Bromas divertidas en WeChat Moments: si alguien se atreve a interrumpir mi tarea nuevamente, ¡jugaré con él!
2. Aunque el cielo no me confíe ninguna gran responsabilidad, igual atormentará mi corazón y tensará mis huesos.
3. Ya no soy una chica que se emociona solo con leer mensajes de texto, al menos tengo que regalarle un sobre rojo.
4. Si hubiera sabido que la vida sería tan difícil, no habría competido por el primer puesto en aquella competición de natación hace 20 años.
5. El significado de un día festivo es: uno significa no arrepentirse por la mañana, otro significa no dormir por la noche y el otro significa no salir durante el día.
6. Después de lavarte el pelo, aunque no salgas, conviene hacerte unos cuantos selfies, sino no será en vano.
7. La maestra dijo, estudiantes, no se enamoren temprano. Lo que están hablando ahora será la esposa de otra persona en el futuro. Cuando lo escuché, no pude reír ni llorar. Pensar en la esposa de otra persona es emocionante.
8. A la gente como yo, no te queda más remedio que mimarles.
9. Conocerte ha agotado toda mi suerte y nunca más tendré la oportunidad de tomar la decisión correcta.
10. Le pregunté a mi compañero de escritorio: Si Jack Ma te diera 100 millones por comerte un trozo de tarta, ¿lo harías? Compañero de escritorio: No estoy alardeando, puedo hacer que Jack Ma se arruine.
11. Alguien preguntó ¿cuál es el paisaje más bonito de tu ciudad natal? Respondí: Soy yo.
12. El purificador de aire es el aparato más pretencioso que he visto en mi vida, especialmente aquellos que pretendemos escuchar en el aula.
13. "No te cuelgues de un árbol, prueba con algunos árboles cercanos.
14. Vete a la cama cuando estés cansado después de hacer la tarea y dite a ti mismo: Ese es tu Zhang Zhi, ese es tu país, ¡Ésa es tu gente! ¡Entonces me despertaré y me convertiré en un rey sabio!
15. Si alguien se atreve a interrumpir mi tarea nuevamente, pelearé con mi vida.
16. Yo. Mi novia es guapa, guapa, educada, inocente, brillante, romántica, amable, linda, delgada, ingeniosa, acuosa, etérea, sexy, trabajadora, delicada, vivaz, inocente, desinteresada, pura y filial. ¿Tiene algún defecto? Un defecto es que le gusta hacer las cosas misteriosas. En mis dieciocho años de vida, ella nunca ha aparecido una vez.
17. Si no lo digo, tú no. Entiendo Esta es la distancia. Si digo que no entiendes, es solo eso, demuestra que eres estúpido.
18. La historia de la madre de Meng que se mudó tres veces en realidad muestra que la madre de Meng. Tiene un buen hijo. ¡Si cambio, será inútil mudarme cien veces!
19. Elogias la belleza de los demás y tienes una marca de pS
20. Antes del examen de revisión final, se llama al mejor estudiante para buscar fugas y llenar los vacíos, a la clase media se le llama Jingwei para llenar el mar y casi llamo a Nuwa para reparar el cielo. No seas un tipo gordo que solo puede jugar con teléfonos móviles en tus mejores y más jóvenes años
22. Mi prima tiene solo 9 años, pero es muy buena jugando juegos de computadora. Una mujer que me llamaba "esposa" en línea todos los días. Un día me dijo que su esposa le pidió que le diera dinero para comprar equipo, así que la dejó, diciendo que era demasiado rebelde. De repente sentí que él no estaba. ¡al mismo nivel que yo!
23. ¿Tienes pareja? No puedo permitirme ni un elefante y mucho menos un par 24. Presta atención, señalan los expertos: si tu móvil. El teléfono se queda sin batería, debes acordarte de cargarlo, de lo contrario no podrás defecar a la mañana siguiente.
25. Si no eres un sabio, ¿quién puede cometer errores?
26. ¿Qué pasa si te casas y el novio no soy yo, me mudaré al lado tuyo y seré un anciano tranquilo?
27. Estoy gordo para hacerte lucir delgada. ; para que no te vea delgada y fea. >
28. Las palabras más confusas de la clase: ¿Qué leer? ¿Qué estás mirando? ¿Nos peleamos? Nos sentamos y nos cortamos con calma.
30. A Xiao Ming no le fue bien en el examen. Cuando llegó a casa y vio a su padre golpeándolo severamente, fue a quejarse con su madre. ¿Qué harás con tu hijo? La madre respondió inmediatamente: Le pegaré a mi hijo como quiera. Dime, ¿quién te golpeó? El hijo dijo: Está bien, sólo quiero preguntar.
Más recomendaciones
Citas divertidas clásicas en WeChat: No puedo decir nada bueno de ti, solo quiero verte darte una ducha
Citas divertidas en Momentos con imágenes: Maestro, dígale a cualquier padre que vea, no celebre reuniones de padres y maestros todo el tiempo, lo siento, no lo molestaré.
Muchas personas de repente dejan de comunicarse<. /p>
No tiene nada que ver con si es serio o no, pero sí tiene algo que ver con que yo no esté contigo.
Debemos entender claramente el principio de que la gente se vaya a tomar el té.
Incluso si nos vamos por un corto tiempo, nos iremos cuando nos vayamos.
No. Todas las personas mirarán hacia atrás, todavía hay alguien esperándote.
En este punto, ni siquiera puedo preocuparme por mí mismo.
Cuando se trata de que ya no te importe, ya ni siquiera te preocupas por ti mismo.
Si no me importa, ¿cuál es la diferencia?
El amor es el amor de una persona por sí misma, es el amor de una persona por sí misma, es el amor de una persona por sí misma, es el amor de una persona por sí misma, es el amor de una persona por sí misma, es El amor de una persona por sí misma es amor por uno mismo, el amor de uno por uno mismo.
El amor es condicional, y la condición es que tú también me ames.
De lo contrario, ¿qué calificaciones tienes para disfrutar de mi desprecio?
Hablando de la próxima vida,
Entonces tu destino en esta vida se romperá.
Algunas cosas no tienen nada que ver con la responsabilidad.
Puede haber ocasiones en las que él sea simplemente una ilusión de tu parte.
Lo ha tenido varias veces, tal vez sea solo una ilusión tuya.
Lo ha tenido varias veces, tal vez sea solo una ilusión tuya.
Todos tenemos que afrontar lo bueno y lo malo,
Porque eso es lo que has perseguido,
Pero es posible que al final te decepciones.
Quizás todo el que te da las buenas noches te parece más cálido.
También hay mucha gente que te da las buenas noches.
O bien, a la palabra buenas noches se le ha dado el significado de te quiero,
Y esto es lo que hace que las buenas noches sean especiales.
Pero nunca habrá más de dos personas que puedan darte los buenos días cada mañana,
Aunque el significado literal de buenos días no sea tan hermoso,
Pero la persona que te dice buenos días debe quererte mucho.
2. Nunca he sabido lo natural que es dejar que la naturaleza siga su curso, pero sé lo realista que es permanecer firme.
3. Para una persona no es terrible ser pobre o fingir ser pobre. Lo más terrible es fingir ser pobre.
4. Si lo crees, créelo. Si no lo crees, que se joda todo WeChat.
5. De la forma en que te amo, te lo digo, esto significa que te atreves a amar y odiar.
6. Tumbarse en la cama cada mañana y mirar la hora no es para levantarse, sino para ver cuánto tiempo puedes dormir.
7. No aproveches las cosas pequeñas, sino aprovecha las grandes.
8. El mundo pertenece a nuestro padre y a nuestro hijo, pero en última instancia pertenece a nuestro nieto.
9. Las personas inteligentes no se casan. ¡Es difícil para las personas casadas volver a ser inteligentes!
10. Tú creas arte y yo te creo a ti. Esto se llama arte profundo.
11. Las mujeres son problemáticas y a los hombres les gusta causar problemas.
12. Que seas estúpido o no depende principalmente de si puedes fingir que eres estúpido.
13. ¡Las mujeres usan medias para conquistar a los hombres, y los hombres usan medias para conquistar bancos!
14. ¡No te arrastres delante de mí, la lista negra te dirá que eres más excitante!
15. Quien me retrase un momento, haré que se arrepienta por el resto de su vida.
16. Los hombres no son malos, las mujeres no los aman y los hombres no son lujuriosos. Son puramente para mirar.
17. Hablar de dinero no hiere los sentimientos, pero hablar de sentimientos es lo que más hiere el dinero.
18. Sólo las mujeres y los héroes están tristes, sólo las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar.
19. O sé paciente o cruel. Si no te golpeo, no sabrás que soy civil y militar.
20. Si vives bien, me alegro por ti; si vives mal, me alegro por el mundo.
21. Trabajaré duro para hacer realidad mis sueños y compensar las alardes que hacía cuando era niño.
22. Si tratas a las mujeres como si fueran ropa, tarde o temprano correrás desnudo.
23. Las mujeres son buenas maquillando y los hombres son buenos disfrazándose.
24. Lo asombroso no es lo grande que es el backend, sino lo grande que puede llegar a ser.
25. El amor verdadero es como un OVNI, sólo escuchas su nombre pero nunca lo ves.
26. La madurez es más seria, el infantilismo es el verdadero temperamento.
27. Cuando Dios te cierra una puerta, también te soltará un perro. Chistes divertidos en WeChat Moments
1. Está lloviendo. Hace demasiado calor en la casa y quieres salir a remojarte bajo la lluvia, sin embargo, cuando sales, la llovizna inmediatamente se convierte en un aguacero. ¿Quieres qué hacer? Joven común y corriente: Uh..., regresa a la casa y ponte un conjunto de ropa. Joven literario: Dios, ver lo lamentable que soy me hace llorar aún más. 213 El joven gritó: ¿Hiciste esto a propósito? Como resultado, un rayo lo alcanzó hasta la muerte.
Un día, un profesor subió a la montaña a hacer ejercicio y atropelló a un asesino. El asesino dijo: Por quinientos dólares la bala, puedo matar a una persona por ti. Recientemente, el profesor descubrió accidentalmente que algo andaba mal con su esposa, por lo que tomó un telescopio y miró dentro de su casa. Vio a su esposa quitándose la ropa y acostada en la cama, junto a su vecino. El profesor dijo: Hiciste ambas cosas. El asesino dijo: Bueno, ¿con qué les vas a pegar? El profesor dijo: A mi esposa le gusta regañar, entonces la golpeaste en la boca. En cuanto a mi vecino, ¡le golpeaste el pene! Entonces el asesino se posicionó y se preparó para disparar, pero después de mucho tiempo, no hizo nada. El profesor preguntó: ¿Por qué no disparaste? El asesino dijo: Shh, te ahorré quinientos dólares.
2. Hoy recogí 20 yuanes en el autobús. Otra persona también lo vio e insistió en compartirlo conmigo. No tuve más remedio que compartirlo. Cuando estaba comprando el desayuno, lo descubrí. los 20 yuanes eran míos...
3. Mujer: "¿Soy tu dios?" Hombre trabajador científico: "¡Tú eres mi fórmula!" Mujer: "¿Eh? Entonces yo soy la fórmula... .." Hombre de ciencia e ingeniería: "Ah? "¡Puedo deducirlo, Jiang Zi!" "...
4. En el autobús, la hermana mayor estaba sentada a mi lado sosteniendo al perro. Miré al perro y él me miró. Lo miré y parecía a mí también, luego me emocioné y seguí mirándolo, y él siguió mirándolo. De repente, dijo la hermana mayor, ustedes dos se conocen.
5. ' casa, y estaba solo en casa a altas horas de la noche. De repente me despertó un sonido de "explosión". No pude evitar asustarme por el sonido que provenía de la casa de al lado, que estaba vacía y desocupada. Se decía que el vecino que vivía al lado quería mudarse hace dos años y aún no se había mudado. Cuando me fui, los miembros de mi familia fallecieron. En ese momento, me sentía como los fantasmas de cientos de películas de terror. Corrían hacia mí, temblé y me cubrí la cabeza con la colcha. Cuando me levanté y abrí la puerta por la mañana, me asusté y vi a mi esposa con ojeras, sosteniendo su mano derecha hinchada. la puerta y gritándome: "cabrón, no contestas el teléfono cuando te llamo, no abres la puerta cuando toco la puerta, ¿qué quieres hacer?" "
6. Dos perdedores apestan peor que sus pies. Uno dijo que si me quitara los zapatos, todos aquí huirían. El otro dijo alegremente: Si me quitara los zapatos, nadie se capaz de huir.
7. La profesora de la clase de gestión de recursos humanos de la universidad es una mujer durante la clase de hoy, dijo: "Trabajo como gerente de recursos humanos en una empresa. No se puede cuidar a los antiguos empleados y los jóvenes son demasiado feroces. No puedo soportarlo más ... "En serio. Escuchando las risas de mis compañeros, admito que soy muy malvado. (Esto es la primera vez que publico, por favor ven aquí.)
Un día, le pregunté a mi compañero de clase: "¿Cómo fue XXX (otro compañero de la clase) en su última vida?" ""cerdo. ""¿Y tú? ""gente. ""Una persona ya no será un ser humano en su última vida. ""Ese es Dios" "Si es Dios, y Dios no puede morir, entonces todavía eres Dios ahora" "¡Uh, muerte! "Oh, sin palabras. "
8. Un turista que regresaba de un viaje a México les contó a sus amigos su aventura: "¡Es terrible! No te lo puedes imaginar: hay un indio a la derecha, un indio a la izquierda, un indio delante de mí y hasta un indio detrás de mí. —¿Entonces qué hiciste? "Qué puedo hacer, tengo que comprar la colcha de lana que me recomendaron. "
9. La sequía y el frío en el norte es un ataque físico, y puedes defenderte fácilmente usando más ropa; la humedad y el frío en el sur es un ataque mágico, y es inútil para ponerme más ropa. ¡Debes tener resistencia!
¡Son las diez, carajo, no puedo dormir! Un mosquito zumba a mi alrededor, y yo no. No me atrevo a encender el repelente de mosquitos, así que solo puedo seguir mirando para evitar que lo piquen, así que levanto en secreto la colcha de mi esposo. Espero que puedas alimentarlo.
Lo siento, esposo, no soy tan malo ^_^
11. Mi novio estaba jugando Dota y ignoró a su novia. Su novia tomó la iniciativa de hablar con él. Él respondió: "Yo. "Perdí toda la noche. Mi novia dijo que fue porque me ignoraste". Acabo de enterarme de que Dios no te dejará ganar en Dota. Mi novio dijo que sí. Mi novia me preguntó ¿qué deberías hacer? ¡Mi novio respondió que él y sus amigos homosexuales estaban enojados con el modo computadora para quitarse la vergüenza!
12. Un guía turístico estudiante universitario llevó a varios amigos a visitar un museo en la sala de exhibición de armas antiguas, y les explicó vívidamente varias armas. "Esto se usaba para los asedios en la antigüedad", dijo, señalando un extraño marco de madera. "Los soldados lo apoyaron contra la muralla de la ciudad y treparon para atacar la ciudad. En ese momento, el administrador del museo se acercó y". dijo Dijo avergonzado: "Esto no es una exhibición. Los carpinteros lo armaron al azar para que podamos usarlo para limpiar el vidrio".
13. Había una niña a la que le gustaban mucho los conejitos. Los compró y los guardó por un día. Un día, miré al conejo y dije: "¿Este conejo ya casi está listo? Comamos carne de conejo picante ..." MM dijo en voz alta: "¡Te atreves! Hazlo más gordo ..." "
14. Después de salir del aeropuerto, la azafata estaba llorando. La gente quedó atónita al ver a un niño tan hermoso llorar tanto. Independientemente de las miradas de los demás, Gao Tie lo abrazó y le dijo ferozmente: "Si vuelves a llorar, te besaré en público". La aerolínea lloró aún más fuerte: "¡Finalmente llegó a tiempo, pero no podemos llegar a Beijing al mismo tiempo!" "¡Idiota, sabía que llegabas tarde, así que conduje en medio de un corte de energía!" >
15. Hacer las cosas solo Se llama Luping con dos personas se llama Lu. Una persona que lo hace se llama Lu, dos personas que lo hacen se llaman Lu. "Una persona que lo hace se llama sexo, dos personas que lo hacen se llama sexo. La felicidad de una persona se llama soledad, la soledad de dos personas se llama felicidad. El amor de una persona se llama baratura y el sexo de dos personas se llama amor.
16. Reportero: Mayor Meng, se dice que su sopa es el "agua para olvidar el amor" más efectiva del mundo. ¿No es tan mala para beber? Sra. Meng: ¡Eso es! , No hay almuerzo gratis. Se le ha puesto una etiqueta de precio: "Agua Wangyou", cien yuanes la cuchara, el sabor es auténtico y el efecto es excelente. Además, Naihe Bridge está anunciando alquiler y está interesado. Se entrevistarán fiestas.
Diecisiete. La novela de ciencia ficción más corta del mundo: El último hombre sobre la tierra estaba solo en una casa, y luego recordó el golpe a la puerta. el mundo: Viejo, no me arrepiento de tenerte en esta vida. Historia de fantasmas: Jugué piedra, papel, tijeras frente al espejo y de hecho gané El chiste verde más corto del mundo: Padrino, lo quiero. otra vez!
18. Continúe enviando a aquellos que solían eludir el firewall a conectarse ~ Nuestra escuela secundaria Es una escuela privada, rodeada de residentes comunes. Salté el muro con mi compañero de clase (Fat). Hombre) para conectarme. Primero fui a la casa de al lado y salté del techo. El Gordo caminó detrás durante mucho tiempo antes de que yo viniera, y después de que salí, escuché un leve estrépito. lo que pasó, y dijo que estaba bien. Parecía haber pisado algo blando. Luego salió a jugar sin prestar atención. Entonces yo salí a jugar sin prestar atención. Una noche, al día siguiente, la tía del vecino me regañó en la plaza del colegio: ¿Quién mató a mi cerdo?
19. Varios compañeros de mi marido estaban tomando té en mi casa. , uno de sus compañeros varones se levantó y dijo, puse el agua, bebí demasiado, respondí, no hay papel en el inodoro, tomé una caja de papel para dibujar. Se dio la vuelta y respondió ferozmente: Si no traes papel, lo sacudiré. Vale..., todo el salón se echó a reír... Je, ji... El verdadero, por favor ven aquí...
Veinte , la primera vez ¡Por favor, ven aquí! Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesora de inglés era una mujer hermosa. A menudo usaba medias color carne y minifaldas. Mi compañera de escritorio y yo estábamos sentadas en la primera fila. Una vez, en la clase de inglés, la profesora hizo fila para pedir permiso y se la llevaron. Al verlo, le dijo con decisión a su compañero de escritorio: "Mira, la profesora está sangrando por la mitad de su pierna". "Inesperadamente, mi compañero de segunda vio esto y dijo con una voz que se podía escuchar en clase: "Maestro, me sangra la pierna. ¿La quieres?". "La maestra dijo tímidamente: "Xiao Ming, ven a mi oficina después de clase y acuéstate..."
21. "Está lloviendo, hay muchos idiotas en el hospital psiquiátrico bañándose bajo la lluvia. toallas y jabón, sólo TOM estaba mirando desde el alféizar de la ventana. Alguien preguntó con curiosidad: TOM, ¿qué estás haciendo? TOM dijo: Esos tontos son estúpidos, esperaré hasta que el agua esté caliente antes de ir. "
22. Recuerdo que cuando estaba en la escuela secundaria, siempre bebía Sprite frente a mi escritorio. Pensé, mira lo increíble que soy, Sprite cuesta solo 3 yuanes y bebí. agua mineral en mi escritorio todos los días.
... Ahora sé que lo que ha estado bebiendo es Kunlun Mountain (ㄒoㄒ)
23. Love Apartment está al aire nuevamente recientemente Yo: Hermana, ¿sabes que Zeng Xiaoxian es en realidad? ¡El sobrino de Chen Kaige! Mi hermana me miró con especial desdén y dijo: ¿Cómo es posible que el apellido de Zeng Xiaoxian sea Zeng y el apellido de Chen Kaige sea Chen? Me quedé atónito por un momento y me tomó un tiempo reaccionar. ¡Maldita sea, el verdadero nombre del actor Zeng Xiaoxian es Chen He!
¡Veinticuatro, mi "sobrino pequeño", mi "sobrino pequeño", mi "sobrino pequeño", mi "sobrino pequeño"!
24. Tengo trastorno obsesivo-compulsivo (TOC). Todos los días, cuando salgo de casa, no puedo evitar mirar hacia atrás para ver si la puerta está cerrada con llave para poder superarlo. problema, ahora salgo por la ventana.
25. Mi novia me envió un mensaje de texto en Hanukkah para desearme unas felices fiestas. Le dije: "Tengo novia, cariño, y no soy soltero.
Veinticinco años
Veintiséis, por favor permanece en el anonimato. Ese día la familia estaba cenando en casa de mi tío, y también estaba allí el hijo de mi tío, mi primo. Mi tía es muy amable conmigo. Mi papá bromeó diciendo que debería llamar a mi tía mamá. Más tarde, por alguna razón, me lavaron el cerebro y me dijeron: los parientes cercanos no pueden casarse... Ni siquiera podemos enseñar a los miembros del Congreso.
Veintiocho años, cogiendo un taxi con mi novia. Cuando llegamos a los 16 yuanes, mi novia empezó a hurgar en su bolso. Finalmente conseguí 20 yuanes y se los di al conductor. Vuelve y dile a tu novia: No es necesario que la busques. El conductor dijo "gracias"...Nima~
29. Mujer: ¿Qué pasa si nuestro marido regresa de repente si hacemos esto? Hombre: Ahora estás ganando dinero con el agua de lluvia. Tu marido no volverá. Además mi caballo me espera abajo. Si tu marido regresa de repente, en cuanto silbe, el caballo bajará a recogerme y estaré bien, solo saltar por la ventana, jaja. De repente alguien llamó a la puerta, el hombre silbó, se levantó y saltó por la ventana. La mujer abrió apresuradamente la puerta y vio un caballo. El caballo dijo: "Lo siento, dáselo al amo. Está lloviendo mucho afuera. Entraré a refugiarme".
Treinta. Estaba viajando en un ascensor con una chica en el mismo piso. Ella se tiró un pedo con un sonido exagerado y luego me miró directamente con una mirada muy perpleja. Dije enojado: "¿Hay una tercera persona aquí? ¿Quién te haces pasar?" Entonces ella volvió la cara...
31. El marido le dijo a su esposa: Esposa, déjame discutir. algo contigo! Esposa: Cariño, ¿qué está pasando? Marido: Maldita sea, no limpies tu departamento de ginecología la próxima vez y déjame cabeza y hombros
32. Zhu Bajie le preguntó a Yue Lao: "¿Por qué no me dejas casarme con una chica de la familia Gao?" ?" El anciano respondió: "Ella es una humana y tú eres un monstruo. ¡Me preocupa que des a luz a un monstruo humano!"
Daqiang tiene treinta y cinco años. Vive en el. Al borde de la carretera y conduce un triciclo roto. No tiene esposa ni hijos, pero Daqiang tiene un corazón positivo. Daqiang soñaba con convertirse en un empresario como Li Ka-shing. Después de pensar mucho toda la noche, a Daqiang se le ocurrió una manera de hacerlo. haga realidad su sueño: criar gallinas. Entonces, Daqiang crió un grupo de gallinas en una jaula. Para desarrollar un buen hábito para las gallinas, toque la bocina del auto varias veces antes de alimentarlas todos los días. Unos meses más tarde, cada vez que Daqiang tocaba la bocina, todas las gallinas corrían a buscar comida. Después de medio año de arduo trabajo, los resultados finalmente se hicieron realidad. Miré los Mercedes-Benz, BMW y Audi que pasaban zumbando por la puerta. Al escuchar los arrogantes bocinazos de esos autos de lujo, Daqiang mostró una sonrisa inocente y silenciosamente abrió la puerta del gallinero. . . . . .
34. Los gatos y los cerdos son buenos amigos. Un día, el gato cayó al hoyo y el cerdo trajo una cuerda. El gato le pidió que arrojara la cuerda hacia abajo, pero tiró todo el bulto. El gato dijo deprimido: "Si lo arrojas así, ¿Cómo puedes levantarme?" El cerdo dijo: "¿Qué más puedo hacer?" El gato dijo: "¡Deberías sujetar un extremo de la cuerda!" Como resultado, el cerdo saltó y dijo: "Ya está bien". !" ....
35. Durante el entrenamiento militar, un hombre se desmayó y mucha gente se reunió a su alrededor.
Afuera había un niño que tenía mucha experiencia y gritó: "¡Ahogo! ¡Ahogo!" La chica más cercana al hombre pensó durante mucho tiempo, tomó mucha determinación y estranguló con precisión el pene del hombre desmayado. > 36. El sobrinito del jardín de infantes estaba comiendo al fondo y le dijo a su papá: ¡Papá, tienes que ser bueno con mamá! ¡Cuando almuerce en la escuela, voy a comprar un trozo de carne para mi novia! Toda la familia se peleó ^_^
37. La hembra rompió a llorar y el macho dijo enojado: "¿Cuántas veces te lo he dicho? Este anillo me lo regaló Bird Research. Estación en el set. ¡Lo que llevo no es un anillo de bodas! ¡Aún no estoy casado!"
38. Se dice que Gadafi gritó después de ser arrestado. Siguió repitiendo esa frase: "¡Soy un farsante! ¡Soy un farsante! ¡Soy un farsante!". El soldado lo creyó y casualmente preguntó: "¿Dónde está realmente?". Gaddafi dijo: Se arrepintió de las palabras por el resto de su vida: "Es realmente en China", dijo Gadafi: "China nunca ha tenido un producto genuino". ¡El silencio apareció en el rostro del soldado, levantó su arma y apuntó a Gadafi!
Treinta y nueve. El gerente contó un chiste y todos los compañeros se rieron. Sólo uno no se rió. El colega le preguntó, ¿por qué no te ríes? Dijo: He dimitido.
40. Después de cenar, mi marido y yo acordamos salir a caminar juntos. Justo cuando estábamos a punto de salir, encontré que la entrepierna del pantalón que llevaba estaba rota. No encontré la aguja y el hilo para remendarlos, así que le pedí que me cambiara por otro par. Inesperadamente, el marido dijo con rectitud frente a su hijo: "¿Quién se atreve a mirarme la entrepierna? Lo mataré a golpes". Luego salió como si nada...
41. El día de la fiesta, una compañera mía estaba vestida muy a la moda y se acercó a preguntarme si tenía buen aspecto. Dije: ¡También hay girasoles! Ella dijo: ¿Estás diciendo que soy inocente y hermosa, o que soy linda? Tengo una línea negra, quiero decir que estás buscando el cielo.
42. Hace un momento en casa de mi amiga, su gato dormía detrás de mi trasero. Bebí demasiada cerveza y me tiré un pedo, y le pegué al gato en la cabeza. ¡El gato se puso de pie, agitó sus patas delanteras frente a sus ojos unas cuantas veces y luego cayó hacia abajo! Mi amigo lo llevó rápidamente al veterinario. Simplemente llamó y dijo que el gato sufría una intoxicación por alcohol y me pidió que lo visitara y lo refrescara.
43. El perro le dijo al gatito: ¿Adivina cuántos caramelos tengo en el bolsillo? El gatito dijo: Si acertaste, ¿me lo darás? El cachorro asintió: Bueno, ¡te daré dos yuanes si acertaste! El gatito tragó y dijo: "Supongo que cinco yuanes. ¡Supongo que son cinco yuanes!" Entonces, el cachorro sonrió y puso el caramelo en la mano del gatito y dijo: Todavía te debo tres yuanes: todavía te debo tres yuanes.
44. Accidentalmente escuché a tres chicas solteras charlando mientras asistían a una fiesta. La conversación se resume de la siguiente manera: A: Trabajo en una tienda de novias y vi a un hombre que está a punto de casarse; Estoy aún peor, trabajaba en el jardín de infantes y vio a un hombre que era el padre del niño; C sonrió levemente: "¿Quién eres? Trabajo en la sala de emergencias y vi a un hombre que estaba a punto de morir". C sonrió: ¿Qué piensas? Trabajo en la sala de emergencias y veo a una persona que está a punto de morir. C sonríe: ¿Qué piensas? Trabajo en un jardín de infantes y veo a una persona que está a punto de morir. sonríe Qi: ¿Quién diablos eres? Trabajo en la sala de emergencias y veo a una persona muriendo.
Cuarenta y cinco, dije que no había visto a un hermano que no sirve para nada en varios años. Fui a su casa en un viaje de negocios. Estaba muy entusiasmado y. Ofreció una amplia variedad de comida, bebidas y entretenimiento. También jugó al póquer conmigo por la noche. ¡Seguí jugando hasta las cuatro o cinco de la mañana siguiente! ¡Fui a trabajar a las siete y regresé antes de las once! Dijo: Soy Mara Gobi. ¡El autobús se quedó dormido cuando íbamos allí y llegamos a la terminal! Todavía estaba pensando en sentarme e ir a trabajar, pero me quedé dormido en la terminal... ¡y tuve un turno de mierda!