¿Los gays tienen chistes o historias humorísticas para compartir? ¡Gracias! Nada de chistes verdes, gracias de nuevo!!!!
Director: "¡Profesores, compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!" p>
Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... ==="Han
2. Había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver con claridad porque la nieve era demasiado dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlas. gateando, gateando, gateando. Después de gatear, tenía las manos y los pies todos sucios antes de encontrar las gafas de sol. Se puso las gafas de sol y se miró en el espejo, y luego se dio cuenta:
3. Es extraño que un oso polar estuviera solo en el hielo. Cuando se aburría, empezó a tirar de su propio pelo, uno, dos, tres, hasta que finalmente quedó solo uno, y luego murió congelado. >4.Había una vez un pajarito. Paso por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día el campo de maíz se incendia y todo el maíz se convierte en palomitas de maíz. ¡¡¡El pájaro piensa que está nevando y pasa volando!!! ... ., y terminó muerto de frío.
5. Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, todos sus compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao. Ming, ¡tu cabello se ve así! Xiao Ming se sintió muy agraviado, así que salió corriendo y lloró, y voló mientras lloraba.
6. rechazada por la mariposa. La araña preguntó: ¿Por qué? Esta es la razón. Mariposa dijo: Mi madre dijo que la gente que pasa todo el día en Internet no es buena gente.
7. En un verano caluroso. Un día, dos plátanos caminaban por la carretera. El plátano de delante de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace mucho calor. Necesito quitarme la ropa. Como resultado, se quitó la cáscara del plátano que estaba detrás de él y se giró". un plátano sin ropa. Plátanos secos~
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Se dice que mientras estén al borde del valle, gritarán sus deseos. , y luego saltan valle abajo, obtuvieron mucho de lo que querían, así que los tres decidieron intentarlo.
La primera persona era un pervertido, así que gritó: " ¡Mujer!" ¡mujer! "Tan pronto como saltó, vio un pozo lleno de bellezas esperándolo. Luego saltó al valle y encontró un pozo lleno de libros.
El tercer hombre era una persona indecisa. Incapaz de decidió lo que más amaba, después de una hora, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que caminó hacia el valle. Accidentalmente pateó una piedra y gritó "¡Mierda!" "Inesperadamente, mi centro de gravedad estaba inestable y me caí por el valle.
9. Xiao Ming, mañana tengo un examen. Me quedé en casa, pero estaba viendo televisión por la noche.
La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: ¿Has terminado de leer el libro? Mañana habrá un examen.
Xiao Ming respondió rápidamente: "Mamá, ya terminé de leer".
La madre de Xiao Ming lo elogió felizmente y dijo: "Buen chico, definitivamente puedes hacerlo:"
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, quiero decir 'mamá':" Mamá, quiero decir 'Mamá, terminé el examen'.
10. El panda amaba profundamente al venado, pero cuando le expresó su amor, fue rechazado. Panda grita~¿Por qué? ¿Cuál es el punto de todo esto? Panda dijo: "Mi madre decía que todos los que usan gafas de sol son chicos malos"
11. ¡Un día, Xiao Ming estaba caminando por la carretera! Mientras caminaba, ¡de repente sintió que le dolían mucho los pies! ¿Por qué es esto? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es el más genial? Chanclas (genial)
La palabra "jin" significa "moneda": "zi, con gorro de médico, vale cien veces".
"Chi" significa " ji": hermana, salieron los resultados. Estás embarazada de gemelos.
El "Ministro" le dijo al "Gigante": La zona es la misma que la tuya.
13 .Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante, si hay diez pájaros en el árbol, si se mata uno, ¿cuántos quedan?
El estudiante preguntó: ¿No es un arma silenciosa? ¿Qué tan fuerte es el arma? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal matar un pájaro aquí? Sí, estoy seguro.
En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "¿Dime cuántos pájaros quedan, por favor? ¿Hay pájaros sordos en el árbol? ¿Hay pájaros enjaulados en el árbol? ¿Hay otros árboles en el borde del árbol? "¿Hay otros pájaros? Si el pájaro está preñado, ¿cuenta como si tuviera un bebé? Los ojos del cazador de pájaros están muy abiertos. Sólo hay diez flores. La maestra está sudando y suena la campana. , pero los estudiantes continuaron preguntando : ¿Hay pájaros que no le temen a la muerte? ¿Todos los pájaros le temen a la muerte? No, dijo el estudiante con seguridad: "Si tu respuesta no es mentira," Si el pájaro cuelga del árbol y no se cae, ahí estará. sólo quedará un pájaro; si se cae, no quedará ningún pájaro. ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por esta intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong en realidad se estaban riendo!
15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Una extraterrestre que se dedicaba a la investigación biológica llegó a la Tierra después de dar vueltas en círculo, sintió que había mucho que aprender sobre los genes humanos, así que capturó a una persona y lo intentó. para combinarlo con humanos. Trae la información del texto genético contigo. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y hay demasiada información para transportar a la vez. Extremadamente ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas..." Sólo entonces entendió, sonrió, babeó y le dijo al hombre: "." . . ¡Dame el pendrive!”.
17. Un clip fue aplastado accidentalmente por un camión. Miró su cuerpo moribundo y dijo: “Resulta que lo que rellené fue frijol rojo. pasta, no carne."
18. ¡Hermano, no lo toques! Tocas la parte superior y luego la inferior, el cabello se cae y la tierna piel se vuelve acuosa cuando la tocas. ¿Cómo venderlo en el futuro? Estos melocotones están frescos, ¡olvídalo si no quieres comprarlos!
19. Había una vez una ovejita que un día salió a jugar y se encontró con el lobo feroz. ¡El lobo feroz dijo que te voy a comer! ¡El cordero quedó en shock! ¿Adivina qué pasó? El lobo feroz se comió el cordero.
20. Había una vez un espadachín, tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría, y finalmente murió de frialdad.
21 ¡Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino! ¡Larga vida al ketchup!
22!
23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.
24. Un día, tres cerditos construyeron tres chozas para evitar al lobo feroz. El lobo feroz era demasiado vago para volar la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más fuerte que pudieron, pero aún así fueron perseguidos por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperados: "Puedes hacer lo que quieras. Nos rendimos y te dejamos hacer lo que quieras. En ese momento, el lobo feroz sonrió malvadamente y dijo con saliva: Entonces dime dónde está Caperucita Roja". ?
25. El elefante estaba defecando en medio del camino y casualmente pasaba una hormiga que miró hacia la cima de la montaña cubierta de niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo, esto. es la meseta Qinghai-Tíbet ~~~~
26 No te preocupes si no llevas ningún papel contigo cuando lleves un billete grande al lado del tren. : límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! No te preocupes si no traes papel contigo si llevas un billete grande junto al río, la rana te dirá: pega, rasca, pega. ¡pelo rasguño!
27. 27. Dos billetes falsos se convirtieron accidentalmente en billetes falsos de 15 yuanes. Los dos decidieron ir a una zona montañosa remota para consumirlos. yuanes, lloraron. El granjero recogió dos monedas de 7 yuanes.
28. El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de un cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las proyecciones de películas. Siempre trató de persuadirlo y le explicó que el teléfono no pertenecía al cine, pero que ahora le pertenece a él. Por favor, no lo use en el futuro. La llamada volvió a pasar, se sintió muy molesto. Cuando volvía a recibir este tipo de llamadas, simplemente decía: "¡Marcas el número equivocado!". ¡Lo escribiste mal! "Esto también ahorra algunas palabras.
Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "¿Qué película están proyectando ahora?" Dijo como de costumbre: "¡Te equivocaste de número!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es una película nacional?" ¿O una película extranjera?"
29.
29. Un hombre saltó el muro y salió de la escuela. Fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no pasas por la puerta de la escuela? La respuesta fue: "No cruces la puerta de la escuela: Metersbonwe, no tomes el camino normal". El director preguntó: ¿Cómo puedes escalar un muro tan alto? Señaló sus pantalones y dijo: Li Ning, todo. es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar por la pared? Señaló sus zapatos y dijo: TB, se siente como volar: TB, se siente como volar. El segundo día entró a la escuela por la entrada principal y el director preguntó: ¿Por qué no saltó el muro? Él dijo Anta, yo elijo, me gusta. El tercer día vestía ropa mixta. El director dijo: ¡No puedes usar ropa mixta! Él dijo: Ponte lo que quieras: usa lo que quieras. Sí, ropa de Semir. El cuarto día, usó una camisa de abajo para ir a la escuela, y el director dijo: "Puedes". "No uses una camisa de abajo para ir a la escuela". Él dijo: "Hermano, hazlo simple. Me gusta la ropa de Stirrup Fort". El director dijo: "Tengo que dártela". Una demostración de fuerza. Dijo. : "¿Por qué?" El director dijo: "Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.
30. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes, diciendo que quería tener cirugía plástica, pero ahora no tengo idea de en qué me he convertido, Oh4000
31. Nota para los ladrones: nuestro personal solo habla español, por favor tengan paciencia y traigan un traductor. 32. ¿Estás ciego? ¡Ni siquiera puedes ver un escudo tan grande y me estás tirando piedras a la cabeza!
33. Creo que debería ponerme a dieta. sangre, ¡de hecho perdí 100 ml de sangre de cerdo!
34. Turista: Maestro, ¿la cabaña con techo de paja de allí es un baño? Monje: Excepto esa cabaña con techo de paja, todo lo demás es un baño. p>
35. Ve al baño. No hay rastro, ¡la caspa es aún más destacada!
36. Un día, la mierda fue atropellada por un auto mientras cruzaba la calle. , y mear dijo: "¿Qué te pasó?" Necesito hacer caca...
37. Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. Si hay ropa holgada ¿a qué más me tengo que apuntar?
38. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses y no he tenido oportunidad de interrumpirla.
39. El ladrón A cuenta uno por uno****, ¿cuánto robó hoy? Ladrón B: No es necesario, lo descubriré mañana leyendo el periódico.
40. Ponte erguido y orina lejos
41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
42. Ponte los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. Una noche, una mujer joven pasó por un hospital psiquiátrico y de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer se dio vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer se asustó tanto que huyó y el hombre la persiguió. No, hay un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Puedes hacer lo que quieras, pero no me mates". El hombre sonrió de manera extraña y dijo: "¿En serio?" Entonces empieza a perseguirme ahora." "Yo."
44. En la velada literaria, el anfitrión abrió el escenario: Por favor, disfruten: Xinjiang cantando y bailando, ¡levante su hijab! ¡¡¡Todo el lugar estaba silencioso y aterrador!!!!Han~~~
45． ¡Si el tigre no muestra su poder, crees que estoy enfermo!
¡46!
46. Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado y fue a orinar, y luego dijo una frase fría: "Bebí demasiado pis, especialmente demasiado vino".
47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana me preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?".
48. En el pasado, alguien vino a la casa de mi tía como invitado. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Chicos, siéntense, siéntense, iré al baño a servirles té!"
49. discutiendo sobre un problema, y la cosa se calentó por un rato. Desesperados, nos abofeteamos. La mesa se puso de pie y maldije: ¡Estás loco, no soy estúpido! Te escupo en la cara
50. Cuando era niño, las paletas y los helados se vendían empujando bicicletas. Una vez escuché a una tía en la casa gritar: Helado nuevo, caliente. Supongo que esa tía vendía tortas fritas y palitos de masa)
51 Mi colega se peleó con otra persona.
Cuando un colega se peleaba con alguien, se ponía tan ansioso que decía: "¿Crees que crecí comiendo comida?". Siempre quise saber con qué creció él. "
52. Después de cantar una canción en cierto KTV, una chica gritó: Dame unos "héroes dobles" que se cortan una vez por semana.
53. Un día en el bosque, el zorro estaba fumando marihuana, cuando el conejito corrió de lejos, vio todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, cómo puedes fumar marihuana, no es bueno para la salud, mira, el aire es tan fresco, ven, corre conmigo. El zorro pensó bien y comenzó a correr con el conejito. Vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo al elefante: Elefante, ¿por qué estás tomando drogas? El aire es fresco. Ven y corre conmigo. El elefante pensó que era una buena idea y comenzó a correr con ellos. El león se arremangó y estaba a punto de recibir una inyección de heroína, le gritó el conejito. distancia: León, león, drogarse es malo para la salud, mira qué fresco está el aire, corre conmigo... El león dejó la jeringa y se apresuró, después de darle una bofetada al conejito, el El elefante tembló y le dijo al león: "¿Por qué quieres golpear al conejito? ¡No quiere que le hagamos daño en el cuerpo!" El león dijo: "Desde que el conejito tomó el éxtasis, ha estado muy enojado". !" ¡Me pidió que corriera con él todos los días, y yo me quedé con él todos los días, y él se quedó conmigo todos los días!
54. En verano, la jirafa conoció al conejo, y este se mostró orgulloso del cuello al conejo: ¡Ah, pequeño!, ¿sabes lo lindo que es el cuello largo? ¿Sabes lo dulces y refrescantes que son las hojas en las copas de los árboles? ? Conejo la miró mientras el agua fría pasaba lentamente por su cuello, simplemente: "¿Has intentado vomitar?" "
55. Una vez, mi hermano me golpeó y me golpeó en la cabeza con una bolsa. Después, cuando mi hermano quiso empacar sus cosas, no pudo encontrar la bolsa, así que usó la bolsa. en mi cabeza para poner las cosas.
56. Había una vez un malvavisco. Fue a jugar a la pelota y jugó durante mucho tiempo. Dijo: "Estoy tan cansado. Siento que todo mi cuerpo está débil".
57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: "¡Tengo mucho frío!" El otro muñeco de nieve dijo: "¡También tengo mucho frío!" ¡Vamos a abrazarnos!" Entonces todos se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Todos murieron congelados.
58 Justo cuando era deshonesto, un viejo granjero quiso educarme y me dijo: Después de 60 años de duro trabajo y sin comida, nunca tiré los mocos que elegí
59. Había un hombre rico buscando una criada. El tema de la entrevista era usar el baño. Los primeros se fueron sin lavarse las manos después de usar el baño. manos, por lo que el hombre rico la mantuvo abajo. Pero un día, el magnate descubrió que había salido sin lavarse las manos y le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje un pañuelo..."
60 Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres comprar?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde existe tal regulación?" son como." El hombre y el vendedor estaban en desacuerdo. Después de hablar durante mucho tiempo, el vendedor todavía se negó a vendérselo, por lo que el hombre no tuvo más remedio que irse a casa y llevarse al perro con él, y luego Compré la comida para perros. Unos días después, el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos nuevamente: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un gato". Pasó mucho tiempo con ella, pero tuvo que regresar. Solo puedes comprar comida para gatos si traes a tu gato. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con agujeros. Se acercó a la vendedora y le preguntó: "¿Qué quieres?". Lo sabrás cuando metas la mano. La vendedora metió la mano y dijo: "¿Qué pasa?", pegajosa "Quiero comprar dos rollos de toallas de mano". 61. Un hombre llevó a su amigo a visitar a su abuela. Mientras charlaba con su abuela, su amigo empezó a comer maní en la mesa de café y se los terminó todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Guau! ¡Ajá! Como perdí todos los dientes, sólo puedo chupar la capa exterior del chocolate". Sí, tos.
62. A alguien le gusta comer "Olla de fideos picantes". Una vez fue a un restaurante y pidió este plato, pero el camarero le dijo que estaba agotado. realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último plato se lo han vendido al señor de esa mesa. "Respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado en la mesa de al lado.
El caballero casi había comido, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que el caballero estaba desperdiciando comida, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". El caballero sacudió la cabeza solemnemente. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y devoró la comida. Después de un rato, se comió más de la mitad de la comida. De repente, encontró un ratón muy pequeño y lleno de pelo tirado en el fondo de la cazuela. Sintiéndose mareado, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando se revolvía el estómago, el señor lo miró con una mirada muy comprensiva y le dijo: "Es un asco, yo estaba así hace un momento..."
63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué este mendigo no quiere arroz a cambio de palillos? También le di el mismo y lo despedí. Cuando era joven, vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Estás aquí para pedir palillos también?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Ya había comido toda la comida que los dos mendigos frente a mí podían comer". , y ahora solo queda la sopa." ¿Puedes darme una pajita?
64. El jefe y el segundo niño estaban en un avión. El jefe se mareaba y seguía vomitando. El jefe tuvo que irse. Coge la bolsa y espera a que regrese. Cuando regresó, descubrió que todos en el avión estaban vomitando. El jefe le preguntó por qué y dijo: "Vi que la bolsa estaba llena, así que me bebí la mitad. ." Todos vomitaron."
65. Un sacerdote estaba jugando al golf, y una monja estaba mirando El primer tiro falló, y el sacerdote maldijo: "Maldita sea, falló. Después de pegar otro tiro, el sacerdote volvió a maldecir: "¡Maldita sea, falló otra vez!". La monja dijo: "Dios te castigará porque como sacerdote dijiste malas palabras, tan pronto como las palabras cayeron, un rayo cayó sobre la monja". hasta la muerte. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué fui yo quien maldijo, pero fue la monja la que fue asesinada a golpes? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡Maldita sea, yo tampoco le pegué!"
66. Vinieron los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol chino, japonés y coreano. Al cielo juntos y le preguntaron a Dios sobre sus respectivos objetivos. ¿Cuándo ganará su equipo de fútbol la Copa del Mundo? Dios dijo: "¿Cuándo ganará su equipo de fútbol la Copa del Mundo? Le tomará 50 años al equipo coreano. El entrenador coreano estalló. hasta llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés gritó: "¿Qué pasa con nosotros? ¿Qué pasa con nosotros?" unos conejitos blancos cogieron una seta
Los dos grandes le pidieron al pequeño que recogiera verduras silvestres y se las comieran juntos
El pequeño dijo: No quiero ir, yo irás, puedes comer Mis hongos
Los dos grandes dijeron: "No te preocupes, no quiero comerlos". Entonces el conejito blanco fue a comérselos.
Seis meses después, el conejito blanco aún no ha vuelto, dijo uno de los grandes, no volverá. El otro dijo: "Espera un poco más". El otro gran hombre dijo, espera un momento ~~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes hombres acordaron que no necesitamos esperar más, comémoslo. En ese momento, el conejito blanco saltó de la selva junto a él y le dijo enojado: "Mira, sabía que me ibas a comer. Sabía que te ibas a comer mis hongos
68. Si decimos que un oso sin cola se llama koala, ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es osa, porque las osas no tienen pene.
69 En la clase de música, el profesor tocó una pieza de música de Beethoven.
Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Entiendes música?". "
Xiaohua: "Sí"
Xiaoming: "Entonces, ¿sabes a qué está jugando el profesor?" "
Xiaohua: "Piano. "Piano."
70. Había una vez un hombre que fue a pescar y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: "Por favor, déjame ir, no me ases y cómeme".
El hombre dijo: "Está bien, déjame hacerte unas preguntas. " pregunta.
La sepia estaba muy feliz y dijo: "¡Vamos, haz una prueba!
Entonces, el hombre asó la sepia
71. Xiao Ming una vez Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en otro accidente automovilístico,
En otro accidente automovilístico, Xiao Ming perdió otra pierna.
Gritaba, gritaba y gritaba de dolor.
En realidad, Xiao Ming es un perro.
72. Un día, un montón de mierda negra vio un montón de mierda blanca.
La mierda negra preguntó: "¿Quién eres?" ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?
¡Bai Shi estaba muy enojado después de escuchar esto!
Dijo: ¡No soy papá! ¡¡¡Soy helado!!!!
73. Una vez, cuando estaba jugando mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar una vela y seguir jugando. Media hora después, el calor se volvió insoportable y una persona dijo: "Encendamos el ventilador, hace calor". Otra persona dijo: "No puedo abrirlo, apagará la vela. Dizzy=="
74. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase compró un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó a la estación 1860 para preguntar. Estaba muy emocionado: "¿Puedo preguntarle sobre su negocio del cinturón sísmico?" Se escuchó en el altavoz. La recepcionista dijo cortésmente: "Nuestro negocio del cinturón sísmico ..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
75. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció:
Anunció: “Niños, después. recogiendo las frutas, las lavamos juntos y las comemos juntos."
Todos los niños corrieron a recoger las frutas.
Cuando llegó el momento de reunirse, se reunieron todos los niños.
Maestro: "Xiaohua, ¿qué escogiste?"
Xiaohua:
"Estoy lavando manzanas porque recogí manzanas".
Maestra:
"Xiaomei, ¿dónde estás?"
Xiaomei: "Estoy lavando los tomates porque los recogí".
Maestra: "¡Los niños son geniales! Amin, ¿y tú?"
Amin: "Estoy lavando mis zapatos porque pisé caca".
76. Un enfermo mental gritó: "¡Soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!
El médico que lo atendió le preguntó: ¿Quién dijo esto?
Paciente: Dios lo dijo.
Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado saltó de repente: ¡Nunca dije eso!
77. ¡Hay una familia que es muy vaga! . Mi padre le pedía a mi madre que hiciera las tareas del hogar. Si mi madre no quería hacerlo, le pedía a mi hermana que lo hiciera. Si mi hermana no quería hacerlo, yo le pedía al perro que lo hiciera. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al perro haciendo las tareas del hogar. El huésped le preguntó al cachorro: "Perrito", ¿puedes hacer las tareas del hogar? tú mismo, pídeme que lo haga. Los invitados se sorprendieron aún más, ¡¡¡puedes hablar!!!! Cachorro: ¡¡¡Shh, puedo hablar, y me pidieron que contestara el teléfono otra vez...!!!!
78. Un día, Lele fue al zoológico a alimentar a los monos... les arrojó maní para que comieran... Pero un mono se metió maní en el trasero primero y luego los sacó para comer. . Lele se sintió disgustada, entonces le preguntó al director:... .....¿Por qué el mono se comportó tan extraño? El jardinero explicó: El año pasado, un hombre le arrojó un durazno grande...y se lo comió.
Como resultado, las semillas del melocotón no pudieron descargarse suavemente de su trasero... Resultó gravemente herido... Así que ahora, tiene que meterse la comida en su trasero para asegurarse de que pueda descargarse antes de atreverse a comer. ......
79. ¡No puedo salvarte! "
Princesa: "¡Garganta rota! "
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "
Rey Demonio: "Maldita sea..."
Fantasma: "¿Quién me descubrió?" "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? "
¡El Rey Fantasma ha muerto!
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo rescató, el gato blanco le dijo algo al gato negro
Disculpe... ¿Qué frase es esta? Respuesta: Miau...
81. El conejo blanco está saltando. Llegó a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no tanto". "
"Así es. "El conejito blanco se fue abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Lo siento, no lo creo. "
"Así es. "El conejito blanco volvió a irse abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy hay cien bollos al vapor!" "
Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos! "
82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Personal: En la cocina
Estación de bomberos: ¿Cómo podemos llegar allí?
Personal: ¿No tienes un camión de bomberos?
83 El La taza de café y la taza de agua cruzaban la calle juntas. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay semáforo en rojo". "Pero después de un tiempo, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue arrojada al agua por un camión. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene orejas, pero la taza de agua no.
84 .Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?". "El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate siguió sin responder y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: "¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?
85. Xiao Ming y sus compañeros jugaron a adivinar "Andy Lau"
Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!"
Un compañero de clase no lo sabía Diga con seguridad y sin dudarlo: "Sé que es Sun Wukong: ¡Sé que es Sun Wukong!"
86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a la abuela: "Abuela, abuela, ¿Soy un pingüino?" "Sí", claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, tú eres un pingüino. ¿Por qué?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?"
87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un pilar y le preguntaron: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad de Jiaotong, Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín, Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! El resultado fue una descarga eléctrica....Han~~~
88 Había una vez un caballo que entró en un bar. Se sentó en la barra y le pidió al camarero un vaso de. vino el camarero dijo: Tienes la cara tan larga.......
89. El prisionero fue fusilado. Debido a la mala calidad de las balas, el primer disparo no salió. se disparó, por lo que se disparó el segundo tiro. El tercer disparo. En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Qué jodidamente aterrador….
90. Tres personas participaron juntas en una competición de tiro y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 10 metros y disparó la manzana en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 50 metros de distancia y disparó la cereza en pedazos. Sopló el arma y dijo: Soy 007
El tercer hombre. puso una semilla de sésamo en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano a 100 metros de distancia y disparó la semilla de sésamo en pedazos.
El tercer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego a 100 metros de distancia , levantó la mano y le disparó a la cabeza del hombre negro por la mitad. También sopló el arma y dijo: Lo siento
91. edificio y fue trasladado al departamento administrativo del noveno piso hace un mes. ……. Hoy, un compañero de clase de Xiao Wang llamó al Departamento de Recursos Humanos para preguntarle: "¿Está Xiao Wang aquí?"
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el Departamento de Recursos Humanos". /p>
Compañero de clase Xiao Wang: "¡Ah! ¿Cuándo sucedió? ¿Por qué no lo sabía? ¿Aún no he tenido tiempo de despedirlo?"
"No es así. importa, puedes bajar y encontrarlo"
92. ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresó a casa como una mujer hermosa en unos días! Después de cruzar la puerta, le dijo a su marido con una expresión de perplejidad en el rostro: "¿Qué? ¿Ya no me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, amigo". mi esposa no está en casa.”
93 .Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, dándole un abrazo, y luego dio un paso adelante para pisarla. El hombre cayó al suelo y lloró fuerte, diciendo: Ya son tres yuanes, puedo invitar a alguien. ¿Es tan difícil llevarse un trozo de vidrio a casa?
94. Estaba charlando con un grupo de compañeras esta tarde. De repente alguien dijo que yo no era un hombre. Me enojé en ese momento y dije, dijiste que no lo soy. Lo sacó y te lo mostró. Todas las chicas se rieron, una de ellas fue la más increíble, dijo, tú pagas y yo pagaré mi tarjeta de identificación.
95. Un niño fue a casa de un familiar en el campo para celebrar la fiesta. Los familiares vivían en la granja. El niño jugaba en la granja y vio muchas cosas que nunca antes había visto. Cuando llegó a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le impresionó fue una cerda y sus lechones.
¿Qué hizo la cerda? El niño dijo: "Los lechones persiguieron a la cerda, y luego le dieron la vuelta y empezaron a arrancarle los botones del vientre.
96. Madre: "¡Hijo, hijo! ¡Dale! ¡Tan simple! ¿Qué ocurre? "
Hijo: "'Es demasiado fácil'. "
Mamá: "¿Fácil o difícil? "
Hijo: "¡Ah, es 'demasiado simple'! "
Mamá: "No creerás que te pegaré, ¿verdad? "
Después de eso, le dio una lección a su hijo.
En ese momento, la madre preguntó:
"¿Qué significa la palabra 'qué'? "
Hijo: "'Qué'. "
Mamá: "Dije, ¿qué significa 'qué'? "
Hijo: "¡'Qué'! "¡'Qué'!"
Después, la madre le dio otra lección a su hijo...
Después del castigo, la madre volvió a preguntar:
"Está bien , Te lo preguntaré de nuevo, solo díselo a mamá obedientemente "
Hijo: "Sí U_U~".
Mamá: "¿Qué quieres decir cuando escuchas a la gente decir 'joder'?"
Hijo: "(Wow)..." (Woo). ."
97. Ronin dijo: "La gente me llama Ronin, ¡suena bien! "
El guerrero dijo: "La gente me llama Wu Fu, ¡lo cual no está mal! "
El maestro dijo: "La gente me llama Gao Ren, ¡lo cual no está mal! "
El espadachín dijo: "Ustedes hablen, yo hablo primero
98. El estudiante del Colegio Normal dijo: "Yo soy del Colegio Normal: soy de el "Colegio Normal"
Estudiantes del Colegio del Ferrocarril dijeron: "Soy del 'Colegio del Ferrocarril': Estudiantes del Colegio del Ferrocarril dijeron: Soy del 'Colegio del Ferrocarril'
Estudiantes del Colegio Vocacional dijeron: Soy del 'Colegio Vocacional' "
90: Soy del "Colegio del Ferrocarril"
Un compañero del Colegio Vocacional dijo: Yo Soy de un "Colegio Vocacional"
Un compañero del Colegio Técnico dijo: Soy del "Colegio Técnico": ¡Dilo tú, lo diré yo primero!
99. Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu: Mi nombre es Bai Yu.
Biyu dijo: Mi nombre es Biyu: Mi nombre es Biyu.
Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu: Mi nombre es Hongyu.
Jade color albaricoque dijo: Mi nombre es Xingyu: tú lo dices, yo lo diré primero
100. Zhang Liangying dijo: Mi nombre es Zhang Liangying: "Los fans que Admírame dijo: Mi ídolo, mi nombre es Xiaoying"
He Jie dijo: Mi ídolo se llama Xiaoying; "Los fans que me admiran dijeron: Mi ídolo se llama Hermano Jie".
Zhou Bichang dijo: "Mi ídolo se llama Chang".
Li Yuchun dijo: "Ustedes charlen, yo me iré primero".