Cuanto más sucio sea el material de broma, mejor 2017(2)

La connotación más sucia 1. Una mujer embarazada estaba embarazada y estaba a punto de dar a luz. Cuando estaba durmiendo, el bebé se movía en su vientre y no podía dormir. "¿Por qué no estás dormido todavía?" Esposa: No es tu hijo moviéndose adentro. Esposo: ¿Sabía que estaba por nacer y estaba empacando su equipaje adentro?

2. Mi madre es muy hermosa, pero siempre piensa que yo. No soy guapo. Un día me lo volvió a decir y finalmente no pude evitar refutar: "¡Quién te dijo que te regeneraras!" Ella dijo: "¡Cuántas veces te lo he dicho, te levanté!" ¿Entonces no eliges uno? ¿¡Quién tirará los buenos después de recogerlos!? ¡Está bien! ¡Mamá, tú ganas!

3. Hoy, cuando estaba corriendo por la mañana, me encontré con un Hermosa mujer con grandes pechos Sonreí y pregunté: Belleza, tus pechos son más grandes cuando corres. ¿Es incómodo sacudirlos? La belleza me puso los ojos en blanco: ¿Es cómodo para ustedes, hombres, sacudirlos? cabeza y corrí unos pasos, oye, ojalá pudiera temblar mucho

4. Mi esposa estaba acostada en la cama y me preguntó dulcemente: Marido, ¿qué soy para ti? ¿¡Ni siquiera pienso en eso! ¿¡Eres mi Youlemei!? Entonces, ¿a qué juego estás jugando? ¡No es rápido! ¿¡Introduce tu tubo en mí!?

5. Cuando se trata de amor En el matrimonio, se trata de quién es el desvergonzado. Muchas personas que tenían amor verdadero pero no se atrevían a confesarlo se arruinaron después de que se juntaron, otro grupo se fue debido a la oposición de la familia de la otra persona. Cuando se llevaban bien, les daba vergüenza disculparse y pedir la reconciliación. Debido a la pelea, otro grupo se vio obligado a irse, los que al final pueden casarse son los héroes definitivos que son audaces, cuidadosos y de piel dura.

6. Mi esposa acaba de llegar a casa hoy. Tan pronto como entré por la puerta, de repente la abracé. Ella gritó en voz alta: "¡Pícaro!". Me reí y dije: "¡Si me llamas gángster!" ¡Otra vez te mataré!" Ya han pasado dos horas y mi esposa sigue gritando: "Pícaro, Pícaro, Pícaro". ?

7. La diosa a quien amo en secreto desde hace mucho tiempo me confesó mi amor; Diosa: Me gusta alguien. ?Yo: ?¿Quién? Diosa: ?Me gusta alguien. ?Yo: ?¿Quién es? Diosa: ?¡Me gusta alguien!? Yo: ?¿Quién es? Diosa: ?¡A mi hermana le gusta estar soltera!?

8. Mujer: Ya tengo novio. Hombre: No me importa, todavía me gustas. Comenta, que hombre tan enamorado. Hombre: Ya tengo novia. Mujer: No me importa, todavía me gustas. Comentario: Maldita sea, amante desvergonzada.

9. La madre le enseñó a su hija: Elegir marido es un acontecimiento que dura toda la vida y hay que tener cuidado. Mira a tu papá, él puede arreglarlo todo: puede arreglar autos, electrodomésticos, grifos, y aunque el armario esté roto, su hija lo interrumpió: "Entiendo". Mamá: "Entiendo, hermana, si tú también encuentras un Con". Con un marido como tu padre, nunca podrás usar nada nuevo en tu vida. ?

10. Cuando estaba en la escuela secundaria, dos compañeros de clase (compañeros de escritorio) se regañaron por alguna razón. Uno regañó al otro y dijo: "¡Mi compañero de escritorio es un SB!" Se puso ansioso y le regañó: "¡Tu compañero de escritorio es el SB!". ¿Un grupo de compañeros de clase a su lado quedaron atónitos durante unos segundos y se echaron a reír?

11. El padre de Xiao Ming vio a Xiao Ming goteando endurecedor. las orugas Entonces jugué con la oruga a modo de palo y se me ocurrió una idea. Le dijo a Xiao Ming: "Esto parece divertido. Deja que papá lo use por un tiempo. ¡Mañana te compraré una bicicleta!". Al día siguiente, Xiao Ming vio una bicicleta y un automóvil BMW en el jardín. y le preguntó a su papá: "Papá: ?Yo te compré esa bicicleta. ¿Y la BMW? Tu mamá insistió en comprármela. ?

12. Los padres de un estudiante visitaron al maestro. Padre: ¿Cuál es tu apellido? Maestro: Oh, mi nombre es Wang Jinlian. ?Padre: (sosteniendo la mano de la maestra con entusiasmo)? ¡Oh, maestra Pan!?

13. Anoche, mi esposa se metió en mi cama, le acaricié el cabello y luego moví mi mano. Recorrimos su cuerpo hasta que la tocamos, y luego disfrutamos del placer del pescado y el agua durante unos diez minutos. Cuando llegué al clímax, de repente se me ocurrió algo. ¿Vivo solo y solo tengo un perro?

14. Hay tres tipos de hombres en el mundo El primer tipo es muy vanidoso y debe encontrar a alguien con pechos grandes El segundo tipo es muy simple y quiere. alguien con senos grandes. El tercer tipo es muy realista y no requiere senos grandes. . .

15. El jefe del municipio recibió una bonificación de trescientos yuanes y le pidió a su secretario Xiao Wang que se la diera a su esposa. Instrucciones especiales: ve en silencio y no se lo digas a mi madre. ?Xiao Wang rápidamente corrió de regreso al dormitorio y se puso un par de pantalones limpios. Al llegar a la casa del jefe del municipio, se dirigió silenciosamente al dormitorio. La esposa del anciano de la aldea preguntó: "¿Por qué estás aquí?" Xiao Wang rápidamente agitó la mano: "Baja la voz". ¿Está aquí tu suegra? Ella vino de visita. ?Esto es bueno?. Dijo Xiao Wang mientras sacaba el dinero. Inesperadamente, olvidé sacarlo cuando me estaba poniendo los pantalones. Todavía estaba en el bolsillo interior del pantalón, así que me quité el cinturón. La esposa del anciano del pueblo se sonrojó: "¿Qué vas a hacer? ¡No soy ese tipo de persona!". No grites, te daré dinero. ?Ni siquiera es posible dar dinero, es muy embarazoso. “Mientras hablaba, corrió hacia el patio. Xiao Wang recogió sus pantalones y me persiguió hasta el patio: "¡No huyas! ¡El alcalde me pidió que viniera!"

16. Hermana mayor de la universidad, con especialización en Psicología Educativa. llegar tarde. Ingrese al salón de clases. Miró de reojo a la pizarra. El viejo profesor estaba enojado y le pidió a su hermana mayor que respondiera las preguntas en la pizarra. La hermana mayor vaciló durante mucho tiempo y dijo: "[Teoría sexy y sexual], es demasiado difícil hablar de esto. Toda la clase quedó incrédula". Nota. El tema original del profesor: [Sobre la razón y la emoción].

17. El maestro y los discípulos discutieron cómo ir al Oeste. Tang Monk: ?¡Esta vez deberíamos encontrar un atajo para aprender las Escrituras!? Wukong: ?Volar en un avión es más rápido que viajar en avión. ¿Un caballo? Bajie: ¡El Shenliu es más rápido! Sha Monk Saca un arma: Escuché que esta cosa enviará gente a Occidente de inmediato.

18. Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia y habló sobre un nuevo tipo de material. Dijo: La función sexual de este material es incomparable a la de los materiales antiguos. función

19. Una esposa tuvo una idea repentina y quiso sorprender a su marido. Así que me puse una peluca, me puse ropa nueva y me maquillé de forma diferente a lo habitual. Luego fue a la oficina de su marido y le dijo coquetamente: "¡Oye! Chico guapo, ¿quieres hablar conmigo?". Su marido la miró e inmediatamente la interrumpió y le dijo: "¡No! No quiero hacer nada". Tan pronto como te vea, pensaré en mi esposa. ?

20. Una pareja de amantes se conoció cincuenta años después, pensando en el pasado, se llenaron de emoción y quisieron volver a tener intimidad. Media hora más tarde, el anciano suspiró: El agua de manantial del río se ha secado, las dos altas montañas se han convertido en ríos planos, el paisaje del pasado ya no está, sólo quedan dos pasas. La anciana se lamentó: buscó por todas partes en el montón de heno, pero no encontró ninguna pistola ni huevo. Las vicisitudes del tiempo no perdonaron a nadie, y sólo se encontró un rábano seco.

Párrafos sucios diarios

1. En la noche de bodas de una joven pareja, la mujer le dijo al hombre: "Lo quiero". ?El hombre dijo: ?Te lo daré. ?Después de un rato, la mujer volvió a decir: ?Aún lo quiero. El hombre estaba disgustado: te lo daré otra vez. ?Al día siguiente, la mujer dijo: ?Aún lo quiero. El hombre dijo enojado: "Maldita sea, si lo vuelves a pedir, se convertirá en orina". ?

2. Interrogado en un bar, un hombre dijo enojado a sus compañeros de bebida: "No esperaba que mi esposa me fuera infiel". ¿Qué pasa? Anoche no volvió a casa. Cuando le pregunté dónde estaba, me dijo que estuvo con su hermana toda la noche. ¿No es verdad? Ella está mintiendo, porque fuimos su hermana y yo quienes estuvimos juntas anoche. ?

3. Hija: Papá, ¿no dijiste que la tía vendrá hoy? Ya son las nueve de la noche, ¿por qué no he visto la sombra de la tía todavía? No viene hoy. ?Hija:?¿Por qué?Papá:?¡Tu maldita madre regresa de un viaje de negocios esta noche!

4. Cuando estaba en la escuela, un día estaba en el dormitorio preparándome para cambiarme los pantalones. Y simplemente me quité el cinturón, inesperadamente entraron varias estudiantes. No tuve más remedio que levantarme los pantalones e ir al dormitorio de al lado. Cuando me desabotoné la ropa y estaba a punto de quitármela, algunas estudiantes más entraron inesperadamente. No tuve más remedio que levantarme los pantalones y caminar hacia la puerta del siguiente dormitorio. Como me estaba levantando los pantalones con ambas manos y estaba muy ansioso, no tuve más remedio que abrir la puerta del dormitorio de una patada y gritar al mismo tiempo: "¿Hay una mujer ahí? ¿Vi una mujer?". muchas chicas sentadas en la habitación, mirándome con horror

5. Hombre: ¿Qué te pasará si te abrazo? Mujer: ¡Resiste! Hombre: ¿Qué te pasará si te beso? ? Mujer: Resiste.

Hombre: ¿Y si yo? Mujer: ¡No hay fin! Después de todo, ¡la fuerza de una mujer es limitada!

6. Después de la boda, el novio le dijo a la novia: Saldré con mis amigos a juega a las cartas y bebe en cualquier momento, no importa si estás conmigo. ¿¡No estás de acuerdo!? Después de escuchar esto, la novia respondió tibiamente: "Tengo sexo a las nueve todas las noches, estés o no en casa".

7. Había una pareja que era tan cariñosa que mantenían relaciones sexuales casi treinta días al mes. Un día, mi esposa se sintió repentinamente mal. Después del examen, el médico dijo: Tienes dolor neuropático causado por un exceso de indulgencia sexual. Debes dejar de tener relaciones sexuales durante tres meses, de lo contrario tu vida puede estar en peligro. Al regresar a casa, la esposa le contó a su marido lo sucedido, por lo que tuvieron que soportarlo durante tres meses y dormir en habitaciones separadas. Sin embargo, apenas una semana después, el esposo no pudo evitarlo y esa noche caminó hacia la habitación de su esposa. Vio a su esposa salir de la habitación. La esposa se sorprendió al ver a su esposo y le preguntó: ¿Pasa algo? en serio: "Estoy aquí para matarte". El tuyo, ¿y tú?" La esposa respondió tímidamente: "Estoy aquí para suicidarme".

8. Una hermosa colega trajo a su hijo de cinco años a la unidad para jugar. El niño hablaba mucho y seguía llamando: "Belleza, belleza". Le pregunté: "¿A qué belleza llamas? ¿Me llamas mamá? ¿Tu mamá es hermosa? Quiero burlarme de él". ?Mi madre es una belleza, es rubia y hermosa. ¿¡Especialmente los muslos de mamá son blancos!? Yo: ¿No lo creo? Se dio la vuelta y gritó: ¡Mamá, quítate los pantalones y enséñaselo a tu tío, él no lo cree!

9. ?Xiaoxin: Papá, ¿por qué hay tres oros en mi nombre? Papá: Te falta oro en tu vida, así que lo llamaste Xin, al igual que a algunas personas les falta agua en la suya. vidas, por eso se llaman Miao, y algunas personas lo llaman Sen si les falta madera en sus vidas. Xiaoxin: Papá, ¿qué crees que le falta a la hermana Guo Jingjing en su vida?

10. La pareja se estaba quedando en un hotel y la señora llamó, ¿quieres jugar? ¡No! ; la señora volvió a llamar: ¿Por qué debería equivocarme cuando estoy fuera de casa? Esposo: ¡Traje a mi esposa! La señorita se rió: Señor, es usted tan malvado, así que ¿por qué traer sus propios fideos instantáneos? /p>

11. Por cierto, hay un par de estatuas desnudas frente a frente en el parque desde hace décadas. Un día, Cupido, el dios del amor, descendió del cielo y se acercó a ellos dos y les dijo: "Supongo que debe ser muy frustrante para ustedes dos mirarse todos los días y no poder hacer nada. Bueno, hoy dejaré que os convirtáis en humanos y hagáis lo que queráis." ¡Hagámoslo! Pero son sólo quince minutos. ?Después de decir eso, las dos estatuas se convirtieron en humanos, y las dos personas inmediatamente saltaron al césped. El pajar emitió un suspiro. Diez minutos después, los dos saltaron del césped. Cupido les dijo: Ah, todavía faltan cinco minutos, apúrate y disfrútalo de nuevo. ?Los dos se miraron, sonrieron y saltaron de nuevo al césped.

12. Escuché vagamente a la estatua femenina decirle a la estatua masculina: "Sujetaré a esta paloma y tú le harás caca en la cabeza". ?

13. Una queja desafortunada: Le propuso matrimonio a su novia, y fue muy romántico. Su novia se emocionó hasta las lágrimas, y luego se abrazaron fuertemente. Al final, su novia se negó porque. No fue suficiente, quiero que me conmuevan de nuevo.

14. Una mujer quería someterse a una cirugía de reasignación de sexo, pero el médico se negó, diciendo que actualmente sólo los hombres pueden convertirse en mujeres y las mujeres no pueden convertirse en hombres. La mujer preguntó por qué. El médico sonrió y respondió: Es fácil cavar un hoyo, pero difícil plantar un árbol. ¡Es aún más difícil sobrevivir después de una caída!

15. Los dos oficiales eran mayores que el otro en la mesa de vino y no podían discutir. Cada uno sacó sus tarjetas de identificación de oficial y dejaron entrar a una hermosa mujer. el asiento los juzga. Cuando la bella lo vio, el certificado del oficial solo tenía la fecha de nacimiento, y los dos eran iguales y dijo coquetamente: ¡Ambos sois jóvenes, cómo puedo saber quién es mayor y quién es menor!

16. Esposa: Tendremos tres hijos en el futuro. Un niño. Marido: Bueno, dos son suficientes. Esposa: ¡Tres! Esposo: ¡No, dos! Esposa: ¡Dije tres, solo tres! Esposo: ¡Me esterilizarán después de que nazca el segundo hijo! Esposa: Bueno, espero que ames tanto al tercer hijo.

17. Mi novia vive con su mejor amiga y tienen un perro como mascota. Cada vez que tiene relaciones sexuales con ella, cuando su mejor amiga llega a casa, el perro le arroja un chorro a la muñeca y al juguete. y abajo. Qué vergonzoso.

18. La esposa le preguntó a su marido: "¿Me amas?" El marido respondió: "Por supuesto que sí". ?La esposa volvió a preguntar: ?¿Amas tú también a los demás? El hombre respondió: ?Sí.

?La esposa se sorprendió: ?¡¿No dijiste que soy tu todo?!? El marido respondió: ?Sí, eres mi concubina. ?

19. En un día lluvioso, una niña y un pequeño paraguas. Si son tres niños: el primero sostiene un paraguas con la niña. Si las gotas de lluvia caen más sobre mí, caerán menos sobre ella. ?Pensó el niño para sí mismo. La segunda es darle el paraguas a la niña y mojarse bajo la lluvia "Si la amas, tienes que cuidarla. No me importa". El tercero, sin pensar en nada, dejó caer el paraguas, tomó la mano de la niña y se precipitó bajo la lluvia. Si fueras esa chica, ¿a quién elegirías?

20. Varios monjes son responsables de limpiar la ropa en el Templo Shaolin. El abad les decía a menudo: "Siempre y cuando estés dispuesto a trabajar duro. , también puedes lograr grandes logros en el lavado de ropa". ?Otros monjes se cansaron gradualmente. Sólo el joven monje Mingfeng siempre recordaba las enseñanzas del abad y lavaba cada prenda con cuidado. Finalmente, un día, su arduo trabajo dio sus frutos y el abad lo ascendió al rango de diácono del primer hospital. Lo que todo el mundo no sabe es que Mingfeng, que tuvo cuidado, encontró algunos pelos largos en la sotana del abad.

Bromas verdes con connotaciones

1. Acabo de terminar de tener sexo con mi marido. Me quedé en silencio un rato y dije: "¡Maldita sea, ya no me quieres!". ¡Comencé a llorar! Mi esposo rápidamente preguntó: "¿Qué pasa? ¿Por qué dices eso?" Le dije: "¡Después de besarme antes, me abrazaste! ¡Tómate un descanso y no me has abrazado recientemente!" enojado: ?Vaya, es un día tan caluroso, estoy cubierto de sudor y te tengo en mis brazos. ¿¡No tienes miedo de tener sarpullido por calor!? Lo pateé debajo de la cama y le dije: ¿Nadie más le tiene miedo al calor, pero tú le tienes miedo al calor?

2. La casa de la mujer en otro lugar necesita ser renovada, y ella le preguntó jefe por una semana de vacaciones. Después de una semana, la casa no había sido renovada, así que tuve que enviar un telegrama para renovar mi permiso. El jefe se sorprendió cuando recibió el telegrama. El telegrama decía: ¡Las relaciones sexuales aún no han terminado y las vacaciones se extenderán por una semana!

3. El mejor amigo acompañó a la mujer a una cita a ciegas. La mujer quedó muy satisfecha. El hombre se inclinó debajo de la mesa y se ató los cordones de los zapatos seis veces. Amigo: Es una buena persona, pero tiene poca capacidad de autocuidado. Incluso se ató los cordones de los zapatos. No, por suerte yo llevaba calzas. ?Mi mejor amiga saca la lengua? No tengo nada que ponerme

　4. Una selección de divertidos chistes cómicos sobre perros y gatos cantando juntos, y perros y gatos quejándose juntos. El gato dijo: Ayer le canté a mi amo y me castigó no poder comer durante dos días. El perro dijo: "¿Qué canción estás cantando?" El gato dijo: "Seré tú cuando sea mayor". El perro dijo: "Entonces eres un retrasado mental". ?La última vez que le canté a mi amo, me echó por la puerta! El gato dijo: ?Tú cantaste? El perro dijo: ?Tú eres mi amante? ?

5. Un día, Li Jing llamó a Nezha al estudio y le preguntó: Nezha, ¿sabes por qué tu padre te odia tanto? Nezha respondió: El niño es estúpido e ignorante. Li Jing suspiró: ¿Ay? Tu madre ha estado embarazada de ti durante tres años y seis meses. ¿Sabes cómo vivía tu padre? Li Jing guardó silencio por un momento y luego dijo a la ligera: ¿Papá puede sostener la pagoda con su mano izquierda?

6. Una pareja de recién casados ​​entró en la cámara nupcial. El marido dijo: "He estudiado mucho durante diez años. años, y ahora voy a entrar." Sala de examen, este es un gran examen. ?La esposa inmediatamente se quitó la ropa y dijo con una sonrisa: ?Invita a los candidatos a entrar. ?El marido terminará pronto. La esposa inmediatamente tomó la mano de su marido y le dijo en voz baja: "No huyas. Si no apruebas el examen, tendrás otra oportunidad de recuperarlo". ?

7. Cuando era niño, mi familia era demasiado pobre para bañarse, así que solo podía observar en secreto a la hermana pequeña de al lado bañarse. Recuerdo que una vez tomé un caramelo y hablé con mi hermana pequeña de que me dejaría entrar para echar un vistazo cuando se estuviera bañando. Como no había despertador ni teléfono móvil en casa a esa hora, me perdí la hora. Cuando abrí la puerta del baño y descubrí que su madre, la tía Wang, se estaba bañando adentro, le dije con tacto: "Tía, mi padre". Dijo que vendría a buscarte más tarde". ?, No pude dormir en toda la noche cuando llegué a casa, pensando que definitivamente mañana me golpearían por decir mentiras. Inesperadamente, mi padre me compró una enorme bolsa de dulces al día siguiente. . .

8. Cuando estaba en segundo grado de la escuela secundaria, las niñas discutieron temas de seguridad en los viajes. Sin saberlo, el foco de la pregunta cambió a: ¿Deberían las niñas salir con un cuchillo o un condón por seguridad? Una niña dijo que en este delicado tema, se recomienda que todos usen ambos, pero algunas personas piensan que las mujeres son demasiado débiles. , no sirve de nada frente al cruel pervertido. Justo cuando todos estaban teniendo una gran discusión, se escuchó la voz de una chica gorda: "Sólo traigo el informe del SIDA".

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9. Xiaomei escribe sus deseos cuando sea mayor en su cuaderno de composición: 1. Espero tener un hijo encantador; 2. También espero tener un marido que me ame. Como resultado, descubrí que la maestra escribió un comentario: Por favor, preste atención al orden. ?