Acabo de terminar de ver Cien mil chistes 2. El final decía que King Kong murió, pero no decía nada sobre el final de Xiao Qing. Me fui después de ver la canción final.
1. Una colección de situaciones embarazosas clásicas sobre mover ladrillos en una obra. Estaba llamando a un hombre en el autobús que estaba tirando ladrillos en la obra: "Quieres un millón, ¿verdad? Él quiere la mitad. Un millón, ¿verdad? ¡Te lo entregaré más tarde! La niña sentada enfrente dijo con envidia: “Hermano, eres tan guapo, ¿qué estás haciendo?” Hermanita, ¿cómo puedes tener tanto talento como conductor? Dinero? Hermano: "¡No hay dinero, voy a la obra a tirar ladrillos!" 2. Tiantianyixiao.com, mi novia me preguntó: "¿Quieres?" ¿Me odias si terminamos?" No, ella me abofeteó de inmediato: "Realmente quieres romper, deberías responder que nunca pensé en romper contigo". Lloré y asentí.
3. El clásico chiste sobre el cambio de pareja. Mamá dijo que quería encontrar una pareja hermosa. Después de graduarse de la universidad, su madre dijo que quería encontrar una pareja hermosa. El año pasado, mi madre dijo que no importa si la persona que buscas es hermosa o no, la clave es tener los pies en la tierra y poder vivir una buena vida. Cuando fui a casa para el Año Nuevo chino este año, mi madre dijo que simplemente encontrara un día lluvioso y corriera a casa...
4. La razón por la que los amantes de la comida quieren encontrar una pareja de quien enamorarse. Es simplemente porque algunos lugares para comer no son adecuados para que coma una persona, especialmente aquellos eventos con ventas flash a mitad de precio, ¡que son aún más difíciles de dejar ir para los amantes de la comida!
5. Hombre: "Chica, ¿cómo voy por aquí?" Mujer: "¿Cómo voy?" "Hombre: "El camino a tu corazón"Mujer: "¿Has ahorrado suficiente dinero para tomar este camino? "Hombre: Envíale un mensaje de texto a mi novia, ¿te gusta andar en bicicleta? Medio minuto después, ella respondió: ¿Te importa? Entonces terminemos.
6. Ayer cené con un cliente muy conocido. Haga clic cuando llegó el bistec, había dos trozos del cliente: "¡No puedes comer tanto solo!" "Yo:" Puedo comerlo. Dijo con fuerza: "¡No puedes comerlo!". Yo también respondí con fuerza: "Puedo comerlo". Mi colega me puso los ojos en blanco: "¡Eres tan estúpido! Quiere decir". para pedirnos que lo comamos." ¡Él es uno!" También puse los ojos en blanco: "¡Eres estúpido! ¡No se lo daré!"
7. Yo 8:33: ¿En serio? Diosa 10:15: ¡Sí! Yo 11:45: ¿Estás libre ahora? Diosa 13:35: Bueno, acabo de terminar de comer, ¿estás bien? Yo 13:36: Quiero invitarte a cenar, ¿está bien? Diosa 21:33: ¡Ya me lo comí! Me siento muy triste. ¡Por favor dame un me gusta y consuélame!
8. En la clase de química, la profesora preguntó: "¿Sabes distinguir la harina del almidón?" Los compañeros se apresuraron a responder: "Veamos con cuál se pueden hacer bolas de masa". El profesor lo miró con severidad y le preguntó: "¿Sabes distinguir el alcohol del vinagre?". Todavía mi compañero de escritorio, se levantó y dijo en voz alta: "Mojar las bolas de masa".
9. Un amigo Fue de compras al supermercado y un niño que estaba a su lado lo pisó. El niño rápidamente se disculpó y dijo que lo sentía. El amigo pensó que el niño era muy sensato, así que le dijo que no era gran cosa y luego lo compró. una piruleta.
Después de tomar el caramelo, el niño se quedó mirando a su hermano durante unos segundos, y luego le pisó el pie. ...PD: Amigo, en el mundo de los niños, si pisas tu pie y te disculpas = piruleta, ¡simplemente acéptalo!