Interesantes conversaciones entre marido y mujer

Esposo: ¡No fumar!

Esposa: ¿Bebes?

Marido: ¡No!

Esposa: ¿Apuestas?

Esposo: ¡No apostar!

Esposa: ¿Entonces no tienes defectos?

Marido: ¡No!

Esposa: ¿Cuáles son las deficiencias?

Marido: Mentira.

La esposa dijo: ¿Seguiremos juntos en la próxima vida?

Esposo: Hiciste esta pregunta en tu vida anterior.

Esposa: ¿Por qué no siempre recuerdas mi cumpleaños?

Esposo: Porque no recuerdo cuándo te dio a luz tu madre.

Esposo: Ve a lavar los platos.

Esposa: Está bien.

Esposo: ¿Por qué sigues sin moverte?

Esposa: Me duele la cabeza.

Esposo: Soy muy vago. Si no te dejo lavar los platos, no tendrás dolor de cabeza.

Esposa: ¡De verdad! La idea de lavar los platos me produce dolor de cabeza.

Esposa: Puedes llevarte este bolso también.

Esposo: Tengo cuatro bolsas en la mano, pero no llevarás nada. ¿Te parece bien?

Esposa: ¡Entonces todavía te abrazaré! Pesas más de 100 kilogramos y las cosas que sostengo no pesan más que las que tú sostienes.

Esposa: ¿Este vestido se ve bien?

Marido: Tiene buena pinta.

Esposa: ¡Solo trata conmigo y pídeme que termine de comprar y me vaya a casa rápidamente!

Esposa: ¿Se ve bien la ropa?

Esposo: No tiene buena pinta.

Esposa: ¡No soportas comprármelo!

Esposa: Mira, esa chica es tan hermosa.

Esposo: ¿Cómo se ve?

Esposa: ¡Qué quieres decir! ¿Por qué no te quedas conmigo?

Marido: Tiene buena pinta.

Esposo: Oye, si no te vas, ¿por qué me ignoras?

Esposa: Me he comido la mitad de estas ciruelas. Están muy ricas, te daré el resto.

Esposo: No me gustan las ciruelas: no me gustan las ciruelas.

Esposa: ¡No, te gusta comer! ¿Te disgustará si lo como?

Marido: Este pescado está delicioso.

Esposa: Si tocas tus palillos sucios, ¿quién se los comerá?

Esposo: Entonces te comiste la mitad y yo aún así no me desagradaste, entonces, ¿por qué no te agrado?

Esposa: Así es. El hecho de que no me gustes significa que soy más limpio que tú. Soy más limpio que tú, ¿por qué dices que soy impuro?

Esposa: No soy líder afuera, pero tengo que ser líder en casa. Eres el líder afuera, pero en casa debes ser guiado.

Esposo: ¿Qué pasa si no puedo ser un líder afuera?

Esposa: ¿Qué clase de hombre es un hombre que mira la cara de la gente afuera y luego trae a su esposa para jugarle una mala pasada cuando llega a casa?

Esposo: De ahora en adelante, el dinero que gane será directamente proporcional al tuyo. Cuanto más gano, más me quedo, para tener motivación.

Esposa: Está bien.

Esposo: ¿Qué porcentaje debería darte?

Esposa: Ciento dos por ciento.

Esposa: En nuestra familia, yo siempre he sido el centro, y en tu familia, también debo ser el centro.

Esposo: Entonces yo siempre he sido el centro de nuestra familia.

Esposa: Pero mi centro es más importante que tu centro.

Esposo: ¿Por qué?

Esposa: Porque yo soy una joven rica y tú eres solo una niña.

Esposa: Mi mal humor en el trabajo reducirá la calidad de nuestro matrimonio.

Esposo: Entonces estoy de mal humor en el trabajo.

Esposa: ¡Tu resistencia psicológica debería ser más fuerte que la mía, porque eres mayor que yo y tu corazón debería ser más grande que el mío!

Esposa: Las aventuras extramatrimoniales se muestran a menudo en la televisión estos días.

Marido: No.

Esposa: ¿Por qué?

Esposo: ¿Por qué? ¡Me arrepentí de tenerte una vez y no quiero volver a tenerte nunca más!

Esposa: Niña, ven a jugar conmigo.

Esposo: ¿Te pica otra vez?

Esposa: Jeje, está bien, ¡simplemente me gustas como mujer de hombre!

Esposo: ...

Esposo: ¡Esta vez estoy realmente enojado!

Esposa: ¡Ya me disculpé, esposo, no te enojes!

Esposo: No quiero que te disculpes, sólo quiero oírte decir que me amas, ¡pero no lo dices!

Esposa: Amo a mi esposo. Cuando el sol sale por el este, el aire natural que respiran los humanos es el mismo. ¿Alguna vez has visto a alguien que ve el sol y grita todos los días, guau, el sol? ha subido, ¡sí! Que grita todos los días al respirar: "¡Guau, estoy respirando aire!" Entonces, mi esposo que me ama no necesita gritarte todos los días, ¡guau, te amo!

Esposo: ...

Esposa: Si nos divorciamos, la casa me pertenece y quiero quedarme con mi dinero.

Esposo: ¿Dónde está mi dinero?

Esposa: Todo mi dinero está contigo, ¡qué dinero tienes!

Esposa: Además, después del divorcio, tienes que darme el 80% de tus ingresos mensuales. Bueno, si te vuelves a casar, dame el 60%.

Esposo: Esposa, nunca me divorciaré de ti.

Ve a trabajar por la mañana y despídete de tu marido.

Yo: ¡Bésame!

Marido: ¡Bo!

Yo: ¡Bésame otra vez!

Esposo:

Yo: Aún más~~~

Esposo: ...¡Pícaro!

Esposo: ¡El viaje en tren estuvo muy lleno hoy y de hecho vi a una mujer hermosa en el vagón lleno de gente!

Yo: ¡Enojado!

Esposo: ¡Incluso empezó a charlar conmigo!

Yo: Qué te dijo (celosa)

Esposo: ¡Aléjate de mí!

Estoy en un viaje de negocios: no puedo dormir contigo esta noche, así que me gustaría pedirle al emperador que descanse temprano, se recupere y vuelva mañana para revisar las cartas de sus concubinas.

Esposo: Tengo tres mil bellezas en mi harén. ¡No tienes que preocuparte demasiado por tus concubinas, pero también debes soportar la soledad!

Yo: ¡Parece que tengo que defenderme esta noche!

Esposo: Es broma, aunque hay muchos carteles en mi harén, todos están escritos con los nombres de las personas.

Estaba aburrida en el baño, así que me comuniqué con mi esposo gritándole: ¡Muchacho, cántame una canción!

Marido: Sin palabras.