Cómo complacer a tu novia

1. 9 le dijo a 3, además de ti, sigues siendo tú. Qué número tan romántico. Para ti, creo que hay un número hecho a tu medida. Este número mágico es el 4. ¡Además del 2, sigue siendo 2!

2. El conejito blanco Q B. El lobo gris se escapó y el lobo lo persiguió enojado. El conejo se limpió el cuerpo con tierra para hacerse pasar por el conejo gris y usaba anteojos para leer. el periódico. El lobo preguntó: ¿Puede ver al conejito blanco? Conejo: ¿Ese es el conejito blanco violando al lobo? El lobo se avergonzó: yo, KAO, ¿vi el periódico tan pronto?

3. El líder del escuadrón preguntó: En nuestro pelotón, ¿quién tiene el puesto oficial más grande? El recluta respondió: Él es el líder del pelotón. El líder del escuadrón volvió a preguntar: ¿Quién está debajo del maestro? El recluta respondió: Es el caballo que monta el comandante de la división.

4. Xiao Li en la oficina le dijo a Xiao Zhang: "Quiero contarte una buena y una mala noticia. ¿Cuál debería escuchar primero?" Xiao Li: "Quiero darte la buena noticia." Es falso "

5. Si tu iPhone 4s es sólo 1 centímetro más largo, deberías reemplazarlo por un iPhone 5. Deberías alegrarte. que tu novia no tiene la misma idea.

6. No me preguntes cuánto te amo, corre hacia el sol abrasador, el sol representa mi amor; no me preguntes cuánto tiempo te amo, mira hacia la estrella solitaria; ¡Cielo, la luna representa mi corazón!

7. La luna el primer día del mes lunar está curvada y curvada. Chang'e vuela a la luna, Chang'e vuela a la luna, Chang'e vuela a la luna, Chang'e vuela a la luna, Chang'e vuela a la luna, Chang'e vuela a la luna, Chang' ¡Vuela a la luna, Chang'e vuela a la luna, Chang'e vuela a la luna!

8. La luna del decimoquinto día es torcida y creciente, y la luna creciente representa mi corazón. La decimoquinta luna es un jardín y un patio. No puedo dormir por las noches sin ti. El atardecer es infinitamente hermoso, pero ya casi está anocheciendo. Te he extrañado por mucho tiempo. Te extraño mucho y te amo mucho. ¡La luna representa mi corazón!

8. En una clase de matemáticas de secundaria, el profesor estaba hablando de transformaciones de ecuaciones. Se arremangó en el podio y gritó: ¡Atención, estudiantes! ¡Me voy a transformar! ......

9. Había una vez dos personas, una se llamaba Cargar y la otra Cancelar. Un día, el consumidor desapareció. El cargador vio a un grupo de personas peleando, así que se acercó, lo detuvo y le dijo: ¡Estoy buscando al consumidor! El grupo quedó atónito por un momento y dijo: ¿Están simplemente fingiendo? ¡Sí, lo soy!

10. La chica de enfrente miró hacia arriba, el chico solitario Dou E, necesito que me des un poco de amor.

11. Hijo: Papá, cuéntame un cuento. Papá: OK: Está bien. Había una vez una rana. Hijo: No, quiero escuchar historias históricas. Bueno, en la dinastía Song había una rana.

12. Fraude: Un día, el departamento de derecho de cierta universidad realizó un examen de derecho penal. La primera pregunta que el profesor le hizo al estudiante fue: "¿Qué significa fraude?" El estudiante respondió: "Si no me dejas aprobar el examen, estoy cometiendo fraude". El profesor se quedó muy sorprendido: "¿Cómo se explica?" El estudiante dijo: "Según la ley penal, cualquiera que se aproveche de la ignorancia de los demás y les cause pérdidas es culpable de fraude..."

13. Viejos dichos Citas humorísticas recientemente compiladas: 1. Las autoridades están fascinadas, pero los espectadores no se atreven a hablar. 2. Las montañas nunca son demasiado altas, el agua nunca es demasiado profunda y el dinero nunca es demasiado. 3. El camino hacia la carrera oficial es largo y lo buscaré de arriba abajo. 4. La gente la buscó miles de veces, pero de repente, al mirar hacia atrás, estaba en un lugar con poca luz. 5. El Maestro dijo sobre el río: ¡Es tan grande la contaminación! 6. El agua del pozo no contamina el agua del río. El agua del río contamina el agua del pozo. 7. ¿Quién es el rival de los héroes del mundo? ¡No! Sólo soy una mano.

14. El vasto cielo te permite volar alto y puedes contar hermosas historias. ¡Los niños amables deben seguirlas y enviarle mensajes de texto divertidos a la pequeña tortuga!

15. ¿Qué estoy pensando? El niño está pensando en la cuestión de "herencia y medio ambiente". Mamá intervino: Esta pregunta es muy simple. Todos sabemos que si un niño se parece a su padre, es herencia; si se parece a su vecino, es el medio ambiente.

16. Dormir con una chica hermosa te excitará hasta la muerte; dormir con una chica fea te hará la vida peor que la muerte; dormir con una chica sexy te dejará exhausto; borracho; dormir con una modelo te hará morir; dormir con tu esposa te dejará sin dormir; Dormir con un hombre duele muchísimo

. Hombre, ¿cómo vas a morir esta noche?

17. Jruschov visitó la granja y los periodistas le tomaron fotos en la pocilga con los cerdos. En el periódico del día siguiente estaba escrito al lado: Camarada Jruschov, tercero por la izquierda.

18. El chimpancé pisó accidentalmente la caca del gibón. Después de que el gibón la limpió suave y cuidadosamente, se enamoraron. Otros preguntaron cómo se unieron. El chimpancé dijo: ¡Caca de mono! ¡Es todo estiércol de simio!

19. La enfermera vio a un paciente bebiendo en la sala. Se acercó y le dijo en voz baja: "¡Corazón!". El paciente sonrió y dijo: "Bebé".

"

20. A: "Mi esposa y yo tuvimos una gran pelea anoche y ella tiró todos los platos y palillos de casa desde el balcón del séptimo piso. Como resultado..." B. : "¿Cuál es el resultado? "R:" Esta mañana, el edificio donde vivo estaba rodeado por un grupo de científicos especializados en el estudio de platillos voladores. "

21. Cásate conmigo. Limpiaré tu inodoro con aceite, te daré un baño con Pepsi y te transportaré hacia y desde el trabajo en un Boeing 777. ¿Me lo prometes?

22 A mediados de la década de 1990, mi familia compró un televisor nuevo. Era de 21 pulgadas, varias veces más grande que el televisor anterior de 14 pulgadas. Por supuesto, toda la familia se alegró mucho cuando vieron un televisor tan grande. La televisión, especialmente la abuela. Recuerdo esa vez. Le preguntó a su padre: "¿Los dos locutores de la cadena de noticias deberían poder ver el cuerpo completo esta vez?". "

23. Cuando veas caer a un anciano, ve y ayúdalo. El emperador Kangxi dijo: Vosotros sois nuestra gente común. Cuando veáis caer a alguien, ¡ved y ayúdalo! Si te chantajea, no No tengas miedo, el viejo Nueve te comprará de arriba abajo, el Número Ocho te defenderá y el Número Trece te dará valor. Si pierdes la demanda, no importa. El Número Diez y el Número Catorce te ayudarán a vencer. él arriba. Lo que es peor, el Número Cuatro los copiará.

24. Una hermosa chica estaba esperando en la fila en el mostrador de una tienda de ramen Cuando llegó, el chef de ramen preguntó: ¿Quieres más espeso o? ¿fideos más finos? Comeré lo que saques.

25 Eres especial en el cielo azul, pero te extraño impotente; eres lindo en las nubes blancas, pero te extraño impotente; en el viento verde, y me apasionas esperándote; ¡te extraño cuando estoy tan solo!

26. Un día, el padre lobo. La madre lobo se alegró mucho cuando vio a su hijo persiguiendo al conejo. El cachorro de lobo agarró al conejo y le dijo con fiereza: "¡Muchacho, dame la zanahoria! La zanahoria no está en la zanahoria, la zanahoria. ¡Está en la zanahoria!" Mensaje de texto

27. El marido sostuvo un cuenco de orquídeas y le dijo solemnemente a su esposa: "No tires más el cuenco. Este cuenco lo dejó tu madre. Sólo quedan dos. Todos te hicieron caer. La esposa puso los ojos en blanco hacia su marido y le dijo: "Entonces no te enfades conmigo en el futuro. Mi madre también me dejó atrás. Sólo me quedó uno". "

28. El maestro le pidió al miembro del comité de deportes que se asegurara de que todas las niñas de la clase estuvieran presentes, entonces le dijo: "Ve y revisa a las niñas de la clase". El miembro del comité de deportes Fue un poco severo y se apresuró a preguntar: "¿Cuál hay? ? "La maestra dijo: "¡Sé que tienes que hacerlo! "(La relación de oposición casi ha terminado)

29. Dos bolas de masa se casaron. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. El novio se sorprendió y preguntó. ¿Dónde estaba la novia? Albóndiga dijo tímidamente: Es molesto, no la reconoces aunque se quite la ropa (un poco ambiguo)

30 El avaro salió a por algo y tuvo miedo. que otros robarían el vino que acababa de traer, así que escribió en el papel: Yo escupo en la copa. Después de un rato, regresó y encontró algunas palabras en la nota: ¡Yo también escupo en la copa! p>

31. Mamá. Pídele a tu hija que se levante nuevamente: "Buen chico, es hora de levantarse". Has oído cantar al gallo varias veces. ""¿Qué tiene que ver conmigo el canto del gallo? No soy una gallina. "

32. ¡La vida es un camino largo y nadie puede caminar unos pocos pasos! ¡Hay que cuidar a la familia y tratar al amante! Hay una cocinera en casa, una persona de buen corazón afuera, un chico guapo sentado a la mesa y un chico guapo en la distancia ¡Deja dos a uno y desarrolla tres, cuatro, cinco, seis o siete! Dicen que la gente común vive una vida aburrida y la gente común piensa que las celebridades viven demasiado cansadas. La gente común es adicta al entretenimiento.

34. Despierta mañana, habrá un mosquito tirado en la almohada y hay una nota de suicidio al lado. El libro dice: Luché toda la noche, pero no pude perforarte Cara, eres demasiado descarado para vivir. ¡Este mundo, perdónalo!

35. El anhelo silencioso es difícil de dejar ir. El apego está siempre en mi corazón. Estoy esperando en silencio que me encuentres. ..

36. El discurso del líder en un dialecto pesado: Conejo y camarones, los pepinillos son demasiado caros, no el melón jengibre, sino las manitas de cerdo (Camaradas y compañeros del pueblo, no hablen en esta reunión. , sólo escucha con atención)

37. Alguien va en bicicleta por la calle y la levanta al cruzar una intersección.

Cuando la policía de tránsito lo vio, exclamó: "¡Qué buena mano!" Alguien saludó alegremente y respondió: "¡Buen trabajo, camaradas!"

38 La conductora la miró fijamente. Mirándolo, el hombre desnudo se puso furioso y gritó: ¡Nunca has visto a un jodido hombre desnudo! La conductora también estaba enojada: ¡Déjame ver de dónde viene tu puto dinero!

39. La madre está muy enfadada con su hija. "¡Así son los jóvenes modernos!", le dijo a su amiga. "¡Tuve novio cuando tenía 16 años, pero olvidé el cumpleaños número 32 de mi madre!"

40. La madre pidió a su hijo que se levantara de nuevo: "Jacques, buen chico, es hora de levantarse. Ya se oye cantar el gallo varias veces: "¿Qué tiene que ver conmigo el canto del gallo?"

41. La gente con el móvil te persigue: te persigue la felicidad. suerte y siendo monitoreado por los ricos, atacado por la salud, atacado con éxito y objetivo de la felicidad, deje inmediatamente las armas de la preocupación en sus manos y deshagase de las bombas de estrés de las lesiones y enfermedades en su cuerpo de inmediato.

42. Hombre: "Señorita, es tan hermosa como una flor". Mujer: "Gracias". Hombre: "Gracias, señorita, es tan gentil como la luna". "Mujer: Gracias." Señorita, usted es tan pura como el agua bendita. Chica: "Gracias". "Señorita, ¿quiere casarse conmigo?" p>43. Tú ¡La ropa interior es similar a la de Bin Laden y es el objetivo del ejército estadounidense! ¡Quítatelo rápidamente, tíralo al agua y luego corre desnudo a diez kilómetros de distancia!

44. Tus ojos son como dos estrellas en el cielo, una grande y otra pequeña, como la decimosexta luna, más blancas que negras.

45. ¡No te imaginas lo regañona que es mi mujer! El verano pasado fuimos a Hainan durante medio mes. Cuando regresamos, ¿adivinen qué? ¡Sus dientes incluso están bronceados!

46. ¿No hay televisión en tu casa? ¡Ahora apúrate y observa el bombardeo de CCTV Zhao Benshan, la policía bloquea el noreste, 19 personas murieron, 11 personas desaparecieron y 1 persona quedó fuera!

47. Tienes derecho a permanecer en silencio, pero lo que digas se convertirá en prueba de que estoy causando problemas; si no lo haces, tienes derecho a contratar a un abogado para proteger tu seguridad personal; Tengo dinero privado para contratar uno, ¡no proporcionaré financiación!

48. Un joven sacerdote estaba caminando por el bosque, de repente apareció un gran oso. El sacerdote huyó desesperadamente, con el oso persiguiéndolo. El sacerdote accidentalmente pisó un charco y cayó al suelo con un golpe. Desesperado, pensó en Dios y oró: "¡Señor, por favor convierte a esta bestia feroz en un creyente devoto!"

49. come el tuyo y yo como el tuyo. Si no como el mío, yo solo como el tuyo. ¡Después de comer el tuyo, sigue tu camino!

50. La mujer dijo: "¿Por qué eres tan mayor? ¿Por qué pareces tan mayor? El hombre dijo: Si te gusta el RMB, ¿te importa en qué año se emitió? Secretaria Secretaria: "Jefe, su esposa llamó y dijo que quería besarlo. Jefe: "Guárdamelo primero y ven y dámelo después".

51 Para el cumpleaños de su novia, Handsome Man gastó mucho dinero para comprar un número QQ y enviárselo a. su novia. El número es 1314520, que significa "Te amaré por siempre". Después de comprarlo, no pude iniciar sesión y me decía que la contraseña era incorrecta.

El chico guapo miró con atención y vio que el número era 1314250.

52. La suegra está cosiendo colchas en la cama, y ​​el hijo y la nuera están amasando fideos en la cocina. Mi hijo llamó: "Mamá, ¿qué debo hacer si los fideos están aguados?" Mi suegra dijo: "¡Haz fideos!" Después de un rato, mi nuera volvió a llamar: "Mamá, ¿qué debo hacer?". ¿Qué hacer si los fideos están secos?" Mi suegra dijo: "Prepara algunos fideos". ¡Agua! "Después de un rato, ¡mi hijo y mi nuera terminaron sus fideos! La suegra lo regañó enojada: "¡Son tan estúpidos! ¡Si no me hubiera cosido en la colcha cuando la estaba cosiendo, habría bajado y los habría matado a patadas, idiotas!"

53. Casarse Después de tener una nuera, estaba aún más cansada. Me lavé los pies, me golpeé las piernas y me froté la espalda, y luego terminé de golpearla en la cama. ¡La sociedad se llenó de maldad y se llenó de lágrimas amargas!

54. Cuando estaba de viaje, había un templo en el lugar escénico, así que pasé por el templo. Al comprar boletos, pregunté si había boletos para estudiantes. Como resultado, la respuesta del director fue súper clásica: ¡Todos los seres vivos son iguales ante Buda y no hay entradas para estudiantes!

55. Ve a la casa de tu novia a jugar y cenar con su papá. Éramos tres en la casa.

En la televisión estaba un anciano de aspecto muy vulgar. Su novia bromeaba: "¡Se parece a tu papá!". Yo estaba comiendo y ni siquiera levanté la cabeza: "¡Se parece a tu papá!"

56. El final de la campana de salida de clase Después del sonido, el maestro entró al salón de clases. Mojó su mano en saliva, abrió el libro de texto, se aclaró la garganta y dijo: "Estudiantes, hoy vamos a enseñar el primero. lección 'La higiene comienza desde una edad temprana' Por favor pase las páginas." Como resultado, los niños me miraron y yo te miré, luego uno a uno se llevaron los dedos a la boca, los sumergieron y le dieron la vuelta al libro. Palabras para hacer felices a las niñas

57. Dormir en clase: Una alumna se quedó dormida en clase y fue descubierta por la profesora. Maestro: "¿Por qué duermes en clase?" Un estudiante: "¡No dormí!" Maestro: "Entonces, ¿por qué cerraste los ojos?" Un estudiante: "¡Cerré los ojos y medité!" ¿Por qué asientes? "¡Estudiante, tienes sentido!" Profesor: "¿Entonces por qué estás babeando?" Estudiante: "¡Profesor, lo dijiste muy bien!"

58. Aparición de jabalíes africanos en el escenario. De vez en cuando miraba a la audiencia, solo para descubrir que la mayoría de los estudiantes se estaban quedando dormidos. Entonces dijo enojado: "¡Tienes que mirarme! Si no me miras, ¿cómo puedes saber cómo es un jabalí africano?"

59. corazón; te extraño todos los días; nunca sé dónde estás, no puedo soportar molestarte; hoy te extraño mucho para preguntarte cuándo puedo verte; por cierto, solo te tengo a ti en mi corazón.

60. El tiempo permite a las personas apreciar el encanto de la espera, y el espacio les permite sentir la belleza del apego. Muchas veces las bendiciones entre personas no necesitan palabras para expresarse, al igual que estás mirando tranquilamente el mensaje que te envié en este momento...

61. Examinó y confirmó que estaba embarazada, y luego dijo: "Sra. Mary, tengo buenas noticias para usted". "Es la señorita Mary". -corrigió la joven. "Oh, señorita Mary", dijo apresuradamente el médico, "tengo malas noticias que contarle..."

62. Escarabajo pelotero: ¿Cuál es tu profesión? El mosquito dijo tímidamente: Enfermera, la que pone las inyecciones. Escarabajo Pelotero: ¿Y tú? El escarabajo pelotero susurró: ¡Viajamos juntos, soy un fabricante de pastillas de medicina china!

63. Cabeza: ¡Buen camarada! Soldado: ¡Hola, jefe! Jefe: Camaradas, ¡estáis bronceados! Soldado: ¡El líder es aún más oscuro! El líder le dio unas palmaditas en el pecho al soldado y dijo: ¡Estos músculos están bien entrenados! Soldado: Comandante, por favor dígame, comandante, soy una mujer soldado. (Abierto a Yue)

64. Sólo están destinados tres puntos. Siete puntos dependen del acierto. Realmente no podemos hacer nada con respecto a los 140 puntos restantes.

65. Se dice que hay un tonto en el pueblo que todos los días grita en el pozo: "Trece, trece". El transeúnte sintió curiosidad y preguntó al tonto: "¿Cómo llamas?" El tonto no le hizo caso y siguió gritando: "Trece, trece". Los transeúntes fueron a comprobarlo con sus propios ojos. Justo cuando su cabeza llegaba al borde del pozo, el tonto lo derribó a patadas y gritó: "Catorce, catorce".

66. Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días; B: No piso ratones ni me pellizco los pies; C: No salgo a la calle todos los días; día, pero me siento incómodo algunas veces; D.: Se hace tarde. Vayamos a casa y recojamos al gato.

67. ¡Te regalamos una isla del amor! ¡Tómate un tiempo para buscarlo! ¡El paisaje interior es tan bonito! ¡Planté un pedazo de pasto y crié dos agapornis! ¡Love Island está de muy buen humor! ¡Te deseo felicidad y sin preocupaciones!

68. El llamado amor a primera vista es sólo una cuestión de lujuria; la llamada afinidad es sólo una cuestión de sopesar los pros y los contras. El supuesto amigo es el mejor, pero es una tontería. Las supuestas hermanas son las más promiscuas, pero solo fingen. Te deseo felicidad

69. Pregunta: ¿Cómo se lesionó tu compañero de cuarto Xiao Chen? Respuesta: Hicimos una apuesta para ver quién podía sacar su cuerpo por la ventana más lejos y ganó.

70. Al principio estaba muy feliz, pensando que los niños me tenían miedo, pero mi esposa continuó diciendo: "Tú eres el único que es el más obediente de la familia, ¡vale! Ve y cómprame una bolsa de sal". (Al final, solo demuestra que soy una buena persona)

71. Todos los días extrañamos algo. No nos damos cuenta cuando lo extrañamos, pero luego nos arrepentimos. Mamá dijo, es mejor no perder dos cosas: una es el último tren a casa y la otra es la persona que te ama profundamente.

72. Dije "eres un cerdo". Dijiste: "¡Soy el cerdo raro!" A partir de entonces te llamaré cerdo.

Finalmente, un día, no pudiste evitar gritarme delante de todos: "¡No soy un cerdo!"

73. Tengo cuatro hijos, todos traviesos cuando volví de casa. Un día, al salir del trabajo, los niños estaban todos discutiendo frente a la casa. Mi esposa se alegró mucho de verme de regreso y me dijo: "Es fantástico que finalmente hayas regresado". Yo estaba muy feliz, pensando que los niños me tenían miedo, pero mi esposa volvió a decir: "Tú eres el único en la familia que más me escucha. Ve a comprarme una bolsa de sal".

74. Lo vi al borde del camino Un centavo, justo cuando estaba a punto de agacharme para recogerlo, resultó ser una bocanada de flema. Mierda, ¿quién escupe flema con tanta fuerza?

75. Espero que vivas en un lugar cálido: Dirección:

75 Espero que vivas en un lugar cálido: No. 521, Lane 1314, Aicheng, Aijie, Sisi. ¡Camino! El propietario es tu persona favorita, el plazo del contrato de arrendamiento es de diez mil años y el alquiler es un amor para toda la vida. ¡Te deseo felicidad!

76. Está lloviendo. Muchos idiotas en el hospital psiquiátrico se están bañando bajo la lluvia con toallas y jabón. Alguien pregunta con curiosidad: ¿Qué estás haciendo? Dices que esos tontos son estúpidos, esperaré hasta que el agua se caliente antes de irme.