¿Qué chiste es el más divertido?
Al comienzo del nuevo semestre, un niño que llevaba equipaje llegó a nuestro dormitorio. Le preguntó al anciano que dormía en la litera inferior. : "¿No hay nadie en tu litera superior?"
El anciano estaba confundido y no le importó. Él casualmente respondió: "¡No!"
Después de escuchar esto, el El tipo usó todas sus fuerzas para arrojar una gran bolsa de equipaje a la litera superior; ¡resultó que la litera superior no tenía sábanas ni edredones!
Conejo dijo: "¡Mi madre me llama Conejo, Conejo, lo cual suena bien!"
Cerdito dijo: "¡Mi madre también me llama Cerdito!"
El cachorro dijo: "¡Mi madre me llama cachorro, lo cual suena lindo!"
La gallina dijo: "¡Ustedes hablen, yo iré primero!"
El pequeño El conejo dijo: "¡Fui criado por Mamá Coneja!"
El cerdito dijo: "¡Fui criado por Mamá Cerda!"
La gallina dijo: "Fui criado por Madre Pollo "
Cachorro dijo: "¡Ustedes lo dicen, yo lo diré primero!"
La escolta número 0 dijo: "Los forasteros me llaman escolta número 00, es ¡Suena bien!"
El Compañero No. 1 dijo: "Los forasteros me llaman Compañero No. 1, ¡lo cual no está mal!"
El Compañero No. 2 dijo: "Los forasteros me llaman Compañero ¡El número 2, que no está mal!"
El compañero número 3 dijo: "¡Ustedes charlan, vamos primero!"
El gato me dijo: "Yo soy tu ¡El gato de la abuela, suena genial!"
El perro me dijo Yo dije: "¡Soy el perro de tu abuela, y suena bien!"
El pez me dijo: " ¡Soy el pez de tu abuela y suena bien!"
Bear Said: "¡Ustedes lo dicen, yo lo diré primero!"
El ronin dijo: "Todos llaman ¡Yo ronin, lo cual suena bien!"
El samurái dijo: "¡La gente me llama artista marcial!".
El maestro dijo: "La gente me llama maestro, eso es. ¡No está mal!"
El espadachín dijo: "¡Ustedes hablen, yo daré el primer paso!"
Una joven belleza vestía una falda ajustada y quería subirse al autobús Debido a que la falda estaba demasiado apretada y no podía levantar las piernas, no podía subir al autobús, así que secretamente se llevó la mano a la espalda y se desabrochó un botón, pero aún así no pudo subir. Pero todavía no puedo levantarme. En ese momento, un hombre vino por detrás y extendió la mano para ayudarla a desabrochar un botón. La mujer sintió que algo andaba mal y se dio la vuelta y regañó al hombre como "un gángster". El hombre dijo muy ofendido: "¿Soy un gángster? Me desabrochaste los tres botones delanteros y no dije nada. ¡Sólo te desabroché el único botón!"
Una vez, un periodista entrevistó a una estrella del baloncesto, Battle. : "Señor Battle, ¿cuál es el secreto de su crecimiento?"
Battle dijo: "Señor reportero, será mejor que le pregunte a Yao Ming, él es más alto que yo".
Cherry, en la litera superior de mi dormitorio hay una chica muy confundida.
La última vez que ella y su GG estaban comiendo en la cafetería, de repente dijo algo impactante: "¡Odio dormir más!".
Su GG quedó atónita en el acto. No pensó que fuera nada, se miró los ojos grandes y redondos y dijo: "Al principio, irse a la cama es lo más problemático, hay que subir y bajar".
Él GG gritó: " Por favor, eso se llama 'ir a la cama' "¿Está bien? Litera superior, ¿de acuerdo?"
Cherry finalmente se dio cuenta de lo que estaba haciendo, y cuando vio las miradas extrañas a su alrededor, se sintió tan avergonzado que Sacó a GG de la cafetería.
Ese verano, siempre me sentí mareado y débil. Fui al hospital y el médico rápidamente me hizo una receta. Conté el precio del medicamento, era más de trescientos yuanes. El médico que tomó el medicamento me dijo: "Tome este medicamento cada dos horas durante el día. Tome tres comprimidos cada vez. Una dosis es la dosis para dos semanas". Nunca había visto este método de tomar medicamentos, así que rápidamente le pregunté: "Doctor, ¿qué enfermedad tengo y qué enfermedad cura este medicamento? El médico me dijo con franqueza: "En realidad, este medicamento no puede curar ninguna". enfermedad." Bueno, lo que más necesitas ahora es beber más agua. "
Razones clásicas para faltar a clases
La razón más pragmática: el profesor es demasiado feo y afecta tu vista. .
La razón más halagadora: La profesora es demasiado hermosa y siempre me hace enojar.
La razón más aburrida: mi compañero de escritorio no quiere hablar conmigo.
La razón más vergonzosa: comí demasiado en el almuerzo y me costaba sentarme.
La razón más triste: La chica más hermosa de nuestro departamento se enamoró de un chico que no mide ni una cuarta parte de mí justo en frente de mí, ¿puedo tomar este curso?
El motivo de mayor preocupación: anoche bebí demasiado y tenía miedo de que eso afectara mi salud, así que no pude asistir a la clase de lectura de la mañana.
El motivo más de moda: esta tarde tengo una cita con mi séptimo amante online.
La razón más razonable: mi compañero de clase me debía dinero y quería invitarme a cenar porque no pensaba devolvérmelo.
La razón más barata: hoy estoy ayudando a mis compañeros a mover repollo.
La razón más cruel: hoy no estoy feliz porque simplemente no sale como quiero.
La razón más impotente: no he lavado algunos pares de calcetines en medio mes. No tengo ropa que ponerme hoy, así que tengo que quedarme en casa.
La razón más importante para el fraude: comí demasiadas brochetas de cordero baratas y esta mañana no podía levantarme de la cama debido a la diarrea.
La razón más importante: tengo que ir a una fiesta porque mis compañeros quieren retarme a convertirme en el jugador de billar más joven del departamento.
La razón más vergonzosa: me rompí las gafas camino a ver a una chica preciosa y tuve que hacerlas reparar.
La razón por la que más admiro: hoy fui a aprender a tocar el trueno.
La razón más frustrante: me rompieron el amor y estuve en huelga por un día.
La razón más irrazonable: el padre quiere una esposa y la madre quiere un marido.
La razón más insultante para el Ministerio de Educación: los pupitres y las sillas de la escuela son demasiado duros, lo que afecta la calidad de mi sueño.
La razón más ridícula: Los extraterrestres van a invadir y yo quiero coserle los pantalones a Superman.
La razón más infantil: anoche conté estrellas.
La razón por la que no debes contar estrellas: hoy fui al zoológico a ver monos.
La razón del mayor progreso: recogí un círculo de dinero y busqué al policía todo el día.
La razón más comprensiva: me perdí y me encontré con una gángster.
El motivo más morboso: me lavaba los dientes todo el día.
La razón más patriótica: ¡fui al Consulado de Estados Unidos a manifestarme para conmemorar el bombardeo de nuestra Embajada en Corea del Sur!
El motivo más fanfarrón: Annan quiere algo de mí.
La razón más ridícula: Nuestra vecina va a tener un bebé.
La razón más pervertida: Siempre hay unos días de malestar cada mes.
La razón principal: hoy quiero jugar con los japoneses.
La razón más de cuento de hadas: invité a Mulan a KFC.
La razón más canalla: el señor Kong me invitó a beber vino de flores.
La razón religiosa más irónica: le presenté a alguien a un monje.
La razón más abstracta: un burro con gafas estaba pintando en la calle y yo lo miré todo el día.
La razón más feliz: Una hermosa mujer me acosó camino a la escuela.
La razón más improbable: ¡para proteger la propiedad nacional, luché con criminales por un día!
La razón más deshonesta: me atropelló un coche mientras cruzaba la calle con un pañuelo rojo Joven Pionero.
La razón más pecaminosa: me quedé sin toallas de mano en casa, así que me senté en el baño esperando a que mi madre saliera del trabajo.
La razón más maloliente: me pasé todo el día peinando los platos frente al espejo.
La razón más sonámbula: hoy fui a negociar con las Fuerzas Aliadas de los Ocho Poderes con Li Lianying.
El padre y su pequeño hijo subieron jadeantes a la cima de la montaña. Papá dijo: "¡Mira, qué hermoso es el paisaje de las llanuras debajo de nosotros!" "Dado que el paisaje al pie de la montaña es tan bueno, ¿por qué tenemos que pasar tres horas subiendo a la cima de la montaña? Papá. "
Ir a la escuela secundaria En ese momento, el profesor de la clase de chino le pidió a un compañero que le explicara el significado de la palabra "novato". Este estudiante de bajo rendimiento se rascó la cabeza y se rascó la cabeza durante mucho tiempo, y finalmente le preguntó a la maestra en voz baja: "¿Quieres decir que acabas de salir del baño?"
En la escuela secundaria, un político El examen consistió en preguntas de opción múltiple ****75 preguntas. Como resultado, no mucha gente obtuvo puntuaciones altas, pero un amigo no respondió correctamente ni una sola pregunta: obtuvo 0 puntos. Más tarde, el profesor de política le preguntó: "¿Conoces las respuestas del examen? De lo contrario, ¿cómo podrías evitar todas las respuestas correctas y elegir sólo las incorrectas?"
Cuando estaba en la escuela secundaria , Tenía una clase de historia. Vete a dormir y el profesor me despierta. La maestra me preguntó: "¿Con quién se casó la princesa Wencheng?" Mi compañero de escritorio me susurró "Songtsen Gampo". Desafortunadamente, no escuché con claridad y respondí: "Entonces me multaron y no me permitieron". asistir a clases de historia durante una semana.
Cuando estaba en la escuela secundaria, había un compañero en mi clase que era muy bueno. O llegaba tarde o se quedaba dormido tan pronto como comenzaba la clase y no se despertaba hasta salir. la clase había terminado. Un día, llegó diez minutos tarde. El profesor de matemáticas lo vio y le dijo: "¡No puedes volver a llegar tarde, sino no podrás dormir!"
En segundo año de secundaria. En la escuela secundaria, su compañero de escritorio se resfrió y tenía gripe. Tenía secreción nasal, pero se olvidó de traer un pañuelo, por lo que siguió chupándose la nariz. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Basta! ¡Basta!" "¡Basta!" "¿Cómo puedes hacer esto? ¡Para! ¡Es tan ruidoso!" Entonces la maestra dijo: "¿Quién en el mundo comería fideos en secreto durante la clase y armaría tanto escándalo?"
En el tercer año de la escuela secundaria, un amigo se enamoró temprano y le preguntó el maestro para hablar con él. La maestra le dijo: "El primer amor es infantil, doloroso e infructuoso. Lo más importante es que afecta el aprendizaje. ¿Te has dado cuenta de tu error?" El alumno inesperadamente respondió: "Pero maestro, esto ya no es así". "Mi primer amor..., este es mi tercer amor."
¡Un día, tres fantasmas se encontraron con Dios mientras compraban! ¡Le dijeron a Dios que todos murieron miserablemente y querían que fueran al cielo! Dios estaba muy impotente y dijo que ahora había demasiada gente en el cielo y ya estaba lleno. ¡Pero ahora todavía hay un lugar! ¡Adelante, mira quién muere peor y déjalos ir al cielo!
Entonces el primer fantasma empezó a hablar.... Yo era limpiadora cuando estaba viva. ¡Trabajo muy duro! ¡Ocupado desde la mañana hasta la noche! ¡Un día estaba limpiando las ventanas afuera de un edificio! ¡Era un trabajo alto y peligroso y había que pasar el rato! ¡Estaba en el piso 30! ¡De repente, mi pie resbaló y caí! Pensé para mis adentros: "¡Voy a morir! ¡Pero mi instinto de supervivencia me hizo agarrarme inconscientemente de la barandilla! Afortunadamente, me agarré a la barandilla del balcón en el piso 13. Pensé que estaba salvado. Entonces, quise esperar. ¡Es hora de subir!
Pero de repente, alguien me golpeó y caí de nuevo. Pensé: ¡Ya terminé por ahora! ¡Tengo suerte de haber ganado algo! virtud en mi vida anterior! Pensé que podría caer después de recuperar mis fuerzas, pero un refrigerador cayó desde arriba y me mató.
¡El segundo fantasma dijo.....Yo era un empleado! estaba bien. Tenía una esposa hermosa.
Pero tuve un ligero ataque al corazón. Olvidé llevar mis medicamentos al trabajo, así que fui a casa a buscarlos. El pelo estaba despeinado y su ropa estaba despeinada. Entonces busqué en la casa, en la cocina y en el baño, pero no encontré nada. Cuando salí al balcón, encontré dos manos en la barandilla y pensé: Debe haber una. ¡Adúltero! Entonces pensé, ¡te golpearé en el piso 13!
El resultado es: ¡No estaba muerto! ¡Me atrapó la tienda! Busqué por toda la casa y descubrí que el refrigerador estaba. Lo suficientemente grande. ¡Finalmente lo aplasté! No pude evitar reírme tanto que morí de un ataque al corazón.
El tercer fantasma dijo... ¡Fui un gángster en mi vida, pero! ¡No hice nada malo! Un día, fui a la casa de una amiga. Acabo de terminar de hacer las cosas y su marido regresó de repente, ¡así que tuve que buscar un lugar para esconderme, así que busqué en la cocina y en la cocina! baño, y finalmente descubrió que su refrigerador era muy grande. ¡Me escondí en el refrigerador! ¡Realmente no entiendo cómo su esposo supo que yo estaba en el refrigerador! p>¡Me caí muerto con el frigorífico!
Cierto jugador no estaba en buenas condiciones recientemente y ni siquiera podía atrapar el balón mientras practicaba pases y recepciones, otro jugador le pasó un buen balón. Tenía miedo de no poder atrapar bien la pelota. Gritó: "¡Conexión segura!" "
Como resultado, la pelota le dio en la cabeza.
Solo escúchelo decir: "¿Quién? "
En el avión de aviación civil, la azafata anunció a los pasajeros: "Señoras y señores, nuestro motor ha fallado, pero no se preocupen, podemos usar los dos motores restantes sin problemas. excepto que nuestra hora de llegada se retrasaría dos horas. "
Unos minutos más tarde, el altavoz volvió a sonar: "Le pedimos disculpas nuevamente, nuestro motor falló nuevamente, pero no se preocupe, use el motor restante y podremos llegar sanos y salvos, por favor perdone. Por el retraso que ahora aumentará a cinco horas.
"
Poco después, la voz de la azafata volvió a sonar por el altavoz: "Lo siento mucho, el resto del motor también ha fallado. Por favor, perdónenme. "En ese momento, un pasajero que no pudo soportarlo saltó de su asiento y gritó:" ¡Está bien, ahora nos vas a decir que tenemos que pasar la noche en el avión esta noche! "
Au... wow...!!!!
Cuando estaba en la escuela secundaria, algunos profesores trataban muy mal a los estudiantes. Un grupo de estudiantes fueron oprimidos después de un largo tiempo. En ese momento, comencé a discutir cómo arreglar al maestro.
Ese día, el maestro estaba dando una conferencia en el salón de clases y un niño sentado en la última fila parecía dolorido, cubriéndose el estómago con el suyo. mano y gimiendo suavemente. Al maestro no le importó y continuó enseñando. A mitad de la conferencia, el maestro simplemente se giró hacia el pizarrón para escribir notas, y el niño de repente dijo "峳... ¡¡¡Guau...!!! " (sonido de vómito)
Un niño en la misma mesa vertió una botella de avena de los ocho tesoros en el escritorio del niño muy rápidamente. La maestra se dio la vuelta y vio que la mesa estaba llena de cosas amarillas y blancas. En ese momento, otro niño lo tomó, sacó una cuchara pequeña y recogió las cosas de la mesa una por una mientras masticaba y dijo: "Oye, este tipo comió maní en el almuerzo".
Cuando el profesor lo vio, dijo: "Vaya... cóncavo...", y luego vomitó salvajemente.
Antes de que Shennong muriera...
Un día, el profesor preguntó a la clase: "¿Alguien sabe qué logros tuvo Shennong?"
El monitor inmediatamente levantó la vista. su mano: "Maestro, lo sé, es una cuestión de gustos".
El maestro dijo con satisfacción: "Sí ~ No está mal, de hecho soy el monitor y él es bueno leyendo".
Después de terminar de hablar, Xiao Ming levantó la mano poco convencido y preguntó: "Maestro, ¿sabe lo que dijo Shennong antes de morir?"
El maestro dijo: "Bueno, el maestro no ¡No lo sé!"
Xiao Ming dijo: "¡Maestro, déjame decirte! Eso es... ¡Esta raíz es venenosa...! Esta raíz es venenosa..."
Profesor: "......~_~"