El chiste más divertido de todos los tiempos
Había un estadounidense y un alemán sentados en un avión, un japonés y un chino. , el avión de repente se quedó sin combustible en pleno vuelo. El capitán anunció que una persona debía saltar para reducir el peso. Entonces los estadounidenses mostraron su heroísmo personal y gritaron en la puerta del avión: ¡Viva los Estados Unidos! ¡Entonces saltó! El avión siguió volando... ¡El capitán anunció entonces que el peso aún era demasiado pesado y que una persona más tenía que saltar! Entonces los alemanes se acercaron a la puerta del avión y gritaron: "¡Viva el Imperio Alemán" y saltaron con ellos! El avión siguió volando... Entonces el capitán anunció: "No, todavía pesa demasiado. Tenemos para ir de nuevo." ¡Salta a alguien! Los chinos miraron a los japoneses, se levantaron y caminaron hacia la escotilla del avión. Los japoneses se apresuraron y tomaron la mano del chino con fuerza: "¡Buen hermano, nunca te olvidaré!". Los chinos gritaron en voz alta: ¡Pueblo chino! ¡Viva el país! Luego echó a los japoneses al suelo.
Hay un club de escondite, y su director aún no ha sido encontrado.
Parecía un. cebolla y empezó a llorar mientras caminaba
Una tarde calurosa, la cabeza de una cerilla empezó a picar y a prenderse fuego después de ser raspada. Salieron como hisopos de algodón.
Por qué no lo dices. ¿Hola a los filetes raros?
Dos plátanos entraron en un caluroso día de verano. En el camino, el plátano que caminaba delante de repente sintió mucho calor. "Hace demasiado calor. Necesito quitarme". ropa." Como resultado, se quitó la piel. Como resultado, el plátano detrás se cayó.
Había una vez un panecillo al vapor que caminaba por la calle. Tenía hambre y se lo comió él mismo. Había una vez una barra de pan que caminaba por la calle y sintió hambre y se la comió él mismo. Había una vez un Marshmallow. Fue a jugar a la pelota durante mucho tiempo y dijo: "Estoy tan cansado. Siento como si todo mi cuerpo estuviera paralizado".
Había una vez un pajarito que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día el campo de maíz se incendió y ¡todo el maíz se convirtió en palomitas! El pajarito pensó que estaba nevando y voló..., pero murió congelado.
Xiao Ming tenía un nuevo peinado. Cuando llegó a la escuela al día siguiente, todos sus compañeros se rieron al ver su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo y lloró mientras lloraba.
Xiaoyu dijo: "Mantengo los ojos abiertos sólo para estar a tu lado y no querer irme". El agua dice: "Fluyo incansablemente durante todo el día para rodearte y sostenerte". La olla decía: "Está casi jodidamente cocida, pero aún así eres muy persistente".
Xiaobai se parece mucho a su hermano, ¿sabes por qué? Porque: parece Baymax.
Un oso polar se quedó solo en el hielo. Estaba realmente aburrido, así que empezó a arrancarse el pelo para jugar, uno... dos... tres... finalmente Después de arrancar solo uno. , murió congelado. Luego murió congelado.
Dos dedos forman una V. ¿Qué es esto? ¡Sí! Una mano temblorosa baja, ¿qué es eso? ¡Es una hoja! Cuatro, dobla cuatro dedos, ¡maravilloso! ¡MARAVILLOSO! (Dobla cuatro dedos)
El millonario condujo un sedán Lincoln de lujo por un pueblo y vio a dos mendigos arrancando hierba para comer al costado de la carretera. El millonario detuvo inmediatamente el auto. "¿Por qué comes hierba?" "Realmente no tenemos dinero..." respondió un mendigo. "De verdad, súbete al auto y vete a mi casa.
"Todavía tengo esposa y dos hijos en casa...", murmuró el mendigo. "Llámalos aquí", el hombre rico señaló a otro mendigo y dijo. "Y tú, llama también a tu familia". "Tengo una familia numerosa. Además de mi esposa, tengo cinco hijos", dijo otro mendigo. "No importa, ¡llámalos a todos y vete!". "Así, los dos mendigos y sus familias subieron al auto. Afortunadamente, era un auto extendido. Durante el viaje, la esposa de un mendigo dijo agradecida: "Jefe, es usted tan amable, incluso con personas como nosotros. invitar a los pobres a casa. El millonario respondió: "No es nada. Acabo de regresar del extranjero. La casa de mi casa está descuidada. El césped del patio puede tener más de un metro de altura. Puedes disfrutar de una buena comida". "
Lobo, tigre o león, ¿quién va a lo seguro? Lobo, porque: Momotaro (matar lobo).
Hace mucho tiempo, había una ovejita. Un día Salí Cuando estaba jugando, me encontré con el lobo feroz. El lobo feroz dijo: "¡Te voy a comer!". "¿Adivina qué? El lobo feroz terminó comiéndose el cordero.
Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para esconderse del lobo feroz. El lobo feroz sin esfuerzo voló la casa con techo de paja, La casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron alcanzados por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperadamente: "Puedes hacer lo que quieras". Renunciémonos y hagamos lo que quieras. En ese momento, el lobo feroz sonrió maliciosamente y dijo con saliva: "Entonces dime rápido, ¿dónde está Caperucita Roja?"
La piedra y el pastel de arroz comenzaron a pelear. Pateó el pastel de arroz al mar.
Más tarde, una pareja se comprometió en privado, pero el hombre tuvo que irse al extranjero para realizar el servicio militar. Antes de partir, le dio un anillo a la mujer y le prometió encontrarse con ella aquí tres años después con el anillo. Tres años más tarde, la mujer no logró encontrar al hombre y con tristeza arrojó el anillo al mar. De hecho, fue la mujer la que recordó el lugar equivocado. Cuando el hombre regresó, no pudo encontrar a la mujer. Se puso muy triste y se fue a pescar a la playa. De repente, atrapó algo, adivina qué era
Era pastel de arroz.
Más tarde, finalmente pescó un pez. Al comerlo, mordió algo duro. ¿Adivina qué era?
Es una espina de pescado.
Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar. Sepia le suplicó: ¡Déjame ir! El hombre dijo:
Está bien, entonces te pondré a prueba en algunas cosas. El calamar estaba muy contento y dijo: "Está bien: ¡hagamos la prueba! Luego, el hombre asó los calamares.
Los movimientos de este buceador eran muy difíciles. Hizo un triple flip y luego un triple flip.
Razones por las que no quiero ser profesor:
El mejor alumno
Cuando comencé a tomar clases, me gustaba fumar Fumar a la escuela. Especialmente cuando fumas en la escuela, recibirás mucha atención de tus compañeros. A los pocos días de ingresar a la escuela, varios compañeros me admiraron y dijeron: "Hermano, ¡tienes un temperamento tan grande!". Todavía te atreves a fumar cuando entras a la escuela. ¿Cómo te llamas? ¡Te seguiremos a partir de ahora! "Le respondí: "¡Mi nombre es profesor! "¡Se dispersaron de inmediato y estuve deprimido durante 20 minutos!
Los estudiantes más increíbles
Estaba fumando afuera de la oficina ese día y lo estaba disfrutando, pero de repente el Le quitaron el cigarrillo, "¿De qué clase sois estudiantes? ¡Sois tan valientes!" Estaba tan deprimido que fumé dos cigarrillos y dije: "¡Maestro, no hagas esto! ¡No se lo digas al director!"
¡El maestro se quedó sin palabras! Varios otros profesores casi se caen debajo de sus pupitres de risa.
Mejor Encubierto
El primer día de clases, fui muy temprano y fui al salón de clases para conocer a los estudiantes. Cuando llegué al salón de clases, los estudiantes estaban muy activos. Tal vez porque no hablaba, pensaron que era un repetidor (¿tengo esa imagen? Todos vinieron a complacerme, esperando que pudiera ayudarlos). encubrir en el futuro. Un estudiante desafortunado incluso sacó un cigarrillo y me lo entregó. Finalmente sonó el timbre de la clase. Saqué mi libro de texto, caminé hacia el podio y dije: "¡Clase, la clase está aquí!". Los rostros de los estudiantes de abajo de repente se volvieron fríos.
Nunca es tarde para que un caballero se vengue después de diez años
Un día, estaba caminando y fumando.
De repente, un hombre corrió y me arrebató el cigarrillo: "¿En qué clase estás?" Cuando miré al guardia de seguridad, me enojé tanto: "¿Crees que algún estudiante es tan valiente?" ¡Yo soy un profesor! El guardia de seguridad estaba deprimido: "¡El maestro fulano de tal me pidió que lo atrapara!" "Cuando escuché este nombre, ¿no era este mi antiguo maestro de clase? Efectivamente, él me estaba mirando con una sonrisa no muy lejos. Me acerqué y él todavía estaba sonriendo y dijo: "No te he pillado fumando". en la escuela secundaria durante tres años. Ahora, ¡finalmente lo entendí! "
Examinador: ¿Qué nivel educativo?
Candidato: No se graduó de la escuela primaria.
Examinador: ¿Alguna vez han tenido una pelea?
Examinador: Es un lugar común.
Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?
Examinador: ¿Cómo está su condición física? Acabo de salir. No está mal, puedo derribar el triciclo del vendedor ambulante de una patada.
Inspector: ¿Te atreves a tomar las cosas de otras personas?
Examinador: Esta es mi fuerza. al igual que tomar el mío. Las cosas son iguales.
Examinador: ¿Te atreves a pelear?
Examinador: Es pan comido, mi papá incluso me dejó discapacitado <. /p>
Examinador: Usted hace la prueba. Sí, lo que nuestra gestión urbana necesita es talento como usted.
Examinador: Otra pregunta, ¿y si pasa algo? : Solo di que es un trabajador temporal.
p>Examinador: Yendo a trabajar esta noche
Un día, debido a la multitud en el autobús, un hombre y una mujer chocaron.
p>La mujer elegante se dio la vuelta y se fue volando. Puso los ojos en blanco y dijo: "¿Estás enferma?" "
El hombre se sintió desconcertado y respondió: "¿Tiene algún medicamento? "
¡La gente en el auto se rió disimuladamente!
La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Estás mentalmente enferma? "
El hombre preguntó fríamente: "¿Puedes curarlo? "
¡Todo el autobús se echó a reír!
¡El conductor detuvo el autobús, se apoyó en el volante y se rió!
Dos:
Había tanta gente en el autobús y había una mujer parada en la puerta.
Un GG vino por detrás y quiso bajarse. La mujer dijo: "Bajemos".
La mujer no se movió.
GG la pisó cuando pasó a su lado.
Como resultado, la mujer se enojó y siguió regañando: " ¡Usted está loco!" ¡Usted está loco! ¡Usted está loco! "
"¿Estás loco? Estás loco
GG guardó silencio. No pudo soportarlo cuando se bajó del auto. Se dio la vuelta y le dijo a la mujer: "¡Repetidora, tú!". Había algunos niños divertidos detrás que seguían exagerando esta escena,
A dijo: "Estás loco". B dijo: "Estás loco..." B dijo: "Tu. repetidor, tú..." ....."
¡Todos en el auto se echaron a reír~!
Más tarde, una niña también quiso bajarse del auto, se apretó y dijo tímidamente: "¡Yo, yo, quiero bajarme, no estoy loca!"
Todos en el auto ¡Otro estallido de risa!
La mujer no dijo nada, y una pregunta vino desde un lado: "¿Te has quedado sin batería?"
¡Todo el auto se echó a reír~!
Confucio dijo: ¡Si luchas con ladrillos y ladrillos, no los destruyas! ¡cabeza calva! ¡No volveré a morir!
Buda dijo; ¡tonterías! ¡Mi Buda es compasivo! ¡No juego mucho! ¡Un ladrillo y está muerto!
El lunes tomé el autobús con sólo un dólar. Desde la estación de partida hasta la estación final, me sentí tranquilo durante todo el camino. Pero cuando me bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "Es tan vergonzoso que los adultos salgan sin dinero".
El martes traje una billetera rota con una moneda de diez centavos. En él, cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y en mi billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión". --"
El miércoles, todavía tenía mi billetera maltrecha llena de billetes falsos de 100 dólares metidos dentro. Cuando llegué a la terminal, encontré que el dinero todavía estaba allí y una nota metida en mi billetera: " Es ilegal tener billetes de gran valor. Entréguelo voluntariamente a los departamentos correspondientes.
El jueves recibí un sobre que contenía una pila de copias vencidas del Straits Talent News.
Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo miré, lo reemplacé con las últimas "Straits Talent News" y adjunté una nota: "Esta es una era de consultas. Sólo dominando la información más reciente se pueden aprovechar las oportunidades." , ¡gane el éxito! --"
El viernes, me guardé un teléfono móvil de juguete en el bolsillo. Cuando llegué a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de nuestra empresa.
El sábado, tomé una pistola de juguete. y me la metí en la cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y había una nota metida en mi cintura: "¡Los odio, bandidos, no tienen ninguna habilidad!". ¡Herramientas criminales confiscadas! --"
El domingo estaba a punto de subirme al autobús. Había demasiada gente y no podía pasar. Mientras esperaba el siguiente autobús, me toqué el bolsillo y encontré más de 20 dólares rápidos y un trozo de papel Artículo: "Hermano, no es fácil estar expuesto al viento y al sol todo el día en nuestra industria. Aquí tienes 20 yuanes. Si quieres tomar un taxi a donde quieras, por favor. No te preocupes por eso."
Un día en el público* ***, había demasiada gente en el autobús, hacía mucho calor y estaba cargado, y no sabía quién se tiraba un pedo. El ambiente era aún peor en ese momento. Mi amigo no podía soportarlo y yo no sabía quién era. No podía hacer nada. En ese momento, el conductor preguntó: "¿Quién no compró un boleto? Mi amigo de repente tuvo una idea y dijo en voz alta: "El que se tiró un pedo no compró billete". ¡De repente, un hombre muy grande se tiró un pedo!
7. Se completó una escultura en un nuevo edificio docente de una universidad: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma que simboliza la paz en su mano derecha. La escuela se abrió al público y recopiló los nombres de todos los estudiantes. Como resultado, muchas personas propusieron unánimemente el lema: ¡Leer es inútil!
La situación de las bicicletas perdidas en los colegios es especialmente grave. Los coches nuevos desaparecen en un instante. Pero a veces tienes suerte y a los pocos días aparece otra bicicleta. Un día, Xiao Jing, que vive en el mismo dormitorio, compró un auto nuevo con caja de cambios. Cuando estaba fanfarroneando, dijo: "¡Cambié la última cerradura de este auto!". Al día siguiente, Xiao Jing regresó. estudiando por la noche, luciendo deprimida. También tenía un trozo de papel en la mano que decía: "Soy Xiaojing: deja de fingir, no hay ningún maestro aquí. ¡Tomé prestado el auto y te lo devolveré en unos días!
Unos días después, Dios mío, el ladrón realmente le devolvió el auto a Xiaojing. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto fuera "prestado" nuevamente, así que compró diez candados grandes, atados. De hecho, también escribió en la nota publicada por el ladrón: ¡Mira cómo puedes "tomarlo prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, encontró cinco cerraduras más en el auto. había una nota en la cerradura: ¡Mira! ¡Cómo puedes montar!
Hay tres renacuajos Fueron al restaurante a comer... Después de esperar un rato, se sirvió el primer plato. . Ranas fritas
Tres renacuajos cantaron al unísono: “No quiero crecer, no quiero crecer, no quiero crecer, no quiero. crecer, no quiero crecer..."
Un día, Cao Cao atrapó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Cao Cao les dijo a los tres: "Cada uno de ustedes ve al huerto y elige una fruta". Después de un rato, Zhang Fei sacó una manzana y Cao Cao dijo que si podían meterse la fruta en el trasero, los dejaría ir. Zhang Fei lo intentó por un tiempo, pero falló y fue asesinado. Después de un rato, Guan Yu sacó tres uvas. Cao Cao también le dijo lo mismo, así que Guan Yu comenzó a rellenar las uvas... Cuando se comió la tercera, Guan Yu de repente se echó a reír. Las uvas se rompieron y. fueron asesinados. Después de ir al infierno, el Rey del Infierno le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes? Si no te ríes, no morirás". Guan Yu suspiró y dijo: "No quiero". ¡Muere! ¡Dios está celoso de la belleza! Se lo empujé al tercer hijo y de repente vi a Liu. El hermano mayor sacó un durian..."
Ayer fui a comer a KFC, y allí Había una pareja detrás de mí en la fila. Los vi pedir muchos platos y luego me senté a su lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a meterse la cabeza en la boca, como si tuviera hambre desde hacía días, mientras el niño mordía las papas fritas una a una, como si tuviera algo en la cabeza.
De repente, el niño dejó las patatas fritas, dio un paso adelante y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿está bien si te persigo?"
La niña ni siquiera levantó la cabeza. , y dijo directamente: "¡No!"
El niño volvió a preguntar: "¿Es posible?"
La niña simplemente dijo: "¡No es posible en absoluto!"
El niño estaba atónito, sus ojos mirándola directamente, atónito...
En ese momento, la niña que sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra sintió que el niño La estaba mirando, así que dejó de comer, luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Bueno... ¿todavía puedo comerlo?"
Las personas a mi lado, incluyéndome a mí , se rió a carcajadas, y el niño quedó indefenso y rápidamente dijo: "Come, come..."
Esta niña es tan linda.... Incluso si no tienes permitido perseguir, tienes que perseguir... ¡perseguir con todas tus fuerzas! ! ! !
Siempre he sido impetuoso en la escuela. Durante el primer período de autoestudio en mi primer año, me sentaba en el aula y estaba deprimido, así que corrí al pasillo a fumar.
No mucho después de encender mi cigarrillo, una chica del Ejército Popular de Liberación vino y le preguntó a la viuda: "¿Estás estudiando ahora para estudiar por tu cuenta?"
Le dije: " Mírate, no sabes ni cómo salir." . "
Dije, salí a fumar por aburrimiento, MM, ¿en qué clase estás?
PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase!
En ese momento dije emocionado, estamos en la misma clase. ¿Por qué, tú también sufres de depresión?
Ella dijo: "Bueno, un nuevo estudiante de nuestra clase salió corriendo durante el autoestudio". , así que salí a buscarlo.
Parece que alguien todavía no puede quedarse quieto, entonces ¿por qué lo buscas?
Mamá: ¡De ninguna manera, yo soy su maestra de clase!
Aun así, todavía estaba desconcertado...
Después de un minuto, contuve una frase: "Maestro, te ves tan joven.....
Mi padre trabajaba en una fábrica de vidrio y tenía la costumbre de usar guantes para trabajar.
Después de trabajar en el turno de noche, tomó un taxi a casa mientras pasaba por un pequeño pueblo del país. Cuando estábamos en el bosque, una brisa fresca nos soplaba en la cara. Papá sintió un poco de frío, así que sacó los guantes del bolsillo y se los puso. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó con cautela: " Hermano, ¿qué estás haciendo?" "
"Oh, no es nada. Estoy acostumbrado. Llevo guantes cada vez que trabajo para evitar cortarme y dejar marcas..."
Un hombre de mediana edad. hombre El hombre estaba en un viaje de negocios y se alojó en un hotel privado local.
Mientras cenaba la noche anterior, el hombre de mediana edad vio varias manchas en los bordes de la vajilla y se sintió muy incómodo. p>
Pregúntele al dueño del restaurante: "Este plato no se ve limpio". El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo lavará muy limpio".
Al escuchar esta respuesta, el hombre de mediana edad comenzó a comer con tranquilidad.
Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se familiarizó con un perro grande en el hotel.
El fin de semana, cuando el hombre de mediana edad salió por la puerta del hotel, el perro lo persiguió y no lo soltó.
Cuando el dueño del hotel lo vio, se acercó, le dio unas palmaditas en la cabeza al perro y le dijo en voz baja: "Deja ir al huésped, agua mineral".
El cazador estaba cazando y vio. dos árboles en el árbol. Levanté mi arma y derribé a un pájaro. Descubrí que era uno sin pelo. Me preguntaba cuando otro pájaro voló y regañó al cazador: Maldita sea, simplemente la convencí de que se quitara la ropa. y la derribaste.
Había un loro colgado en la puerta de cierto hotel. Tan pronto como entró, dijo a los invitados: "¡Hola, bienvenidos!". Un huésped habitual pensó: Un día, salió corriendo. encima.
Un día, entró corriendo y le dijo al loro: "¡De su abuela! ¡Me dio un susto de muerte!"
Un niño se rió a carcajadas después de dar a luz en la sala de partos. Las enfermeras quedaron muy sorprendidas y se reunieron alrededor. Para observar. , el niño apretó el puño y lo abrió y descubrió que era una pastilla abortiva. Solo escuchó al niño decir: ¡Él* quiere matarme!
¡Al final de! Durante la actuación, el líder subió al escenario a la bella mujer mongol. El actor le tomó la mano y le preguntó cómo se llamaba. La actriz dijo emocionada: Malegbi (el segundo de mamá). No seas pez. ¡La persona más humilde es invencible! Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
¿Qué es la depresión? Alguien me abrazó, me robaron la billetera, mi esposa se escapó con alguien. la papilla que quedaba en casa se puso rancia, mis ojos se pusieron en blanco y la ambulancia que iba al hospital cayó a una zanja.
¡Mooncake se enamoró de Baozi y la persiguió hasta la muerte! Mooncake estaba triste: (Hong. Acento de Kong) ¿Qué es esto? Pan al vapor: Mi madre dijo, tu estómago está lleno de intestinos estropeados.
Un día, mi madre dijo, el pollo voló hasta el techo, y el dueño dijo enojado: "Baja, o si no lo haces, mataré a todos los gallos que hay aquí y haré tu vida peor que la muerte". "La gallina sonrió y dijo: "Por fin puedo ir a buscar al pato". "
Un estadounidense, un francés y un chino caminaban por el desierto. Mientras caminaban, vieron una botella, abrieron el corcho y salió flotando una persona. La persona dijo: "Soy un hada. ¡A cada uno de ustedes se le pueden conceder tres deseos! "Los estadounidenses fueron los primeros en saltar y decir: "Mi primer deseo es tener mucho dinero". "El hada dijo: "¡Es muy simple, puedo satisfacerte! Cuéntame tu segundo deseo. El estadounidense dijo: "Quiero más dinero". Después de que el hada cumplió su deseo, el estadounidense dijo su tercer deseo: "Envíame a casa". Regresó a Estados Unidos con una gran suma de dinero. El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero una mujer hermosa!" El hada le dio una mujer hermosa. El francés volvió a decir: "¡Quiero más mujeres hermosas!" El hada cumplió su pedido y le dio otra mujer hermosa. El francés finalmente dijo: "Envíame de regreso a Francia". El hada envió al francés de regreso a su país y preguntó a los chinos qué quería. El chino dijo: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El hada se la dio. El hada le preguntó cuál era su segundo deseo. Los chinos dijeron: "¡Otra botella de Erguotou!". El hada le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño a los franceses y a los estadounidenses. Recupérelos". Los franceses y los estadounidenses estaban muy enojados, pero no había nada. podían hacer, por lo que los tres no tuvieron más remedio que seguir caminando hacia adelante. Mientras caminaba, vi una botella y después de abrir el corcho, apareció un hombre. El hombre dijo: "Ahora soy el hermano del hada. Mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo, así que solo puedo conceder dos deseos. cada uno de ustedes." El francés y los americanos pensaron que era mejor dejar hablar primero a los chinos, para que no se arrepintieran de nuevo. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a pedir rápidamente un segundo deseo. Los chinos terminaron una botella de Erguotou y le dijeron al hada: "Está bien, ya está, ve".
Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la selva. Como resultado, todos fueron capturados por la tribu caníbal. Pero el líder tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor. No los comeré, pero todos tendrán que sufrir cien azotes". "Pero antes de recibir un látigo, primero pueden pedir un deseo". La primera persona en ser azotada fue un estadounidense. Dijo: "Ponme un cojín en el trasero antes de que me golpee una tabla". Tan pronto como se colocó el cojín, las tablas cayeron como gotas de lluvia. La tabla delantera de 70 estaba bien, pero la parte trasera se hizo añicos después de 70 tablas. y luego el tablero estaba ensangrentado... .. Beat, los estadounidenses siempre se tocan el trasero y se van. Al ver esto, los japoneses pidieron 10 colchones. Después de 1, 2, 3... 100 palizas, los japoneses se levantaron, se dieron palmaditas en el trasero y dijeron que todo estaba bien; luego comenzaron a alardear de su capacidad de imitar y recrear, esperando que los chinos al margen estuvieran. viendo un buen programa. Los chinos se acostaron lentamente y dijeron tranquilamente: "Vamos, ponme a los japoneses en la espalda"....