Por favor, cuéntales a todos algunos chistes que puedan hacer felices a las niñas. ¡Deben ser divertidos!
Una hormiga vio un elefante en el camino. La hormiga se enterró en el suelo y solo dejó al descubierto una pata.
El conejito lo vio y preguntó desconcertado: "¿Por qué expusiste las patas?".
La hormiga dijo: "¡Shh! No hagas ningún ruido, la haré tropezar". ." ! "
Al día siguiente, el conejo vio un nido de hormigas alineándose a toda prisa y preguntó por qué.
Las hormigas respondieron: "Ayer, uno de nuestros hermanos hizo tropezar a un elefante y resultó gravemente herido.
No mucho después, el conejo vio un gran grupo de hormigas regresar. Cuando le preguntaron qué estaba pasando, una hormiga dijo: "Oh, solo hay una con el mismo tipo de sangre que el elefante, déjala ahí para que saque sangre, ya es suficiente". "
Al tercer día, vino el conejo y le preguntó a la hormiga: "¿Sigue viva esa niña?". "
La hormiga dijo impotente: "Lo cargué de regreso. Era demasiado pesado y mi cintura estaba doblada. ¡Era muy difícil que esa niña se cayera!" "
El elefante se recuperó de su enfermedad y quiso demandar a Ant. El tribunal dictaminó que Ant hirió maliciosamente y hizo tropezar al elefante y fue sentenciado a 6 meses de prisión.
Ant no fue convencido: "Las lesiones personales son el delito más grave. Me condenaron a 2 meses de prisión, ¿por qué me condenaron a 6 meses? "
Juez: "Dos meses por lesiones personales. Hacer tropezar a un elefante es un delito racial, por lo que se agregarán cuatro meses. "
Entonces, las hormigas presentaron una petición al Tribunal Superior: "Somos iguales a los elefantes, ¿por qué deberíamos 'discriminar'? Por favor, pida al Tribunal Superior que tome una decisión clara, limpie nuestros nombres, y demandar al juez por acusaciones falsas." "
Unos días después, el elefante murió repentinamente y todos corrieron a verlo. Encontraron una hormiga hembra junto a ellos. Entonces le preguntaron cómo había muerto el elefante.
La madre hormiga lloró y dijo: "Le acabo de decir que estaba embarazada de su hijo, y ella..." Unos días después, la madre hormiga puso un montón de huevos y los eclosionó, finalmente eclosionó una bandada de. avestruces, ¡mierda! ¡El elefante murió injustamente!
Un día, el conejo de repente vio al elefante escondido detrás de un árbol, así que le preguntó: "¿Qué estás haciendo?" "
El elefante dijo: "¡Silencio! No hagas ruido, estoy esperando que venga esa hormiga para echarla y vengar a mi hermano. "
Tan pronto como el conejo dejó al elefante, escuchó un grito, por lo que inmediatamente volvió corriendo para ver y se encontró con una hormiga jadeando al costado del camino.
El conejo estaba quieto Sin preguntarle a la hormiga, escuché a la propia hormiga decir: Quería reparar al viejo, pero afortunadamente lo encontré temprano, afortunadamente lo descubrí temprano, ¡jaja! ¡El elefante fue despedido! Al regresar al hospital, porque le pisotearon la arteria femoral, esta vez perdió más sangre, ni siquiera 80 litros. El banco de sangre estaba en emergencia y la única hormiga con el mismo tipo de sangre que el elefante se había desplomado después de la última transfusión de sangre.
(2)
No mucho después de que la hormiga y el elefante se casaran, el elefante murió de una enfermedad
La hormiga estaba tan triste que se acostó en el cuerpo de elefante y lloró. Bian dijo: ¿Por qué te caíste frente a mí? Maldita sea, no puedo hacer nada en esta vida, solo puedo cavar un hoyo y enterrarte.
Un día, una hormiga le dijo algo al elefante, y el elefante se desmayó. ¿Sabes qué era? La hormiga le dijo al elefante: Querido, estoy embarazada. El elefante se despertó y dijo algo. a la hormiga. La hormiga se desmayó.
(4)
Había una vez una hormiga y un elefante. Son buenos amigos y suelen jugar juntos. comer juntos y bañarse juntos.
Un día, hubo un pequeño malentendido entre la hormiga y el elefante. El elefante persiguió a la hormiga y la hormiga corrió, corrió y corrió. un montón de arena. La hormiga se metió en la arena y solo una pata quedó expuesta. Un ratón lo vio y le preguntó: "Hormiga, hormiga, ¿por qué todavía tienes una pata expuesta?". El elefante te verá. Eres tan estúpido."
La hormiga dijo sin ceremonias: "¡Eres tan estúpido! Expuse una pierna porque quería tirar al elefante al suelo. ¡Estúpido ratón, déjame en paz y espera el buen espectáculo! ¿Cómo puede un elefante subir hasta allí? "Después de decir eso, hubo varias risas desagradables.
(5)
No importa cómo lo digas, esto es imposible, pero es cierto: la hormiga se enamoró de el elefante gigante.
El día que la hormiga y el elefante se conocieron, se enamoraron a primera vista y se enamoraron profundamente el uno del otro. Sin embargo, debido a la presión familiar, la hormiga y el elefante sólo pueden comunicarse en secreto.
Ese día, la hormiga se encontró nuevamente con el elefante. La hormiga se acurrucó en los brazos del elefante y le dijo: "Querida, no hay manera de que sigamos así. ¿Por qué no lo hacemos? ¿Dejarlo claro a nuestras familias y dar a conocer nuestro amor al público?" De lo contrario, sólo podemos hacer esto en secreto. Realmente no puedo soportar el dolor del mal de amor".
El elefante suspiró y dijo: " Sí, yo también tengo esta idea, pero solo quiero contárselo a mi familia directamente". Si la gente lo dice, definitivamente se opondrán. No estarán de acuerdo incluso si soy pobre. "
Ant dijo: "¿Qué tal si nos fugamos?"
"Eso no funcionará. Tarde o temprano, otros conocerán nuestros asuntos. De lo contrario, dejemos que los periódicos lo informen primero. Otros definitivamente lo harán". conmovidos por nuestro amor sincero y apoyo, y los miembros de nuestra familia estarán de acuerdo bajo presión ". Xiang pensó por un momento y dijo.
"Entonces está arreglado", dijo Ant.
Entonces, la hormiga y el elefante llegaron a la redacción del periódico y le explicaron todo al zorro reportero. El zorro estaba preocupado por la circulación del periódico, pero no esperaba una oportunidad de negocio. El zorro echó más leña al fuego y escribió un artículo "El amor de las hormigas y los elefantes" durante la noche.
Al día siguiente, "Animal News" publicó en primera plana esta historia de amor. Todo el mundo animal estaba en shock. Quedaron conmovidos por el amor entre la hormiga y el elefante. Después de ver el informe, la familia de las hormigas rápidamente celebró una reunión de emergencia para discutir el asunto de la pequeña hormiga.
La hormiga mayor dijo: "Creo que todos han leído el informe. ¿Qué opinas de este asunto?"
La hormiga de mediana edad dijo: "Estoy totalmente en desacuerdo. Elefante Es tan repugnante. Si no hubiera corrido tan rápido la última vez, casi me habrían matado."
Otra hormiga también estuvo de acuerdo: "Yo tampoco estoy de acuerdo con eso. Pisoteó a mi cuñado hasta la muerte. Solo habían pasado dos días desde que mi hermana y mi cuñado se casaron, y ese cruel elefante lo pisoteó hasta la muerte. Como resultado, mi hermana ahora está sola. en la habitación, sintiéndose triste todo el día. Lágrimas "......
Al final, las hormigas no estuvieron de acuerdo por unanimidad con el matrimonio entre la pequeña hormiga y el elefante.
Sin embargo, a pesar de la oposición de las hormigas, la pequeña hormiga superó resueltamente todos los obstáculos y finalmente se casó con el apasionado animal como el elefante.
Después de casarse, la hormiga y el elefante se enamoraron, se respetaron como invitados, nunca se pelearon y sus rostros brillaban. Sin embargo, surgen circunstancias imprevistas y los animales también pasan momentos de mala suerte. Ese día, el elefante estaba buscando comida afuera en un árbol al borde del acantilado, decenas de hormigas estaban ocupadas. De repente, un fuerte viento rompió el árbol. Justo cuando estaba a punto de caer al acantilado, el elefante corrió y enganchó el árbol con su trompa. Sin embargo, el elefante resbaló y cayó al acantilado. Cuando el elefante despertó del coma, ya estaba acostado en el Hospital de Animales No. 1, con cientos de hormigas protegiéndolo, incluidas las pocas hormigas que salvó. En ese momento, el médico mosquito vino y les dijo a las hormigas: "El elefante está sangrando demasiado, pero el hospital no tiene sangre. Espero que puedan donar un poco de sangre. Después de escuchar esto, las hormigas solo pudieron arremangarse". y dejó que el médico le sacara sangre. Unas cuantas hormigas fueron a pedir más hormigas que donaran sangre. Después de un rato, se formó una larga fila frente al hospital, con millones de hormigas esperando para donar sangre.
Aunque con la ayuda de todas las hormigas, el elefante finalmente murió gloriosamente debido a la excesiva pérdida de sangre. Tenía sólo 30 años. Las hormiguitas lloraron durante tres días y tres noches, pero fue en vano. Las hormiguitas finalmente tomaron la pala y cavaron la tumba del alma del elefante. Sin embargo, la pequeña hormiga cavó durante setenta y siete y cuarenta y nueve días, pero no pudo enterrar ni un solo colmillo del elefante. Después de cavar durante otros siete, siete y cuarenta y nueve días, todavía no hubo avances. La pequeña hormiga no pudo evitar quejarse: "Papá, ¿por qué no me llevas a mí también? Llevamos menos de cinco años casados. , y has arruinado el resto de mi vida." Tengo que cavar la tumba de mi alma por ti...".
(6)
La hormiga y el elefante fueron juntos a buscar una prostituta, y el hipopótamo y el ciempiés los entretuvieron en el pequeño edificio rojo.
Al día siguiente, cuando el elefante vio a las hormigas cansadas huir, se jactó: "Es increíble. Bajé en solo dos clics. No está apretado. Hermano, eres increíble". Oye, oye, es realmente una hormiga entre las hormigas, lo admiro ". La hormiga se tumbó en el suelo y dijo con una mueca: "Qué mala suerte, he estado moviendo el muslo toda la noche y aún no ha terminado esta mañana. ."
№1
Hijo: Papá, cuéntame una historia.
Papá: Está bien. Érase una vez una rana….
Hijo: No, quiero escuchar historias históricas.
Papá: Vale: En la dinastía Song, había una rana….
№2
Había una vez un erudito que tenía un hijo estúpido. Un día, un amigo vino a visitar al erudito. Para mostrar su talento, decidió dejar que su hijo entretuviera a los invitados. También le enseñó algunas palabras: "Si los invitados te preguntan, ¿por qué desapareció nuestro melocotonero? ? Solo di: Lo corté y lo vendí. Si te preguntara por qué nuestra cerca estaba tan arruinada, ¿qué dirías? Si te preguntara por qué nuestra familia era tan rica, dirías: "Esto es lo que hicieron mis padres". he trabajado duro para. ¿Qué pasa si te pregunta por qué eres tan inteligente? ¿Hablas? Por supuesto, esto se ha transmitido en nuestra familia durante generaciones. "Entonces, el hijo fue a entretener a los invitados.
El invitado preguntó: "¿Dónde está tu padre? "El hijo respondió: "¡Lo corté y lo vendí! El invitado se sorprendió y preguntó: "¿Y tu madre?" "El hijo respondió: "¡Ella fue destruida en la guerra! "El huésped volvió a preguntar: "¿Hay tanto estiércol de vaca delante de tu casa? "Mi hijo dijo con orgullo:" ¡Mamá y papá han trabajado duro para ganárselo! "El invitado preguntó enojado: "¿Por qué dices eso? "Mi hijo dijo con orgullo: "¡Por supuesto, nuestra familia ha estado haciendo esto durante generaciones! "
Pregunta 3
La madre envió a un niño al hospital. Para que el niño estuviera menos nervioso, el médico le señaló las orejas y se burló de él: " Chico, ¿esta es tu nariz? "
El niño miró al médico, se volvió hacia su madre y le dijo seriamente: "Mamá, tenemos que cambiar de médico". "
№4
La madre pidió a su hijo que se levantara de nuevo: "Jacques, buen chico, es hora de levantarse". Has oído cantar al gallo varias veces. "
"¿Qué tiene que ver conmigo el canto del gallo? No soy una gallina. "
5.
R: "Mi esposa y yo tuvimos una gran pelea anoche. Como resultado, ella arrojó todos los platos y palillos por el balcón del séptimo piso. ......"
B: "¿Cuál es el resultado? "
R: "Esta mañana, el edificio donde vivo estaba rodeado por un grupo de científicos especializados en el estudio de platillos voladores. "
№6
Tengo cuatro hijos, todos traviesos. Un día, cuando llegué a casa después del trabajo, los niños hicieron un gran escándalo en la puerta. Mi esposa Estaba muy feliz de verme de regreso. Dijo: "Es genial que finalmente hayas regresado".
Estaba tan feliz que pensé que los niños me tenían miedo, pero mi esposa dijo: "Tú eres el". ¡Solo uno en la familia que más me escucha, buen chico!" Ve a comprarme una bolsa de sal. "
№7
Hombre: "Señorita, es usted tan hermosa como una flor. "
Mujer: "Gracias."
Hombre: "Señorita, es usted tan gentil como la luna."
Mujer: "Gracias"
Hombre: "Señorita, usted es tan pura como el agua bendita"
Mujer: "Gracias. "
Hombre: "Señorita, ¿quiere casarse conmigo? "
Mujer: "¡Eres tan molesto como mi marido! "
№8
El Sr. Smith acaba de terminar de examinar a una paciente y confirmó que estaba embarazada y dijo: "Sra. Mary, tengo buenas noticias que contarle". "
"Es Miss Mary", corrigió la joven.
"Oh, Miss Mary", dijo apresuradamente el médico, "tengo malas noticias que contarle... . .."
№9
La madre estaba muy enojada con su hija.
"¡Así son los jóvenes modernos! ", le dijo a su amiga. "Tenía novio cuando tenía 16 años, ¡pero olvidé el cumpleaños número 32 de mi madre! "
№10
Hay una mujer que es muy fea, pero le gusta maquillarse y polvos.
Todos los días antes de salir, se pone sobre una gruesa capa de maquillaje.
Los peatones en la calle se reían cuando la veían.
Ella hacía una mueca y decía: "No me reiré si tú te ríes. Si". Si te ríes, tus fans se caerán". "
№11
Un hombre fue al zoológico a ver orangutanes. Escuchó que los orangutanes eran muy inteligentes, así que saludó a los orangutanes. Los orangutanes realmente imitaron su saludo; luego el hombre le dio unas palmaditas en el pecho y el orangután también lo imitó y le dio unas palmaditas en el pecho; al hombre le pareció interesante, por lo que continuó sacándole la lengua. Inesperadamente, el orangután no lo imitó, sino que usó una piedra para detenerlo. Esta vez, el orangután no lo imitó, sino que usó una piedra.
El hombre se enojó e interrogó al cuidador, quien le dijo que, para un orangután, sacar la lengua significa que los demás lo llaman tonto. El hombre se dio cuenta de repente.
Al día siguiente, el hombre vino al zoológico a ver al orangután, lo saludó, le dio unas palmaditas en el pecho y el orangután lo imitó uno a uno. Luego el hombre sacó un palo y se golpeó en el. cabeza, y luego dale el palo al orangután. Inesperadamente, el orangután se rió y le sacó la lengua al hombre.
№12
El joven sacerdote estaba caminando por el bosque, de repente apareció un gran oso. El sacerdote huyó desesperadamente, con el oso persiguiéndolo. El sacerdote accidentalmente pisó un charco y cayó al suelo con un golpe. Desesperado, pensó en Dios y oró: "Señor, por favor convierte a esta bestia feroz en un creyente devoto".
Un trueno destelló y sucedió un milagro................. El oso se arrodilló frente a él, se cruzó de brazos, bajó la cabeza y murmuró: "Gracias a Dios por darme esta rica comida".
№13
Un caracol mientras conduce En el camino, una tortuga lo atropelló y fue llevado a urgencias. Cuando el caracol recuperó el conocimiento, los policías le preguntaron qué había pasado. El caracol respondió: "No lo recuerdo, iba demasiado rápido".
No. 14
Una gallina estaba incubando huevos cómodamente, y de repente salió un huevo de debajo de su trasero.
La gallina se sorprendió. Pregunta: " ¿Qué está sucediendo? ¿Cómo saliste? "
Huevo dijo: "Tú....................tú.... ......... ¡te tiras un pedo! "
№15
Una pequeña tortuga parpadeó con picardía: "¿Lo sabes? Trabajo en la cocina de un restaurante de lujo. "
"¡Estás diciendo tonterías otra vez! "El ratón se rió.
"No te mentí", dijo la pequeña tortuga con seriedad, "Allí usaron el agua de mi baño para hacer sopa. "
Conferencia 16
El profesor de biología describió con entusiasmo la aparición del jabalí africano en el escenario. De vez en cuando miraba hacia el escenario, solo para descubrir que la mayoría de los Los estudiantes se estaban quedando dormidos, así que se enojó y dijo: "¡Tienes que mirarme!". Sin mirarme, ¿cómo sabes cómo es un jabalí africano? "
№17
Un día, un profesor de repente dejó de enseñar y les dijo a todos seriamente:
"Si los compañeros sentados en el medio conversan, como sentarse en el medio, los estudiantes que juegan a las cartas en la parte de atrás aún pueden estar en silencio, por lo que los estudiantes sentados en el frente durmiendo no serán molestados. "
Pregunta 18
Al entregar la tarea al profesor de arte, un compañero le entregó una hoja de papel en blanco.
El profesor preguntó: "¿Dónde está la pintura? "
El estudiante respondió: "¡Aquí! "Señaló el papel blanco.
Profesor: "¿Qué estás dibujando? "
Estudiante: "Una vaca comiendo pasto": "Una vaca comiendo pasto. "
Maestra: "¿Dónde está la hierba? "
Estudiante: "La vaca se comió toda la hierba.": "La vaca se comió toda la hierba."
Profesor: "¿Qué pasa con la vaca?" "
Estudiante: "La hierba se ha comido: "La hierba se ha comido, ¿por qué la vaca sigue ahí?"
№19
Sí Una vez, mi hermano estaba en una clase de historia y la maestra le preguntó: "¿Quién es Luis XIV?"
Mi hermano respondió: "¿Luis XIV no, Luis X más Luis IV?"
El maestro casi vomita sangre después de escuchar esto, y dijo enojado: "¿Por qué no lo hiciste?" dice Luis ¿Siete veces Luis II?
Inesperadamente, el hermano menor respondió sin pensar: "Maestro, desde un punto de vista matemático, Luis VII multiplicado por Luis II debería ser igual a Luis XIV al cuadrado, entonces usted es mal."
¡La maestra se desmayó en el acto!
No. 20
A un joven profesor de cierta universidad le encanta jugar mahjong. Una vez jugó toda la noche y a la mañana siguiente tenía clase a las 7:40. Se levantó de la mesa de mahjong a las 7:30 y se apresuró a ir al salón de clases.
Sucedió que el estudiante de turno no borró el pizarrón ese día, por lo que gritó: "¿Cuál es el banquero?" El estudiante de turno no se atrevió a contestar, así que tuvo que borrarlo. él mismo, pero no pudo encontrar el borrador de la pizarra, así que gritó: "Oye... ¿dónde está la pizarra?"
Cómo escribir la palabra "estiércol"
Estudiante Estudiante : "Maestro, ¿cómo se escribe la palabra "estiércol"?"
El profesor pensó un rato: "Oye... mierda.
estiércol. estiércol. ¿Por qué no puedo escribirlo sólo en la punta de mi lengua? "
Fraude
Un día, el departamento de derecho de una universidad realizó una prueba de derecho penal. La primera pregunta que el profesor hizo a los estudiantes fue: "¿Qué significa fraude?" "El estudiante respondió: "Si no me dejas aprobar el examen, cometerás fraude". El profesor se quedó muy sorprendido: "¿Cómo lo explicas? "El estudiante dijo: "Según la ley penal, cualquiera que se aproveche de la ignorancia de otros y cause pérdidas a otros es culpable de fraude..."
Tranquilo
Esto día, la maestra gritó a la ruidosa clase como siempre: "¡No, no hagan ningún ruido!" Todos callad, ¿vale? "Nadie en la clase le prestó atención, y la maestra se fue enojada, preparándose para ir al director a quejarse. Cuando el director y la maestra regresaron al salón de clases enojados y estaban a punto de regañarlo, inesperadamente se encontraron con que todo la clase estaba tranquila.
"¿Qué pasa? ¿Cómo es que todos se han portado tan bien? La profesora estaba muy contenta: "¿Pasó algo?" "Hubo un silencio ensordecedor. "¡Dilo! ¡Monitor, dímelo! "El monitor se levantó torpemente, bajó la cabeza y murmuró para sí: "Viejo, maestro, dijiste: 'Si un día entras al aula y descubres que toda la clase está en silencio..., morirás por nosotros'. ...'"
P: ¿Cómo se lastimó su compañero de cuarto Xiao Chen?
R: Hagamos una apuesta para ver quién puede sacar su cuerpo por la ventana más lejos. Él ganó
Durmiendo en clase
Un alumno fue encontrado durmiendo en clase Profesor: "¿Por qué estás durmiendo en clase?" "Un estudiante: "¡No dormí! "Maestro:" ¿Entonces por qué cerraste los ojos? "Un estudiante: "¡Estoy meditando con los ojos cerrados! "Maestro:" Entonces, ¿por qué asientes? "Un estudiante: "¡Lo que acabas de decir tiene sentido! "Maestro:" Entonces, ¿por qué estás babeando? "Un estudiante: "Maestro, ¡lo que acaba de decir tiene sentido! "
El niño está pensando en una cuestión sobre la herencia y el medio ambiente. La madre interviene: "Esta pregunta es muy simple. Todo el mundo sabe que si el niño se parece a su padre, es genético, y si se parece. como su vecino, es el medio ambiente.
Khrushchev visitó la granja y el periodista tomó una foto de él y los cerdos en la pocilga. La foto fue publicada en el periódico del día siguiente, con el título: El camarada Jruschov es el tercero desde la izquierda.
La señora dijo: "¿Por qué te ves tan anticuado? ¿Por qué te ves tan anticuado? El hombre dijo: Si te gusta el RMB, ¿te importa en qué año se emitió?
Secretaria: "Jefe, su esposa llamó y dijo que quería besarlo por teléfono. "
Un día, el cojo y el ciego salieron en el mismo coche. El ciego iba en bicicleta, y el cojo miraba el camino. De repente, el cojo encontró una zanja profunda. delante de él, y gritó apresuradamente: ¡zanja, zanja, zanja! Ciego cantando: "¡Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh! "Los dos cayeron juntos a la zanja.
Estaba lloviendo y muchos tontos en el hospital psiquiátrico se bañaban bajo la lluvia con toallas y jabón. Tú eras el único que miraba desde el alféizar de la ventana. Alguien preguntó con curiosidad: ¿Qué estás haciendo? Dijiste que esos idiotas son estúpidos, esperaré hasta que el agua esté caliente antes de lavarme.
Es simplemente gracioso
La niña imaginó el futuro y escribió. :
Espero tener un hijo sano en el futuro y un esposo que realmente me ame
Comentario del maestro: Por favor, preste atención al orden
A. Cuando un graduado de la Facultad de Agricultura regresó a su ciudad natal, vi a un viejo jardinero trasplantando un árbol frutal y dijo: Es extraño que este árbol pueda dar 7 manzanas si haces esto
”, dijo el viejo jardinero. : "Yo también estoy sorprendido.
El viejo jardinero dijo: "Yo también estoy sorprendido, porque este es un melocotonero. "
Había un avaro en el pueblo que no pudo contener su ira y fue al baño. Cuando llegó a casa, le dijo a su mujer que pensaba que era algo más que un simple pedo.
p>
La esposa maldijo: Gran tonto, quédate atrás y apaga la lámpara
El padre del estudiante de primaria Kaikai advirtió: "¡Si no apruebas este examen, te abofetearán!"
"Kaikai vino a la escuela y le dijo a la maestra:"
¡No asusté a tu maestra!
Mi papá dijo que si no me va bien en el examen, alguien me dará una bofetada
Buzo
Robaron en una joyería. Cuando la policía llegó al lugar, encontró a un borracho tirado allí.
Para averiguar el paradero de las joyas, la policía encontró un balde de agua fría, metió la cabeza del borracho en el agua y le preguntó: "¿Viste las joyas?"
El borracho Abrió los ojos tapados y dijo: "Lo siento, pero no puedo encontrarlo. ¡Será mejor que busques otro buceador!" "
Le escupí
Un avaro fue a un bar a beber, sacó el dinero que había preparado con antelación y pidió un vaso de cerveza.
A mitad de la bebida, sintiéndose ansioso, quiso ir al baño, pero tenía miedo de que alguien más bebiera la copa de vino.
Así que pidió prestado papel y lápiz al camarero y escribió. en el papel: Escupí en la copa
Luego se fue aliviado
Al cabo de un rato, regresó y se alegró de comprobar que el vino todavía estaba allí
Pero volvió a encontrar la nota. Algunas palabras más: Yo también vomité
Broma: un periodista entrevistó a 100 pingüinos y les preguntó qué hacían durante todo el día. El primer pingüino dijo: "Comer. , duerme y juega a las judías." : El primer pingüino dijo: Come, duerme y juega al Doudou; el segundo pingüino dijo: Come, duerme y juega al Doudou: Come, duerme y juega al Doudou. Seguí preguntando a 99 y pasó lo mismo. Cuando le pregunté al número 100, me dijeron: come y duerme. El periodista preguntó por qué no juegas Doudou. Penguin dijo: Soy Doudou, tu abuela.
El chiste más clásico y la frase más capciosa del mundo
Hace más de 60 años, un amigo me contó un chiste y me reí tanto que fui al hospital porque. de dolor de estómago. Antes de operarme el médico me preguntó por qué sonreía así y se lo dije. Después de oír esto, se rió tanto que murió de la risa.
Me llevaron a los tribunales. El juez me pidió que contara el chiste y dejó que el jurado decidiera si cumplía con los elementos fácticos del cargo de homicidio involuntario, y pedí abstenerme. El juez aplazó el caso, lo reabrió un día después y anunció que aceptaría mi caso. Entonces conté ese chiste en el tribunal y la gente golpeó la mesa y rodó por el suelo riendo. Más tarde, todos los que escucharon el chiste ese día se rieron a carcajadas.
De repente me convertí en una celebridad y periodistas de todos los ámbitos de la vida pidieron entrevistarme. Sabía que contar este chiste podría constituir una infracción pública, así que le dije algo vagamente a la cámara en el siguiente sentido. : "Los principios siempre engañan y las creencias siempre son reconfortantes". Después de la transmisión del programa, causó una gran respuesta, pero lo que no esperaba fue que un día, varios misteriosos vestidos de civil irrumpieron en mi dormitorio y me llevaron a un. Después de mucho tiempo, una luz brillante brilló en mi rostro. De mala gana abrí los ojos y me sorprendí. La persona sentada frente a mí era la única que se parecía a mí: el Presidente.
El Presidente presentó brevemente el propósito de arrestarme, que era muy simple: grabar este chiste y enviárselo al dictador del país hostil en el Medio Oriente para hacerlo reír. Él estuvo de acuerdo, pero solo si el chiste era un. arma de destrucción masiva y no podía apuntar a civiles.
Dos semanas después, el presidente anunció que había dominado la tecnología clave de la broma y que la prueba fue exitosa. Un alboroto en el mundo, y muchos países entraron en pánico. Los científicos militares internacionales lo llamaron "disuasión de broma". En ese momento, cierto país del Este anunció de repente que había dominado esta broma. Mi amigo desertó al país. Como resultado, se formó entre nosotros un "equilibrio de risa y miedo".
Tres años después, el 1 de abril, finalmente sucedió lo que me preocupaba: un terror en el país. Oriente Medio. La organización robó la tecnología original de esta broma. Como resultado, la civilización humana sufrió un daño sin precedentes y los gobiernos entraron en pánico. Las Naciones Unidas tuvieron que celebrar una cumbre mundial y finalmente designaron el 1 de abril como el Día de los Inocentes. p>
60 Han pasado muchos años y he entrado en los setenta. Como testigo de la historia, siento que es necesario contarles a todos este chiste. El chiste que me contó mi amigo ese día fue muy simple y breve. una frase: