Debemos alcanzar una velocidad alta este año.
¿Puede decirnos cuánto podemos aumentarla?"
El director de cierta fábrica dijo: "Haremos mucho este año "
Un gerente de una empresa dijo: "¡Lo haremos una vez y media!"
Otro director de fábrica dijo: "¡Lo haremos dos veces!"
Todos hablaron con entusiasmo, pero una persona permaneció en silencio. El alcalde se puso ansioso y le dijo: "¿Puedes
decirme algo al respecto?"
"Creo que es mejor no hurgar en él. Es un crematorio".
Adjetivo
Conozco mejor a la persona más ruidosa, nunca confió en nadie,
cuando era un bebé. Cuando llega el momento, yo mismo me cambio los pañales. .
Conozco muy bien al tipo que lleva gafas. Es un hombre inteligente que valora la eficiencia.
A menudo lo veo llevando una radio y leyendo periódicos en el WC. , él
p>
Sigue caminando.
Sucio
Un hombre hizo una apuesta con otros y dijo: "Puedo morderse los ojos con los dientes". Los demás no lo creyeron y apostaron cien yuanes. /p>
Este hombre tenía un ojo artificial en uno de sus ojos. Se quitó el ojo artificial, se lo metió en la boca, lo mordió y tomó triunfalmente el dinero.
Pero cuando Se dejó llevar y accidentalmente guardó el ojo artificial. ¡¡¡Se lo tragó!!!
Estaba tan ansioso que se apresuró a ir al hospital para buscar un médico que le examinara la garganta y le dijera. :
"Oye, se te ha caído." Está en tu estómago. Deberías ir al médico que trata problemas estomacales."
Cuando llegas, el médico te revisa y dice: "Ya está en tus intestinos. Veamos a otro médico".
>Cuando llegué al médico que trató los intestinos, me dijo: "Ejem, voy a bajar. Deberías ir a el departamento anal."
El médico del departamento anal llevaba un par de anteojos y estaba muy entusiasmado. "Joven, acuéstate aquí." , quítate los pantalones."
El joven hizo lo que le dijo. El médico se acercó y miró más de cerca, se le cayeron las gafas y gritó:
"¡¡¡Yo X!!! !!Me he estado mirando el culo todo el tiempo. ¡¿Mi vida y ahora mi culo me está mirando?!"
La historia de Li Hongzhang
Li Hongzhang fue al extranjero para asistir a una conferencia internacional. Quería usar el baño en el camino. y le pregunté al servicio. El personal preguntó adónde ir.
Cuando entré, vi que los inodoros que usaban eran todos inodoros con cisterna que Li Zhongtang nunca los había visto antes, así que no lo sabía. adónde ir.
Pero me dio vergüenza. No funciona, oh, esto es tan urgente.
Al final, no hay otra opción...Oh, sí. !? Li Zhongtang llevaba un abrigo con mangas anchas, así que se lo metió hasta las mangas,
Luego lo levantó y, ¡zas!, fue arrojado al techo.
En ese momento, entró un embajador extranjero. Levantó la vista y pensó: eh
Li Zhongtang. Con una expresión de vergüenza en su rostro, rápidamente llevó al embajador a un lado y sacó un pesado oro chino. moneda, y susurró: "Te daré una moneda de oro, pero por favor no me cuentes nada".
El extranjero también susurró: "Te daré diez monedas de oro". , y dime cómo levantarlo".
Datos interesantes (1)
Hablando de eso, existe una persona con mala vista. Un día, cogí un pollo y caminé hasta casa por una colina estrecha.
Un camarero se acercó a mí con un plato lleno de tofu. Hubo una ligera colisión entre los dos. El tipo que sostenía el pollo murmuró: "¡Ni siquiera me mires! ¡Solo frota la carne grasa sobre la gente!". El tipo que sostenía el tofu no dudó y dijo: "¡Sí
¡Oh! Mira. ¡Tus ojos, todavía estás jugando al halcón!"
Datos interesantes (2)
Hay tres caballeros, uno de los cuales solo tiene el ojo izquierdo y el otro solo tiene el Ojo derecho. La otra persona es profundamente miope. Los tres no se conocían
. Un día fuimos juntos a un banquete. El Sr. Ojo Izquierdo y el Sr. Ojo Derecho estaban sentados juntos, mientras que el Sr. Miopía estaba sentado a mi lado. Después de sentarse, el Sr. Myopia
le preguntó a la persona que estaba a su lado: "¿Quién es ese caballero de rostro ancho sentado aquí?"
Han Fuju pronunció un discurso
Una vez, en la provincia de Shandong, el ex presidente Han Fuju apareció en el podio del aniversario de la Universidad de Qilu con el pecho levantado y el vientre prominente. Incluso sin abrir la boca, es majestuoso y majestuoso, parece un líder académico cuando abre la boca, se revelan sus verdaderos colores y dice tonterías y vulgaridades; Los profesores y estudiantes de la audiencia quedaron atónitos, alborotados y aturdidos. Por favor escuchen: "Todos, todos, reúnanse: "¿Qué tiempo hace hoy?
¿Cómo está el tiempo hoy? Hoy es tiempo de discurso. ¿Han venido todos a la reunión? Parece que hay alrededor de ocho quintas partes de ellos. ¡Los que no vinieron, levanten la mano! Genial, estamos todos aquí.
Tú estás aquí con prisa, pero yo también tengo mucho frío. ...Hoy, los hermanos han convocado a todos para una lección. Si los hermanos dicen algo mal, todos deben entenderse.
Por lo tanto, los hermanos no pueden compararse con todos. Ustedes son personas educadas, todos son estudiantes universitarios, estudiantes de secundaria y estudiantes extranjeros. Son un grupo de personas científicas y químicas. Todos conocen el inglés de siete u ocho países. Ni siquiera puedo hablar inglés chino. Tampoco lo entiendo. ... Ustedes salieron del portalápices, hermanos, yo salí del cañón del cañón, hablar aquí hoy realmente me hace brillar y sentirme agradecido. De hecho, no estoy calificado para hablar contigo. Hablar de eso es como... como... sí, es como tocarle el piano a una vaca.
Justo cuando el público estaba estupefacto, dijo de manera sugerente: "No voy a hablar demasiado hoy. Hablemos primero de tres esquemas.
Hermano, estoy totalmente de acuerdo con el nuevo plan de vida del presidente Chiang.
Lo único es que "los peatones deben mantenerse a la derecha" es realmente inapropiado y demasiado confuso. Piénselo, todos deberían mantenerse a la derecha. ¿Quién queda en la izquierda? "Hay una cosa más, hermano, que no puedo entender: los extranjeros han construido embajadas en Dongjiaomin Lane en Beijing, pero nosotros, China, estamos desaparecidos. ¿Por qué nosotros, China, no construimos también una embajada allí? p >
¡Después de todo, los chinos son tan débiles! El tercer programa habla de lo que vio cuando entró a la escuela. Respecto al partido de baloncesto de los estudiantes, regañó al Director de Asuntos Generales: “Si no fuera por. usted
Corrupción, entonces ¿por qué la escuela es tan pobre? ¿Qué aspecto tiene una docena de personas en calzoncillos intentando agarrar una pelota? Ven mañana a mi mansión a recoger el dinero y comprar unas cuantas bolas más, una para cada persona, para no tener que volver a pelear por ellas. Después de terminar los "Tres contornos", el presidente Han se alejó, pero me pregunto si podrá encontrar su residencia oficial "caminando hacia la izquierda".
Ano a Ano
En 1979, Estados Unidos decidió cortar relaciones diplomáticas con Taiwán y establecer relaciones diplomáticas con China. Cuando un diplomático taiwanés se reunió con funcionarios estadounidenses relevantes, preguntó enojado:
"¿Cómo se manejará la relación entre Taiwán y Estados Unidos en el futuro? ¿Será trasero contra trasero? ¿O ano contra ano?".
El traductor estadounidense se quedó estupefacto: un diplomático sería muy grosero en una situación diplomática.
Al ver atónito al traductor, el diplomático taiwanés supo que no entendía, así que escribió en el papel: ¿PERSONA versus PERSONA? GOBIERNO
¿Al GOBIERNO?
Resulta que el diplomático no hablaba bien inglés, ¡y el traductor nunca pensó que estaba hablando inglés en estas dos oraciones!
Lupa
Un hombre se ha convertido en un nombre muy conocido en toda la ciudad por tener sobrepeso. Un día, mientras estaba bebiendo en el bar, entró un extraño y miró atentamente la puerta de cristal del bar. El gordo estaba muy enojado porque notó que los extraños siempre estaban mirando su sombra. Justo cuando estaba a punto de sufrir un ataque, el forastero de repente golpeó el vaso y le preguntó al camarero del bar: "
Oye, hombre, ¿este vaso es una lupa?"
Pesca
Un hombre que no sabía nada de pesca fue a pescar con sus amigos. Al rato, su amigo lo escuchó preguntar tímidamente: "¿Cuánto vale esta cosita roja?"
"Oh, es muy barata. ¿Preguntas? "¿Qué?"
"Quiero que me prestes el tuyo. El mío se acaba de hundir."
El gusto
El psiquiatra preguntó por primera vez al paciente:
"Dijiste que habías vuelto en sí. ¿Me ves porque tu gusto en los calcetines preocupa a tu familia?"
"Sí", dijo el paciente en voz baja, "a mí me gustan los calcetines de lana "
"No hay nada. "Es anormal en esto", dijo el médico. "Mucha gente prefiere los calcetines de lana. Yo soy así".
"¿En serio?", gritó alegremente el paciente: "¿Te gustan los calcetines al vapor o los fritos?"
Sin título (1)
Un pintor está pintando junto al lago, un hombre y una mujer venían detrás de él. Estuvieron un rato mirando, y finalmente el marido
le dijo a su mujer en tono irrefutable: "¡Ya ves, querida, qué miserable sería no comprar una cámara!"
Sin título (2)
Una pareja joven fue a una exposición de arte. Mi esposa es muy miope. Se paró frente a un cuadro grande y lo miró con atención durante mucho tiempo, y luego gritó en voz alta: "¡Dios mío! ¿Por qué esta mujer es tan fea?" >"Querida, no hagas tanto escándalo", el marido rápidamente dio un paso adelante y le dijo en voz baja a su esposa: "Esto no es un cuadro, sino un espejo
".
Sin título (3)
Un hombre borracho se levantó en mitad de la noche para ir al baño. Cuando regresó, sacudió apresuradamente a su esposa para despertarla: " ¡Oye, despierta, nuestra casa está encantada!
" Su esposa sabía que anoche estaba borracho, así que le dijo: "Deja de volver a estar tan loco". El borracho dijo: "¡Es verdad!
! Verás, tan pronto como abrí la puerta, la luz se encendió automáticamente, y tan pronto como cerré la puerta, la luz se apagó.
¿No es esto?
¡Hay un fantasma! Cuando su esposa escuchó esto, se enojó tanto que le señaló la nariz y le gritó: "¡Otra vez orinaste en el refrigerador!". ”
Algo parecido a los humanos
Una joven pareja de monos dio a luz a su primer hijo. El padre mono miró al niño desconcertado.
"No. No te preocupes, querida", dijo la madre mono, "¡los bebés que nacen se parecen un poco a los humanos! ”
Escupe rápido
A un militar le gusta charlar, y su comandante no duda en hablar con los invitados cuando habla con él. El comandante ha estado enojado por un tiempo. mucho tiempo
, un día lo reprendió severamente e hizo un acuerdo de tres capítulos, diciendo: "¡De ahora en adelante, si hablas con los invitados y vuelves a interrumpir, te dispararán!" ”
No hace mucho, vino de visita un invitado. Estaba discutiendo con el anfitrión qué tipo de hojas son las más grandes del mundo. El anfitrión dijo que había que empujar la hoja de morera y el invitado dijo. que la hoja de sicómoro debería ser la más grande. Discutieron entre ellos que la hoja de sicómoro era la más grande. El soldado ordenista siguió presionando el botón durante mucho tiempo. No pudo soportarlo más, y finalmente se dio una palmada en el pecho. Gritó: "¡Dispárale, dispárale!" ¡Las hojas de plátano son las más grandes! "
Myna
Cuando Dasha entró en cierto país, trajo un myna con él. El oficial de aduanas lo detuvo y le dijo:
"¡Su myna! también lo necesita. Pagar el impuesto 』
"¿Cuánto debo pagar?"
"¡Son sólo $50 si es un espécimen!" En ese momento el myna gritó con voz ronca:
"¡No seas tacaño, tonto!"
Sin título
1. En el periódico y en el cine, Lan le dijo a su madre: "Hay opiniones encontradas sobre si esta película es buena o mala.
Así que decidí comprar las entradas yo misma y probarla. Inesperadamente, como Tan pronto como entré al cine, descubrí que la película era terrible, pero no podía reembolsar las entradas.
p>No tuve más remedio que soportar el dolor y leerla. Es realmente injusto. ” En ese momento, el padre que estaba al lado dijo: “¿Estás hablando de mi experiencia matrimonial?”
2. La madre le dijo a su hijo: “ Recuerdo que cuando me casé con tu padre por primera vez, todos decían. era como una flor atrapada en estiércol de vaca."
El hijo dijo: "¿Entonces por qué te casaste con él?", y la madre dijo: "¡Oh! Vaca". ¡Tampoco es difícil encontrar heces! "
3. Un hombre fuerte vio un día una báscula inteligente al borde del camino y se paró felizmente sobre ella, pero la báscula no decía una palabra, por lo que tuvo que decepcionarse cuando bajaron, la báscula. De repente dijo: "Para proteger la maquinaria, no se pare sobre ambos a la vez
Gracias por su cooperación".
El nuevo oficial del primer comandante de compañía. Asumió el cargo y debía Cuando preguntó a los soldados, un veterano realmente no podía escuchar, por lo que gradualmente se quedó dormido. El comandante de la compañía se detuvo cuando lo vio y las personas a su lado le dieron un empujón. >
El veterano, frotándose los ojos, preguntó adormilado: "¿Terminaste de masticar la comida del perro?"
Humildad
Un día salí a tomar un taxi y charlé con el conductor, y de paso lo felicité: " Su coche se conduce muy bien."
El conductor dijo modestamente: "No es bueno conducir, así que conduzca a ciegas".
Mi novia dibujó una caricatura, así que la felicitó: "Este cuadro es muy bueno".
Mi novia dijo modestamente: "El cuadro no es bueno, así que pinté a ciegas". -mirando."
Solo estaba gastando una broma. Continúe con la frase. "Si no te ves bien, te quedarás ciego", dijo mi novia muy modestamente.
Jejeje
Un día...
El oso y el conejo hicieron caca en el bosque...
Entonces el oso le preguntó al conejo: "¿No ¿No importa si el pelaje se mancha con heces?"
El conejo respondió: "¡¡¡No importa." !!!"
Entonces el oso se limpió el trasero con el conejo......
Báñate
Cierto líder preparado Haz algo práctico para tus empleados, organiza una visita al museo y dúchate. Así que todos los empleados y empleadas fueron convocados para dar una conferencia.
"Todos, por favor, presten atención. Mañana, por la mañana, las lesbianas se ducharán y los hombres homosexuales nos visitarán. Por la tarde, los hombres homosexuales se ducharán y las lesbianas nos visitarán.
Debemos cumplir con la disciplina, ah, sólo se permite ser visto, no tocado, y tomar fotografías está absolutamente prohibido”.