Coleccionando chistes súper fríos, súper fríos y súper divertidos
Jejeje y Haha son buenos amigos, muy buenos amigos.
Un día, Jaja murió. Jejeje estaba muy triste. Corrió a la tumba de Jajaja y le dijo: "Jajaja, estás muerto".
Un día, un elefante caminaba por el bosque y accidentalmente se encontró con una hormiga llena de hormigas. Todas las hormigas en el nido del elefante, pero aún quedaba una en el cuello del elefante. En ese momento, las hormigas en el suelo gritaron a las hormigas de arriba: "Estrangúlalas hasta la muerte ..." Aprieta...
Tres ratones fanfarronean. Uno dijo: "Comer veneno para ratas es como comer dulces. Me siento incómodo si no lo como durante un día". El otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día; de lo contrario, no puedo dormir bien". ". El tercer ratón dijo: "Es muy tarde. Quiero ir a casa y abrazar a mi gato".
La esposa dijo que después de que la pareja se divorció, se pelearon por el niño: "El niño salió de mi vientre". ." ¡Por supuesto que me pertenece!" El marido dijo: "Eso es una tontería. ¿El dinero que sacas pertenece al cajero automático?
Crosstalk
Los doce signos del zodíaco en chino El folklore también es un tema de gran interés para los occidentales. Todo el mundo quiere saber a qué animal pertenece. Lamentablemente, Hemingway a menudo confundía "signo del zodíaco" y "pertenencia a". : "Eres un cerdo. "
Hemingway no podía soportar el uso de "hembra" o "masculino" para describir el género de los animales en chino, porque en inglés, tanto macho como hembra pueden usarse para describir personas o animales.
Una noche, Hemingway caminaba por la calle con su perro y cuando me vio, me presentó con orgullo como "mi perrita". p> Además de conducir un automóvil, a Hemingway le gusta andar en motocicleta. Le dije que hay demasiados automóviles en la carretera, así que tenga cuidado. Él respondió: Está bien, uso casco.
Cuantificadores.
Los cuantificadores en chino también le dieron dolor de cabeza a Hemingway. Una vez, cuando afirmó ser "un buen hombre", alguien le preguntó qué quería decir: "Un buen hombre es alto y guapo". ". Explicó que "a" naturalmente se refiere a largo y recto, y que "buen hombre" debería ser naturalmente un hombre guapo.
En otra ocasión, me dijo que estaba observando en el camino cuando Se trataba de "un cachorro", inmediatamente me corregí y dije que debería ser un cachorro, pero él respondió con expresión seria que efectivamente era un cachorro porque el cachorro fue aplastado por un auto. Un perro se convierte en cachorro. por supuesto, como un trozo de papel o una fotografía.
Más allá de eso, un "pantalón", pensó Hemingway, porque un pantalón tiene dos piernas, una tira es un par de. pantalones, así que sí. Incluso acudió al pueblo chino para argumentar que debería ser "un conjunto de nalgas", lo que hizo reír a la gente
Todo tipo de "jugos"
. Una vez, se puso a prueba la habilidad idiomática de Hemingway: "Jugo de ____ retorcido"
El resultado fue:
"Tinta triturada", "Leche triturada", "jugo picado", " sopa picada"
¡Ja! "¡Realmente te devanaste los sesos pero no pudiste pensar en 'devanarte los sesos'!" "
Una madre le dijo a su pequeña: "¡Si alguien te acosa sexualmente, tócalo y di 'no'! Si alguien te está acosando sexualmente, toca la parte superior y di "no", toca la parte inferior y di "basta". "
Después de escuchar esto, la niña de repente se dio cuenta.
Al día siguiente, la pequeña fue acosada sexualmente y regresó llorando para encontrar a su madre. Después de escuchar lo que decía la pequeña, su madre le dijo enojada: "¿No puedes decirle nada a esa persona?
La pequeña niña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Me tocó de arriba a abajo y le dije: "¡No pares!".
Zhuge Liang Es un hombre que domina las Ocho Artes, una de sus especialidades. Es solo ventriloquia, pero ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo cosas con Liu Bei en la tienda. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero tenía miedo de que Liu Bei. Lo escuchó. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, imitaré al pájaro carpintero". "Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó el llamado del pájaro carpintero dos veces y aprovechó la oportunidad para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo está, mi señor? ¿He aprendido a imitar? "Liu Bei dijo:" Deberías seguir aprendiendo, pero hace un momento te tiraste un pedo demasiado fuerte y no lo escuché. "
Una alumna de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nerviosa. La maestra la animó durante mucho tiempo, pero aún tenía las palmas sudorosas. Finalmente, llegó su turno. .
El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es "Hojas Rojas": Hojas Rojas Locas (Arce) ..."~~-#￥** ...
Cuando era estudiante de primaria, sentía mucha envidia cuando veía a mi maestra leyendo las composiciones de mis compañeros. Siempre esperé que la maestra Me dejaría volver a leerlos
"Fulano de tal. ¡Lee tu composición a todos! "
El alumno de primaria se levantó emocionado: "Mi maestra. Maestra, cuánto me parezco a tu madre...": (
Esta vez fue un pobre estudiante de un grupo de canto y baile quien presentó el espectáculo.
Corrí hacia subió al escenario sin ninguna preparación previa.
La actuación continuó en secuencia
Fue su turno de anunciar: "Amigos del público, por favor escuchen a Maverick (solo). ) tocar la flauta..." (Nota): "小牛" significa "maldecir" en el dialecto del noreste)
La audiencia de repente se echó a reír--#$--
Mi familia solía cultivar cebollas en invierno. Las manteníamos frescas en un recipiente.
Mi hermana las vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y le dijo alegremente a mi madre: "¡Oye! Mamá, estas son realmente buenas". cebollas verdes gruesas..."
Mi madre y yo nos caímos al suelo de la risa.
Tengo una vecina, la llamo "tía", ella va al trabajo en bicicleta todos los días. día
Temprano en la mañana, la encontré en la puerta, sonreí y le dije cortésmente: "Vamos, tía, Taipan..."
¡Bah! .Quería morderme la lengua en ese momento.
Un día, una compañera de clase miró su propio reflejo y de repente se volvió hacia la persona detrás de ella y dijo: "¿Es hermoso el vello de mi pecho?"
Ella se sobresaltó y luego dijo: "Oh, quiero preguntar si mis cejas son feroces".
¡Todos levántense! Toquen el himno nacional, levanten la bandera nacional... .
Llevé a mi hijo a alimentar a los patos. Él persiguió al pato y le espolvoreó pan rallado, mientras yo lo perseguía con una manzana (a él no le gustaba comer manzanas, así que tuve que esperar). para darle una oportunidad de darle unos bocados mientras estaba distraído). Seguí corriendo y le gritaba: "¡Ven aquí y muerde la manzana, y luego persigue al pato!". y finalmente grité fuerte: "Ven aquí y dale un mordisco al pato..." . Entonces muy hábilmente detuvo la puerta del auto.
Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un. Texto llamado "Cascada". En el medio, el autor dio la vuelta a una montaña y vio una cascada colgando de la montaña, y una compañera de clase lo leyó en voz alta, Shi Ye leyó con gran emoción: Cuando di la vuelta a la montaña, yo. Se quedó estupefacto al ver un trozo de trapo colgado en la montaña.
Toda la clase quedó estupefacta. Hay otra frase, extraída de una novela de un escritor ruso: Todas las casas de aquí pertenecen a los señores (refiriéndose. a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a los señores. Pertenecen al señor. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó. Sospechosamente, ¿dónde viven las ancianas?
Zhuge Liang domina ocho artes, una de las cuales es la ventriloquia.
Pero ese día, Zhuge Liang estaba en la tienda con Liu Bei. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero tenía miedo de que Liu Bei lo escuchara, por lo que se sintió avergonzado. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si imito el llamado de un pájaro carpintero?" Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo está, mi señor? ¿He aprendido a imitar?" Liu Bei dijo: "Sigue aprendiendo. Simplemente te tiraste un pedo tan fuerte hace un momento que no lo escuché. "
La empresa de electrodomésticos organizó un concurso de contar chistes. La regla era que cada electrodoméstico debía contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario sería llevado a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.
De repente, la olla arrocera emitió un sonido de "Hace mucho frío~~~", por lo que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los aparatos eléctricos se rieron.
Escuché a otra olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Resulta! También se incautaron computadoras en Aruba.
La tercera es la más divertida, la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con tanta confianza que todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia la persona sentada allí detrás de él dijo: "Ya tuve suficiente, ríete, no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío!"
La empresa de electrodomésticos hizo una broma: concurso de narración, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste que haga reír a todos los presentes, o de lo contrario será llevado a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.
De repente, la olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"
Así que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los aparatos eléctricos se rieron.
Otra olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se incautaron computadoras en Aruba.
La tercera es la más divertida, la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con tanta confianza que todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia la persona sentada allí detrás de él dijo: "Ya tuve suficiente, ríete, no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío!"
La empresa de electrodomésticos hizo una broma: concurso de narración, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste que haga reír a todos los presentes, o de lo contrario será llevado a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.
De repente, la olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"
Así que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los aparatos eléctricos se rieron.
Otra olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se incautaron computadoras en Aruba.
La tercera es la más divertida, la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con tanta confianza que todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia La persona sentada allí detrás de él dijo: "Ya tuve suficiente, solo ríe, no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío!" > Una mujer sosteniendo Un niño subió a un autobús****.
El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre al lado. ella: "¡Este conductor me acaba de insultar!"
El hombre respondió: "Date prisa y ajusta cuentas con él, y te ayudaré a sujetar a este mono feo..."
Bromas difíciles de contar en mandarín
1 El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles que estaba cerca gritó: "Pescado, pescado, pescado". pescado". pescado". Pescado. Pescado. Cuanto más escuchaba algo el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar deliberadamente en su contra, por lo que los dos comenzaron a pelear.
2. El director de una empresa municipal va a Kobe, Japón, para una inspección. Ni siquiera sabe mandarín y solo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Los subordinados regresaron e informaron: "Ninguno de los traductores japoneses puede entender la lengua vernácula del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Está bien. Invitaremos a un maestro de la ciudad y le pediremos que traduzca nuestro dialecto al mandarín". El subordinado dijo: "Esto no es suficiente. Cuando lleguemos a Japón, tendremos que pedirle a alguien que traduzca el 'mandarín' japonés a la lengua vernácula de Kobe".
3. , en la ciudad Cuando me perdí, vi a un caballero y una dama que venían hacia mí, así que la saludé y le pregunté: "Camarada Conejo, querida (por favor)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se volvió. rojo de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le preguntó al camarero: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?". Cuando la camarera escuchó esto, se le puso la cara. cambió drásticamente y ella dijo con voz ronca: "¡Pícaro!" Cuando los sureños escucharon esto, dijeron: "Son sólo sesenta centavos. Es barato. Vengan por una noche (un plato)".
5. de hermanos y hermanas granjeros usaron un carro para llevar trigo al mercado. Cuando fueron a vender, un sureño se acercó a los hermanos y hermanas y les preguntó: "Hermano, ¿cómo vendes a tu hermana pequeña (trigo)?" Estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.
6. El anciano Niu gritaba: "Los pasteles de luna se venden por cuatro yuanes y diez yuanes". Mucha gente se acercó a comprar este pastel de luna "barato", y sólo cuando pagaron se dieron cuenta de que el pastel de luna de Niu Laohan costaba cuatro o diez yuanes.
7. En la noche del Festival del Medio Otoño, los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta. La anfitriona, la Sra. Wang, dijo: "Estimados espectadores, el espectáculo está por comenzar. Por favor. cállate."
8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. Buscó según la respuesta y encontró el "baño de hombres".
9. La primera mañana después de la boda, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, por favor muere (lávate). primero." Después de decir esto, la novia le dijo al novio: "Si tu suegra muere, ¿morirás tú?". Después de una pausa, volvió a decir: "Si tu suegra y tú mueren, yo moriré". último." Suegra Después de escuchar esto, su rostro se puso pálido y no pudo decir una palabra. Entonces la novia dijo: "Suegra, ¿por qué no te mueres?"
10 Una anciana en Putian estaba vendiendo caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y entró un extraño. El auto llegó a la casa de la anciana. Compré caña de azúcar frente al puesto. Tan pronto como se pesó la caña y antes de pagar, el camión se puso en marcha. La anciana instó: "Date prisa, dame tu dinero y me casaré contigo (caña de azúcar)". El extranjero se asustó tanto que ni siquiera tomó la caña de azúcar y corrió rápidamente hacia el auto.
11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos) y piel de cerdo (bambú). dispara)".
12. Cuando Chunhua conoció a un amigo que llevaba a su hijo de compras, se apresuró a saludarlo y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
13. En un aula de una escuela primaria rural, el profesor entró en el aula: "Párate (da) clase". Los estudiantes dijeron al unísono: "¡Es mejor morir de viejo (maestro)!". El maestro dijo: "¡Es mejor vomitar sangre (estudiante) y morir temprano (Parte 1)!"
14. Dos muchachas del campo regresaron a la ciudad. Se estaba haciendo tarde. Se encontraron. Cuando llegó un camión, él saludó al camión y le dijo a una chica: "Camarada, ¿podemos ir en el auto de su esposa?". El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que hagas esto?" Mi esposa." La otra chica dijo apresuradamente: "No importa, nuestra relación es muy ligera". El conductor estaba tan enojado que se fue, pensando: "¿Quién quiere besarte?
"
15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, las gambas y los encurtidos son demasiado caros. No quiero pepinos encurtidos, sino manitas de cerdo". La traducción de su dialecto al mandarín es: Camaradas, aldeanos, ahora en la reunión, no hablen, escuchen con atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no teníamos televisor en casa y estábamos aburridos. había un televisor en la mesa, y luego fingimos tener un control remoto en las manos, puedes cambiar de canal, este hijo de puta seguía cambiando de canal, pero no escuchaba. Luego comenzamos a discutir.
El maestro le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase y él se levantó, pero no digas nada.
Profesor: ¿Xiao Ming? /p>
¿Qué te pasa? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos dímelo!
Xiao Ming: Zhizhi
¡Tres conejitos hicieron caca!
La primera es muy larga. >
La segunda es solo una bola redonda
La tercera en realidad es triangular
Pregúntale y la aprieto con mi. manos.
La vaca llama a la oveja, y la oveja pregunta: "¿Quién eres?" "
La vaca dijo: "Soy una vaca. "
La oveja preguntó: "Maldita sea, ¿quién eres?
Niu: Maldita sea, soy una vaca
Zhu Bajie se estaba besando con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra negra y Zhu Bajie salió apresuradamente. un rastrillo de uñas.
, después de un rato, miré hacia atrás y dije: Maldita sea, Yang Liwei….
Un hombre tenía un loro, que era muy poderoso, lo aprisionaron con otras aves y lo mataron a golpes.
Más tarde, el dueño trajo un águila y la guardó en un gabinete alto. Cuando el dueño entró para echar un vistazo, las plumas del loro colgaban fuera de la jaula.
El maestro dijo: "Esta vez no hay mierda".
Pero después de mirar más de cerca, era el águila la que estaba muerta. El loro estaba sin camisa y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. Realmente no puede vencer a Ya Ting sin quitarse la camisa".
El prisionero fue ejecutado. El equipo realizó un tiroteo debido a la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió y se disparó un segundo. El tercer disparo. En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Qué jodidamente aterrador….
"¿Has oído alguna vez el chiste del cerdo grande que dice sí y el cerdito que dice no?". La mayoría de la gente respondería que no.