Frases divertidas para niños Borrador divertido de rebote espiritual
1. Ji Yun: "¿Sabes por qué Li Jing odia tanto a Nezha?" Yo: Sonreí con complicidad, "¡Su madre ha estado embarazada de él durante tres años! ¡Son tres años! ¿Cómo pudo él? ¿No lo odias?" ¿Dónde está Nezha? ¡La clave es que Li Jing puede levantar la torre con una mano!
2. Compré una maceta de mimosa y jugué con ella en casa, pero las hojas estaban tan terco que no tuve más remedio que devolvérselo al jefe. Le dije: ¿es esto una mimosa? El jefe dudó un momento y dijo: Hermano, ¿por qué no eliges otra olla? /p>
3. "Why Sheng Xiao Mo" se ha vuelto muy popular recientemente. Hoy vi una firma misteriosa en QQ: ¿Es la serie de televisión "Why Sheng Xiao Mo" un AV para actrices? > 4. Soy una chica inocente, me gustaba usar faldas largas, especialmente las de las películas donde la falda se extiende por todos lados. Pensé que era muy hermoso, pero un día me puse una falda larga y aprendí a hacerlo. Me di la vuelta cuando estaba pensando en eso. Cuando estaba mirando lo hermoso que era, no esperaba que la falda estuviera atrapada por las ramas. Cuando me di la vuelta de nuevo, la falda se había arrancado. pasando? Las faldas han dejado una sombra persistente en mi vida.
5. El día que estaba en el trabajo, mi esposa vino a preguntarme sobre algunas tareas del hogar. Cuando mi colega la vio venir, él. Inmediatamente la compré. Saqué las naranjas que comían los niños y se las di a mi esposa. Ella habitualmente pelaba el primer trozo y me lo llevaba a la boca. Todos decían: "Mi cuñada es muy amable contigo. " ¿Pero cómo saben eso cada vez que como una naranja? Mi esposa me dará la primera rodaja y observará mi expresión, y luego decidirá si seguir dándome el resto o comérmelo yo, Nima.
6. Lao Wang está de vacaciones y tiene miedo. El ladrón vino y dejó 100 yuanes en la mesa y una nota: La casa de al lado era propiedad del Ministerio de Ferrocarriles y no tenía mucho dinero. Se atrevió a molestarlo después de que lo robó. Cuando Lao Wang regresó de vacaciones, encontró mucho dinero en la mesa. A primera vista, se estimaba en 200.000. También había una nota que dejó sobre la mesa. , que decía en la parte de atrás: (¡Por favor, quédese con la tarifa de información!)
7. Acabo de salir del trabajo Cuando llegué a casa, vi a mi esposa diciéndome enojada: "¿Cómo pudiste?". hacer esto?" ¿Cómo puedes decirle a tu amigo que te casaste conmigo sólo para ver lo bueno que soy cocinando? No esperes saber lo que yo no sé. Además, sabes que ni siquiera sé freír bien los huevos. Estás intentando engañarme a propósito. Al ver a mi esposa tan enojada, tuve que calmarla y consolarla. ¿pero? Tartamudeé. Tengo que inventar una razón para casarnos, ¿verdad?
8. Hoy, un pasajero se quejó del arroz con pollo en nuestro barco, diciendo que nuestra comida olía extraño y lo hacía sentir incómodo. Solo podemos enviarlo a inspección y cuarentena, y haremos un seguimiento más tarde. ¿El viajero dijo que sintió frío después de regresar a su casa? ¡Bueno! La respuesta de Dios: Se acabó, ¿la nueva influenza aviar H7Nsb?
9. Hoy es fin de semana y las tareas del hogar están terminadas. Era casi mediodía, estaba de buen humor, pero sentía un poco de hambre, así que rápidamente preparé un plato para consolarme. Se siente muy delicioso. Así que felizmente le pedí a mi esposo que lo probara. Inesperadamente, este amargado erudito confuciano inmediatamente elogió: "No importa si una persona cocina comida deliciosa o no, siempre que se atreva a cocinarla, es una persona que ha escapado del gusto vulgar. y es una persona pura." , una persona que sólo sabe comer.
10. Estaba teniendo una pelea de bolas de nieve con mis compañeros de clase hace un momento. ¿Una compañera de clase me golpeó en la cabeza con una bola de nieve? La perseguí y me metí la bola de nieve en el cuello. Tal vez la bola de nieve se deslizó en su pecho y ella me abrazó con fuerza, pidiéndome que desahogara su ira, pero ¿yo era demasiado fuerte para liberarme?
11. El profesor de bacteriología ha logrado logros sobresalientes en la investigación científica. en los últimos años. Cada año es honrado por ello. Un día le dijo a su esposa: "Querida, te he preparado un regalo de cumpleaños inesperado, que jamás podrás imaginar en tu vida".
Cuando mi esposa escuchó esto, saltó de alegría. Ella dijo: "Genial, ¿qué es?" El profesor de bacteriología dijo: "Le puse su nombre a un nuevo virus". Mi esposa inmediatamente se puso verde.
12. Para la pregunta para completar los espacios en blanco treinta ( ) cuarenta ( ), el niño en realidad completó la pregunta: Treinta es como un lobo y cuarenta es como un tigre. aprender esto de?
13. Veo a mi esposa siempre quejándose de sus padres por esto o aquello. En resumen, están tratando de alejar al anciano. Entonces dije enojado: "Según lo que dijiste, en mi opinión, sólo Adán y Eva son la pareja más feliz y afortunada del mundo". La esposa pareció perpleja y dijo: "¿Por qué?" Le dije sin ceremonias: "Porque no tienen suegra ni suegro. Porque no tienen suegra ni suegro 14. Mi amigo tiene un hermano menor". Dijo que es el salvador de su hermano menor. Le pregunté cuál era la respuesta. Mi amigo me dijo que cuando era niño, me gustaba hurgar en las cosas en casa. Los padres se los ocultaban, así que los pinchó uno por uno con una aguja para evitar que jugaran. Resulta que hay un hermano menor.
15. ¿Alguien me agregó en QQ? Soy un alborotador. ¿Puedes reconocerme? Agrégame en QQ: Hola Extraño: Mi nombre es Han Xiao, yo: Mi nombre es Ban Bedian, jeje.
El día 16, nuestros dos. Las familias visitaron la casa de mi prima y mi sobrino de 9 años estaba acostado en la mesa durante las vacaciones de invierno mientras conversábamos, el tema pasó al niño. Mi prima señaló al sobrinito y dijo: "Es realmente estúpido. "Si haces la misma pregunta de otra manera, no podrás hacerlo en todo el día." , No sé lo que estaba pensando. Estaba muy enojado. Mi sobrino estaba haciendo su tarea y. Finalmente no pudo evitarlo y le dijo a su madre enojado: "¿Es todo culpa mía?" ¿Es todo culpa mía? Todo es culpa tuya y de papá. ¿No escuchaste lo que dice la gente? ¡Esto se llama genes malos! ¡Sigue siendo mi culpa!
17. En el dormitorio de la reunión nocturna de autoestudio, conocí a una hermosa hada. Siempre quise entablar una conversación, pero no pude encontrar un tema cuando lo vi entrar. dormitorio de niñas, apretó los dientes, avanzó y dijo: Compañero de clase, ¿eres una niña? ¿Cuándo empezó? Disfruté de los ojos en blanco de hermosos ángeles durante dos años.
18. Una noche, fui a una discoteca con mis compañeros de clase y encontré a una chica que vestía ropa muy transparente, de esas que hacían sangrar la nariz. Les grité a mis compañeros: ¡Qué sexy es el trasero de esa chica! ¿De verdad quieres follarla? La música estaba alta cuando lo dije y mis compañeros no la escucharon claramente, así que me hicieron señas para que lo dijera nuevamente. Entonces grité fuerte: "¡Dije que el culo de esa mujer es tan sexy que me la quiero follar! Justo cuando abrí la boca, ¿el DJ cambió el set y la música se detuvo?
19. Un día mi Mis colegas y yo fuimos a la empresa Mientras comíamos en la cafetería, una colega preparó un pollo con patatas. Después de terminarlo, lo miró y le preguntó a la tía que estaba sirviendo la comida: "¿Qué tipo de plato es este?". "¿Nuggets de pollo con patatas?" Continuó preguntando: "¿Qué tipo de plato es este?" ¿Qué tipo de plato es este? Me quedé estupefacta por un momento y dije, ¿no te dijeron que eran nuggets de papa y pollo? Ella me señaló y vi claro, joder, este plato solo lleva papas y nada de nuggets de pollo. Este no es el punto clave es que cuando la madre que estaba cocinando vio esto, directamente tomó la cuchara, rompió dos trozos de nuggets de pollo, los puso en el lado B y gritó: "Nosotros". ¡Ya terminaste!" ¿Dejarme desordenado en el viento?
20. Los fines de semana siento que no hay nadie en casa para lavar los platos. Entonces mi esposa y yo fuimos a cenar a un restaurante. Después de cenar, cuando me levanto, suelo decir: "Cariño, hoy lavas los platos, ¿vale?". Mi esposa dijo: ?Está bien? Al ver que mi esposa accedió tan felizmente, no tenía nada que decir, así que llamé al camarero y le dije: ?¡Camarero! No tenemos dinero, así que puedes llevarla a lavar los platos. La cara de mi esposa se puso verde cuando lo miré.
21. Mi colega está enamorada en secreto de la diosa desde hace mucho tiempo y la sigue a casa todos los días. Finalmente, hoy llegó la oportunidad. Se encontró con dos jóvenes borrachos que abusaron de ella en el camino. Los colegas rugieron enojados, corrieron hacia adelante y mataron a tiros a los dos hombres. La diosa dijo: Gracias, esta vez te debo un favor, puedes pedir cualquier cosa. Mi colega me pidió que fuera mi novia. Diosa: Bueno, piensa que te debo dos favores.
22. Me gusta ver Naruto el Grande y lo he estado viendo durante cinco o seis años. Este año tengo 23 años. Mi madre me pidió que me presentara a un compañero. el presentador así: Mi hijo es muy bueno. Es muy persistente en su trabajo y puede persistir durante cinco o seis años incluso viendo dibujos animados. Mamá, ¿todavía quieres nietos?
23. Profesor de geografía: ¿Son las Cataratas del Niágara la cascada más grande del mundo? La maestra encontró a Xiao Ming durmiendo: Xiao Ming, repite lo que acabo de decir. Xiao Ming: Respondió aturdido, tu gran trapo es el trapo más grande del mundo.
24. ¿Trabajaste horas extras hoy y llegaste muy tarde a casa? Vi un par de procesiones fúnebres en la puerta de la comunidad y me sentí espeluznante. De repente, sonó mi teléfono: "Ven conmigo, vete al amanecer
25. Lao Wang: ¿Qué debo hacer con ellos? ¿Esos pantalones y ropa después de perder peso? Xiao Ming: Guárdalo y úsalo nuevamente la próxima vez que subas de peso.
26. No había nadie en el mercado de verduras y había chocolates en venta. El pequeño Tongtong molestó a su madre para que los comprara, pero su madre lo ignoró y se fue cuando el pequeño Tongtong vio a su madre caminar. lejos, gritó: "Belleza, no te vayas". Espérame
27. Esposa:? Querida, ¿alguna vez has mostrado a tu esposa ante los demás? marido:? ¡Sí, lo tengo! esposa:? ¿Se lo has contado a alguien? marido:? Mi esposa tiene mucho dinero, ¡eso es dinero pesado! ¡Mi esposa está golpeando sus pies con mucho dinero y nosotros temblamos tres veces abajo!
28. Hay una mujer en la oficina que es alta y delgada, pero tiene los senos muy regordetes. Todo el día muestra a los demás lo delgada y liviana que es. Ese día estaba nuevamente haciendo un espectáculo, pero su colega se molestó mucho al escucharlo, así que le dijo: ¿Sabes por qué eres tan liviana? ¡Porque el cerebro medio pesa 1450 gramos!
29. El locutor estaba transmitiendo la noticia, y luego llegó una nota a un lado. Tomó la nota y dijo habitualmente: ¿Es esta la noticia que acaba de recibir la estación? Luego abrió la nota y la leyó: Le dije, hombre, ¿tienes hojas de puerro en los dientes frontales?
30. Esposo: Querido, quiero discutir algo contigo. ¿Puedo comer menos carne? Nuestra casa gotea mucho. esposa:? ¿Existe alguna relación entre comer carne y consumir agua? marido:? La carne que comes se convierte en tu carne y tu carne se convierte en el ave que mides. Cuanto mayor sea la cantidad que midas, más caros serán los materiales de embalaje, ¿verdad? ¿Esos materiales no deben lavarse? ¿No cuesta dinero lavarse? ¡Deja de decir tonterías! lavar mi ropa