Por favor, solicite un mv de la canción. He escuchado la animación del mv en iQiyi antes. La animación del mv es así: hay una chica que lleva una corbata verde y la persona que canta es así.

Vomitemos sangre cuando la maestra diga el nombre

Al comienzo del nombramiento, había una maestra de maestra fantástica, y el compañero dijo: "Estoy en la escuela, ¿qué haces?" tienes tu propio nombre, así que todos lo saben, ¿de acuerdo? "

"No. 001"

" le informó al maestro, mi apellido es Jiao y mi nombre es Coke. Estaba un poco mareado y preguntó: "¿Quién es este?" ? "Mi... ¿Papá?" ¡Tu padre es un trabajador en serie"

"! Planta Abierta*"

"! No. 002 "

Una niña se puso de pie: "Dile a la maestra, soy Zhang, mi nombre es Zhang Kaiye. "

"¡Nº 003! "

"Dile al maestro, soy el hermano gemelo de Kai Zhang, no quiero ser Kai Zhang. ""¿Quién te llama con qué nombre? "

" Este es mi papá. Vende alicates. "El maestro rápidamente tomó un trago de agua.

" ¡No. 004! "

" Le informé a la maestra, mi apellido es Ou (el carácter se pronuncia "Ou") y mi nombre es Ou Ye (oh, sí). Este es el nombre que me dio mi madre. Mi estudiante acaba de romper cuando estaba jugando un juego de computadora. "El corazón del profesor se siente un poco incómodo."

" ¡No. 005! "

" ¡Informe a la maestra, **madre! ""¿Por qué estás jurando? ! "

"¡No! Maestro, me gustaría decir que mi apellido es Ganniang y mi padre lo está preparando. "El maestro tomó una especie de medicamento.

¡No. 006!"

"Maestro, mi apellido es Gou y mi nombre es Goubuli."

" ¿Puedes comprarme bollos? ¿Papá tiene barra libre?"

"¡Maestra, eres tan inteligente!" La maestra se levantó un poco.

“007!”

“Mi nombre es Kuai (pronúncialo rápido y pronúncialo en el tercer tono.) Kuai Huo.”

“Don' No me digas tu padre. Es un almacén abierto. "

gt; "Maestro, eres tan anticuado, mi papá es un proxeneta". La sangre brotaba de las comisuras de la boca del maestro.

"008!"

"Maestro, vete!" "¿Qué? ¿Qué dijiste?"

"Dije que mi nombre es Ni, mi nombre es Ni Si. Mi madre es budista. ¿Es interesante mi nombre? "Es interesante, es interesante".

“009!”

“Maestro, dímelo la próxima vez.” “¡Por ​​qué la próxima vez, dímelo ahora!”

“¡No, mi! Mi apellido es Xia, mi nombre es Xia Huishuo y mi papá cuenta historias: “La maestra se siente mareada.

"010!"

"Maestro, mi apellido es Gao y mi nombre es Gao Ending".

"Mi nombre es Meimei y Conciencia".

"Mi apellido es Wu, mi nombre es Wu. Sunny"

"Mi nombre es la llamada de Mao Zedong a Mao Rongrong"......

Mira hacia el cielo Maestro rugiente: "¡Dios mío, qué grupo de estudiantes conocí!" El maestro escupió sangre y cayó al suelo.

En el examen universitario, el profesor del Departamento de Historia Oral hizo tres preguntas, pero los alumnos estaban estudiando historia y no pudieron responderlas.

Sin darle oportunidad, el profesor finalmente le preguntó: "¿Quién descubrió el continente americano?" "..." El profesor gritó enojado: "El estudiante salió, se detuvo y el profesor se sorprendió: "Oye". !?, ¿por qué vas?"? Lo siento, no llamas al siguiente candidato, pero "

Broma infantil El ratoncito hambriento se desmayó rápidamente en la entrada del hoyo, y la madre ratón dijo. : "Mamá, sal. El perro que estaba en la entrada del hoyo pasó su "

La madre sonrió y le gritó al ratón que estaba afuera del hoyo: "¡Guau!" El perro escuchó y se escapó.

La madre del ratón dijo orgullosa: "¡Ya ves, qué importante es aprender un idioma extranjero!"

Beber y leer

"Mira tu ceño, ¿qué ¿Quieres?""Escribí un artículo, titulado "¿Qué hice ayer?" "¿Qué hiciste anoche?" "Qué estúpido eres, te lo digo, escríbelo.

Hay una palabra para beber, si la conviertes en 'lectura', no se convertirá en eso". Zhang Qi puso la pluma sobre el papel

Dios: "Me levanté temprano para leer el extenso El libro , pensé, después de devorarlo a medias, sentí que era suficiente, y luego fui a la tienda a comprar uno. En el camino de regreso, la cabeza de Li Mou fue saqueada.

Sus ojos sabían que leía casi lo mismo. "/gt;gramática futura

lt;br" "El profesor estaba enseñando tiempos verbales en la clase de gramática futura", preguntó Eileen: "Háblame de 'amor'

. ¿Cuál es el futuro?" Eileen preguntó sin dudar: "¡Matrimonio!"/gt; 500 patos

Un hombre El maestro, mientras había un murmullo en el aula, dijo enojado

lt;br: "El ruido que hacen dos mujeres es equivalente al ruido que hacen 10.000 patos. "Un día, un profesor vino a la escuela para informar a su esposa y a sus alumnas

Dijo: " ¡Maestro, allí te buscan 5.000 patos!"

Elimina y

Un colegio inició un debate en el aula y en familia, y el profesor preguntó a los alumnos: "¿Cuál crees que es el ¿La mejor manera de eliminar la discordia entre padres y alumnos?" Un compañero se levantó con valentía y le dijo al profesor:

"La mejor manera es: completa mi registro completo de cinco minutos."

"Soy el único que no se rió"

Los profesores de educación suelen decirte que no te rías en clase cuando ves otros defectos y desgracias. Un día, el profesor de Xiao Langbu dijo: “. Hoy un niño se cayó en un charco en el campus. Todos se rieron, pero yo no me reí." "Lo hiciste bien", elogió la maestra, "¿Quién se cayó en el charco?" "Fui yo.

Criterios de selección

Cohen está estudiando medicina. Quería estudiar cirugía cardíaca pero no podía decidirse, así que le preguntó al profesor Auburn. El profesor Auburn le preguntó: "Joven, ¿qué piensas de una vida rica?" "Por supuesto. Entonces deberías estudiar odontología". "Piénsalo, sólo hay un corazón humano y 32 dientes".

Personaje de piel de vaca

El profesor de conocimientos generales de Tom preguntó: "¿Sabes qué tipo de piel tienes?" ?" Tom se rascó la cabeza y dijo: "No lo sé". "

Pide prestada la boleta de calificaciones

La maestra le preguntó a Jimmy: "¿Por qué quieres prestarme la boleta de calificaciones, John?" No, no lo dije en serio. "Nana

Jimmy respondió: "Dijo que originalmente solo quería asustar a sus padres". Entonces, ¿cuál es el resultado? "La maestra preguntó. El resultado..."

Jimmy respondió: "El trasero de John está hinchado".

"

1. El soldado preguntó al comandante de la compañía: El comandante debería ser atacado por pisotear: *, ¿qué se debe hacer para compensar el pisoteo?

.gt; 2. Chang Mo Recibí tu mensaje Muy angustiado

Creo que tengo el tofu con chip cortado sobre el piso de salto de pulso

Los fideos de paracaídas que cuelgan en la tinta pueden haber estado dentro

Te pedí que comieras y lo olvidé

3. Si sientes que mi corazón late, ¡llámame! Si quieres hablar sobre relaciones, presiona 1. Para hablar con los periodistas sobre el trabajo. 2, presione 3. Si quiere hablar sobre la vida, presione 3. Le presentaré. Presione 5 para el objeto, comeré, por favor, dígame, pida dinero prestado y cuélgueme.

4. Una jirafa se casa con un mono, y la jirafa se divorciará después de un año. Yo nunca seré así. Un día el mono saltó y se puso furioso: ¡Cerca de quien vio el árbol trepando! p>

5 consejos profesionales, el pez dijo: “Siempre abro los ojos y me resisto a alejarme de tu lado. "El agua dijo: "He trabajado incansablemente durante todo el día para fluir a tu lado y sostenerte. "Guo dijo:" En un instante, su madre, todavía dices tantas tonterías. "

6. Cuando comas, recibe el mensaje. Los excrementos de elefante estaban alineados en medio del camino. Pasó una hormiga. Miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo. No puedo evitar cantar: Sí, es ese Faso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet

7. Has crecido y hay algunas cosas que debes saber: este día se usa para el viento y la lluvia. , y la tierra se usa para plantar flores y pasto; yo estoy acostumbrado a demostrar lo grandes que son los seres humanos; tú estás acostumbrado a guisar fideos

8 Cuando la reina no trae papel, ferrocarril, no. No te preocupes, el tren te lo recordará: limpia pantalones, limpia pantalones, limpia pantalones en el río, la reina No te preocupes si no traes papel, la rana te dirá: palo raspa, palo raspa, palo raspa

!gt; 9. Si tienes dinero, puedes comprar una casa pero no una casa. Puedes comprarla cuando te casas, pero no cuando se trata de amor, puedes. Compra un reloj. El dinero no lo es todo, pero es la fuente del dolor. Dame tu dinero y déjame soportar el dolor solo.

¡El cielo es demasiado azul! ¡Te extraño mucho! ¡Está demasiado lejos para verte! ¿Qué quieres que haga? ¡Come con palillos y traga un cuenco!

¡Te doy los 12 signos del zodíaco! son tan inteligentes como la rata, tan fuertes como el buey, tan atrevidos como el tigre, tan lindos y confiados como el conejo, tan encantadores como el dragón y tan encantadores como la serpiente, y tan románticos como el caballo, dóciles como un. oveja, mono travieso tan hermoso como una gallina, leal como un perro y parece un cerdo.

12, el chimpancé accidentalmente pisó el taburete y tiró del gibón, el gibón los limpió suave y cuidadosamente y Los ayudó! Cuando alguien preguntó cómo se juntaban, el chimpancé dijo emocionado: ¡Qué excremento de simio!

13 El león y el oso defecaron en el árbol respectivamente. El árbol al lado de la caca de Bichón Frisé se hizo más grueso, y luego dijo algo lleno de vicisitudes filosóficas: ¡La caca de león es mejor que aguantar!

14, piensa en un número, multiplícalo por 52,8, ¡multiplícalo! por 5, luego resta 3.9343 área, divides por 0.5 y finalmente restas el número de veces que piensas, la respuesta es muy romántica

15, ¡viejo pedo está en la oficina y tu! Los colegas no pueden explicarlo, así que tienes que decirlo, y luego vienen a verte sentado allí dándote la mano de un lado a otro y te preguntan qué estás haciendo y tú respondes Estoy en vibración.

16, Querido Dios, por favor bendice a los que no me llaman, no. Mándame un mensaje, ¡no te pierdas amigo! ¡Que el Señor deje sus teléfonos móviles en el baño y se vaya bien, Amén!

17, puedes contar la historia, cruzándote en el teatro y ocupando cuatro asientos, la gente te regañó, no te moviste, solo hubo un zumbido o dos lugares, el guardia de seguridad vino y dijo: Amigo es cruel, cual El camino te mordió y dijo: ? Cae por el pasillo de arriba

18, crees que quieres ver, busca un pintor que te dibuje, te mete en una taza, lo bebe todo el día, ¿eres feliz? ?

19 br, Estimado usuario, esta vez partimos de la deducción de 20 dólares de su factura dedicada a la causa de la liberación nacional palestina, por la decisión de concederle todos los títulos nobiliarios en nombre de la ANP. Mundo árabe: en Shaler Pakistán.

!

20, se informa que la belleza de confundir a la gente; la belleza de la poesía radica en incitar a hombres y mujeres a hacer trampa; la belleza de las mujeres radica en ser estúpidas y no arrepentirse de la belleza de los hombres; consiste en mentir para poder ver fantasmas a la luz del día.

21, me preocupo por ti, solo me importa si me preocupo por ti, me preocupo por ti, me preocupo por ti, me preocupo por ti, me preocupo por ti, muestra niños, mira ¡Estás mareado!

22 br, ¿has oído hablar de él? Fueron necesarias 500 veces de mirar hacia atrás a la vida pasada para que pasara una vida, al igual que tú y mi amigo cercano, ¡la madre que parecía no haberlo encendido en la vida anterior ha regresado!

El día 23, hubo dos fabricantes de falsificaciones que descuidadamente crearon un valor nominal falso de 15 dólares. Decidieron gastarlo en zonas montañosas remotas. Cuando obtuvieron 15 yuanes y compraron 1 yuan de caramelos confitados, lloraron. después de que los granjeros descubrieran sus

Dos 24 y 7, un retrato de su vida: aprender a bañarse en la vejez - Autopurificación del Cerdo; 20 brillante - Cerdo Shimao; encontrar un trabajo a los treinta - Cerdo; carrera; 40 contratar un sirviente - Cerdo Conseguí un sirviente; aprendí a jugar baloncesto a la edad de cincuenta años - ¡tiro a cerdos!

A los 25, un niño de tres años tomó la mano de una niña de tres y le dijo: "Te amo". La pequeña le dijo: "Tú puedes ser responsable de mi futuro". ", dijo el niño: "¡Por supuesto, no tenemos uno o dos años!"

26, simplemente charlar con amigos, te involucra a ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi los golpeé, porque algunos decían que ustedes eran monos y simios y otros decían que eran así, ¡eso fue demasiado! ¡No vi a tu cerdo!

27. Un día, te dije que eres un cerdo. Dijiste: Es extraño que yo sea un cerdo. Entonces comencé a llamarte cerdo. Finalmente un día no pudiste evitar declarar en voz alta delante de todos: ¡No soy un cerdo!

28. Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, paz, guerra, descubrimiento de la guerra. Enlace estas tres palabras en inglés y léalas en voz alta tres veces y descubrirá un gran misterio histórico. (Mi pedo)...

29

La gente se enamora,

No es especial

Las vacas comen pasto, ¿verdad? ¿No es especial?

El cerdo puede presionar el teléfono,

Es especial

¡Pero aún así presiona!

¡Qué cerdo más milagroso!

¡Guau! ¡Se reirá!

¡Qué cerdo tan chulo!

30, hay dos cosas que siempre he querido decirte, y hoy por fin me he atrevido: la primera frase, te amo, la segunda frase, nunca tomes la primera; uno en serio

31. Test psicológico:

Presiona hacia abajo si creo que mi coeficiente intelectual es bastante alto

Presiona hacia abajo si me parece bastante gracioso

Se siente bastante bien Prensa atractiva

Creo que todavía se ve guapo en la prensa

Resultado de la prueba:

Desvergonzado

32, yo Veo las vicisitudes de la vida en tu frente, en tus ojos veo la confianza en tu frente, veo los años, veo los puerros entre tus labios y tus dientes, ¡ve y lávate los dientes!

33, Mierda, Zhuliang Xicong, Bu Xi, Shang Geng, Huang He, Monster War, Rushing Pig's Nest Plutonium Anchovies Cave, ya conoces algunas palabras anteriores, ¿te encuentras en algo más que mierda de perro? ?, ¿no es así?

34, dos vacas pastando. Uno de ellos dijo: "No vamos a infectarnos con la reciente epidemia de la enfermedad de las vacas locas, ¿verdad?" El otro dijo: "¡No, estamos locos!".

A mis 35 años, siempre he sido un caballero andante desconocido, hasta que un día conocí la leyenda más misteriosa, en realidad gritaste tu nombre. A partir de entonces, también tuve el nombre de tinnitus Arena: Cerdo estrecho ¡Saber!

La medicina de temporada ha llegado. La noticia de hoy es ampliamente conocida por mi novia

¿Estás dispuesta a unir tus manos en el camino hacia la revolución?

37. Médico: “¿Por qué no encuentro mi bolígrafo? Quiero darte una receta.

"Recuérdele al paciente en voz baja: "Doctor, ¿no lo pondría en mi cama para hacerme cosquillas? ”

38, quiero calentarte bajo el sol y decorar tu luz de estrellas, deleitarte con tu belleza con comida y vino, iluminarte con fuegos artificiales y ahogarte en felicidad, pero no he sido Dios. durante mucho tiempo, solo puedes desear con mensajes de texto: ¡Feliz día!

39. p>

40.

Sentado en la iglesia durante el período Qianlong de la dinastía Qing,

El ejército de Beiyang portaba el arma,

La ciudad. de Wuchang estaba luchando por volverse estéril, BR /gt Ayudó en la Expedición al Norte,

Los daños alrededor de Nanchang,

La Gran Marcha sobre el muro,

Robando ovejas en la guerra tras las líneas enemigas,

¿Quién puede ser mejor que yo? /p>

41,

Los señores de la guerra se pesan como reyes,

En la sala de batalla de Pingjin,

Cruzar el río Yangtze para beber sopa,

Alimentar a los lobos en el río Yalu,

bombardear a Kinmen; y rascarse el pecho,

regañar a la madre en defensa propia,

reformarse y abrirse para acabar con la pornografía,

¿Quién más está más loco que yo?

42, estudiante, “¿Dónde llevaste mi camisa? "Compañero de cuarto que "mandó a la lavandería", "Dios mío, recuerdo todas las lecciones de historia"

A las 43, una cama de hospital psiquiátrico cantó, cantó, cantó, se dio vuelta y continuó cantando, El doctor le preguntó: Solo canta, ¿por qué te das la vuelta? El psicópata dijo: ¡Tonto, canta el lado A y B, claro!

44,

NHZ

Sé que no puedes adivinar,

No entiendo,

Mira con atención

¡No lo ves! ? p>

¿Conoces Pinyin?

Debes tener un límite, ¿verdad?

¡El teléfono está al revés!

¡45 br, el suyo! padre : "! ? ¿Por qué eres tan estúpido? ¿Sabes cuál es el verdadero derecho de la tos de cerdito?” Hijo: “Lo sé, es hijo de cerdo”

46, Niña: Siempre siento que yo Estoy en lo cierto. Tu personaje es el de un niño. Amante: Sí, estamos realmente destinados. Chica: Me encantaba mentir cuando era niña. Amante:...

En el 47, un hombre borracho. Caí accidentalmente del tercer piso. Los transeúntes miraron y un policía se acercó: ¿Qué pasó? No sé. Acabo de llegar al 48. Salté solo. Su esposa, querida, no seas impulsiva. ¡Todavía tenemos un largo camino por recorrer! Qian Fei saltó. La policía dijo: ¡Realmente no deberías amenazarlo!

49, el prisionero fue ejecutado. El primer disparo no salió, y luego se disparó el segundo. El tercer disparo... Entonces, el prisionero lloró, abrazando el muslo del alguacil y dijo: Hermano, su madre da demasiado miedo... >

Los compañeros locales se mostraron cálidos y hospitalarios. Después de la cena para hombres y mujeres, más de una docena de personas se detuvieron para charlar. Sólo una persona pidió consejo: "La comida está lista, pero no hay nada". ¿Quieres agregar? "

En este caso, generalmente le pedimos a la señora que informe al niño nuevamente a la carta en Beijing. Por eso, un amigo en Beijing dijo: "Señorita, por favor informe"

El La señora lo miró y no dijo nada.

“Señorita, ¡por favor denúncieme! "Hermano, estoy un poco ansioso.

La cara de la señora se puso roja, pero todavía no se movió.

"¿Qué pasa? ¿Recibiste un informe del que no has oído hablar? "Hermano, estoy muy ansioso.

Una colega rápidamente suavizó las cosas: "Señorita, apúrate e informa uno por uno.

La señora preguntó en voz baja: "Bueno, entonces... ...Solo abraza a las mujeres, no abraces a los hombres, ¿de acuerdo? "

"¡Pfft! "Una colega simplemente bebió té y le echó un chorro encima. Reírse delante de una docena de personas de que ser joven es abrumador.

Atiende a los niños primero en el ascensor mixto.

Sirva con un gran tirón, seguido de los ingredientes de la película infantil. Cuando la señora de la salsa sirve, no mira nada. El amigo que rocía los pantalones de los niños con salsa de soja también deja caer deliberadamente al niño aburrido, fingiendo que se lo pierde. con cara de mal humor le preguntaron: "¿Cómo hacer esto?"

La señora dijo con calma: "¿Cómo hacer cualquier cosa?".

"¿Qué dices?"

"¿Cómo hacerlo, qué quieres hacer?"

"¿Así es como lo haces normalmente aquí?"

"¿Qué tal si lo hago yo por ti? ?"

"Está bien. "

Vi a la anciana vertiendo rápidamente los ingredientes en varios platos, y la salsa se derramó sobre el niño en el ascensor. Él sostenía palillos. en una mano y una cuchara en la otra, cepillé unos pepinillos y luego le dije a este amigo: "Señor, mézclelo y está listo para comer".

El amigo lo miró fijamente a los ojos. El esfuerzo de utilizar la tabla para levantar al niño no tomó mucho tiempo. Hablando con su esposa, otro colega le dijo: "Gracias por el plato principal: pierna de cordero asada, un plato grande de cordero, carne y huesos, sal y plato infantil con pimienta A los hombres de Beijing les encanta esta comida.

Agarré una pierna de cordero sin ceremonias, la chasqueé y comí junto con ella. La señora la vio y dijo:

"Sr. Esto debe comerse con una salsa. "

Mi amiga tenía dudas y ella y sus colegas locales dijeron: "Es delicioso comer con una salsa".

La gente trajo sus niños. Levántense y den otro bocado a la pierna de cordero

La señora se acercó rápidamente y preguntó: "Señor, ¿qué tiene que hacer?"

"¿Ah? No". ."

"Entonces, por favor, siéntate y come".

El amigo murmuró y se sentó, miró a todos, hizo flotar con cuidado las patas de los labios de cordero y los mordió con cuidado

La señora dijo: "Señor presidente, esto hay que comerlo con salsa".

El hombre se puso de pie, agitó el cordero y gritó enojado: "Quiere comer de pie". , y además come sentado, ¿cómo puedes comerlo?" ! ? "

La mesa está llena de bocadillos y el líder se tambalea.

La señora ocupada se acerca y señala con el dedo: "¡1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ***siete!"

Todos deberían reírse, la El líder agregó Di: "¡Té!"

Ocupado y falla "verificar" nuevamente: "7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 o siete".

Alguien preguntó: "¿Entonces quién crees que eres?"

La señora vaciló y susurró: "Soy un perro".

La multitud estaba enojada y dolorida: "Dígale a su gerente". ¡Por venir!" El gerente bajó la mano y se burló, preguntando: "Todos, ¿qué me están diciendo?"

El líder dijo: "No hagan ninguna pregunta, solo busquen la edad y el zodíaco. signo de la dama."

El gerente estaba desconcertado, siguió la línea de comando y respondió: "¡18 años, nacido en el año del perro!"

La persona a cargo se rió , y todos se rieron. Los líderes no se involucran en inconvenientes masivos a gran escala.

Señorita, el gerente parece estar en una nube.

Después de treinta años de beber, surgió un plato: "¡Bastardo guisado!".

Todos estaban felices, y luego se olvidaron las reglas, alguien usó palillos para pinchar la cabeza del Bastardo y. dijo: "El líder ¡Muévete, líder, muévete! "

Los líderes miraron la cabeza de tortuga temblorosa y la cola del discurso, y sus corazones no estaban contentos, no estaban dispuestos a armonizar y no querían. para violar las buenas intenciones de todos, por lo que se mantuvieron discrecionales. Spoon, dijo: "¡Está bien, está bien! Por favor, dáselo a todos en cualquier momento".

Alguien dijo: "Sí, el bastardo debería beber sopa". !" El líder estaba casi animado

Muy Estaba a punto de enfadarse y la sopa estaba a punto de acabarse. Rodeó el pontón con algo y preguntó: "Señorita, ¿qué es esto?"

La señora ocupada respondió: "Es un bastardo".

"Otra sorpresa:" ¡Los líderes comen, los líderes comen! "

El líder no escuchó esta palabra "desafortunada". Se alegró mucho y llamó a la señora: "¡Compártala con todos! "

Durante mucho tiempo, la señora no se movió. El líder preguntó enojado: "¿Por qué no puedes notar la diferencia? "

Perdón, la señora dijo: "Siete personas, seis cabrones, ¿cómo quieren que los divida? "

Todos escuchan y sus ojos estiran el cuello, llenos de comida, difícil de tragar.`

Si te ríes, ayúdalo a sostenerlo. Deja que los demás se rían

1 Cuando estaba haciendo la expansión mamaria, yo era solo un colega con una máquina de rayos X. El médico llamó a varios otros médicos y gritó: "Vamos, vamos, llevo veinte años haciendo esto". , y hoy finalmente conseguí uno - mira, el corazón ¡El de la derecha no es largo! "

Todos los médicos: "Eso es verdad".

Entonces, mi colega de la máquina de rayos X te preguntó débilmente: "No, nadie me lo dijo, nirvana". ? "

" Maldita sea, ¿quién te pidió que volvieras conmigo? ! "Desmayo 1

2, prueba de audición, con auriculares, emite volumen de sonido de diferentes frecuencias y prueba si puedes oír, no puedo oír a mi colega, cómo la doctora (nota: joven doctora) mantiene. El volumen se amplificó para que la mujer aún pudiera escuchar al médico preguntar: "¿Alguna vez has jugado con una pistola?". "La habitación se llenó de romance y silencio... De repente me enojé y mi colega susurró: "Me han golpeado, pero ¿qué pasa? "Oh, te pregunté si eres un veterano. "Y me desmayé

3. Había una prueba de licencia de conducir para la inspección anual. Algunas enfermeras con uniformes militares vinieron a revisar. Una vez que el guardia militar me tocó el estómago -...! El hígado duró tres minutos , y me asusté tanto que mi cara se puso roja. Blanco, lo que el hígado graso puede hacer es reírse, la mujer se quitó la máscara y me miró con grandes ojos llorosos - Cuando era joven, resultó que salían muchos MM. a cenar a ajustar cuentas, ella se casó, y yo borracho...

4. Para un examen físico en la escuela primaria, vino un alumno de otra promoción para comprobar su capacidad vital, por lo que el médico le secó. Boca con algodón con alcohol, apuntando a la boca de la máquina, y el resultado fue que el estudiante se secó la boca, otro gritó, y un estudiante bajo llegó tarde a la última estación. Los primeros eran estudiantes mayores, haciendo pecho La luz. fue cambiado... Cuando llegó su turno, la altura de la máquina no fue cambiada. El doctor pensó que era un esqueleto alto. Cuando apagó la luz, vio un esqueleto de cabeza grande. >5. Después de que me desmayé por la inyección de penicilina, me enviaron a la sala de emergencias aturdida en la calle. Luego la doctora me pellizcó las orejas con los dedos. Pensé que esta era una forma similar de salvarme. Con un dolor punzante, soportaron en silencio los resultados del médico y dijeron: "Este niño no está vivo, no hay reacción en este momento crítico..." ¡Mi madre estaba tan asustada que se sentó en el suelo y lloró! p>6. Antes del examen de graduación de secundaria, el maestro notó que cada estudiante tenía una caja de fósforos con su costado antes de ir al hospital para su instalación. El segundo día, había un compañero que no estaba allí cuando el maestro le informó. El segundo día, Tian fue al hospital con las manos vacías y fue al departamento gastrointestinal. El médico le dio al estudiante un hisopo de algodón y le pidió que fuera al baño... Después de más de diez minutos, nadie salió del baño. El médico se acercó a la puerta del baño y preguntó: "Tú". No va a mejorar". Escuché a alguien usar una voz muy dolorosa para responderle al niño: "No puedo sacarlo en este momento". , Solo vi a la doctora que puso los ojos en blanco y gritó: "¿Quién te dijo que realmente lo tiraras? Solo usa hisopos de algodón metidos en el interior de la casa para quedarte jodido "

7, mucho tiempo. Hace, incluso rayos X - los estudiantes hacían cola para comprar el hombre de repente gritó: "! Veamos como la gente tiene dos cables dentro de lo mismo que el pecho - "Hasta me desmayé y casi me reí cuando lo vi, todos deberían saber qué son los dos "cables" - entonces, vino un MM del eurodiputado en la X- Sin embargo, el hombre aún se negó a darse por vencido; se acercó y dijo: "Todos pueden ver que las dos líneas en su pecho están adentro, ¿de acuerdo? La niña tardó 3 segundos en reaccionar, y fue una bofetada". en la cara cuando ella se despidió!

8. Cuando hay un examen de la escuela secundaria que evalúa el daltonismo, tomo un libro y cada página está llena de pequeños patrones de diferentes colores. lo mismo para todos.

Muchos números, algunos dibujos sencillos

. Echemos un vistazo uno por uno. Según los informes, lo que vio no suele tener grandes problemas. Después de todo, siempre hay una especie de súper estudiante desde el comienzo del examen de la escuela primaria. Recoge sus anteojos y recoge lo que dijo el médico en el libro, y luego Pertenezcamos todos

"Un montón de vidrios rotos".

Tuvimos una euforia. Un estudiante de la escuela hizo una prueba de orina, hizo un vaso de plástico para todos y llamó a los pequeños para que salieran. En el baño, todos fuimos a la pandilla. Un hermano meó se acercó, se alejó, se dio por vencido y maldijo:. "Hierba, me olvidé de recogerla"

Cuando estaba en la escuela secundaria, también escuché al chico de nuestra clase.

La doctora dijo, espera el Medición y te diré lo que escuchaste repetido. Dale (en lo que respecta a la audición) dos tapones para los oídos.

Mida y luego pídale al chico que se pare a unos metros, el doctor allí dijo: ".. . usa tapones para los oídos"

El tipo dijo: "Póngase tapones para los oídos" si no los tenía;

>Llame a un médico urgentemente. "Dije, tráete tapones para los oídos y escúchame"

El chico continuó gritando: "Dije, tráete tapones para los oídos y escúchame"

Todos en la fila se rieron durante minutos

11. Al realizar el examen físico para el examen de ingreso a la universidad, escuché al médico decir: "Unión Soviética"

El chico respondió: "Primer amor"

Referencia: I La respuesta