Por favor, cuentame algunos chistes graciosos.

Pide algunos chistes graciosos

La historia del loro Se dice que una señora compró una lora hembra por capricho. Inesperadamente, cuando lo traje a casa, lo primero que dijo fue: "¿Quieres irte a la cama conmigo?" Cuando la señora escuchó esto, pensó: Eso es malo, los de afuera piensan que esto es lo que te enseñé. Esto no me convierte en una dama. La imagen quedó completamente arruinada. Entonces hizo todo lo posible para que el loro dijera algo elegante, pero la hembra estaba decidida y solo pudo decir una frase: "¿Quieres ir a la cama conmigo?"... ¿Qué debería hacer? Cuando la señora perdió la cabeza, escuchó que el sacerdote también tenía un loro (macho), y el loro no solo no hablaba malas palabras, sino que era un cristiano devoto y pasaba la mayor parte de su tiempo orando todos los días. Entonces la mujer acudió al sacerdote en busca de ayuda. Después de que el sacerdote comprendió su propósito, dijo con una expresión un poco preocupada: "Esto es difícil de hacer. De hecho, no lo enseñé nada deliberadamente. La razón por la que es tan piadoso puede ser que se ha enseñado aquí durante mucho tiempo". "Es por culpa del Tao". Al ver que la señora estaba decepcionada, el sacerdote dijo: "Bueno, tráeme el loro y los juntaré. Espero que después de un tiempo tu loro pueda reformarse". "Solo puedo hacer esto. Si tiene algún efecto depende de la voluntad de Dios..." Cuando la señora escuchó esto, solo pudo hacer esto. ¿No hay un dicho: Los que están cerca del bermellón serán rojos? Probar. Entonces llevó el loro al sacerdote. El sacerdote mantuvo a los dos loros juntos como había prometido. La hembra se mostró un poco reservada al principio. Al ver al loro macho rezando en silencio en un rincón de la jaula, realmente no pudo soportar molestarlo. Pero todavía no podía controlarse y finalmente dijo en voz alta: "¿Quieres ir a la cama conmigo?". Cuando el loro macho escuchó esto, dejó de orar, se dio la vuelta y miró a la lora hembra, y de repente estalló. lágrimas: "Gracias a Dios, oré. Mi deseo durante tantos años finalmente se ha hecho realidad..." Broma clásica: Confesión del esposo (te sonreí) Querida esposa: De acuerdo con tus deseos, reflexioné en el estudio durante una hora. , cuarenta y tres minutos y siete segundos, bebí un vaso de agua hervida, fui al baño una vez y no fumé. Los datos anteriores son precisos, revíselos. Adjunto mi informe de revisión. Cualquier punto inapropiado se puede negociar. Después de tres meses de matrimonio, creo que mi esposa es gentil, virtuosa, diligente e inteligente, y es una buena esposa poco común. Sin embargo, como esposo, me comporto de manera perversa, tengo una actitud frívola y mis acciones son ciertamente cuestionables. El siguiente es mi análisis de mi mal comportamiento, por favor revíselo: 1. Lo que pasó ayer fue mi culpa. Aunque la berenjena estofada que hiciste está un poco salada, está deliciosa e impecable. No debería acusarte de desperdiciar sal. Busco la perfección y culpo tanto porque escondo mis celos. Pero puedes agregar un poco de agua. 2. Cuando dijiste que te gustaba Lu Yi, no debería haber dicho ciegamente que me gustaba Gigi Leung, lo que te impidió hablar conmigo durante dos días, lo cual fue extremadamente doloroso. Pensándolo bien, mi respuesta es realmente inapropiada, porque tu interés amoroso todavía se limita al continente, pero corrí a Hong Kong y Taiwán. Todavía me gusta Zhou Xun. 3. Si te gusta ver a Xiao Zhengge en los dramas coreanos, no debería obstruirte de todas las formas posibles y no debería protestar si me comparas con él, porque Xiao Zhengge no protestó. 4. En la boda del sábado dije que tenía una reunión y no sabía si podía ir. Preparaste dos sobres rojos, uno por 100 yuanes y otro por 200 yuanes, pero no fui y tú accidentalmente. regaló el grande. Querida, no debería reírme de ti. Has hecho un gran trabajo. Si fuera yo, podría haberlos regalado a ambos juntos. 5. La última vez que compraste corvina amarilla, no debería haberlo jurado y pretender ser chef. Como resultado, aplaudiste cuando ayudaste al cocinero, salivaste cuando la oliste y te abatiste cuando la comiste. Esto es insoportable. por tu frágil psicología. 6. Te cortaste el pelo y me preguntaste si se veía bien. Le dije que se veía bien y estabas muy feliz. Cuando pediste más confirmación, dije que estaba bien. Respondiste que no era tan bueno como antes, lo que te puso muy triste. Esto es mi culpa. Todas las respuestas futuras se basarán en la primera vez. 7. Has conocido a muchos amigos excelentes en Internet y, de repente, vuelan cartas y fotos. No debería utilizar los informes de los periódicos para atacarte. Pero la foto tuya con la falda blanca realmente no se ve bien. La foto tuya con un jersey de cuello alto es mejor, conmigo como guardaespaldas a tu lado, se ve grandiosa. 8. Cuando visité a tu sobrino, regresaste para discutir conmigo quién debería lavar los pañales. Realmente no debería eludir la responsabilidad y hacerte enojar. Pero querida, esta tarea está demasiado lejos. Discutamos quién es el responsable del nacimiento. ¿Quién los dio a luz en su familia? 9. Cuando me acusas de poner calcetines por todos lados, no debería acusarte de poner libros por todos lados. Después de todo, los calcetines huelen, pero los libros huelen bien.

10. Cuando invitaste a Cher a McDonald's, no debería haberla pateado en secreto debajo de la mesa para ponerte furioso, pero ella pisoteó muchos de mis zapatos de cuero, ¿por qué no te importó? 11. Cuando dices que no soy tan hermosa como tú, no debo negarlo obstinadamente. Tienes razón, y la evidencia es concluyente, y un ciego puede testificar. 12. Cuando volví de sacar la basura del piso de abajo, me rodeaste varias veces y me preguntaste cuántos cigarrillos había fumado. Cuando dije uno, te enojaste mucho. Cariño, no tenía idea de que tu nariz fuera tan sensible. De hecho, olí dos de ellas. Siempre has sido una chica considerada. Espero que puedas perdonarme y darme la oportunidad de cambiar mis costumbres. Por el bien de la estabilidad familiar y la prosperidad económica, he aquí algunas pequeñas sugerencias: 1. No señales al chico guapo de la televisión y digas que se parece a tu ex novio. La primera vez que te acercaste a un hombre fue en la boda. baile de tu segundo año. Pisoteé los pies de otras personas en pánico. Desafortunadamente, esa persona era yo. 2. Al visitar la tienda no siempre tengas caprichos repentinos, como comprar un molinillo para hacer pasta de ajo ¿No crees que mi máquina es más económica? 3. Cuando como, siempre piensas que como menos, y cuando me tomas fotografías, piensas que estoy gorda, esto realmente me da vergüenza. 4. No me hagas preguntas difíciles y raras, diciendo que son acertijos, lo que confundirá mi lógica. 5. No me cuentes chistes cuando veo una película sobre armas, y no puedes hacerlo sin reírte. Respecto a todo lo anterior, esposa mía, por favor tenga en cuenta esto. Recordatorio amistoso: ayer hubo una araña en el dormitorio. Si necesita acompañamiento, comuníquese con el sofá número 1 en el área de ocio en el lado oeste de la sala de estar y lo atenderemos de todo corazón.

Recientemente, ha llegado una nueva colega. Es muy arrogante, hace una cara apestosa todos los días y parece que no quiere prestar atención a nadie. Cuando estaba a punto de salir del trabajo hoy, su jefe le dijo: "Tómate un tiempo para limpiar. No vengas a trabajar mañana". Sonreí con frialdad y después de un rato le pregunté deliberadamente: "No lo harás". No me permitirán ir a trabajar mañana. ¿Qué pasa?" Ella: "Tengo un viaje de negocios pasado mañana. Mi tío me pidió que descansara y me preparara mañana". Yo: "No, no es nada. . Que tengas un buen viaje."

El 99% de las personas murieron sonriendo en el acto después de leerlo

1: Un novio y una novia dormían en la misma habitación. La mujer trazó una línea. y dijo: "Los que han cruzado la línea son bestias". Cuando despertó y descubrió que el hombre realmente no había cruzado la línea, la mujer le dio una fuerte bofetada: "Eres peor que una bestia".

Al día siguiente, cuando un hombre y una mujer dormían en la misma habitación, la mujer trazó una línea de advertencia como antes. El hombre aprendió de la lección anterior y planeó cruzar la línea a altas horas de la noche, pero falló debido al nerviosismo. Después del amanecer, la mujer abofeteó al hombre y le dijo: "No esperaba que fueras peor que un animal".

2: En el hospital, una familia fue bendecida con un bebé. Habló inmediatamente después de nacer y el bebé dijo: "El abuelo murió llorando". El niño volvió a decir: "La abuela". La abuela murió llorando. El niño volvió a decir: "Papá". Su padre dijo "ah" y vio que no estaba muerto. En ese momento, el tío mayor del niño dijo "ah" y murió.

3: El canguro y la rana fueron a tener sexo con la gallina. El canguro terminó el trabajo tres y dos veces, y solo escuchó a la rana de al lado decir "¡Oye!" Uno, dos, tres ¡Oye! El canguro estaba tan envidioso. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~ Hermano Rana, ¡eres tan increíble!"

La rana dijo: "¡Maldita sea, no salté a la cama en toda la noche!" ~~”

4: Vi a una persona en el supermercado ese día que leyó la publicación pero no respondió. Silenciosamente puso su mano en el escáner de código de barras y vio en la pantalla: Manitas de cerdo para 8. yuanes. Pensó que la máquina estaba rota, y acercó su cara, y la pantalla mostró: Carne de cabeza de cerdo por 5 yuanes

5: Un elefante le preguntó al camello: "¿Por qué te crece la polla en el ¿Volver?" El camello dijo: "¿Morir?" ¡Aléjate, no hablo con cosas que tienen penes en la cara!

6: Una maestra de jardín de infantes expuso accidentalmente un cabello cuando llevaba a sus alumnos a nadar Un alumno preguntó: Maestra, ¿qué es eso? La maestra lo sacó cruelmente y dijo: Hilo

7: La niña siempre le mostraba sus juguetes nuevos al pequeño. El niño no tuvo más remedio que quitarse los pantalones y dijo: ¡Nunca usarás esto! ¡No! La niña también se quitó los pantalones y dijo: Mi madre dijo que mientras tengas esto, podrás tener tantas de esas cosas. como quieras!

8: Una fila de *** esperaba a los clientes en la calle, un señor de 80 años lo vio y preguntó con curiosidad: ¿Qué estás esperando? ** dijo enojado: ¡Esperando la paleta! La anciana también se unió a la cola para esperar los dulces, pero fue atrapada por la policía. La policía le preguntó a la anciana: ¿Puedes hacerlo? sonrió y dijo: ¡Puedo lamerlo!

9: El conductor envió al líder a asistir a la fiesta de arte. Cuando el líder entró al lugar, el conductor fue detenido por el guardia de seguridad. El líder y yo estamos en el mismo sistema. Sí, el guardia de seguridad dijo: Las gallinas y los huevos también están en el mismo sistema. Si la gallina entra, ¿puede entrar el huevo? La esposa de cierto hombre dio a luz a un bebé y él se apresuró a ir al hospital a visitarlo. Después de esperar n horas, hubo llanto en la sala de partos y gritó alegremente: ¡Soy padre en este momento! El doctor salió con cara triste y le dijo que el bebé nació con una malformación congénita, entienda el motivo, de repente su esposa gritó desde la sala de parto: Todo es culpa de Dios, siempre leo el post y no respondo. retribución. El 99% de las personas morirán sonriendo en el acto después de leerlo... Si no te caíste, eres el 1% de la población

1. Alguien se fue. al departamento de laboratorio, y la enfermera señaló un cartel frente a él y dijo: No se permite la entrada a estudiantes que no sean de pregrado. La persona estaba furiosa y maldijo: Solo hago un análisis de orina, y todavía necesitas una maldita licenciatura. grado

2. La caca de la primera persona tiene forma de S, y las otras dos la elogian por tener caca en forma de U.

¡El triángulo equilátero tridimensional de la tercera persona! La gente me preguntaba con admiración: "¡Lo hice después de tirarlo!". "

3. Una persona estaba trabajando en la oficina por la tarde. Había un colega frente a él que comió demasiado en el almuerzo y se tiró pedos salvajemente. El sonido era muy fuerte. La persona no podía ayúdalo y maldijo: "*** No puedo aguantar, joder". Finalmente hubo un momento de tranquilidad. Cuando el hombre se sentía renovado, de repente vio al hombre frente a él temblando salvajemente y preguntó. : "¿Qué te pasa?" El hombre respondió: "Tengo miedo de molestarte, así que lo ajusté a Shocked..."

4.·Un día, le preguntas a Dios: "¿Qué te pasa?" ¿Sonrío como la Mona Lisa?" "Dios dijo: "No, eres como su hermana. Preguntas: "¿Entonces quién es su hermana?" ” Dios dijo: “Es Zhentamasha.

"(Qué tonto)

5. La pareja de ancianos fue a tomar fotografías y el fotógrafo preguntó: "Tío, ¿quieres luz lateral, luz de fondo o luz total? ", dijo el tío tímidamente: "No me importa, ¿puedes dejarle un par de calzoncillos a tu tía? "

También he coleccionado mucho. No sé si te gusta este estilo. Primero te daré algunos. Por favor, acéptalos ~~ Por favor, dame algunos chistes divertidos.

Deslizamientos hilarantes de la lengua: book214./XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/baoxiaokouwu/ Enciclopedia china de la risa: book214./XiuXIanAiHao/xiaolindaquan Chistes no infantiles: book214./XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/chengcxiaohua Chistes antiguos: uXIanAiHao/cwaixiaoh uanze /chistes del campus de gudaixiaohua:book214. / Ensayos humorísticos de Xiu: book214./XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/youmoduanwen Colección de chistes: iq888./ Sitio de chistes de VV: sunvv./ Chistes de exámenes: .yninfo./NewUserImages/070622/200774174251876.jpg: image1 .daqi./pic_search/original/24773/0b587a723079d661208d1f586678.jpg: pic3. chinaren./uploadfile/ 200711/91/ZxkrcQDv.jpg :54e./attachments/2007/07/27/7190_200707271800483.jpg Red Todavía amo los chistes: 40412.

Espero adoptar algunos chistes muy divertidos. /p>

1. Mientras mi compañero se estaba duchando, cambié el número de su novia por el mío. Estoy embarazada” mientras estaba acostada en la cama por la noche. Vi al chico repentinamente volteado en la cama, Badabada fumaba un paquete de cigarrillos y le pedía dinero prestado al dormitorio...

2. El hijo llegó a casa temblando: "Papá, hoy solo obtuve 60 puntos en el examen". El padre estaba muy enojado: "¡La próxima vez que saques una nota baja, no me llames papá!" "Al día siguiente mi hijo volvió: "¡Lo siento, hermano!"

3. Un niño le dijo a su novia: "Quiero terminar, me siento cansado y ya no tengo sentimientos. "La novia le dijo algo que lo dejó sin palabras. "Cientos de millones de chinos están cansados ​​desde hace tiempo de la selección nacional de fútbol. Hace mucho que no lo siento. ¿Por qué no se ha disuelto la selección nacional de fútbol? 1.300 millones de personas no han podido disolver un equipo de 11 personas. ¿Ahora estás solo y quieres disolver un equipo de dos personas? Por favor, cuentame algunos chistes graciosos.

Una niña fue a comprar huevos con su gato en brazos. Cuando fue al puesto, dejó al gato en el suelo para recoger los huevos. El dueño del puesto elogió al gato. : ¡Tu trasero es tan grande! La mujer estaba enojada y en silencio, y la dueña del puesto, Nan, volvió a decir: ¡Tu trasero es tan blanco!

La niña estaba furiosa: ¡Si sigues diciendo tonterías, te aplastaré los huevos! Pidiendo algunos chistes graciosos

Baidu Joke Bar, algunos chistes graciosos

1. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué podemos hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.

2. El dinero puede comprar una casa pero no un hogar; puede comprar el matrimonio pero no el amor; puede comprar un reloj pero no el tiempo; el dinero no lo es todo, sino la fuente del dolor. ¡Dinero y déjame soportar el dolor solo!

3. Un niño de cuatro años besó a una niña de tres años. La niña le dijo al niño: Tú debes ser responsable de besarme. El niño le dio unas palmaditas maduras en el hombro a la niña y le dijo con una sonrisa: ¡No te preocupes, no somos niños de uno o dos años!

4. En el supermercado, curiosamente pusiste la mano debajo del escáner de código de barras y la pantalla mostró: Manitas de cerdo, 8 yuanes. Pensaste que la máquina estaba rota, así que acercaste tu cara y la pantalla mostró: ¡Carne de cabeza de cerdo, 5 yuanes!

6. El lobo se acerca y el nido del cerdo está sumido en el caos. La madre cerdita arregla: "¡Cerdo grande, ve y bloquea la puerta! ¡Segundo cerdo, ve a bloquear las ventanas!". Cuando vio al cerdito, la madre cerdita se enojó y gritó: "Tercer cerdo, no leas el mensaje de texto". ¡Tienes mucha carne, sal y atrae al lobo!

7. "No te emborraches otra vez". "¿Qué me pasa?" "¡Todavía estás hablando de eso! Ayer, alguien te vio persiguiendo a un cerdo con una copa de vino y gritando: '¿Es un hermano? ¡Fue un hermano quien lo hizo'!"

8. Diario de un funcionario: levantarse por la mañana y boxear; tener una reunión por la mañana y tomar una siesta; comer al mediodía y eructar; ir a trabajar y eructar por la noche y jugar a las cartas; por la noche y jugar al cañón; volver a casa en medio de la noche y luchar.

9. El gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato protegió al ratón de todas las formas posibles. El ratón rápidamente engordó. El ratón se conmovió mucho: Querida, ¿por qué eres tan amable conmigo? El gato se rió entre dientes y dijo: Lo sabrás cuando engordes un poco.

10. ¿Estás trabajando de nuevo? Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y que cuides tu salud. Pero siempre dices con sentido: "Si no hago rodar unas cuantas bolas de estiércol más mientras hace calor, ¿qué comeré en el invierno?"

11. ¡Es hora de que sepas algo! El cielo sirve para soplar el viento y la lluvia; la tierra sirve para hacer crecer flores y hierba; yo suelo probar la grandeza de la humanidad y de ti: "¡Se utiliza para guisar fideos!"

12. De pie debajo del edificio alto, me sentí triste en mi corazón y mi cara estaba húmeda, con un sabor salado. ¿Era lluvia o lágrimas? Mira al cielo... ¡quién está orinando arriba!

13. Si sientes que tienes el corazón roto, ¡llámame! Para hablar de amor, por favor presione 1, para hablar de trabajo, por favor presione 2, para hablar de la vida, por favor presione 3, para presentarme algo, por favor presione 5, para pedirme de comer, por favor dígalo y para pedir prestado dinero de mi parte, por favor cuelgue.

14. ¿Alguna vez has oído hablar de él? Quinientas veces mirar hacia atrás en la vida pasada solo se intercambian por un roce entre nosotros en esta vida. Para amigos cercanos como tú y yo, ¡parece que no hicimos nada en nuestra vida anterior excepto mirar hacia atrás!

15. Es realmente agotador. Sigues cambiando de posición, de la posición delantera a la posición trasera. También me pides que no duerma hasta que me corras, estás tan intoxicado que me desplomo. para hablar de mi experiencia. ¡Oh, qué cansado es jugar al fútbol!

16. El pez dijo: "Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo porque no quiero dejarte". El agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día sólo para rodearte y recogerte". Es tan condenadamente rápido. Sigue siendo tan terco después de haber madurado".

17. Retrato de su vida: aprender a bañarse solo a los diez años - Zhu Ziqing; brillar a los veinte años - Zhu Shimao encontrar un trabajo a los treinta - Zhu establece una carrera a los cuarenta - Zhu Demaid; ; cinco Aprendí a jugar baloncesto a la edad de diez años: ¡tiro a cerdos!

18. A altas horas de la noche, Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama, con el cabello despeinado. Bush se sorprendió y dijo: ¡Eres tan audaz que te atreves a irrumpir en la Casa Blanca por la noche! Bin Laden se sacudió la barba que le llegaba hasta el pecho, sonrió siniestramente y dijo: ¡Alégrate, tienes tanta confianza!

19. Contesta el teléfono: la voz se vuelve más baja y la otra persona es el líder; la voz se vuelve más fuerte y la otra persona es el subordinado; cuando lo escuchas, te irritas y la otra persona marca el número equivocado; es una compañera de clase; tarareas durante mucho tiempo, tu esposa te está sermoneando; susurras para evitar a la gente, ¡la otra persona es tu amante!

20. Fui a la cima del monte Tai con mis amigos para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "¡Yo también lo vi!" Se levantaron los pantalones y maldijeron: "¡Lo viste cuando lo viste! ¿Por qué estás gritando? ¡Ah! " 21. Originalmente era solo un caballero desconocido en el mundo, pero desde que te conocí, de repente me hice famoso en el mundo. . La gente me llama cariñosamente: "Zhizhuxia". Es muy divertido. Una broma

Una nueva interpretación de la palabra "会"

Hijo: "Papá, ¿cómo se escribe simplificado? ¿El carácter chino '会'?" "

Padre: "Hay un personaje de nube debajo del personaje humano.

"

Hijo: "¿Por qué? ”

Padre: “Cuando estás en una reunión, simplemente dices lo que dicen los demás. Esto se llama 'seguir lo que dicen los demás'. "

Sólo come una tonelada

El joven decidió celebrar una boda en su ciudad natal en el campo. El padre del hombre envió un telegrama a sus suegros en la ciudad

Preguntando: "¿Puedes venir? ¿Cuántas personas? Estar listo. ”

Los suegros volvieron a llamar y dijeron: “No va mucha gente, así que solo necesitamos preparar una tonelada de arroz”. "Escribió "ton" en lugar de "ton".

Pronto recibió otro telegrama del campo: "La fecha de la boda se ha pospuesto un mes porque es difícil conseguir una tonelada de arroz en el momento.

Qi. ”

La verdadera historia de Oppi-Dan

El director Jia le dijo alegremente: “Hoy la factura sindical se utilizará para ver la película “La verdadera historia de Oppi-Dan” . ”

Un joven sonrió: “Director Jia, lo leyó mal. Esa es "La verdadera historia de Ah Q". ""¿Qué? ¡Lo leí mal

! ? Llevo décadas jugando a las cartas, ¿por qué no conozco al hombre preservado? "

El anciano perdió los dientes

La pareja llevó a su abuelo al hospital para recibir tratamiento médico. El marido vio que la "ling" para la edad en el formulario de registro estaba mal impresa como "ling"

", le dijo al médico: "A la palabra 'ling' le falta la palabra 'dientes'. "

"¡Es un 'diente', dijo el médico, porque somos una clínica geriátrica! ”