¿Tienes algún chiste gracioso? dime.

Un anciano y una joven y hermosa muchacha se enamoraron, pero el anciano no se enamoró de todos modos.

Dispuesto a casarse con ella.

Cariño, no puedo casarme contigo, le dijo suavemente. Mamá y papá se opondrán.

¡Qué! Eres tan mayor, ¿tus padres siguen vivos?

No, no lo es, corrigió. Me refiero al momento del padre y a la naturaleza de la madre.

Piénsalo.

"¿Qué harías si ganaras lo mismo que el Dios de la Riqueza?"

"¿Qué pasaría con el Dios de la Riqueza si ganara lo mismo que yo? "

Reacción

Un día, Joe entró al salón de clases con los pelos de punta. La maestra preguntó qué pasó y Joe dijo:

"Es una reacción de la laca para el cabello". Al día siguiente, Joe entró al salón de clases emocionado y la maestra preguntó

Qiao dijo. , 'Esta es la reacción de mi papá a la laca para el cabello. ’

Un enfoque diferente

En una reunión de ventas de productos, las ventas fueron extremadamente bajas y el gerente reprendió a nuestro personal de ventas.

Tao: "He visto y oído suficiente sobre tu nivel de trabajo y tus razones. Si no puedes hacerlo,

habrá alguien para este trabajo. En cambio, dijo a su nuevo empleado, un jugador de fútbol retirado, "Si a. Fútbol

¿Qué pasa si el equipo no gana? Hay que sustituir a los jugadores, ¿no? ! "Hubo un silencio durante unos segundos.

Más tarde, el exfutbolista respondió: "En realidad, señor, si todo el equipo está en problemas. ”

Normalmente nos trasladamos a un autocar nuevo.

Lema en el techo

Un estudio de cine construido junto al aeropuerto, para evitar las interferencias de el sonido de los aviones, escribió un gran cartel en el techo: "¡Por favor, cállate! "Cada letra mide dos metros y medio cuadrados.

Como resultado, el eslogan generó más ruido porque todos los pilotos querían ver la sala con claridad.

¿Qué decía? Competencia Dejemos que el avión vuela más bajo

Tarifa

El cliente del hotel preguntó al gerente: "¿Cuál es la tarifa diaria de fruta?" Nosotros tampoco lo tocamos.

Algunas frutas. "Pero todos los días ponen fruta en tu habitación". No puedes culparme por no comer.

Niños. "Ya veo", dijo el hombre, restando ciento cincuenta dólares del billete.

"¿Qué estás haciendo?", gritó ansioso el gerente.

"Te daré 50 yuanes al día para pagar por besar a mi esposa." "¿Qué dijiste? No lo hice.

Besé a tu esposa. "Ah ”, a lo que el hombre respondió: “Pero ella está ahí todos los días. "..."

Angry Dog

El gerente de la tienda de ropa regresó del almuerzo y encontró el bolso del dependiente envuelto en una venda sin esperarlo.

Después de preguntar, el dependiente le dio una muy buena noticia.

"Adivine qué pasó, gerente", dijo el empleado. "Finalmente lo puse en espera.

¡Mi feo traje está vendido!"

"No ese horrible traje rosa cruzado con rayas azules, ¿verdad?"

"Eso es".

"¡Genial!", gritó el gerente, "Siempre pensé que no podíamos deshacernos de ese traje de monstruo".

Sí, así es. Lo más feo que hemos tenido. Ah, por cierto, ¿qué pasó con tu mano? ¿Cómo te involucraste?

¿Una venda? "

"No es gran cosa", dijo el empleado. "Cuando le vendí ese traje al tipo, él

Mi perro guía saltó sobre mí y me golpeó fuerte. El suelo. a mí. "

El ladrón enojado

El dueño de la tienda fue recogido de la cama por el ladrón en medio de la noche. El ladrón llevaba un cuchillo afilado. ¡Ah!

Amenaza severa: "Dame todo el dinero. "

El pequeño jefe dijo ofendido: "Realmente no hay manera". Anoche vino tu colega a recoger todo el dinero. ”

Se lo quitó.

"

El ladrón gritó enojado: "¿Por qué no cerraste la puerta? ”

Romántico

Antes de la fiesta de disfraces, la esposa de repente se sintió mal y le pidió a su marido que fuera solo a la fiesta. Más tarde, la esposa se sintió mejor.

Señala y luego se puso un traje que su marido nunca había visto antes y se dirigió al baile.

Cuando vi a su marido coqueteando con otras mujeres, me puse muy celosa y decidí hacer la prueba. ella.

Caminó hacia su marido y se arrojó en sus brazos con una voz encantadora. Finalmente, él fue atraído al jardín trasero para divertirse.

El romance duró hasta la medianoche.

Cuando me estaba quitando la ropa interior, mi esposa se fue tranquilamente.

No regresé hasta las tres de la mañana. preguntó la esposa. "No es nada gracioso". "Marido.

Respuesta. "¿Qué diablos hiciste allí? "La esposa preguntó repetidamente. "Para ser honesto", dijo el marido: "Cuando llegué allí, vi a algunos amigos sin sus esposas y estábamos allí. "

Jugando a las cartas en el estudio." "¿Has estado jugando a las cartas toda la noche?", gritó la esposa. "Sí, no

Pero le presté mi ropa y mi máscara a otro viejo amigo. El chico se cayó al final del baile.

Me alardeó de que era todo suyo. vida ¡La mejor noche de mi vida!"

Paciente reumatoide

Paciente: "¿Te acuerdas? El año pasado me enseñaste reumatismo y me pediste que me alejara del frío. /p>

Húmedo."

Doctor: "Sí. ¿Qué quieres ver ahora?"

Paciente: "Me pregunto si puedo darme una ducha ahora. "

División del trabajo con su esposa

Tomu le dijo a su amigo: "Pierre, hay una división del trabajo en nuestra familia. Yo soy responsable de varias cosas". /p>

Señora, ella también gestiona algo. "Tom, ¿de qué eres responsable?" "Yo cuido de los niños y de los sirvientes".

Personas. "¿Qué pasa con tu esposa?" "¡Lo que a ella le importa es el dinero y yo!" "

Capturar a su hijo.

La hermosa espía egipcia regresó de Israel y se presentó en la sede de El Cairo. "Entiendo.

El último plan de ataque del general Dai Yang fue robado de su escritorio. No solo

esto, también capturé a su hijo..." "¡Muy bien! -gritó el general egipcio-. ¿Dónde está? I

Los niños inmediatamente le hicieron preguntas. ""¡No! "La espía dijo: "Tenemos que esperar otros diez meses". "

Los padres del niño

Durante la visita de Clinton al Reino Unido, cenó con Margaret Thatcher, Jeffrey Howe y otros. Es un gas reactivo.

Margaret Thatcher le preguntó a Geoffrey Howe: "Tus padres tuvieron un hijo que no era tu hermano.

Él tampoco es tu hermana. ¿Quién es él (ella)? Hao sonrió y respondió: "Soy yo, Hao". "Reñir o golpear" Linton estaba muy interesado. Cuando regresó a la Casa Blanca, le preguntó a Christopher: "Tus padres tienen un hijo".

Ni tu hermano ni tu hermana, ¿quién es? "Christopher no pudo responder. Clint

Gordon sonrió con orgullo: "Es Hao. "

Padre e hija comparten felicidad.

El padre le preguntó a Natasha: "Ayer no fuiste a clase. ¿dónde has estado? ”

“Fui a la ópera con un compañero de clase. "Natasha respondió sin dudarlo.

"¿Cómo puedo ir a la ópera en horario escolar? "Dijo mi padre enojado.

"Ayer no era tu día libre, pero te vi sentada frente a mí en el teatro. "

Despedida del padre

"¿Cuál es la diferencia entre el barón Calder, el emperador Qian Wei II y el zar Nicolás II?

¿En serio? "

"Sí, Kalder tiene un padre rico; Qian Wei II tiene un padre malvado.

El prozar Nicolás II tuvo un padre cruel. "

Cartas de padre e hijo

Harry le escribió una carta a su padre en el internado. La carta completa tiene sólo seis palabras:

"Sin dinero, no divertido." hijo. Una semana después, recibió una respuesta que decía:

“Qué terrible, qué triste. Padre. ”

Luego fue a ver a un médico

Bill sabía que la primera visita al médico costaba tres yuanes, pero la segunda visita solo costaba un yuan.

Entonces entró en la clínica y le dijo al médico: "Estoy aquí de nuevo".

El médico lo miró y le dijo: "Solo toma el medicamento que te recetaron la última vez". ."

Lavado en seco

El profesor estaba sentado en la bañera, y su esposa preguntó extrañamente: "¿Por qué te bañas con la ropa puesta?" El profesor

Hasta entonces se dio cuenta. No se quitó la ropa. Estaba a punto de saltar, pero de repente se calmó: "Está bien,

Afortunadamente olvidé poner agua en la bañera de antemano".

Esté dispuesto a fallar y aceptar el castigo

"Blau, si te echo un tarro de agua encima, tu ropa no se mojará. ¿Puedes creerlo?"

"Tonterías, ¡cómo es posible!"

"¿Qué tal una apuesta de una corona?"

Glenn pidió una jarra de agua y la vertió sobre la cabeza de Blau. Blau gritó: "Para, para,

Para. ¡Mi ropa está toda mojada!"

"¡Entonces pierdo!"

Sentimiento

Después de ver la película para televisión que describe la historia del inventor Edison, la esposa le dijo a su esposo: "Querido.

Sí, si Edison no hubiera inventado la luz eléctrica, todavía tendríamos que ver la televisión. a la luz de las velas

Sí."

Dios los bendiga

El sacerdote le dijo al granjero que compró su caballo y su carruaje: "Este El caballo sólo entiende el. lenguaje de la iglesia: Ladrido."

"Gracias a Dios", gritó antes de detenerse. "El granjero que compró el caballo se mostraría escéptico.

Intentó decir "Gracias a Dios" y el caballo inmediatamente corrió cada vez más rápido. Sólo para escapar.

Al borde de un acantilado, asustado El granjero recordó la orden "Alabado sea Dios" para detenerlo. Efectivamente, el caballo se detuvo y el granjero que sobrevivió al accidente suspiró largamente: "Gracias a Dios..."

Golf<. /p>

Un viejo pero aún enérgico entusiasta del golf le preguntó al mago si había un campo de golf en el paraíso.

El guía le dijo que le diera una respuesta al día siguiente.

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Al día siguiente, el anciano volvió y el mago dijo: "Tengo buenas y malas noticias. "

El anciano dijo: "Dime primero las buenas noticias. "Hay un amplio campo de golf en el cielo", dijo el mago. "Este campo está cubierto de césped verde y equipado con el mejor equipamiento". El anciano preguntó entonces: "Ahora

Dime el malas noticias. "El mago dijo: "¡Será tu turno de servir a las diez de la mañana del próximo domingo! "

Alta tecnología

Gorbachov visitó Estados Unidos y Reagan lo invitó a disfrutar de los últimos logros tecnológicos de Estados Unidos: caballos totalmente automáticos y súper cómodos.

Cubo.

Después de que Gorbachov lo usó, lo admiró desde el fondo de su corazón y determinó en secreto que China también debería desarrollarse.

Después de regresar a China, estableció una clave. Departamento de investigación y el progreso fue fluido. De repente visitó la Unión Soviética.

Tomado por sorpresa, Erbachev convocó una reunión de emergencia y emitió una garantía por escrito a los departamentos de investigación clave:

Así será. fabricado en tres días. p>Tres días después, informé: Sí. Gorbachev luego mantuvo conversaciones con Reagan, pero no vio a Reagan durante mucho tiempo.

Es decir, agregue croton al café. Después de hablar, Reagan se sintió realmente cómodo y satisfecho, pensando que la Unión Soviética realmente se había beneficiado. Es una pena que se haya desarrollado un baño tan cómodo en tan poco tiempo. con cuidado porque

el desarrollo de China proporcionó información de primera mano

Entonces, Reagan abrió la tapa del inodoro, desenroscó el botón y vio un inodoro debajo. >Secó cuidadosamente la cara de Reagan con la mano.

Experto

“Mi marido es muy bueno jugando. "¡Mi marido también!" "

"Ganó la primera vez que compró un boleto para una carrera de caballos, ganando 300.000 yuanes por 1.000 yuanes. "

"Mi marido estaba aún peor. Acaba de pagar una prima de seguro de vida e inmediatamente recuperó 30 millones.

Yuan. "

Es demasiado pronto para ser feliz.

Un joven está a punto de ser reclutado en el ejército. El oftalmólogo del hospital militar quiere comprobar su vista. El joven viene para recogerlo.

Acepte el examen Después del examen, el médico dijo: "Sí, tiene razón.

Es miopía.

"El joven se alegró mucho al oír esto.

"Estimado doctor, ¿puedo estar exento del servicio militar? El médico negó con la cabeza y dijo: "No...

Escribí que puedo participar en el combate cuerpo a cuerpo".

Un acierto

Un mendigo le dijo a una mujer en la calle: "Señora, deme el dinero rápido. Piénselo, si esto

Si ¿Qué pasará si el agua de la pistola de agua te quita el maquillaje de la cara? "

Informe sobre (alguien)

Mujer A: "Ella me dijo que no lo hiciste. Dime. Le dije el secreto que le contaría”.

Secreto” Mujer B: “Oh, le dije específicamente que no le permitiera contarle lo que le dije. "

Mujer A: "Dios mío, no le digas lo que ella me dijo". "

Al lado

Dos personas sin hogar fueron acusadas de ser una molestia pública para la ciudad. El juez preguntó a uno de ellos: "¿Dónde vives? "

El vagabundo dijo: "Calle, plaza, paso de metro, estación..." El juez no quedó satisfecho con su respuesta.

Qué quiso decir, así que preguntó otra persona: "Entonces, ¿dónde vives? El hombre dijo: "¿Yo?" Vivo aquí.

Está al lado de su casa. "

Comida de la noche a la mañana

Un mendigo le pidió comida a su esposa. La esposa le preguntó: ¿comes comida de la noche a la mañana?

¡Por supuesto! Entonces, ven mañana.

Cada uno mantiene su punto de vista

Un coche atropelló a un peatón y el conductor le dijo: "No es culpa mía. Yo siempre conduzco. "

Ten cuidado, llevo cinco años conduciendo." "¿Qué? ¿Esto significa que estoy equivocado? Tú llevas cinco años conduciendo.

¿Qué es eso? ¿Qué te parece extraño?" Ya sabes, ¡he estado ausente durante cincuenta años!"

Reemplazo

El cliente, muy descontento, dijo: "¿Por qué tus cangrejos no tienen garras?" Messenger de

Significado: "Esto significa que el cangrejo está vivo, lo cual es el resultado de su lucha en la cocina hace un momento".

Cliente: "Está bien, por favor use un ganador". que acaba de luchar Ven y reemplázame."

Suministro de energía

La compañía eléctrica de Malasia envió gente a investigar después de suministrar energía a una aldea con transporte inaccesible.

El dependiente de la tienda visitó a los vecinos y les preguntó si era conveniente una vez suministrada la electricidad.

Una anciana dijo: "Te estoy muy agradecida. A partir de ahora buscaré cerillas para encender lámparas de aceite, nunca más".

Oscurecerá. "

* * *Similitudes

Dos amigos estaban charlando. Hablaban de novelas y poesía.

Uno de ellos dijo que descubrió que los escritores de novelas rusos y los poetas tienen una cosa en común, y esto está presente en todas las categorías.

Cuando un millonario conduce un coche Cuando el lujoso Lincoln pasaba por un pueblo, vio a dos mendigos arrancando hierba al borde de la carretera. se detuvo inmediatamente.

“¿Por qué estás comiendo hierba? "

"Realmente no tenemos dinero..." respondió un mendigo.

"De verdad, súbete al auto y vete a mi casa. "

"Tengo esposa y dos hijos en casa..." murmuró un mendigo.

"¡Llámalos! "El hombre rico señaló a otro mendigo. "Y tú, llama a casa también. ”

“Mi familia tiene una gran población. Además de mi esposa, tengo cinco hijos. "Dijo otro mendigo.

"No importa, llámalos a todos, ¡vamos! "

De esta manera, los dos mendigos y sus familias subieron al autobús. Afortunadamente, era un autobús largo. De camino a hacer ejercicio, la esposa de un mendigo dijo agradecida: "Jefe, es usted tan amable". . Los pobres como nosotros también estamos invitados a venir a nuestras casas.

El millonario respondió: “Nada, acabo de regresar del extranjero y la casa ha quedado desatendida”. El césped del jardín puede tener más de un metro de altura, ¡así que puedes comer lo suficiente! ""

Un día fui a Hangzhou con mi hermana y vi el estanque de liberación de vida frente al templo Jingsi (un estanque con innumerables tortugas). Vi a la tortuga nadando en el estanque, con sólo la cabeza fuera del agua. La linda mm gritó emocionada: "¡¡¡Wow~ hay tanto glande!!!" Me reí tanto que me desmayé en el acto... mm inmediatamente se puso rojo...

Un documento firmado por alguien En alguna parte hay un pollo dentro. En cierto día de cierto año y cierto mes, cierto mm publicó: Tu pene es tan lindo0.

Qué pasó en la escuela secundaria: un grupo de nosotros estábamos contando chistes después de clase.

(Tanto hombres como mujeres) Por supuesto que es un viejo chiste: "Había una vez un eunuco..." Entonces dejé de hablar y pregunté: "¿Y ahora qué?" Dije: "¿Abajo? Bueno, fue abajo". ....." Todos se rieron. Un minuto después, la misma chica preguntó: "¿Por qué se ha ido el fondo?" Le dije: "……………………"

Una vez estábamos hablando de cocinar en el dormitorio, la novia de un hermano. está aquí también. Decimos que hoy en día los jóvenes generalmente saben cocinar, pero las niñas pequeñas no. La niña dijo: "¡Puedo cocinar, puedo hacer pollo!". Todos se rieron por lo bajo. La niña no sabía lo que significaba, así que dijo con confianza: "¡Realmente puedo cocinar pollo!". " ". La multitud salió corriendo por la puerta, y MM persiguió la puerta y se paró en el pasillo gritando: "¡Sólo sé cocinar pollo!" ! "Todos se asustaron y huyeron.

Cuando yo era estudiante, antes de la clase práctica de informática, la chica que estaba a cargo de la sala de informática le pidió a nuestro profesor (hombre) que le prestara un destornillador para desmontar un máquina (en otra habitación) Como resultado, cuando estábamos en la computadora, ella se paró en la puerta de la sala de computadoras y le gritó a mi maestra: "¡Maestra!". ¡Eso tuyo realmente no es bueno! "Todos se transfieren ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

Un día, mi hermana y mi hermano fueron a la escuela. Cuando estaban en el auto, vieron a dos perros apareándose. El hermano le preguntó a su hermana qué "Puñetazos". Tuvimos una pelea", mi hermana rápidamente se ocupó de él. En ese momento, mi hermana descubrió que los dos hooligans la habían estado mirando y sus ojos todavía estaban sobre ella. "¿Qué estás haciendo? mirando? ¿Quieres una pelea? "Dijo mi hermana en voz alta.

Me gradué de la universidad y mido 1,70 metros.

Aunque no es una dama justa, también es una chica elegante;

En casa Lea poesía y predique la verdad afuera;

Tenga en cuenta a los sabios antiguos y modernos

El plan de estudios es pesado y tiene principios de autocontrol profesional; p>Como arquitectura exquisita, especialización en diseño arquitectónico;

Excelente software de oficina, aprobado CET-4;

Cubriendo una amplia gama de temas, con fuente de alimentación electrónica;

Se centra en los productos de moda, ama los instrumentos musicales nacionales;

Obtener el certificado de contabilidad no es un problema;

Reunión del cuadro del equipo, pasó la evaluación avanzada;

Clasificación de educación moral de fin de año, primera clase femenina;

Cuarto Excelente rendimiento académico, solicite admisión a la escuela de posgrado;

Hay áreas limitadas de impotencia y todos los buenos resultados están disponibles en vano;

La política de expansión de la matrícula no es mala, pero el monto de la financiación pública es demasiado bajo;

¿Dónde pueden obtener más billetes los niños de familias desempleadas?

Estoy lleno de alegría cuando salgo de la escuela para buscar trabajo;

Firmo un acuerdo y tengo un período de prueba de tres meses

El trabajo está a punto de convertirse en un trabajo regular; y me despedirán;

El jefe explicó esto, lo cual es un soplo de aire fresco;

Desde entonces, he estado corriendo, participando en reclutamientos importantes. Sí;

No es que no estén calificados profesionalmente, sino que la unidad de trabajo es exigente;

Mulan está en peligro, Mulan puede usar uniforme militar;

En la era moderna sociedad, la discriminación sostiene la mitad del cielo!

Los vecinos regalaron a sus hijos y todos se convirtieron en Xiaomi;

A partir de entonces, me mimaron y solo usé;;

No soy una persona codiciosa, pero también soy increíble;

Es difícil comparar la ventana fría con su cara;

¿Es porque soy ¿Demasiado débil o ofensivo para los demás?

Al igual que un jugador de banco, no hay balón para jugar;

Viendo que el tiempo ha pasado, el tiempo no se puede retrasar;

p>

Suspirando por la impotencia de una licenciatura en este siglo.

1. Mi esposo se va de viaje de negocios por medio año y mi esposa está empacando sus cosas. Afectuosamente le entregó a su marido un paquete de condones y le dijo: "No puedes evitar usar condones cuando sales". Después de escuchar esto, su esposo dijo emocionado: "No olvides usar condones en casa". Si no tengo mucho dinero, usaré el de ellos.

Piso 26

La primera frase: “¡No me gustas por tu dinero (o tu posición)! ""

Cuando lo pienso, las mujeres no son idiotas. No tienen nada más que amar comer como pan. Incluso si no lo tienes ahora, sus ojos aún pueden ver tu futuro. Si eres muy capaz, ella definitivamente te tendrá en sus manos como una acción de apreciación.

La segunda frase: "Pensaste que quería ir, pero xx me obligó a ir".

¿Quién arrastró a quién? Puedes irte si quieres. No es que no te dejaré ir.

La tercera frase: "La comida que cocinas es tan deliciosa.

¡Jajajaja! No te alegres solo cuando ella diga esto.

Lo que quiere decir es: dado que la comida que preparaste es tan deliciosa, puedes volver a hacerlo en el futuro...

La cuarta oración: "Cuéntame la historia sobre tú y ella antes, y gané". No os enojéis."

¡El que cree, está acabado! Las mujeres no son celosas. ¿Quién lo creería? Incluso hace 500 años, cuando terminabas, mostraban sus feas caras, llorando y causando problemas, o pidiéndote que hicieras esto y aquello, ¡llamándolo "reeducación a través del trabajo"!

La quinta frase: "Todos dicen que la ropa de marca xx me queda muy bien".

No hay nada que decir. ¡Paga la bolsa!

Oración 6: "No importa, no creo que estés gorda todavía".

Si ella realmente dice eso, simplemente no quiere avergonzarte. y presta atención a tu figura.

La séptima frase: "Pareja de ancianos, no quiero ningún regalo de San Valentín".

Dios mío, si crees esto, debes ser como yo y estar limpio para ¡un mes! Mujer, después de todo, si realmente no lo crees, ¡te matará! ¡Y el año que viene definitivamente hará una lista de compras para que las compres una por una! !

Oración 8: "En realidad, creo que deberías tener tu propio 'confidente'."

Tch~~ ¿Son las mujeres realmente tan generosas? Ella siempre quiere que te mantengas alejado de todas las mujeres (excepto de ella misma). Sólo así se sentirá segura. Si una compañera de clase o una colega realmente te llama o te envía un mensaje de texto, ¡se preocupa más que nadie y tiene un oído especialmente bueno! Cuando quieras salir con tu hermano por la noche, ¡es posible que ella esté justo detrás de ti!

La novena frase: "No, el sexo es malo para el cuerpo".

..... ¡Pruébalo tú mismo!

La décima frase: "¡No tengo dinero para mantenerte!""

Dios mío, aún no he dimitido. Para mi vida futura, necesito algo de dinero para Haz el examen de certificación de TI. Pagaré el salario y la bonificación tan pronto como me paguen. Ahora, por favor, dame algo de dinero. "Recuerda claramente, ¡te estoy apoyando ahora!" "Hermanos, hagan lo mejor que puedan, el hombre es el cabeza de familia y ganar dinero es su responsabilidad.

La undécima frase: Seamos amigos (de hecho, todavía tienes valor)

Piso 27

Oración 12: Creo que realmente no soy adecuado para ti (¡no me gustas en absoluto!)

Oración 13: De hecho, tú son realmente buenos (Pero no quiero estar contigo)

Oración 14: Eres tan amable (Realmente no quiero estar contigo)

Oración 15 : Eres realmente muy bueno... de verdad (¡cabeza de cerdo, aléjate de mí!)

No quiero tener novio por el momento (¡apártate de mi camino! No lo eres incluso la mitad de mi estándar de chico guapo)

No quiero dañar nuestra amistad (solo habrá amistad entre nosotros)

Oración 18: Hay una persona en mi corazón (esa persona está hecha especialmente por mí para personas como tú)

Nunca he pensado en este problema (imposible. ¿Necesito pensar en ello?)

Soy no apto para ser amante (tonterías, nadie será apto para ser tu amante)

No. Veintiuno: Dame algo de tiempo para pensar (cómo puedo escabullirme si no me das). tiempo)

Tus condiciones son realmente buenas (pero no tan buenas como lo que quiero)

Oración 23: Pero se siente tan raro (feo bastardo, eres tan raro que ¿Todavía quieres comer carne de cisne?)

Recordaré tu gentileza (¡por favor, amor! La gentileza es inútil, ¡yo también necesito dinero!)

Oración 25: De hecho, yo Nunca he tenido el coraje de aceptarte (casi me muero de miedo cuando te vi... ¿Dónde está el coraje?)

Segunda oración 16: Eres tan lindo (Eres tan ingenuo)

Oración 27: Eres tan lindo (¡Cabeza de cerdo! ¡No me molestes como a un niño!)

Oración 28: Conocerte siempre me hará revivir la alegría de la infancia (solo como cuando mi tía conoció a mi hermano pequeño)

Tenemos que darnos un poco de tiempo de amortiguamiento (¡dale tiempo para escapar! No me dejes. ¡Estoy a punto de pelearme!)

Oración 30: Otros dicen que tenéis buenas condiciones (¡pero yo nunca lo creo!)

Oración 31: Ojalá me hubiera conocido antes)

. No te preocupes, podemos ser amigos primero (quiero encontrar a mi Príncipe Azul en este momento. Jaja)

Piso 29

Mini falda

Mujer 1: Tu minifalda es realmente hermosa, pero ¿no crees que es demasiado corta?

Mujer 2: Para poder mostrar mis piernas

Mujer 1: ¿No? ¿Te preocupa que los pervertidos miren?

Mujer 2: Mis piernas son para que la gente las vea.

Mujer 1: La gente está mirando tu ropa interior.

Mujer 2: No importa. Nunca uso ropa interior.