Pregunte. . El texto completo de "El mundo que no puedo alcanzar" de Pan Ran

El mundo al que no puedo llegar

Desde hace unos días estoy viajando, moviéndome frecuentemente de una ciudad a otra. Me gusta mucho la sensación de este tipo de viaje. El sonido monótono de las ruedas rodando y el paisaje cambiante pero similar que pasa junto a la ventana me hacen sentir inexplicablemente a gusto.

Estaba solo, llevaba una mochila escolar grande y una bandolera negra, y llevaba un sombrero de tela a cuadros azul, lo que me hacía lucir muy llamativo. En el coche, en el tren, en el avión, mis compañeros de viaje me preguntan a menudo adónde voy. Sonreí cortésmente y respondí: "Suzhou". "Beijing". "Shanghai".

Estos son los lugares a los que quiero ir temporalmente. Llegas, te quedas unos días, luego te despides y te vas. ¿A dónde voy?

No me hagas esta pregunta. Estoy muy cansado.

9 de enero de 2004. Me puse la mochila y el bolso, que era todo mi equipaje, abracé a mi madre en la taquilla y me subí al tren a Beijing. El año pasado, por esta época, fui sola a Beijing, como una adolescente imprudente en el trabajo. Beijing es mi ciudad favorita. No es muy bonito, pero sólo quiero ir allí y no puedo dar una razón específica. Mi padre solía dirigir un negocio de suéteres en Beijing desde los cinco hasta los trece años, básicamente pasaba allí mis vacaciones de invierno y verano todos los años.

En aquella época vivíamos en una casa con patio. Todos los días cruzo el mismo umbral, camino por los mismos callejones entrecruzados y me paro en el mismo andén esperando el tranvía. La vida era simple y feliz en ese momento. Papá siempre vestía una chaqueta de cuero negra y se soplaba el cabello. Me tomaba la mano con fuerza e iba a los grandes almacenes Wangfujing y al centro comercial Xidan para inspeccionar los mostradores, ir a patinar al parque Beihai y comer. McDonald's. Pescado y batidos. Estaba mirando las fotos de mi infancia hace dos días. La niña de dos trenzas siempre tenía una sonrisa pura en su rostro sano y sonrosado.

Recuerdo que había un largo feriado en el 45º aniversario del Día Nacional y corrí desde mi ciudad natal a Beijing para ver los fuegos artificiales. Esa noche encontramos una escalera y subimos al techo. Me senté en las baldosas, entre mis padres, y de las baldosas emergieron manojos de hierba de cola de perro. Desde aquí podemos ver los grandes tejados de Chongwenmen y hasta el saludo de armas realizado en la Plaza de Tiananmen. Racimos de fuegos artificiales formaron capas de estrellas brillantes en el limpio cielo nocturno sobre nuestras cabezas y continuaron hasta la medianoche. Más tarde, a mitad de verlo, me quedé dormido en el hombro de mi madre. Mi madre dijo que dormí tranquila y dulcemente. Fue el momento más feliz que puedo recordar. Pero muchos años después en la misma ciudad nadie que me conociera me dio la misma felicidad.

Felicidad. Finalmente dije la palabra. Esto es lo que he estado buscando. Un mundo que anhelo pero que no puedo alcanzar.

Acabo de mencionar que tomar el tren a Beijing. La mañana del 10 de enero salí de la estación de tren. El gran reloj de la estación de Beijing, los brillantes caramelos confitados y el tranvía número 104 me emocionaron. Me apoyé en la barandilla del paso elevado y el viento frío rozó mi piel, trayendo consigo un olor seco y familiar. Siempre pensé que pertenecía aquí porque todos mis sueños se acumularon aquí.

Quiero ingresar a la Universidad de Tsinghua. Esta frase es un ideal que nunca ha flaqueado desde que me volví sensato y tuve el concepto de universidad; por supuesto, ya no es así. En mi opinión, la universidad es una tierra santa. Considero la Universidad de Tsinghua como mi objetivo y creencia, y la venero como una estatua sagrada. A medida que la niña de dos coletas creció en la escuela, esta creencia evolucionó gradualmente hasta convertirse en la única motivación para estudiar mucho e incluso vivir. En mi opinión, la Universidad de Tsinghua encarna toda la felicidad.

Una idea así es simple e incluso absurda. Pero ahora envidio esos días ignorantes pero satisfactorios. De esta manera, esta pequeña inocente y persistente obtuvo el primer lugar en la ciudad en el examen de ingreso a la escuela secundaria cuando se graduó de la secundaria. Así que tomé aún más determinación de poder cruzar las puertas de la Universidad de Tsinghua, obtener la felicidad que deseaba y alcanzar el mundo que deseaba.

Cuando fui a Beijing el año pasado, hice un viaje especial a la Universidad de Tsinghua. Un lugar con el que he soñado toda mi vida. En ese momento, yo estaba en mi primer año de escuela secundaria y ya sufría de depresión, que comenzó a desarrollarse cuando mi abuela falleció durante el verano después de que me gradué de la escuela secundaria. Es una enfermedad mortal que poco a poco devora el alma. Ya abandoné la escuela dos veces por eso, durante medio semestre en mi primer año de secundaria y en mi segundo año de secundaria. A continuación, tal vez repita el grado, no lo sé. No me atrevo a pensar en el futuro. Lleva un año afirmando que tiene problemas de estómago, pero ha habido muchos rumores del mundo exterior, algunos de los cuales son exagerados, como esquizofrenia. De hecho, sería genial si estuvieras realmente loco, los locos son los más felices.

Por supuesto, mis notas bajaron y ni siquiera me atreví a hacer el examen al final del semestre porque temía que la clasificación fuera inaceptable. Pero ya puedo imaginarme cómo la gente afuera hablaba de cómo la mujer que obtuvo la máxima puntuación en el examen de ingreso a la escuela secundaria del año pasado sufrió un colapso mental después de estudiar mucho e incluso se escapó del examen final, para advertir a los padres que no presionaran demasiado. sobre sus hijos...

Universidad de Tsinghua, mi corazón siempre se contrae cuando leo esta palabra. Ya no es posible, así que ¿por qué molestarse en pensar en ello?

Después de enfermarme, pasé mucho tiempo pensando en ello y, de hecho, entendí que la universidad no es la única salida ni el destino de la vida. Cuando me di cuenta claramente de esto, se volvió aún más doloroso, porque toda mi perseverancia a lo largo de los años resultó ser en vano. Resultó que quería ir a un mundo feliz, pero había ido en la dirección equivocada. Me he desviado demasiado del punto de partida y no puedo regresar, porque no puedo volver al estado inocente de usar coletas y mirar fuegos artificiales, luego borrar esa creencia errónea y luego redefinir la felicidad, darme una nueva dirección y estar lleno de confianza. . Partida.

El 11 de enero tomé un vuelo a Shanghai. En las nubes tenía la sensación de estar separado de la realidad, como si el cielo y la tierra fueran dos mundos diferentes. Vistas desde un avión, las nubes parecen una ciudad surgiendo en la niebla, o como un bosque después de la nieve. Hablando de eso, solo estuve en Beijing un día, pero antes de irme, experimenté una fuerte nevada. Soy tan feliz como un niño. Pero la nieve eventualmente se derretirá. Lo que anhelo es el mundo en el cielo. Es hermoso y etéreo, pero es ilusorio y etéreo. Los aviones tienen que aterrizar, la gente no puede quedarse en el cielo para siempre. Por lo tanto, el mundo al que quiero ir es un mundo al que nunca podré llegar.

Llovió durante unos días en Shanghai. Conviviendo con otros concursantes, una docena de niños y niñas se agolpaban en una sala para ver películas y reír. Todos eran jóvenes muy talentosos que se reunían para reír a carcajadas y hablar de diversos temas sin ningún escrúpulo. Me gusta estar con ellos, pero me siento aún más solo en este bullicio. Tienen objetivos muy claros, ideales muy realistas y vidas muy plenas, pero yo siempre me siento a un lado y permanezco en silencio, escuchando en silencio. No les pertenezco. Realmente envidio a estas personas que pueden ser felices tan fácilmente. He perdido el contacto con la realidad, pero mi sueño fue destrozado accidentalmente hace un año, así que ahora no tengo nada y no pertenezco a ningún lugar o grupo de personas. Se ven felices, entonces deberían estar felices, ¿verdad? O al menos en el camino hacia un mundo feliz.

¿Y yo? Me paré bajo la lluvia sosteniendo un paraguas. De pie en una ciudad y un mundo tan grandes, de repente me sentí confundido.

Me gusta un dicho: El camino hacia la felicidad es siempre tan corto, ¿podemos simplemente mantenernos alejados de él?

Hoy es 17 de enero. Finalmente dejó de llover. Odié la sensación de impotencia que sentí después de perderme bajo la fuerte lluvia sosteniendo un mapa empapado. El juego ha llegado a su fin y el aula está muy vacía. Mi escritura es muy desordenada.

Unos días después, de nuevo, llegó el momento de despedirnos y marcharnos. No hay un punto final. ¿A dónde diablos voy? Quiero ir a un mundo al que nunca podré llegar.

Porque soy una persona que no puede ser feliz.

Cuando estamos en el camino, siempre tenemos que seguir caminando. . . ¡No podemos ser felices, pero aún así buscamos la felicidad!

El mundo que no puedo alcanzar2006-08-13 22:07 El clima estos días ha sido muy extraño: no se puede decir que esté soleado, pero definitivamente lloverá por la tarde. Muy puntual. El agua del patio de recreo nunca se ha secado, simplemente aumenta cada día. Hoy vi a un niño jugar baloncesto. La pelota rodó hacia un charco. Lo vi lanzar la pelota con una piedra. De repente, sentí que su mirada seria era muy firme y no estaba distraído. . Hace mucho que no estoy así.

El otoño finalmente llegó sin ningún pronóstico, llegó de forma inesperada pero inesperada.

Le dije a Qiuxiang: "Estoy muy infeliz este verano". Pero no esperaba que él fuera como yo, somos hermanos y hermanas. Este verano debería marcar un hito en nuestro crecimiento. Una de mis cosas es como un memorial. Crecer repentinamente cambió de colorido a melancolía. El verano ya no era lo que recordaba antes: cada mechón de cabello brillaba con una luz dorada; el verano de repente se volvió melancólico e incluso el calor total se volvió deprimente. No sé si tenía demasiadas expectativas para este verano, lo que hizo que no pudiera soportar tantos deseos, así que cayó.

Hablando de eso, no sé qué tiene que ver este título con lo que escribí - en mi lógica, el título no tiene nada que ver con el texto - siempre y cuando el título sea lo suficientemente engañoso. Pero hace tiempo que no tengo un título que dé suficiente miedo. El mundo al que no puedo llegar. Si hay un esquema, entonces quiero escribir sobre la descripción interna. Al igual que en el rodaje, el drama interior es el más difícil de captar. Si lo haces bien, serás una reina del cine; si fallas, serás un pecador.

Te enamorarán los días de lluvia si te quedas en casa con pereza. Pero no es como cuando era niño, quería flotar afuera: ahora, simplemente miro el cielo afuera, luego sonrío satisfecho y solo, abrazo mis brazos con fuerza como si tuviera miedo del frío, y pienso en algunas cosas al azar o nada en absoluto. Es muy agradable pensar en ello.

Pero, no sé, ¿en qué estabas pensando tú, este es un sustantivo plural, en ese momento? Este es un mundo al que no puedo llegar, un mundo al que nunca llegaré.

Este verano aprendí la palabra "duda" y me arrepiento de haberla aprendido. Una vez que lo aprendas, comienza a hacer inferencias y sigue aplicándolas, como un filósofo: sigue pensando si esto es razonable y si es normal. De repente extrañé el momento en el que creía en todo (si me lo dijeras, lo creería), aunque en ese momento no tenía idea de lo que estabas pensando, si sonreías como una flor o me mirabas con ira. Ahora todavía no sé lo que estás pensando, pero dudaré inquebrantablemente de cada palabra y de cada expresión, ya sean tus lágrimas o tu sonrisa. Empecé a tener miedo de tratar con personas porque siempre no podía evitar adivinar el verdadero propósito de la otra persona. Siempre pienso mucho, aunque no es necesario en absoluto, sólo me vuelve más ignorante y ridículo. Lo odio hasta la médula, pero no puedo hacer nada para evitar estar en ascuas de esta manera; es involuntario, incluso antes de hablar.

Esto está mal y lo sé. Creo que si pasa el verano, tal vez seguiré siendo el mismo de antes.

Hoy he visto una película, una francesa, "Butterfly". El diálogo no está repleto de palabras hermosas y no pretende decir ninguna verdad deliberadamente, sino que simplemente presenta la historia de una manera tan detallada. Sin embargo, tal vez sea ver el mundo desde un grano de arena. Varias veces, mis ojos se humedecieron ligeramente. Un poco mojado, oigo decirlo a menudo, pero parece un poco falso. Dudoso, especialmente dudoso de las lágrimas ajenas. Volviendo a la película, sólo recuerdo una escena: en un campo deportivo callejero, un anciano y la madre de una niña estaban sentados en un banco. El viejo dijo: "Ve y dile que la amas". Mi madre dijo: "Ella lo sabe". "Si supiera, no haría tantas cosas".

Sí, lo soy. Voluntaria porque no sé que me amas.

¿Cómo puedo llegar a tu mundo si no me lo dices? !

Si supiera que me amas, le diría al anciano que te llamas Isabella, y entonces el anciano me diría misteriosamente: "De esa manera, sabré que la". La llamada felicidad no necesita buscarse entre montañas y crestas.

Zhe, a quien no he visto en mucho tiempo, está en línea hoy. Recordé de nuevo la época de los "amigos de la azotea". Hoy, sigue siendo el mismo, estoy hablando de mi estado de ánimo, al igual que el agujero del árbol que enfrentó Tony Leung en "In the Mood for Love", tan confiado, cosas diferentes. Ganaré la misma confianza y una calidez reconfortante.

Ha pasado mucho tiempo entre este párrafo y el anterior, y mi estado de ánimo ha vuelto a cambiar. El clima de los últimos días siempre ha sido extraño. No puedo decir si hará sol o no, pero definitivamente lloverá por la tarde. Me hace sentir muy fresco. Pero hoy no. Tal vez Dios esté cansado de este clima demasiado regular.

De repente me di cuenta de que ya no me gusta tanto Jay. Cuando veía su concierto ese día, siempre cambiaba de canal; antes esto era inimaginable. Me basta con ver que por el momento, al menos por ahora, no hay nada que pueda captar toda mi atención. Las personas o las cosas, tal vez porque me he quedado en casa o no he ido a la escuela, me hacen parecer perezoso.

Debido a la pereza, me siento muy pequeño. ¿Qué significa estar en el suelo?

Este verano, tengo una sensación de frustración y pérdida sin precedentes. De repente sentí que las cosas con las que estaba familiarizado no eran lo que pensaba. Durante el período más difícil del invierno, usé esto como mi motivación espiritual. Pero de repente, un día, ese ya no era mi único apoyo; no sé si esto fue algo hecho por mi maldito sexto sentido. El invierno ha terminado, pero ya no me gusta el verano. Como dije antes, espero con ansias el invierno.

Ahora entiendo cuánto quiero que los demás me amen y cuánto me aman los demás, hasta el punto de que no quiero romper esta situación en absoluto. Antes de 2006, nunca pensé que algún día me dejarías, pero ahora lo pienso. Sé que algún día me dejarás, tal vez no nos volvamos a ver nunca más. No estoy listo para esto todavía.

Afortunadamente, todavía no estoy perdido ante tu partida, y todavía no estoy en un estado mental en el que verte partir sea como ver pasar el tiempo. No he pensado en la impotencia de hablar contigo sino en tener que hablar en una habitación vacía. No he llegado al punto en el que no puedo vivir sin ti.

A diferencia de antes, estoy empezando a estar preparado para esto; sé que usted está listo para retractarse en cualquier momento.

Afortunadamente todavía estás aquí. Cuando lo único que queda en mi mundo es la lámpara de noche, debes estar durmiendo tranquilamente; cuando entrecierro los ojos ante el sol, debes estar respirando el aire calentado por el sol. Esto es una suerte para mí.

Hasta ahora lo que quería escribir no está escrito.

Solo soy un mortal, hay muchas cosas que no puedo hacer.

En 2006, todavía no me has dejado. Por eso, el mundo al que no puedo llegar es que yo más tú no nos igualamos. Quizás, en ese mundo, seguiré tomando fotografías y tomando fotografías de muchos cielos. Luego te lo envía en un día determinado, con una línea escrita en el sobre:

Estos son los días en los que te extraño.

El mundo al que no puedo llegar

Leer (51) Comentarios (2) Publicado: 1 de enero de 2009 22:23

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Escuché a Li Jian cantar en la televisión. Era una canción que nunca antes había escuchado. Los latidos de mi corazón se aceleraron repentinamente y tuve que contenerme para no gritar. Su cabello estaba un poco más corto que la última vez que lo vi en la pantalla, y ni un solo cabello fuera de lugar. Vestido negro y camisa blanca, luciendo mejor que nunca. Con ojos claros, se paró con gracia en el centro del escenario y cantó letras que conmocionaron mi corazón.

El hombre frente a mí era tan tranquilo y reservado, tan gentil como el jade. Mi amor de cuatro años por él, de ligero a fuerte, duró casi toda mi inquieta adolescencia. Pero ahora que lo pienso, no puedo explicar por qué me gusta.

Quizás fue su voz limpia y etérea la que tocó mi corazón nostálgico, como la tristeza más pura en "Middle School Age".

De repente extraño al chico que se enamoró de él y el momento en el que todavía quería hablar de ello. La gran época ha cambiado al joven, rústico pero inocente y hermoso muchacho más allá del reconocimiento, pero lo que perdura en la memoria son las cartas cuyo papel ha comenzado a tornarse amarillo y la letra se ha vuelto borrosa, y el simple amor que ya era demasiado tarde para ser. hablado.

Si hubiera sabido en ese momento que ahora estaría viviendo una situación tan incómoda en una ciudad extraña, ¿habría aprovechado mi juventud y frivolidad para intentar vivir una vida más emocionante? Pero el tonto en ese momento siempre pensó que habría un cielo más lejano y más amplio en el futuro, y aturdido, desperdició esos años que deberían haber estado brillando.

Aún recuerdo quién imitó la trama de la novela y juró, querida, que si ya no estamos juntos en el futuro, debemos fingir que todavía estamos juntos.

De hecho, sé claramente que la amistad continua y las vívidas promesas de aquel entonces fueron todas sinceras y que no hubo engaño ni traición por parte de nadie. El tiempo cruel nos cambia y desvanece el brillo vívido de la historia. Pero bueno, soy el único que todavía está preocupado por eso.

Sentí la indiferencia del mundo, y con el tiempo me puse una máscara de indiferencia, que no podía quitarme ni siquiera frente a mis familiares más cercanos.

El día y la noche se alternan, las cuatro estaciones rotan, las flores florecen y caen, y la gente se reúne y se dispersa. Sólo soy un pobre huérfano en este hermoso mundo, que rechaza la compasión y el rescate.

Lo siento, querida cantante, te escucho cantar canciones cálidas y de tensión ascendente en mis oídos todas las noches, pero mi alma todavía está oscura y desolada.

Al final del primer día de 2009, que se dice que es mucho tiempo, con el ánimo de estar asediado por todos lados, después de mucho tiempo desde la última vez que escribí un diario, en el rígido En el momento en que mis dedos volvieron a la vida, finalmente me atreví a escribir las palabras desordenadas e incomprensibles de arriba. No para ser comprendido, sólo para un alivio temporal.

En mi sueño, un ángel me dijo cuando extrañaba el pasado y me sentía triste porque los niños y niñas que me habían enseñado crecimiento y amor fueron llevados por la húmeda brisa del mar a un lugar tranquilo en un rincón de El mundo que no conocía vive.

Pero desde entonces no he sabido nada más sobre la leyenda de la bondad y la belleza.

¿Quién no quiere mejorar? ¿Por qué siento que me estoy cayendo cuando vuelo en una hermosa dirección?

Algunas personas simplemente ven mi expresión fría y mezquina, pero ¿entienden mi corazón?

Por favor, dime por qué cuanto mayor me hago, más sé y menos puedo ser yo mismo.

Querido fulano de tal, fulano de tal, fulano de tal, me gustas, ¿por qué no te gusto?

Dios sabe, era yo alejándote en un estado de ánimo neurótico, o tú te ibas alejando poco a poco de mí sin que te dieras cuenta.

Dicen que cuando Dios te cierra una puerta, también te abre una ventana. Pero me topé con paredes por todas partes en la realidad extremadamente realista Dios, ¿se equivocó?

...

Quién se acordará de mí y a quién le dejaré algo.

Por fin sé que la felicidad para mí es sólo una leyenda.

El mundo al que no puedo llegar

Publicado el: 05-03-20 07:43

He intentado generar algún tipo de vitalidad para buscar Algo o Buscando algunos eventos pasados ​​reprimidos por el subconsciente, me gusta llamarlo mi mundo espiritual.

Kafka habla de la fe: Creer en la indestructibilidad del corazón y desintegrarlo. Nunca liberó nada deliberadamente, ni el alma ni simplemente la cobardía. Pero puedo darme cuenta claramente de su existencia, otro mundo espiritual oculto. Estoy dispuesto a entrar y destruir todo, incluso lo indestructible.

Por más que me vista apropiadamente: una cazadora, una camisa negra o un simple accesorio, cuando me miro al espejo quedo sumamente satisfecho con mi apariencia. Quizás no haya espejo, quiero decir una ventana a través de la cual se ven muchas cosas, o nieve, o una copa de vino elaborada por la propia sombra. A veces me gusta cavar un hoyo y dejar que la nieve blanca caiga en mi hueco. A veces me gusta tomar un sorbo de vino y esconder a una persona en mi corazón. Había una pared en el lado opuesto y había un agujero en ella, pero no sabía la ubicación específica del pequeño agujero, así que podía entender su estructura interna. En otras palabras, cuando necesitaba un espejo, lo necesitaba. Me abría y comentaba sobre mi ropa o mi corazón. Por supuesto, el momento es incierto. A veces elabora obstinadamente su propio vino o cae con copos de nieve de un blanco pálido. Pero esta vez llegó a tiempo y sucedió incluso antes de que yo hiciera la invitación. Sé que le importa que yo vuele. Pero nunca lo logré. La tristeza al volar es un lujo.

Después de estar completamente preparado, corrí a la oficina de correos. Por supuesto, estaba bien preparado incluyendo pasta de dientes, agua fresca, una pequeña linterna y una batería AA, pero no traje ropa interior porque no la había lavado, o no la tenía. recuerda claramente.

Cuando pedí un formulario para rellenar un paquete, me encontré con que se me había olvidado pensar en una cosa sumamente importante, el nombre del destino. Pero él siguió mirándome, pero parecía saber que este incidente sucedería tarde o temprano y sonrió levemente. No hay manera, pero esto no es un problema. He superado el problema, es decir, lo he conseguido. Así que anoté un lugar llamado "Mundo espiritual".

Levantó los párpados y dejó de mirar el insecto volador que se arrastraba por mi cuerpo. Por supuesto, sabía que existía y estaba feliz de dejar que me infestara, porque quería saber dónde residía su indestructibilidad. Pero nunca respondió, por lo que no había motivos suficientes para matarlo. Cuando el cartero leyó la dirección, la recibió en mi billetera sin leerla y me cobró una determinada tarifa.

Así que inmediatamente me metí en una caja de cartón que tenía solo la mitad del tamaño de mi cuerpo. Guardé los artículos preparados en su interior, incluida la batería AA, pero olvidé quitar la cubierta de plástico. estaban condenados.

El cartero no se sorprendió cuando me vio luchando por entrar en la caja de un metro cúbico. Por supuesto, este comportamiento es ilegal o poco ético. Pero me encanta la voluntad de poder. El cartero simplemente me sonrió y me dejó ver el movimiento de los pelos en las comisuras de su boca. Si lo piensas detenidamente, en realidad no está mal, porque no me han dicho qué es rutina y qué es moralidad espiritual, por lo que siempre he sido mentalmente corrupto antes. Tal vez no pensó que iba contra las reglas, pero sonreír era algo difícil de hacer. Esto me puso un poco incómodo e incluso irritable. Pisé la caja con fuerza y ​​se escuchó un sonido ahogado.

Ya era de noche cuando volví a ver el mundo, como si hubiera elegido deliberadamente un período de memoria. En ese momento, saqué mi linterna para buscar una abertura y poder verificar la hora o dónde me encontraba. Pero decidí beber un poco de agua primero.

Debido a que me duele el estómago por el hambre en cualquier momento, no sé si estoy al borde del espacio o del tiempo y puedo olvidar más dolor. El agua estaba resbaladiza, pensé.

La luz brilla en la oscuridad, como una bestia ahogándose que enloquecida se traga la luz. Afortunadamente, pude escuchar al propio cartero hablar, indicando vagamente el tiempo y la distancia recorrida. No está claro porque lo que habló no fue mandarín ni algo escrito en un período de tiempo determinado. Pero lo oí sonreír, o cloquear, o a veces, como una vaca, gemir. Aunque ya estaba acostumbrada a todo esto, no podía soportarlo demasiado.

La conciencia pensante vuela.

Lo hice lo suficientemente extravagante como para desenterrar todos los recuerdos, el amor, el alma, el hogar espiritual y la muerte. Les permito existir y fusionarse. Descubrí que mi pensamiento era caótico, así que quise traspasar los límites del pensamiento para encontrar la paz, pero los hechos me dijeron:

La calma es confusa en el pensamiento.

Una jaula vacía busca una salida para soltar a los pájaros.

Finalmente, antes de que todos los pensamientos se detengan, quiero hacer un poco de ejercicio. Como no había calor, mi cuerpo temblaba ligeramente. Ya no podía sostener el agua con las manos, pero aun así lo intenté para que mis pies se estiraran y recuperaran la sensación necesaria.

A la mañana siguiente llegué a mi destino. "En una hermosa mañana, no puedes imaginarlo todo." Creo que es la verdad.

Escuché un choque y sentí dolor en todo el cuerpo. Incluso empezó a maldecir. Me llevó escaleras arriba, donde el suelo de madera me maldecía en voz alta en nuestros propios idiomas. Finalmente vi la puerta de madera, que era sumamente espectacular. Sólo un poco desmenuzable. Estoy seguro de que nunca había visto esto antes y me regocijé con ello.

La destinataria era ella, una mujer de rostro extraño y frío. Pero es exactamente igual a la sombra del vino que bebió.

El destino es sorprendente.

Abrió la caja y firmó. De esta manera puedo mirar el sol, porque el sol es muy hermoso cuando nieva.

Ella no se sorprendió, me tomó en su mano y se alegró, y me besó. En ese momento me pregunté por qué me había convertido en un juguete. Tal vez ella no quiso pensar eso, pero los hechos me dijeron que yo sí tenía la apariencia de una muñeca de trapo.

No puedo hablar.

Se giró y besó de la misma manera al hombre que envolvía sus brazos alrededor de su cintura. Odio a este tipo de hombres, porque a todos les gusta grabar en sus caras las palabras "moral" y "buena gente", y no se han atrevido a asumir la misión, la misión sobrehumana, ni han descubierto su propio mundo espiritual. .

A través de la puerta de madera, vi un formulario para llenar, que era el mismo que yo llené. Casualmente, ella escribió la misma letra que yo con su hermosa letra. Pero después de buscar varias veces, no encontré suficientes repuestos para ser igual que yo o para volar conmigo. Tal vez sólo quería liberarse de un par de alas.

Comenzaron a besarse apasionadamente, chupándose los fluidos como animales.

Lo que recuerdo claramente en ese momento es que no estaba triste, porque parecía que una copa de vino me había impedido despertar o no tener claro todo lo que tenía delante. Pero yo era muy consciente de que era un error, el error del cartero.

Mientras me besaba, me puso en la ventana. Estaba en el piso 28 y nevaba con su propia nieve. El hombre me tocó con el brazo.

He calculado que, excluyendo la resistencia del aire, cuando la aceleración de la gravedad es de 10 m/s2, tengo 4,6 segundos para volar, besar el suelo a una velocidad de 126 km/h y salpicar fluidos corporales como lo hacen.

Cuando despegó el vuelo, vi entrar corriendo al cartero, como si fuera un ritual, diciendo que se había equivocado de dirección. Y me miró volando y me sonrió, igual que antes.

Realizo lujo. Descubrí que todo esto fue un desastre, hecho por “él”, no, fue hecho por “ello”.

Nietzsche nos enseña que si no podemos vivir con orgullo, moriremos con orgullo. Lo disfruté, aunque fue la primera y la última vez. Pero antes de eso, quiero romperle "sus" ojos y hacerlos pedazos para que las generaciones futuras puedan identificarlos. Pero tengo excusa suficiente para no hacer esto porque no puedo verlos.

Huo Ran, corrió hacia la ventana y habló en voz alta, sin gemir: "No estires el brazo y apuntes a mi ojo izquierdo. No hay nada que puedas hacer".

"Tienes libertad de elección en el mundo real." Cierto, pero es inaccesible, y lo que es accesible es un callejón sin salida.

Hay una meta, pero no hay un camino a seguir. El llamado camino no es más que vacilación. ”

A mitad de su discurso, me di cuenta de que tal vez la muerte era el camino hacia este mundo inalcanzable, pero a un alto costo, a costa de todo.

Bajé los brazos.

Última psicología.

El último lujo.

"Duerme, duerme bien,

Duerme, no derrames lágrimas."

Hay nieve en el hueco, y en la nieve está el Copa que aún no ha sido elaborada, vino hecho de sombra.

Hora actual:

Hace 4,68 s.

El mundo al que no puedo llegar, mi hogar espiritual y los recuerdos en mi subconsciente siguen ahí.

El mundo al que no puedo llegar - "La Leyenda de Wukong" (2006-10-28 18:45:42) Etiqueta: La Leyenda de Wukong, el destino es indefenso y libre

"Viajo a través de la gente. La gente pasó corriendo a mi lado en el mar, y una vez más sentí la impotencia de una gota de agua en el mar. "¿No es la vida un sueño? Todo lo que ganas eventualmente se perderá. ? Cuando sea cierto, sentirás dolor y sabrás que es sólo un juego y un sueño, y serás libre. La vida, ya sean cien años o millones de años, es sólo un momento antes de la muerte. En el futuro, después de este momento, no tendrás nada. No, todo lo que tienes es a ti mismo. Estarás solo para siempre en este mundo y nunca encontrarás nada en qué confiar en tu corazón, a menos que te rindas y te integres en la creación. , y conviértete en una mota de polvo en el universo. Estarás a gusto."

"La diferencia entre dioses y duendes es que los dioses determinan lo que son, mientras que los duendes alteran todo cuando los dioses crearon. mundo, no esperaban que hubiera demonios. Los monstruos nacen del error, y existen debido al exterior.

Y debido a que nacen, se niegan a ser borrados como evidencia física de Dios. se rebelan contra la definición de Dios, se vuelven irracionales, y cuando obedecen la definición de Dios merecen ser destruidos. Este es su destino "

"Lo que todos quieren decirte, todos dudan en hablar. , todos conocen tu pasado, piensan que no deberías ser tú, pero sabes que eres tú mismo, y lo que nunca ha cambiado es el mundo y los corazones de las personas..."

"Tanto los cerdos como los humanos somos solo cosas controladas por su camino de regreso. Para vivir, tienen que operar como máquinas. Si no quieren vivir así, serán castigados por Dios si pueden obedecer la ley del compromiso. Debes comer, ser comido cuando debes ser comido, eres como ellos. Ellos vivieron y murieron en guerras y plagas, y tampoco tuvieron fuerzas para resistir. No podemos resistir a las personas, y los humanos no podemos resistir a Dios. En el mundo hay innumerables partes delicadamente diseñadas, una empujando a la otra, girando sin cesar, sin distinción. Cuanto más entiendo, más entiendo que no se puede controlar su funcionamiento y más entiendo lo insignificantes que son los cerdos en la física. más grande que los humanos. "

"Hay lugares en este mundo a los que no puedes llegar, hay lugares a los que no debes llegar y hay lugares a los que nunca llegarás en tu vida. como te imaginas. Tan grande que el límite puede estar a tu alrededor, pero crees que puedes llegar a cualquier parte "

——"La leyenda de Wukong"

Esta es una historia sobre. Ideales y realidad. Historias, historias sobre la nada y la realidad.

La gente siempre quiere superarlo todo y avanzar hacia sus sueños...

Pero cuando el sol reaparece en el cielo, te das cuenta de que todas tus búsquedas son en vano.