Declaraciones humorísticas y demás

No sé si esto es de lo que quieres escribirte: No entres en pánico cuando te encuentres con un perro en el camino, lucha con valentía. Hay como máximo tres resultados: primero, si ganas, eres mejor que un perro; segundo, si pierdes, ni siquiera eres tan bueno como un perro; tercero, estás igualado; Eres como un perro.

Se cayó un frijol. Es desalentador y frustrante. Este frijol soy yo. ¿Qué se puede hacer para animarlo a ponerse de pie? ¡La respuesta eres tú! Porque hay algo que se llama "Frijoles (de chocolate) para estimular al cerdo".

El director comunitario acudió a la guardia comunitaria para inspeccionar el trabajo. Le preguntó al guardia: "¿Ha registrado a los inmigrantes hoy?". El anciano dijo: "Mi deber es vigilar la puerta y no perderla. No me importa la gente, a altas horas de la noche, el Boeing 737". El piloto se fue a casa. Llamaron a la puerta. La esposa preguntó: ¿Quién? El piloto dijo con humor: ¡737 solicitudes para aterrizar! De repente, un hombre en la habitación gritó: ¡Entendido, el 777 despegará inmediatamente para hacerte espacio!

Si cae una gota de agua del cielo, es una lágrima que te extraño; si caen dos gotas de agua, significa que te amo y estoy extasiado si son innumerables; gotas de agua en el cielo, es decir... ¡Deja de soñar, está lloviendo!

Si no hay flores, la primavera será solitaria. Si no hay pasión, las cuatro estaciones serán mediocres. ¡Sin mí, perderás a la persona que más se preocupa por ti! Sin ti, el conejo preguntará: "¿Contra quién debería competir?" Haz feliz a una chica.

¿Sabes por qué estamos destinados? Nos conocimos hace ya 1.000 años. Era otoño, corriste conmigo en el viento, dejando las marcas de tus dientes en mi cuerpo. Esta se ha convertido en una historia eterna. En ese momento, mi nombre era Lu Dongbin.

Una vez le pregunté a mi madre cuál era su ocupación anterior. La madre simplemente resolvió otro problema: "¿De dónde vengo?" Su respuesta: "He vendido niños antes. Eres demasiado lindo para venderlo, puedes quedártelo para ti..."

Si Yo era un zorro y tú eras un cazador, ¿me perseguirías? Si yo fuera té y tú estuvieras hirviendo agua, ¿me prepararías? Si yo fuera el auto y tú fueras el conductor, ¿te gustaría conducir (casarte) conmigo? Si tú fueras dinero y yo fuera una libreta de ahorros, definitivamente me casaría contigo.

Tú y yo somos ángeles de una sola ala. Sólo abrazándonos podremos extender nuestras alas y volar. Vine a este mundo sólo para encontrarte. Después de esforzarme mucho para encontrarte, encontré: ¡Mamá! ¡Nuestras alas están del mismo lado!

De repente tuve dolor de estómago cuando estaba en el trabajo y corrí al baño. Simplemente me quité los pantalones y me tiré un pedo. Me di cuenta de que no llevaba papel higiénico, así que tuve que ponerme los pantalones y salir corriendo a buscar papel. Entonces un chico del pozo de al lado dijo: "Esta cualidad es realmente asombrosa. Tengo que ir al baño a tirarme un pedo". . "

Yao Ming, un estudiante de primer año en la Clase 11 de la Universidad Jiao Tong de Shanghai, se saltó la clase hoy y fue a los Estados Unidos para ver el partido de los Rockets.... ........................................................ ......................... ........................... .......................................... .....

Mi madre llegó a casa del trabajo con hambre y no encontró nada para comer. Solo había una caja de sushi de atún, una caja de sushi de tocino, una pierna de pavo ahumado y una bolsa de wontons pequeños, una caja de fideos fríos picantes y una caja de. Ensalada de aderezo Thousand Island, una bolsa de maní salado, una bolsa de cerdo estofado con verduras en escabeche y algunas salchichas de Harbin. Después de buscar durante mucho tiempo, ni siquiera había una bolsa de fideos instantáneos. Cuántos sueños han sido destruidos por la crueldad de la realidad, cuántos sueños han sido destruidos por el golpe a la puerta del envío urgente... Periodista entrevista a trabajadores migrantes: Si estalla una guerra en China, ¿estarán dispuestos a ir a la primera línea? Trabajadores migrantes: ¿Existen restricciones de registro de hogar para ir a la primera línea? ¿Es posible tener un registro de hogar rural? ¿Es necesario tener un certificado de impuestos por más de un año? Además, ¿el precio es el mismo para todos? Al llamar, ¿hay números pares e impares? ¿Debería extraerse el número antes de cobrar?

Un conductor extranjero preguntó a la policía de tránsito en Maoming: " Tú." Si conduces hacia la izquierda, encontrarás Cinco Mil Wuchuan. Si conduces hacia la derecha, encontrarás Seis Mil Luchuan. Después de avanzar un rato, no hay camino.

¡Si Lumei continúa caminando, se cortará el cuello en Zhanjiang! El conductor estaba muy asustado y yo no quería irme. Policía de tránsito: Mataste a golpes a Maoming en tu departamento. El conductor casi se orinó en los pantalones y suplicó: Jefe, ¿puedo darme la vuelta y regresar? Policía de tránsito: Si se da vuelta, morirá.

Finalmente no puedo evitar hacer un anuncio. De hecho, ayer gané 100.000 en un billete de lotería. Tal vez otras personas usarían el dinero para comprar un auto o una casa, pero yo no soy tan materialista y sólo quiero usar el dinero para curar mi paranoia.

Un día en el autobús, una hermosa mujer que iba delante se subió al autobús y le dijo al conductor: "Maestro, hoy no tengo dinero conmigo. ¿Puedo besarte como monedas?" El conductor dijo que sí, y la bella mujer besó al conductor, sentado en la parte de atrás. La otra mujer podía ver claramente desde atrás. Después de subir al auto, mantuvo presionado el beso apasionado del conductor, levantó la cabeza y dijo: "Yo tampoco tengo dinero. ¡Si te beso tanto, te tiro las monedas!". susto. "¡La que está frente a ti es mi esposa!"

Xiao Li caminaba sola en un callejón oscuro después de una fiesta con sus amigos. De repente una figura corrió hacia él y le dijo: "¡Saca el dinero!" Xiaoli dijo tímidamente: "El dinero... el dinero es sólo... para comer... ha caducado; ha sido usado... para el consumo". ." Todo hecho. Shadow sonrió y dijo: "Sé que no tienes dinero". Si tienes dinero, puedes tomar un taxi. "¡Entonces por qué me asustas!" "No quiero asustarte, todavía tienes hipo". "Después de eso, tomó el cuchillo y desapareció bajo la luz de la luna de quince años.

Una vez fui a comer con mi marido y él pagó la cuenta por adelantado. No lo sé. Después Mientras estaba comiendo, le dijo al jefe: "Olvidé traer dinero... ¡Deja que mi esposa te lave los platos! "" Después de eso, se dio la vuelta y se fue, dejándome mirando su espalda con horror.

En la clase de historia, la profesora me preguntó: "¿Qué emperador chino vivió más tiempo?". Cuando era estudiante, ¡no sabía nada de esto! De repente, una frase surgió de la nada: "Emperador de Jade". ¡El maestro se quedó sin palabras!

Hoy fui a comer a un restaurante de comida rápida y los novios de la mesa de al lado estaban demostrando su cariño. Vi que el hombre acababa de darle a la mujer un bocado de comida. La mujer preguntó: "Cariño, ¿a quién más has alimentado además de mí?". El hombre pensó un rato y dijo tembloroso: "¡Perro!" "¡Arroz instantáneo!"

Cuando tomé un taxi, no vi al conductor con unos auriculares Bluetooth para hacer una llamada telefónica. ¡Así que lo recogí hasta el final!

Colega, 140 libras. Bailaba lentamente con las bailarinas cuadradas todas las noches. Entonces alguien me preguntó cómo me veía, pensaba que bailabas como un bebé. ... lavadora de tambor de marca

Cuando era niño, fui al supermercado con mi papá y vi un gran panecillo relleno de color rosa, tan brillante y tentador: “¡Papá, quiero esto! ""¡detener! "¡Quiero esto!" ""¡No! "¡Lo haré!" ¡Lo quiero! ¡Deseo! "Entonces ese día muchas personas vieron a un músico llamado Xiong Haizi caminando a casa cargando un gran paquete de toallas sanitarias... ¿Pueden imaginar mi frustración cuando llegué a casa y abrí el paquete con entusiasmo, solo para descubrir que no era comestible?...

¡Mi amiga tiene senos pequeños! Me dijo que aunque mis senos son pequeños, mi esposo los toca en serio cada vez que le dije, sí, no los puede tocar aunque no los toque. ¡En serio!

¡Tomé un taxi hoy! El conductor no dijo una palabra. Quería preguntarle algo, así que le di una palmada en el hombro y le dije: “Oye, amigo. "Inesperadamente, la reacción del conductor fue "Ahhhhh", me sorprendió en ese momento. Después de decir eso, de repente redujo la velocidad y dijo: "Lo siento, amigo". Este es mi primer día conduciendo un taxi. He conducido un coche fúnebre antes. "

Cada vez que me peleo con mi esposa, ella se asusta con mi voz fuerte. Hoy fue así otra vez. Después de la pelea, ella se acercó, tomó mi mano y me dijo: "Esposo. , por favor no vuelvas a hacer esto. Lloraste tan fuerte que todo el pasillo te escuchó. ”

Mujer: Querida, déjame preguntarte otra vez. Si tu madre y yo caemos al agua, ¿quién te salvará primero? Hombre: ¿Por qué vuelves a hacer esta pregunta? : ¡Sí! Hombre: ¡Si me amas, no deberías hacer esta pregunta! Mujer: Entonces no te amo. Hombre: ¿Por qué no salvas a mi madre primero? Alquilamos una casa barata en un pueblo cercano. Como hacía demasiado calor por la noche, un compañero de clase dormía en el suelo. Cuando me desperté al día siguiente, me sorprendí. Varias gallinas viejas estaban agachadas a su lado. Había más encima de él.

Otro compañero de clase suspiró. Realmente la persona más feliz del mundo. ¡Dormí con más de una docena de gallinas en una noche!

La chica nueva de mi colega suele parecer suave y débil. Incluso puede girar una botella de agua. Hoy conocí a un abusador borracho y comencé a esconderme de él. El hombre se volvió cada vez más descarado. Justo cuando estaba a punto de salvarlo, la vi derribar al hombre con una patada circular y decir algo que todavía me molesta.

“Oye, parece que ya no podré fingir”.

No mucho después de que mi esposa tomó el examen de licencia de conducir, me dijo: “Quiero Conduje hasta la casa de mi abuelo”. Le dije que sí: "Solo podemos ir solos, no podemos cuidar a los niños". Tan pronto como terminó de hablar, su hijo gritó: "Papá, no tengo miedo". de la muerte. Deja que mi madre me lleve allí." Este Xiong Haizi, qué tontería...

No le pongas a tu perro el nombre “Jaja” cuando críes un perro. Mi vecina tiene una señora mayor que tiene un husky. Ella cree que comienza con jaja, así que llamémoslo jaja. Su perro se perdió hoy y la abuela estaba muy preocupada. Ella buscó por todas partes en la comunidad, diciendo el nombre del perro por todas partes, solo jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja. .....

Cuando era niño, iba al zoológico a ver tigres y prometí criar uno cuando creciera. Después de 20 años, mi sueño finalmente se hizo realidad. De todos modos, es hora de cocinar para mi esposa.

El año pasado perdí 20 libras. Todos me preguntan cómo perdí peso. Sonreí y dije: "Todo esto es resultado de mi novia. Ella ha estado conmigo todo el tiempo y no puedo comer nada.

Solo puedo escribir hasta cierto punto antes de escribir, y el El contenido es demasiado largo para enviarlo. ¡Espero poder traerte felicidad!