¡Buscando chistes humorísticos! ! ! !
Examinador: No me he graduado de la escuela primaria.
Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?
Examinador: Vida familiar.
Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?
Examinador: Acabo de salir.
Examinador: ¿Cómo está su condición física?
Examinador: No está mal, puedo derribar el triciclo del vendedor ambulante de una sola patada.
Inspector: ¿Se atreve a quitarle las cosas ajenas?
Examinador: Esta es mi fortaleza, al igual que manejar mis propias cosas.
Examinador: ¿Se atreve el viejo a pelear?
Examinador: Es pan comido. Mi papá incluso me incapacitó.
Examinador: ¡Aprobaste el examen! ¡Lo que nuestro departamento de gestión urbana necesita es talento como tú!
Examinador: Otra pregunta, ¿qué pasa si algo sale mal?
Solicitante: Sólo diga que es un trabajo temporal.
Examinador: Yendo a trabajar esta noche
2 Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron debido a la aglomeración.
La mujer elegante se giró y puso los ojos en blanco: "¿Estás enferma?"
El hombre se quedó perplejo y respondió: "¿Tienes algún medicamento?"
p>
¡La gente en el auto se rió disimuladamente!
La mujer se sintió muy enojada y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".
El hombre preguntó fríamente: "¿Puedes curarlo?"
Todo ¡El coche se echó a reír!
¡El conductor del autobús detuvo el autobús, se apoyó en el volante y se rió!
Dos:
Había tanta gente en el autobús y había una mujer parada en la puerta.
Un GG entró por detrás del auto y quiso salir del auto. La mujer dijo: "Salgamos del auto".
La mujer no se movió.
GG la pisó mientras pasaba a su lado.
Como resultado, la mujer se volvió agresiva y seguía regañando: "¡Estás loca! ¡Estás loca! ¡Estás loca!"
"¿Estás loca? ¡Estás loca!
"¿Estás loca? p >
GG permaneció en silencio. Después de bajarse del auto, no pudo soportarlo. Se dio la vuelta y le dijo a la mujer: "¡Repetidora, tú!". "
Había unos cuantos niños graciosos en la parte de atrás que seguían exagerando esta escena.
A dijo: "Estás loco. "B dijo: "Estás loco. ....." B dijo: "Tu repetidor, tú........."
¡Todos en el auto me reí mucho~!
Más tarde, Una niña pequeña también quería bajarse del auto, se apretó y dijo tímidamente: "¡Yo ~ yo ~ quiero bajarme, no estoy loca ~!" "
¡Todos en el auto se echaron a reír de nuevo!
La mujer no dijo nada. Dijo desde un lado: "¿Te quedaste sin batería?". "
¡Todo el auto estalló en carcajadas~!
3. Confucio dijo: ¡lucha contra los ladrillos y las barbas, no intimides! ¡El calvo! ¡No volveré a morir!
Buda dijo: ¡Soy misericordioso! ¡Morirás con un solo ladrillo!
El lunes tomé el autobús desde el punto de partida y me sentí tranquilo hasta la terminal. pero cuando me bajé del autobús encontré una nota en mis pantalones: "Es tan vergonzoso que los adultos salgan sin dinero".
El martes tenía una billetera rota con una moneda de diez centavos dentro. Cuando llegué a la terminal, encontré que el dinero todavía estaba allí y una nota metida en mi billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión. --"
En El miércoles todavía me vestía. En su interior había una cartera maltrecha llena de billetes falsos de 100 dólares. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en mi billetera: "Es ilegal tener billetes de gran valor. Por favor, entréguelo voluntariamente al departamento correspondiente.
El jueves, tomé un sobre que contenía una pila de "Straits Talent News" vencido. Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo miré. Las últimas "Straits Talent News" y adjuntas un artículo: "Esta es una era de consultoría. ¡Solo dominando la información más reciente se pueden aprovechar las oportunidades y lograr el éxito!" --"
El viernes me guardé un teléfono móvil de juguete en el bolsillo.
Cuando llegué a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de nuestra empresa.
El sábado, tomé una pistola de juguete. y me la metí en la cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y había una nota metida en mi cintura: "¡Los odio, bandidos, no tienen ninguna habilidad!". ¡Herramientas criminales confiscadas! --"
El domingo estaba a punto de subirme al autobús. Había demasiada gente y no podía pasar. Mientras esperaba el siguiente autobús, me toqué el bolsillo y encontré más de 20 yuanes en efectivo rápido y una nota: "Hermano, no es fácil estar expuesto al viento y al sol todo el día en nuestra industria. Si me das estos 20 yuanes, puedes tomar un taxi a donde quieras. Por favor, no te preocupes por eso."
6. Sí. Un día en el autobús, había demasiada gente en el auto, hacía mucho calor y estaba cargado, y no sabía quién se tiró un pedo. Lo que empeoró aún más el ambiente. Mi amigo no pudo soportarlo más y yo no sabía quién era, no hay manera, en ese momento el conductor pregunta: "¿Quién no compró un boleto?". La amiga de repente tuvo una idea y dijo en voz alta: "El que se tiró un pedo no compró billete". De repente, una mujer muy gorda levantó las manos y dijo en voz alta: "¡Ya compré un billete!". "
7. En un nuevo edificio docente de una universidad se construyó una escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma que simboliza la paz en su mano derecha. Una convocatoria pública de nombres de los estudiantes fuera de la escuela provocó lemas de mucha gente. ¡Casualmente: leer es una pérdida de tiempo!
9 La situación de las bicicletas perdidas en las escuelas es particularmente grave. Las bicicletas nuevas desaparecen en un abrir y cerrar de ojos, pero a veces si. Tienes suerte, la bicicleta perdida volverá a aparecer cada pocos días. Un día, Xiaojing, que vive en el mismo dormitorio, compró un auto Sagitar nuevo y se mostró a todos: "Le puse el último candado al auto. ¡Este auto!" "Al día siguiente, Xiaojing regresó de su autoestudio vespertino con una expresión deprimida en el rostro. También sostenía un trozo de papel en la mano que decía: "Soy Xiaojing: deja de fingir, aquí no hay dueño". Tomé prestado el auto. ¡Te lo devolveré en unos días!
Unos días después, el ladrón devolvió el auto a Xiaojing. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto hubiera sido "prestado" nuevamente. Así que compré diez candados grandes, até el auto, lo cerré con llave y escribí una frase en la nota publicada por el ladrón: ¡Veamos cómo puedes "pedirlo prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, descubrió que había cinco candados más en el auto y había una nota en el candado: ¡Veamos cómo sigues conduciendo!
10. Eran tres pequeños renacuajos. Fueron a comer a un restaurante... Después de esperar un rato, se sirvió el primer plato... Eran ranas fritas.
Los tres renacuajos cantaron al unísono: No quiero, no quiero, no quiero crecer...
11 Un día, Cao Cao capturó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Cao Cao les dijo a los tres, vayan cada uno al huerto y elijan una fruta. Después de un tiempo, Zhang Fei sacó una manzana. Cao Cao dijo que si podían meter la fruta en sus traseros, los dejaría ir. Zhang Fei lo intentó por un tiempo, pero falló y fue asesinado. Después de un rato, Guan Yu sacó tres uvas. Cao Cao también le dijo lo mismo, así que Guan Yu comenzó a rellenar las uvas... Cuando se comió la tercera, Guan Yu de repente se echó a reír. Las uvas se rompieron y. delicado. Después de ir al infierno, el Rey del Infierno le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes? Si no te ríes, no morirás". Guan Yu suspiró y dijo: "No quiero". ¡Muere! ¡Dios está celoso de la belleza! Cuando estaba rellenando el tercero, de repente vio a Liu. El hermano mayor salió con un durian en sus brazos..."
12. Ayer fui a Comer en KFC. Las personas en la fila detrás de mí parecían una pareja. Los vi pedir muchos platos y luego sentarse a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a comer como si tuviera hambre durante días, mientras el niño masticaba las papas fritas una a una como si tuviera algo en mente.
De repente, el niño dejó las patatas fritas, dio un paso adelante y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿está bien si te persigo?"
La niña ni siquiera levantó la cabeza. y dijo directamente: "¡No!".
El niño volvió a preguntar: "¿Es posible?".
La niña simplemente dijo: "¡No es posible en absoluto!".
El niño estaba atónito, con los ojos bien abiertos. Mirándola directamente, atónito...
En ese momento, la niña que sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra sintió que el niño La estaba mirando, así que dejó de comer, luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Bueno... ¿todavía puedo comerlo?"
Las personas a mi lado, incluyéndome a mí , se rió a carcajadas, y el niño quedó indefenso y rápidamente dijo: "Come, come..."
Esta niña es tan linda.... Incluso si no tienes permitido perseguir, tienes que perseguir... ¡perseguir con todas tus fuerzas! ! ! !
13. Siempre he estado inquieto en la escuela. Durante el primer período de autoestudio de mi primer año, me sentaba en el aula y estaba deprimido, y luego corría al pasillo a fumar.
Al poco tiempo de encender el cigarrillo, vino una chica del Ejército Popular de Liberación y le preguntó a la viuda: "¿Ahora vas a estudiar sola?".
Le dije: "Mírate, ni siquiera sabes cómo salir". "
Dije, salí a fumar por aburrimiento, MM, ¿en qué clase estás?
PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase!
Entonces dije emocionada, estamos en la misma clase. ¿Por qué, tú también estás deprimido?
Ella dijo: Durante la clase de autoestudio, un nuevo estudiante de nuestra clase salió corriendo y yo. Salió a buscarlo.
Parece que todavía hay alguien que no puede quedarse quieto, entonces ¿por qué lo buscas?
Mamá: No puedo evitarlo. , ¡Soy su profesora de clase!
Aun así, todavía no puedo evitarlo...
Después de un minuto, contuve una frase: Profesor. , te ves tan joven...
14 Papá es de cristal Los trabajadores de la fábrica tenían la costumbre de usar guantes en el trabajo
Después del turno de noche, tomaba un taxi a casa. El auto atravesó un pequeño bosque en las afueras, una ráfaga de viento fresco le golpeó la cara. Sacó los guantes del bolsillo y se los puso. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó con cautela: "Hermano, ¿qué? estás haciendo?" "
"Oh, no es nada. Estoy acostumbrado. Llevo guantes cada vez que trabajo para evitar cortarme y dejar marcas..."
15. 1 A Un hombre de mediana edad se fue de viaje de negocios y se alojó en un hotel privado local.
Mientras cenaba la noche anterior, el hombre de mediana edad vio algunas manchas en los bordes de la vajilla y se sintió muy incómodo.
Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato no parece limpio". El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo lavará muy limpio".
Al escuchar esta respuesta, el hombre de mediana edad comenzó a comer con tranquilidad.
Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se familiarizó con un perro grande en el hotel.
Al final de la semana, cuando el hombre de mediana edad salió por la puerta, el perro lo persiguió y no lo soltó.
El dueño del hotel lo vio, se acercó, le dio unas palmaditas en la cabeza al perro y le dijo suavemente: "Deja ir al huésped, agua mineral".
16 El cazador estaba cazando y vio dos Perros en el árbol, levantó su arma para derribar a uno y descubrió que era uno sin pelo. Justo cuando se preguntaba, otro pájaro voló y regañó al cazador: Maldita sea, solo la convencí para que se la quitara. ropa, y la mataste a tiros.
17 Cierto restaurante tenía un loro colgado en la puerta y decía a los invitados nada más entrar: "¡Hola, bienvenidos!". Un antiguo cliente pensó: "Entraré rápido y veré". lo que tienes." reacción.
Un día, entró corriendo y el loro dijo: "¡¡De su abuela! ¡¡Me dio un susto de muerte!!!"
18 Un niño se rió a carcajadas después de haber dado a luz en la sala de partos. Las enfermeras estaban muy sorprendidas y rodeadas. Cuando subí a observar, los puños del niño estaban fuertemente cerrados. Cuando lo abrió, descubrió que era una pastilla abortiva. El niño dijo: ¡Maldita sea! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil!
Al final de la actuación el día 19, el líder subió al escenario y tomó la mano de la bella actriz mongol y le preguntó su nombre. La actriz dijo emocionada:
Si te paras alto a los 20, podrás ver lejos; si el agua es clara, no habrá peces, y si la gente es humilde, ¡serán invencibles! Sigue tu propio camino y deja que alguien más tome un taxi. Deja que alguien más lo encuentre.
21 ¿Qué es la depresión? Lo golpearon tres veces, alguien lo abrazó cuando era un puñado, le robaron la billetera, su esposa se lo llevó, las gachas que sobraban en casa se pusieron rancias cuando las olió, sus ojos comenzaron a temblar, e incluso cuando fue a En el hospital, ¡la ambulancia incluso lo dejó en una zanja!
El día 22, Moon Cake se enamoró de Baozi y la persiguió, pero Baozi se negó a seguirla hasta la muerte. Mooncake Sad: (Acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre decía que tienes el estómago lleno de intestinos.
23 Un día la gallina voló hasta el tejado, y el dueño le dijo enojado: "Baja. Si no bajas, mataré a todos los gallos que hay aquí y te haré la vida peor que la muerte". ." La gallina dijo con una sonrisa: "Por fin podemos buscar patos."
24 Un americano, un francés y un chino caminaban por el desierto. Mientras caminaban, vieron una botella, abierta el corcho y salió flotando un hombre. El hombre dijo: "Soy un hada y puedo concederles tres deseos a cada uno de ustedes". El estadounidense saltó primero y dijo: "Mi primer deseo es mucho dinero". El hada dijo: "Es muy simple. ¡Puedo cumplirte! Dime tu segundo deseo. El americano dijo: "Quiero más dinero". Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Envíame a casa. " El hada dijo "no hay problema" y el estadounidense regresó a Estados Unidos con una gran suma de dinero. El hada volvió a preguntar a los franceses y los franceses dijeron: "¡Quiero una belleza!" El hada le regaló una hermosa mujer y el francés dijo: "¡Quiero más mujeres hermosas!" "El hada cumplió su pedido y le regaló otra hermosa mujer. El francés finalmente dijo: "Envíame de regreso a Francia". "El hada envió al francés de regreso a su país y preguntó a los chinos qué quería. Los chinos dijeron: "Primero tomemos una botella de Erguotou". "El hada se la dio. El hada le preguntó cuál era su segundo deseo. El chino dijo: "¡Otra botella de Erguotou! "El hada le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño a los franceses y a los estadounidenses, quiero recuperarlos". "Los franceses y los americanos estaban muy enojados, pero no podían hacer nada. Los tres tuvieron que seguir caminando. Mientras caminaban, vieron una botella y abrieron el corcho. Apareció un hombre. El hombre dijo: "Estoy El hermano del hada hace un momento, el poder mágico no es tan fuerte como el suyo, por lo que solo puede conceder dos deseos para cada uno de ustedes. "Los franceses y los estadounidenses pensaron: "dejen que los chinos hablen primero, no sea que se arrepienta de nuevo". Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". "El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a pedir un segundo deseo rápidamente. Los chinos terminaron una botella de Erguotou y le dijeron al hada: "Está bien, eso es todo, puedes irte". "Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando en la jungla. Todos fueron capturados por una tribu caníbal. Pero el líder de la tribu dijo: "Hoy estoy de buen humor y no los comeré, pero todos tendrán que comer". sufrir cien "Pero antes de que me azoten, puedes cumplir un deseo". La primera persona que fue azotada fue un estadounidense. Él dijo: "Antes de que me azoten, ponme una estera en el trasero". colocadas, las tablas cayeron como gotas de lluvia. Vamos, las primeras 70 tablas estaban bien, pero después de 70 tablas se rompió el colchón, y luego las tablas estaban ensangrentadas... Después de una paliza, el viejo americano se tocó el trasero y se fue. Los japoneses vieron esto y pidieron 10 colchones. Después de 1, 2, 3... 100 palizas, los japoneses se levantaron, se dieron palmaditas en el trasero y dijeron que todo estaba bien y luego comenzaron a alardear de su capacidad de imitar y recrear, esperando; Los chinos del lado estaban viendo un buen espectáculo. Los chinos se bajaron lentamente y dijeron tranquilamente: "Vamos, pon a los japoneses en mi colchoneta". "...1. El sueño más aterrador cuando era niño. El sueño más aterrador cuando era niño fue que soñé que estaba buscando el baño. Lo más aterrador fue que encontré el baño antes de despertar.
2. Hay una pregunta en el idioma chino, que es escribir una frase de cuatro caracteres. Los radicales de cada carácter son iguales y cada carácter no se puede repetir. Lo primero que pensé fue en fantasmas y dioses, pero lamentablemente no pude escribir ni una sola palabra. Después de mucho tiempo, escribí "Jugando con bolas de cristal"... río, lago, mar, pipa, olas, muchas palabras. ......Jugué con bolas de cristal...¡En ese momento, pensé que era imposible que la universidad me quisiera!
3. Los estudiantes de jardín de infantes quieren ir a la escuela primaria. Porque escuché que las siestas no son obligatorias en la escuela primaria. Quiero ir a la escuela secundaria. Porque escuché que no es necesario sentarse con las manos detrás de la espalda. Quiero ir a la escuela secundaria en la escuela secundaria. Porque escuché que a los profesores de secundaria no les importará. Quería ir a la universidad en la escuela secundaria. Porque escuché que hay mucho tiempo libre en la universidad. Quiero trabajar en una universidad. Porque escuché que no es necesario ir a la escuela para trabajar. Considero que el jardín de infancia es más adecuado para trabajar. 4. Ayer volví a ver el clásico "Quanxing" de Lan Jieying. Cuando llegó el preludio, mi novia tenía una expresión de desdén en su rostro: Maldita sea, todavía estás escuchando Phoenix Legend...
5. Atascado Cuando arrestaron a Zafi, gritó y repitió una frase: Soy falso, soy falso. El soldado quedó un poco convencido y preguntó: ¿Dónde está realmente? Gadafi dijo algo de lo que se arrepentiría el resto de su vida: "Está realmente en China". El rostro del soldado guardó silencio, levantó su arma, apuntó a Gadafi y dijo: "No existe nada real en China:" ¡No existe nada real en China!
6. La sabiduría comenzó a fluir nuevamente como aceite de alcantarilla. Internautas en el Foro de Erqi Road: El acoplamiento entre Shenzhou 8 y Tiangong 1 se completará sin problemas, porque nuestro país siempre ha estado en el nivel avanzado del mundo en la retaguardia. -finalizar colisiones.
7. El jefe le dijo a su esposa: ¡Come! ¡dormir! Dile a tu amante: come y duerme un poco. Dile a la señora: Come y duerme. Dile a la bella mujer: come y toma una siesta. Dile a Honey que se vaya a la cama después de cenar. Dígales a sus empleados: ¡coman lo que quieran y duerman lo que quieran! ¡Qué sueño! ¡Trabaja horas extras de manera uniforme!
8. Un héroe es arruinado por una mujer hermosa; una belleza es arruinada por un hombre rico; un hombre hermoso es arruinado por una mujer rica; la vida es arruinada por una hipoteca; la juventud es arruinada por el trabajo; el matrimonio fue arruinado por los tres desperdicios; los estudiantes fueron arruinados por los juegos en línea; los niños fueron arruinados por Sanlu; las creencias fueron arruinadas por el hermano Chun; por Phoenix; el Phoenix fue arruinado por Yue La luna está desperdiciada, el sueño está desperdiciado por la realidad. La realidad está muerta.
9. El examen final no está lejos. Espero que los estudiantes se centren en el asalto y las trampas como complemento: adopten la política de esconderse cuando los profesores entren, copiar cuando los profesores se retiren y pelear de forma indirecta. ! Te daré un pareado: si no haces trampa en los exámenes, serás un excelente estudiante el próximo año y preferirás tener mal carácter. Hengpi: Tengo que vivir la muerte. Habilidades esenciales para los exámenes: elige el más corto si tienes tres largos y uno corto; elige el más largo si tienes tres cortos y uno largo; elige B si tienes longitudes mixtas; elige D si tienes longitudes mixtas; Con la copia como método principal y el mongol como complemento, la combinación de mongol y copia debe pasar la prueba.
10. No gastes dinero para tener sexo con una mujer, es sólo una aventura de una noche. Gastar trescientos yuanes para tener relaciones sexuales con una mujer es prostitución. Gastar 200.000 yuanes para enamorarse de una mujer es para tener un amante o una niñera. Gastar los ahorros de toda tu vida para tener una relación con una mujer se trata de convertirse en pareja. ¡Se puede ver que cuanto más dinero gastes, más estable será la relación entre hombres y mujeres!
11. La sensación que tengo de las matemáticas de alto nivel es: ¡todavía tengo un puto certificado! Dos: ¡Esto está jodidamente certificado!
Dos: ¡Esto todavía está jodidamente certificado!
Tres: ¡Esto todavía está jodidamente certificado!
Cuarto: Esta es una evidencia condenatoria. Tercero: ¡Cómo puede la evidencia ser tan concluyente!
12. Cuando era joven, mis padres siempre me mentían diciendo que lo recogían en la basura. La mayoría de la gente simplemente se reía y lo olvidaba. Tengo un primo que siempre decía que sus padres lo recogieron. Cuando les pregunté a sus abuelos, dijeron que sus padres lo recogieron. Todos pensaron que era divertido burlarse de él. Hasta que un día, mientras la familia estaba cenando, de repente se arrodilló y lloró, agradeciendo a sus padres por permitirle vivir una buena vida sin pedir ayuda. A partir de entonces su familia nunca más volvió a burlarse de él.
13. Cuando vi a mi compañero tocándose el abdomen con una mano, sujetándose la frente con el puño cerrado con una mano y pensando con los ojos cerrados..., había un papel sobre la mesa. Este libro de matemáticas…. Tenía mucha curiosidad, ¿qué pregunta es tan difícil... Cuando miré más de cerca, el compañero me dijo: "Hermano, ¿puedes prestarte papel higiénico?"
14. aspecto, soy mejor que tú, excepto por una cosa.
Marido: ¿Qué piensas? ¿Qué no es tan bueno como yo? Esposa: Mi cónyuge no es tan bueno como el tuyo.
15. El ganso le preguntó a la mamá ganso: "¿Por qué llamas a papá Huang Ama?" La mamá ganso le dijo a la mamá ganso: "Porque soy tu mamá ganso".
16 Un joven le propuso matrimonio a una chica. La chica dijo: "Pero sólo nos conocemos desde hace tres días. ¿Me conoces?". "El joven dijo rápidamente: "Lo entiendo, lo entiendo, lo conozco desde hace mucho tiempo. ""¿Sí? "Sí, he trabajado en el banco durante tres años. Sé muy bien cuánto dinero ha ahorrado tu padre". "
17. Una noche, extrañé a mi novio y el teléfono estaba apagado. Entonces le envié un mensaje de texto a su compañero de cuarto - Yo: ¿Está mi novio allí? - Mi compañero de cuarto respondió: Está dormido. - Yo: Oh, por favor hazme un favor. Después de darle una palmada en la mejilla izquierda y en la derecha, ¿puedes darme las buenas noches? - Poco después, mi novio me llamó con mucha curiosidad: Ah, ¿cómo lo hiciste? ¿despiertas? - Novio: La gente de mi dormitorio fue muy obediente y me abofetearon dos veces ------
18. pero fue rechazado afuera, la razón fue que las tasas de matrícula estaban atrasadas. La solicitud de becas de pobreza de estudiantes pobres fue rechazada debido a la pobreza.
19 Hace y se lo dio a su madre para que usara el teléfono de imitación que había usado anteriormente, muy dañado y feo. Un día, mientras caminaba descuidadamente, un transeúnte se acercó tímidamente y preguntó: ¿Conoce a esa persona que acaba de pasar? R: Oh, lo soy. Acabo de verlo sacar tu teléfono de su bolso y volver a guardarlo. Respuesta: ToT fue a la cafetería de la escuela a comer, así que fue a ver a la cocinera y le dijo. Las chuletas de cerdo de esta semana no son tan deliciosas como las de la semana pasada”. El chef dijo: “¡Tonterías, estas son las chuletas de cerdo de la semana pasada!” "
Una anciana retiró todos sus ahorros de la caja de ahorros y los volvió a depositar en la caja un cuarto de hora más tarde. El vendedor le preguntó confundida qué estaba haciendo. La anciana dijo enojada : Quiero contar el número de ahorros. ¿Cuánto depósito no puedo hacer?
Un actor de 70 años le dijo al director del teatro: "Señor, llevo 25 años aquí". ¿Puedes considerar mejorar mi tratamiento?" "
"No hay problema. De ahora en adelante, para cualquier papel que requiera comer en el escenario, subiré al avión y veré a una hermosa mujer sentada en el asiento. Entonces le pregunté caballerosamente: ¿Tienes 36A? mm realmente se sonrojó y respondió: Yo... tengo 36B... Estoy tan avergonzada: quiero decir, ¡mi asiento es 36A junto a la ventana!
Te piden que interpretes el papel de un compañero de clase que viaja a un lugar determinado. La compañera de clase va a verlo. Los dos hablan sobre el salario. El compañero de clase pregunta: "¿Cuánto es después de impuestos? ?" La compañera se sonroja y susurra: "Dime, ¿por qué los viejos compañeros piden dinero cuando duermen? Tú te acuestas primero y yo me daré una ducha". ¡Empujame de nuevo, empújame de nuevo y fingiré estar muerto para ti!
2. Hay tanta gente que me desprecia, ¿cuántos años tienes?
3. ¡Déjamelo a mí, no tiene nada de malo!
4. No te pongas nervioso, no soy una buena persona….
5. Si no te agradezco, ¿cómo puedo cobrarte dinero si te lo agradezco?
6. No me pidas que venga aquí----, ¡soy Afanti!
7. ¡Si me ignoras, me convertiré en un perro!
8. ¿Cuándo llegará la luna brillante? ¡Pídele vino a Yi Zhongtian!
9. Si no puedes alcanzarlo, intenta pisar el pie derecho con el izquierdo.
10. Algunas personas están vivas, pero ella está muerta. Algunas personas están vivas, ella está muerta. ¡Si algunas personas están vivas, deberían haber muerto hace mucho tiempo!
11.Dijiste... ¿te gusto? En realidad... comencé... En realidad, yo también... para ser honesto, me gusto bastante.
12. ¿Bebes agua, agua o agua? ¡Haz tu elección!
13. Oye, deberías hablar, no susurrar.
14. Zi dijo una vez: ¡No consideres mi tolerancia hacia ti como tu capital desvergonzado!
15. No creas que por ser guapo soy inalcanzable.
16. Hoy hace buen tiempo, con viento y lluvia.
17. Como típico perdedor, ¡tienes mucho éxito!
18. Tres zapateros ignorantes son tan buenos como Zhuge Liang.
19. Las hojas rojas del arce en este otoño dorado....
20. ¡Si vuelves a molestarme, te ataré a un bote de paja y te prestaré flechas!
21. ¡El viento susurra y el agua está fría! ¡Paga tus deudas!
22.A: ¿Dónde comer? No tengo dinero. B: Vamos al restaurante te preguntaré---- la pipa de agua.
23.A: Es difícil tragar este mal aliento sin venganza. B: ¿Cómo puedo dejar que te tragues este aliento?
24. R: "¿De qué estás hablando? Hay una manera de publicar libros y hay una manera de obtener gachas de ocho tesoros.
25. El mundo pertenece a nosotros y nuestro hijo, pero al final les pertenece.
26. ¿Cuánto cuesta este zapato?
27. Estoy muy feliz~ El trabajo es muy estresante~~~ Cambiemos de opinión~~~~
28. >
29. No soy un adivino en la plaza, y no puedo regañarte tanto.
30 El amor es como dos personas estirando una goma elástica. siempre no está dispuesto a dejarlo ir
31. Si no quieres ser cocinero o sastre, no serás un buen conductor.
32. Pídeme que me vaya, me iré. Si me pides que vuelva, me iré.
33. ¿Por qué estás triste?
34. Eres tan olvidadizo. perra
35. Una mujer soltera se lamentó: ¿Por qué todos los hombres maduros y excelentes se convierten en maridos de otras personas, y todos los hombres casados se convierten en maridos que no son buenos? y ningún hombre puede ser autodidacta.
36. El oro que no quiere deformarse no es buen acero
37. A menudo pasa el rato en la cocina, para evitar cortarse las manos...
El anciano dividió su herencia antes de morir y le dijo a su hijo mayor: "Tu esposa". dar a luz, así que te dejaré la libreta de ahorros”. Le dijo a su segundo hijo: “Te vas a casar pronto y te dejaré la casa”. Finalmente, le dijo a su hijo menor: “Yo”. Lo que más me preocupa es que ahora no tienes una hija”. Amigo mío, te dejo la herencia más valiosa. "El hijo menor estaba secretamente feliz y el anciano dijo: "Hay más de 300 niñas en mi lista de amigos de QQ y el número es ******".
El hijo regresó Temblando en casa: " "Papá, solo obtuve 60 puntos en el examen de hoy". Papá estaba enojado: "¡La próxima vez que obtengas una puntuación baja en el examen, no me llames papá!" "Al día siguiente, mi hijo volvió: "¡Lo siento, hermano! "
Una mujer denunció el crimen: "Metí dinero en mi sostén y me lo robó un chico guapo en un metro lleno de gente..." Pol.ice se preguntó: "No tienes tal lugar sensible? La mujer respondió con el rostro sonrojado: "¿Quién hubiera pensado que estaba tocando dinero?".
Cada vez que la esposa y el marido se pelean, la esposa correrá al baño y se quedará mucho tiempo. Si esto sucede con frecuencia, el marido le preguntará con curiosidad a su esposa: "¿Qué hay en el baño? ¿Parece aliviar el enojo?" la esposa dijo: "¡Cepillarse el baño!" El esposo preguntó: "¿Cepillarse el baño puede aliviar el enojo?" La esposa dijo: "No lo sé, de todos modos, usé tu cepillo de dientes". El sacerdote estaba jugando al golf y la monja estaba mirando. El primer tiro falló y el sacerdote maldijo: "¡Maldita sea! "Golpeó de nuevo, el sacerdote volvió a maldecir: "¡Maldita sea, falló de nuevo! "La monja dijo: "Dios te castigará porque como sacerdote maldices. "Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja.
El sacerdote se preguntó: ¿Por qué fui yo quien maldijo, pero fue la monja la que fue asesinada a golpes? En ese momento solo escuchaba la voz de Dios desde el cielo: "¡Maldita sea, yo también me lo perdí!"
Un día, mi hermano fue a la escuela primaria adjunta al Colegio Normal a jugar baloncesto. y escuché a una niña en el patio de recreo preguntarle a otra niña. Niño: "¿Me amas o no?" El niño dijo impotente: "Mi madre me da tres yuanes todos los días, de los cuales dos yuanes y medio son para que los uses". para comprar snacks me dices si me quieres o no!!!!!!!!" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!"
Clip: Director Tan pronto como entró a la oficina, la esposa del director de la oficina irrumpió, agitando un par de ropa interior femenina y diciendo: El director: "De hecho, mi marido usaba ropa interior de mujer cuando llegaba a casa por la noche. Debes cuidarlo". El director asintió con la cabeza y se metió la ropa interior en el bolsillo. Cuando llegué a casa por la noche, la esposa del director encontró la ropa interior en el bolsillo del director mientras lavaba la ropa y le dijo: "Mira, esta es mi ropa interior, no bromees, hizo que la gente la buscara". mucho tiempo.
Había tres niños sentados en la puerta de la clínica, un niño mayor, un niño menor y una niña. La enfermera preguntó: Hija mía, ¿dónde te sientes incómoda? El niño grande dijo: Me tragué una bola de cristal: Me tragué una bola de cristal. La enfermera le preguntó al otro: ¿Y tú? Niña: Esa bola de cristal es mía. La enfermera volvió a preguntar: ¿Y usted? ¿Qué pasa contigo? ¡El niño pequeño es el siguiente para jugar!
En su noche de bodas, Zhang Fei acudió al asesor militar y le preguntó a Zhuge Liang: ¿Cómo hacer una casa? No tengo experiencia. Zhuge Liang estaba un poco confundido después de escuchar esto. Pensó que debería ser demasiado profundo por temor a que Zhang Fei no entendiera, o demasiado superficial por temor a parecer inculto. Vio dos caballos apareándose junto al río y dijo: " ¿Viste algún caballo junto al río?" Simplemente hazlo. Dicho esto, Zhang Fei regresó. Al día siguiente, Zhuge Liang preguntó: ¿Cómo estuvo anoche? Zhang Fei respondió que estaba bien, pero hacía un poco de frío junto al río y había mucha gente mirando...
Hay una cría de lobo que no comerá carne y sólo comerá comida vegetariana cuando nazca. Sus padres están muy preocupados. Un día, el bebé lobo persiguió a un conejo. El padre lobo y la madre loba estaban muy felices. En ese momento, el bebé lobo agarró al conejo y le dijo: "¡Dame la zanahoria!...
El nivel de dificultad de este buceador es muy alto. Primero rodó durante una semana, luego hizo un avance voltereta durante una semana y media, y luego Backflip durante un mes
Había un hombre trepando una roca Cuando estaba a punto de subir a la cima, había un lobo feroz sosteniendo una vela encendida y. tratando de quemar la cuerda, el hombre dijo algo, el lobo feroz apagó la vela y el hombre dijo: "El lobo feroz dijo: "¿Tengo razón? había un club de escondite, y su presidente aún no ha sido encontrado......
Un conejito fue a pescar al estanque, pero el conejito lo buscó. Mucho tiempo, pero no pudo encontrarlo. El conejito fue a pescar al estanque, pero no lo atrapó por mucho tiempo.
Al día siguiente, el conejito fue a pescar. volvió al estanque. Pescó todo el día pero no pescó ningún pez.
Al tercer día, el conejito no pescó ningún pez. Continuó pescando en el estanque, pero aún no encontró nada. ..
Al cuarto día, el conejito fue al estanque a pescar. Un pez saltó del agua y le gritó al conejito: "Tú usa zanahorias como cebo y yo fumaré". ¡tú hasta la muerte! "
.
...Después de hacer los deberes durante mucho tiempo, encendí la radio con la mano y una voz suave salió: "...Si la piel El color de la cara es rosado y el cabello de la cara es tierno y suave, lo que significa que es muy saludable..."
Después de escuchar esto, no pude evitar tocar mi Me enfrenté y me sonreí en el espejo. Se veía saludable y lindo.
En ese momento, el locutor dijo: "Está bien, oyentes, esta vez nuestra" Conferencia sobre el conocimiento de la crianza de cerdos "está aquí ..."
8. En cierta escuela primaria, dos compañeros estaban peleando. Uno dijo: "¡Tú... sigue llamando y puedo llamar a alguien!". "
B dijo: "Tú.... ¡Le pegaste a alguien! No lo creo.... "
En ese momento, A realmente corrió para hacer una llamada telefónica. Cuando regresó, incluso maldijo: "¡Sabrás cómo morir en 30 minutos!" "
En ese momento, B estaba muy nervioso, pero no había nada que pudiera hacer.
30 minutos después, la escuela transmitió: "Estudiante B, tienes una visita, por favor ven a la oficina de la escuela". Aunque estaba muy asustado, considerando que estaba en la oficina de asuntos escolares, debería estar bien. Entonces llegó a la oficina de la escuela y un joven de cabello rubio se le acercó: "¿Eres compañero de Y?" "Lamento hacerte esperar. Aquí están las 10 pizzas hawaianas que pediste. Pollo 5.300". yuan
B: "Yo solo...". Rene Liu fue rechazada cuando le propuso matrimonio a Jay Chou. Rene Liu le preguntó a Jay Chou por qué. Jay Chou dijo: "Té con leche, me gusta Yummy".
.Estoy en el cruce XX, con falda negra...
---- OK, ¿adónde ir?
--- Uh......hasta la rodilla......