Historias de humor entre parejas

El humor puede ayudar a las personas a comprender las causas del conflicto y la angustia emocional. He recopilado para ti algunas historias divertidas sobre parejas. Ven a verlo conmigo.

Historias de humor seleccionadas entre parejas

1) Un hombre que salió temprano del trabajo llegó a casa y encontró a su mujer en la cama con un hombre extraño. Gritó enojado: Bastardo, te voy a hacer pagar por esto. ? El hombre extraño respondió:? Tonterías, ya pagué cuando entré, ¡así que no hay incumplimiento de contrato! ?

2) En un peaje de una autopista nacional, un camionero se quejó a la cobradora de peaje: Es demasiado agotador escalar dos montañas para llegar hasta ti. La cobradora de peaje dijo: Será incluso si baja un poco. El conductor dijo: ¿Habrá hierba a continuación? Mujer cobradora de peaje: @ # $! @#$!@#

3) Cuando un hombre ve a una hermosa enfermera, sueña con:? Señorita, ¿puede levantarse la falda? Puedo darte dinero. ? La joven se levantó un poco la falda y lo cogió. ? Señorita, ¿podría elevarlo un poco más? La señora levantó un poco más y volvió a cogerlo. ? ¿Puedes levantarlo un poco? , dijo el hombre. La señora respondió:? ¿No quieres simplemente ver dónde dan a luz las mujeres? Siempre dame yuanes y te mostraré lo suficiente. ? ......

4) La madre y la hija tomaron un taxi por el centro de la ciudad. La hija vislumbró unas mujeres encantadoras paradas en la esquina y preguntó a su madre: ¿Qué están haciendo? Estaban esperando a que sus maridos cenaran juntos después del trabajo. ? Mamá respondió. ? Ay dios mío. ? El taxista no pudo evitar interrumpir. Señora, debería decir la verdad. ¡Son prostitutas esperando que los clientes lleguen a su puerta! ¿Pueden las prostitutas dar a luz a niños? preguntó la hija a su madre con curiosidad. ? Por supuesto que sí. Mamá respondió enojada. ¿Quién más sería taxista?

5) Había un hombre conduciendo a su novia en un auto deportivo. La mujer se levanta y le dice al hombre:? Si conduces hasta ciento cincuenta, me quitaré la ropa. ? masculino:? ¿Qué hay de malo en eso? ? Después de decir eso, pisó el acelerador, lo giró a 180 y la mujer realmente se quitó la ropa. En ese momento ocurrió un accidente y el auto volcó. El hombre quedó atrapado en el auto y no podía salir, por lo que le pidió a su novia que pidiera ayuda. femenino:? ¡Pero no tengo ropa! ! ? masculino:? Luego te presto un zapato y tú cubres las partes clave. ? Entonces su novia corrió a la comunidad en busca de ayuda basándose en los zapatos. Fue a la gasolinera y sin aliento le dijo al chico de la gasolinera:? ¿Correr? ¿rápido? ¿ayúdame? Novio, ¿él? ¿Tarjeta? ¡Está atrapado ahí y no puede salir! ! ? ......

6) Una persona muere y va al infierno, que hace mucho calor. Pero vio a una hermosa mujer en el infierno con una botella de buen vino a su lado. Se volvió hacia el niño y le dijo, resulta que el infierno es tan hermoso, con vino y mujeres hermosas. ? niño:? Sólo sabes una cosa y no otra. Hay un agujero en el fondo de esta botella, por lo que no puedes beberla, pero la belleza no. ?

7) a: Desde que mi novia se fue de viaje de negocios, ¿no me duele la cintura, no tengo las piernas débiles y ni siquiera me quedo dormido en el trabajo? b: ¿Desde que su novia vino de viaje de negocios, me duelen la espalda y las piernas y me quedo dormido en el trabajo todos los días?

8) Tan pronto como una persona entra a la clínica, habla con entusiasmo con el médico. ¡Doctor en Filosofía! ¡Por favor, ayúdame! ¡No puedo soportar el dolor! ? El médico no pudo evitar sorprenderse al verlo. ¡Oh Dios mío! ¿Cómo te hiciste la nariz? ¿Hinchado como uno? ¿Bebé? ¡Ey! ? Todos los pacientes dijeron avergonzados: ¡Ey! ¿Cuántas porciones necesito comer para hacer esto? ¿Viagra? ! ? Doctor: ¡Guau! ¡Cómo es eso! ? ¡Déjame decirte! Pon el tuyo? amigo? Por favor sal y déjame ver#? El hombre lo hizo y el médico dijo con certeza después de verlo. Déjame decirte que al principio comerás más, ¡así que no es el lugar indicado! ?

9) Con respecto a la decisión de castigar al hermano Sheng por tirarse pedos, después de la investigación, se decidió castigar al camarada Sheng de la siguiente manera: 1. Después de tirarse pedos, quédese solo hasta que desaparezca el olor a pedo 2. Quítese el cuerpo; ropa antes de tirarse pedos, y luego tirarse un pedo; 3. No me lo digas antes de tirarte un pedo y comer medio kilo de guisantes después de tirarte un pedo. ¡Eso es todo! Comité de Vivienda

10) Un hombre besó una fresa en el cuello de su novia, y fue visto por su sobrina de siete años La sobrina le dijo: Tía, ¿qué te pasa en el cuello? Respuesta incómoda :? Mordido por un perro. ? La sobrina dijo sorprendida: ¿Eh? Entonces, si recibes la inyección, contraerás rabia. ? Anónimo respondió con calma :? Sí, lo hice. ¡Acabo de hacer esto anoche! ? ¿Sabes segundos?

11) Hay dos parejas jóvenes que no llevan mucho tiempo casadas. Aunque por el momento no hay ningún coche debajo de las nalgas, sumergirse en la lata de la era del coche después de cenar todos los días se ha convertido en un hábito indispensable para las parejas.

¿Seguir, regar, cuidar, poner ladrillos? ¿El conocimiento sobre el automóvil aumenta cada día? Se hace tarde, vete a la cama. El calor empezó tan pronto como la pareja se metió en la cama. La esposa toca al marido: ¿Por qué la pintura de los automóviles nacionales es tan áspera? El marido toca a la mujer: También sois un coche de empresa conjunta, sólo que con pintura metalizada. La esposa no pudo esperar más y tocó el trasero de su marido. Esposa: ¿Por qué no estás en camino? No te preocupes, es un comienzo en frío. Es necesario calentar el coche después del encendido. Esposa: ¿No leíste la publicación hace un momento? Los expertos dicen que no es bueno que un automóvil se caliente en el lugar después del encendido. Marido: Eso no es exhaustivo. ¿Quién debería pisar el acelerador en un coche frío como el tuyo? ¿Desarrollarse cada vez que empiezas? ¿Coche caliente? hábitos. Mantener el coche original caliente durante unos minutos, después de una lubricación suficiente, será de gran beneficio para la vida útil del coche. ...

12) Un día, un niño acababa de completar una operación de circuncisión y una enfermera se estaba preparando para quitarle los puntos y cambiarle el vendaje. El paciente le dijo a la hermana de la enfermera: Más despacio, más despacio, que me duele un poco. La hermana enfermera dijo con humor: ¿Disfrutaste este proceso? De lo contrario, ¿cómo podrías decirme que baje la velocidad? No pude evitar reírme cuando vi el rostro avergonzado del paciente.

13) A las tres de la madrugada sonó el teléfono del médico. ? ¿Hola? La persona al otro lado del teléfono estaba muy asustada: Doctor, nuestro bebé acaba de tragarse un condón. ? El médico dijo: Llévelo al hospital. Nos encontraremos en el hospital en diez minutos. ? Se vistió y estaba a punto de salir cuando volvió a sonar el teléfono. Cogió el teléfono. ? ¿Hola? Una voz muy tranquila llegó desde el otro lado del teléfono: Está bien, doctor. Encontramos otro. No hay necesidad de molestarse. ? La niña y el niño se enamoran y su afecto se fortalece pero nunca cruza la línea. La niña al principio no tuvo otra opción y le dio al niño un delicado condón como pista. Inesperadamente, el chico rompió al día siguiente. La niña estaba desconsolada y arrepentida. En ese momento, el joven se estaba quejando con sus amigos: Esta mujer tiene demasiado talento y quiere romper, pero no me lo dice directamente. Envíe un globo roto para dar a entender que me inflaron, md, y efectivamente me inflaron.

14) Tuve una buena relación con una chica en la universidad. Cada vez que la envío de regreso al dormitorio, ella siempre me da un abrazo cuando subo las escaleras, porque la graduación definitivamente nos separará y no decimos nada. En el primer año de graduación, toda la clase se reunió y nos abrazamos íntimamente. Le dije: No has cambiado nada después de trabajar durante un año, ¡sigues siendo tan hermosa! ? Ella sonrió un rato y dijo: "¡Has cambiado mucho y ahora ni siquiera me empujas cuando me abrazas!". ?

15) Hijo, realmente enorgulleces a tu padre. No puedes hacer el examen, ¿verdad? ¿Por qué escribir coplas en el examen? Primera parte: A mi hijo le resulta muy difícil escribir preguntas. En una palabra: la supervisión de Sun Tzu es demasiado estricta. Crítica lateral: no puedo. Tu director me invitó a la oficina. Me reí cuando vi el examen. ¡La maestra me miró fijamente!

16) “Bebé viejo, le pregunté a mi esposo:? Ahora me llamas bebé. Cuando tenemos hijos, los llamas bebé, ¿entonces cómo me llamas? Mi esposo respondió:? Bebé viejo. ? Feng, lluvia! Mi marido me contó su experiencia al casarse conmigo: ¡Vamos, lluvia, vamos, que la tormenta venga más violenta! Entonces, ¿mi esposa está aquí? Comía bollos al vapor por la noche y dijo: "Con bolas de masa, definitivamente no comeré bollos al vapor; con bollos al vapor, nunca volveré a comer panqueques; con panqueques, definitivamente no comeré bollos al vapor; con bollos al vapor, nunca volveré a comer ". ¿Hay arroz? Estoy muy triste. ¡Si bebo otra bebida, nos divorciaremos! ¡Hay tantos hombres con dos piernas! ¿Es difícil encontrar a tu legendario príncipe sapo? ¡Felicitaciones! ..."

17) El colega empleado Xiaoli, acostado en la mesa al mediodía. Se quedó dormido. Varios compañeros varones que estaban cerca veían ligas de fútbol en sus teléfonos móviles. Todos gritaron:? ¡disparo! ¡disparo! ! ? Xiaoli se despertó de su sueño y gritó:? No dispares allí. Todos han sido engañados. . .

18) Estaba viendo la televisión en el sofá, y mi esposa estaba sentada en mi regazo envuelta en una toalla de baño y me decía coquetamente: Tío, quieres una niña, ¿no? Me quedé quieto deliberadamente :? No, no, tío, ¡hoy no traje dinero! ? Esposa:? No importa cuánto sea el dinero, ¡simplemente haz feliz a la niña y luego compensa el pagaré! ? Estoy mareado~~~~¡Todavía debo dinero por esto! Levanté la barbilla de mi esposa con una mano y le dije en broma: ¡Chica, vamos, cántame una canción! ? Mi esposa me dio unas palmaditas en la mano :? Mi invitado, por favor sea respetuoso. ¡Sólo me vendo a mí, pequeña, no mi arte! ? Sorprendido ~~~~ ¡Esto es una colisión! Después de ducharme, estaba acostado en la cama leyendo un libro cuando mi esposa salió del baño.

Un tigre hambriento se abalanzó sobre mí y dijo fríamente: ¡Oye, hermanito qué lindo, pequeña, quiero probarlo hoy! ? Lucho a muerte. Cuando mi esposa vio que yo era desobediente, se dio vuelta y dijo suavemente:? Abuelo, estabas siguiendo a esa niña hace un momento, ¿verdad? Yo dije:? ¡Dame una razón primero! ? Los ojos de mi esposa están a punto de gotear :? ¡La niña acababa de salir de prisión y no había comido carne en varios años! ? Mi madre ~~~~~Esta es una muy buena razón, ¡no hay razón para desobedecer! ...

Un hombre vivía en un hotel. Cuando subió el ascensor al piso de arriba, el ascensor se detuvo en el primer piso y entró una belleza desnuda. Quedó atónito y siguió mirándolo. Belleza:? ¿Qué hay para ver? No he visto eso, ¿verdad, paleto del campo? ? Él respondió:? Sí, nada. Mi esposa también tiene un pijama como el tuyo. ?

Maravillosas historias de humor entre parejas

1) ?¡Por fin estás online! ? ¿Qué pasa? Le entregamos la muñeca inflable que compró ayer, pero no tenemos existencias de la versión Fan Bingbing que solicitó en línea, por lo que le enviamos la versión Xifeng, pero puede estar seguro de la calidad. Te doy otro precio. Los productos han sido entregados, querida. ¡Recuerda dar una buena reseña! ?

2) Antes de que su hijo se casara, a su padre le daba vergüenza enseñarle: Cuando llegue el momento, tú estarás arriba y ella estará abajo. En su noche de bodas, la novia vio que la nueva cama había sido reemplazada por una litera.

3) Keane le preguntó a su novia:? ¿Soy el primer hombre que tiene sexo contigo? Sí, eres el primero. Otros hombres son sencillos y nunca se demoran. ?

4) Cuando fui a la Feria de Cantón con un colega, a menudo las chicas del hotel me acosaban por teléfono. Por casualidad, encontramos el número de habitación de la señora que nos llamó (probablemente alguien que reservó una habitación en un hotel y luego usó la extensión para acosarnos), por lo que, naturalmente, obtuvimos el número de extensión de la señora (muchos hoteles usan este número de habitación). . Así que una tarde nos volvieron a acosar: ¿Necesitas una chica? Después del rechazo, nos indignamos tanto que nuestro colega nos volvió a llamar. Era la mujer que acababa de contestar el teléfono y mi colega bajó la voz solemnemente. Señor, ¿puedo ayudarle? . Supongo que la señora nunca se ha encontrado con una situación así. Después de una pausa de unos segundos, dijo enojada: ¡Sí, quiero tu cabeza! ? ......

5) En la reunión del colegio, el director de la materia hizo el resumen final:? En resumen, espero que no importa dónde estés, debes recordar que eres estudiante de nuestra escuela. No debes fumar mientras caminas, no debes usar pantalones cortos en el aula y ni siquiera debes hablar de temas indecentes. tu propia habitación. ? Además, alumnas, si algunos cerdos o muchachos las molestan, ignórenlas. Tienes que preguntarte, ¿vale la pena arruinar tu reputación por una hora de felicidad? Bueno, ¿cuál es el problema? Justo cuando el público estaba en silencio, de repente una voz suave dijo: ¿Disculpe? ¿Qué puedo hacer para que siga funcionando durante una hora? Se dice que cuando Wukong tomó prestado el abanico de plátano de la Princesa Iron Fan, resultó ser el momento en que Ox King Mo regresó del trabajo. Niu Wangmo escuchó la siguiente conversación en casa: Wukong:? ¡Cuñada, estoy dentro de ti! ? Princesa Iron Fan:? ¡ah! no quiero! ! ! ¡ah! ! ! ¡duele! ! ! No se mueva. ¡Oh, por favor sal rápido! ! ! ah. . . ? Wukong:? ¡Está bien, ya salgo! ¡Abra la boca, por favor! ! ! ? Princesa Iron Fan:? ah? Cuando Niu escuchó esto, dejó el acuerdo de divorcio en casa y se fue triste.

6) Un hombre fue al salón de negocios a renovar su suscripción. masculino:? Pago la tarifa de banda ancha durante medio año. ? Camarera:? Lo mejor es enviarlo una vez al año. ? masculino:? ¡Pero sólo traje el dinero para medio año! ? La camarera explicó pacientemente:? Es mejor tener relaciones sexuales durante un año seguido, es más rentable. ? masculino:? Te lo dije, sólo medio año. Vamos. ? Camarera:? No es hombre ser tan tacaño. ? El hombre estaba furioso :? Entonces dime, ¿cuánto tiempo se tarda en tener relaciones sexuales para ser considerado hombre? ? La chica de un foro con la que tengo una relación cercana estaba de mal humor, así que me llevó a cenar con ella. A mitad de la comida pidió una botella de cerveza y me preguntó: ¿Puedes tomar una copa conmigo? ¡Me siento fatal hoy! ? ¿Dudé? Bueno, lo siento, no puedo beber, ¿vale? Oh, tampoco soy bueno bebiendo y me emborracho después de una sola botella. Cuando estoy borracho, me meto con mis familiares, ¿eh? Después de decir eso, me dio una mirada triste. Lo pensé un momento, luego me di vuelta y grité: ¡Camarero, cuatro cervezas más! ! ?

Una pareja se casó en una iglesia. Cuando llegó el momento de intercambiar anillos, el nervioso novio lo olvidó. El pastor levantó ansiosamente los dedos, hizo un gesto de chasquear los dedos y le guiñó un ojo al novio. Vi al novio sonrojarse y tartamudear.

Pastor, ¿no es esta noche la noche de bodas?

8) Un hombre solitario entró en un bar y no tenía nada que decirle al jefe. Estaba a punto de postularse para presidente nuevamente, pero su jefe rápidamente lo detuvo y le dijo: deja de hablar. Nadie puede hablar de política en mi bar. Muy aburrido. ? El hombre cambió de tema y dijo:? Escuché que Juan Pablo II fue interrumpido nuevamente: No hables de religión, es demasiado aburrido. ? Hablemos de fútbol. En los últimos tiempos, el equipo parisino psg ha sufrido repetidas derrotas. No menciones esto. ¿Cuánta gente se ha peleado conmigo porque hablé de fútbol? El hombre no pudo soportar más y contuvo la respiración y preguntó: ¿Entonces hablemos de sexo? ......

9) Mientras tomaba el ascensor, el hombre se sorprendió al encontrar una mujer desnuda en el ascensor. La mujer le puso los ojos en blanco y maldijo: ¿Qué estás mirando? ¡Qué hay para ver! ? ¡Vaya! Sólo quería decir que mi esposa tiene una chaqueta de cuero como esta. ?

10) Las mujeres jóvenes siempre siguen su propio camino, incluso si alimentan a sus hijos con leche humana en público, nunca son tímidas. Una vez, él y su marido llevaron a su hijo a cenar a un restaurante. El niño tenía tanta hambre que lloró a gritos y la joven se levantó la falda para darle de comer. El camarero se acercó a ella y le pidió educadamente que no amamantara en público. La joven se enfureció y dijo: "¿Crees que amamantar es obsceno y obsceno?". no quiero! ? El camarero señaló cortésmente el aviso en la pared y dijo: Pero este restaurante prohíbe comer alimentos que no se sirven. ?

11) “El marido llegó a casa y encontró a su esposa teniendo una aventura con su mejor amigo, por lo que les disparó a ambos y fue declarado culpable de asesinato. Al día siguiente, la noticia salió en primera plana, Vecinos. Un vecino que vive encima de la pareja expresó su opinión: "Es una suerte que haya sucedido el viernes, de lo contrario la situación sería peor". , ¿no sería peor? "Dijo el vecino de arriba."

12) Un gato fue a comprar huevos y los recogió al puesto. El dueño del puesto elogió al gato: ¡Tu coño es tan grande! La mujer estaba enojada y no dijo nada. La dueña del puesto, Nan, dijo: "¡Tus pechos son tan blancos!". La niña estaba furiosa: ¡Si sigues diciendo tonterías, te aplastaré las pelotas!

13) En una cita a ciegas, había un mm sentado frente a mí en la casa de té. Luego de conocer el trabajo, la educación, la familia y los pasatiempos de ambas partes, la conversación se estancó y comenzó a hablar sobre algunos temas sociales. Yo: ¿Qué opinas del mercado inmobiliario? Mm (estupefacto por un momento, luego bajó la cabeza y permaneció en silencio por un rato): ¿O? Es mejor no hacerlo con demasiada frecuencia.

14) La esposa pelea con la concubina, el marido ama a la concubina y la regaña deliberadamente:? Para no molestarla, también podría matarte. ? Cuando la concubina escuchó lo que decía su marido, huyó llorando a su habitación, pero su marido la persiguió con un cuchillo. La esposa pensó que su marido realmente había ido a matar a la concubina, y cuando fue a ver a su marido, los vio teniendo relaciones sexuales. Mi esposa dijo:? Llora fuerte, me matas así, ¡mátame primero! ?

15) Una mujer acababa de dar a luz a un bebé. Su leche era demasiado abundante e hinchada, pero su hijo estaba casi dormido y no encontraba un extractor de leche. Desesperada, le pidió a su marido que la ayudara a succionar la leche materna. Sucedió que un médico interno lo vio y dijo: Señora, me pregunto si está sosteniendo al bebé equivocado.

16) "Hijo, realmente haces quedar mal a tu padre. No puedes tomar el examen, ¿verdad? ¿Por qué escribes coplas en el examen? Parte 1: Es muy difícil para mi hijo Escribe preguntas en una frase: Mi nieto está demasiado vigilado. Yan. Crítica horizontal: No sé cómo. Cuando vi el examen, la maestra me miró fijamente. ¡Gastó mucho dinero para perder peso! ¡Muy satisfecha! En el camino, compró un periódico en el quiosco y le preguntó al jefe: "¿Cuántos años tengo?". El jefe dijo: ¡Estaba tan feliz! Luego fue a trabajar como vendedora y le preguntó al mostrador. Tenía la misma pregunta. La señora dijo: Supongo que estaba muy feliz: ¡No! Ella felizmente fue al Supermercado Uni-President de la esquina a comprar un paquete de chicles y no pudo evitar preguntarle a la señora en el mostrador. Estoy muy orgullosa: ¡Gracias! Mientras esperaba el autobús, le preguntó al anciano que estaba a mi lado. El anciano dijo: Soy ciega y no puedo ver, definitivamente puedo decir tu edad. "

17) Un colega se divorció porque llegó a casa de un viaje de negocios y descubrió que su esposa lo engañaba. Le pregunté cómo se enteró. Dijo: A través de condones. Yo pregunté:? Vaya, no hay escasez de condones. Lo guardé cuando me fui y todavía lo tengo cuando vuelvo. ? ¿Qué está sucediendo? . ? Cuando me fui, era Jasper y cuando regresé, me convertí en Durex.

18) Cuando comencé a trabajar, viajaba a lugares lejanos.

Cuando invito a alguien a cenar por primera vez, le pregunto al camarero: ¿Hay toallas sanitarias? El camarero abrió mucho los ojos y el ladrón dijo: ¿Qué? Lo repetí de nuevo :? toalla sanitaria! ? El camarero se sonrojó y dijo: "Aquí no lo tenemos". Si lo necesita, tenemos que comprarlo. ? Me preguntaba, el hotel no tenía toallas sanitarias, cometí un error, así que fui a comprarlas. Después de mucho tiempo, el camarero trajo un paquete de Shu Xin Happy en una bandeja brillante. Hice el examen y lo que quería decir era la servilleta y bebí demasiado.

Historias clásicas de humor entre parejas

1) Hay dos hermanos pescadores, ambos casados. Pero la familia es pobre y sólo puede permanecer junta. Los dos hermanos comparten un barco de pesca. Cada noche, las vidas de marido y mujer no están sincronizadas, el barco de pesca se balancea y los hermanos se sienten angustiados. Después de pensarlo mucho, llegamos a un acuerdo tácito: beber como señal. Hermano o hermano dijo, ¡tomemos una copa juntos! Al mismo tiempo, un día, después de que los dos hermanos terminaron de pelear, el hermano menor Yu Xing dijo: ¡Hermano! ¡Tomen otra copa juntos! El hermano respondió: ¡Hermano, sólo una taza!

2) Un día, la directora de la Federación de Mujeres vino a un pueblo a inspeccionar el trabajo. Esto es lo que dijo: Hola a todos, estáis haciendo un gran trabajo. Soy un gran idiota. ¿Qué tan grueso es? Jefa de la aldea, sabes que anoche hablamos toda la noche. ¿Entonces ella conocía mi longitud y yo su profundidad?

3) Fui a QQ Farm a las tres de la mañana a robar verduras. La granada de mi exnovia estaba madura, así que la robé sin piedad. Inesperadamente, cuando me desperté en el trabajo y abrí el espacio QQ por la mañana, vi un mensaje de mi exnovia: Si estuvieras tan enérgico anoche, no rompería contigo.

Una tarde de primavera, una chica llamó a mi puerta. Le pregunté quién era y ella sacudió la cabeza, no dijo nada y empezó a quitarse la ropa. A partir de entonces llegó puntualmente todos los miércoles sin decir palabra. Un mes después, la chica finalmente habló: Directora X, ¿puedo desempeñar este papel? Señalé el suelo y dije: ¡La casa del Director X está abajo, querida! ?

5) Una joven belleza que lleva una falda ajustada quiere subir al autobús. Debido a que la falda estaba demasiado apretada y no podía levantar las piernas para entrar al auto, secretamente extendió la mano y desabotonó un botón en la parte de atrás, pero aún no podía subir, así que se desabrochó otro botón y aún no podía. No subía, así que desabotonó otro botón. Pero todavía no podía levantarme. En ese momento, un hombre detrás de ella extendió la mano y la ayudó a desabrochar un botón. La mujer lo sintió y se giró para regañar al hombre. ¡pícaro! ? El hombre dijo ofendido:? ¿Soy un gángster? Desabotonaste tres botones frente a mí y no dije una palabra. ¡Solo desabroché un botón! ?

6) Una pareja abrazándose dulcemente en el parque. Cuando un hombre ve que el cabello de una mujer es tan suave, no puede evitar acercarse sigilosamente a ella. La mujer dijo dulcemente: ¡Ay! ¡Lo odio! ? El hombre sintió aún más picazón y lo volvió a robar. La mujer dijo: ¡Pues no! ? Al escuchar esto, el corazón del hombre casi se fue volando y lo tocó de nuevo. De repente, la mujer se levantó y dijo con rudeza: ¡No lo toques! ¡Se me está cayendo la peluca! ! ! ?

7) Esposa:? ¿No me llamaste Ángel antes de casarnos? marido:? Así es. ? Esposa:? ¿Por qué no finges llamarme ahora? marido:? Dios mío, deberías estar feliz. Mi mentalidad es mucho más normal ahora. ? Esposa (a bordo):? Si este barco fuera a hundirse, ¿me salvarías a mí o a nuestros hijos primero? ? marido:? Sálvame a mí primero. ? Esposa:? Anoche tuve un dulce sueño. Soñé que prometías darme un dólar para comprar ropa. Cariño, ¿puedes realizar mi sueño? marido:? Por supuesto. ¡Da la casualidad de que anoche soñé que te daba un dólar! ?

8) En el autobús, una chica moderna llevaba un vestido escotado y un collar de avión. Tan pronto como un joven subió al auto, se quedó mirando el avión en su collar. La niña no pudo evitar preguntar con curiosidad: Señor, ¿le gusta este collar? La respuesta del hombre:? ¡Vaya! No, sólo estaba admirando la pista de aterrizaje. ?

9) Llegué a casa después del trabajo por la tarde como de costumbre y noté que mi esposa estaba de mal humor ese día, lo que resultó en una pelea reñida y una actitud desagradable. Todo lo que estaba haciendo estaba mal. Por la noche, cuando las cosas no mejoraban, le sugerí salir y fingir que acababa de llegar a casa y luego empezar de nuevo, y mi esposa estuvo de acuerdo. Después de salir, entré de nuevo y dije, cariño, ¡he vuelto! ? ¿Dónde estabas hace un momento? ella espetó. Ya ha empezado. ?

10) Una niña fue a la panadería a comprar el desayuno. Ella le dijo al jefe: ¡Jefe! Compra una muñeca de chocolate. Jefe: ¿Quieres un niño o una niña? Niña: ¡Por supuesto que es un muñeco! Porque hay más lugares para comer. Una pareja de enamorados celebra sus bodas de oro. El vecino de mediana edad que estaba mirando preguntó primero al antiguo estudiante: "¿Por qué puedes mantener un matrimonio feliz durante 50 años? Desde que nací, nunca he oído tus peleas".

¿Nunca habéis tenido peleas entre vosotros? "" El anciano dijo: "Por supuesto que habrá disputas, pero no se expandirán. Aprendí esto en mi viaje de luna de miel... Recuerdo que el transporte no era conveniente en ese momento. Fuimos al Gran Cañón para nuestra Luna de miel, y cada uno de nosotros alquiló un burro. Ella El burro obviamente era muy vago y pronto descansó al borde del camino. Solo escuché a mi esposa decir fríamente: "Primera vez. Cuando el burro quiso ser holgazán por segunda vez, ella señaló al burro y dijo: "Esta es la segunda vez...

11) Un anciano, tres generaciones viviendo bajo lo mismo". ¡Techo! Un día se fue a casa. ¿Acaba de comprar uno? ¡Comida! Mientras comía, mi nuera pensó que este plato era muy especial y mi suegro no podía explicarlo, así que dijo: ¡Cómelo, no estés tan ansioso! La nuera volvió a preguntar, y el suegro tuvo que responder: ? ¿Lo trajiste contigo? La nuera volvió a preguntar: ? , ¡a veces no!

12) Una compradora escribe una reseña positiva a un vendedor de productos para adultos: ¿No tengo la energía para escribir una reseña positiva? ?Mi ex novia tiene muy buena figura. Buena, alta y liviana. Puedo levantarla fácilmente y tirarla en la cama. ¿Cómo es que estaba en un negocio? Por la noche, mi cuñado y su cuñada estaban charlando en la sala. Mi cuñado preguntó: ¿A cuánto ascienden sus impuestos? Mi cuñada se sonrojó y susurró: ¿Cuánto cuesta acostarme con mi cuñado?

15) ¡Maldita sea, el pastor espera que todos donen! Una señorita se acercó y le dijo al pastor: "Lo siento, ¡Señorita, pero no podemos aceptar su amabilidad!" ? En ese momento, un grupo de hombres detrás gritó: "¡Pastor, tómelo! ¡Ese no es dinero sucio, es nuestro dinero ganado con tanto esfuerzo!" ? 16) Mujer: ¿Por qué lo hizo? ¿Me besas sin motivo? ¿Boca? Hombre: ¡Lo siento! Cuando estaba detrás de ti, vi que tu espalda no era diferente a la de mi esposa, así que por favor perdóname.

17) mi hermano de cinco años a ver una película, y de repente había una escena donde los protagonistas masculinos y femeninos se estaban besando; tiraban su ropa debajo de la cama una a una, giré la cabeza nerviosamente, tratando de ver la de mi hermano. reacción, pero la situación no funcionó. No es tan malo como pensaba. Mi hermano dijo: ¡Hermano! ¿Por qué no pueden tirar la ropa?

18) El oftalmólogo miró el lado izquierdo del paciente. ojo y dijo con confianza. Obviamente, esto no es solo una enfermedad ocular, refleja lesiones en el sistema nervioso, el hígado, el corazón y la circulación sanguínea, así que creo que debes esperar, espera. para echar un vistazo. Mi ojo derecho, ¿verdad? Mi ojo izquierdo es sólo una bola de cristal, cuando el profesor dijo que el componente principal del esperma es la glucosa, una niña se levantó y preguntó: ¿Por qué? , y el profesor dijo con calma: ¿Porque las papilas gustativas del dulzor están en la punta de la lengua, no en la base de la lengua? ¡Es tan difícil para las mujeres que duele cuando tienen la regla! ¿Saber? Miró a su alrededor y susurró: Al mediodía, usé una toalla sanitaria y la puse debajo de mí, me arranqué innumerables pelos y grité de dolor. Lo miré con lástima y le dije con calma: Chico, esa cosa está pegada a la ropa interior. ¿Te lo pusiste al revés? .

20) Mi esposa es gemela. Después de todos estos años, hoy incluso besé a mi cuñada frente a mi suegro, mi suegro se burló de mí y dijo que se parecía demasiado a ella.