Mi novia está de mal humor durante las vacaciones y quiere encontrar chistes, fotos o vídeos divertidos.
Hay tres tesoros en la mentira: eternidad, eternidad y amor hasta la vejez;
Hay tres tesoros en la escuela primaria: ponerse de pie, estar firme y tener un buen maestro
Hay tres tesoros en las escuelas secundarias: tutoría, quedarse despierto hasta tarde y estudiar para el examen de ingreso a la universidad;
Tres tesoros para estudiantes universitarios: solo copia, pega y pasa;
Tres tesoros para universitarios: juegos, juegos, juegos: solo copia, pega y pasa;
Los chicos universitarios tienen tres tesoros: juegos, ligar con chicas y ser la belleza de la escuela;
Las chicas universitarias tienen tres tesoros: ir de compras, vestirse elegantemente y usar menos.
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Obama está muy deprimido. Mientras otros presidentes acompañan a sus esposas en los viajes, él acompaña a la esposa del ex presidente en los viajes.
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La tarea de vacaciones de invierno en realidad es para que la escribas durante un mes, y el maestro escribirá un "Después de leer" ~
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En el jardín de infantes, había un niño que siempre fracasaba en la construcción de bloques. Una niña amigable a su lado dijo: "Te ayudaré". El niño pequeño volvió la cabeza con desdén y dijo: "¡Ve! Las mujeres deberían dejar en paz los asuntos de los hombres"....
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... Cuando se trata de contraofertas, esto es lo que hizo un amigo.
Amigo: ¿Cómo se vende esta verdura? ¿Cuánto cuesta la libra?
Vegetariano: 1 yuan: 1 yuan.
Amigo: ¡8 céntimos!
Vegetariano: ¡Nueve céntimos!
Amigo: ¡Nueve centavos!
Vegetariano: 90 céntimos y 90 céntimos
Amigo: 70 céntimos y 70 céntimos
Vegetariano: 80 y 80 céntimos
Amigo: Liangjin
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He estado practicando la octava serie de radiogimnasia durante tres años. ¿Cuándo podré abrir los segundos meridianos? "Te has equivocado de persona. Pareces muy familiar". La chica me sonrió y dijo: "Todos les resultan familiares a los gánsteres".
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Niña rica: ¿Lo has visto? ¡Este es mi bolso LV francés!
Yo: visto, visto, visto, visto, visto, visto.
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De hecho, podemos resumir todos los problemas en dos tipos: uno es causado por tener hambre sin comer; el otro es causado por estar lleno.
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No tengo miedo. Si no puedo celebrar San Valentín, tengo miedo de que la persona que me gusta pase el día de San Valentín con otra persona. Luego se agachó, tocó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo, se metió el dedo en la boca y lo lamió hasta dejarlo limpio. Un estudiante dijo apresuradamente: "No tengo miedo de ensuciarme". Luego pinchó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo y se lo metió en la boca para lamerlo. El profesor dijo: "Además de ser bueno". observación, simplemente toqué el estiércol con el dedo medio y lo lamí con el índice.
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Gestos populares: El pollo asado más vendido----- -principiantes en aves de corral
El soldador más impresionante: Invincible
El más vendido de haws confitados: Tang Taizong
El más vendido de bollos al vapor: Rong Bollos al vapor
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Un viejo granjero fue a la ciudad del condado a comprar un teléfono móvil. Cuando entró a la tienda, preguntó: "¿Cuánto cuesta un teléfono móvil por persona? ¿libra?" "
El dueño de la tienda se divirtió. ¿Existe una persona tan estúpida? ¿Pensó que era demasiado problemático cotizar los precios uno por uno? Hizo un gesto con la mano y dijo: "5.000 yuanes la libra, toma tu ¡elegir!" "
El viejo granjero eligió un iPhone 4 ultradelgado y de alta gama, que costaba mil yuanes por dos taels.
El dueño de la tienda se llenó de remordimiento y lo instó a comprar una máquina, pero el viejo granjero lo desestimó: "¿Quieres usarme como trampa para vender chatarra? Obviamente son máquinas reacondicionadas con malas condiciones". configuraciones, incluso Angry Birds." ¡No puedo jugar! "
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Cuando estaba deambulando, encontré una tienda llena de todo tipo de ropa. Había una etiqueta. en el vidrio de la puerta que decía Publicado: "Nuestra tienda está teniendo una gran oferta:" Tenemos un gran descuento por la apertura de nuestra tienda, los trajes de alta gama cuestan 30 yuanes el conjunto, las camisas cuestan 5 yuanes la pieza. Me siento inexplicablemente feliz: ¡algo tan bueno finalmente ha llegado a su fin! Así que entré emocionado y me quedé atónito en el momento en que levanté la cabeza y entré: ¡tintorería!
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Los chicos del cibercafé que se quedan despiertos toda la noche son los más molestos. Cuando suben, preguntan: "¿Cuánto cuesta la noche? ?"
Los chicos del cibercafé son los más molestos. Cuando subas, pregunta: "¿Cuánto cuesta por noche?" Solo cuando les preguntas "¿Cuánto cuesta por noche?" ", pagarán obedientemente. Las dos partes llamaron: "¿Dónde estás ahora?" "Te estoy esperando en la sala de arena". "Es donde dices que está. No estoy familiarizado con ese lugar". habitación ahora." Estoy en la habitación de arena ahora. ¿Tú tampoco lo conoces? ¡Ve a preguntarle a la policía! ""Estoy realmente en la casa de arena." "Tampoco estoy familiarizado con ella. Sé exactamente dónde estás. "(@yuqian)"(@yuqian)
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Se dice que la clara de huevo puede proteger el cabello Un compañero de clase usó clara de huevo para frotarse el cabello y estaba a punto. Quitémelo, pero resultó que estaba demasiado aguado. Quería hacerme una permanente, así que me colgué una cabeza de flores de frangipani en la cabeza y me alisé el cabello toda la tarde. /risita
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El sueño más aterrador cuando era niño El sueño más aterrador cuando era niño fue que soñaba que estaba buscando el baño. Lo más aterrador fue que encontré el baño antes de despertar.
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Seis meses después de la ruptura, la primera llamada telefónica que hizo fue para preguntar Yo para ayudarla. Un problema de matemáticas.
Lloré y ella ni siquiera me preguntó cómo estaba. Para encontrar un lugar más grande, nuestro instructor nos llevó a girar a la izquierda, a la derecha y viceversa. Estuvimos ocupados durante mucho tiempo. Un compañero del equipo no pudo evitar preguntar: "Instructor, ¿estás jugando a 'Glutty'?"
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Una pareja estaba charlando en QQ, y el La niña lo estaba usando en casa con banda ancha de 4M, el hombre usa la red del campus de 2.5G en la escuela. Mujer: ¿Me amas? El hombre no respondió. La mujer preguntó: ¿Me amas? ¿Estabas con otras mujeres en la escuela? Hombre: ¡Sí! ¡Por supuesto! Mujer: ¿Cómo te atreves a hacerme esto? ¿Alguna vez me has amado? ¡Eso es imposible para un hombre! Como resultado, se separaron.
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Cuando estaba en la escuela secundaria, me enamoré de una hermosa chica en la clase de artes liberales. Aunque nos conocíamos, no tuve la oportunidad de hacerlo. acercarse. Conforme pasó el tiempo, simplemente me enamoré de ella. No se puede ver desde la distancia. Mis compañeros de clase y yo discutimos muchas maneras de acercarnos a las niñas, pero la mayoría de ellas eran demasiado descaradas y muy pocas eran factibles. Luego se me ocurrió una idea simple, que es entablar una conversación con ella cuando la conozca. El contenido de la conversación es: Oye, qué casualidad, tú también XXXX. El contenido de XXXX depende de la escena específica. Por ejemplo, si te encuentras en la biblioteca, di: Oye, qué coincidencia, también vienes a la biblioteca, di: Oye, qué coincidencia. Tú también vienes a la estación: Oye, qué casualidad, tú también vienes a la estación, Tú también tomas el autobús. Los que se encuentran en la biblioteca dirán: Oye, qué casualidad que tú también vengas a la biblioteca. Los que se encuentran en la estación dirán: Oye, qué casualidad, tú también tomas el autobús. "Los que se encuentran en el autobús dirán: Oye, qué casualidad, tú también tomas el autobús, y los que se encuentran en la biblioteca dirán: Oye, qué casualidad, tú también vienes a la biblioteca, y los que se encuentran en la biblioteca". la estación dirá: Oye, que casualidad, tú también tomas el autobús.
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Una vez fui a comprar brochetas de cordero, estiré cuatro dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes tres brochetas de brochetas de cordero".
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El jefe estaba confundido: "¿Cuántas cuerdas?"
El jefe estaba confundido: "¿Cuántas cuerdas?" "
Estiré tres dedos y dije: "Cuatro. "......
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No lo diré, aunque lo diga, no lo diré.
¡Aún no has jugado a la trampa de la miel!
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¡Si me empujas de nuevo, fingiré estar muerto! entonces. . . . , recoge un ladrillo.
Adelante. "Compañero, ¿se te cayó esto?"
Se desmayó
Después de un rato, se acercó y me dijo: "¿Crees que soy negro?"
p>"Los negros." Dije.
Dijo: "Todo el mundo dice que soy negro".
Se volvió a desmayar.
Sí, lo hago.
¿Te importaría cambiarte de ropa?
Mente.
¿Te importaría cambiarlo?
Dos meses después, mi compañero de clase consiguió el puesto con éxito~~
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Sanya es realmente una estafa, incluso las placas se burlan. de personas que no tienen dinero Persona: Perdí mi billetera en el dormitorio. Esta es mi tarjeta de identificación de estudiante. Dame tu número de teléfono móvil y te devolveré el dinero. MM pensó un rato y dijo: Está bien. Tan pronto como saqué el dinero, el chico tímido dijo: Está bien: si puedes prestarme 20, te invito a un plato.
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Un día, dos granjeros se encontraron en el mercado. El granjero A le preguntó al granjero B: El año pasado, su vaca se enfermó. Granjero B: Aceite para canalones. Unos días después, los dos se volvieron a encontrar. Granjero A: ¿Qué medicina le diste a tu vaca la última vez? Granjero B: ¡Aceite para canalones! Granjero A: Entonces, ¿por qué murió mi vaca después de comer aceite usado? Granjero B: Mi vaca también murió. El administrador de la ciudad pidió ayuda y quiso destrozar las cosas del monje, ¡pero tenía miedo de su kung fu! Más de una docena de funcionarios de gestión urbana sólo podían decirte con palos si debías marcharte o no. El monje dijo que no iré, ven y arréstame si tienes la habilidad, ¡no tengo miedo de la gran cantidad de ustedes en una pelea! Luego gritó fuerte y rompió los ladrillos con las manos. El funcionario de gestión urbana vio esto y dijo: "Debes ser razonable. Los monjes no pelearán". Todos en la escena se rieron
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Cuando estás peleando, no importa lo que diga la otra parte, siempre respondes: "Tienes vegetales verdes entre los dientes". Si la otra persona dice: "Tonterías, hoy no comí verduras", usted se sorprenderá y dirá: "Resultó que fue ayer", y así sucesivamente. Si la otra parte te dice: "Hay un brote verde entre tus dientes", la respuesta de XX es: "¿Quieres comértelo? Puedo ayudarte a sacarlo".
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Firma personalizada 2012
① No soy trapero, así que no puedo hacerte gritar mientras camino.
②Tú estás tranquilo porque no tienes miedo a la muerte. Yo estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo a tu muerte.
③Tu escasez es para toda la vida, y mi gordura es temporal.
④Hermana, no soy un televisor. No sigas mirándome.
⑤ Incluso si estás casado, todavía tengo que hacerme cargo.
Zhang Sanfeng quedó atónito por un momento, luego las comisuras de su boca se levantaron ligeramente, metió la mano en su bolsillo y sacó un trozo de chicle, se lo metió en la boca y lo masticó unas cuantas veces. .
Luego, miró a Tian Zun: ¿Qué debemos hacer ahora?
Tianzun sonrió y asintió: Bueno, es mucho más fresco.
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Las emociones son como dos personas teniendo una rabieta, y de repente uno de ellos Si se enoja, la otra persona se volverá estúpida. Estúpido
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¿Cómo funciona el motor electrónico?
Entrevistador: "¿Cómo funciona el motor electrónico?
Solicitante: "Ruido sordo, tirón, tirón, tirón..."
Entrevista El oficial gritó: "¡Detener!" "
Solicitante: "Ruido sordo, tirón, tirón, tirón... ¡hum!"