El copywriting Moments más divertido de la historia

1. Si tienes una chica que te gusta, dale un lápiz labial. Al menos cuando besa a otra persona, aún tienes una sensación de participación.

2.¿Cuáles son tus deseos para 2020? ¡Dilo en voz alta, de todos modos no sucederá!

3. Hijo: Papá, ¿fuiste lo suficientemente valiente como para ponerte inyecciones cuando eras niño? El padre se pellizcó la carita: Por supuesto, papá es valiente. Cuando era niño, daba inyecciones sin decir una palabra ni parpadear. El hijo miró con admiración y le preguntó a su abuela: Abuela, ¿es verdad? La abuela entrecerró los ojos y sonrió: "Sí, sí, ella realmente no dijo una palabra ni parpadeó, porque tu papá se desmayó cuando vio la aguja ... Maldita sea, puedes presumir de ello con tu hijo, y tú". ¿No te da vergüenza?"

4. Perder peso es lo más antihumano del mundo. Si no comes, sentirás hambre y querrás golpear a los demás. Después de comer, querrás golpearte a ti mismo.

5. Mi esposa me preguntó: Si una colega te sedujera, ¿obedecerías? Sonreí y negué con la cabeza, jaja, ¿quién crees que soy? ¿Soy el tipo de persona que te dice lo que realmente pienso?

6. Si una niña de hoy caminaba por las calles en la antigüedad y el emperador la llevaba de regreso a la cama y le lavaba la cara por la noche, ¿sería declarada culpable de engañar al emperador o algo así? ¿eso?

7. Una vez, estaba sentado en el auto de mi hermana y mi sobrino estaba sentado a mi lado. Lo vi mordiéndose los dedos, así que le di una palmada en la manita como advertencia. Unos días más tarde, estaba viajando nuevamente en el auto de mi hermana y descubrí que mi sobrino planeaba morderse el dedo nuevamente. Me vio mirándolo, dudó un rato, luego estiró su dedo y me dijo con una mirada halagadora: Tío, puedes comer primero... Mirando su linda mirada, realmente no podía soportar golpearlo. .

8. La cultura tradicional se ha perdido gravemente. En la antigüedad todas las mujeres podían componer poemas. Las mujeres modernas no pueden hacer nada más que hacer lo correcto.

9. En la reunión de clase de esta noche, deja que mi hermano me lleve allí. Mi hermano me preguntó: ¡Hermana! ¿Alguno de tus compañeros trajo a sus hijas? ¡Preséntamelos! Le dije: ¿Cómo puedes hacerle esto a una niña que sólo tiene doce años? Mi hermano dijo: ¿Qué es esto? Puedo quedármelo primero... Disculpe, ¿qué sentido tiene plantearlo primero?

10. Cuando estaba en la escuela primaria, la maestra inventó una pregunta en clase, que trataba sobre: ​​Una tortuga cayó en un pozo de 100 metros, y luego subió, subiendo a 10 metros por hora, mientras cae cada minuto 10 centímetros, ¿cuándo caerá esta tortuga de cabeza? No sabía cómo hacerlo, así que le discutí que una tortuga no podía trepar. El maestro se enojó y me pidió que llamara a mis padres. Cuando llegó mi abuelo, miró la pregunta y enojado dijo. La maestra: Eres tan gracioso, y mucho menos una tortuga. Déjame intentar caer en un pozo de 100 metros. ¿Te morirás, pequeño pedazo de mierda, y todavía tienes que subir?

11. Si has estado delgado durante diez años, nadie te preguntará, pero una vez que engordes, todo el mundo lo sabrá.

12. Había un hombre rico y tacaño que estaba gravemente enfermo. Su familia invitó a un médico. El médico se paró frente a la cama del hombre rico y le dijo: No te preocupes, puedo curar tu enfermedad. ¿Cuánto cuesta?, preguntó débilmente el hombre rico. El médico hizo los cálculos y dijo: 30.000 yuanes. Basta escuchar al hombre rico decir: ¿Puede ser menos? ¡El vendedor de ataúdes quiere mucho menos que esto!

13. Anoche hubo un corte de luz en casa, pero la casa del vecino tenía luz, llamé al electricista para que viniera a echar un vistazo, y después de mucho tiempo no entró. Al final lo encontré al día siguiente y le pregunté: ¿Por qué no tuvo electricidad anoche? Él dijo: Fui anoche y vi que tu casa estaba oscura y oscura, así que pensé que no había nadie allí, así que me fui... NM, ¿cómo llegaste aquí después de todos estos años?

14. Ser capaz de destacar entre miles de millones de hermanos y hermanas sólo puede significar que eres realmente el más estúpido. Todos saben que vivir en este mundo no es fácil.

15. Después de salir del trabajo, compré una bolsa de castañas abajo en la empresa y las comí con gusto en el autobús. De repente una mujer detrás de mí me dio unas palmaditas y me dijo avergonzada: Belleza. ! ¿Puedes darme unas castañas? Ella se sorprendió un poco al verme y rápidamente me explicó: ¡El niño es desobediente e insiste en comer castañas! Miré su vientre hinchado: Está bien, te lo daré todo...

16. Antes también quería hacerme rico, pero ahora sólo quiero deshacerme de la pobreza.

17. Un verdadero guerrero se atreve a mirar de frente su documento de identidad, se atreve a publicar selfies sin fotografías pornográficas y no se atreve a usar protector solar en los días calurosos.

18. La nuera parece relativamente fuerte y tiene una personalidad despreocupada y masculina.

El día de la boda, un grupo de amigos se rió de mí: ahora que estás casado, debes escuchar a tu esposa en el futuro, de lo contrario sufrirás mucho. No creo que haya nada de malo en tener una esposa marimacho. No, hoy se rompió una tubería de agua en casa y ella misma lo arregló, ahorrando dinero en reparaciones...

19. He estado perdiendo peso recientemente, así que la seguí a la hora de comer. Mi suegra decía: Come más para mantenerte sano y no enfermarte. Le dije: estoy tratando de perder peso. Tu hijo ya no me querrá. La suegra dijo: Si engordas, mi hijo ya no te querrá, te buscaré un amo rico y luego el regalo de compromiso será de 50 a 50 centavos... Qué puedo decir, jaja. !

20. "¿Puedo beber leche a tres días de su fecha de caducidad?" "He bebido leche a tres días de su fecha de elaboración".

21. Un joven ayudó a una anciana a cargar su equipaje hasta el tercer piso. Mientras ella se tomaba su tiempo, la anciana le dijo: Gracias joven, ¿fumas? Joven: Sí, fumo. Abuela: No es de extrañar, todavía me quedo sin aliento cuando subo las escaleras siendo tan joven. El joven miró a la anciana que pesaba casi 200 libras y estaba confundido...

22. Cada vez que veo a mi ex novia publicando fotos de su novio en el círculo de amigos, me siento triste. Después de todo, rompimos hace medio año, así que se lo compré. ¡El Apple X todavía está en cuotas!

23. Varias bellezas estaban comiendo estofado juntas Debido a que la temperatura en la habitación privada era demasiado alta, una hora después de comer, todas estaban sudando y se les había acabado el maquillaje. No lo soporto, todos. Fui apresuradamente al baño a lavarme la cara, luego regresé y me senté sin maquillaje. El camarero entró a servir la comida y se quedó estupefacto. Lloró nerviosamente y preguntó: ¿Cuándo entraste? ¿Cuándo se fue la gente de la mesa hace un momento? NM ha trabajado en vano este mes...

24. No puedo recoger el sol, la luna y las estrellas del cielo para ti. Sólo puedo recoger algunas botellas vacías del suelo para hacerlas. una vida.