Una colección de citas divertidas de gente perezosa
2. ¡Los hermanos son como hermanos, las esposas son como ropa! Hace años que no lavo la ropa. ¿Quién me dijo que era leal y apasionado?
4. ¿Soy vago? ¿Soy fácil? ¿A mí? ¡Ni siquiera me molesto en parpadear cuando veo a una mujer hermosa!
5. Los calcetines apestosos tienen lo suyo, ¡y mi mujer lava la ropa! No me muestres lo feliz que eres. No es que sea demasiado vago para casarme con una esposa, es que estoy esperando que mi esposa se case conmigo.
6. ¡La gente perezosa orina mucho! ¡Los perezosos discuten! Jefe, si está cansado de regañar, primero beba un vaso de agua y luego regáñese usted mismo. Recuerda tomar un respiro y pagarme.
7. Rara vez hablo. ¡Nadie sospechará de mí si no hablo, porque nunca me he lavado los dientes!
8. ¡No me hables de ducharte! ¡Soy un tipo lavable nacional de primera!
9. ¡Me gusta el negro! El negro es más atractivo. ¡Lo más importante es que tiene una gran capacidad de ocultación y no teme ensuciarse!
11. Soy una persona de alto carácter moral. Ni siquiera me molesté en recoger el dinero cuando lo vi en el suelo. ¡Estoy esperando que alguien ponga RMB en mi bolsillo! Ya sabes, ¡la mendicidad también es una profesión noble!
12. Un verdadero guerrero se atreve a mirar a una hermosa chica y se enfrenta a la desoladora vida de soltero.
13. ¿Cómo estás ahora? Si estás teniendo un mal día, me sentiré tranquilo.
14. ¡No tengas miedo de los enemigos como los tigres, pero ten miedo de los compañeros de equipo como los cerdos!
15. ¿Dolerá el sangrado?
16. No hay más remedio que coger el autobús.
17. ¡Cuando veas a una mujer hermosa, tócate primero los bolsillos para ver si tiene dinero!
18. Cuando miras bellezas en la calle, si estás arriba, las estás apreciando; si estás abajo, eres un gángster.
19. No pretendas ser un fantasma, no pretendas ser un dios, no pretendas ser apretado, no pretendas ser inocente.
20. Al principio de la vida, la naturaleza es buena. Tú pagas y yo como.
21. Mamá dijo: Incluso si estás celoso, debes fingir ser salsa de soja, no dejes que los demás te menosprecien.
22. Tercamente convertiste a Audrey Hepburn en una chica de la calle.
23. Si el profesor no hubiera dicho que no puedes tirar basura, te habría echado.
24. Las personas que pasan el rato en QQ todo el día estos días no tienen nada que hacer excepto ir a trabajar, y son personas que no son amadas después del trabajo.
25. Algunas personas están vivas, pero ella está muerta. Algunas personas viven cuando deberían morir.
26. Niña rica: ¿Has visto marcas famosas? ¡Mi bolso dice LV! Yo: Aprendí Pinyin y vi Donkey, ¿verdad?
27, Joder, llevaba mucho tiempo esperando tus noticias, pero el resultado es un jaja, pensabas que estaba contando un chiste. Citas divertidas de personalidad súper genial - Para una persona perezosa, cada paso de la vida es muy agotador - Para una persona perezosa, cada paso de la vida es muy agotador.
28. Llevo una máscara antigás todos los días por miedo a que me fumes hasta morir. ¿Qué tan valiente tiene que ser tu madre para rescatarte?
29. El amor es tan pobre como el dinero de una tarjeta bancaria, pero la soledad y el deseo son tan silenciosos como un préstamo.
30, amigo, depende de tu coeficiente intelectual, ¿no?
31. Dime, ¿quieres morir?
32. ¿Cuándo Yue Ming le preguntó a Tian Tian sobre el vino y le dijo: "Vete?" Estaba tan ocupado que ni siquiera tuve tiempo de leer el pronóstico del tiempo.
Te di mi número de móvil. ¿Por qué no entiendes lo que estoy pensando? Si tiene algo que hacer, cárgueme decenas de dólares para gastar.
34. Cuando leo novelas todos los días, el baño que leo es como un agujero.
35, conducir no es difícil, ¡pero le tengo miedo a la gente nueva! Hacer trampa en los exámenes, trabajar juntos. El plagio es lo principal y el engaño es lo principal. Después de pasar la copia con protección mongol, ¿quién se atreve a denunciar violencia después de clase?
36. Las niñas nacidas en los años 90 pueden casarse legalmente este año, ¡y las peras de mi hermana son más grandes! ! ! ! ! !
37. Si comer más pescado puede nutrir el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces debes comer al menos un par de ballenas.
38. Cuando te duermes, sueñas con tus ideales y salivas.
39. No es el infantilismo lo que deja de crecer, sino la madurez propia.
40. ¿Aún recuerdas al pequeño Bin Laden en la orilla del lago Daming?
41. Ayer fui a la ciudad a participar en el concurso de suelta de palomas, pero fui solo.
42. Algunas personas están vivas, pero ella está muerta. Algunas personas todavía están vivas, ¡él debería estar muerto hace mucho tiempo!
43. Cuando digo que no puedo permitirme el lujo de que me hagan daño, ese es el día en que tu casa se incendia.
44. ¡Graba la soledad en la botella, bébela en tu vejiga, orina y deja que la soledad se extienda por todas partes!
45. La cama está tan ocupada que tiene que parar.
46. Hoy mi madre me preguntó por qué fumo. ¡Dije que me gusta comer cenizas de cigarrillo!
47. También quiero comprarme un ipad. Los estudiantes universitarios saben donar esperma, pero los estudiantes de secundaria sólo saben vender carne. ¡No tener un título es terrible!
48. ¿Quién haría trading en tu vida? ¡Sostener!
49. No me preguntes por qué no estoy de acuerdo contigo. Baidu está absolutamente satisfecho.
50. ¡Si no es deslumbrante, entonces es feo!
Un resumen de frases divertidas en clase
1: Cuando estaba en la escuela, me asignaron la primera fila de asientos porque era traviesa. Una vez, en clase de geometría, mi compañero de escritorio estaba durmiendo. La maestra escribió en silencio varios números y explicaciones en la pizarra durante 20 minutos y luego estuve listo para empezar a hablar. Le susurré al oído a mi compañero de escritorio, la maestra te pidió que limpiaras el pizarrón y mi amigo se levantó mareado y corrió hacia el podio, limpiándose como una espada. El maestro intentó detenerlo, pero se puso ansioso y Hua se enojó.
2. El profesor de natación preguntó: Todos los nadadores deberían entrar al agua hoy. Un estudiante se quejó: Pero todavía no he aprendido a nadar. La maestra lo miró y dijo con calma: "¡Cualquiera que no quiera ser prostituta será retirada del libro de registro!" El estudiante respondió lastimosamente: Me tacharon del registro de la casa tan pronto como entré al agua. . .
3. Aprenda a organizar un examen físico, revisar las heces y enviar una caja sanitaria a los alumnos con antelación. Un compañero preguntó: Maestro, estoy estreñido. ¿Qué debo hacer si no puedo sacarlo? La maestra dijo: Toma el palo y tómalo. Otro profesor fue aún más indignante y dijo: Prepara la caja del sanitario y llévala cuando la tengas. Luego métela en el frigorífico y llévala contigo el día del examen físico. .
4. Una vez en una clase de derecho penal, el profesor dijo: Hoy hablaremos del delincuente principal. Puedes cocinarlo en una olla arrocera o en una olla de hierro. . . Está bien, deja de causar problemas. ¿Quién es el principal culpable? El culpable es poner el arroz en la olla y añadir un poco de agua. . . Jajaja~ Luego subió por la pared, dejándonos con un desastre debajo. . .
5. Estado QQ de un estudiante: demasiada tarea, puedes jugar a las cartas con tu tarea. ¡Un par de artículos en chino! no quiero! ¡Lo quiero! ¡Cuatro periódicos ingleses explotaron! Lo siento, sigue caminando. Tres artículos históricos y un artículo político. O no. Se han enviado un par de trabajos de matemáticas.
6: En vísperas de graduarse, un estudiante al que no le fue bien en su tarea. Le dijo a su profesora de inglés: Gracias, profesora. Muchas gracias. Aunque me gradué, siempre serás mi maestra. Si quieres que haga algo, no lo dudes. La maestra dijo: Está bien, por favor haz una cosa por mí. No puedes decirle a nadie que te enseñé inglés.
7. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesor de matemáticas era increíble. Por primera vez, trajo una baraja de cartas al salón de clases y le dio a cada persona una tarjeta para que pudieran recordar sus cartas. A partir de entonces, sostuvo esa baraja de cartas todos los días en clase y las barajó en el podio durante la clase. ! ! De vez en cuando tiraba dos tarjetas y decía tranquilamente que el Club J y el Box 4 vienen a hacer las preguntas...
8. y la maestra preguntó: Si su hija está enferma, ¿cuál es la probabilidad de que se case con un hombre normal y tenga hijos? Qiqi respondió: ¡Probablemente cero! ¡La maestra preguntó por qué! Él: ¡No olvides que existe una enfermedad en el mundo llamada infertilidad! Maestro: ¡Fuera! ! !
9: Hoy de repente pensé en ir a la escuela primaria para estudiar por mi cuenta, donde asistí casi a una clase en silencio, preparándome para terminarla de una sola vez después de clase. Como resultado, nuestro profesor de clase entró, agarró las semillas de melón que había escondido debajo del libro de texto y se las tragó. Sí, lo hice. Te vi despegarlo fuera de la ventana durante mucho tiempo, ¡esperando a que lo despegaras más!
10: Una vez, la profesora de chino dejó un ensayo a medio escribir titulado "Lo que más admiro es mi madre".
Al comentar los resultados, la maestra dijo impotente: Sé que crees que soy quien más admiro la diligencia y las dificultades de mi madre, y también quiero innovar, pero pase lo que pase, no puedo escribir "Admiro más al hijo de mi madre". ”!
11: Durante la pausa del almuerzo, una pequeña belleza de la clase estaba borrando el pizarrón. Debido a que no es alto, hay un área grande que no puede alcanzar cuando está de puntillas. ¡La forma en que trabajó duro despertó enormemente mi deseo protector! Sin decir nada, me acerqué a ella y le dije amablemente: "Estoy aquí para ayudarte". Ella estaba muy conmovida y dijo, gracias. Luego le rodeé la cintura con el brazo y la levanté.
12: Estaba medio dormido y medio despierto en clase de inglés. La maestra me preguntó: ¿Los tomates son una fruta o una verdura? Ah, ¿cómo lo sé? Supongo, um, fruta... ¿cuál es la octava más alta en la voz del profesor? Afortunadamente soy inteligente y puedo adaptarme a la situación. ¡Soy un vegetal, un vegetal! La profesora finalmente no pudo soportarlo más: ¡te pedí que tradujeras esta frase!
13: El profesor de chino habló sobre las palabras de Li Qingzhao en clase. Dijo que esta frase era solitaria y triste. ¿Quién más puede escribir rimas tan buenas hoy en día? Me reí: leí en silencio, aprendí a dormir, a despertarme e hice muchas cosas. Es más difícil conciliar el sueño cuando estás repasando antes de un examen. ¿Cómo puedes batir tres tazas y dos tazones de café y hacerlos rodar por todo el cielo? Reprobar un examen es triste, pero también devastador.
14: Cuando estaba en segundo año, fui a la sucursal de la escuela para realizar algunas prácticas integrales, todas las cuales fueron en el campus. Un día, el director de la escuela dio una conferencia sobre disciplina: Una vez que se encuentra a un niño en el dormitorio de niñas, la escuela lo tratará con seriedad. Alguien preguntó abajo: ¿Dónde está la niña? El líder dijo alegremente: Chicas, si encuentran a una chica entrando al dormitorio de los chicos, serán responsables de las consecuencias.
15: Cuando estaba en la escuela primaria, estaba jugando con una calabaza recién cortada. La maestra golpeó fuerte y dijo: Fulano de tal, levántate y cuéntame ¿qué acabas de decir? Como resultado, no sabía de qué tendón estaba tirando, así que directamente levanté la calabaza y le dije a la maestra: "Digo tu nombre, ¿te atreves a estar de acuerdo?". Más tarde, mis padres vinieron a la escuela y me llevaron.
16: Mi hija ahora está en segundo año y tiene una gran personalidad. Esta tarde se escapó de la clase experimental y le pidió a su compañera de cuarto que le entregara la nota. Hay menos de 20 personas en el laboratorio. La maestra leyó la nota y dijo: Ah, esa es la gorda. No es de extrañar que falten algunas personas.
17: Una chica está tomando clases de inglés en New Oriental. Un día, la profesora de inglés preguntó a los estudiantes: ¿Qué queréis hacer después de graduaros de la universidad? La niña se emocionó mucho al escuchar esto, sabiendo que su respuesta debía ser otra, por lo que soltó: Quiero ser chef. Después de eso, un hermano mayor sentado a su lado suspiró, le dio unas palmaditas en el hombro y le dijo a la ligera: hermana, has encontrado al New Oriental equivocado.
18: El compañero de clase se paró a mi izquierda y la compañera de clase se paró a mi derecha. Los demás estaban quietos, por lo que él no se movió.
19: Un día, afuera llovía mucho. La maestra entró al salón de clases con la cara llena de lluvia. No sabía lo que buscaba en la mesa. Después de buscar un rato, preguntó a los compañeros de la primera fila: ¿Dónde está mi cara que me han limpiado con papel?
20: La línea A es la mitad de la línea B, entonces, ¿qué es la línea B? (Toda la clase estaba en silencio, esperando opiniones, y tomó mucho tiempo) La línea B son las dos mitades de la línea a, (mareado)
21: Cuando estaba en la secundaria, un estudiante de matemáticas El maestro enseñó transformación de ecuaciones y levantó los brazos en el podio. Las mangas gritaron: ¡Atención, estudiantes! ¡Me voy a transformar!
22: Un compañero estaba haciendo problemas abajo, y nuestra profesora dijo: ¡párate en el pizarrón! ! Esto es muy difícil.
23: A mi profesor de secundaria le gusta involucrarse en los temas. Mi radio base es CM y mi altura es CM, entonces alguien debajo de mí dijo que era un tonto y toda la clase se rió.
24. El profesor de inglés de secundaria es calvo. Un día en clase, le preguntó a un compañero: ¿Qué día de la semana es hoy? ¿Mi cabeza está calva? )El compañero pensó por un momento y respondió: Sí.
Un niño preguntó: Maestra, no hay lápices para dibujar. ¿Le gustaría pedir prestado un bolígrafo o utilizar un bolígrafo? La maestra (anciana) respondió: Adelante, haz tus necesidades.
26: Profesora de álgebra de secundaria: No hagas ningún sonido.
27. Un profesor de química y un decano de secundaria cometieron un error a propósito y le pidieron a un compañero que lo encontrara. Después de la difícil respuesta del alumno, el profesor con aprobación y seriedad dijo: Muy bien, has visto el fracaso del profesor. Todos quedaron atónitos. La salida de clase terminó, la maestra acababa de irse y toda la clase se echó a reír.
28: Un día, cuando nuestro profesor de matemáticas de secundaria nos estaba hablando de la tabla periódica de funciones, al mencionar la palabra punto, bajó emocionado del escenario y le dijo a toda la clase, no Aún no sabemos el período. Es cierto que los cerdos son más inteligentes que tú. Luego señaló a una chica de la primera fila y le dijo: ¿sabes qué es un ciclo? Se lo explicas tú. Toda la clase se desmayó.
Cuando estábamos en la escuela secundaria, se nos exigía que usáramos uniformes escolares al izar la bandera nacional. El resultado es que siempre hay algunas personas que no usan uniformes escolares o solo usan pantalones o ropa. Luego, cada vez que se izaba la bandera, el director usaba el altavoz para decir que algunos estudiantes no usaban ropa, algunos no usaban pantalones y algunos no usaban ropa ni pantalones en absoluto.
30: El profesor de chino enseñó el texto sobre Chibi, hablando de los soldados de Cao pisoteándose unos a otros en Huarong Road, y dijo con emoción: El aborto es demasiado terrible.
31: Un día, accidentalmente vi una hoja verde en el diente de nuestra profesora de matemáticas (la profesora probablemente era la dulce niña que comía relleno de puerros al mediodía). Después de un tiempo, descubrí que la hoja había desaparecido y apareció en el cuello de una chica de nuestra clase tras clase.
32: La profesora de chino de secundaria acaba de graduarse de la Universidad Normal. Todo va bien excepto que le gusta llevar a sus compañeros a la pizarra y escribir explicaciones sustantivas de una manera sorprendente. El método consiste en que el profesor dicta una palabra y los alumnos la dictan y la explican. Recuerdo que una vez dibujé a un niño al que no le gustaba escuchar. La maestra repitió esta frase una y otra vez. El niño se quedó frente al pizarrón por unos minutos y de repente escribió: Perra: sucia, no es nada bueno. Toda la clase se echó a reír y la profesora estaba tan enojada que no pudo decir una palabra.
Colección de frases divertidas clásicas
1: No soy tu pequeño mapache, es divertido jugar sin ti.
2. Espera tus cuidados hasta que cierre mi corazón.
3. Es inevitable culpar a la mano del tiempo por escribir el amor como amor.
4: El mundo es tan hermoso, pero tú tienes tan mal carácter. No es bueno, no es bueno.
Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que estaba en contra, así que había oscuridad en el mundo.
6: ¿Por qué no estás contento? Dilo y haz felices a todos.
7. La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, ¡pero los humanos a veces no son humanos!
8: El dinero y la riqueza de otras personas son cosas fuera de mí.
9: ¿Qué tan lejos es para siempre? ¡Fuera de aquí, muchacho!
10: Un hombre de primera tiene un hogar fuera de su casa; un hombre de segunda tiene flores fuera de su casa; un hombre de tercera encuentra su hogar entre flores regresa un familiar de cuarta; a casa después de salir del trabajo; la esposa de un hombre de quinta clase no está en casa; un hombre de sexta clase no tiene esposa ni hogar;
11: Nadie nace con miedo a la muerte, y nadie nace con miedo a la muerte, por eso nadie debe fingir.
12: Todo está subiendo de precio, pero la gente cada vez es más barata.
13: Enfrento la crueldad del mundo con la alegría de sacar huevos.
14: Los hombres manejan Pentium a los veinte, Microsoft a los treinta, Panasonic a los cuarenta y Lenovo a los cincuenta.
15: Creo que "no puedo permitirme el lujo de que me hagan daño" da más miedo que "inquieto".
16: Dicen que Internet es falso, pero yo me río como si la realidad fuera real.
17: Alguien usa sombra de ojos azul, ¡lo cual es un insulto para mis ojeras!
18: ¡Dormir es un arte y nadie puede impedirme dedicarme al arte!
19: Dios vio que tenías sed y creó agua.
20: ¿Cuál es la mayor diferencia entre Jesús y Sakyamuni? Tienen pelo rizado grande y pelo rizado pequeño.
21: ¡Ve a la pizzería y compra pizza! El camarero me preguntó si quería cortarlo en rodajas o en trozos. Lo pensé y dije: ¡comamos un trozo! ¡No pude terminar todas las piezas!
22: No soy Superman porque llevo pantalones fuera de la ropa interior.
Protégete, ama a los demás y, por favor, no salgas en mitad de la noche a asustar a la gente.
24: ¿Cómo puedes estar tan tranquilo cuando estás enamorado de mí?
25. China tiene la sociedad de especulación legal más grande, la Sociedad Deyun.
26: Pasado mañana, ¡cuántos mañanas! Como hay tantos, es mejor posponerlo una vez más.
27: Los hombres tienen más miedo a las armas vacías. Deja más balas para el enemigo.
28: Tú eres el sol en el cielo, y yo soy la montaña en la tierra; tú eres la luna en el cielo, y yo soy el océano en la tierra; tú eres el cuervo que vuela en la tierra; cielo, y yo soy el perro nativo que lo persigue.
Todos los hombres del mundo son mentirosos. Bonitas o no, las mujeres son estafadas. La diferencia es que la afortunada encontró un gran mentiroso que la engañó por el resto de su vida. La desafortunada mujer encontró a un pequeño mentiroso que la engañó.
El tiempo es para deambular, el cuerpo es para amar, la vida es para olvidar y el alma es para cantar.
31: El suave viento acaricia las ramas de los sauces, y las abejas recogen diligentemente las flores. Si quieres escribir un poema de despedida, espera hasta que dejen de croar las ranas.
32: Nunca lo menciones, no porque lo olvide, sino porque lo recuerdo.
No hay muchas damas en el mundo, pero sí muchas que fingen serlo.
34: ¿Cuándo habrá luna brillante? Búscate tú mismo.
Nadie me ha pisado la cabeza desde que me convertí en mierda.
36: Tu edad está escrita en tus órganos reproductores.
37: Quítame la ropa, soy un animal. ¡Ponte mi ropa, soy El Diablo Viste de Prada!
38: La felicidad perdida es tu crisantemo, que a menudo brilla especialmente sólo cuando tienes diarrea -
No hay duda de que soy el pobre de tu sueño.
40: Mi ventaja es que no tengo defectos, y mi defecto es, por supuesto, que no tengo ventajas~
41: Se siente especial. He visto la versión Viaje al Oeste durante muchos años. Siempre pensé que un episodio más, al menos un episodio. Como resultado, quería verlo hoy y era solo un episodio. Cuando era niño, siempre sentía que no podía terminar de leer. ¿Crees que Viaje al Oeste es un periódico infantil extenso?
42: Es fácil ocultar lo obvio y es difícil protegerse contra ello.
No ordeno mi habitación. Soy la belleza en una habitación desordenada. Todos en el bosque
44: ¿Por qué ir cuando no hay camino por donde ir? Sólo toma el autobús.
45: Tú eres el viento, yo soy la arena, tú eres la pasta de dientes, yo soy el cepillo, tú eres Hami, yo soy el melón, si no me amas, me suicidaré .
46: La lengua es más larga que los dientes, y el software es más largo que el hardware.
47: La vida es realmente interesante porque la vida siempre está jugando conmigo.
48: La vida es como una súper chica, los que persisten hasta el final son hombres puros.
49: La lengua es más larga que los dientes, y el software es más largo que el hardware.
50: Quise darle la vuelta al pescado salado durante el examen, pero carajo, se quedó atascado.
51: Si esto no es amor, entonces prefiero vender repollo.
52: No hables conmigo de sentimientos. Hablar de sentimientos duele el dinero.
53: Lamento pedirte que hables mandarín, pero no entiendo cantonés.
54: Lo más inútil del mundo es recibir tu nómina a tiempo, poner cara de enfado y limpiarte el trasero con demasiado cuidado.
55: Los buenos caballos no comen hierba, por eso los buenos caballos siempre pasan hambre.
56: Algunas personas te tratan como basura cuando eres educado con ellas.
57: ¿Con quién haces esa expresión? . Te debo un préstamo vencido o algo así.
58: ¡Me río desde el costado de la espada hacia el cielo, y luego me voy a la cama después de reír!
59: Debe haber un camino más adelante del camino de entrada y no puedo detenerlo.
Como típico perdedor, tienes mucho éxito.
61: Si crecen juntos, se separarán, y si crecen juntos, se unirán; el beber te volverá loco, y beberás cada copa de vino.
62: ¿Qué es la crueldad? A un hombre le rompería tres patas; a un perro macho le rompería cinco patas.
63: ¡Si me convierto en emperador, te convertiré en príncipe!
64: ¡Asuntos familiares, asuntos nacionales y asuntos mundiales! ¡No tener dinero para comer es un gran problema!
Solo creo en dos personas en el mundo, una soy yo y la otra no eres tú.
66: El cliente es un pedo, así que déjalo pasar.
67: Si mi amigo pudiera venderlos a 5 dólares cada uno, podría hacer una pequeña fortuna.
68: Mi cintura brilló, no fue la juventud lo que causó problemas, fue la presión.
69: ¡Cómo pagar impuestos de manera razonable, el jefe está pensando en cómo evitar impuestos de manera razonable y yo estoy pensando en cómo dormir de manera razonable!
Un resumen de las citas divertidas clásicas de Song Xiaobao
1. ¡Puedes crecer!
2. Al ver a la hermana mayor asustada, ¡me emocioné mucho! 3. ¡Desvergonzado! 4. ¿Te debo dinero? 5. La vida es como hacer una llamada telefónica. O cuelgas tú primero o cuelgo yo primero. 6. Oh, me iré. 7. (A Erya) ¡Somos buenas hermanas! 8. ¡Esposa! ¡Llénalo! 9. ¡Usar gafas te hace parecer como si tuvieras un diploma! 10. (Sosteniendo el árbol y llamando a papá) ¡Papá! ¡papá! ¡Hace mucho que no te veo, estás llorando! 11. Si puedo pagar con tarjeta de crédito, ¿qué plato me gustaría comer? 12. (Dile al mayor) Puedes ver tu pulso claramente: Infertilidad ~ Infertilidad 13. Esos tres cables nos asoman las fosas nasales con 14. El año pasado creí en los horóscopos, este año creo en los cinco elementos. ¡Solo di que sí! 15. (Hablando de ti) Eres hermosa por naturaleza, como una mendiga. 16. Simplemente no puedes crecer. 17. ¡Ven y bésate! 18. ¡Sí, lo hago! 19. ¡Ay! ¡La boca y los colmillos defectuosos se caen, gira tus pezuñas y pule tus palmas! 20.¿Cómo se llama el tonto? ¡Mamá, llámame bebé! 21. Lo creas o no, te mataré. 22. Ninguna de tus habilidades tendrá éxito. 23. Me pregunto, ¿es este el final de mi vida? ¿Qué tal volver? ¿Podemos volver? 24. ¡No pretendas ser un mendigo, yo fingiré ser el tercer nieto! 25. ¿El conejo rojo es un caballo? ¡Pensé que era un conejo! 26. Oh, te veré desvanecerte. 27. ¿Dónde es pequeño? Excepto pequeño, ¿dónde está el pequeño? ¿Dónde están los zapatos demasiado pequeños? 28.Mi hambre es un poco especial. 29. ¡No duele, duele! 30. ¡Es tan cruel decir eso! 31. ¡Deja de hacer tanto ruido! 32. ¡Patas de pollo! 33. ¡Sistema de pantorrilla rodante! 34. Me diste dinero, y tu dinero estaba incrustado de oro. 35.¿Lo he enviado? 36. ¡En el vasto mar! ¡Cielo azul, circunvoluciones, nubes oscuras! Entre las nubes oscuras y el mar, hay un petrel que viene a emparejarnos y dejarnos encontrarnos aquí y tener una romántica historia de amor. ¡Dices que es gracioso o no! 37. Detente. ! ! 38. ¡Yo estoy destinado, tú estás destinado, hermano, tú me pariste! 39. ¡Oh, mamá me da un susto de muerte! 40. ¿Dónde está Haiyan? Puedes tomar un refrigerio, ¿verdad? 41. ¡Me puso ansiosa y hasta vomité leche! 42. ¡El cielo está completo, la tierra es cuadrada y los ojos son prepucio! 43. ¿Qué estás haciendo? 44. ¿Soy yo? 45. ¡No soy un viejecito, soy un pequeño Xuanhuang! 46. Casi me cuelgan en la pared a modo de mural. . 47. Mírate desvanecerte~ (combina tres veces) 48. ¡director! ¡Búscame uno! 49. ¿Por qué me diste la portada completa?