Una broma normal.
3. Una vez que fui a comprar brochetas de cordero, estiré cuatro dedos y le dije al jefe "tres brochetas de cordero".
El jefe recibió "¿Cuántos?"
Estiré tres dedos y dije "cuatro"...
El apellido de nuestro gerente general semana. . Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, decía: "Primer Ministro Zhou..."
5. Mi nombre es Zhu y administro la sala de computadoras de la unidad. Una vez alguien llamó a mi teléfono celular. "Chickenhead, ¿estás en la pocilga?", le grité al chico en ese momento.
13. Me preguntó ayer un compañero. ¿Cómo escribir vacaciones? Respondí. ¡Agregue un segmento de festival debajo del prefijo de hierba y elimine el prefijo de hierba! ¡Todo el personal se echó a reír! ¡Aún no he respondido!
14. Al cocinar al mediodía, mi madre me preparó un caldero de zanahorias. "¡Ve, corta las zanahorias en cubos!"
15 Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría. Originalmente quería decir 2000, pero cuando me emocioné dije: "Hace dos mil años..." Es más, el examinador suspiró y dijo: "Los estudiantes de Confucio".
18. Estaba bebiendo con otros, levanté mi vaso y dije en voz alta: "¡Moriremos juntos!" Tenía la cabeza demasiado caliente en ese momento. ......
19. Jefe, ¿tiene una tarjeta de hambre de papel higiénico?
22. Los directivos suelen decir esto a los fumadores en las reuniones. ¡Todos los fumadores están estrangulados! !
28. Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica pedir comida. El chef saltea un plato de patatas ralladas agridulces, ¡no patatas!
29. Poco después de 10 minutos de salir de clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.
Dijo el profesor de inglés con tristeza. ¿Qué edad hay que tener para usar el baño?
Tras el apasionado discurso del presidente sindical, la última frase alcanzó su punto culminante. Camaradas, ¡hagamos un mejor trabajo este año que el próximo! Todo el lugar se vino abajo.
Afu enseña en una escuela primaria. Era alto y majestuoso, pero tartamudeaba cuando estaba nervioso. Cuando estaba supervisando el examen, descubrió que un compañero estaba copiando. Señaló enojado a los estudiantes que hicieron trampa y gritó: "Tú... tú... tú... tú... tú... tú... tú... tú... si te atreves a hacer trampa, ponte de pie". ¡¡Levántate por mí!!” Después de eso, 9 estudiantes se pusieron de pie.
Mamá a menudo le dice a Yangyang: "¡No te balancees cuando uses falda; de lo contrario, el niño verá la pequeña ropa interior adentro!"
Un día, Yangyang le dijo felizmente a su madre. : " ¡Xiao Ming y yo jugamos en el columpio hoy y gané!""
Mi madre dijo enojada: "¿No te lo dije?" ¡Usa falda y no presumas! "
Yang Yang dijo con orgullo: "¡Pero soy tan inteligente! ¡Me quité las bragas para que no pudiera verlas! "
Un día, en el autobús, un hombre y una mujer chocaron debido a la multitud.
La chica elegante se volvió y dijo: "¿Estás enferma? "
El hombre se sintió confundido y respondió: "¿Tiene algún medicamento? "
¡La gente en el auto se rió disimuladamente!
La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Estás mentalmente enferma? "
El hombre dijo fríamente: "¿Se puede curar? ”
¡Todo el autobús se echó a reír!
¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante para reír!
Esto le pasó a un amigo que trabaja en Zhujiang Road.
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El autobús estaba tan lleno que había una mujer parada en la puerta.
Un GG salió del auto y le dijo a la mujer: "Lo siento, bájate." "Coche", se movió la mujer.
Cuando GG la empujó, él la pisó.
Como resultado, la mujer fue tan feroz que gritó: "¡Estás loco!" "¡Estás loco! ~~", la voz era lo suficientemente fuerte como para que todo el auto la viera.
GG permaneció en silencio durante un buen rato. Cuando se bajó del autobús, no pudo soportar más. Se volvió hacia la mujer y le dijo: "¡El repetidor!"
¡Todo el auto se echó a reír~!
Hay algunos niños divertidos atrás que han estado representando la escena hace un momento.
A dijo: “¡Estás loco! . . .
B dijo: "Repite la máquina".... . . .
¡Todo el auto se echó a reír~!
Más tarde, una chica también quería bajarse del auto, así que pasó corriendo y dijo tímidamente: "¡Yo~yo~quiero bajarme, no estoy loca~!"
¡Todo el auto volvió a reír~!
La mujer no dijo nada, pero una palabra vino desde un lado: "¿Te has quedado sin batería?"
¡Todo el auto se reía~!
22 El clásico desliz de un compañero de cuarto: me estaba lavando el pelo y cocinando fideos al mismo tiempo. Mira, cuando vuelvas, mi cabeza y mis fideos estarán cocinados juntos...
Ansioso...
Cuando estábamos organizando donaciones de sangre en la escuela, estábamos acostados uno al lado del otro. de lado sobre una hilera de tumbonas superiores. Uno de los niños comenzó a donar sangre sin problemas, pero la sangre comenzó a regresar a los vasos sanguíneos desde la bolsa de sangre en el medio. El médico comenzó a ajustarle el ángulo del sillón reclinable y al mismo tiempo le pidió a sus manos que forzaran la salida de la sangre.
Mientras lo ajustaba, el doctor dijo: "Empuja, empuja, empuja, saldrá pronto~~~" Jaja, un grupo de nosotros nos reímos en el acto. El niño parecía inocente y frustrado.
Hace unos días le compré a mi madre una camiseta de I Love China. Mi madre estaba muy feliz y dijo emocionada, usémoslos juntos hoy y tengamos una convulsión.
Un domingo de finales del siglo pasado, cuatro buenos amigos fuimos a Xiangshan, que estaba muy concurrido. Finalmente encontré un lugar tranquilo. Saqué mi cámara rota para ajustarla y mi mejor amigo A corrió emocionado: "¿De quién es la cámara?". ¡Tómame una foto! "
Me distraí y escuché "~Qué cámara~", por lo que Chen Chang respondió con orgullo en voz alta: "¡Pertenece a un tonto!" ..."
Como resultado, los tres sonrieron alegremente en la foto de 555555.
1. Cinco yuanes fueron secuestrados por una banda criminal y llamaron a los cien- billete de un dólar: "¡Hola! Tu hijo está aquí. Si no quieres que lo matemos, ¡cámbiate por él! El billete de cien dólares pensó un rato y dijo: "¡Rómpelo y no tendrás ni cinco dólares!".
2. Un hombre se moría de hambre en el desierto cuando descubrió la lámpara mágica. Lámpara mágica: "Sólo puedo concederte un deseo. Date prisa, tengo prisa". Hombre: "Quiero una esposa..." La lámpara mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: " Me muero de hambre." , ¡ávido de belleza! "Y luego desapareció. Hombre: "... pan.
3. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La madre de la lombriz pensó que era una buena idea, así que Se cortó en cuatro pedazos jugando mahjong. Papá Earthworm pensó por un momento y se cortó en carne picada. Madre Earthworm lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido?" ¡Morirás si te lo cortas tan mal! "El padre lombriz dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.
11. "No puedo ver las cosas muy lejos", le dijo el paciente al oftalmólogo. "Por favor, síganme". el doctor Lleve al paciente afuera y señale el sol "¿Qué crees que es eso?" ""sol. "El paciente respondió. "¡Entonces hasta dónde quieres ver!
Un día, los animales olieron un olor desagradable frente al templo Guan Gong. La serpiente dijo: "Soy demasiado joven para tirarme un pedo con algo tan maloliente. Debe ser una vaca". La vaca dijo: "Soy un comedor de hierba y no me tiraré un pedo con algo tan maloliente". Las personas que se tiran pedos se sonrojarán. De repente, Guan Gong salió corriendo, tiró al cerdo y dijo: "¿Cuántas veces te he dicho que nací para sonrojarme? ”
13 Un día, un hombre se encontró con Dios... Dios de repente mostró gran bondad y planeó concederle un deseo al hombre... Dios le preguntó... ¿Tienes algún deseo... El hombre Pensé por un momento... Escuché que los gatos tienen nueve vidas... Así que por favor dame nueve vidas... Dios dijo... Tu deseo se hizo realidad... Un día, el hombre estaba aburrido y quiso decir. ..Porque ese tren tiene 10 vagones. ..
7. Mis amigos y yo fuimos al Monte Tai para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "¡Lo vi!" "¡Yo también lo vi!" En ese momento, alguien salió con los pantalones a lo lejos y maldijo: "¡Lo ves cuando lo ves!" ¡estás gritando! "
Fantasma: Dios, la próxima vez quiero ser tan blanco como un ángel y usar un par de alas, pero todavía quiero chupar sangre.
Dios: Entonces reencarnar como una enfermera.
Un día hice un examen de biología y una de las preguntas era adivinar el nombre del pájaro mirando sus patas. Un estudiante realmente no podía entender, así que rompió el papel enojado y se preparó para salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás? ¿Cómo te llamas?". Un estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina".
La hermosa actriz mongola actuó después. Cuando terminó, el líder subió al escenario para recibirla y luego le preguntó si hacía frío o calor. Ella se negó a soltarla durante mucho tiempo y le preguntó amablemente: "¿Cómo te llamas?". La actriz respondió emocionada: "Maragobi Matsumoto".
En un baño público, el Sr. A estaba estreñido y no podía defecar durante mucho tiempo. En ese momento, otro hombre, el Sr. B, entró corriendo y felizmente se detuvo tan pronto como se puso en cuclillas. Después de escuchar esto, el Sr. A dijo: "Hermano, realmente te envidio por divertirte tanto". El Sr. B dijo: "¿Qué hay que envidiar? Todavía no me he quitado los pantalones ..."
Una mujer a la moda Cuando subí al autobús, vi que el asiento estaba vacío, así que saqué un pañuelo y lo sequé un rato. Estaba a punto de sentarse y tirarse un pedo. Un hombre a su lado sonrió y dijo: "Soy Kao. Estoy tan limpio que tengo que soplarlo después de limpiarlo".
Una escuela construyó una nueva escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda, sosteniendo una paloma en su mano derecha. Los líderes escolares llaman públicamente a los estudiantes por su nombre en la escuela. Hubo un sinfín de respuestas, y una de ellas tuvo la voz más alta: ¡La lectura es para los pájaros!
Un hombre y un tigre estaban atados a dos grandes árboles. Había una vela debajo de la cuerda que ataba al tigre. Si se quema la cuerda, el tigre se comerá al hombre. Como resultado, el hombre dijo una palabra y el tigre no se lo comió.
Dijo: "¡¡Feliz cumpleaños!!" El tigre apagó las velas...
41. Mientras buscaba comida, pasó por una choza y escuchó a un hombre que le enseñaba a su hijo: "Si vuelves a llorar, te echaré fuera para que alimentes a los lobos. El niño lloró en la casa toda la noche y el lobo se quedó afuera toda la noche". ." Cuando despertó por la mañana, el lobo se atragantó y dijo: ¡Hombres, todos los hombres son mentirosos!
Durante...
Niño: ¡Se quitó la ropa! Toma quítate la ropa y ponte los pantalones
Comentario del profesor: ¿Se los tiene que quitar?
Título: Entre ellos
Niños: El mío solo. el pie izquierdo está lesionado.
Comentario del maestro: ¿Eres un ciempiés?
Niños: Después del trabajo, papá llega a casa uno tras otro. : ¿Cuántos padres tienes?
Tema: Tristeza
Niño: Hay una zanja frente a mi casa. Es muy triste.
Comentario del maestro. : La maestra está aún más triste
Título: Otra vez
Niño: Mi madre es baja, alta, gorda y delgada
Comentario de la maestra: Tu madre es.
Título:
Niños: ¿Qué están mirando?
Comentario del maestro: No arrastren demasiado. >Título: Prosperidad
Los niños escriben: Confesión de prosperidad
Comentario del maestro: No veas demasiadas series de televisión
Tema: Delicioso
El niño escribe: Deliciosos pedos
Profesor: .......
Título: Inocencia
Los niños escribieron: Hace mucho calor hoy
Comentario del maestro: Eres tan ingenuo.
Título: Efectivamente
Los niños dijeron: Ayer comí fruta y luego bebí agua fría. p>Comentario del profesor: Una frase que no se puede separar.
Tema: ..... primero, luego.... Ejemplo: Comer primero, Tomar otra ducha.
Niños. : ¡Adiós señor!
Comentario del profesor: .............
Título: Además,
Niño: A pasó el tren, además, además, además
Comentario del profesor: Lo olvidaré si me muero
El marido está en el sofá viendo la televisión, mi mujer está. sentada en su regazo envuelta en una toalla de baño.
Ella dijo coquetamente: "Abuelo, quieres una niña, ¿verdad?" El marido se quedó quieto deliberadamente y dijo: "No, tío, hoy no tengo dinero". Esposa: "Sin dinero, deja que la niña". ¡Sé feliz y compensa el pagaré después! "Mi marido está mareado. ¡Todavía hay una deuda por este asunto!"
El marido levantó la barbilla de su esposa con una mano y dijo en tono de broma: “¡Vamos, niña, cántame una canción!”. Mi esposa me dio unas palmaditas en la mano y me dijo: “Señor, por favor sea respetuoso". ¡Niña, sólo vendo mi cuerpo, no mi arte!" "¡Mi marido quedó impactado y le dispararon!" Mi marido salió del baño y leyó un libro. Un tigre hambriento se abalanzó sobre mí. Ella dijo fríamente: "Oye, pequeña hermano se ve bien, pequeña, ¡quiero probar algo nuevo hoy! "El marido luchó hasta la muerte. Cuando la esposa vio que su marido no estaba dispuesto a darse por vencido, se giró levemente y dijo: "Abuelo, ¿estás siguiendo a la niña? El marido dijo: "¡Primero dame una razón!" La esposa se volvió con picardía: "¡Mi pequeña acaba de salir de prisión y hace varios años que no come carne!". "Mi marido dijo: Madre mía, esta es una muy buena razón, ¡no hay razón para desobedecer!"
Mi hijo duerme con su madre todas las noches. Mi madre dijo: Cuando seas grande, ¿te casas con una nuera y te acuestas con tu madre? Respuesta: Sí. Mamá dijo, ¿dónde está tu esposa? El hijo dijo: Déjala dormir con su padre. Después de escuchar esto, mi padre dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño!
El QB del Conejo Blanco persiguió al Lobo Gris, pero el Lobo Gris se llenó de indignación y lo persiguió de cerca. Conejo vestido de conejo gris y con gafas leyendo un periódico. El lobo preguntó: ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es el conejito blanco del lobo feroz? Wolf Shame: Soy KAO, ¿tan rápido?
Cuando se revisó la Ley de Matrimonio, la mecanógrafa cambió accidentalmente la monogamia a una esposa por día. Durante la deliberación, en general se reflexionó que este artículo se ha mejorado bien y se adapta a los tiempos, pero les preocupa que el suministro de bienes no esté disponible.
Un chico tímido finalmente se armó de valor para preguntarle a su amada chica: ¿Qué tipo de chico te gusta? La niña dijo: Nos llevamos bien de inmediato. Cuando el niño volvió a preguntar, seguía igual. Tuvo que decir con tristeza: ¿No puedes cortarte el pelo?
1. Los estudiantes de primer año están recibiendo entrenamiento militar. El profesor asignó tareas:
"¡La clase uno mata gallinas, la clase dos roba huevos y yo te cocinaré gachas!"
"¿Eh?" No entiendo de qué estaba hablando. Más tarde, un compañero vio las acciones del instructor y entendió lo que quería decir:
Tiro de primer nivel, tiro de segundo nivel, ¡te lo mostraré!
Un prisionero escapó, pero desafortunadamente, después de una noche de persecución, fue capturado. El director preguntó: "¿Por qué escapaste?" "Porque la comida en la prisión es muy mala". "Entonces, ¿qué usaste para romper las barras de hierro de la cerca?"
3.
Un hombre quería tirarse de un edificio y su mujer le gritó: "¡Querido, no seas impulsivo, todavía nos queda un largo camino por recorrer!""
El hombre gritó al oír esto.
Después, la policía le dijo: "¡Realmente no deberías haberlo amenazado así! ”
4. La felicidad es cuando los gatos comen pescado, los perros comen carne y Ultraman lucha contra pequeños monstruos.
El silencio se refiere a la pregunta del juez: ¿Por qué imprimiste dinero falso? Respuesta inocente: Porque no puedo imprimir dinero real.
Desesperado, pedí los dos primeros platos en la cafetería y me sorprendí: “¿Hay cosas peores que esto en el mundo? "Lloré después de comer el segundo. "¡Es verdad!
5.Profesor: ¿Puedes notar la diferencia entre novelas líricas y novelas de suspenso?
Estudiante: Una niña vestía una falda larga de gasa y caminaba por la playa en el mar poco profundo. Esta es una novela lírica.
Profe: ¿Qué pasa con las películas de terror?
Sheng: Mientras el agua suba unos metros, se convertirá en un thriller.
6. Acabo de ver las noticias. Se informó que una noche, una mujer quería suicidarse junto al foso y había mucha gente mirando. De repente, un hombre saltó al río de dos metros de profundidad para salvar a otros. Todos alababan su buena acción.
Tengo miedo de que el hombre corra al lado de la mujer y le eche un vistazo, ¡ah, ella no es mi esposa!
7. Había una vez un pájaro que pasaba por un maizal todos los días, pero desafortunadamente, un día se produjo un incendio en ese maizal, ¡y todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz! ! ! Después de que el pájaro voló... pensó que estaba nevando, así que hacía frío.
8. Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo y vino a la escuela al día siguiente. Todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió muy agraviado, por lo que salió corriendo, lloró y luego se fue volando.
9. Un hombre en Dujiangyan quedó enterrado durante más de 50 horas durante el terremoto, pero aún estaba consciente después de ser rescatado. Cuando el periodista fue a la entrevista, lo vio sosteniendo una libreta y se olvidó de preguntarle: ¿Su libreta puede acceder a Internet? El periodista dijo que sí, dijo: Entonces puedes ayudarme a recoger la comida.
10. ¡Toma el autobús solo por la mañana! ¡Pero el auto acaba de irse!
¡Así que lo perseguí!
Mientras lo perseguía, gritó: "¡Maestro, espéreme! ¡Maestro, espéreme! Maestro * * * * * * *"
Afortunadamente, el pasajero asomó la cabeza. de la ventana!
Grita fuerte: ¡Wukong, deja de perseguir!
Hay un niño sentado en la puerta jugando.
Un hombre de mediana edad le preguntó: ¿Está tu padre en casa?
R: En casa.
El hombre de mediana edad tocó el timbre durante mucho tiempo, pero nadie abrió la puerta.
Entonces el hombre preguntó enojado, ¿por qué no abriste la puerta?
El niño dijo: ¡No sé, ésta no es mi casa!
12. Una pareja está charlando en casa.
El marido dijo: ¡Ayer vi la noticia de que una monja fue violada mientras caminaba por el parque!
Al oír esto, la esposa se sorprendió y dijo: "¿Quién lo hizo? ¡Es tan malvado!"
El marido sonrió y no respondió.
La esposa dijo enojada: "¿Cómo puedes reírte de algo tan inmoral?"
El marido dijo: "Porque las noticias de hoy informaron que hoy había cientos de monjas aquí. Una camina por el parque."
13.a y B están discutiendo viejas canciones clásicas de los últimos diez años.
A preguntó a B: "¿Has oído hablar de "Crying Alone Until Dawn"? ¡Fue muy popular ese año!"
b: "No, ni siquiera escuché el nombre." Aprobado.”
a: “Eres tan vulgar~ ¡Nunca había oído hablar de eso!”
b: “Entonces miremos mientras cantamos~”
a: "Escucha con atención~ Siempre eres demasiado bondadoso y lloras solo hasta el amanecer~"
B:...
14. Las estatuas estuvieron frente a frente en el parque durante diez años. Un día, Cupido, el dios del amor, descendió del cielo y se acercó a ellos y les dijo: "Ustedes dos no pueden ser así todos los días, debe estar muy deprimido. Hoy, dejaré que se conviertan en humanos y lo hagan". ¡lo que quieras hacer!" ¡Pero sólo duró quince minutos! . "
Después de decir eso, las dos estatuas se convirtieron en personas. Las dos personas inmediatamente saltaron al pasto, y la pila de pasto emitió un crujido...
Diez minutos después, Saltaron Cupido dijo: "Oh, aún quedan cinco minutos". Date prisa y disfrútalo de nuevo. "
Después de decir eso, las dos personas se miraron, sonrieron y saltaron al césped...
Escuché vagamente a la estatua femenina decirle a la estatua masculina: " Lo pongo. La paloma está sujeta, ahora te toca cagar en la cabeza. "
15.
Psicópata masculino: "Tengo algo que decirte. ""
Mujer psicópata: "¿Qué pasa?"
Hombre psicópata: (Susurros) Tienes que mantenerlo en secreto. Soy el hijo del Bodhisattva. ”
Mujer psicópata: “¡MD! ¿Cuándo di a luz a tu hijo?”
Un día al mediodía, una belleza bellamente vestida se bajó de un taxi con una bolsa. .
De repente, el conductor asomó la cabeza y le gritó: ¡Señorita, parece una gallina!
La bella se enfureció y le gritó al conductor: ¡Maldito pato!
El conductor encogió la cabeza tímidamente y se fue...
De pronto Mei se dio cuenta y persiguió al taxi y gritó: ¡Maestro, mi cámara! ¡Mi cámara!
17. El ciempiés fue mordido por una serpiente y fue enviado al hospital para ser rescatado. Después del diagnóstico, el médico dijo: ¡Para evitar la propagación del líquido viral, es necesario amputar la extremidad! ¡Tienes que aguantar!
El ciempiés dijo: ¡Tengo muchas patas! ¡Córtalo! ¡Puedo aguantar!
El médico lo consoló: Buen hermano, relájate, de ahora en adelante serás una lombriz.
18. Xiaosong le preguntó a Xiaoming: "Si no apruebas el examen, ¿qué te harán tus padres?". Individual femenino por debajo de 80 años. Individual masculino por debajo de 70 años. Si es "60", ¡lo siguiente son dobles mixtos!
19.
No te enfades si tu vecino toca el piano a las dos de la madrugada. Puedes despertarlo a las cuatro en punto y decirle que aprecias su actuación.
20. Bomberos: ¿Dónde está el fuego? Persona que llama: Mi casa. Bomberos: Quiero decir, ¿dónde? Policía: En la cocina. Departamento de Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí? Policía: ¿No tienes un camión de bomberos? !
21. En el autobús por la mañana, un hombre sacó su teléfono móvil de su bolso para comprobar la hora y luego dijo "Me equivoco", pensando que ya era demasiado tarde. Miré con atención y vi que Cao sostenía un control remoto del aire acondicionado en la mano.
22. Un día, la comisaría recibió una llamada la voz de la otra parte era muy urgente: "¡Señor! ¡Ayuda! ¡Ayuda!"
El operador dijo: "¡Señorita! Tome. ¿Qué está pasando?"
La voz gritó: "¡Un gato entró en nuestra casa!""
El operador la consoló: "Señorita, no es un problema para el gato. para arrastrarse." grande. "
"¡No! ¡De ninguna manera! ¡Este gato es peligroso! ¡Muy peligroso! El operador persuadió pacientemente: "Los gatos realmente no son peligrosos... Señorita, ¿quién es usted?" "
La otra parte respondió: "¡Soy un loro! ¡Soy un loro! ”
23. Soy demasiado bajo.
Frye: ¿Oh? ¿Qué tan bajo?
Originalmente, protagonicé Wu Dalang en "Water Margin".
Fry: ¿Tan bajo?
Pero el director dijo: No eres lo suficientemente alto.
Una vez, después de que sonó el timbre, un niño se apresuró. En el salón de clases, corre a la última fila. El maestro dijo: Algunos estudiantes llegan tarde, entren por la puerta trasera. ¡No molesten a los demás! Después de que el niño se sentó, le dio un mordisco al panecillo y encontró a una hermosa niña. junto a él pensó que MM tampoco había desayunado, así que cortésmente le dio los bollos. El maestro habló de nuevo, esta vez su rostro se puso pálido: Algunos estudiantes simplemente se olvidan de eso cuando llegan tarde y desayunan en clase. así que no le des los bollos a la maestra.
25. Maestra: “Xiao Ming, por favor haz una oración usando la Gran Muralla. ”
Xiao Ming: “La Gran Muralla es muy larga”
Maestro: “Esta no sirve, hagamos otra”. ”
Xiao Ming: “Maestro, no soy Qin Shi Huang. No más. ”
26. Cuando conducía ese día, el ojo electrónico de velocidad me mostró un destello, pero definitivamente no estaba acelerando, así que retrocedí y pasé el ojo electrónico a una velocidad más lenta, y volvió a parpadear. . Me quedé perplejo y lo intenté de nuevo, y realmente sucedió de nuevo. Pensé que era divertido, así que lo intenté de nuevo a baja velocidad y recibí cuatro boletos.
27. entonces se llevó a Chen Lin; Dios quería ver bailar, así que se llevó a MJ; Dios quería ver AV, así que se llevó a Matsuo Okubo; Dios quería ver CCTV, así que se llevó a Luo Jing; Dios quería leer cómics; , entonces se llevó al "padre de Xiao Xin"; Dios quería ver una película, así que se llevó a Leslie Cheung. Dios quería ver ciencia, así que se llevó a Qian Xuesen. Dios, ¿por qué no miras el fútbol chino? : ¿Crees que soy estúpido?
28. Cuando la pareja se peleó, mi esposa se puso azul cuando llegó a casa, pero su marido sabía jugar con los gatos. La esposa gritó: "¿Qué estás haciendo?". con ese perro?" Dave se sorprendió: "Esto es un gato, no un perro". La esposa dijo: "Estoy hablando con el gato".
¿Por qué interrumpiste? "
29. El prisionero recibió un disparo, pero debido a que la calidad de la bala era demasiado mala, el primer disparo no se disparó. Luego se hicieron el segundo y el tercer disparo... En ese momento el prisionero No pudo soportarlo más y lloró. Dijo: "¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! "Esto da tanto miedo..."
34. El profesor A estaba corrigiendo una composición en inglés y de repente se puso furioso: "Nunca había visto una composición en inglés tan mala". El profesor B preguntó: "¿Qué pasa?". ? "Maestro A: "Escribe una historia sobre un príncipe y una princesa". "Así es", dijo B. "En realidad, escribió que el príncipe le preguntó a la princesa: '¿Hablas chino?' y el resto estaba todo en chino ! "
35. Electrodomésticos realiza un concurso de chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario serán arrestados en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
36. En las escaleras vio a un tipo sentado en los escalones, muy borracho, como esperando que alguien lo ayudara. Entonces se acercó a él y le preguntó: "¿Vives aquí?"
"¡Sí!", respondió el borracho.
"¿Quieres que te ayude a ir a casa?"
"¡Sí!"
Así que levantó al tipo y lo arrastró hasta el segundo piso. . Luego preguntó: "¿Vives en este piso?"
"¡Sí!"
El amable hombre escuchó sus palabras, abrió la puerta de al lado y llenó al borracho. hombre en Entra porque no quiere que la familia del borracho piense que lo emborrachó. Cuando bajó las escaleras, para su sorpresa, vio a otro hombre borracho. Se parecía al hombre de ahora, pero parecía estar muy borracho. Entonces le pregunté si necesitaba ayuda para llevarlo a casa y luego lo arrastré al segundo piso. Después de dejar claro que vivía en este piso, abrió la puerta y lo empujó hacia adentro.
Sin embargo, Dios estaba bromeando con él. Cuando bajó las escaleras, encontró a otro borracho, y estaba aún más borracho que los dos primeros. Sin embargo, después de todo, era una persona amable, así que lo llevó al segundo piso y lo metió dentro de la puerta tal como ayudó a las dos primeras personas.
Sin embargo, al bajar las escaleras, vio a otro hombre borracho. Estaba a punto de acercarse y preguntar qué estaba pasando. El borracho corrió hacia la policía no muy lejos como un fantasma y le dijo: "Policía, por favor ocúpese de esto. ¡Este tipo me llevó al segundo piso y me echó del ascensor!"
37. Hay un perro campeón que pelea con perros en todas partes, ya sean domésticos o extranjeros, perros grandes o pequeños, por eso lo llaman enfermo mental y es muy arrogante por eso: provoca a otros perros cuando nada. sucede en el camino.
Un día, el dueño del perro campeón caminaba por la carretera con el perro campeón. Vio a un anciano sosteniendo un perro muy grande y el perro campeón volvió a ladrarle.
El dueño pensó: "Si mi perro campeón vence a este perro grande, debe estar muy orgulloso".
Entonces le dije al anciano: "Este anciano, mi perro es un perro campeón. Quiero que intente pelear con su perro. No sé si está bien".
Viejo: "Esto... no es bueno."
Maestro: "No importa, si realmente le duele a tu perro grande, lo detendré.
"
Viejo: "Aún no está bien..."
Antes de que tuvieran tiempo de discutir, los dos animales comenzaron a pelear@ # $;!
Como resultado... el perro campeón perdió, y la derrota fue extremadamente vergonzosa...
Dueño: "Viejo caballero, quiero preguntarle ¿qué clase de perro es este? ”
Viejo: “Bueno, todavía no son 38”. Cuatro vaqueros estaban bebiendo en un bar y hablando de cuál era la cosa más rápida del mundo.
El primer vaquero dijo: "Creo que pensar debería ser lo más rápido. Por ejemplo, cuando accidentalmente pinchas tu dedo o tocas una colilla de cigarrillo encendida, tu cerebro puede sentir rápidamente el dolor y decir: "Quizás tú". Tienes razón, pero creo", objetó el segundo vaquero, "que parpadear es el más rápido del mundo. Piénsalo, parpadeas todo el tiempo, no creo que la imagen que tengo delante sea intermitente". p>
"¿Alguna vez has pensado en la luz?" El tercer vaquero preguntó: "Creo que es la más rápida. Cuando presionas el interruptor, el entorno inmediatamente se vuelve más brillante..."
" ¡No, no, no, estáis todos equivocados! ¡La cosa más rápida del mundo es la diarrea!" Al cuarto vaquero se le ocurrió una idea muy original.
"¿Diarrea? ¿Por qué?", preguntaron juntos los otros tres vaqueros.
"Aquí es donde comí y bebí anoche. Cuando llegué a casa, me caí en la cama y me preparé para irme a la cama. De repente escuché a mi estómago gruñir y no tuve tiempo. ¡Pensar, parpadear y encender la luz!"
Antes de afeitarse, todos lo llaman 'león'..."
Un enfermo mental recibió un nuevo disparo después de escapar de la prisión. hospital, puso el arma en sus brazos, caminó hasta un callejón muy remoto, agarró a un transeúnte, le apuntó con el arma y le dijo: "1 1 = ¿qué? "El transeúnte pensó durante mucho tiempo y dijo tembloroso: "2..."
Antes de terminar de hablar, el psicópata mató al transeúnte. Al ver caer al transeúnte, dijo fríamente: "Sabes que hay demasiados..."
41. Soy un graduado de nivel 2000 de la Universidad de Yunnan, el mismo nivel que Ma Jiajue. Algo le pasó a Mark, pero antes de que lo atraparan, la orden de búsqueda decía que él ayudaría a los órganos de seguridad pública a atraparlo. Mark recibirá una recompensa de decenas de miles. Todos están celosos y quieren obtener esa gran suma de dinero. Un día, salí a tomar el autobús. No había mucha gente. Solo había una persona de pie. Todos estaban mirando a esa persona. Miré con atención, y tal vez todos pudieron ver que estaban muy nerviosos y emocionados, y el hombre estaba sorprendido y enojado. Gritó: "¡No soy Ma Jiajue! El conductor del autobús fue muy responsable y dijo con decisión que nadie podía bajarse del autobús. Conduciría hasta la comisaría. Todos se preparan y cierran todas las ventanas inmediatamente. El hombre tenía una expresión muy impotente. Cuando llegaron a la comisaría, el conductor le dijo con orgullo a la policía: Alguien en mi coche se parecía a Malik Jiajue, así que me fui inmediatamente. El hombre le dijo a la policía enojado: "Soy yo otra vez, oficial de policía". Me han pillado aquí por tercera vez hoy.
La hija de 42,5 años le pidió a su padre que hiciera algo por ella. Papá: "Papá está muy cansado. Dame un me gusta y volveré a tener energía". Hija: "¡Viejo Zheng!" Papá: "¡Oye!" Hija: "Tu Niuniu es tan hermosa". 43. Se me cayó una llave mientras buscaba mi bolsillo. No lo encontré en ese momento, ¡pero volví a buscarlo más tarde!
Había una pareja al borde del camino. El hombre de repente dijo emocionado, ¿de quién es? ¿De quién es?
Pensé que era una llave en ese momento, así que rápidamente dije ¡mía, mía! Esta es mía
Después me enteré que la mujer estaba embarazada. . . .
Lástima de mi cara. . . Me dolió durante unos días
44 Una pareja recogió una carta en su puerta por la tarde y se la envió. Lo abrió y dijo: "Hoy los invito a ver una película. Es el primer aniversario de nuestra amistad..." No había ninguna firma en el reverso. La pareja se sorprendió y tomó las dos entradas de cine en el sobre para ver una película esa noche. Cuando llegué a casa después de terminar, encontré que todos mis objetos de valor habían sido saqueados. Hay una carta sobre la mesa que dice: ¿Sabes quién te invitó a la película?
45. Se me cayó el corazón a los pies cuando publiqué el artículo.
Cuando estoy nervioso, olvido todas las palabras. Me parecía familiar, pero no tenía idea de lo que significaba. Gestalt clasifica dos infinitas, lee, llora miles de líneas. Sal de la sala de examen y reúnete con tus compañeros. Es todo lo mismo y duele. Me da vergüenza ver a mis padres lograr tal éxito. Simplemente espere el anuncio de la dinastía Ming, conecte la soga y ate la viga.
46. Todo el semestre se ha arruinado y estoy desconsolado a medida que se acercan los exámenes. No dormí durante una semana. Antes del examen, lo memoricé. Cuando entré a la sala de examen, me desplomé. Cuando recibí el periódico, lloré. No hice el examen y no sé nada al respecto.
47. Se acerca la boda. Los hermanos en China, que tienen apartamentos ricos pero no tienen dinero para vivir en casas pequeñas, observan los rascacielos y las obras de construcción dentro y fuera de la Gran Muralla. La gente está aumentando, se levanta temprano, se acuesta tarde y permanece despierta toda la noche. Mi suegra dijo: Sólo comprando una casa se puede cumplir con el estándar. Si necesitas dinero, verás aglomeraciones de gente y será complicado liberar una habitación. Los precios de las propiedades son tan altos que innumerables héroes se sienten abrumados. Ayer, el emperador Qin y Han Wu vieron esto y sacudieron la cabeza. El emperador Tang y Song Zu no se movieron. ¡Genghis Khan y Genghis Khan todavía tienen que vivir en una yurta!