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1. Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, guerra y descubrimiento. Lee estas tres palabras en voz alta tres veces y descubrirás una anécdota impactante...
Me tiré un pedo...
2. Fui a la librería a comprar libros y vi un libro escrito por Montesquieu. Yang Xiu miró hacia el cielo y se rió: "¡Jajajajaja, un pájaro como Mengde también puede escribir libros!"
3. Había una vez un guerrero,
Su espada estaba fría;
Tenía las manos frías;
Su corazón estaba frío.
Al final,
murió congelado. ......
¡Esta historia nos dice que debemos usar más ropa cuando hace frío! ......
4. Un estudiante de Shandong y un nordestino del dormitorio fueron a la cantina a comprar fideos instantáneos, en el camino, el nordestino murmuró para sí mismo: "¿A qué sabe? Es carne de res con cebollas verdes picadas."..." La gente de Shandong no sabía lo que significaba "entero", así que preguntaron a los habitantes del noreste, quienes les dijeron que "entero" significaba comer. Una vez, los dos fueron al baño y el agua del inodoro estaba cortada. En el interior, había diez mil taels de oro ~~~ El hombre del noreste se dio una palmada en el muslo: "¿Cómo podemos limpiar esto? !~" Después de escuchar esto, el rostro del hombre de Shandong se puso pálido, puso sus manos en la pared y vomitó... .....
5. Un príncipe se enamoró de una princesa, pero el príncipe estaba fascinado por una bruja y sólo podía pronunciar una frase durante un año. El príncipe trabajó duro durante cinco años y acumuló cinco palabras. Corrió hacia la princesa y le dijo: "¡Princesa, te amo! ~" La princesa dijo: "¿Qué, qué dijiste?" .."
6. Esta es una historia real...
En una clase de inglés, un niño de repente se sintió ansioso y pidió permiso a la maestra. La maestra dijo: " Por favor. "Los chicos se ven obligados a salir de clase. Hay un largo camino por recorrer, y subiré y bajaré para explorar".
Después de clase, el profesor le preguntó: "¿Por qué no vas al baño si lo aguantas así?" El niño respondió: "Si no me lo dices, no lo hagas". vas al baño?" Maestra: "..."
7. Hace tres años, criamos un cachorro. Tú lo llamaste Cara y yo lo llamé Butt. Luego tu cara desapareció, y cada vez que veo mi trasero, pienso en tu cara. ¡Si tu cara todavía estuviera allí, sería tan grande como tu trasero!
8. Un estudiante universitario fue capturado por el enemigo. Lo ataron a un poste telefónico y lo torturaron. Le preguntaron de qué escuela era. Si no le decía, lo electrocutarían. a él. Confesó pero de todos modos fue electrocutado.
Dijo: "Yo...yo...soy..."
9. El prisionero fue fusilado, pero el primer tiro no llegó debido a Mala calidad de las balas. Luego se dispararon el segundo y tercer tiro... Esta vez el prisionero no pudo soportar más y gritó: "¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Da demasiado miedo ..."
10 En la prisión, un preso condenado a muerte vino ansioso. Un guardia de prisión de buen corazón le dijo: "No tengas miedo, el flujo de agua es muy rápido, solo dura un abrir y cerrar de ojos y no habrá ningún dolor. En este momento, un grito". Vino del otro lado del campo de ejecución. "Qué sonido..." preguntó el prisionero temblando. "No lo sé", dijo el guardia, levantándose para comprobarlo. Poco después, el guardia de la prisión regresó: "Nada, se fue la luz, así que tuve que usar velas". El guardia dijo con calma.
11. A un motociclista le gusta llevar la ropa al revés, es decir, poniendo la boca en los botones de la parte trasera, para bloquear el viento. Un día, conducía ebrio y su auto volcó y cayó a un costado de la carretera. La policía está aquí:
Policía A: ¡Qué accidente tan grave!
Policía B: Sí: Sí, se golpeó la cabeza en la espalda.
Oficial de policía A: Bueno, todavía respira. Ayudémoslo a girar la cabeza hacia atrás.
Policía B: Está bien…. Uno, dos, empuja fuerte y regresa.
Oficial de policía A: Bueno, no respiro...
12. Un día, los animales olieron un olor terrible frente al templo Guandi.
La serpiente dijo: "Soy tan joven que no me tiraré un pedo con algo tan maloliente. Debe ser una vaca". La vaca dijo: "Soy una comedora de hierba, así que no me tiraré un pedo con algo tan maloliente". dijo: "La persona que se tiró un pedo "Debo estar sonrojada". De repente, Guan Gong salió corriendo, ahuyentó al cerdo y dijo: "¿Cuántas veces te he dicho que nací con la cara roja?" 13. A El paciente fue a ver a un médico. Después del examen, el médico frunció el ceño y dijo: "Su enfermedad es demasiado grave y me temo que no vivirá mucho". "El paciente dijo: "Por favor, dígame, ¿cuánto tiempo puedo vivir? "Doctor: "Diez..." El paciente preguntó ansiosamente: "¿Diez qué? ¿Diez años y diez meses? ¿Diez días? El médico dijo: "Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco..."
14 Maestro: "¿Puedes nombrar algunas de las mismas características de los científicos del siglo XVIII?" p>
Estudiante: "Neng:" Sí, todos están muertos ". "
15. El escarabajo pelotero rinoceronte y el mosquito se enamoraron. El escarabajo pelotero le preguntó al mosquito qué hacía. El mosquito dijo: "Enfermera, dame una inyección". El escarabajo pelotero le dio unas palmaditas en el muslo y dijo: "Es el destino. Soy de la Oficina de Medicina Tradicional China". Medicina..."
16. Un hombre que estudiaba en el extranjero estaba tomando el examen para obtener la licencia de conducir. Cuando vio la señal de tráfico. para girar a la izquierda, dudó y le preguntó al examinador: "¿Girar a la izquierda? El examinador dijo "gira a la derecha" y no pasó el examen práctico... ......
17. El pastor le dijo al granjero que compró el caballo y el carruaje: "Este caballo sólo puede entender el iglesia". Si dices "Gracias a Dios", correrá; si dices "Alabado sea Dios", se detendrá. El granjero tenía dudas, así que intentó gritar "Gracias a Dios", y el caballo inmediatamente comenzó a correr cada vez más rápido. Cuando llegaron al borde del acantilado, el granjero asustado recordó la orden de detenerse: "¡Alabado sea Dios!". "Efectivamente, el caballo se detuvo. El granjero que resucitó de entre los muertos exhaló un largo suspiro: "Gracias a Dios..." (Ayer el maestro enseñó la versión en inglés...)
18. Gorbachev Visitó los Estados Unidos y Reagan lo invitó a disfrutar del último producto de alta tecnología en los Estados Unidos, el inodoro ultracómodo totalmente automático. Después de usarlo, Gorbachev lo admiró sinceramente y en secreto tomó una decisión sobre este tipo de inodoro. También se desarrollará Después de regresar a China, exigió que se estableciera un departamento de investigación científica antes de la visita de regreso de Reagan. Lo primero que hizo Reagan cuando fue a la Unión Soviética fue regodearse de su inodoro más avanzado. Había un maniquí con manos hechas para parecer manos humanas. Reagan siguió intentándolo, esperando encontrar algún defecto. En el octavo intento, la cabeza de un hombre apareció debajo del inodoro: "¿Estás bien?" ¿Cuántas veces te lo he limpiado? "
19. Un joven estaba a punto de ser reclutado en el ejército. El oftalmólogo del hospital militar le hizo un examen de la vista. Durante el examen, el joven dijo que era miope. Después del examen, el médico dijo: "Sí, no lo vio. Mal, es miopía". El joven se alegró mucho al escuchar esto: "Estimado doctor, ¿puedo ser eximido del servicio militar? El médico sacudió la cabeza y dijo: "No". ……. He escrito que puedo participar en combates cuerpo a cuerpo. "
20. El equipo de Saddam fue rodeado por militares estadounidenses. Después de unos días, ya no pudieron aguantar más, por lo que enviaron a un guardia para enterarse de la noticia. Después de regresar, hizo una V. a Saddam Palabra gesto Saddam está feliz "¡Genial, ganamos!" "¿Qué?", Gritó el guardia. Somos los únicos que quedamos. ..."
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1. El cuenco se cayó, una cicatriz enorme
2. En una velada literaria, el anfitrión vino al escenario para informar: ¡Disfruta: Canción y danza de Xinjiang, levanta el pelo! 3. ¡Si el tigre no muestra su fuerza, crees que estoy enfermo! la disciplina en el aula era caótica, y la maestra agarró a XXX con ira y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ~~ ¡La maestra dijo: XXX, párate en la pared! ~~ ¡Toda la clase se asustó de inmediato! 5. Una vez estaba conduciendo y la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué no conduces sin condón?". "
6. Yo: Ese es nuestro profesor de física.
Compañero: ¿Qué enseñas?
Yo: Química.
7. En el cibercafé, un compañero de clase de repente levantó la mano y gritó: "¡Maestro!"
8. Luego dijo una palabra fría: "Orina, bebe" Si tienes más, el vino será especial....
9. Al comprar naranjas, el patrón: un dólar por cinco libras. Yo: Es demasiado caro, cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no, no.
10. Mi amigo me preguntó sobre la configuración de mi computadora y le dije que el monitor tiene pantalla a color. (Originalmente quería decir LCD)
11. Fiesta de arte de la escuela secundaria, sesión de preguntas y respuestas.
Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado de no apresurarse demasiado. Espere hasta que termine de hablar y comience a levantar la mano".
Luego comenzó a leer el tema y dijo: "Ahora..."
En ese momento, un concursante tomó la respuesta.
El presentador luego dijo: "Este compañero de clase se apresuró un poco. Empecé (mierda) mientras todavía estaba en mi boca, ¿por qué lo agarraste?"
12. Escucha, fui a la cafetería y una niña gritó: "¡Tráeme un plato de serpiente venenosa~!"
13. Cuando recibí la llamada, mi compañero me la entregó y me dijo: "Tu madre te está buscando".
Cogí el teléfono y solté: "Hombre o mujer"
Todos se rieron a carcajadas y me reíron de mí durante 4 años
14. en la escuela secundaria (Un niño) entró en la tienda de fideos y se sacudió el pelo con frialdad: "¡Jefe, 2 liang de cebollas verdes, no fideos de arroz!" Después de eso, agregó: "¡Por favor, pida más fideos de arroz!". .. ¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes?" "
15. Una vez me llamó la madre de un compañero de dormitorio y yo solía decir "él no está aquí", pero esta vez quería. decir "ha salido". El resultado fue "Ya no está..."
16. gg me pasó un sorbete, le di un mordisco y grité: "¡Qué calor!"
17. Fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?"
18. en voz alta: "No le des palmaditas." , tengo orina en el estómago "
19. A todos en la escuela secundaria se les da una insignia. Una vez, antes de ir a un examen, el director corrió al salón de clases y gritó, todos rápidamente se pusieron sus sostenes y fueron a realizar el examen. Todo el lugar estaba en silencio.
20. Regresé a casa del colegio el fin de semana y me volví adicto a los cigarrillos después de cenar, así que planeé buscar una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando de zapatos en la puerta, mi padre me preguntó por qué había ido allí. Dije casualmente: "¡Dejemos de fumar un momento!". Como resultado, mi padre encontró un paquete de 555 y me golpeó fuerte.
21. Una vez que los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron los ejercicios del recreo, se suponía que el profesor de educación física anunciaría el "despido". Entró durante mucho tiempo y gritó: " "¡Retírate!"
22. Había un profesor llamado Jiang en la escuela secundaria que se parecía exactamente a Luo Jiaying (que interpretó a la Dinastía Tang). Le hice una pregunta. y soltó: "Maestro Tang, esta pregunta ..."
23 ¡Un colega me pidió que condujera un neumático en la carretera un día! Cuando me quedé sin aire, pregunté dónde había uno inflable. Mi colega dijo: "¡Hay neumáticos por todas partes en la calle!"
24. no se limpió. Se enojó y dijo: "¿Quién está haciendo el trabajo hoy? ¡La pizarra no se ha borrado!". Una vez mi tío vio a su cuñada aplicándose Dabao y de repente exclamó: "Tienes una piel tan buena". ¿Por qué sigues usando L'Occitane?" 26. No sé por qué la maestra me dejó tarea. Cuando la hacía, copiaba el trabajo de otras personas. Más tarde, cuando fui a la oficina a entregar mi tarea, Vi al maestro decir: "¡He terminado de copiar!"
27 Una vez, fuimos a Huangshan de viaje y el guía turístico acaba de presentarnos: La escalera de los cien escalones fue construida por Liu Xiaoqing. entonces atracciones. De repente, una persona de nuestro grupo soltó: "Director ..." Todos quedaron atónitos.
28. Esa vez unas compañeras vinieron a mi casa a jugar. Fui a buscar agua y encendieron el reproductor de DVD para ver una película. Luego llamé para ajustar la pista de audio. Mal, me quedé sin palabras. Mi cara se volvió arcoíris y morada~~~Casi me desmayo~~~
29. Y vio a un vendedor de barbacoas vendiéndolas en la puerta de la escuela. ¡MM dijo que come carne de res y cordero! Como había mucha gente haciendo barbacoas, tenía miedo de que el jefe no me oyera, así que grité: "Jefe, cinco brochetas de picana". Luego se hizo el silencio y tres segundos después todos se rieron juntos. Estaba tan avergonzado. Lo más vergonzoso fue que MM entonces me preguntó: "¿Qué es un látigo?". Tuve que responderle a MM en voz muy baja: "Un látigo es una cola de vaca".
30. Mi hermana y yo estábamos discutiendo por teléfono. Ella encendió la televisión a muy alto volumen y yo me molesté mucho y le dije en voz alta: "¡Apaga el teléfono!". ¡Qué frío hace!
31. Desayuna con tus compañeros por la mañana. Uno de ellos solo come el relleno del bollo, y el otro solo come la piel. Cuando todos hablaban de que los dos perdían el tiempo comiendo el relleno, los compañeros dijeron: "Está bien, puedes comer mi piel de ahora en adelante", y se roció toda la papilla de la habitación.
32. Déjame contarte una historia real. Cuando el auto de la fábrica se puso a funcionar, MM me preguntó: Mi computadora no funciona y sigue fallando. Le dije: luego regrese y busque virus, y recuerde actualizar su software antivirus. Temprano a la mañana siguiente, el auto volvió. Cuando vi a MM, pregunté casualmente: ¿Lo has comprobado? Le dije: luego regrese y busque virus, y recuerde actualizar su software antivirus. Entonces. . . . . . . . , MM dijo en voz alta: Estaba muy enojado. Después de comprobarlo durante mucho tiempo, dije que no había veneno (de flor de ciruelo). ¿Qué podemos hacer? Hacía mucho frío en ese momento. . . . , Todavía lo recuerdo muy nuevo
33. Un compañero de secundaria en mi dormitorio me llamó y me preguntó a quién estaba buscando. Le dije que no y luego le di las gracias.
34. Alguien vino a ver a mi tía en el pasado. Soy un invitado en casa y acabo de entrar. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Chicos, siéntense, siéntense, yo iré al baño y les serviré té!"
35 Solíamos tener un profesor de economía política al que le gustaba mucho. para charlar! Se habló de un dólar fuerte. Dijo: "¿Sabe por qué sólo el dólar estadounidense se llama 'dólar estadounidense', pero nunca ha oído hablar de que al dólar estadounidense se le llame 'oro inglés' u 'oro francés'?" Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor preguntó. Él rugió y dijo: Al igual que la luz (resplandor) de allí, no nos atrevemos a reír aunque queramos.
37. Una compañera de clase y su prima me invitaron a cenar y me pidieron que comiera más. De alguna manera cometí el siguiente error: "¡Gracias, no tengo deseo sexual recientemente, por favor come más!" En ese momento, todos echaron chorros de arroz.
38. Teníamos coche para ir a trabajar por la mañana, porque el coche no era grande, una vez no había asiento en el coche por un milímetro. Un colega que estaba sentado a mi lado se levantó. y la saludé con entusiasmo, diciendo: "¡Fulano de tal, te sientas en mi trasero!" ¡Seguí riéndome hasta que me bajé del auto~!
39. Solía estar obsesionado con los juegos en línea y, a menudo, pasaba los días oscuros en cibercafés. El semestre terminó y me fui a casa con un grupo de amigos. pero aún no todos habían encontrado la plataforma, así que dije con ansiedad: "MD, ¿por qué no hay coordenadas (en realidad buscando una señal) aquí? ~" El amigo se echó a reír después de escuchar esto ~~
40. Solía vivir en el campus, con literas. Una vez fue necesario cargar mi teléfono. Pero solo había un enchufe en la cama de A, y no se podía cargar incluso si enchufaba una lámpara para leer, así que A enchufó el cargador en la cama de B. B estaba escuchando música por la noche, y cuando vio el cargador de A, gritó: "Oye, ¿por qué sigues conectando mi acridina arriba? ¿Por qué no la conectas abajo? Después de una conmoción, Khan~~
41. Cuando estaba en la universidad, un compañero y yo estábamos discutiendo sobre este tema. Me quedé confundido por un momento y, a toda prisa, golpeé la mesa, me levanté y maldije: estás diciendo tonterías. ¡No soy estúpido!
42. Un amigo mío tuvo una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron qué le pasaba. El amigo dijo: Esta chica es muy dura. Era hora de comer al mediodía y los dos entraron a un restaurante de ramen de carne. La niña le dijo en voz alta al chef: Oye, ven y come 2 tazones ~~~ El chef de ramen dijo: ¿Quieres comer?
43. Cuando era niño, las paletas y los helados se vendían generalmente en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está caliente al tacto.
Supongo que esa tía solía vender pasteles fritos y palitos de masa fritos)
44. Mi compañero de cuarto usó agua caliente para escaldar a alguien. Después de que el agua hirvió, el amigo estaba leyendo tranquilamente un libro sin moverse. No aguanté más, así que abrió la boca y dijo: "¿Qué estás haciendo?", Gritó fuerte. Ninguna respuesta. Después de 15 segundos, dijo: "Hace mucho calor allí. Es fácil romper el enchufe si sigues enchufándolo así". Ningún movimiento. Medio minuto después, el agua hirvió por completo y salpicó por todas partes. "Qué, salió a chorros. Hay muchas cosas saliendo a chorros y los gritos son cada vez más fuertes. Temo que romperá a la persona si lo inserto de nuevo. ¿Realmente no vas a sacarlo?" ....un libro grueso ¡¡¡El libro se me vuela a la cabeza!!!! ~
45. En el tercer año de secundaria, nuestro maestro de clase estaba enseñando matemáticas.... Nos habló de repaso~ Cada vez que tenemos que hacer dibujos y rayos~~~ dijo en voz alta~ ` Compañeros, tengan cuidado ~~~ Me dispararon
46. Fui a Hengshan cuando estaba en la universidad. Más tarde, subí la mitad de la montaña. Cuando estaba cansado y quería descansar, vi. Los recuerdos de Obasan al borde del camino me acerqué y pregunté: "Esposa..."
47. Durante el autoestudio, todos estaban mirando los materiales de revisión y le dijeron a MM: "Por favor, ayúdame a memorizar". las palabras que acabo de memorizar." MM no quiere quedarse callada, GG le ruega, ¡por favor (tócame) silenciame, (tócame)! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo), él insiste en dejarme (tocarlo)~~~!!!!!
48. Un día fui a ver a una compañera de clase. Después de cenar y tomar una copa en casa, de repente entró su padre. Quería llamar a su tío, pero cometió el error y le dijo: "¡Papá, ven a sentarte!". "~~¡Escalofriante! Un gran grupo de compañeros se rió hasta morir
49. Cuando mi colega se peleaba con alguien, él simplemente decía: "¿Crees que crecí comiéndolo?" "Siempre quise saber qué comía cuando creciera."
50. Un niño muy molesto en la escuela primaria me pidió que le prestara un borrador. Gritó: "No me casaré (prestaré). ) dártelo", y los compañeros inmediatamente se quedaron en silencio..."
51. En cierto KTV, al pedir canciones, una chica gritó: Ordena "Double Jaylen" que te cortará el palo en una semana...
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1 Una vez estaba haciendo cola para subir al autobús con mi tarjeta IC. Una persona frente a mí estaba arrojando monedas. Mi cerebro sufrió un cortocircuito y yo. arrojó la tarjeta IC... .
2 El vecino se olvidó de traer la llave. Subió desde mi balcón para buscar la llave en la casa, luego subió y abrió la puerta de su propia casa. . Lo que es aún más sorprendente es que estuve en el balcón de principio a fin y no noté nada malo. Una vez alguien me llamó al móvil: "Jefe Pollo, ¿estás en la pocilga?". En ese momento regañé al tipo.
Mientras cocinaba el día 4 al mediodía, mi madre me sirvió un tazón de Olla de zanahorias: "¡Vaya, corte las zanahorias en cubos!
Recuerdo que una vez fui a comprar una fruta que se llama Elizabeth. Abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? ? El jefe quedó estupefacto en el acto.
5 Mientras bebía con el líder y otros, levantó su vaso y gritó: "¡Todos morirán juntos!" "En ese momento, mi cerebro estaba demasiado caliente
6 Una vez estaba comiendo en la cantina y charlando mientras comía. De repente descubrí que se me había caído un trozo de arroz afuera. En secreto sentí pena por el granjero. tío que desperdiciaba comida, así que la recogía y se la comía. Pero luego descubrí que el arroz no parecía ser mío... (Esto era demasiado sucio) 7. Pellizcó el cuello de un gallo grande pero no lo hizo. No se atrevió a cortarlo. Dudó mucho tiempo, el pollo fue estrangulado hasta la muerte
8 Una noche estaba bebiendo con unos amigos y uno de ellos se quedó dormido al borde del camino. No lo levantó, así que hablamos de darle algo. Conseguir algo que lo cubra para que no se resfríe. Fui a verlo unos días después y dijo que se despertó al día siguiente y encontró tres bicicletas en su mano. cuerpo.
Citas sobre el humor
1. Entonces oblígame y luego oblígame a fingir que estoy muerto para ti.
2. gente que me menosprecia.
3. No te preocupes, déjamelo a mí.
4. persona….
5. Si no te agradezco, ¿cómo puedo cobrarte dinero si te lo agradezco?
6. No me pidas que venga aquí----, ¡soy Afanti!
7. ¡Si me ignoras, me convertiré en un perro!
8. ¿Cuándo vendrá la luna brillante? ¡Pídele vino al cielo!
9. Si no puedes alcanzarlo, intenta pisar el pie derecho con el pie izquierdo.
10. Algunas personas están vivas, pero ella está muerta. ¡Algunas personas están vivas, pero deberían haber muerto hace mucho tiempo!
11.Dijiste... ¿te gusto? En realidad... comencé... En realidad, yo también... para ser honesto, me gusto bastante.
12. ¿Bebes agua, agua o agua? ¡Haz tu elección!
13. Oye, deberías hablar, no susurrar.
14. Zi dijo una vez: ¡No tomes mi tolerancia hacia ti como tu capital desvergonzado!
15. No creas que por ser guapo soy inalcanzable.
16. Hoy hace buen tiempo, con viento y lluvia.
17. Como típico fracaso, ¡tienes mucho éxito!
18. Tres zapateros son tan malos como Zhuge Liang.
19. En este otoño dorado de hojas de arce rojas....
20. ¡Si vuelves a molestarme, te ataré a un bote de paja y te prestaré flechas!
21. El viento susurra y el agua está fría. Un hombre fuerte nunca volverá una vez que se haya ido.
21. El viento susurra y el agua se enfría, ¡y el hombre fuerte nunca volverá una vez que se haya ido!
22.A: ¿Dónde comer? No tengo dinero.
B: Déjame ir al restaurante, por favor---- la tubería de agua.
R: ¡No tengo dinero!
B: ¡No tengo dinero!
R: ¡No tengo dinero!
B: ¿Dónde vas a comer?
B: ¿Cómo puedo hacer que te tragues tu ira?
24. El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero en última instancia les pertenece a ellos.
26. ¿Cuánto cuesta este zapato?
27. Estoy realmente confundido...
28. ¿Este ciego es ciego?
29. Si muero sin decírtelo, ¡aún no estás muerto!
30. ¡No sólo tengo un par de buenas manos, sino también un par de buenos pies!
31. ¡No hagas esta pregunta a hombres solteros!
32. Cuando se trata de lectores, róbalo si puedes.
33. Tengo muchas ganas de matar a este bichito, pero mi lengua no es lo suficientemente larga...
34.
Está tan gorda que no puedo torcerle el brazo.
Soy el moderador de la sección de humor del Foro Yuzhou Taiwán.