Solicita chistes cortos súper divertidos
1. El director y el profesor de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio y el profesor de inglés tradujo.
Director: "¡Profesores, compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!" p>
Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... ==="Han
2. Había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver con claridad porque la nieve era demasiado dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlas. gateando, gateando, gateando hasta que sus manos y pies estuvieron sucios antes de encontrar las gafas de sol. Se puso las gafas de sol, se miró en el espejo y se dio cuenta:
3. el hielo., estaba muy aburrido, así que comencé a arrancar uno, dos, tres pelos, y finalmente solo quedó un pelo, y luego se congeló hasta morir.
4. Érase una vez, había un pequeño bebé. El pájaro pasa por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día el campo de maíz se incendia y todo el maíz se convierte en palomitas de maíz. El pájaro piensa que está nevando y vuela... , y terminó muerto de frío.
5. Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, todos sus compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¿cuál es tu? ¿Peinado? ¡Como una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo y lloró, y voló mientras lloraba.
6. Pregunta: ¿Por qué? ¡Esta es la razón! Butterfly dijo: Mi madre decía que las personas que pasan todo el día en Internet no son buenas personas
7. Dos plátanos caminaban por la carretera en un caluroso día de verano. El plátano de delante de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace mucho calor. Necesito quitarme la ropa". Como resultado, el plátano de detrás se cayó. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Se dice que mientras se paren en el borde del valle, griten sus deseos y luego salten valle abajo, obtendrán mucho de lo que. querían, así que los tres decidieron intentarlo.
La primera persona era un pervertido, así que gritó: "¡Mujer!". ¡mujer! "Tan pronto como saltó, vio un pozo lleno de bellezas esperándolo. Luego saltó al valle y encontró un pozo lleno de libros.
El tercer hombre era una persona indecisa. Incapaz de decidió lo que más amaba, después de una hora, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que caminó hacia el valle. Accidentalmente pateó una piedra y gritó "¡Mierda!" "Inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó por el valle.
9. Xiao Ming estaba enojado por el examen de mañana, pero estaba mirando televisión por la noche.
La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: "He leído todos los libros. ¿Terminaste?
Xiao Ming respondió rápidamente: "Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: "Buen chico, debes estudiar mucho:"
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, quiero decir 'Mamá, aprobé el examen'. ': Mamá, quiero decir 'Mamá, ya terminé'.
10. El panda amaba profundamente al ciervo, pero fue rechazado cuando le expresó su amor. El panda rugió: "¿Por qué? ¿Cuál es el significado de todo esto?" Xiaolu dijo tímidamente: "Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos.
11. Un día, Xiao Ming estaba caminando por la calle. Mientras caminaba, ¡de repente le dolían los pies! ¿Por qué? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es el más genial? Ponte el sombrero de médico y tu valor será cien veces mayor.
"Niños" le dijo a "Cansado": Hermana, el resultado ya salió. Estás embarazada de gemelos.
"Chen" le dijo a "Ju": El área es la misma que la tuya, pero tengo tres habitaciones y dos baños.
13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante si había diez pájaros. en el árbol, ¿cómo podría matarlos? Uno, ¿cuántos quedan?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No se trata del ruido del arma, sino de 80 a 100 decibeles.
¿Es ilegal cazar pájaros aquí? ¿Estás seguro de que realmente mataron al pájaro? Sí, estoy seguro. En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "¿Dime cuántos pájaros quedan, por favor? ¿Hay pájaros sordos en el árbol? ¿Hay pájaros enjaulados en el árbol? ¿Hay otros árboles en el borde del árbol? "¿Hay otros pájaros? Si el pájaro está preñado, ¿cuenta como si tuviera un bebé? Los ojos del cazador de pájaros están muy abiertos. Sólo hay diez flores. La maestra ya está sudando y suena la campana. , pero los estudiantes Continuó preguntando: ¿Hay algún pájaro que no le teme a la muerte? ¿Todos los pájaros le temen a la muerte? No, el estudiante dijo con seguridad: "Si tu respuesta no es mentira", si el pájaro se cuelga del árbol y no cae. Si se cae, no quedará ningún pájaro. ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por esta intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong en realidad se estaban riendo!
15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Una extraterrestre que se dedicaba a la investigación biológica llegó a la Tierra después de dar vueltas en círculo, sintió que había mucho que aprender sobre los genes humanos, así que capturó a una persona y lo intentó. para combinarlo con humanos. Llévate la información del texto genético contigo. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y hay demasiada información para transportar a la vez. Extremadamente ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un palito en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas..." Sólo entonces entendió, sonrió, babeó y le dijo al hombre: "." . . ¡Dame la unidad flash!".
17. Un clip fue aplastado accidentalmente por un camión. Miró su cuerpo moribundo y dijo: "
18. ¡No lo toques! Si tocas la parte superior o inferior, el cabello se caerá. ¿Cómo puedes vender una piel tan tierna hasta que esté llena de agua? Estos melocotones están frescos, olvídalo si no quieres comprarlos. ellos!
19. Había una vez una ovejita que salió a jugar y se encontró con el lobo feroz. ¡El lobo feroz dijo que te iba a comer! ¡La ovejita se sorprendió! ¿Adivina qué pasó?
20. Había una vez un espadachín que tenía un corazón muy frío. La espada era tan cruel que murió congelado. > 21. Érase una vez, un tigre perseguía a un ciervo en el camino!
22! > 23. El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Maldita sea, ¿qué puedo hacer?
24. Un día, mataron a tres pequeños para evitar al lobo feroz, los cerdos construyeron tres chozas. El lobo era demasiado vago para destruir la casa de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron desesperadamente, pero aún así fueron perseguidos por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperadamente: "Haz lo que quieras. amar. Nosotros nos rendimos y tú también. En ese momento, el lobo feroz sonrió malvadamente y dijo con saliva: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?
25. El elefante defecó en medio del camino. Por casualidad pasaba una hormiga que miró hacia la cima de la montaña envuelta en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo, este es el Qinghai. -¡Meseta del Tíbet! ~~~~
26. No te preocupes si no traes ningún papel a la estación de tren, el tren te recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! Si estás tocando la tuba junto al río sin papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡palo raspa, palo raspa, palo raspa!
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27. Dos billetes falsos se convirtieron accidentalmente en billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Los dos decidieron llevarlos a una zona montañosa remota para consumirlos. Cuando tomaron los 15 yuanes y compraron un billete de 1. yuanes confitados, lo hicieron. Después, los dos lloraron y el granjero les quitó dos billetes de 7 yuanes.
28. El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de una sala de cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las proyecciones de películas. Al principio, siempre intentaba persuadirlo y le explicaba que el teléfono no pertenecía a él. el cine, pero ahora le pertenece. Por favor, no me vuelvas a llamar en el futuro. A medida que pasa el tiempo, él también se siente muy molesto. Cuando vuelva a recibir este tipo de llamadas, será simple: "Marcaste". ¡El número equivocado! ¡Marcas el número equivocado!" Esto también ahorra algunas palabras.
Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "¿Qué película están proyectando ahora?" Dijo como de costumbre: "¡Te equivocaste de número!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es una película nacional?" ¿O una película extranjera?
29. Un hombre saltó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: "¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela?" fue: "No por la puerta de la escuela: Metersbonwe, no tomes el camino normal". El director preguntó: ¿Cómo se puede escalar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: TB, la sensación de volar: TB, la sensación de volar. El segundo día entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó: ¿Por qué no saltó el muro? Dijo Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, vestía ropa combinada y el director dijo: ¡No puedes usar ropa combinada! Él dijo: Ponte lo que quieras: Ponte lo que quieras, ropa de Semir. El cuarto día, usó una camisa de fondo para ir a la escuela y el director dijo: No puede usar una camisa de fondo para ir a la escuela. Dijo, hombre, mantenlo simple, como el disfraz de estribo. El director dijo: tengo que darte un golpe. Él dijo: "¿Por qué?" El director dijo: "La zona dinámica, mi territorio, tengo la última palabra".
30. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestado 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. Como resultado, ahora no tiene idea de en qué se ha convertido. 4000.
31. Nota para los ladrones: Nuestro personal solo habla español, tenga paciencia y traiga un traductor.
32.¿Estás ciego? ¡Ni siquiera puedes ver un escudo tan grande y todavía me arrojas piedras a la cabeza!
33. Creo que debería ponerme a dieta. La última vez que doné sangre, perdí cien mililitros de manteca de cerdo.
34. Turista: Maestro, ¿la cabaña con techo de paja de allí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
35. El cabello desaparece sin dejar rastro, ¡y la caspa es aún mejor!
36. Shit y Pee son buenos hermanos. Un día, Shit fue atropellado por un coche mientras cruzaba la calle y Pee dijo: "¿Qué te pasa? Necesito hacer caca...
37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Es una barbaridad si hay ropa holgada, por qué debería inscribirme? 38. Mi esposa y yo no nos hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. El ladrón A cuenta ****, ¿cuánto robaste hoy? Ladrón B: No es necesario, lo descubrirás cuando leas el periódico mañana
40 Ponte de pie y orina lejos
41. un taxi.
42. Ponte los zapatos de otras personas, camina por tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. , y de repente un "Wow" vino detrás de ella. Mira, vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que se escapó, pero el hombre detrás de ella la perseguía. No, había un callejón sin salida más adelante. La mujer estaba tan desesperada que se arrodilló en el suelo, llorando y suplicando: "Tú". Puedes hacer lo que quieras, sólo te pido que no me mates. El hombre sonrió extrañamente y dijo: "¿En serio?" Entonces empieza a perseguirme ahora. "
44. En la velada literaria, el anfitrión abrió el telón del escenario: ¡Disfruten: Xinjiang cantando y bailando, levanten su hijab! ¡Todo el lugar estaba en silencio y espeluznante! Han~~~
45. ¡Si el tigre no muestra su fuerza, crees que estoy enfermo!
46. Observación: Bebí demasiada orina, especialmente demasiado vino.
47 Fui a Li Ning a comprar zapatos y mi hermana me preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por persona? ¿libra?" "
48. En el pasado, alguien vino a visitar la casa de mi tía. Ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: " ¡Ustedes siéntense y siéntense, yo iré al baño a servirles té! "
49. Cuando estaba en la universidad, un compañero y yo estábamos discutiendo por algo, y la situación se acaloró. En su desesperación, golpeó la mesa, se levantó y maldijo: Estás diciendo tonterías, yo ¡No soy tonto! Te escupo en la cara
50. Cuando era joven solía vender helados y paletas en bicicleta. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: Helado nuevo, caliente. . Supongo que esa tía vendía palitos de masa frita.)
51.
Cuando un colega se peleaba con alguien, se ponía tan ansioso que decía: "¿Crees que crecí comiendo comida?". Siempre quise saber con qué creció él. "
52. Después de cantar una canción en cierto KTV, una chica gritó: Dame unos "héroes dobles" que se cortan una vez por semana.
53. Un día en el bosque, el zorro estaba fumando marihuana, cuando el conejito corrió de lejos, vio todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, cómo puedes fumar marihuana, no es bueno para la salud, mira, el aire es tan fresco, ven, corre conmigo. El zorro pensó bien y comenzó a correr con el conejito. Vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo al elefante: Elefante, ¿por qué estás tomando drogas? El aire está fresco. Ven y corre conmigo. El elefante pensó que era una buena idea y comenzó a correr con ellos. El león se arremangó y estaba a punto de inyectarle heroína, el conejito le gritó al león: León, león, tomar drogas es malo para tu salud. Mira qué fresco está el aire, corre conmigo... El león dejó la aguja y corrió hacia el conejito. Después de una comida salvaje, el elefante tembló y dijo. al león: ¿Por qué le pegaste al conejito? ¡No quería que le hiciéramos daño en el cuerpo! El león dijo: Desde que el conejito tomó Éxtasis, me pide que lo acompañe todos los días. día, y se queda conmigo todos los días!
54. En verano, la jirafa conoció al conejo, y le mostró orgullosamente su cuello: ¡Ah, conejito, ya sabes! el cuello largo? ¿Sabes lo dulces y refrescantes que son las hojas en las copas de los árboles? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? Mientras el agua fría pasaba lentamente por su cuello, el conejo la miró y dijo simplemente. : "¿Has probado a vomitar? "
55. Una vez, mi hermano me golpeó y me golpeó en la cabeza con una bolsa. Más tarde, cuando mi hermano quería empacar cosas, no pudo encontrar la bolsa, así que la usó para mi cabeza para poner las cosas.
56. Había una vez un malvavisco. Fue a jugar a la pelota y jugó durante mucho tiempo. Dijo: "Estoy tan cansado. Me siento". como si todo mi cuerpo estuviera débil."
57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: "¡Tengo mucho frío!" El otro muñeco de nieve dijo: "¡También tengo mucho frío!" ¡Vamos a abrazarnos!" Entonces todos se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Todos murieron congelados.
58 Justo cuando era deshonesto, un viejo granjero quiso educarme y me dijo: Después de 60 años de duro trabajo y sin comida, nunca tiré los mocos que elegí
59. Había un hombre rico buscando sirvientes. El tema de la entrevista era ir al baño. Los primeros se fueron sin lavarse las manos después de usar el baño, por lo que el hombre rico los despidió. sus manos, entonces el hombre rico se lo quedó. Pero un día, el magnate descubrió que había salido sin lavarse las manos y le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje una toalla de mano..."
60 Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres comprar?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde existe tal regulación?" son como." El hombre y el vendedor estaban en desacuerdo. Después de hablar durante mucho tiempo, el vendedor todavía se negó a vendérselo, por lo que el hombre no tuvo más remedio que irse a casa y llevarse al perro con él, y luego Compré la comida para perros. Unos días después, el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos nuevamente: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un gato". Pasó mucho tiempo con ella, pero tuvo que regresar. Solo puedes comprar comida para gatos si traes a tu gato. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con agujeros. Se acercó a la vendedora y le preguntó: "¿Qué quieres?". Lo sabrás cuando metas la mano. La vendedora metió la mano y dijo: "¿Qué pasa?", pegajosa ""Quiero comprar dos rollos de toallas de mano"
61. Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras conversaba con su abuela, su amigo empezó a comer maní en la mesa del café y se los terminó todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los maníes". La abuela respondió: "¡Guau! ¡Ajá! Como perdí todos mis dientes, solo puedo chupar la capa exterior del chocolate. Viejo Sí, tos.
62. A alguien le gusta comer "Olla de fideos picantes". Una vez, fue a un restaurante y pidió este plato, pero el camarero le dijo que "está agotado". ¿Realmente se agotó? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verás, el último se lo han vendido al señor de esa mesa. "Respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado en la mesa de al lado.
Este señor casi había comido, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que el caballero estaba desperdiciando comida, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". El caballero negó con la cabeza solemnemente. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y devoró la comida. De repente, tenía la barriga medio llena, y de repente encontró un ratón muy pequeño tirado en el fondo de la cazuela, pero ya tenía el pelo lleno. Sintiéndose mareado, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando allí se revolvía el estómago, el señor lo miró con ojos muy comprensivos y dijo: "Es asqueroso, ¿no? Yo estaba así hace un momento..."
63. día, el hotel El jefe está patrullando el pasillo. Un mendigo se acercó y dijo: "¿Puede darme un palillo, jefe?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué este mendigo no quiere arroz a cambio de palillos? También le di el mismo y lo despedí. Cuando era joven, vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Estás aquí para pedir palillos también?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Ya había comido toda la comida que los dos mendigos frente a mí podían comer". , y ahora solo queda la sopa." ¿Puedes darme una pajita?
64. El jefe y el segundo niño estaban en un avión. El jefe se mareaba y seguía vomitando. El jefe tuvo que irse. Coge la bolsa y espera a que regrese. Cuando regresó, descubrió que todos en el avión estaban vomitando. El jefe le preguntó por qué y dijo: "Vi que la bolsa estaba llena, así que me bebí la mitad. ." Todos vomitaron."
65. Un sacerdote estaba jugando al golf, y una monja estaba mirando El primer tiro falló, y el sacerdote maldijo: "¡Maldita sea, falló! Otro disparo y el cura volvió a maldecir: "¡Maldita sea, fallé otra vez!" "La monja dijo: "Dios te castigará porque como sacerdote dices malas palabras. "Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué fue la monja la que murió atropellada? En ese momento, solo escuché la voz de Dios. desde el cielo: "¡Maldita sea, a mí tampoco me dieron! "
66. Los entrenadores de los equipos de fútbol chino, japonés y coreano vinieron juntos al cielo y preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: "¿Cuál es tu equipo de fútbol? ¿Cuándo podremos ganar el Mundial? Le tomará 50 años a la selección coreana. El técnico coreano rompió a llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años: Japón necesita 100 años. El técnico japonés gritó que ya no podía ver. El técnico chino rápidamente preguntó: ¿Y nosotros? ¿Qué pasa con nosotros? Dios gritó que no miraría.
67. Tres conejitos blancos recogieron setas
Los dos mayores pidieron al menor que recogiera verduras silvestres para comer
El menor dijo: "Yo No quiero ir, si voy, te comerás mis hongos."
Los dos conejos grandes dijeron:"
Después de seis meses, el conejito blanco no vino. atrás, y el conejo grande dijo: "No volverá". Quiero comerlo. El otro grande dijo que espere un poco más ~~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado, así que los dos grandes acordaron que no tenemos que esperar más, comémoslo. En ese momento, el conejito blanco saltó de la selva junto a él y le dijo enojado: "Mira, sabía que me ibas a comer. Sabía que te ibas a comer mis hongos
68. Si decimos que un oso sin cola se llama koala, ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es osa, porque una osa no tiene un hermano pequeño.
69. En la clase de música, el profesor lo soltó. Una pieza musical de Beethoven
Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Entiendes música?" "
Xiaohua: "Sí"
Xiaoming: "Entonces, ¿sabes a qué está jugando el profesor?" "
Xiaohua: "Piano. "Piano."
70. Había una vez un hombre que fue a pescar y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: "Por favor, déjame ir, no me ases y cómeme".
El hombre dijo: "Está bien, déjame hacerte unas preguntas. " pregunta.
La sepia estaba muy feliz y dijo: "¡Vamos, haz una prueba!
Entonces, el hombre asó la sepia
71. Xiao Ming estaba en un accidente automovilístico Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en otro accidente automovilístico,
En otro accidente automovilístico, Xiao Ming perdió otra pierna.
Aulló de dolor y el sonido fue impactante.
En realidad, Xiao Ming es un perro. p>
72. Xiao Ming es un perro. Un día, un popó negro vio un popó blanco
El popó negro preguntó: "¿Por qué eres tan blanca y hermosa?"
¡Baba está muy enojado!
Dijo: ¡No soy papá! ¡¡¡Soy helado!!!!
73. Una vez, cuando estaba jugando mahjong en un día caluroso, hubo un corte repentino de energía, así que tuve que comprar una vela y seguir jugando. Media hora después, el calor se volvió insoportable y una persona dijo: "Encendamos el ventilador, hace calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo, apagará la vela. Dizzy=="
74. Durante la universidad, un compañero mío acaba de comprar un teléfono móvil y obtuvo una tarjeta móvil. , e hicimos llamadas Fuimos al escritorio artificial de 1860 para preguntar y estábamos muy emocionados: "¿Puedo preguntarle sobre su negocio de cinturón sísmico ..." Desde el teléfono manos libres, escuchamos a la recepcionista decir cortésmente: " Nuestro negocio del cinturón sísmico..." .. "¡Todo el dormitorio se echó a reír!
75. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció:
Anunció: “Niños, después. recogiendo las frutas, las lavamos juntos y las comemos juntos."
Todos los niños corrieron a recoger las frutas.
Cuando llegó el momento de reunirse, se reunieron todos los niños.
Maestro: "Xiaohua, ¿qué escogiste?"
Xiaohua:
"Estoy lavando manzanas porque recogí manzanas".
Maestra:
"Xiaomei, ¿dónde estás?"
Xiaomei: "Estoy lavando los tomates porque los recogí".
Maestra: "¡Los niños son geniales! Amin, ¿y tú?"
Amin: "Estoy lavando mis zapatos porque pisé caca".
76. Un enfermo mental gritó: "¡Soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!
El médico que lo atendió le preguntó: ¿Quién dijo esto?
Paciente: Dios lo dijo.
Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado saltó de repente: ¡Nunca dije eso!
77. ¡Hay una familia que es muy vaga! . Mi padre le pedía a mi madre que hiciera las tareas del hogar. Si mi madre no quería hacerlo, yo le pedía a mi hermana que lo hiciera. Si mi hermana no quería hacerlo, le pedía al perro que lo hiciera. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciendo las tareas del hogar. Le preguntó: "Perrito", ¿sabes hacer las tareas del hogar? hazlo tú mismo, me pedirás que lo haga. Los invitados se sorprendieron aún más, ¡¡¡tú sabes hablar! Perro: ¡¡¡Silencio, puedo hablar, y me pidieron que contestara el teléfono nuevamente… !!!
78. Un día, Lele fue al zoológico a alimentar a los monos... Les arrojó maní a los monos para que comieran... Pero un mono se metió maní en el trasero primero y luego los sacó para comer. ... Lele se sintió disgustada, así que le preguntó al director:... ....¿Por qué el mono se comportaba tan extraño? El jardinero le explicó que el año pasado, un hombre le arrojó un durazno grande... y la fruta del El melocotón grande no estaba en la fruta.
Como resultado, las semillas de Taozi no pudieron ser descargadas suavemente de su trasero... Estaba gravemente herido... Así que ahora, tiene que meterse comida en su trasero y asegurarse de que pueda ser descargada antes de atreverse a comer... ....
79. ¡Nadie vendrá a salvarte! "
Princesa: "¡Córtate el cuello! "
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "
Rey Demonio: "Maldita sea..."
Fantasma: "¿Quién me descubrió?" "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? "
¡El Rey Fantasma ha muerto!
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo rescató, el gato blanco le dijo algo al gato negro
Disculpe... ¿Qué frase es esta? Respuesta: Miau...
81. El conejo blanco está saltando. Vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?". "
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no tanto". "
"Así es. "El conejito blanco se fue abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Lo siento, no lo creo. "
"Así es. "El conejito blanco volvió a irse abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?". "
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy hay cien bollos al vapor!" "
Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos! "
82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: En la cocina
Estación de bomberos: ¿Cómo podemos llegar allí?
Llamador: ¿No tienes un camión de bomberos?
83 El La taza de café y la taza de agua cruzaban la calle juntas. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay semáforo en rojo". "Pero después de un tiempo, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue arrojada al agua por un camión. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene orejas, pero la taza de agua no.
84 .Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?". "El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate siguió sin responder y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: "¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?
85. Xiao Ming y sus compañeros jugaron a adivinar "Andy Lau"
Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!"
Un compañero de clase no lo sabía Diga con seguridad y sin dudarlo: "Sé que es Sun Wukong: ¡Sé que es Sun Wukong!"
86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a la abuela: "Abuela, abuela, ¿Soy un pingüino?" "Sí", claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, tú eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?"
87 Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un pilar y le preguntaron: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad de Jiaotong, Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín, Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! El resultado fue una descarga eléctrica....Han~~~
88 Había una vez un caballo que entró en un bar. Se sentó en la barra y le pidió al camarero un vaso de. vino. El camarero dijo: Tienes la cara tan larga.......
89. El pelotón de fusilamiento ejecutó al prisionero. Por la mala calidad de las balas, el primer disparo no salió. , y luego se disparó el segundo tiro. El tercer disparo. En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Qué jodidamente aterrador….
90. Tres personas participaron juntas en una competición de tiro y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 10 metros y disparó la manzana en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 50 metros de distancia y disparó la cereza en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy 007!
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 100 metros de distancia y disparó la semilla de sésamo en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy 007!
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 100 metros de distancia y disparó la semilla de sésamo en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy 007! >
El tercer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó en la cabeza a 100 metros de distancia. También sopló el arma y dijo: Lo siento.
91. Xiao Wang trabaja en el Departamento de Recursos Humanos en el décimo piso. Hace un mes, fue trasladado al Departamento de Administración en el noveno piso... Hoy, un compañero de clase de Xiao Wang lo llamó al Departamento de Recursos Humanos: "¿Está Xiao Wang aquí?"
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el Departamento de Recursos Humanos".
Compañero de clase Xiao Wang: "¡Ah! ¿Cuándo sucedió? ¿Por qué no lo sabía? ¿Aún no he tenido tiempo de despedirlo?"
"No es así". No importa. Puedes bajar y encontrarlo." "
92. ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresó a casa transformada en una hermosa mujer en unos días! Después de cruzar la puerta, le dijo a su marido con una expresión de perplejidad en el rostro: "¿Qué? ¿Ya no me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, amigo". mi esposa no está en casa."
93 .Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, abrazándola, luego dio un paso adelante y le dio una patada. El hombre cayó al suelo y lloró fuerte, diciendo: Ya son tres yuanes, puedo regalarle a alguien. ¿Es tan difícil llevarse un trozo de vidrio a casa?
94. Estaba charlando con un grupo de compañeras esta tarde. De repente alguien dijo que yo no era un hombre. Me enojé en ese momento y dije, dijiste que no lo soy. Lo sacó y te lo mostró. Todas las chicas se rieron, una de ellas fue la más increíble, dijo, tú pagas y yo pagaré mi tarjeta de identificación.
95. Un niño fue a casa de un familiar en el campo para celebrar la fiesta. Los familiares vivían en una granja. El niño jugaba en la granja y vio muchas cosas que nunca antes había visto. Cuando llegó a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le impresionó fue una cerda y sus lechones.
¿Qué hizo la cerda? El niño dijo: "Los lechones persiguieron a la cerda, y luego le dieron la vuelta y empezaron a arrancarle los botones del vientre.
96. Madre: "¡Hijo, hijo! ¡Dale! ¡Tan simple! ¿Qué ocurre? "
Hijo: "'Es muy fácil'. "
Mamá: "¿Demasiado fácil? "
Hijo: "¡Ah, es 'demasiado simple'! "
Mamá: "¿Demasiado simple?
Mamá: "Pensaste que no te pegaría, ¿verdad?"
Después de eso, mi hijo aprendió una lección.
Entonces, la madre preguntó:
"¿Qué significa la palabra 'qué'?"
Hijo: "'Qué'."
Mamá: "Dije, ¿qué quieres decir con 'qué'?"
Hijo: "¡'Qué'!" "
Después de decir eso, la madre comenzó a darle una lección a su hijo...
Después del castigo, la madre preguntó:
"Está bien, entonces Pregúntale una vez, solo díselo a tu madre obedientemente y todo estará bien. "
Hijo: "Hmm U_U~".
Mamá: "A menudo escucho a la gente decir 'joder'. ¿Qué significa?" "
Hijo: "(woo woo)..."