Bromas graciosas y de humor_Bromas de humor y desternillantes
Clásicos divertidos y humorísticos
1. Una mujer se negó a aceptar la propuesta de su novio debido a sus senos pequeños. El hombre preguntó: ¿Son grandes los bollos al vapor? La mujer dijo: Sí: La mujer dijo: Sí. En la noche de bodas, el hombre salió corriendo de la habitación y gritó al cielo: ¡Dios quiere que los bollos al vapor también se llamen bollos al vapor!
2. Hace unos días aprendí un dicho clásico: ¡Conozco tu profundidad y tú conoces mi fuerza! ¡Estaba muy emocionado y le envié un mensaje de texto a mi novia para burlarme de ella! Como resultado, unos minutos después, mi novia envió un mensaje con un tono muy desdeñoso: "¡Tsk, sé tu longitud, no sabes mi profundidad! ¿Mi corazón se sorprendió por un momento? Y luego caí en un ¿Profundo complejo de inferioridad? Aún no he salido de eso. ¿Sombra?
3. Ayer tuve relaciones sexuales con mi novia y dije que no lo dejaría pasar. Tú, pero intentabas burlarte de mí. Se filtrará, estoy muy preocupada. Novia: ¡No te preocupes, es demasiado delgado!
4. Mi mejor amigo se quejaba a menudo: " La persona de adentro quiere salir, pero no puede." , ¡La gente de afuera quiere entrar, pero no puede! "¡Esta vez mis labios están casi desgastados!
5. Hermano, por favor, deja de moverte de un lado a otro. No has visto la vara grande y gruesa. Tu prepucio también ha sido volteado y tu El cabello también se volcó. Te lo quitaste todo. Esta es la primera vez que hago negocios. No puedo vender este maíz.
6. El cuñado llevaba a su cuñada. -ley al otro lado del río. La cuñada tocó accidentalmente el pene de su cuñado y le preguntó qué era. ¡La respuesta fue Pleasant Goat! Después de encontrarlo interesante, el cuñado tocó a su cuñada. La parte interna del muslo de Law y preguntó: ¿Qué es esto? Mi cuñada respondió: ¡Este es Big Big Wolf, que se especializa en atrapar Pleasant Goat!
7. Me casé el año pasado. casa de mi nuera para darle la bienvenida Cuando llegué a la casa de mi suegra, quise regalarle flores, pero ella no las quería. El anfitrión me preguntó: "Qué". ¿Qué tipo de flor es ésta? "Respuesta: "Rosa": "Rosa" "¿Qué flor? ""¡Rosa! "El maestro de ceremonias me tiró al suelo a patadas y me dijo: "¿Por qué sigues de pie si sabes que no puedes arrodillarte?"
8. El colega le dijo a la colega: Puse trescientos yuanes en el suelo, lo recoges. ¿Puedes dejarme conectarte mientras te levantas? La colega no pudo decidirse, así que llamó a su marido y pensó durante cuánto tiempo. Probablemente estuvo de acuerdo. media hora antes de quitarse los pantalones, su marido la llamó y le preguntó qué pasaba, pero la esposa jadeó y dijo: ¡Je, je, metió todas las monedas!
9. El incidente ocurrió en un pueblo pobre. El anciano preguntó: ¿Qué es este dinero? El superior dijo: Es un subsidio de subsistencia único. El anciano tomó el dinero y se fue sorprendido. Se inclinó sobre la pared y encontró a su superior: "Quiero tres veces más sexo hoy".
10. China siempre ha favorecido a los hijos sobre las hijas en sus cinco mil años de historia. ¡El sector inmobiliario del siglo XXI finalmente ha cambiado por completo la forma de pensar del pueblo chino!
11. Ese día vi a mi exnovia. Ella fue a comprar comestibles con una gran barriga. y lo dejó. Llevaba ropa que la había visto hace unos años. Estaba tan jodidamente confundido que siempre estoy pensando en por qué Bao ni siquiera puede comprarse una botella de yogur. p> 12. Escuché que andar en bicicleta es un buen ejercicio y no me duelen las rodillas. No sé qué marca es mejor, así que fui a la tienda Giant. A primera vista, la chica que vendía el auto era muy buena. agradable y bueno hablando. Lo monté ese día y me sentí bien.
13. Mi mejor amiga no estaba contenta hoy, así que le pregunté: ¿Qué te pasa?
Yo: ¿Esto?
14. Mis amigos pensaban que estaba sucio, así que me pusieron el apodo de Wong Tai Sin. Luego lo cambiaron a Wong Tai Sin, y ahora soy Tai Shang Wong Tai Sin. Maldita sea, no lo hago. ¡No sé cuándo me ensucié tanto!
15. De camino a casa, unos hombres corpulentos de repente salieron corriendo y me pidieron que me quitara los pantalones con un cuchillo. Maldita sea, inmediatamente me apreté el ano, pensando que no me encontraría con un pervertido. , que sabía que estaba desnudo, echaron un vistazo y se fueron. Al día siguiente, mi novia aceptó mi propuesta. El día de la boda, vi a algunos tíos. Siempre sentí que los había visto antes en alguna parte. realmente extraño!
16. Hoy tuve un día libre y pasé un día comprando en Taobao. El carrito de compras estaba casi lleno Justo cuando estaba a punto de enviar el pedido, mi esposo se arrodilló frente a mí con el suyo. hija en sus brazos y le dijo: "¿Puedes dejar algo de dinero para leche en polvo para la niña?"
17. Cualquier noticia puede hacer que los internautas chinos maldigan, desde las grandes noticias del mundo hasta cosas pequeñas como comer y cagar. Sólo los internautas que van a foros pornográficos son de alta calidad. Nunca he visto a nadie que maldiga. Son todos: Gracias al cartel por su arduo trabajo. Es un buen hombre y tiene una vida segura.
18. Ayer estaba en un viaje de negocios con mi jefe en el aeropuerto, ¡un extranjero le preguntó a mi jefe en chino entrecortado cómo llegar a Jinan! Como resultado, el jefe se dio vuelta y me preguntó: ¿Cómo se dice Xiao Chen en Jinan en inglés? Respondí débilmente: Jefe, ¿qué dice en chino?
19. En el autobús iba una pareja. La mujer hizo un gesto salvaje, pero el novio no mostró expresión alguna. Después de llegar a la estación, el novio sacó al lobo del auto, lo golpeó hábilmente y luego se fue con su novia.
20. Un amigo y su novia estaban en el autobús. La novia fue acosada por un "lobo" por detrás. Sin decir nada, el amigo se puso detrás del "lobo" y comenzó a tocar al "lobo". ? El amigo estaba tan asustado" ¡Guau, guau!", gritó en voz alta.
Selección de chistes divertidos y humorísticos
1. La anciana estaba tan enojada que alguien dijo que me parecía a Sora Aoi. No conocía a Sora Aoi antes y pensé que lo era. Una estrella, y todavía estaba complaciente. Ahora ¿vas a romperles la boca y hacerme enojar tanto?
2. Un día, una hermosa mujer salió a tomar un autobús. Estaba lleno de gente y no podía conseguir asiento. ¡De repente una mano inquieta le tocó el trasero! La belleza puso los ojos en blanco y le dijo al hombre que estaba a su lado: "Hola, ayúdame a ver si hay ciempiés arrastrándose por mi espalda. Tengo ciempiés en casa".
3. Hoy había mucha gente en el autobús, pero yo tenía asiento. Había una hermosa chica parada frente a ella y vio un lobo que seguía frotándose contra ella, ya sabes, con una polla. De repente, la niña le gritó al lobo: "¿Eres policía? ¡Eres policía! La gente en el auto lo miró. Era demasiado fuerte. El lobo dijo que no. Lo dijo inocentemente. Entonces la niña quedó cegada por el veredicto. Mis ojos de perro. Entonces, ¿por qué me apuntaste con el arma?
4. ¡Mi madre me dijo que no podía soportarlo cuando me encontré con un lobo en el autobús! día, en el momento en que me tocó, mi cara se puso roja y gemí 5. Mi colega dijo con una sonrisa que hoy debo tener sexo con mi esposa cuando llegue a casa. Meterlo y dejar las bolas afuera se llama celebrar la Navidad. Más tarde, todos dijeron que finalmente entendieron por qué tenían que apresurarse para celebrar el festival extranjero
6. Subdirector: "Hoy, la estrella femenina solo expuso sus "Dos en punto". Director en jefe: "¿Qué le pasa?" ¿No acordamos que debería estar expuesta a las tres? "Subdirectora": Pero dijo que hoy se sentía "un poco incómoda".
7. En los últimos diez años, he hecho muchos amigos en esta ciudad y tengo contactos sociales tanto dentro como fuera de la ciudad. Hace dos días, me encontré con un viejo amigo en la calle. No me vio, así que quise burlarme de él, así que lo llamé. Sacó su teléfono y lo miró, pero no contestó.
8. ¿Por qué Caperucita Roja es la niña con los pechos más planos del cuento de hadas? Eso es porque su abuela fue devorada por un lobo feroz.
9. En los últimos diez años, nunca me he tratado mal delante de una mujer. Hace unos días, le mostré en secreto una foto de una mujer hermosa con un teléfono móvil a la antigua favorita de mi empresa, mi hermana gángster. La hermana gángster dijo: "Sería un desperdicio no ser la amante de una chica tan guapa. " Sonreí levemente y dije: "No soy aprensivo".
10. En el dormitorio de la escuela secundaria, un grupo de chicas charlaron toda la noche, hablando sobre el tamaño de sus senos.
Una mujer dura, que era relativamente normal, de repente dijo emocionada: "¡Lo que más temo es que muchas personas choquen accidentalmente con mis senos al tomar el metro! ¡Porque el sostén está abollado y no puede salirse!"
11. ¡Para fiestas, cambia de lugar temporalmente! Uno de los chicos no le avisó, así que fue al restaurante original de todos modos. La clave fue que pensó que estaba atrapado en el tráfico porque los demás no habían llegado. ¿Dónde estaba el primer plato del menú?
12. Una mejor amiga tiene los pechos muy pequeños, por eso le hacemos el amor todos los días. Un día este hombre finalmente no pudo soportar más y nos gritó: "Tengo los senos pequeños, ¿qué pasa?". Mi papá y yo, ¿qué pasa?
13. Hay una chica que tiene los pechos muy planos y tiene miedo de que su novio no se lo cuente si se entera. Se acostaron por primera vez, apagaron las luces, se acostaron y el hombre empezó a tocar, y tocó los senos de la niña. En ese momento el niño dijo: ¡Querida, no duermas boca arriba!
14. Yo: ¡Bebé, mami quiere llevarte de viaje! 15. Yo: ¡Cariño, mami quiere llevarte de viaje! 16. Yo: Bebé, mami quiere llevarte a jugar, ¿estás dispuesta? Yo: ¿Pero mamá no tiene tiempo?
15. Han pasado varios años y mis años de experiencia me han convertido en un maestro solucionador de problemas y me han ascendido a un puesto de alta dirección. Necesito una nueva secretaria y ella necesita formación y orientación. Todo salió muy bien. El primer día la ayudé a resolver los problemas de su vida; el segundo día, la ayudé a resolver sus problemas psicológicos, y ella me ayudó a resolver mis problemas físicos.
16. Han pasado diez años y mi condición física no es tan buena como antes. Pero todavía espero con ansias la promesa que le hice a mi primera novia: regresar al hotel donde tuvimos nuestro primer encuentro íntimo y renovar nuestra relación. Traje una copia de "Love Romance", que era su música favorita cuando teníamos sexo hace diez años. Cuando nos conocimos, misteriosamente sacó un CD con una portada estilo heavy metal y dijo: "¡Este es tu favorito, cariño, cerremos la puerta!" De repente, la Sra. A dijo: "Ah" y dijo: "¿Qué mala suerte? " ! ¡Goteó sobre mi pecho! "La Sra. B dijo tranquilamente mientras comía: "Sé feliz, siempre goteo sobre mi estómago. "Entonces escuché a la Mujer C decir "Hmm" y decir: "Todos ustedes saben qué hacer, siempre lo dejo caer sobre mis pies".
17. No sé qué tan plano eres, pero Creo que puedes hacerlo
18. Durante los últimos diez años, siempre he gestionado correctamente la relación entre familia y carrera. Un día, mientras charlaba con mi esposa, ella me preguntó: "¿Cuántos años hace?". ¿La secretaria ha estado en su empresa? "Respuesta: Más de cuatro años". "Respuesta: No lo sé, deben ser más de 20". "Respuesta: Promedio." ¿Qué tal la ropa? "Respuesta: Muy pronto.
19. Esta niña estaba renovando la casa y el equipo de construcción no era muy responsable. Su padre se peleó con ellos. La niña vino a detener la pelea. El padre dijo: Cuando llegaste hace un momento, apúrate. ¿Ves? ¡Esto se llama plano!
20. Llamé a mi madre hace un momento y le dije: "Hija, hace demasiado calor. No lo haré". No hablo más. El teléfono está muy caliente. Tengo miedo de quemarme la cara. ¡Llámame de nuevo por la noche! ¡Colgar! "?E: "?"
Los chistes humorísticos son muy populares
1. Esposa: "Viejo, ¿cuánto tiempo crees que seremos pobres? El anciano miró al cielo y reflexionó un momento: "Eso depende de cuánto tiempo podamos vivir". "
2. Hoy mi esposa hizo caca en ropa interior amarilla y me preguntó: ¿Qué piensas de esto? Yo: ¡Creo que está bien, no se ve cuando se pega a la caca!
3. Desde hace diez años, siempre he sentido que la puerta automática de mi lugar de trabajo es mágica. A veces tengo que estar lejos de ella para abrirla y, a veces, tengo que acercarme mucho. Para el guardia de seguridad que estaba en el vestíbulo, realmente tendría que entrar y probarlo. Hasta hoy, descubrí accidentalmente su secreto. ¡Resultó que el guardia de seguridad tenía un control remoto! 4. Un día, cuando salí a jugar con mis compañeros, el compañero llegó tarde y el dueño del auto estaba muy cansado, apoyado en el auto Volkswagen, y al rato, mi compañero vino a verme y gritó desde un. distancia: ¿Dónde diablos le estás robando a Volkswagen? ¿Cuál es la tasa de rendimiento?
5. Han pasado diez años, mi mejor amigo finalmente se fue a la cama.
Le dije: "Si hubiera sabido esto, ¿por qué lo hice en primer lugar? Si hubiera sabido esto, ¿por qué lo hice en primer lugar? ¡Estoy realmente cansada! Después de escuchar esto, la niña dijo: Para dar aires y cantar una ópera, primero debes tener habilidades. Primero "conócete a ti mismo" y luego "intelectual".
6. Anoche, cuando estaba aburrido, de repente me acordé de mi inocente, Hermosa y gentil exnovia. Luego saqué mi cuenta QQ y entré al espacio con entusiasmo. Me sorprendí cuando vi la primera publicación, resultó ser sobre mí y decía: Estoy dispuesto a intercambiar mi. La vida de mi exnovio por un poco de tranquilidad.
7. Mi novio hizo un palo con un pañuelo y me empujó mientras esperaba el autobús, me quedé estupefacto y murmuró para sí: "Un blanco. "Entra un cuchillo y sale un cuchillo blanco, tu grasa es muy espesa". "Me quedé sin palabras. Unos minutos más tarde, volvió a tocar mi pecho. Para cooperar con él, dije "Ah~". Con un sonido de "Ah~", retrocedí unos pasos. Se dijo a sí mismo: "Tus pechos son tan pequeños que incluso un cuchillo tan corto puede apuñalarte hasta la muerte". Luego, cuando viste los ojos risueños de los transeúntes A, B, B, D y D, apareció una línea negra en la parte superior. ¿Tu cabeza?
8. Diez años, mis ocho gerentes fueron reemplazados. Ese día, una hermosa nueva secretaria llegó a la empresa. Dos días después, la gerente me dijo con orgullo: "Anoche, yo. Descubrí que la nueva secretaria era mejor en la cama que mi esposa". Le dije: "Yo también me siento mejor que tu esposa:" También me siento mejor que tu esposa".
9. Han pasado diez años y tengo que lidiar con cada vez más conflictos familiares y laborales, y necesito encontrar mejores soluciones. "Estoy perdido", le pregunté a Shirley después de una noche. de beber. Le conté mis preocupaciones. Estaba borracha, confundida y profundamente comprensiva. Ella dijo: "Tu lanza es un poco recta, deberíamos trabajar duro.
10. Diez años después, sigo buscando, frustrada por la brecha entre los sueños y la realidad. Xiao Min tiene ideas, pero No Hermosa. Xiaomeng es hermosa, pero no sexy. Xiaoqian es sexy, pero tiene mal carácter. Xiaojing es considerada, hermosa y sexy, pero es mi esposa.