2. Un viejo médico chino decía: "El encanto es sólo un gesto, la desnudez es la personalidad".
1. El encanto es sólo un gesto, la desnudez es la personalidad
2. Un viejo médico chino decía: "El encanto es sólo un gesto, la desnudez es la personalidad".
1. El encanto es sólo un gesto, la desnudez es personalidad
2. Un viejo médico chino dijo una vez: Duerme menos enamorado, el amor secreto nunca envejecerá, coquetear puede aliviar las preocupaciones
3. Te amo, solo lo diré una vez, lo creas o no.
4. La bella dama de enfrente estaba caminando, y de repente se dio vuelta, guau, ella es que feo
5. No me llames dama de honor, tengo miedo de que accidentalmente pueda robarte el novio
6. Déjame decirte, no me subestimes, yo tengo coche, casa, bicicleta y casa de alquiler
7. Este tipo de amor camina temprano en la mañana, le tengo miedo al novio
6. No No quiero verte.
6. Déjame decirte, no menosprecies a la gente. Tengo un coche, una casa, una bicicleta y una casa de alquiler.
7. No te pierdas esto. tipo de amor cuando pasas junto a él
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8. Mi ideal es muy simple, tener el mismo cuerpo de un mono y la misma vida que Bajie
9. Si estudio bien, haré el examen; si estudio mal, ¡haré el examen! Examen
10. Mira un templo desde la distancia y mira nuestra alma mater de cerca. Hay más de 300 monjas y más de 10.000 caminos antiguos.
11. Chicas que. te gusta usar zapatos planos también son muy bonitos ten estilo
12. No subestimes a nadie, pero tampoco te subestimes a ti mismo
13. No me digas eso si. Yo te trato mal, tú tampoco me tratarás bien juntos
14. ¡Vete! No mires atrás, de ahora en adelante nunca interactuaremos entre nosotros
15. Una anciana es como una rosa marchita, una vez fue tan hermosa
16. Tú juega demasiado Entrando en un drama, finalmente se descubre que es lo mismo que estar obsesionado
17. Si tienes la capacidad de hacer cosas como trabajar, hazlo tú mismo, no me dejes hacerlo it
18. Está más allá de su capacidad para soportar los asuntos internos. Puedo elegir no hacer este tipo de cosas
19. Por favor vete, no me dejes maldecir "vete"
20. No tengo la gentileza que quieres , solo tengo este puño
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21. No soy una dama, no puedo decir malas palabras, que es mil veces más limpio que mentir
22 Las mujeres deberían ser más dominantes: "No sé qué decir, no sé qué hacer. Tengo el corazón roto
28. No seas demasiado pretencioso, no hay nada. uno en el mundo que no tiene el corazón roto
29. No llores frente a mi tumba, tengo miedo de que manches la mía El Camino de la Reencarnación
30. Estoy Estoy cansado de ti y solo quiero enviarte una frase: "Vete"
31. Aunque no hay buenos momentos, tampoco sé mi dinero Cómo se gastó.
31. Aunque no existe un amor inolvidable, tengo una amistad inquebrantable
32. Si no te gusto, por favor vete directamente
33. Barato Es una verdad común, tú y yo somos solo uno de ellos
34. No me gustas, pero me gustas No seas insistente con algunas cosas y no fuerces a algunas personas. .
35. Chicas redundantes, no usen ropa bonita para mostrar a los hombres, les gusta la gente que no usa ropa.
36. ¿Qué quieres que piense? El corazón late por ti, ¿por qué no me dejas sacártelo?
37. Es por mí que te vuelves tan gracioso Eres una gran broma para mí.
38. Estás tan ocupado mirando mujeres hermosas que olvidas que soy tu hermano,
39. Por qué el café es amargo, porque no puede ser amargo en la taza
40. Si no estás de acuerdo con mi voto, me temo que no podrás darme mucho tiempo
41. Eres el tercer mejor en artes marciales, pero eres el más. barato con espadas y pistolas
42. A todos nos ha herido tanto el amor
43. La primera vez Cuando se trata de enamorarse, no hay nadie a quien besar, entonces no hay experiencia
44. Lee las siguientes palabras:
45. "簟簟", "石狠", "She Shen" y "Pipi" "伢.伢", "SaSa", "Chen Chen", "Danger", "Zhu Zhu", "Plutonium Plutonium", "Anchoa" Sólo con "Anchoa" se puede ser escritor
46. Hay nada en el mundo que no sea despreocupado Los únicos hombres que no tienen la capacidad de ser mujeriego
47. Las mujeres que aman la belleza son mimadas.
48. ¿Quién es el marido de quién? Todos son trabajadores temporales de TM
49. Mientras Tang Monk camine por la carretera, debe haber monstruos
50. Dios envía una hermosa mujer para castigar al hombre por su súper linda charla divertida de QQ, una charla interesante y genial sobre personalidad
charla divertida y genial qq
1. Hay cuatro tipos de hombres que son más populares entre las mujeres: son altos y ricos. y guapos. Son altos y ricos, bajos ricos y guapos, altos ricos y feos, bajos ricos y feos. Hoy en día, hay cuatro tipos de mujeres que son más populares entre los hombres: blancas, ricas y hermosas, bajas, ricas y hermosas, blancas, pobres y hermosas, y bajas, pobres y hermosas~~~
2. Las legendarias siete hadas, chicas podridas y otakus, chica sexy, chica negra, chica de la calle, chica sobrante, chica dorada, ninfómana. ¿Cuál eres tú?
3. En la escuela secundaria, no tenía suficiente dinero para gastar ni dormir lo suficiente. En la universidad, no tenía suficiente dinero para gastar. Ahora que tengo un buen trabajo, no lo hago. ¿No tienes suficiente dinero para gastar y dormir?
4. Si solo te quedaran 12 segundos en tu vida, ¿qué harías? Gobernador del Banco Popular de China, apúrate e imprime dinero; Comisión Nacional de Reforma y Desarrollo, espera ajustar los precios del petróleo nuevamente; superestrella de la NBA, 12 segundos, el juego termina demasiado temprano, en los últimos 12 segundos; el balón a Yao Ming; Liu Xiang, sin alardear, 12 Puedo correr los 110 metros con vallas en segundos, lo siento, quiero hacerlo de nuevo con la Sra. Yang….
5. Alto, guapo y rico, ¡uf! Cuando Zheng Fu escuchó esto, ¡se enojó mucho! ¡Mujer perdedora, pantano de tierras bajas! Las perdedoras mayores no valen nada. Si lo entiendes, ¡ponlo en la pared!
6. Los estudiantes de jardín de infantes quieren ir a la escuela primaria. Porque escuché que las siestas no son obligatorias en la escuela primaria. Quiero ir a la escuela secundaria. Porque escuché que no es necesario sentarse con las manos detrás de la espalda. Quiero ir a la escuela secundaria en la escuela secundaria. Porque escuché que a los profesores de secundaria no les importan las cosas. Quería ir a la universidad en la escuela secundaria. Porque escuché que hay mucho tiempo libre en la universidad. Quiero trabajar a tiempo parcial en la universidad. Porque escuché que no es necesario ir a la escuela para trabajar.
6. Quiero ir al jardín de infantes.
7. Esta es la legendaria vibración del automóvil. Por favor, capta conscientemente el ritmo. El ritmo es uno grande, dos grandes, tres grandes.
8. Un conductor negro conducía una madre blanca. e hijo, el niño le preguntó al conductor por qué el color de piel de su tío era diferente al nuestro. Mamá respondió que Dios creó personas de diferentes colores de piel para hacer que el mundo fuera colorido. El conductor negro que llegó al destino insistió en no llevarse su dinero. Dijo que le había hecho la misma pregunta a su madre cuando él era niño. Su madre dijo que porque somos negros, estamos destinados a ser inferiores. Si hubiera dado su respuesta hoy, mi respuesta sería diferente.
9. La temporada anual de rupturas está aquí nuevamente. La bacteria de la página de inicio recuerda a todos que durante el Año Nuevo y los días festivos, hay frecuentes reuniones, reuniones y rupturas. ¡Cuídense bien! ¡Novio/novia!
10. Es fin de año y mi firma QQ se ha cambiado a "¡Cuántos días de bonificación de fin de año me dio mi jefe, cuántos días deseo que viva mi jefe!" Como resultado, mi jefe me llevó a la oficina y me capacitó durante mucho tiempo. Después de regresar a mi lugar de trabajo, lo pensé y cambié mi firma para que dijera: "¿Cuántos años quiero que viva mi jefe mientras mi jefe me dé un bono de fin de año?" No pasó nada desde entonces. El día en que se distribuyó el bono de fin de año, ¡descubrí que había más de mil yuanes en el sobre rojo! Consejos técnicos prácticos para aprender
11. A. ¿Qué tal ustedes dos han insistido en probarlo recientemente? B. Lo hemos estado intentando estos últimos días, pero nunca funciona. A, ¿estará bien en menos de 1 minuto? B, oye... Lo conseguí una vez, pero solo fue por 12 segundos A, entonces ustedes dos deberían mirar los boletos.
12. Mi novio y yo rompimos - por qué, no eres muy amable - realmente no lo soporto más, simplemente se metió por un agujero, carajo, se metió en mi fosa nasal la última vez. noche - Ah, qué pervertido, pero esto no es una ruptura - la clave es que en realidad entró, entró
13. El salario realmente aumentará en 20xx, y la fiesta es aún más Si les interesa darles recompensas a sus hijos, pueden pedirles a sus padres que los elogien. Se atreven a gritar cuando ven a sus esposas, se atreven a hablar con sus amigos, quieren probar mariscos con pata de oso, se atreven a agarrar el. Después de pagar la comida, pueden ir de compras al centro comercial en su tiempo libre y, de vez en cuando, entrar a la sala de sauna. Al ver a la hermosa niña picar, Yaya en el sueño se sintió muy bien, pero los precios volvieron a subir y todo estaba bien. vano.
14. Hoy en día, el padrino hace el trabajo del marido, la amante hace el trabajo de la Comisión de Inspección Disciplinaria, el médico hace el trabajo del carnicero, el maestro hace el trabajo del empresario, el El oficial de gestión urbana hace el trabajo del gángster y del artista. Han hecho el trabajo de los escritores, el dinero ha hecho el trabajo de la ley, Weibo ha hecho el trabajo de los medios de comunicación, las celebridades femeninas han hecho el trabajo de amantes, las luces amarillas han hecho el trabajo del gángster y del artista. el trabajo de los semáforos en rojo, las cárceles han hecho el trabajo de proveer a los ancianos, y la ropa interior ha hecho el trabajo del mundo exterior ¡Trabajo, nosotros hicimos el trabajo de los perdedores!
15. Los trabajadores a largo plazo viven en edificios y el propietario cobra el alquiler. Un día, el ama de llaves le dijo al propietario: Los trabajadores a largo plazo se han enriquecido en los últimos años. No vale la pena vivir en su casa y no vale la pena pagar el alquiler todos los meses. De todos modos vivirán en ella. , así que es mejor venderles la casa y conseguir un buen trato. Se llama vender vivienda pública, y significa que la casa les pertenece para siempre y pueden recuperar el dinero que han ahorrado durante varios años. El propietario dijo: ¿Qué pasa con el alquiler? El ama de llaves dijo, simplemente acéptelo y asígnele un nombre japonés, tarifa de propiedad.
16. Cuando era niño, vi un programa de televisión en el que un pervertido atrapaba a la heroína para tener relaciones sexuales y esperaba ansiosamente que el héroe viniera a rescatarlo. Ahora que veo la misma escena, Espero ansiosamente que el héroe no salga a causar problemas.
17. Cuando tengas miedo de dormir por la noche, simplemente dobla la colcha de ambos lados hacia adentro, luego levanta los pies para doblar la colcha de abajo, dobla los hombros de ambos lados con fuerza y luego sentirás ¡seguro! Esto es lo que tienen que hacer los perdedores solteros, de lo contrario no pasará nada si simplemente abrazan a la persona que tienen al lado (￣︶￣)...
El día 18, en Beijing en invierno, haciendo un pedido casual en un tienda en la carretera Desayuné. Después de tomar un sorbo de la bebida caliente, fue como si todas las células de mi cuerpo fueran activadas por esta cálida corriente. No pude evitar elogiar, no esperaba que a pesar de que tu tienda sea pequeña, tu café lo sea. ¡bastante único! Esto es leche, señor, dijo el camarero y le dio una palmada en el hombro a Hui Hui.
19. Un día, la niña estaba borracha. El niño envió a la niña a casa. Cuando abrió la puerta, descubrió que algo andaba mal. La niña sacó el ajedrez de la casa y lo preparó. El niño terminó de leerlo en 5 segundos y cerró la puerta. ¿Por qué? (El niño es una pieza de ajedrez roja y se mueve roja).
20. A las madres lo más común que decimos es: Mamá, ¿dónde está mi ropa? Mamá, ¿qué hay para cenar? Mamá, ¿puedo salir a jugar? Mamá, tengo hambre de papá, lo que más se habla es papá, ¿dónde está mi mamá? ¡Todos tenemos una buena madre, la amamos y acudimos a ella en busca de ayuda!
21. Estaba en el autobús hace un momento y de repente escuché el sonido de WeChat haciendo clic detrás de mí. El cartel de repente tuvo malos pensamientos, puso su teléfono en silencio, lo agitó y vio que su foto de perfil se parecía a este tipo. Entonces el cartel le envió un mensaje: Pindao chismea todos los días. Usted subió hoy al autobús número 9 con una billetera marrón en la mano. Bájese del autobús lo antes posible, de lo contrario habrá un desastre sangriento. Luego el tipo se bajó del autobús
22. El baño de casa estaba bloqueado, así que mi padre se dio la vuelta y salió. Diez minutos después, trajo tres kilogramos de locha y los echó en el baño. Media hora después, el baño estaba despejado. Bueno, la cosa es que de esta manera nunca volveré a comer lochas, y definitivamente no las comeré.
23. ¡La fábrica de cuero cerró! ¡El jefe perdió 300 millones comiendo, bebiendo, prostituyéndose y jugando, y se escapó con su cuñada! Jefe, ¡no eres un ser humano! ¡Escoria! ¡Devuélveme el dinero que tanto me costó ganar! ¡No terminará bien! ¡Debe haber retribución! Mientras esperaba el autobús anoche, la parte contraria transmitió repetidamente esta acusación, y cada palabra estaba llena de sangre y lágrimas, pensé que era algo, pero las palabras clave no salieron hasta la última frase; originalmente valían 200 o 300 ahora son 20. Ah, ¿lo tienes?
24. Llama al maldito chico por la noche, "Oye, ¿tu mamá te obligó a hacer esto?" Una maldita voz vino desde el teléfono, "Lo obligué a hacer su tarea".
25. El profesor preguntó, si cenas con la mujer que te gusta y necesitas ir al baño, ¿qué deberías decir apropiadamente? Gobernador, tengo que orinar. Profesor, eso no es muy educado. Alcalde, voy al baño y ya vuelvo. Profesor, está bien. El gobernador dijo, espere un momento, voy a darle la mano a uno de mis hermanos y pensé que tendría la oportunidad de presentárselo esta noche. El profesor suspiró: "Se puede ver que cuanto más grande es el funcionario, mayor es el nivel de los cuadros dirigentes.
El día 26, Moncler Outlet Store fue a la ciudad a ver a un dentista. Cuando el médico escuchó Esa tienda Moncler dijo que necesitaba anestesia, inmediatamente sacó su billetera y el dentista le dijo: "No estés ansioso, no estés ansioso, no estés ansioso, no estés ansioso, no estés". ansioso, no estés ansioso, no estés ansioso, no estés ansioso, no estés ansioso, no estés ansioso, no estés ansioso, no estés ansioso, no estés ansioso" Date prisa, no tengas prisa, no tengas prisa, no tengas prisa, no tengas prisa, no tengas prisa, no tengas prisa, no tengas prisa, no tengas prisa, no tengas prisa, no tengas prisa, no tengas prisa, no tengas prisa, no ¡No tengas prisa, no tengas prisa! P, ¡poco inteligente! Q, no inteligente; R, estúpido; S, loco.
28. En el mercado legal de órganos humanos, las córneas valen 24.400 dólares cada una; los corazones valen 997.700 dólares; los hígados valen 557.100 dólares; los riñones valen 62.000 dólares en China y 262.900 dólares en Estados Unidos. Si no tienes ninguna enfermedad, ni dolor, ni daños en tus órganos internos, ya eres millonario. Por lo tanto, no sea demasiado despiadado al ganar dinero y no tenga problemas con su cuerpo.
29. Recuerdo que cuando era niño jugaba al escondite con mis hijos y no iba a casa a comer hasta que los niños estaban todos escondidos.
30. Unas cuantas chicas estaban jugando a verdad o desafío en el metro. Le pedí a mi compañero que se uniera a ellas y le pedí que dejara que una chica me besara después de ganar. Perdió la primera ronda y las chicas le pidieron que me besara y él me besó en la cara. Volví a seguir jugando, perdí de nuevo y me pidieron que me besara varias veces. Finalmente no pude soportarlo más y salí corriendo tan pronto como llegó el metro. Mirando hacia atrás, estaba sacando el dinero y dándoselo a las chicas una por una en el carruaje. ¿Qué ocurre?
31. Hoy en día, las ecografías B en los hospitales ya no comprueban el sexo del niño. El día que fui al hospital con mi novia, una mujer embarazada acababa de terminar una ecografía B y estaba a punto de hacerlo. Salir después de ver al médico Antes de irse, la mujer embarazada le dijo al médico: "Doctor, ahora es el momento". ¡Hay un descuento en ropa de bebé, quiero comprarla con anticipación y obtener una buena oferta! ¿Crees que es mejor para mí comprar ropa negra que sea más fresca o rosa que sea más linda? El doctor sonríe, el negro se ve bien. Esto también es una ciencia, un conocimiento.
32. Primera línea, un proyecto. dos computadoras y tres loncheras Con solo un salario de 4.000, manejaba todos los órganos internos sin siquiera darse cuenta. Se levantaba a las 7 en punto y tenía una reunión a las 8 en punto para abordar nueve lagunas. En la segunda línea, pasó diez años codificando y nueve años trabajando horas extras. Al final, no reconocí a mis familiares, mi cuerpo estaba postrado, mis miembros todavía estaban débiles y mis miembros todavía estaban débiles a las tres en punto. Estuve solo toda mi vida solo por dos dinero apestoso. un alboroto y sufrió mucho por los programadores.
33. El primer set de CCTV, todos lo disfrutan, tienes envidia; el segundo set, a todos les encanta contar chistes malos; el tercer set, ver canciones y bailes, el sustento de la gente y la democracia; Japón, Corea del Sur, Hong Kong y Macao son obedientes; el quinto set, la bola grande ve el mundo, la bola pequeña ve a China en seis sets, las películas se pueden ver gratis y las guerras se libran todos los días en el central; gobierno, las tropas son poderosas y los agricultores no son miserables; ocho sets, las películas nacionales no son buenas, solo se transmiten nuevas películas tailandesas y coreanas, debes escuchar la Ópera de Pekín, porque no tienes otra opción;
34. El primer día, el conejito blanco fue a pescar y no encontró nada. Al día siguiente volvió a pescar y seguía igual. Al tercer día, apenas llegó, un pez grande saltó del río y gritó: Si te atreves a usar zanahorias como cebo otra vez, te mato. Lo que das es lo que quieres dar, no lo que quiere la otra persona. ¡No vale la pena vivir en tu propio mundo y dar!
35. Vi la firma de un compañero y escribí: “Mi país me ha enseñado desde pequeño a no tirar las pilas usadas”.
¡Joder, tengo 22 años y el estado no me dijo dónde tirarlo!
36. La persona que envió el mensaje de texto fue 10086, la persona que llamó al teléfono fue su tarjeta de crédito, la persona que llamó a la puerta fue para revisar el medidor de agua, el que hizo sonar el QQ Sonó una notificación en línea, pero apareció la ventana de noticias, el que hizo clic en el correo electrónico no leído fue el buzón. Se agregaron nuevas funciones y Weibo finalmente salió de la sección de nuevos comentarios fijados y abrió la página para preguntas y seguidores mutuos. Aunque hay un sentimiento de pérdida silenciosa, todavía lo estamos esperando... ¿no es así?
37. De repente descubrí que cuando los hijos mayores solteros y solteros como nosotros, que tenemos mayores y menores, van a casa a celebrar el Año Nuevo, pueden ir al pasillo, ir a la cocina, visitar a sus familiares. , conocer a mis compañeros de clase y disfrutar Recibí elogios, soporté presiones, revisé la tarea, reparé juguetes, cobré tarifas de habitación e incluso hice buenos electrodomésticos. ¿Por qué me sentí como un transformador omnipotente?
38. El conductor ebrio fue detenido por la policía de tránsito. En el momento en que salió del auto, su amigo tomó una botella de Wuliangye y bebió la mitad con una inclinación de su cuello. Luego, mientras bebía, dijo: No conduzco ebrio, conduzco ebrio. Ahora bebo y no puedo conducir o me detendrán durante 6 meses. Mi coche está estacionado aquí. Puedes darme una multa de estacionamiento o remolcarlo. Tomaré un taxi y me iré. Volveré mañana a recoger el coche. El policía de tránsito estaba perdido...~
39. Estudié durante 12 años desde la escuela primaria hasta la universidad. Creo que después de cantar canciones durante 12 años, puedo convertirme en una nueva estrella en China. escena musical Después de practicar deportes durante 12 años, me convertiré en un experto nacional en fitness; después de jugar deportes electrónicos durante 12 años, ingresaré a WCG; después de tocar el piano, me convertiré en un joven Lang Lang; baloncesto durante 12 años, estaré en el mejor jugador de la escuela secundaria, ¡pero estudié durante 12 malditos años! Estudiando no soy ni una mierda.
40. Estaba tomando el autobús a casa después de salir del trabajo cuando pasé una señal de alto, me di la vuelta y vi a una chica corriendo fuerte hacia el autobús, pero el autobús ya había arrancado maravillosamente, así que. era la historia de un héroe que salvaba a una belleza. De repente, grité apasionadamente: ¡Maestro, detenga el auto! Cuando todos me miraron, vi a MM subiéndose al auto de otra persona, así que salí del auto ante los ojos expectantes de todos
41. A veces, somos como El pez en la pecera quiere Dice mucho, pero cuando abre la boca, se convierte en una serie de elipses. . . . . . , hasta el final, todos permanecieron en mi corazón en silencio.
42. La policía atrapó a los terroristas y los torturó hasta la muerte. Finalmente, la policía llevó al terrorista a un dormitorio cálido y lo cubrió con una cálida colcha. Déjelo dormir cómodamente hasta las 7:30 de la mañana y luego abra de repente la ventana. Sopló una ráfaga de viento frío y sonó el despertador. El terrorista lloró y gritó: ¡Diré cualquier cosa, diré cualquier cosa! Déjame dormir cinco minutos más, ¡sólo cinco minutos!
43. Estar en una cita a ciegas es doloroso, estar en una cita a ciegas es agotador y estar en una cita a ciegas durante mucho tiempo es mucho tiempo sin estar enamorados el uno del otro. Estar en una cita a ciegas es doloroso, estar en una cita a ciegas es agotador y estar juntos durante mucho tiempo sin estar enamorados el uno del otro es difícil. "Una cita a ciegas es dolorosa, una cita a ciegas es agotadora y mucho tiempo sin estar juntos". Una cita a ciegas es dolorosa, una cita a ciegas es agotadora y mucho tiempo sin estar juntos. Mis padres estaban conmigo, los miembros de mi familia estaban conmigo y estaban coqueteando. Algunos dicen que no es bueno, otros dicen que es bueno y algunos dicen que no es bueno por no tener la edad suficiente. Pregúntale a tu familia, pregunta tu edad, trabajar desde casa es imposible. Me molesté, me reí y me sorprendí cuando vi a la otra persona. Elegir si eres alto o bajo, gordo o delgado es como comprar carne de cerdo en el mercado húmedo. Mire los rasgos faciales, mire la cara, la reacción lenta no es negociable
44. Una mujer embarazada sufrió dolores insoportables durante el parto. El médico recomendó a su marido el último producto de alta tecnología, el ADN. Convertidor de dolor, que puede acercar el dolor al recién nacido a la madre y transferirlo rápidamente al padre biológico. El marido estuvo de acuerdo. A las tres de la tarde di a luz con facilidad y sin problemas, pero mi marido tenía dolores por todas partes. El médico se sorprendió mucho. Ese mismo día llegaron malas noticias del trabajo de mi esposa. Un dolor intenso e inexplicable se extendió por todo su cuerpo, lo que le provocó un infarto de miocardio. Murió repentinamente en la oficina a las tres de la tarde.
45. No confundas mi personalidad con mi actitud. Mi personalidad proviene de quién soy, y mi actitud proviene de quién eres tú.
46. Cuando un paisano cruzaba un puente, él y su pequeño tractor de cuatro ruedas cayeron al río. En un abrir y cerrar de ojos, el hombre saltó del agua con un repentino empujón y otros lo levantaron. El hombre de la orilla se echó a reír. La gente pensó que estaba muerto de miedo y le preguntaron: ¿Por qué te ríes? ¿De qué te ríes? El hombre preguntó: Todavía estoy vivo y mi pelaje no está herido. ¿No vale la pena reírse? Las personas con una mente sana pueden encontrar razones para ser felices. No importa cuántas desgracias encuentres, puedes hacer mucho mientras estés vivo.
47. Después de estar en Weibo durante mucho tiempo, a menudo actúo como si supiera más que otros en la vida real. Ya conozco las noticias de las que hablan y uso todas las palabras que dicen en Internet. Estoy cansado de esto, no puedo reírme de los chistes y no sé tanto sobre las celebridades chismosas como lo sé. Ya sé las noticias de las que hablan, estoy cansado de los términos de Internet de los que hablan, no puedo reírme de los chistes que cuentan y no sé tanto sobre chismes de celebridades como lo sé. "Oh, realmente no estoy fingiendo. Realmente no estoy fingiendo, ¿sabes?
48. La primera vez que vino a Londres y se encontró por primera vez con el smog, se perdió y perdió sus gafas. En ese momento, escuché un suave mandarín zumbando en mis oídos, ¿estás perdido? ¿A dónde quieres ir? Te llevaré allí. El hombre la llevó dando vueltas y vueltas y pronto llegó al destino. Al despedirse, mirando su rostro borroso en la niebla, preguntó con curiosidad: ¿estás ciego? Él sonrió y respondió: No, soy de Beijing.
49. McDull dijo, deja pasar el infeliz sueño. Está bien estar triste, pero no está bien lastimarte el estómago. McDull dijo que debes saber cómo apreciar a los guardianes que te rodean y a todos los que te rodean. Debido a los cuellos rotos y a mirar hacia atrás en la vida anterior, ¡nos hemos encontrado en esta vida! McDull dijo que cuando dices algo, no esperes a que la otra persona lo entienda, porque la otra persona no eres tú y no sabe lo que quieres. Al final, solo puedes estar triste y decepcionado, especialmente en. relaciones.
50. ¡Esta es la primera vez que escucho que los condones en las billeteras traen riqueza porque contienen esencia (oro)! Jajaja, no olvides llevar TT en tu billetera. También puede prevenir problemas antes de que sucedan.
51. Ayer me sentí incómoda en la cintura cuando fui a la farmacia a comprar dos tiritas. Caminé al departamento de suministros de planificación familiar y vi que Durex venía con gránulos, que se dice que aumentan el placer de las mujeres. La promoción es muy tentadora, pero no me sirve. Compré una caja y quería llamar a mi novia para contárselo. ella, pero ella dijo, no creas eso, ¡es inútil engañar a la gente! ¡Yo tampoco lo sé! ~¿Por qué siento que algo anda mal? Historias súper divertidas
1. No quería casarme con mi esposa, pero ella se casó conmigo.
2. No cuesta dinero follarse a la persona que ondea la bandera.
3. Finge ser lo suficientemente coqueto para tener significado y ser lo suficientemente coqueto para tener gusto.
4. Si un hombre tiene algo de dinero en el bolsillo, ¡no estará ocioso debajo de la cintura!
5. No hay estiércol de vaca en ningún lugar del mundo, entonces ¿por qué deberíamos tener un amor no correspondido por un pedazo de mierda?
6. Tú eres el líder de los pájaros, y yo soy el líder de miles de reyes.
7. No puedo decirte lo amable que eres, solo quiero verte darte una ducha.
8. El valor de la vida es igual, no hay distinción entre alto y bajo.
9. La belleza es felicidad, la felicidad son a la vez flores y hojas.
10. ¡La soledad de las personas a veces se puede ver desde sus cuerpos!
11. La vida es fácil, la vida es fácil. La vida es jodidamente dura.
12. Todo el mundo es un prisionero, y el número de teléfono es el número.
13. Otros se llevan los libros a casa para revisarlos, mientras yo los previsualizo en casa.
14. Lo más romántico que hay en mi corazón es envejecer poco a poco contigo.
15. No seas demasiado amable conmigo, no sea que te prometa algo que no quieres.
16. Mañana es mi cumpleaños, ¿lo crees? De todos modos, lo creo.
17. Si puedes pensar en mí en el futuro, espero que sea un momento cálido.
18. La felicidad es encontrar una persona cálida y vivir toda la vida.
19. En el camino, nos convencieron y nos fuimos.
20. Tú eres mi chaquetilla de algodón, yo soy tu chaquetilla de algodón, yo soy tu chaquetilla de algodón. Recientemente, el precio de la carne de cerdo ha vuelto a aumentar y el precio de su carne de cerdo también debería aumentar.
21. La sabiduría de Dios viene al mundo, y yo soy inteligente y sostengo un paraguas.
22. El tiempo siempre pasa, el más pálido falla y el más indirecto duele.
23. La mitad de mi vida es desafortunada y la otra mitad está lidiando con mala suerte.
24. Fahai no debería usar la torre para reprimir a Bai Suzhen, pero sí debería reprimir a Gong Linna.
25. Estoy dispuesto a ser tu mejor público y verte lucirte de principio a fin.
26. No eres como una persona a la que le gustas y nunca se ha rendido hasta ahora.
27. Un día, el osito fue a cortarse las uñas, y luego se convirtió en un pequeño frasco.
28. Te dije que no me obligaras si me obligas. , Fingiré estar muerto. ¡Aquí tienes!
29. No presumas frente a personas con poca fuerza y presumas frente a personas con mucha fuerza.
30. La primera frase: Quizás parezca aproximada; la segunda frase: Pero puede que no desaparezca.
31. Después de todo, yo también soy una persona que usa gafas. ¿Cómo puedo burlarme de una mujer decente?
32. Mira mis ojos malos, puedo hacerte sentir preocupado, me siento muy cómodo.
33. Cuando dices que mi hermano es muy guapo, quiero decirte ¡felicidades por haber acertado en la respuesta!
34. Caer no da miedo. ¡Lo que da miedo es que una persona se caiga sobria!
35. Seré una cebolla en mi próxima vida. Quien me intimide se hará llorar.
36. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras basura, hace mucho tiempo te habría echado.
37. Dormir es un arte, y nadie puede impedirme dedicarme al arte.
38. Delante de una mujer hermosa: si hay peligro, debes salvarla; si no hay peligro, debes salvarla si hay peligro.
39. Yo la convertí de niña en mujer, y ella me convirtió de hombre en pobre.
40. Solo veo las palabras humanas que dices. Bloqueaste mi camino para copiar mi tarea.
41. Por favor, preocúpate por el entusiasta que te rodea, porque puede morir si lo haces. no tienen cuidado.
42. Todas las palabras que describen estupefacción en el mundo existen para mostrar tu coeficiente intelectual.
43. Siempre hay esa persona cuyo mensaje de texto puede hacerte sonreír al instante.
44. ¿Crees que te veré morir? ¡Cerraré los ojos!
45. Pensé en las cinco palabras que pueden soportar las dificultades, y solo hice las cuatro primeras.
46. Cuando me enfado, llega el invierno; cuando me enfado en invierno, me convierto en un hombre de calzoncillos largos.
47. Una mujer no quiere gastar dinero, a menos que no venga con su tía; un hombre no quiere gastar dinero, a menos que venga con su tía.
48. Si buscas la novedad, lo siento, pero te resultará difícil sobrevivir en este mundo.
49. La próxima vez que un hombre te regañe por tener las piernas gruesas, respóndele que tus piernas son delgadas, y que tus tres piernas son delgadas.
50. Quiero ser tu sol, calentarte cuando seas feliz y matarte cuando seas infeliz.
51. Sé que no hay banquete en el mundo que dure para siempre, pero, al menos, ¡tengo que disfrutar de este banquete!
52. Al responder preguntas, debes averiguar la intención de la persona que hizo la pregunta.
52. Al responder preguntas, debes averiguar la intención de la persona que hizo la pregunta.
53. Somos como niños. Hacemos tonterías porque confiamos en vosotros; sabemos ser educados porque sois unos extraños.
54. Desde que estoy contigo, todos mis peces de colores se han muerto. Dicen que hueles a gato.
55. El amor secreto es una especie de cortesía, el narcisismo es una especie de orgullo y el amor abierto es un estilo. No estar enamorado es un gusto.
56. Cuando digo que me gustas, me abrazas y dices: ¡Joder, no te lo dije antes!
57. En el ámbito laboral debes ser como Conan, con una actitud dominante de dejar morir a los demás allá donde vayas.
58. Te sentirás solo cuando comas solo, pero no cuando comas bocadillos solo. ¡Es realmente imposible de refutar!
59. Quiero estudiar mucho y progresar todos los días. Cuando ellos crezcan, serán la esposa del jefe y yo seré la esposa del jefe cuando sea mayor.
60. Una vez fotografié un árbol en primavera, ¡y en otoño tenía muchas muñecas de ginseng!
61. Siempre pensé que tenía un talento, pero me equivoqué, ¡no lo soy! Resulté ser un genio.
62. Mamá: Papá y mamá están peleando, ¿de qué lado estás? Hijo: ¡Me quedaré lejos, no me hagas daño!
63. Sólo hay una tierra, por eso debemos amar la tierra; sólo hay una tierra, por eso debemos amarme a mí también.
64. Buscamos sinceramente inversión, adopción y alivio. Cualquier persona interesada puede chatear en privado. ¡No acepto piedad, soy una persona con carácter!
65. Un amigo dijo: ¡A los que son guapos y les gusta comer se les llama comensales, y a los que no son guapos pero también les gusta comer se les llama comensales! Oh, qué doloroso descubrimiento.
66. Escuché a un extranjero llorar por teléfono en el metro: ¡No me amas en absoluto! ¡Solo estás conmigo para aprender inglés!
67. Amor hasta el fin de los tiempos, los mares y las rocas se pudrirán, el cielo y el hombre son uno, todas estas son mentiras de amor ¡Solo tomo tu mano hasta el último segundo de mi vida!
68. Charlar con una compañera y preguntarle ¿qué estás haciendo? Respuesta: Acabo de terminar de ducharme y ahora estoy esperando para hacerlo. Pregunta: ¿Qué tono pronunció?
69. Mi sobrina está jugando Plants vs. Zombies en el iPad. Tiene que hacer dos cosas: recoger el sol y cultivar patatas para que las coman los zombies. Ella cree que el juego engendra zombis.
70. Fui a que me dijeran la buenaventura: Maestro, ¿en quién crees que puedo llegar a ser en el futuro? Adivino: ¿Qué crees que puedo hacer en el futuro?
70. Fui a adivinar: Maestro, ¿qué crees que puedo hacer en el futuro? ¿O el jefe de la aldea? El maestro contó con los dedos: ¡Joven, te cuesta ser padre!
71. El anciano se acercó al mostrador del banco: Señorita, quiero retirar dinero.
72. Doctor, últimamente no puedo dormir, estoy de mal humor, no puedo comer y todo mi cuerpo está hinchado. El doctor preguntó: ¿Cuántos años tienes? Yo: Tenía 15 años. El médico dijo: No has terminado tu tarea.
73. ¡Sólo he admirado a tres personas en mi vida! El primero es Dong Yong, el segundo es Xu Xian y el tercero es Ning Caichen. Uno es un hada, el otro es un demonio, ¡ni siquiera los malditos fantasmas se salvan!
74. ¿Puedo verte al otro lado de la galaxia? No tengo miedo del largo viaje, solo quiero estar a tu lado en este momento. El pasado es como humo y mis sueños persisten en mi mente, pero mi búsqueda del amor permanece sin cambios durante miles de años en esta vida.
75. Ese día sostuviste esa cosa y la sacudiste de arriba abajo, diciéndote que fueras gentil y no demasiado feroz, pero simplemente no escuchaste, y el resultado fue que me roció y Estaba pegajoso y húmedo. ¡Te dije que el champán saldría rociado!
76. Siento que los mosquitos a principios del verano son como chicas de 18 o 19 años. No tienen habilidades ni experiencia, y todo es gentileza. Los mosquitos de finales de otoño son como mujeres de cuarenta años, más experimentadas y más despiadadas.
77. Mi papá empezó a usar Weibo, así que fingí ser un extraño y lo agregué, con la esperanza de engañar a mi papá. Hoy empezó a decirme que tiene un hijo que no está a la altura de las expectativas.
78. ¿Quién dijo que no hay bellezas en la Universidad de Tsinghua? Mi tía es un fénix dorado. No es que quiera ser un lobo de color o tratar a un tonto como a un banco. ¿Quién dijo que no hay mujeres hermosas en la Universidad de Tsinghua? Mi madre es la reina entre las mujeres.
79. Cientos de miles de personas fueron a la batalla sólo para ganar dinero para ir al campo.
80. ¡El "yo" de "yo", el "yo" de "yo", el "yo" de "yo", el "yo" de "yo"!
80. Hay un niño abajo en mi casa al que le gusta cantar las canciones de Lu Binghua recientemente. Un día dejé de cantar: Estrellas en el cielo y grité a tiempo: ¡Sen Beidou! ¡Ese niño no mirará atrás ahora! QQ es súper divertido y dice que las chicas son dominantes
1. El estiércol de vaca es estiércol de vaca No importa cuántos pasteles y flores tengas, no te los pondrán en el cuerpo porque es degradante para tu personalidad.
2. Creo que estás especializado en tejer redes y criar pingüinos.
3. El que tiene alas puede que no sea un ángel, pero sí un hombre pájaro.
4. Esta perra es pretenciosa.
5. Quiero decirte que eres una persona de segunda categoría y te alabo.
6. No hagas trampa en los exámenes, vete a la mierda.
7. Cuestionar a Leng es vergonzoso para un adúltero, y la tierra suelta está dispuesta a ser una vaca debajo de la falda.
8. Estar soltero no es difícil. Lo que sí es difícil es lidiar con aquellas personas que hacen todo lo posible para que acabes con tu soltería.
9. La primavera da sueño, el otoño es deslucido y el invierno simplemente se acuesta.
10. La velocidad de tu red es demasiado lenta y tu memoria es demasiado grande.
11. Tu voz es como la de Shakespeare y el Zorro, ronca y de campo izquierdo.
12. Eres el hermano mayor de Sun Wukong y el hermano menor de Sha Wujing.
13. Niu B es un mortal, Niu Gu es un erudito.
14. No es tu culpa por ser feo, es culpa de tus padres. Pero si sales a asustar a la gente, es tu culpa.
15. Necesitas volver atrás y reformarte.
16. Lo aprecias, lo aprecias, comes más, tienes sal y dátiles dorados en la boca, hierba cola de zorra en la nariz, tus ojos son como bombillas y tu nariz es como orina empapada, crees que eres un bebé gusano de seda, ¡en realidad eres un gran idiota!
17. El mundo es hermoso porque moriremos durante mucho tiempo.
18. En la relación entre dos personas, si solo una persona intenta mezclar miel, ¿al final solo convertirá a la otra abeja en una mosca?
19. ¡Creo que los trabajadores son las personas más guapas! Zou Bihua dijo: "Soy una persona muy responsable y muy cariñosa.
XX, una persona que es demasiado pretenciosa sobre qué cantante le gusta, pero no escucha la canción completa.
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21. Todos los grandes hombres nos advierten que seamos nosotros mismos, pero solo amamos las historias de los grandes hombres y estamos obsesionados con sus clásicos
22. Soy inocente, lo siento La gente se arrepiente de la fiesta.
23. ¿Qué dices del cuerpo humano?
24. Vivir solo 2. Tazas ideales 3. Quedarse despierto. toda la noche; 4. Tomarse selfies; 5. Miedo a la comida; 6. Falsificar certificados; 7. Masculinidad de las mujeres; 8. Partes privadas de los niños; 10. Flashes de matrimonio. , primero. Problema por orden de llegada, ¿no te dijo tu madre que tienes que hacer cola para comprar cosas?