Chistes sobre redacción publicitaria
Párrafos de redacción publicitaria (78 frases seleccionadas) 1. Frío el lunes, estofado el martes, al vapor el miércoles, frito el jueves, salteado el viernes y condimento feliz, combinado con vino tranquilo, el fin de semana. Te prepararé una comida de bendición y espero que la disfrutes felizmente. 2. Tres borrachos vinieron a admirar la luna. El borracho A dijo: "Hay dos lunas en el cielo". El borracho B dijo: "Hay tres lunas en el cielo". Ninguno de ellos estuvo de acuerdo con el otro, así que invitaron al Borracho. C será el árbitro. El borracho C dijo lentamente: "¿De qué línea de negocio estás hablando?" 3. La reunión para hablar sobre el sueño en el dormitorio de un niño duró hasta las tres de la mañana y de repente quiso discutir una pregunta: "¿Qué deberías decir?" ¿Primero cuando conoces a una chica hermosa?" Cierto caballero se despertó de su sueño y dijo: "¡Deja de hablar, vamos a dormir!" 4. Un día mi esposo me preguntó: "¿Qué harás si me muero?" Yo dijo: "Ve de compras y come con tus mejores amigos y continúa divirtiéndote". Luego le pregunté: "¿Qué harás si me muero?". Él dijo con saña: "Ve de compras y come con tu mejor amigo y diviértete". " 5. Tu amante debe ser tan gentil como el agua y tan dulce como la miel, y tu colega debe ser trabajador. Si quieres ser un perdedor, mi amigo elegirá a alguien con cabeza de cerdo, cerebro de perro y líquido. Nariz Entonces, querida, ¡límpiate la nariz rápidamente durante el Año Nuevo chino y celebra el Año Nuevo limpiamente! 6. Ayer, mi amigo me pidió que comiera estofado en su dormitorio. Cuando entré, vi a un grupo de jóvenes rodeando un gran recipiente con varios ingredientes y verduras para estofado. ¡Hay 2 palitos insertados en el recipiente y se calienta rápidamente! ¿Debo admirar tu creatividad o tu coraje? 7. Mi amigo se casó y el presentador me invitó al escenario y me dijo: "Hoy es el día de la boda de tu buen hermano. ¿Puedes venir y decir algo?". Estaba un poco emocionado: "Entonces pide carpa agridulce y costillas de cerdo estofadas ". 8. La empresa trabajó horas extras hasta la medianoche y los párpados de todos estaban peleando. Una niña se lamentó: "Tengo muchas ganas de ser como una 'causa' ahora". Cuando todos preguntaron por qué, la niña dijo: "Es simplemente Una persona tirada en el gran suelo. "En la cama". Tan pronto como terminó de hablar, un colega a su lado murmuró: "Tiene sueño. 9. Es muy difícil para un hombre: si sabes cómo ganar dinero". tienes miedo de tener una segunda esposa; si no ganas dinero, tienes miedo de destetar a tus hijos; si quieres casarte, tienes miedo de arrepentirte, por miedo a eso. ella se arrepentirá; tendrá un hijo, por temor a que usted no tenga dinero para mantenerla; no tenga hijos, por temor a que nadie cuide de usted cuando sea viejo. También es difícil para los hombres”. 10. Fui y dejé caer mi teléfono en el baño. Era pobre y no tenía dinero para comprarlo. Lo rescaté, lo sequé y seguí usándolo. ¡Fue mucho más rápido que antes! 11. Mi jefe me preguntó: "¿Estás bien después de salir del trabajo?" ¿Invitarte a comer juntos? "Dije: "¡Está bien! ¡ningún problema! ". El jefe se volvió hacia la secretaria y le dijo: "Xiao Liu, pide comida rápida extra, trabajarán horas extras esta noche. ” 12. Si tienes muchos deberes, puedes jugar a las cartas con papeles: “Matemáticas para niños”, “Haré tres idiomas chinos”, “¡Haré ciencias integrales!” "No me lo puedo permitir" "No me lo puedo permitir" "No me lo puedo permitir" "Tres ingleses, yo huiré primero" 13. Según las últimas investigaciones realizadas por científicos, cien hombres participaron en Después de que cada persona bebiera veinte botellas de cerveza, todos se volvieron extremadamente locuaces pero ilógicos, lloraron fácilmente, actuaron impulsivamente, sus habilidades para conducir disminuyeron y su peso aumentó. Por lo tanto, los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno. ¡Esta vez mi mejor amigo bebió demasiado! Corrió al baño de hombres con cuidado y, frente a los rostros de pánico, este tipo fingió estar tranquilo y gritó en voz alta: "¡A qué le tienes miedo!" No traje regla~~~” 15. A altas horas de la noche, mi esposo no regresaba a casa. Mi hija llamó ansiosamente a su madre: “¡Mamá! ¡Si aún no ha regresado, debe haber otra mujer! "Mi madre me consoló suavemente: "Niño tonto, sé bueno, no pienses en lo peor, ¡tal vez tuviste un accidente automovilístico! ” 16. Estar ocupado, ganar dinero es difícil, molesto, gastar dinero, trabajar duro durante un mes entero y gastarlo todo en unos pocos días. Si no es por un buen desempeño, tengo que vivir de comida vieja. décadas, solo para casarte con una novia. Te deseo todo lo mejor. Tu carrera es próspera y tu billetera está llena. 17. El niño se acercó a su madre llorando y la madre le preguntó: ¿Qué pasa, bebé? : Papá accidentalmente se golpeó el dedo con un martillo. Madre: ¿Por qué lloras? : Porque me acabo de reír.
Respondí, mi hermano da tanto miedo que asusta a las chicas. Como resultado, ella me llamó pervertido. Estaba confundida. La fealdad de mi hermano tenía algo que ver conmigo. ¿Por qué debería regañarme? 34. ¿Tus padres se volverán hacia ti con entusiasmo cada vez que hay una conversación en inglés en la televisión y te preguntarán: "¿Puedes entender? ¿Puedes entender todo? ¿Puedes entender todo sin leer los subtítulos?" en mi mano, pero tengo miedo de que se rompa. Quiero tenerte en mi boca, pero tengo miedo de que se derrita. Entonces sólo quedan dos opciones, tenerte en mis brazos o ponerte en mi corazón. Como uno de los nuestros, ¿puedes darme algún consejo primero? 36. Un día, un revendedor se encontró con un caracol. El revendedor dijo sarcásticamente: "Ambas se llaman vacas. ¿Cómo es que hay una diferencia tan grande entre ser una vaca?". El caracol dijo con calma: "Así es. Tenemos nuestra propia desde que nacimos. ¡Ya tienes una casa, pero todavía vives en esa choza destartalada! 37. El maestro pidió a los estudiantes que escribieran una propuesta para las tasas de matrícula y las calificaciones: Pague la matrícula con Alipay. al comienzo de la escuela, después de tomar clases y realizar exámenes, dé calificaciones y luego confirme la recepción de los productos, las buenas y malas críticas quedan a su discreción. Comentario del profesor: Creo que funciona. 38. Por la noche, varias familias se reunieron y cenaron juntas. beber vino. A dijo: Su esposa ha vuelto a ganar N libras y ya no es tan popular como antes. B dejó su vaso y dijo: Si no funciona, cámbialo. Esto hizo que la esposa de A la mirara enojada y B dijo con calma: Si no funciona, simplemente cambie la escala. 39. Cuando éramos jóvenes, éramos novios de la infancia. Yo cantaba y tú bailabas conmigo. Yo podía cantar 200 canciones y tú podías bailar 200 bailes, ¡así que la gente me llamaba cariñosamente Erbai Ge y a ti Erbai Wu! 40. Tongtong le preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang 'antepasado'?" Su madre dijo: "Porque 'antepasado' es un nombre para los muertos". Tongtong dijo: "¿Las abuelas fallecidas quieren que se llame?". Leche fresca'. 41. ¿Quién sabe más reglas de fútbol? A dijo: ¡He visto muchos partidos de fútbol! B preguntó: ¿En serio? Dijo: Entonces dime cuántos agujeros hay en la red de fútbol. es fragante cuando está adornado con flores en verano, hace calor cuando brilla el sol en otoño, ya no está deprimido cuando hay una cosecha fructífera en invierno, te daré más; No hará frío ¡Jaja! ¡Te deseo felicidad! 43. Zhen Huan fue al borde de la carretera a comprar panqueques. ¡Es genial para refrescar tu mente! Si tu corazón está asado y atormentado, marchito y chamuscado, ¿no sería un fracaso? "Tía: "¡Habla en lenguaje humano! Zhen Huan: "¡No pongas cebollas verdes en los panqueques!" ” 44. Durante el almuerzo, escuché que anteayer ocurrió un asesinato en nuestro vecindario. El motivo fue que un joven de unos veinte años se lió con una casera de unos cuarenta años, y luego el marido de la mujer lo descubrió. que el hombre El propietario y su hijo mataron al hombre en su propia casa 45. Recientemente, solía ir a Lazy Lai frente a la empresa a comer costillas de cerdo y arroz para acercarme, el jefe me indicó el camino. Nosotros hermanos y dije, de ahora en adelante, pueden usar comida para llevar. La pedí primero, y luego vine justo después del trabajo y serví algunas comidas. Sí, lo probé con decisión, ¡pero la comida se acabó cuando llegó la gente! Déjame contarte algunas formas de aliviar el calor rápidamente: es mejor y más fresco cuando hace más calor. La mejor manera de aliviar el calor es mirarse en el espejo, consultar el saldo de su tarjeta bancaria y pellizcarse la barriga. Mira el estado invisible de tu amada en QQ. ¿Tienes frío ahora? 47. ¿Ir a la hiperplasia ósea? Durante la radiografía de cintura, la enfermera MM se acercó y me pidió que me parara al lado de la máquina. Nosotros en la habitación. MM susurró: ¡Quítate los pantalones! Me sorprendió. Afortunadamente, hoy llevaba calzoncillos, de lo contrario me moriría de miedo por el montón de pelo. Tú. Está en segundo grado de la escuela primaria, le gusta pegar a otros niños en la escuela. Una vez, mi cuñado se disculpó y dijo que los niños deberían ser educados adecuadamente. ¡El niño me dijo que si su hijo no le pega! ¡Cualquier día, ese día será como el Año Nuevo Chino! 49. Hijo: ¿Puedo tener un hermanito? Mamá: No, tu papá está muy ocupado ahora y no tiene tiempo para ayudar a mamá a darte un hermanito. Hijo: ¿Por qué no le pides ayuda al tío de tu vecino? Las flores son rojas. La hierba es verde, te soy fiel. El cielo es azul, el mar es profundo, no puedo vivir sin ti.
51. En este día dedicado a la mujer, tengo algo que deciros. Esto es lo que siempre he querido deciros, es decir: tengo dos vidas: una es cuando nací y la otra es cuando me conocí. ¡tú! 52. Una mañana estaba tomando el autobús. Hacía un poco de frío. Estaba resfriado. Estaba parado al lado de una persona que estaba recuperando el sueño. De repente estornudé y le golpeé la cara. Murmuró para sí mismo. Al preguntarme por qué estaba lloviendo, giré la cabeza avergonzado. 53. Pongo la felicidad en el "tubo", la salud en el "tiao", la dulzura en el "diez mil", la felicidad con el "hazte rico", la felicidad tallada en el "rojo", ¡te deseo felicidad todos los días! 54. El jefe de una aldea violó a una diosa. Tan pronto como entró al fondo, la diosa dijo: Si entras, morirás. El jefe de la aldea se fue apresuradamente, pero la diosa volvió a decir que no sobreviviría si salía. El jefe de la aldea le preguntó a la diosa qué hacer. La diosa dijo: Entra y sal para mantenerte a salvo. 55. Cuando los colegas masculinos y femeninos se pelean, los colegas masculinos no pueden derrotar a las colegas femeninas. Colega: Una mujer no puede hablarte con la boca. Colega: Incluso si tienes tres piernas, no puedes seguir el ritmo de una boca. Entonces la líder del equipo se rió y luego todos se rieron. 56. Hay una señal al costado de la carretera que indica que el límite de velocidad se ha elevado a 40 kilómetros. El entrenador preguntó: ¿Qué señal es esta? El aprendiz quedó atónito y dijo: ¡No hay estacionamiento! El entrenador se quedó mirando: ¿Qué significa que hay otro ahí dentro? Aprendiz: No hay estacionamiento para 40 autos. 57. Cuando caminaba hacia la entrada de un callejón, una hermosa mujer me saludó: Hombre guapo, entra y diviértete. Me conmovieron hasta las lágrimas porque después de más de treinta años, alguien finalmente me reconoció como un chico guapo y una mujer hermosa. Si no hubiera traído dinero, te habría seguido. 58. La diferencia entre hombres y mujeres; una mujer gorda es gordita, una mujer delgada es esbelta, una mujer alta es esbelta y una mujer baja es delicada. Cuando un hombre es gordo, es como un cerdo, cuando es delgado, es como costillas, cuando es alto, es como una vara de bambú, y cuando es bajo, es como un melón de invierno. 59. Un cliente entró enojado en una sastrería, señaló la moda diseñada para él por el dueño de la tienda y dijo: "Estaba parado en la esquina de la calle bostezando, y los dos chicos que enviaron las cartas metieron las cartas en mi ¡boca!" 60. Propuesta de matrimonio: Mi familia es pobre y fea, mido 1,49 metros, tengo educación primaria, tengo una residencia permanente registrada en el campo, tengo una casa en ruinas con tres habitaciones y un acre de terreno delgado. Tierras de cultivo, no tengo una esposa que pueda cocinar una olla caliente o cocinar una estufa, y siempre tomo medicamentos durante todo el año. Hoy estoy reclutando novias a través de mensajes de texto para que se unan. ¿Estás dispuesto? 61. Admiro tu expresión libre y desenfrenada y tu mirada tranquila, me fascina tu actitud orgullosa y majestuosa al viento, admiro tu amplitud de mente y magnanimidad en el hacer las cosas, admiro tu espíritu heroico y tu valentía, e incluso amo tu ¡Rugido y locura cuando persigues y muerdes a Lu Dongbin! 62. Me gustaría ser un pájaro volador en el cielo. La contaminación del aire es muy mala. Si cortamos árboles en el suelo, la deforestación y la tala no son confiables. Si la gente del mundo quiere ser feliz, la protección del medio ambiente debe ser necesaria. ¡hazlo primero! 63. Sólo me he enamorado una vez en mi vida, pero esta relación me dejó con un dolor de por vida... "¿Por qué, la mujer que amas se casó con otra persona?" "No, se casó conmigo". Corazón, siempre has sido una persona particularmente paciente, encantadora, capaz de luchar y dedicada. Lo más importante es que eres particularmente capaz de soportar las dificultades... Lo siento, agregué la palabra "amargo". 65. Cuando sopla el viento, las nubes están despreocupadas, cuando caen las gotas de lluvia, el arroyo sonríe, cuando cae la nieve, los ciruelos rojos están en flor, cuando las flores florecen, las abejas y las mariposas las rodean, y cuando te extraño , mis cejas se iluminan de alegría. ¡No me siento angustiado cuando te extraño, te amo y estoy envuelto en felicidad! 66. Yijun regresó de la barbería fingiendo ser genial. Cuando abrió la puerta, todas las chicas exclamaron: ¡El chico genial está aquí! Se rascó la cabeza avergonzado: ¡Dónde! ¡dónde! Sólo un corte de pelo genial. Sucedió que la profesora pasó y dijo seriamente: ¡Aunque recojas unos pantalones, tienes que entregarlos! 67. Un estudiante de medicina preguntó al bibliotecario: "¿Hay libros y publicaciones periódicas más recientes sobre anatomía?" "La anatomía debe ser lo último. ¿Será que ha habido nuevos cambios en los huesos humanos en los últimos años? 68. Belleza?" es una mujer El pase que recibió fue obviamente una bala cubierta de azúcar, y el hombre estaba empeñado en complacerla. Una mujer que carece de efectos visuales es obviamente una buena medicina, pero debido a su sabor amargo, los hombres a menudo no pueden decidirse a casarse con ella.
69. El sol brilla en el cielo, el sol abrasador me sonríe, el pajarito dice mañana, por qué te levantaste tan temprano, tengo que ir a un entrenamiento militar, será malo si llegas tarde, el ¡El instructor regaña, párese en postura militar, regrese por la noche y conviértase en carbón negro! ¡Ojalá aquellos de nosotros que estamos bajo entrenamiento militar podamos completar el entrenamiento de manera segura! 70. El centro comercial estaba realizando una promoción y anunciaba "Compre un refrigerador y obtenga un aire acondicionado gratis". Después de que alguien compró el refrigerador y estaba esperando que el centro comercial regalara el aire acondicionado, el personal del centro comercial dijo: "Señor, ¿Dónde está tu aire acondicionado? ¡Podemos devolvértelo!" ” 71. Ayer, mi amigo compró una planta de mimosa en la tienda de plantas. Como era la primera vez que cultivaba esta planta, sintió que era nueva, así que fue. tocarla, sin embargo, llamó esta mañana para decir que la planta de mimosa estaba muerta. Amigos, lo adivinaron bien, él me mató por un día. 72. Piloto: Torre de control, no tengo suficiente combustible. Torre de control: mantenga la calma y reduzca la velocidad inmediatamente. Ajuste el fuselaje al mejor ángulo de planeo. ¿Puede ver el aeropuerto? Piloto: ¿Estoy estacionado en la plataforma sur? Sólo quiero animar. 73. Un día, Mantou caminaba por la carretera y vio un coche chocando contra Wanzi. Mantou se apresuró a salvar a Wanzi sin importar su propia seguridad. Como resultado, hay un alimento más en el mundo: la pizza. 74. Salí ese día y conocí a un joven apuesto que conducía una motocicleta todoterreno y conducía rápido y audazmente. Pensé para mis adentros que los jóvenes son realmente geniales y que son una generación de héroes. Antes de que pudiera terminar de pensar en el final, vi cómo tiraban la motocicleta. 75. Acuéstate más temprano y estarás de mejor humor; ríe más y tus compañeros serán más armoniosos, envía más mensajes de texto y tendrás amistades más profundas; Trabaja duro y gana mucho dinero. Cuando te encuentres con una mujer hermosa en la calle, mantén la mirada alerta para evitar que te aplasten. 76. Parecía estar quieto, como si me despertaran de un largo sueño y comenzara a moverme. ¿Estás realmente frente a mí? ¿De verdad estás respirando, hablando y riendo delante de mí? 77. El profesor enseñó a los estudiantes internacionales las cosas maravillosas de los caracteres chinos: ¡torcido significa incorrecto; prisión significa que una persona está encarcelada! La maestra preguntó a los alumnos: ¿Cuál es la interpretación simbólica de la palabra burro? ! Un estudiante internacional respondió: ¡Un burro es un caballo con residencia permanente registrada! 78. Charla de cerdo y cachorro: Hermano perro, ¿qué quieres hacer en tu próxima vida? Perro: Quiero ser humano, ¿y tú? Cerdo: Todavía me gusta ser un cerdo. Unos años más tarde, el deseo del perro no se cumplió, ¡pero el cerdo aprendió a leer mensajes de texto!