Encuentra chistes divertidos

Los cuantificadores en chino también le dieron dolor de cabeza a Hemingway. Una vez, cuando se llamó a sí mismo "un buen hombre", alguien le preguntó qué quería decir. Él dijo: "Un buen hombre es alto, delgado y bueno". hombre guapo." . Explicó que "a" naturalmente se refiere a largo y recto, y "buen hombre" naturalmente debe ser un hombre guapo.

En otra ocasión, me dijo que lo vio en "Un cachorro." Inmediatamente me corregí y dije que debería ser un cachorro, pero él me replicó con expresión seria que efectivamente era un cachorro, porque el cachorro fue atropellado por un auto y un cachorro aplastado era natural. El suelo se convierte en un cachorro, como un trozo de papel o una fotografía.

Además, ¿qué es un "pantalones"? Hemingway creía que porque los pantalones tienen dos piernas, un par de. pantalones, así que sí. Incluso fue a discutir con el pueblo chino, insistiendo en que debería ser "un par de colillas", lo que hizo reír a la gente

Todo tipo de "jugos"

Los resultados fueron:

"Wang la tinta", "Wang la leche", ""Jugo de larva" , "moler jugo de sopa"

¡Ja! "¡Realmente te estás devanando los sesos pero no puedes pensar en 'devanarte los sesos'!" "

Una madre le dijo a una niña: "Si alguien te acosa sexualmente, te tocas la parte superior y luego dices "No lo hagas". Si alguien te acosa sexualmente, si te toca la parte superior, tú. Di "no", y si te toca abajo, le dices "para" ".

Al día siguiente, la pequeña fue acosada sexualmente y regresó llorando con su madre. Después de escuchar lo que la pequeña había dicho. dijo, su madre se enojó! Dijo: "¿No puedes decirle nada a esa persona?

La niña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Me tocó de arriba a abajo, y dije: "¡No pares!" /p>

Zhuge Liang es un hombre que domina las ocho artes y una de sus especialidades es la ventriloquia.

Pero ese día, Zhuge Liang estaba en la tienda con Liu Bei. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero tenía miedo de que Liu Bei lo escuchara, por lo que se sintió avergonzado. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si imito el llamado de un pájaro carpintero?" Liu Bei asintió.

Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo está, mi señor? ¿He aprendido a imitar?" Liu Bei dijo: "Sigue aprendiendo. Hace un momento te tiraste un pedo tan fuerte que no lo escuché".

Una estudiante de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nerviosa. La maestra la animó durante mucho tiempo, pero todavía tenía las palmas de las manos sudorosas. Finalmente llegó su turno.

El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es "Hojas Rojas": Hojas Rojas Locas (Arce). .."~~- #￥**......

Cuando era estudiante de primaria, sentía mucha envidia cuando veía a mi maestra leyendo las composiciones de mis compañeros. Siempre esperé que el profesor me dejaba volver a leerlos.

"Fulano de tal, lee tu composición a todos!"

El alumno de primaria se puso de pie emocionado: "Mi maestra. Maestra, cuánto me parezco a tu madre. ..": (

Esta vez se trata de un grupo de canto y baile, compuesto por unos presentadores de bajo nivel cultural.

Una actuación sin ninguna preparación previa Apresurándose a subir al escenario.

La actuación continuó en secuencia.

Fue su turno de anunciar: "Amigos del público, por favor escuchen a Maverick (solo) tocando la flauta..." (Nota). ) : "小牛" significa "maldecir" en dialecto del noreste)

La audiencia de repente --#$--

Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno. fresca

Mi hermana la vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y le dijo alegremente a mi madre: "¡Oye! Mamá, estas son cebollas verdes muy espesas..."

Mi madre y yo nos caímos al suelo de risa.

Tengo una vecina, la llamo "tía", ella va al trabajo en bicicleta todos los días.

Temprano en la mañana. Por la mañana estaba en la puerta cuando la encontré, sonreí y le dije cortésmente: "Vamos, tía, Taipan..."

¡Bah!

¡Bah! p>

Una compañera de clase miró su propia sombra un día y de repente se volvió hacia la persona detrás de ella y le dijo: "¿Es hermoso el vello de mi pecho?"

Ella se sorprendió y dijo: "Oh, quiero preguntar si mis cejas son feroces".

¡Todos levántense! Toquen el himno nacional, izaran la bandera nacional...

Llevé a mi hijo a alimentar a los patos. Perseguí al pato, esparciendo pan rallado sobre él, mientras lo perseguía con una manzana (a él no le gustaban las manzanas, así que tuve que esperar una oportunidad para darle algunos bocados). estaba en trance). Mientras corría, le gritaba: "¡Ven y muerde la manzana, y luego persigue al pato!" Seguí repitiendo esta frase, y finalmente grité fuerte: "¡Ven y muerde!". del pato..." y luego muy. Detuve hábilmente la puerta del auto.

Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado "Cascada". En el medio, el autor giró Alrededor de una montaña y vi una cascada colgando de la montaña. Una compañera de clase lo leyó con emoción: Cuando di la vuelta a esta montaña, me sorprendió ver un trozo de trapo colgando de la montaña. p>Toda la clase quedó impactada.

Hay otra frase en el artículo, que está extraída de 1. Una novela de un escritor ruso: Todas las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos)

Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a los señores. Nuestro profesor de chino le preguntó con recelo, ¿dónde viven las ancianas? Zhuge Liang domina las ocho artes, una de las cuales es la ventriloquia, pero ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo cosas con Liu Bei en la tienda, y de repente Zhuge Liang pensó: Me temo. que Liu Bei me escuche. Lo siento. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si lo llamo pájaro carpintero?". Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y lo llamó dos veces, aprovechando la oportunidad para tirarse un pedo.

Luego preguntó: "¿Cómo está, mi señor? ¿He aprendido a imitar?" Liu Bei dijo: "Sigue aprendiendo. Hace un momento te tiraste un pedo tan fuerte que no lo escuché".

La empresa de electrodomésticos realizó un concurso de contar chistes. La regla era que cada electrodoméstico debía contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario sería llevado a Aruba.

La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.

De repente, la olla arrocera emitió un sonido de "Hace mucho frío~~~", por lo que llevaron la lavadora a Aruba.

Después vino el ordenador más inteligente. Cuando terminó de contar el chiste, todos los electrodomésticos se echaron a reír.

Otra olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"

¡Entonces! También se incautaron computadoras en Aruba.

La tercera cosa más divertida es la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.

La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"

Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia El frigorífico de detrás dijo: "¡Ya he tenido suficiente, ríete, no abras tanto la boca, hace mucho frío!"

La empresa de electrodomésticos organizó un concurso de chistes, estipulando. que cada electrodoméstico debía contarse. Había que contar un chiste que hiciera reír a todos los presentes, o de lo contrario se lo llevarían a Aruba.

La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.

De repente, la olla arrocera emitió un sonido de "Hace mucho frío~~~", por lo que llevaron la lavadora a Aruba.

Después vino el ordenador más inteligente. Cuando terminó de contar el chiste, todos los electrodomésticos se echaron a reír.

Otra olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"

¡Entonces! También se incautaron computadoras en Aruba.

La tercera cosa más divertida es la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.

La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"

Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia El frigorífico de detrás dijo: "¡Ya he tenido suficiente, ríete, no abras tanto la boca, hace mucho frío!"

La empresa de electrodomésticos organizó un concurso de chistes, estipulando. que cada electrodoméstico debía contarse. Había que contar un chiste que hiciera reír a todos los presentes, o de lo contrario se lo llevarían a Aruba.

La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.

De repente, la olla arrocera emitió un sonido de "Hace mucho frío~~~", por lo que llevaron la lavadora a Aruba.

Después vino el ordenador más inteligente. Cuando terminó de contar el chiste, todos los electrodomésticos se echaron a reír.

Otra olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"

¡Entonces! También se incautaron computadoras en Aruba.

La tercera cosa más divertida es la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.

La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"

Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia El refrigerador de atrás dijo: "Ya tuve suficiente, solo sonríe y no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío!"

Niño feo

Una mujer abrazó. a El niño subió a un autobús****. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"

La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre al lado. ella: "¡Este conductor me acaba de insultar!"

El hombre respondió: "Ve con él para ajustar cuentas y yo te ayudaré a atrapar a este mono feo..."

Chistes buenos en mandarín

1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "¡Pescado, pescado!" Para no quedarse atrás, un vendedor de dátiles a su lado gritó: "Malo (azufaifa), mal (azufaifa)". "¡Pescado!" pez. "Pescado." "Pescado".

Cuanto más escuchaba el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar deliberadamente en su contra, por lo que los dos comenzaron a pelear.

2. El director de una empresa municipal va a Kobe, Japón, para una inspección. Ni siquiera habla mandarín y solo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Los subordinados regresaron e informaron: "Ninguno de los traductores japoneses puede entender la lengua vernácula del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Está bien. Invitaremos a un maestro de la ciudad y le pediremos que traduzca nuestro dialecto al mandarín". El subordinado dijo: "Esto no es suficiente. Cuando lleguemos a Japón, tendremos que pedirle a alguien que traduzca el 'mandarín' japonés a la lengua vernácula de Kobe".

3. , en la ciudad Cuando me perdí, vi a un caballero y una dama que venían hacia mí, así que la saludé y le pregunté: "Camarada Conejo, querida (por favor)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se volvió. rojo de ira.

4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le preguntó al camarero: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?". Cuando la camarera escuchó esto, se le puso la cara. cambió drásticamente y ella dijo con voz ronca: "¡Pícaro!" Cuando los sureños escucharon esto, dijeron: "Son sólo sesenta centavos. Es barato. Vengan por una noche (un plato)".

5. de hermanos y hermanas granjeros usaron un carro para llevar trigo al mercado. Cuando fueron a vender, un sureño se acercó a los hermanos y hermanas y les preguntó: "Hermano, ¿cómo vendes a tu hermana pequeña (trigo)?" Estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.

6. El anciano Niu gritaba: "Los pasteles de luna se venden por cuatro y diez yuanes". Mucha gente se acercó a comprar este tipo de pasteles de luna "baratos" y, cuando pagaron, se dieron cuenta de que los pasteles de luna de Niu Laohan costaban sólo cuatro y diez yuanes.

7. En la noche del Festival del Medio Otoño, los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta. La anfitriona, la Sra. Wang, dijo: "Estimados espectadores, el espectáculo está por comenzar. Por favor. cállate."

8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. Según la respuesta, lo encontró y encontró el "baño de hombres".

9. La primera mañana después de que una pareja se casa, la familia se levanta y se lava la cara. La novia dice respetuosamente a su suegra: "Suegra, por favor muere (. lavar) primero." Después de decir esto, la novia le dijo al novio: "Si tu suegra muere, ¿morirás tú?". Después de una pausa, volvió a decir: "Si tu suegra y tú mueren, yo moriré". último." Suegra Después de escuchar esto, su rostro se puso pálido y no pudo decir una palabra. Entonces la novia dijo: "Suegra, ¿por qué no te mueres?"

10 Una anciana en Putian estaba vendiendo caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y entró un extraño. El auto llegó a la casa de la anciana. Compré caña de azúcar frente al puesto. Tan pronto como se pesó la caña y antes de pagar, el camión comenzó a moverse. La anciana instó: "Date prisa, dame tu dinero y me casaré contigo (caña de azúcar)". El extranjero se asustó tanto que ni siquiera tomó la caña de azúcar y corrió rápidamente hacia el auto.

11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos) y piel de cerdo (bambú). dispara)".

12. Cuando Chunhua conoció a un amigo que llevaba a su hijo de compras, se apresuró a saludarlo y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".

13. Durante una clase en una escuela primaria rural, el maestro entró al aula y dijo: "Levántate (toma) clase". Los estudiantes dijeron al unísono: "¡Es mejor morir de viejo (maestro)!". El maestro dijo: "¡Es mejor vomitar sangre (estudiante) y morir temprano (Parte 1)!"

14. Dos muchachas del campo regresaron a la ciudad. Se estaba haciendo tarde. Se encontraron. Cuando llegó un camión, él saludó al camión y le dijo a una chica: "Camarada, ¿podemos ir en el auto de su esposa?". El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que hagas esto?" Mi esposa." La otra chica dijo apresuradamente: "No importa, nuestra relación es muy ligera". El conductor estaba tan enojado que se fue, pensando: "¿Quién quiere besarte?"

15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, las gambas y los pepinillos son demasiado caros. No quiero pepinos encurtidos, sino manitas de cerdo". Traducir su dialecto al mandarín es: Camaradas, aldeanos, ahora estamos en una reunión, no hablen, escuchen con atención.

Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y los dos nos aburríamos. Hicimos como si hubiera un televisor sobre la mesa y luego dos de nosotros fingimos que teníamos controles remotos en nuestras manos para poder cambiar de canal. Este hijo de puta seguía cambiando de canal y le dije y no escuchó y nos peleamos.

El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase. Él se puso de pie pero no dijo nada.

Profesor: ¿Xiao Ming?

Profesor: ¿Xiao Ming? Xiao Ming

Maestro: ¿Xiao Ming? ¡Xiao Ming! ¿Qué sucede contigo? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos dímelo!

Xiao Ming: Zhizhi

Tres conejitos hicieron caca

El primero es muy largo.

La segunda es simplemente una bola redonda.

El tercero es en realidad triangular.

Pregúntale, responde, lo aprieto con mis manos.

La vaca llamó a la oveja, y la oveja preguntó: "¿Quién eres?"

La vaca dijo: "Soy una vaca".

La La oveja preguntó: "Maldita sea, ¿quién eres?

Niu: Maldita sea, soy Niu

Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna, cuando de repente una sombra negra pasó, y Zhu Bajie apresuradamente llevó el rastrillo de clavos

Después de echarlo, se dio la vuelta y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...

Un hombre crió un loro, que Era muy poderoso. Lo tenían junto con otras aves y lo mató.

Más tarde el dueño trajo un águila y la guardó. Cuando el dueño entró a verla, las plumas del loro estaban colgando.

El dueño dijo: "Esta vez no hay mierda".

Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. Realmente no puede vencer a Ya Ting sin quitarse la camisa". "

El prisionero fue fusilado. Debido a la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió, y se disparó un segundo tiro. Se disparó un tercer tiro. En este momento , gritó el prisionero, abrazando el muslo del alguacil y dijo: Hermano, estrangúlame hasta la muerte. ¡Da tanto miedo...

"¿Alguna vez has oído hablar del chiste del gran cerdo que dice que sí y el ¿Cerdito diciendo que no? "En general, todo el mundo responde que no.

¡Recomiendo algunos chistes clásicos de Flash al póster original!

1. Miss Domineering 1860

Dirección de observación: /watch/ 391743 .html

5. Diálogo clásico de Xiaozhu

Dirección de visualización: /b/16505519-1555734242.html

Jugando CS en un cibercafé no muy lejos hoy Allí son dos jugadores no convencionales que juegan Gold 5. Gold 5 tiene mucho dinero en el juego

¡Así que comencé a presionar el teclado con más fuerza! ¡No pudieron evitar mirarlos con desprecio! ¡Se veían pálidos y me miraron! ¡Regresa!

¡Siguieron tocando "Power 5", pero el sonido era más fuerte que el mío!

¿Qué debo hacer? ¡Entonces golpeé el teclado con fuerza!

¡Los dos hombres dejaron de tocar y comenzaron a golpear el teclado! ¿Cómo podría parar? ¡Golpeé el teclado con mis puños inmediatamente! ¡Quiero golpearlo fuerte! ¡Los dos se miraron y comenzaron a golpear el teclado! ¡No me di por vencido! ! ¡Lo pisé fuerte!

¡Los dos nerds quedaron atónitos y no sabían qué hacer! p>¡Pero bajo mi mirada provocativa, también arrancaron el teclado! ¡Pero bajo mi mirada provocativa, también arrancaron el teclado!

¡Mis ojos recorrieron sus rostros, sus miradas recorrieron mi rostro, sus miradas recorrieron mi rostro, sus miradas recorrieron mi rostro, sus ojos! barrió mi cara.

¡Entonces ellos también me miraron desafiantes!

¡Esta vez, el administrador del cibercafé los rodeó! ¡Uno de los administradores echó un vistazo al teclado que fue pisoteado bajo sus pies y lo golpeó! Entonces, ¡los administradores de red se apresuraron! ¡Dos no profesionales fueron golpeados hasta que les magullaron la nariz y les hincharon la cara!

Al final, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Una de las personas no convencionales me señaló y preguntó débilmente: "¿Por qué no le pegas?".

Uno de los administradores de red lo pateó. Acércate: "¡Es un jugador de CS y trae su propio teclado!"

Zhu Bajie se estaba besando con Chang'e en la luna. De repente, un negro. La sombra pasó. Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo y salió corriendo. Después de un rato, miré hacia atrás y dije: Maldita sea, Yang Liwei...

Un día en el autobús, una mujer la dejó. Asiento para comprar un boleto Cuando regresó, encontré que mi asiento estaba ocupado por otra mujer, así que me mostré muy reacio y dije en voz alta: No puedo poner huevos, pero ocupar el nido es muy rápido. Después de escuchar esto, la mujer sentada en el asiento se levantó rápidamente y dijo con una sonrisa en su rostro: "¡Lamento haber retrasado la puesta de huevos!".

Un hombre tenía un loro. Este loro era tan poderoso que mataba a todas las demás aves que tenía con él.

Más tarde el dueño encontró un águila y la metió en una jaula. Cuando el dueño vino a verla, las plumas del loro colgaban fuera de la jaula.

El maestro dijo: "Esta vez no hay mierda".

Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. Realmente no puede vencer a Ya Ting si no se quita la camisa". ."

Un conductor conducía el coche Conduciendo una furgoneta llena de gallinas, molestaba a su loro mientras conducía. Una hermosa mujer hizo autostop. El conductor puso el loro en la caja de carga con las gallinas y le preguntó al hermosa mujer para sentarse en el taxi. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Podemos besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No, después de un rato, el conductor volvió a preguntar: "¿Puedo darte un beso?". ¿Abrazo?" La hermosa mujer todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no puedes, bájate". Después de un rato, el conductor sintió que lo que había hecho era muy poco caballeroso, por lo que Regresó al lugar donde la bella subió al autobús pero después de un rato, el conductor no se rindió y volvió a preguntar: "¿Puedo darte un beso?" La bella todavía negó con la cabeza: "¿Puedo darte un beso?". ¿Abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza: "No, puedes bajar". Después de repetir esto tres veces, finalmente llegaron a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y vio que las gallinas ya estaban allí. La madre gallina Se había ido, y el loro tomó una gallina y preguntó: "¿Puede la belleza darle un beso?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro volvió a preguntar: "¿Puede la belleza darte un abrazo?". su cabeza. El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto...

El conejito blanco estaba caminando por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz que se acercaba, le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se retiró ofendido.

Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Él se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dejé usar un". sombrero."

El conejito blanco estaba muy deprimido. Pensó durante mucho tiempo y finalmente decidió quejarse ante el tigre, el rey del bosque.

Después de explicar la situación, Tiger dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré, confía en la organización. El mismo día, Tiger encontró a su buen hermano, el Lobo Feroz. Haz esto si". Si no lo haces bien, me resultará muy difícil". Limpió las cenizas del cigarrillo que flotaban sobre la mesa y dijo: "¿Crees que esto funcionará? ¡Puedes decir, conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne! Si encuentra un trozo gordo, dígale que quiere un trozo fino. Si encuentra uno delgado, dile que quieres uno gordo. Para que puedas darle una paliza, claro, también puedes decir eso, conejo, ven a buscarme una mujer. Si encuentra una gordita, dices que te gustan las delgadas. Los regordetes. Puedes ser razonable. Según, golpéala con fuerza y ​​metódicamente. "El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, y su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. Inesperadamente, la guía anterior fue escuchada por el conejito blanco que estaba desmalezando al tigre fuera de la ventana. Me sentí tan odioso. .

Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él.

El lobo feroz dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". El conejo dijo: "¿Quieres uno gordo o uno delgado?" Después de escuchar esto, el lobo feroz sintió que se le hundía el corazón. y luego volvió a sentirse feliz y dijo: "Afortunadamente, existe el plan B". Luego dijo: "Conejo, búscame una mujer". El conejo preguntó: "¿Te gusta gordita o delgada?" 2 segundos y levantó la mano, le dio al conejo dos grandes orejeras con más fuerza. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero".

El conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?"

Jefe: "Ah, lo siento mucho, no son tantos".

"Entonces..." El conejito blanco se alejó abatido.

Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿hay cien bollos?"

Jefe: "Lo siento, no No lo creo." "

"Así es." El conejito blanco se alejó abatido.

Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"

El jefe dijo alegremente: "Sí, ¡Hay cien bollos al vapor hoy!"

Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos!"

El prisionero fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento. La calidad era mala, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. Se disparó un tercer tiro. En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...

Un estudiante de primaria le confesó su amor a su maestra, de quien estuvo enamorado durante mucho tiempo. La maestra dijo que estaba mal, pero él no escuchó. Finalmente, la maestra no pudo soportarlo más y dijo: "¿Sabes qué? No quiero niños. El estudiante de primaria dijo: "¡Tendré cuidado!". ".

Un cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes.

El director dijo: "Esto Por la tarde ocurrió un incidente muy especial. Incidente grave: "Esta tarde viene un líder muy importante a inspeccionar y todos tienen que ir a la puerta a recibirlo. Durante la recepción, todos los pacientes se quedaron en la puerta del hospital. hospital. Párate ordenadamente a ambos lados, y cuando toso, todos aplauden. Cuanto más entusiastas sean los aplausos, mejor; debo detenerme cuando golpeo con el pie, y no puede haber errores para todos. ,

Podemos comer bollos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos no tendrán bollos para comer.

"¿Fuera del escenario?" Gritaron al unísono: "¡Recuerden!"

Esa tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando cruzó la puerta, los pacientes que le daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta.

En ese momento. Mientras el director tosía, todos los pacientes del hospital aplaudieron y le dieron la bienvenida, y el ambiente era muy cálido.

Contagiados por el cálido ambiente, los líderes visitantes sonrieron y aplaudieron junto con todos, y caminaron hacia el hospital. Al ver que el líder había entrado al hospital

En el hospital, el director golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron de repente y fue muy limpio. Sólo este líder seguía sonriendo y aplaudiendo.

Los aplausos continuaron uno tras otro y el decano quedó muy satisfecho. De repente, un hombre enfermo que se parecía a Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida. Se acercó al líder, le dio una gran bofetada y gritó enojado: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor?" /p>

"!!!"

Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.

El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos a 10 metros de distancia. Sopló el arma y dijo: ¡Soy Zoro!

El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 50 metros de distancia y disparó la cereza en pedazos. Sopló el arma y dijo: Soy 007