Película de cortocircuito cerebral
El caníbal padre e hijo estaban cazando, y su hijo atrapó a un hombre delgado. Su padre dijo: "¡Suéltate, ya no hay carne!". Su hijo también capturó a un hombre gordo y su padre dijo: "¡Déjalo, es demasiado agotador!". Su hijo capturó a otra hermosa mujer, y su padre le dijo: ¡Llévala a casa y cómela con tu madre por la noche!
Tú y yo somos ángeles de una sola ala. Sólo abrazándonos podremos extender nuestras alas y volar. Vine a este mundo sólo para encontrarte y pasé por muchos problemas para encontrarte: ¡TMD! ¡Nuestras alas están del mismo lado!
Un niño de cuatro años besó a una niña de tres años. La niña le dijo al niño: Si me besas, serás responsable de mí. El niño le dio unas palmaditas maduras en el hombro a la niña y le dijo con una sonrisa: ¡No te preocupes, no somos niños de uno o dos años!
El mono cogió una carta. Quería ver qué era, así que se subió a una rama y miró. En ese momento, un rayo lo alcanzó. El mono lloró y dijo: ¡resultó ser una tarjeta IP!
Un paciente con indigestión se quejó al médico: Últimamente he estado muy anormal. ¿Cómo puedo volver a la normalidad después de comer pepino y arrancar sandía? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.
Ratón: Ahora estoy enamorado de los murciélagos, y los niños vivirán en el aire a partir de ahora, y no tendrán miedo de tus gatos. El gato se burló, señaló a la lechuza en el árbol y dijo: ¡Mira, está embarazada de mi hijo!
Cuando los lobos invaden, los pequeños animales formarán escuadrones de la muerte para luchar. Mantis: Tengo dos cuchillos. Erizo: Estoy cubierto de armas ocultas. El escarabajo mueve sus tentáculos y canta: ¡Hum! ¡Tengo nunchakus! ¡Nunchaku! ¡Eh, eh, jaja!
El profesor de ciencias preguntó: ¿Por qué el cuerpo está frío después de la muerte? Nadie respondió. La maestra volvió a preguntar: ¿Nadie lo sabe? En ese momento, un compañero de clase se puso de pie y dijo: Eso es porque cuando la mente está tranquila, naturalmente sentirá frío.
Hoy he visto un pequeño frontispicio en la calle. Había un trozo de papel pegado a la puerta y a la ventana que decía: "El país necesita cerrar urgentemente".
Mi vista no es buena, así que di dos pasos hacia adelante para sentirme mejor. Oh, decía: "Cerrado debido a una emergencia familiar".
Mi padre expresó su opinión sobre mi obesidad: Han Hong no murió, pero tenía la enfermedad de Han Hong.
Me regañas ahora porque aún no me entiendes. Me entenderás más tarde. . . . . . .
Definitivamente me pegarás.
Si ella (él) te dice: “Olvídame”. Le dices a la otra persona: “Nunca me acuerdo”.
Si me caso contigo, haré lo primero. Lo que hizo fue volar la oficina de divorcios.
Esta mañana en el autobús, vi a un hombre sacar su teléfono móvil de su bolso para comprobar la hora y luego dijo "Soy Cao", pensando que se estaba quedando sin tiempo. Mirando con atención, tenía en la mano un control remoto del aire acondicionado.
"Doctor, siempre he tenido la misma pesadilla últimamente. ¿Qué pasa?" El médico preguntó: "¿Qué pesadilla tuvo?" El paciente dijo: "Siempre soñé que llegaba a una puerta. así que empujé y empujé, ¡pero no podía abrirla!" "¿Qué hay en la puerta? "El médico preguntó con entusiasmo. "Hay una palabra "tirar"..."
Había una pregunta en un examen de literatura: Explicación del sustantivo: Shakespeare. Un compañero respondió así: Shakespeare, una A. pájaro extraño.
Llevé a mi hijo al cumpleaños de mi amigo. Mi hijo menor se ofreció a cantarle una canción de feliz cumpleaños a mi tío. Miré hacia atrás. >En el medio del texto, se dice que el autor giró alrededor de una montaña y vio una cascada colgada en la montaña. Cuando una de mis compañeras de clase lo leyó en voz alta, ella también lo leyó: Me sorprendió cuando escalé esto. montaña Había un trozo de trapo colgado en la montaña.
Hace un tiempo fui a la cafetería a ver la cocina. A mí (soy más alto, me recuerda a la de los hombres). equipo de baloncesto perdiendo.
Luego me dio tres tazones de arroz. Dijo con tono de desdén: Dame más.
Otro hombre borracho vino a encargarse del negocio y se olvidó del suyo. Contraseña Dijo "Oh", inmediatamente tomó el teclado de contraseña, presionó una serie de números y preguntó: "¿Dónde está el micrófono? ” Se rió enojado.
Cuando un cliente deposita dinero, el cajero pregunta: "¿Depositas dinero regularmente?". Inmediatamente se dirige a su esposa y le pregunta: "¿Moriremos regularmente?". La esposa responde: "Moriremos por". tres años primero." !"
Una vez estaba en un autobús, y había una chica hermosa a mi lado, y también había un pervertido acosando a la chica. Cuando vi a la chica, le grité: "Aprieta tu polla. !"" Todo el autobús quedó en silencio, y solo pude escuchar al pervertido decir tímidamente: "A JB. "Todo el auto se echó a reír y luego el pervertido se bajó del autobús en la siguiente parada.
Una vez, cuando estaba jugando mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas y seguimos jugando. Media hora después, hacía mucho calor.
No puedo soportarlo más, una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona intervino: "No puedo abrirlo, ábrelo".
Apagarás las velas. "
El director de la Oficina de Asuntos Académicos de nuestra escuela secundaria una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase y dijo: "Podéis volver más tarde". "
¡Bueno, no me culpes por no ser una buena persona!"
Cuando se entregó la casa por primera vez, había mucha gente yendo y viniendo, y el guardia de seguridad Haría preguntas cada vez.
Originalmente quería decir que yo era el propietario, pero a menudo decía que yo era el propietario.
Me escapé cuando el cerebro del guardia de seguridad sufrió un cortocircuito.
Cuando me gradué de la escuela primaria compré un libro de graduación malvado porque decía que el signo zodiacal de 65438 + 20 de octubre al 18 de febrero es Acuario. Luego, cuando la gente me pregunta qué signo del zodíaco eres, ¡siempre digo Acuario!
Abajo el cortejo fúnebre tocaba "Go Home menudo"... No sé qué pensaba mi familia...
El día de San Valentín chino, aproveché la oportunidad para Expresar mi amor a un chico que me gustaba. Confieso. Es un otaku que suele leer dibujos animados y cómics. Después de confesarle mi amor, me dijo: "Lo siento, de hecho, solo me gustan las chicas hermosas bidimensionales, pero no me interesan las criaturas tridimensionales"....
Pasé dos años. Me tomó un tiempo entender lo que quería decir. ...
El invierno de mi segundo año de secundaria fue muy frío. Uno de mis compañeros estaba muy activo y trapeó el pasillo con un trapeador húmedo y se congeló. El profesor de matemáticas en ese momento era un hombre joven, por lo que se coló en el aula para tomar lecciones de patinaje artístico. Lo vi tranquilamente, vestido, sosteniendo un libro, y dije con calma: Afortunadamente, mi juego de pies es sólido.
Cuando tenga dinero,
compremos piruletas,
compramos dos,
1 para ti Mírame comer,
Te mostraré otro 1.
Duermo en la misma mesa en clase. La maestra lo vio y dijo: "Estudiantes que están durmiendo, por favor respondan esta pregunta".
El compañero se despertó emocionado. "No puedo..."
Profesor: "Presta atención a la conferencia y no duermas más.
¡Siéntate! Entonces el estudiante 53 responderá esta pregunta".
El compañero de mesa se volvió a levantar: "Profe, no sé..."
El profesor se desmayó. "¡Siéntate y luego los estudiantes responderán!"
El compañero de escritorio se levantó y dijo: "¡Maestro, realmente no puedo hacerlo!"
"¡Siéntate! El ¡El representante de la clase de chino me dio la respuesta!"
El compañero de escritorio se levantó nuevamente: "Maestro, soy el representante de la clase de chino..."
Una pareja celebró una boda en la iglesia. Cuando llegó el momento de intercambiar anillos, el nervioso novio lo olvidó.
El pastor levantó ansiosamente el dedo, hizo un gesto de anillo y le guiñó un ojo al novio.
Vi al novio sonrojarse y tartamudear: "Pastor, ¿esta noche no es la noche de bodas?".
La primera vez de una campesina en la ciudad. Llama al operador y dile: "Elija". Llama a mi marido, quiero hablar con él."
El operador pregunta: "¿Cuál es el número de teléfono de su marido?"
La mujer está furiosa: " ¿Cómo es que tengo tanto ¿Muchos maridos haciendo números?”
Mi esposa y yo fuimos a Wat Pho. Mi esposa no puede caminar por la calle, así que la llevo a la espalda.
Una señora mayor lo vio y dijo seriamente: Mira, tú también eres un erudito. Si su esposa está enferma, no sirve de nada ir temprano al hospital.
La gente que vendía desayunos en el mercado matutino vio venir el auto con "Cumplimiento de la Ley Administrativa", y todos inmediatamente saludaron y huyeron. El coche se detuvo y las dos personas salieron del coche y se miraron impotentes. Uno de ellos dijo: Te dije que no condujeras. Tienes que conducir. ¡Mira, no hay desayuno!