Ver películas para grandes personas Wang Xiaoyang
Un día, el abuelo de Xiao Ming trajo una caja de batatas. Más tarde, Xiao Ming quedó muy desconcertado y le preguntó a su abuelo.
¡Abuelo, tú cultivas batatas! ?
El abuelo dijo enojado: ¡solo cultivas batatas!
Xiao Ming estaba confundido, así que corrió a la cocina y le preguntó a su madre.
Mamá... ¡El abuelo cultiva batatas! ?
La madre dijo enojada, ¿quién dijo eso? ¡Cultivas batatas! ¡No digas tonterías! !
Xiao Ming está realmente desconcertado ~ ¿Qué dije mal? El abuelo está plantando batatas ~ ¿Dije algo mal?
Unos días después, mi abuelo falleció repentinamente~
Xiao Ming, los padres de Xiao Ming, la hermana y el hermano de Xiao Ming estaban todos muy tristes. ...
Entonces Xiao Ming dijo frente a la tumba de su abuelo.
Abuelo, lo siento mucho por ti. Cultivo batatas hasta que mueren. ¡Qué lamentable ~ woo woo! .......
Entonces pasó el cuervo... cuac cuac. .....
La madre de Xiao Ming dijo: ¡Xiao Ming! ¿Por qué eres tan grosero? ¡Ven aquí!
Xiao Ming respondió: Mamá~ ¿te has olvidado? Hace unos días, el abuelo trajo una caja de batatas a la planta. Pasaron varios días para que ocurriera esta situación~ Dijiste que el abuelo era miserable~ Yo dije pobre abuelo~
Familia: Sin palabras... ...
Este hecho nos dice que nunca sembremos batatas.
¿Cuál es tu identidad? Tienes un documento de identidad.
¿Es este un punto de inflexión? Obviamente es el punto de quiebre.
El conteo de ovejas lo hacen los extranjeros, porque la palabra "oveja duerme" es homófona de "dormir", y también se deben contar las albóndigas.
"Es deber de todo ciudadano despreciarte."
Zi Qiao: Eso fue cuando estaba en la escuela secundaria. Un día soñé que estaba haciendo un examen.
Entonces de repente me di cuenta de que algo aún más aterrador había sucedido. Resultó que realmente estaba haciendo una prueba.
Mi ventaja es: soy guapo; pero mi desventaja es: mi belleza no es obvia
Realmente no soy una celebridad, soy una celebridad.
¡Un caballero es magnánimo, pero un villano esconde su pene!
Los cuatro grandes dolores: beber sopa y orinarse en la entrepierna, orinarse en los zapatos, cagar y romper el papel, y tirarse pedos y romper la mierda.
1 Un pez le preguntó al chico que estaba a su lado: "¿Qué clase de pez eres? ¿Cómo te llamas? ¿Por qué es tan extraño?"
El chico que estaba a su lado dijo: "En primer lugar, no soy un pez, soy humano; en segundo lugar, mi nombre es Qu Yuan y estoy a punto de ahogarme. En tercer lugar, te lo dije una vez hace siete segundos, ¡por favor déjame en paz!" p>
2. Un hombre corpulento vestido de negro llegó al hotel y le gritó al camarero: "¡Camarero, dame toda la buena comida y el vino o te mato!".
"Sí. , señor."
Como resultado, el camarero murió~~~porque malinterpretó "vino y verduras" como "puerros".
Hay un club del escondite, pero aún no se ha encontrado al responsable.
Había un hombre que parecía una cebolla, llorando mientras caminaba.
En una tarde calurosa, una cerilla raspó y se incendió. Entonces fui al hospital para vendarlo y salió como un hisopo de algodón.
¿Por qué no saludas a un filete a medio cocer? Porque no lo conocen.
En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por la carretera. Banana que caminaba al frente de repente sintió mucho calor. Dijo que hacía demasiado calor. Quiero quitarme la ropa. Como resultado, lo desolló. Como resultado, el plátano de atrás se cayó.
Érase una vez un bollo que caminaba por el camino. Cuando sintió hambre, él mismo se lo comió. Había una vez una barra de pan caminando por la calle. Sintió hambre y se comió él mismo. Había una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: "Estoy tan cansado. Me siento débil".
Había una vez un pájaro. Pasaba por un campo de maíz todos los días. Desafortunadamente, un día el campo de maíz se incendió y ¡todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz! Después de que el pájaro voló... pensó que estaba nevando, así que hacía frío.
Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo y vino a la escuela al día siguiente. Todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, por lo que salió corriendo, lloró y luego se fue volando.
El pez dijo: "Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo para poder irme de tu lado". El agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día y quiero abrazarte".
"Guo dijo:" Es casi jodidamente maduro y todavía es muy terco. ”
Xiaobai se parece a su hermano. ¿Sabes por qué? Porque: realmente se parece a Dabai.
Un oso polar sentado solo en el hielo, aturdido, es realmente cuando yo. Estaba aburrido, comencé a arrancarme un cabello... tres... y luego me congelé.
¿Qué es esto? La mano está temblando. ¿Qué es esto? ¿Qué es esto? (Cuarta curva)
Cuando el millonario conducía un sedán Lincoln de lujo por un pueblo, vio a dos mendigos arrancando pasto para comer. El millonario inmediatamente detuvo el auto, "¿Por qué estás comiendo pasto? ?" "Realmente no tenemos dinero..." respondió un mendigo "De verdad, súbete al auto y vete a mi casa". "Tengo esposa y dos hijos en casa..." murmuró un mendigo. "Llámalos". "El hombre rico señaló a otro mendigo. "Y tú, llama a casa también. “Mi familia tiene una gran población. Además de mi esposa, tengo cinco hijos. " Dijo otro mendigo. "No importa, llámalos a todos, ¡vamos! "Así, los dos mendigos y sus familias subieron al autobús. Afortunadamente, era un autobús largo. En el camino a hacer ejercicio, la esposa de un mendigo dijo agradecida: "Jefe, es muy amable de su parte invitar incluso a personas pobres como nosotros.Vuelve a casa. El millonario respondió: "Nada. Acabo de regresar del extranjero y la casa quedó desatendida". El césped del jardín puede tener más de un metro de altura, por lo que puedes comer lo suficiente. ”
Lobo, tigre o león, ¿quién será eliminado en el juego? El motivo del lobo: Momotaro (eliminar al lobo).
Había una vez un Ovejita. Un día salió a jugar y se encontró con el lobo. El lobo le dijo: "¡Te comeré!". "¿Adivina qué?" Como resultado, el lobo se comió al cordero.
Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por los lobos. Los lobos destruían fácilmente casas con techo de paja, madera y ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero fueron alcanzados por el lobo. Los tres cerditos dijeron desesperados: Depende de ustedes. Nos dimos por vencidos. Lo que sea. En ese momento, el lobo feroz sonrió y babeó y dijo: "Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?"
La piedra y el pastel de arroz pelearon, y cuando se enojó, pateó el pastel de arroz al mar.
Más tarde, una pareja decidió en privado permanecer juntos de por vida, pero el hombre tuvo que irse al extranjero para servir en el ejército. Antes de irse, le dio un anillo y acordó encontrarse con ella aquí dentro de tres años con el anillo. Tres años después, la mujer no encontró al hombre, por lo que arrojó el anillo al mar en señal de pena. De hecho, la mujer recordó el lugar equivocado. El hombre no pudo encontrar a la mujer cuando regresó, por lo que fue a la playa a pescar desesperado. De repente captó algo. ¿Adivina qué es esto?
Es pastel de arroz.
Más tarde, finalmente pescó un pez y mordió algo duro mientras se lo comía. ¿Qué crees que es?
Es una espina de pescado.
Érase una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar. Calamar le suplicó: ¡Déjame ir! El hombre dijo, está bien, déjame ponerte a prueba con algunas preguntas. Squid dijo alegremente: "¡Hagamos la prueba!" Luego la gente asaba calamares.
Los movimientos del buceador son difíciles. Gira tres veces, luego da volteretas hacia adelante durante tres semanas y media y luego da volteretas hacia atrás durante un mes.
Razón para no querer ser profesor:
El mejor alumno
Cuando fui por primera vez a clase, me gustaba fumar cuando iba a la escuela. Especialmente fumar en la escuela atraerá la atención de muchos estudiantes. Unos días después, cuando entré a la escuela, varios compañeros me admiraron: "¡Hermano, tienes tan mal carácter! ¿Cómo te atreves a fumar en la escuela? ¿Cómo te llamas? ¡Te seguiremos de ahora en adelante!". ¡Llamo al maestro!" "¡Estuve deprimido durante 20 minutos cuando rompieron!
Mejor estudiante
Estaba fumando afuera de la oficina y pasándola muy bien. “¿En qué clase estás? ¡Eres tan valiente! ¡En realidad fumando frente a la oficina! "Estaba tan deprimido que saqué dos cigarrillos. "¡Vamos, maestra! ¡No se lo digas al director! ”
¡El profesor se quedó estupefacto! Varios otros profesores se rieron y cayeron debajo de la mesa.
El mejor encubierto
El primer día de clase, fui muy temprano, así que fui al salón de clases para conocer a los estudiantes primero. Cuando llegué al salón de clases, los estudiantes estaban muy activos. Tal vez no hablé y todos me consideraron un estudiante reprobado (¿soy esa imagen? ?) Querían que los protegiera en el futuro. Un estudiante desafortunado incluso me dio un cigarrillo. Finalmente sonó el timbre y dije: "¡Se acabó la clase!". "" Los estudiantes de abajo parecían fríos.
La venganza de un caballero
Un día estaba caminando y fumando. De repente un hombre corrió y me arrebató el cigarrillo: "¿En qué turno trabajas?". ¡Eras tan arrogante! "Cuando lo vi, era un guardia de seguridad. Me enojé en ese momento: "¿Qué estudiante crees que tiene tanto coraje? "¡Soy profesor!" El guardia de seguridad estaba muy deprimido. "¡El maestro fulano de tal me pidió que fuera a arrestarlo!" Cuando escuché el nombre, ¿no era este mi antiguo maestro de clase? Efectivamente, se estaba riendo no muy lejos. Me acerqué y me dijo con una sonrisa: "¡No te pillé fumando durante tres años en la escuela secundaria, y ahora finalmente te pillé!""
Examinador: ¿Qué calificaciones académicas?
Examinador: Yo no me gradué de la escuela primaria.
Examinador: ¿Alguna vez ha tenido una pelea?
Examinador: ¿Tiene antecedentes penales? >Candidato: Acabo de salir.
Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física?
Candidato: Puede derribar el triciclo de un vendedor ambulante de una sola patada. cosas?
Candidato: Esta es mi fuerza, al igual que tomar mis propias cosas
Examinador: ¿Te atreves a pegarme? >
Candidato: Cai Xiao, mi padre. Me dejó lisiado.
Examinador: Aprobaste el examen. Lo que nuestro departamento de gestión urbana necesita es gente como tú.
Examinador: Otra pregunta, ¿y si pasa algo? >
Candidato: Sólo diga que soy un trabajador temporal.
Examinador: Tengo que trabajar esta noche. En el autobús, un hombre y una mujer chocaron debido a la multitud. >La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?"
El hombre quedó confundido y respondió: "¿Tiene algún medicamento?" "
¡La gente en el auto se rió disimuladamente!
La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Estás mentalmente enferma?
El hombre dijo fríamente: "¿Se puede curar?" ”
¡Todo el autobús se echó a reír!
¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante para reír!
Segundo:
El autobús estaba demasiado lleno. Había una mujer parada en la puerta.
Un GG estaba empujando para salir del auto y le dijo a la mujer: "Disculpe, bájese del auto". /p>
La mujer no se movió. /p>
Cuando GG la empujó, la pisó
La mujer era tan poderosa que no dejaba de regañarla: "Tú lo eres. ¡loco!" ¡Usted está loco! ~ ~", la voz era tan fuerte que todo el auto estaba mirando.
GG permaneció en silencio. Cuando bajó del auto, no pudo soportarlo más. Se giró hacia la mujer y le dijo: "¡Reloj de repetición! "
Hay algunos niños divertidos atrás que han estado representando la escena hace un momento.
A dijo: "¡Estás loco! ........................ "B dijo: "Tú repites la máquina, tú..."
Todo el auto estalló entre risas~!
Más tarde, una niña pequeña también se bajó del auto, pasó corriendo y tímidamente dijo: "¡Yo~yo~quiero salir, no estoy loca~!" ""
¡Todo el auto se rió otra vez~!
La mujer no habló y una frase vino de un lado: "¿Te has quedado sin batería?"
¡Todo el auto se reía~!
Confucio dijo: ¡golpea con ladrillos, no pierdas el tiempo! ¡Golpea la cabeza! ¡No importa si mueres o no!
Buda dijo; ¡tonterías! ¡Soy misericordioso! ¡Deja de jugar! ¡Un ladrillo está muerto! ! !
El lunes me subí al auto con nada más que 1 yuan. Desde el principio hasta el final, me sentí muy tranquilo durante todo el camino. Pero al bajar del autobús en la terminal, encontré una nota en mi pantalón: "Si un adulto sale sin llevar nada, no hay vergüenza en perderlo - "
El martes yo. Tomé una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, encontré que el dinero todavía estaba allí y había una nota en la billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión". - "
Aun así rompí mi billetera el miércoles y había un billete falso de 100 en ella. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y había un billete metido en el wallet: "Ocultar billetes grandes* * es ilegal, por favor entréguelo voluntariamente a los departamentos correspondientes. - "
El jueves tomé un sobre que contenía un fajo de "Straits Talent" caducado. Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y léelo Me levanté. El periódico se cambió al último Straits Talent News, 1 nota: "Esta es la era de la consulta.
¡Solo actualizando la información de manera oportuna podremos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "
El viernes me metí en el bolsillo un móvil de juguete. Cuando llegué a la terminal, el móvil todavía estaba allí, con una nota adicional: "Por favor, no hagas esa broma". , afectará a nuestra empresa. Funciona normalmente. - "
El sábado tomé una pistola de juguete y me la metí en la cintura. Cuando llegué a la terminal, encontré que la pistola había desaparecido y una nota estaba metida en mis pantalones: "Odio ¡Ustedes son los ladrones más bandidos, no tienen ninguna habilidad técnica! "¡Confisca las herramientas del crimen! - "
El domingo, cuando estaba a punto de subirme al auto, había demasiada gente para entrar. Mientras esperaba el próximo autobús, busqué en mi bolsillo y encontré 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Aquí tienes 20 yuanes. Puedes tomar un taxi si quieres". ve, por favor no te metas con nosotros”.
Un día, había demasiada gente en el autobús, hacía calor y estaba sofocante. No sé quién se tiró un pedo, lo que empeoró aún más el ambiente. Mi amigo no pudo soportarlo y no sabía quién era. de ninguna manera. Sucedió que el conductor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" Mi amigo de repente tuvo un plan y dijo en voz alta: "¡Yo no compré un boleto!" De repente, una mujer muy gorda, sosteniendo el boleto en alto. su mano, dijo en voz alta: "¡Ya compré las entradas!
7. En el nuevo edificio de una universidad se completó una escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma que simboliza la paz en su mano. mano derecha se abrió a los estudiantes fuera de la escuela. Después de recolectar nombres, muchas personas tenían el mismo lema: ¡estudiar es lo mejor!
¡Las bicicletas de la escuela se perdieron gravemente y las nuevas desaparecieron en el camino! En un abrir y cerrar de ojos, pero a veces tienes suerte. Luego, la bicicleta perdida reaparecía cada pocos días. Un día, Xiaojing, que vivía en el mismo dormitorio, compró una bicicleta de transmisión nueva y se la mostró a todos: "Cerré esta. ¡Bicicleta con el último candado!" "Al día siguiente, Xiao Jing regresó de estudiar por la noche con una expresión deprimida en su rostro. También sostenía un papel en la mano que decía: No seas el maestro aquí. Tomé prestado el auto. Lo haré. ¡Devuélvetelo en unos días!
Unos días después, el ladrón devolvió el auto. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto hubiera sido "prestado" nuevamente. Compró diez candados grandes y. Cerró bien el auto. Se adjuntó una nota al ladrón: ¡Depende de cómo lo "pidas prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, descubrió que había cinco cerraduras más en el auto y había una nota en el. lock: ¡Depende de cómo montes!
Hay tres renacuajos. Van a un restaurante... espera un poco más. El primer plato es rana frita...
Los tres renacuajos cantaron al unísono: No quiero. No quiero crecer...
Un día, Cao Cao arrestó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Les dijo a los tres: Cada uno de ustedes tiene que ir al huerto a elegir una fruta, Zhang Fei sacó una manzana y dijo que si podían poner la fruta en sus traseros, los dejaría ir. Fei lo intentó por un tiempo pero falló, y después de un tiempo lo mataron. Salieron tres uvas, y Cao Cao le dijo lo mismo. Guan Yu comenzó a rellenar cosas... Cuando rellenó la tercera, Guan Yu de repente se rió. Y aplastó las uvas y lo mataron a golpes nuevamente. Después de entrar al inframundo, el rey Yan le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes? "Si no te ríes, no morirás", suspiró Guan Yu y dijo. ¡No quiero! ¡Belleza celosa! Cuando llené el tercero, de repente vi al hermano Liu salir con un durian. ."
Ayer fui a comer KFC. La gente detrás de mí parecía una pareja. Pidieron mucha comida y se sentaron a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a comer vigorosamente, como si llevara varios días con hambre, mientras el niño masticaba las papas fritas una a una, como si estuviera preocupado.
De repente, el niño dejó las patatas fritas, se inclinó y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte?".
La niña ni siquiera levantó la cabeza y dijo directamente: "¡No! "
El niño volvió a preguntar: "¿Es completamente imposible? "
La niña simplemente dijo: "¡Para nada! "
El niño quedó atónito y la miró fijamente, quedándose allí...
En ese momento, la niña sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra. Ella pensó que el niño la estaba mirando, dejó de comer, luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Entonces... ¿todavía puedo comer?" ""
Todos a mi alrededor, incluyéndome a mí, se rieron a carcajadas. El niño estaba indefenso y dijo: "Come, come..."
Esta niña es tan linda... Si no la suelto, tendré que perseguirla... ¡desesperadamente! ! ! !
He estado inquieto en la escuela. Estudié solo por primera vez cuando era estudiante de primer año.
Estaba muy deprimido sentado en el salón de clases e inmediatamente corrí al pasillo a fumar.
No mucho después de encender un cigarrillo, una chica de PL se acercó y me preguntó: "¡Ahora estoy estudiando sola! ¿Cómo saliste?"
Yo dijo, estoy aburrido de fumar, mm, ¿en qué clase estás? Salió corriendo de todos modos.
PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase!
Me emocioné mucho y dije: ¿estamos en la misma clase? ¿Qué, estás deprimido?
Ella dijo: Bueno, un estudiante de primer año de nuestra clase salió corriendo durante el autoestudio y yo salí a buscarlo.
Me reí, pero parecía que algunas personas todavía no podían quedarse quietas. ¿Qué quieres de él? ¡Tú no eres su madre!
MM: De ninguna manera. ¡Soy su profesora de clase!
Me engañaron en ese momento...
Un minuto después, me atraganté y dije: Maestra, te ves tan joven...
Papá es Los trabajadores de las fábricas de vidrio tienen la costumbre de usar guantes cuando trabajan.
Un turno de noche, tomó un taxi a casa. Mientras el auto atravesaba un pequeño bosque en los suburbios, sopló una brisa fresca. Papá sintió un poco de frío, así que sacó las correas de los guantes de su bolsillo. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó cautelosamente: "Hermano, ¿qué estás haciendo?"
"Oh, no es nada, ya estoy acostumbrado. Siempre uso guantes cuando trabajo, así que No lo hago. Se cortará solo y no dejará rastro..."
Un hombre de mediana edad fue a un hotel privado local en un viaje de negocios.
Mientras comía la noche anterior, el hombre de mediana edad vio unas manchas en el borde del plato y se preocupó mucho.
Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato se ve sucio". El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo limpiará".
Al escuchar esta respuesta, Los jóvenes Zhong comenzaron a comer con tranquilidad.
Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se encontró con un perro grande en el hotel.
Al salir, el hombre de mediana edad salió por la puerta y el perro lo alcanzó de mala gana y lo abrazó con fuerza, negándose a dejarlo salir.
Al ver esto, el dueño del hotel se acercó al perro y le dio unas palmaditas en la cabeza. Dijo en voz baja: "Deja ir a los invitados, agua mineral".
El cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Disparó a uno con su arma y descubrió que no tenía pelo. Justo cuando se lo estaba preguntando, otro pájaro voló y maldijo al cazador: Maldita sea, simplemente la convencí de que se quitara la ropa y tú la derribaste. . .
Un loro cuelga en la puerta de un restaurante. Cuando llegue un cliente, diga: "¡Hola, bienvenido!". Un cliente habitual pensó: "Entraré rápido y veré cómo reaccionas". Un día entró corriendo y el loro dijo: "¡¡Maldita sea! ¡¡¡Me asustaste!!!"
Un niño en la sala de partos sonrió después de nacer, y la partera se sorprendió mucho cuando lo recogió. Al girarse para observar, encontró que el niño. Apretó el puño y descubrió que era una pastilla abortiva. Solo escuchó al niño decir: ¿Quiere matarme?
Después de la actuación, vino el líder. en el escenario. Toma la mano de esta bella actriz mongol y pregúntale su nombre. La actriz dijo emocionada: Maragobi (maldita B)
Párate más alto y mira más allá. no hay peces, y si eres malo, serás invencible. ¡Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi y deja que otros se enteren!
¿Qué significa simplemente golpear más? ¿Más de treinta personas? Cogí un puñado de cáñamo y robé una cartera. Mi esposa se escapó con alguien. La papilla en casa todavía olía agria. Puse los ojos en blanco y fui al hospital en ambulancia. ¡El pastel de luna cayó a la zanja! Enamórate de los bollos al vapor y persíguelos hasta la muerte: (Acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Mi madre dijo, tienes el estómago lleno de intestinos. p>
Un día, llegó la gallina volando sobre el tejado, el dueño le dijo enojado: "Baja, o mataré a todos los gallos que hay aquí y te haré la vida peor que la muerte". La gallina sonrió y dijo: "Finalmente podemos encontrar al pato". "
Un americano, un francés y un chino caminaban por el desierto cuando vieron una botella. Después de abrir el corcho, salió un hombre. El hombre dijo: "Yo soy. Los dioses pueden conceder a cada uno de ¡Tus tres deseos! El americano fue el primero en decir: "Mi primer deseo es tener mucho dinero". El hada dijo: "¡Es muy sencillo, te satisface!" Hablemos del segundo deseo. El americano dijo: "¡Quiero mucho dinero!" Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Llévame a casa". El hada dijo: "No hay problema". "Entonces América
Los estadounidenses regresaron a los Estados Unidos con mucho dinero. El hada volvió a preguntar a los franceses.
El francés dijo: "¡Quiero mujeres hermosas!" El hada le regaló una mujer hermosa. El francés dijo: "¡Quiero más mujeres hermosas!" "El hada también lo satisfizo y le regaló una hermosa mujer. El francés finalmente dijo: "Envíenme de regreso a Francia". Después de que el hada envió al francés de regreso a China, le preguntó a los chinos qué quería. El chino dijo: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El hada se la dio. Pregúntale cuál es su segundo deseo. El chino dijo: "¡Otra botella de Erguotou!". El hada le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los chinos y a los estadounidenses. Por favor, tráiganlos de regreso". Los franceses y los estadounidenses eran extremadamente populares, pero no tuvieron más remedio que seguir caminando. Mientras caminaba, vi otra botella. Cuando descorché salió otro chico. El hombre dijo: "Soy el hermano menor del hada en este momento. Mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo. Sólo puedo conceder dos deseos a cada uno de ustedes. Los franceses y los estadounidenses pensaron que era mejor dejar que los chinos". Habla primero, para no ser criticado por él más tarde. Tráelo de vuelta. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar su segundo deseo lo antes posible. Después de beber Erguotou, los chinos dijeron lentamente a los dioses: "Está bien.
Está bien, está bien. Váyanse". Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Como resultado, todos fueron arrestados por la tribu caníbal. Pero el líder tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor. No los comeré, pero todos tendrán que sufrir cien golpes, pero antes de recibir un golpe, pueden hacer que un deseo se haga realidad". "Los estadounidenses serán los primeros en ser golpeados". Dijo: "Ponme una almohadilla en el trasero antes de que golpee el tablero. "Llovieron almohadillas y tablas de madera; 70 tablas estaban bien antes. 70 tablas después de que se rompió el cojín del asiento, y luego había sangre en la tabla... Después de eso, Estados Unidos siempre se fue. Después de que los japoneses vieron esto, pidieron 10 colchones. En Después de 1, 2, 3...100, los japoneses se levantaron y se dieron palmaditas en el trasero, estuvo bien, luego se jactaron de su capacidad de imitar y recrear, con ganas de sentarse y ver el drama chino. El chino bajó lentamente y dijo lentamente: "Toma, dame la estera japonesa. "…