Me gusta leer|Alguna vez me avergoncé de ser mujer.
Hay una escena muy impresionante. El abuelo entrenó a Chang Yong para orinar en un frasco mientras estaba de pie. Chang Yong no estaba dispuesta porque sentía que era una mujer y no debía orinar de pie como un hombre. El ansioso abuelo le dio una patada. Lloró y orinó en el frasco, y luego se derrumbó y lloró:
Este es un grito por su propia naturaleza: ¿por qué debería vivir como un hombre? ¿Por qué no puede existir en este mundo como su propia persona? El grito de Chang Yong, por supuesto, no pudo ser respondido en ese ambiente social extremo. Estaba destinada a ser oprimida, ocultando cuidadosamente sus características femeninas y "castrando" su identidad femenina.
Cuando leí esta frase sentí como si me golpearan con un palo, lo que inmediatamente me recordó mi juventud. Para mí, mi género femenino fue considerado una "vergüenza" durante mucho tiempo.
Soy atrevida y atrevida, me gustan y se me dan bien varios deportes (juegos de pelota, atletismo, etc.), soy fuerte y mis movimientos son vigorosos y decididos. Cuando era joven, tenía una voz áspera y era básicamente lo que yo llamo un marimacho. En este caso tiendo a llevar estilos más juveniles. En el colegio casi siempre usaba pantalones, odiaba usar faldas o shorts y siempre compraba ropa de niño.
Parte de la razón de esta imagen fue que las chicas que vestían ropa unisex eran muy populares en ese momento y se destacaban entre la multitud. En la adolescencia, todo el mundo quiere ser único; otra parte de la razón es que antes de los siete años, cuando estaba en el jardín de infantes, solía usar faldas para ir a la escuela. Un chico travieso de la clase me quitó la falda cuando no estaba prestando atención y luego hizo que todos se rieran de mí.
Recuerdo que en ese momento no estaba enojado, sino más nervioso y avergonzado. Más tarde sentí que no había nada en mi corazón, así que nunca pensé en eso. En lugar de eso, lo ignoré o me convencí de que no era gran cosa. Pero después de eso rara vez uso faldas. A medida que pasó el tiempo, apenas pensé en ello.
Todavía estoy acostumbrada a usar pantalones, especialmente cuando compro ropa de niño, aunque todavía quiero usar falda de vez en cuando. Es solo que he sido una marimacho durante tanto tiempo y mis compañeros de clase y amigos están acostumbrados a mi imagen. Una vez que me pongo un vestido, llamo la atención. Estas miradas no son necesariamente maliciosas, la mayoría son simplemente por costumbre.
"¡Llevas falda!"
Casi siempre se dice. Pero sólo la palabra "inesperadamente" me hizo sentir de repente como si hubiera hecho algo malo, como si fuera un marimacho, así que ni siquiera debería usar falda. No era muy inteligente entonces (y ciertamente no lo soy ahora) y no sabía qué palabras usar en respuesta a las miradas de otras personas. En ese momento, no tenía la conciencia de que “lo que me pongo no es asunto tuyo”. Estaba pensando más en "callarlos", y la única manera que se me ocurrió fue quitar de sus ojos mi imagen con un vestido para que no pudieran hablar de ello.
Sin embargo, parece que las ganas de “llevar un vestido bonito cuando lo vea” no pueden desaparecer. Me aportan belleza visual. Amo estas bellezas, siempre espero con ansias que aparezcan en mí y su belleza se convierte en mi belleza.
Así, una tarde de fin de semana de verano, salí a la calle con una falda que llevaba mucho tiempo escondida en el armario. Esa falda está hecha de gasa blanca con un estampado de mariposas azul oscuro, que es muy fresco en primavera. Pensé que no me encontraría con mis compañeros de clase durante las vacaciones y que no encontraría el tipo de miradas y preguntas que me avergonzarían. En otras palabras, en el momento en que quise ponerme una falda y salir, me olvidé de la "vergüenza" que alguna vez me trajo.
¡Qué casualidad! Conocí a un compañero de clase en el camino. En ese momento, esa "vergüenza" salió de lo más profundo de mi memoria en el momento en que lo vi desde la distancia. Está al otro lado de la carretera. Aunque la distancia entre nosotros no era muy corta, no fue suficiente para escapar de su vista a tiempo. Es más, nos descubrimos al mismo tiempo, por lo que no me quedó más remedio que enfrentar su mirada y pasar rápidamente junto a él sin detenerme, manteniendo el mismo ritmo y dirección.
"¡Vaya, llevas falda!"
No es sorprendente que todavía suspirara con una sonrisa en su rostro. Aquella sonrisa no era burla, sino una especie de sorpresa y emoción por “descubrir un terrible secreto”.
Aunque no tenía intención de hacer daño, esta reacción de "alboroto" siempre me hizo sentir incómoda. Las chicas sólo quieren ser únicas y no quieren ser "diferentes" a los ojos de los demás.
Después de eso, hasta que me gradué de la universidad, nunca usé falda sin importar el ambiente o la ocasión. Esto se convirtió en un obstáculo para mí. Y la ropa interior es una barrera para mí tanto como las faldas.
En el proceso de desarrollo mamario, las niñas pasan por varias etapas diferentes. Cuando los senos se desarrollan a una etapa más obvia, los sujetadores retráctiles originales que no revelaban los senos ya no pueden satisfacer las necesidades de las niñas para la cirugía plástica mamaria y deben ser reemplazados por sujetadores "de alta gama" que sean más amigables con los senos. Desarrollo pero puede mostrar la forma del pecho.
Desde el día en que se desarrollaron mis senos, estuve llena de resistencia a la repentina erección de esta parte de mi cuerpo plano. Mi madre venía de vez en cuando y la vigilaba para ver si estaba sana. Cuando nota que parecen ser de diferentes tamaños (lo cual en realidad es normal), se preocupa y se impacienta por discutirlo conmigo. Esto me hace sentir muy incómodo. Hay algo en estar desnudo frente a la gente que te hace sentir inseguro.
Sin ellos, el refugio de la ropa me brinda refugio; con ellos, incluso con la ropa puesta, me siento desnudo frente a los demás. Por eso desarrollé la costumbre de encorvarme y mirarlo de vez en cuando para ver si estaba escondido. Si pensé que eran un poco duros, debía ser que mi espalda no estaba lo suficientemente encorvada, así que ajusté cuidadosamente mi postura para tratar de parecer lo más "amateur" posible.
El día que tuve que cambiarme y ponerme un sujetador "premium", sentí como si estuviera librando la batalla más dura de mi vida. No importaba cuánto me encorvara o me acurrucara, no podía encajarlos en mi cuerpo. Me miraron y me adoraron como a un tirano ante mis ojos.
Ese día había una clase de educación física. Cuando todavía estaba en el aula antes de clase, rápidamente salí del aula antes de que mi mejor amigo pensara en mí. No puedo aceptar que traiga a estos dos tipos llamativos con otros. Ahora parezco un corredor ante mis propios ojos. Después de todos los años de intentar deshacerme de mi feminidad, me arrastraron de regreso de la noche a la mañana. Me sentí como si un objeto robado que había arrojado intencionalmente al desierto hubiera sido recogido sin darme cuenta y devuelto a mí.
De camino al patio de recreo para ir a clase, elegí un camino pequeño donde no me encontraría con ningún compañero. Lo retrasé deliberadamente hasta que no pude retrasarlo más, en un intento de evitar que alguien descubriera mi vida. "anormalidad" antes de reunirse para clase. Sin embargo, a unos 50 metros del punto de encuentro, inevitablemente me encontré con un conocido: un compañero de clase precoz y travieso. La primera vez que me vio, no podía esperar para mostrar una sonrisa significativa; la primera vez que lo encontré, rápidamente recogí su caja. Por supuesto, eso fue en vano. Después de acercarse a mí, solo dijo una frase:
"¡Entonces tú también tienes senos! ¿Pensé que los 'hombres' no tenían senos?"
Cuando era joven, mi La comprensión del sexo sigue siendo demasiado conservadora, parcial, temerosa e incluso ignorante. Los sujetadores y las faldas están llenos de enormes connotaciones sexuales para mí, y la desigualdad de mi cuerpo amplifica mi inseguridad de estar en una posición "sexualmente vulnerable".
A nivel de personalidad sigo consolidando mi lado heroico y poderoso. Al mismo tiempo, en términos de género, hice todo lo posible por ocultarla y resistirme a "ella". La ira hacia “ella” me debilita y me pone en situaciones inseguras. "Ella" es una vergüenza para mí.
Mi personalidad es exclusiva de los chicos, ya sea a los ojos de mis padres, familiares o la mayoría de mis compañeros de clase. La audacia y la audacia pertenecen a los niños, el gusto y ser buenos en los deportes pertenece a los niños, ser fuerte pertenece a los niños; una voz fuerte pertenece a un niño; Ninguno de estos personajes que tengo son míos. Hay una división entre mi personalidad y mi género.
No entendía los estereotipos de género en ese momento, pero sentí que tenía que elegir entre personalidad y género para poder sobrevivir. Elegí mi personaje sin dudarlo. Anhelaba "castrar" mi identidad femenina y convertirme en un niño. Sólo bajo esta "identidad de niño" todas mis acciones pueden ser legítimas.
Elegir "identidad de chico" no sólo por la vergüenza que "ella" me trajo, sino también porque "él" me dio algo de dulzura.
Porque, como niño, puedo salir y jugar con niños abierta y libremente. Me permite integrarme fácilmente al grupo de chicos, ganarme su amistad e incluso facilitarme tener más contacto y comunicación con los chicos que me gustan. Por supuesto, a los chicos generalmente les gustan las chicas que parecen chicas. A casi todos los chicos de los que me he enamorado les gustan las chicas que parecen chicas.
Mis padres, familiares, amigos, incluso algunos compañeros varones con los que me llevo bien, me han aconsejado más de una vez: "¿Puedes ser una niña? A veces me comparan con alguien que parece una chica". Chica. Las chicas compiten y me piden que las imite.
Instintivamente siento que "que me guste una chica" es demasiado injusto. Las chicas que son "como chicas" son reservadas, femeninas, frágiles, llorosas, amables y discretas. Siempre están al borde de la cancha animando a los niños en lugar de correr en ella, siempre escuchando a los niños en lugar de hablar por sí mismos, siempre tolerando y comprendiendo las debilidades o defectos de los niños en lugar de ser francos al presionarlos. Los niños están acostumbrados a sentirse relajados en lugar de estresados por las niñas.
Debido a que las niñas “femeninas” y las niñas guapas siempre tienen más probabilidades de ser favorecidas por los niños, la gente simplemente me aconsejó con la misma razón: “De lo contrario, no podré casarme cuando sea mayor”. "Estas palabras no sólo no me asustaron, sino que me hicieron sentir rebelde. Pero en ese momento, no entendía del todo qué era "rebelión", y pensé que mi rebelión se debía sólo a la adolescencia.
Como me hago amigo de los chicos fácilmente, a menudo atraigo la envidia de las chicas. Dirían "ella tiene una buena relación con ellos". Puede suceder que entre estos "ellos" haya un niño que sea objeto de envidia, pero ella no puede estar con él como le plazca, mostrando así mi privilegio, satisfaciendo en cierta medida mi vanidad y haciéndome sentir que soy un Existencia única. No me di cuenta de que, inconscientemente, estaba tan orgulloso de estar a su lado como ellos.
Lo que es más revelador es que "Like a Boy" me salvó de ser atacado en la competencia entre niñas y niños. No me consideraban competencia en absoluto, pensaban que a una "marimacho" como yo no le agradarían los chicos, e incluso si les gustara, ningún chico me aceptaría. Los niños me tratan como a un niño y las niñas me tratan como a un niño. "Como un niño" no es sólo mi pasaporte hacia la amistad con los niños, sino también mi refugio seguro.
Bajo el ataque prolongado de "vergüenza" y "vanidad", gradualmente se formó en mi cuerpo una conciencia distorsionada: la identidad masculina es superior.
Inconscientemente creía que era un alma masculina atrapada en un cuerpo femenino. Estoy muy obsesionado con los títulos de mis compañeros: cuando un niño me llama "hermana", inmediatamente lo corrijo y lo llamo "hermano" o "abuelo". No me gustan las chicas a las que les gusta actuar coquetamente, les gusta maquillarse, les gusta disfrazarse, les gusta derramar lágrimas y les gustan las chicas que tardan en calentarse, aunque en realidad tengo un deseo instintivo de actuar como una coqueta. chica y disfrazarse. Pero una vez que accidentalmente revelo un poco de mis rasgos femeninos, recibo esas miradas y preguntas incómodas.
De esta manera me he armado desde niño desde hace mucho tiempo. Irónicamente, en la escuela secundaria usé esta personalidad marimacha para enamorarme de un chico. El amor puede resaltar los verdaderos colores de una persona. En el amor, las chicas de mi familia son generalmente sensibles, inseguras, propensas a actuar de forma coqueta, emocionales, dependientes, posesivas, apasionadas, etc. Todo esto está expuesto.
Una vez, la persona con la que estaba hablando me hizo enojar, así que lo ignoré de todos modos. Después de que mi enojo disminuyó, actué con coquetería debido a un rasguño en mi mano, pero él me preguntó: "¿Puedes ser normal?". En ese momento, me di cuenta de que, a sus ojos, a un marimacho como yo no debería importarle a esos pequeños. lesiones.
Una razón importante por la que le gusto es que no soy tan problemática como esas delicadas chicas. Debería ser una chica que pueda manejar las cosas por sí misma. Debería ser una chica que no consuma sus emociones por asuntos tan triviales. También me di cuenta de que él no aceptaría todas mis miradas debido a este amor.
Probablemente fue después del trabajo cuando comencé a repensar el tema de “género y personalidad”, pero esa es otra historia.