Doblaje divertido para grabar vídeos

Compañero A: ¡Uf, finalmente escapé!

Estudiante B: Sí, ¡al profesor le tomó una cuarta parte del tiempo terminar de hablar sobre el mundo cambiante! En otras palabras, necesitamos dedicar una cuarta parte menos de tiempo a comprar incienso...

Compañero A: ¡Si tan solo el jefe pudiera recogernos en la Nube de Siete Colores!

Compañero B: ¡Obviamente esto es imposible! ¡Vámonos rápido!

Escena 2: Dos estudiantes quisieron colarse en el cibercafé y fueron atrapados por el jefe.

Jefe: Dos estudiantes...

Estudiante A; ¿Por qué?

Jefe: Nada. ¿Tiene una tarjeta de identificación? Si lo tienes, muéstramelo; si no me lo muestras, ¿cómo sabré que aún no lo tienes? No sabía que lo tenías hasta que me lo mostraste. Pero parece que tú también. ¿Cómo puedes volver a mí sin ti? Ahora que estás aquí, significa que lo tienes, ¿verdad? Si realmente no lo quieres, no puedo obligarte, ¿verdad? Entra...

Compañero A; B: Oh~~~

Escena 3: Dos personas están jugando CS intensamente en el cibercafé.

Compañero A; B: ¡Vamos! Vamos. Vamos.

Compañero A: ¡Los bandidos son todos AK47! ¡Descarga el desagüe!

Compañero B: ¡No tres! ¡Bandidos, tres armas pesadas y un puente levadizo! ¡puente colgante!

Compañero A: ¡Lanza granada y rayo!

Compañero B: B: ¿Han enterrado C4? ¡Chicos, vayan a la Zona A!

Compañero A: ¡Cuidado, la policía detrás de ti está enojada!

Compañero B: ¡No tengas miedo, te he ayudado a deshacerte de él!

Compañero A: ¡Dos personas entraron corriendo por la puerta política y la M4 salió por la puerta del medio!

Compañero B: ¿Quién compró las tijeras? ~~~¡Oh! ¡B31 es fácil de tirar!

Compañero A: ¡Coge el MP5 y sal corriendo!

Compañero B: ¡La máquina saldrá primero para asustarte!

Compañero A: ¡Los terroristas ganaron!

Escena 4:

Jefe: ¡Oh! Capitán del equipo de inspección, ¿qué le trajo por aquí? ¡Mucho tiempo sin verlo! ¡Ven, sentémonos aquí un rato, tomemos una taza de té, calentémonos y fumemos un cigarrillo!

Capitán: No, es una rutina. ¿Cómo va el negocio ahora? ¿Han venido estudiantes estos dos días?

Jefe: Gracias a ti, este pequeño negocio está en auge. ¡Mira el bullicio que hay dentro! ¡Implemento estrictamente las regulaciones anteriores y no hay absolutamente ningún estudiante adentro!

Capitán: ¿Ah? ¿Cuándo te volviste tan filial? ¡déjeme ver!

Escena 5: El líder del equipo comienza a inspeccionar, y el jefe lo sigue, escondiéndose por todas partes. De repente, el capitán vio uno; B.

Comandante: ¿Cuántos años tienen ustedes dos?

Compañero A: Estoy cansado. Queremos meditar y pelear juntos...~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ (El compañero B comienza a disfrazarse).

Compañero A: Jaja, ¿qué opinas? Capitán: ¿Y usted?

Compañero B: (Puedes ser atrevido en tu voz) Yo, tengo cuarenta años.

Comandante: Tienes cuarenta años, ¿por qué tu piel es tan blanca?

Compañero B: ¡Me cuido mucho! ¿No has oído: Rapsodia de las flores de julio?

Comandante: ¿Una flor? Bueno... (volviéndose hacia el jefe)

¿Qué te pasa, comandante? ¿Cómo lo explican estos dos estudiantes?

Jefe: ¿Ellos? Um... ellos... um... oye, ¿cómo entraste? !

Comandante: ¡No te hagas el tonto conmigo! ¿Cómo se hacen cumplir las regulaciones recientemente promulgadas? !

Jefe: Sí, sí, sí. ¡Lo entiendo, no me atreveré a hacerlo la próxima vez!

Capitán: Aquí, el infractor por primera vez recibe una multa de 5.000 yuanes.

El estudiante A le susurró al estudiante B: Huyamos.

Capitán: ¡Oye! ¡Dos niños, síganme!

Estudiante a; b: ¡Me fui tan silenciosamente como llegué aquí! Agité el mouse y dejé solo los gloriosos logros.

Nuevo párrafo

Queridos compañeros, os extraño mucho. Déjame presentártelo primero. Respuesta: Mi nombre es Guo Liangliang. Mi nombre es Zhao Pangpang.

¿Por qué te preocupas tanto por el dinero? Bueno, como no se puede aprender de China, aprendamos de los países extranjeros. Newton. b: Como un elefante, una vaca reacciona lentamente. Respuesta: Ostrovsky. b: ¿Vas a casa para casarte con una gallina vieja? Respuesta: Dalton, el padre de la química moderna. b: Nunca había oído hablar de la química cuando era niño. Tengo un padre. ¿Quién carajo es ese? R: Vale, vale, no hablemos de estudio, hablemos de tu vida. Oh, mi vida aquí es maravillosa. Siento que vivo en una dulce felicidad. Uf, sé específico. Un día fui a la cafetería a comer. Después de comer, puse mi plato de arroz en la cafetería y ya no estaba al día siguiente. ¿Y tú? b: Entonces puse un aviso en la puerta de la cafetería: Querido compañero, accidentalmente me quitaste el trabajo. Lo siento mucho porque tengo hepatitis A, hepatitis B, hepatitis C, cirrosis, infarto de miocardio y meningitis. Espero poder recuperar mi trabajo. ¿Esto sigue vivo? R: ¿Qué pasó después? b: A la mañana siguiente fui a la entrada del comedor y vi más de 200 cuencos de arroz apilados en la puerta. R: ¿Más de doscientos? Entonces, ¿qué haces? b: Elegí tres de los cuencos de cocina más bonitos, dos como urinarios y uno como lavabo. El resto los vendí a recolectores de chatarra. Se vendieron por más de 65.438.000 yuanes, suficiente para alimentarme durante un día. R: Genial. Luego inténtalo de nuevo. b: Pero he vendido todos los trabajos en nuestro dormitorio. De lo contrario, puedes intentarlo. No soy tan amable como tú. Oh, eso es asombroso. Respuesta: Despiadado. b: Mayor, cambiemos de tema. R: Por supuesto. ……¿cómo? b: Sensible e irritante. R: ¿Qué? B: Amor de cachorros. Hago ejercicio todas las mañanas para ver qué tan bien está mi cuerpo. ¿Ver si mis bíceps son falsos? (Acción) B: No hablo de esto, hablo de aquello. ¿Cuál? B: Sí. R: Oh, me concentro en estudiar y no tengo pensamientos que me distraigan. También valoro estudiar, pero esas chicas siempre me miran en secreto. R: ¿Qué ojos? b: Ondas de radio en otoño. ¿Cómo se ven? b: Todos son mejores que otros. Puedo asustar a Shi con solo girarle la cabeza. No puedo soportarlo más. Voy a suicidarme. Respuesta: Más despacio, no habrá tristeza en la vida ni dolor en la muerte. Todo el mundo tiene un candado que no puede abrir y sólo quiere abrirlo. Sí, quiero olvidarlo. Les escribí cartas de amor tan pronto como quise olvidarlo. Un día, deslicé una carta de amor en el libro de texto de una niña. ¿Ella lo vio? Por supuesto, estaba muy emocionado. R: ¿Y entonces qué? Llamé a la policía. ¿Llamó a la policía? ¿Qué escribiste? b: Te sigo desde hace mucho tiempo, jejeje. ¿Cómo intimidas a la gente? b: No lo he escrito antes. Sabía que esto no funcionaría, así que lo cambié. ¿Qué cambiaste? b: Usted es de Yuanmou, Yunnan y yo soy de Zhoukou, Beijing. Toma tu mano peluda y dale un mordisco suave. El amor nos hace caminar erguidos. R: ¿Qué tal esta vez? b: Ella se rió después de leerlo. ¿Sonríes? b: Entonces abre la boca y dime ¡huevo! ¡Guau, lo lograste! b: No, su álbum es estúpido y neurótico. R: ¿Se acabó entonces? B: Se acabó. ¡Qué triste historia de amor! Déjame prestarte tu hombro. b: Mi primer amor murió en el útero y se desplomó sin piedad. Respuesta: Oye, pequeño gordo, los contratiempos en la vida son inevitables. El sufrimiento y la tristeza son la riqueza espiritual de una persona. El camino hacia la educación es difícil. No codicies el paisaje en el camino. No es demasiado tarde para apreciarlo cuando llegues. El hombre nace de la madre del hombre y la mujer nace de la madre de una mujer. Una vez que un hombre se mezcla con una mujer, no se convierte ni en hombre ni en mujer. Los estudiantes deben concentrarse en aprender, ser puros e indiferentes y cultivar su carácter moral, para que puedan mostrar sus verdaderas cualidades como hombres. Entonces ¿estoy realmente equivocado? Respuesta: La juventud es pasajera, así que disfrútela. No espere hasta engañar a la cabeza de un adolescente para sentirse mal. b: Quiero deshacerme del océano de la adicción y trabajar duro para progresar. R: Entonces muestra a todos tu determinación. b: Una vez tuve un tiempo precioso frente a mí, pero no lo valoré. Cuando perdí, me arrepentí. Lo más triste del mundo es esto. Si Dios me da otra oportunidad, definitivamente estudiaré mucho. Si tengo que ponerle un límite, espero que sea para toda la vida. Está bien, Chubby, camina a casa y haz tu tarea.