Quiero escuchar un chiste

1. El cuenco se cayó y quedó una gran cicatriz en la cabeza

2 En la velada cultural, el presentador subió al escenario para informar: Por favor, disfruten. : Canción y baile de Xinjiang, ¡levante la cabeza!

3. Si el tigre no muestra su poder, ¿crees que estoy enfermo?

4. En la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ~~La maestra dijo: XXX, ¡párate en la pared! ~~¡De repente toda la clase se asustó!

5. Una vez estaba conduciendo y la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué no usas condón mientras conduces?"

Yo: Eso es. nuestro profesor de física.

Compañero: ¿Qué enseñas?

Yo: Química.

7. En el cibercafé, un compañero de clase de repente levantó la mano y gritó: "¡Maestro!".

8. Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado y fue a orinar. dijo una frase fría: "Bebe demasiado", el vino es especial....

9. Al comprar naranjas, el jefe dijo: un dólar por cinco gatos. Yo: Es demasiado caro, cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no, no.

10. Mi amigo me preguntó sobre la configuración de mi computadora y le dije que el monitor tiene pantalla a color. (Originalmente quería decir LCD)

11. Fiesta de arte de la escuela secundaria, sesión de preguntas y respuestas.

Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado, no se apresuren demasiado. Espere hasta que termine de hablar y comience, luego levanten la mano".

Luego comenzó a leer el pregunta y dijo: "Abre ahora". ....." En ese momento, un concursante tomó la respuesta.

El presentador luego dijo: "Este compañero de clase está demasiado impaciente. Empecé a 'empezar' (a hacer caca) mientras todavía estaba en mi boca, ¿cómo pudiste agarrarlo?"

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Cuando estaba en la escuela

Un compañero de clase me llamaba una vez al día. y mi compañero lo cogió y me lo entregó y me dijo: "Tu madre**".

Mientras contestaba el teléfono, solté: "Hombre o mujer".

Todos se rieron a carcajadas y me reíron de mí durante 4 años.

14. Compañeros de secundaria Un compañero de clase (un niño) entró en la tienda de fideos y se sacudió el pelo con frialdad: "Jefe, no quiero fideos de arroz por 2 liang de cebollas verdes". Después de eso, añadió: "¡Por favor, pida más fideos de arroz!" !" Jefe: "... ¿Quieres fideos de arroz o no?" "Cebolla"

15. Una vez, la madre de un compañero de clase en el dormitorio me llamó. Solía ​​decir "Él no está aquí", pero esta vez quería decir "Ha salido", y el resultado es "Él... ya no está aquí": "Él... ya no está aquí"

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16. gg me pasó un helado, le di un mordisco y grité: "¡Qué calor!"

17. A Li Ning para comprar zapatos, y mi hermana me preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?"

18 Una vez le di unas palmaditas en el vientre a una compañera de dormitorio y ella dijo en voz alta: " No me des palmaditas, tengo la barriga. Hay orina "

19. Cada estudiante de secundaria recibe una insignia. Una vez, antes de ir a un examen, el director corrió al salón de clases y gritó, todos rápidamente se pusieron sus sostenes y fueron a realizar el examen. Todo el lugar estaba en silencio.

20. Regresé a casa del colegio el fin de semana y me volví adicto a los cigarrillos después de cenar, así que planeé buscar una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando de zapatos en la puerta, mi padre me preguntó ¿por qué fui? Dije casualmente: "¡Dejemos de fumar un momento!". Como resultado, mi padre encontró un paquete de 555 y me golpeó fuerte.

21. Una vez que los líderes de la Dirección de Educación inspeccionaron los ejercicios del recreo, al final, el profesor de educación física debía anunciar "despido", pero con las prisas, olvidó lo que dijo, lo sostuvo. Entró por mucho tiempo y gritó: "¡Despido"! "

22. Había un maestro llamado Jiang en la escuela secundaria que se parecía exactamente a Luo Jiaying (interpretado por la dinastía Tang). Fui a preguntarle. una pregunta y soltó: "Maestro Tang, la pregunta..."

23 Un colega tuvo un pinchazo mientras conducía por la carretera ese día y le pregunté dónde podía inflarlo. neumáticos Mi colega dijo: "Están por todas partes en la calle

¡Son neumáticos! "

24 Había un profesor que estaba jugando mahjong cuando vio que la pizarra. no se borró, estaba enojado: "¿Quién está haciendo algo hoy? ¡La pizarra no se borró!"

25. Una vez, mi tío vio a mi cuñada aplicándose un medicamento y me preguntó: "Cuñada, ¿qué medicamento te estás aplicando?" Una vez mi tío vio a mi cuñada aplicándose Dabao y de repente exclamó: "Tu piel es muy buena, ¿pero todavía usas L'Occitane?" "

26. La maestra dejó la tarea. Yo no sabía qué hacer así que copié las tareas de otras personas. Luego fui a la oficina a entregar la tarea y vi a la maestra diciendo: "Yo' ¡He terminado de copiar!" "

27. Una vez, fuimos a Huangshan de viaje y el guía turístico acaba de presentarnos: La Escalera de los Cien Escalones era el lugar escénico de Liu Xiaoqing en aquel entonces. De repente, una persona de nuestro grupo soltó: "Director..."Todos estaban confundidos.

28. Esa vez unas compañeras vinieron a mi casa a jugar. Fui a buscar agua y encendieron el reproductor de DVD para ver una película. Lo escuché en cantonés en la habitación interior, y luego grité para ajustar la pista, pero la pista estaba mal, y luego me quedé estupefacto. Mi cara se puso arcoíris y morada~~~Casi me desmayo~~~

29. Cuando Lian estaba en la escuela secundaria, me encontré con Lian después de la escuela. MM fueron a casa juntos y vieron a un vendedor de barbacoa en la puerta de la escuela. MM dijo que quería comer carne de res y cordero. Frente al asador tenía miedo de que el jefe no me escuchara, así que grité: "Jefe, 5 brochetas de látigo de res" y luego tomé un trozo. Hubo un silencio de tres segundos y todos se rieron juntos. La cosa fue que MM entonces me preguntó si podía ayudarla. Lo más vergonzoso fue que MM entonces me preguntó "¿Qué es un látigo?", y tuve que usarlo en voz muy baja. La voz de MM respondió: "Un látigo es una cola de vaca". ."

30. MM y yo estábamos peleando por el teléfono móvil. Ella encendió la televisión a un volumen alto. Yo estaba muy molesto y dije en voz alta: "¡Apaga el teléfono!" "¡Ahora piénsalo, qué frío hace!

31. Fui a desayunar con mis compañeros por la mañana. Uno de ellos solo comió el relleno, y el otro solo comió la piel. Estábamos hablando sobre que perdieron el tiempo comiendo el relleno. Dijeron: "Está bien, ahora puedes comer mi piel" y escupieron toda la papilla presente.

32. para trabajar, MM. Me preguntó: Mi computadora ya no funciona, sigue fallando. Le dije: Regrese y verifique el virus, recuerde actualizar el software antivirus Temprano a la mañana siguiente, el auto volvió. Vi a MM, le pregunté casualmente. Una frase: ¿Lo has comprobado? Le dije: Vuelve y comprueba el virus. Entonces... MM dijo en voz alta: Lo revisé durante mucho tiempo. Estaba resfriado... Todavía lo recuerdo. 33. Un compañero de secundaria en mi dormitorio me llamó y le dije que no. Entonces le di las gracias. Alguien visitó una vez la casa de mi tía. Tan pronto como entró a la casa, mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Siéntense, siéntense. ¡Vayan al baño y traigan un poco de té!" "

35. ¡Teníamos un profesor de economía política al que le gustaba hablar mucho! Una vez hablamos de la fortaleza del dólar estadounidense. Él dijo: "Sabes por qué solo se llama dólar estadounidense. "Dólar estadounidense", pero nunca has oído hablar de él. ¿Se llama "Yingjin" o "Fajin"? "

36. Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: Alinea con las luces (resplandor) de tu lado~~~~ Incluso nosotros queremos reír pero no nos atrevemos a reír. Qué triste... ..

37. Una compañera de clase y su prima me invitaron a cenar y me pidieron que comiera más. De alguna manera cometí el siguiente error: "Gracias, últimamente no tengo deseo sexual". ¡come más! "Todo el mundo estaba furioso en ese momento.

38. Teníamos un coche para ir a trabajar por la mañana porque el coche no era grande. Una vez, no había asiento para una chica en el coche. Un colega que estaba sentado a mi lado se levantó y. La saludé con entusiasmo y le dije: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero!" ¡Seguí riéndome hasta que me bajé del autobús~!

39. Solía ​​​​estar obsesionado con los juegos en línea y, a menudo, pasaba los días oscuros en cibercafés. El semestre terminó y me fui a casa con un grupo de amigos. pero aún no todos habían encontrado la plataforma, así que dije con ansiedad: "MD, ¿por qué no hay coordenadas (en realidad buscando señales de tráfico) aquí? ~" El amigo se echó a reír después de escuchar esto ~~

40. Solía ​​vivir en el campus, con literas. Una vez fue necesario cargar mi teléfono. Pero solo había un enchufe en la cama de A, y no se podía cargar incluso si enchufaba una lámpara para leer, así que A enchufó el cargador en la cama de B. B estaba escuchando música por la noche, y cuando vio el cargador de A, gritó: "Oye, ¿por qué sigues conectando mi acridina arriba? ¿Por qué no la conectas abajo?". Después de una conmoción, Khan~~

41. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase y yo estábamos discutiendo sobre este tema. Me sentí confundido por un momento y, a toda prisa, golpeé la mesa, me levanté y maldije: estás diciendo tonterías. ¡No soy estúpido!

42. Un amigo mío fue a una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron qué le pasaba. El amigo dijo: Esta chica es muy dura. Al mediodía llegó la hora de comer y los dos entraron a un restaurante de ramen de carne. La niña le dijo en voz alta al maestro: Oye, ven y toma 2 tazones ~~ El maestro de ramen dijo: ¿Quieres comer? El chef de ramen dijo: ¿Quieres comer?

43. Cuando era niño, solía comer paletas heladas y helado empujando una bicicleta y vendiéndolas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está caliente al tacto. . Supongo que mi tía solía vender palitos de masa fritos y panqueques)

44. Mi compañero de cuarto usó agua caliente para lavarlo. Después de que el agua hirvió, el chico estaba leyendo tranquilamente e inmóvil. "Ya no", dijo: "Maldita sea". Ninguna respuesta. Después de 15 segundos, dijo: "Hace mucho calor allí. Es fácil romper el enchufe si sigues enchufándolo así". Ningún movimiento. Medio minuto después, el agua hirvió por completo y salpicó por todas partes. "Qué, salió a chorros. Hay muchas cosas saliendo a chorros y los gritos son cada vez más fuertes. Temo que romperá a la persona si lo inserto de nuevo. ¿Realmente no vas a sacarlo?" ....un libro grueso ¡¡¡El libro se me vuela a la cabeza!!!! ~

45. En el tercer año de secundaria, nuestro maestro de clase estaba enseñando matemáticas.... Nos habló de repaso~ Cada vez que tenemos que hacer dibujos y rayos~~~ dijo en voz alta~ ` Compañeros de clase, creo que esto es bueno ~~ Tomen una foto

46. Fui a Hengshan cuando estaba en la universidad. Más tarde, subí la mitad de la montaña. Vi a Obasan con un recuerdo al borde del camino. Me acerqué y le pregunté: 'Esposa...'

47. Durante el autoestudio, todos estaban mirando los materiales de revisión y le dijeron a MM: "Por favor. ayúdame a memorizar las palabras que acabo de memorizar". MM no quiere quedarse callada, GG le ruega, ¡por favor (tócame) silenciame, (tócame)! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo) en silencio, ¡pero él quiere que lo (toque) en silencio~~~~!

48. Un día fui a cenar a casa de una compañera de clase, tomé una copa, de repente entró su padre. Al principio quería llamar a su tío, pero cometió el error y dijo: "¡Papá, ven a sentarte!" "~~¡Escalofriante! Un gran grupo de compañeros se rió hasta morir

49. Cuando mi colega se peleaba con alguien, él simplemente decía: "¿Crees que crecí comiéndolo?" "Siempre quise saber qué comía cuando creciera.

50. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara una goma de borrar. Cuando no se la presté , siguió acosándome. Luego, me quedé sin Cuando grité "no me casaré (te prestaré)" con todas mis fuerzas, los compañeros inmediatamente guardaron silencio

51. canción en cierto ktv, una chica gritó: Dámelo Haz clic en el palo para cortar "Double Heroes" en una semana...

52. por mujeres desde que era niño Un día comió algo y tenía la boca sucia~~ ~Grítame~Hermana~Tráeme algunas toallas sanitarias~~~Solo tenía 11 años en ese momento~~~~<. /p>

53. Trabajo en un centro comercial y soy responsable de la belleza. Simplemente apilo los productos. Forma una forma hermosa y elegante. Una vez fui. Para comprobarlo y vi un montón de cabezas cayendo. Estaba muy enojado y grité: ¿De quién es esta cabeza de tortuga~~~~~~~

54. Hizo un buen discurso de apertura, pero cuando se puso nervioso tuvo que decir: La primera persona que sube al escenario es... ", dijo. "El primero que se va a la cama es...".

Hubo mucha conmoción ~~~~

55. Cuando estaba en la escuela primaria, la maestra me pidió que leyera el texto. El texto parecía llamarse "Mi padre Li Dazhao", pero yo. Murmuró las palabras: "Mi padre Li Dazhao", y toda la clase se rió alborotada.

56 Durante el ensayo de fin de año de nuestro departamento, un colega imitó a Harry Potter y usó anteojos, solo los. monturas y sin lentes! Sólo había monturas pero no lentes. Otro colega le preguntó en voz alta: ¿sólo usas una cuenca del ojo? Entonces el equipo del programa se rió.

57. Cuando un colega de la misma oficina fue a comprar toallas sanitarias, ¡le dijo en voz alta a su jefe que debía menstruar! La jefa quedó atónita y repitió dos veces seguidas: "¡Compraré dos paquetes menstruales!". El jefe preguntó con cautela: "¿Quiere comprar toallas sanitarias?". El colega inmediatamente se sintió avergonzado.

58. Estaba comiendo estofado con un grupo de personas. Mi amigo era un conversador muy directo. Al principio pidió un trozo de repollo y un trozo de algas, pero abrió la boca y dijo que sí. ., vamos a tomar un pedazo de leucorrea,,,,,,, no comimos mucho esa noche, estuvimos reiéndonos la mayor parte del tiempo,

59 ruibarbo... Le dije en voz alta al jefe: Compraré un poco de polvo Ma Fei... El jefe se sorprendió y se asustó y dijo: "No vendemos este tipo de cosas". Le pregunté y me dijo que no sabía dónde estaba. Sentí que algo andaba mal, así que rápidamente pregunté, ¿qué te acabo de pedir que compraras? Dijo, marihuana...,,,,, mareado,

① Ayer por la mañana, un ratón entró por error en una floristería y fue perseguido por un gato al descubrir que no había forma de escapar, el ratón. Cogió una rosa y se preparó para resistir. Cuando el gato vio, inmediatamente bajó la cabeza avergonzado y dijo: Maldita sea, fue demasiado repentino, ¿por qué no apareciste antes? ¡No tuve más remedio que fingir que estaba loco y perseguirte durante N años!

②Dos ranas se enamoraron, se casaron y dieron a luz a un niño feo. Cuando la rana macho vio esto, dijo: "Niño feo, ¿qué te pasa?". Perra, ¿qué está pasando? La rana hembra lloró y dijo: Papá, me hice una cirugía plástica antes de conocerte.

③El burrito le preguntó al burro viejo: ¿Por qué nosotros comemos heno todos los días, pero las vacas siempre comen concentrado? El viejo burro suspiró: ¡No hay comparación! ¡Nosotros dependemos de nuestras piernas para comer y ellos comen de sus pechos!

4 El perro le dijo al oso: Cásate conmigo, serás feliz si te casas conmigo. El oso dijo: Si no te casas con él, al casarte sólo darás a luz perros y osos. ¡Quiero casarme con un gato! ¡Sería un honor dar a luz a un panda!

⑤La vieja tortuga molestó a la almeja de río y fue mordida. La vieja tortuga arrastró la almeja de un lado a otro. La rana lo vio y dijo con admiración: Buen chico, el hermano tortuga ha crecido y tiene acceso. el maletín

6 La abeja persigue a la mariposa, pero la mariposa se casa con el caracol. Bee se preguntó: ¿Cómo es él mejor que yo? Butterfly respondió: Después de todo, tengo mi propia casa, a diferencia de ti que vives en un dormitorio.

⑦Aviso de cancelación del Día de San Valentín chino:

Aviso

Nuestra oficina acaba de recibir un aviso del Emperador de Jade de que el pastor de vacas y la tejedora perdieron el equilibrio. y se cayó del puente Magpie debido a la emoción excesiva. El día de San Valentín chino está cancelado, informe a todos sobre la cancelación.

Oficio Celestial Mortal (con sello oficial)

El séptimo día de julio del año ocho mil dos del calendario celestial (31 de julio de 2006 en el calendario mortal)

Respuesta: Baby_Wondering_You - Mago Grado 4 8-22 10:53

Una maravillosa historia de fantasmas: /bbs/u/32/1123031090.swf

Respuesta:

Encuestado:

No soy Jay Chou_ - Asistente de enseñanza: No soy Jay Chou_ - Asistente de enseñanza, tercer grado 8-22 10:56

Última recomendación :

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El diálogo más clásico [hilarante]

Dios: Te da un par de manos y te enseña a crear.

Yo: Pero sólo aprendí, mendigando.

Dios: Te da un par de ojos y te enseña a crear: Te da un par de ojos y te enseña a descubrir.

Yo: Pero sólo aprendí... mira a tu alrededor.

Dios: Te da un cerebro y te enseña a pensar.

Yo: Pero sólo aprendí... a dormir.

Dios: te dio boca y te enseñó a gritar consignas.

Yo: Pero sólo aprendí a ser gracioso.

Dios finalmente se enojó y dijo: ¿Por qué tomas lo que te di?

¡Siempre bromeando, siempre siendo gracioso y siempre sin aprender!

Finalmente me enojé y dije: ¿Por qué me robaste las costillas?

¿Por qué no podías atrapar a las mujeres cuando andaban corriendo?

Dios de repente sacudió todo mi cuerpo y me desmayé...

//////////, acabo de ver lo siguiente en Internet. Me hicieron chistes locos. ríe mucho, aquí te dejamos cinco recomendaciones adicionales para que leas:

Soy un psicópata (Colección de Chistes)

(1)

Un paciente llega a ver a un psiquiatra.

Paciente: Siempre pensé que era un pájaro.

Doctor: Vaya, esto es serio. ¿Cuándo empezó?

Paciente: Desde que era un pajarito...

(2)

Un neurólogo le preguntó al paciente: "¿Qué harías si te cortara ¿Tus nervios? ¿Qué harías si te corto una oreja?

El paciente respondió: Entonces no puedo oír.

El médico dijo: Bueno, esto es normal. .

El médico volvió a preguntar: ¿Qué te pasaría si te corto la otra oreja?

El paciente respondió: Yo no podía ver.

El médico se puso nervioso, ¿cómo no podía ver?

El paciente respondió: Porque se le caerían los lentes

(3)

Dos nerviosos. los pacientes escaparon del hospital

Corrieron y treparon a un árbol

Uno de ellos saltó y salió

Luego miró hacia arriba. y le dijo a la persona de arriba: "Oye, ¿por qué no te bajas?"

La persona de arriba le respondió: No - OK - ah - Aún no lo conozco...

(4)

Hay una anciana en el hospital psiquiátrico. Viste ropa negra todos los días, sostiene un paraguas negro y se agacha en la puerta del hospital psiquiátrico.

El médico pensó: "Para curar su enfermedad, debemos empezar por comprenderla".

Así que el médico también vestía ropa negra y sostenía un paraguas negro, en cuclillas con ella.

Los dos permanecieron en silencio durante un mes, y la anciana finalmente habló con el médico: "Disculpe, ¿tú también eres un hongo?".

(5)

Cuando un hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría a inspeccionar, el director convocó una reunión con los pacientes. En la reunión, el decano dijo:

"Esta tarde viene un líder muy importante a inspeccionar y todos deben ir a la puerta a saludarlo. Durante el proceso de bienvenida, todos

Los pacientes se pararon a ambos lados de la entrada del hospital y tuvieron que pararse cuidadosamente. Cuando tosí, todos aplaudieron, cuanto más entusiastamente, mejor

Cuando golpeé con el pie, todos tuvieron que detenerse y. nadie más. No puede cometer errores.

Si a todos les va bien, esta noche podremos tener bollos de carne para todos. p>

Los pacientes del público gritaron al unísono: "¡Recuerden!"

Esa tarde, el líder llegó a tiempo.

Cuando cruzó la puerta, la puerta ya estaba llena de pacientes esperando.

En ese momento, mientras el director tosía, todos los pacientes aplaudieron y el ambiente era muy cálido.

Los líderes que vinieron de visita también quedaron contagiados por el ambiente cálido. Sonrieron, aplaudieron y caminaron juntos hacia el hospital.

Al ver que el líder había entrado al hospital, el director golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron de repente, muy limpiamente.

Solo el líder sonreía, aplaudía y avanzaba. El decano quedó muy satisfecho.

De repente, un paciente tan fuerte como Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida. Se acercó al líder y le dio una gran bofetada en la cara.

, gritó enojado: "No lo haces. ¿Ya no quieres comer bollos al vapor?"

1. ¡Felicitaciones! Tu esposa acaba de dar a luz a un niño grande y gordo en el hospital. No has vuelto a casa para verlo en más de dos años desde que te fuiste de casa.

2. Un día, fui a una aventura contigo y conocí a un ogro. Te olfateó, luego me olfateó y luego decidió comerme, así que le pregunté por qué. ¡Y decía que era del grupo étnico Hui!

3. Un hombre borracho se llevó un auto a su casa. El conductor era una mujer. El hombre se subió al auto y se quitó la ropa. La conductora cuestionó su comportamiento, pero lo sorprendió: "¿Qué estás?" haciendo en mi casa?" ¡Tengo esposa!"

4. Un hombre le dijo tristemente a su compañero de bebida: "No esperaba que mi esposa me fuera infiel. Ella me dijo que lo era". con su hermana anoche. De hecho, estuve con ella anoche. ¡Su hermana está junta!" 5. Hija: "Alguien me presentó a un socio. Su padre es secretario, su tío está en el Ministerio de Comercio Exterior. ¡Y su tío es gerente en Hong Kong!" Las condiciones son realmente buenas. Entonces, ¿con quién te vas a casar?"

6. De repente, el piloto se echó a reír y la azafata preguntó con curiosidad: "¿Por qué te ríes tan feliz?" Piloto: "¡Si supieran que escapé, se volverían locos!"

7. ¿Por qué llega tarde hoy? Empleado: Empleado: "Porque ayer anunció que solo puede leer periódicos en casa. "

8. Madre e hija visitaron la exposición del novio de su hija. La madre notó que uno de los retratos desnudos era muy parecido al de su hija y preguntó: "No lo pintaste desnudo, ¿no? ¿tú? "Ah, no", respondió la hija, "lo sacó de memoria".

9.

9. Un granjero de cierto condado daba comida a los cerdos todos los días y estaba Encarcelado por crueldad animal. La Asociación de Protección Animal le impuso una multa de 10.000 yuanes. Más tarde, los granjeros pasaron a alimentar a los cerdos Tianshan Snow Lotus y la Asociación de Protección Animal les impuso una multa de 10.000 yuanes por desperdiciar alimentos. Un día, un líder volvió a inspeccionar y preguntó a los granjeros qué estaban alimentando a los cerdos. El granjero dijo: "Ya no sé qué darle de comer. Ahora le doy 100 yuanes al día y lo dejo salir a comer solo".

No soy Jay Chou, tú Quiero morir, ¡es asqueroso! Muerto de miedo, ¿tienes una probada de la vida?

A este chico le gusta tirarse pedos a medida que crece. Solía ​​tirarse pedos tres veces al día, ¡lo cual era muy problemático!

Pero desde el nuevo pedo "Gai dentro de Gai", ¡un pedo es tan bueno como cinco pedos en el pasado!

¡Ya no me duele la cintura, ya no me duelen las piernas!

Pedo a alta presión, sabor afrutado, ¡un pedo sube hasta cinco pisos, sin esfuerzo!