Citas divertidas: Vi a una anciana tocando porcelana en el camino.
Un día durante la clase de educación física, la profesora de matemáticas entró al aula y dijo: "Tu profesora de educación física está enferma, esta clase es de matemáticas. "Cuando toda la clase se quejaba en sus corazones, el profesor de educación física abrió con gracia la puerta del aula, miró hacia arriba y vio al profesor de matemáticas, se quedó atónito por un segundo y dijo débilmente: "¿Estoy ... enfermo de nuevo? "Nunca olvidaré la expresión del profesor de matemáticas.
Mientras comía en un restaurante, escuché a una pareja hablar dulcemente y preguntar: "¿Qué soy yo para ti?" El hombre respondió: "Bebé, tú eres mi libro de texto". "¿Qué? Me quedé estupefacto cuando lo escuché. Por favor, explícame.
Mi compañero de secundaria es un chico al que siempre le gusta acosarme. Se olvida del sexo oral y ocasionalmente me toca. No soporto Cuando se estiró de nuevo Cuando tomé medidas, tomé la brújula y se la até al dorso de su mano. No pudo evitar gritar... El maestro se dio la vuelta y dijo: "¿Cómo se llama tu fantasma? "Hubo una dolorosa distorsión facial: Maestro, solo... Justo ahora, de repente me duele el estómago...
Cuando entré por primera vez a la escuela secundaria, una vez ofendí a un punk de la escuela secundaria por alguna razón. . Mi amigo me dio una idea y me pidió que le comprara un paquete de cigarrillos. Disculpe... Compré un cigarrillo de mala gana y lo busqué por toda la escuela, finalmente lo encontré en cuclillas en el baño. . Fue terrible.
Díselo a las chicas en secreto, si él no te pidió que salieras, pero un día, de repente, te pidió que salieras a jugar, no pienses mucho. ¡Debe ser que el servidor ha iniciado el mantenimiento!
¡Mi primo salió a revisar una habitación con su novia y se encontraron! La policía revisó la habitación. El primo mayor parecía avergonzado y explicó: "¡Ella es en realidad mi novia! ¡Somos buena gente! El policía se burló de la explicación del primo: "He visto mucha gente como tú". Si pasa algo, síganme a la oficina para terminar la transcripción. Luego se volvió hacia la novia de su primo mayor y le dijo: "¿Por qué siempre eres tú?". ”
Lleva a Niu Niu a KFC. Había una pareja sentada enfrente, y el niño seguía burlándose de ella. Niu Niu puso los ojos en blanco con una mirada de impotencia. La niña se puso muy triste cuando vio a Niu Niu. entonces se hizo amiga de él: Hija mía, tus ojos son tan grandes. ¿Cómo te llamas? Niu Niu no dijo nada. Estaba a punto de hablar, pero Niu Niu me interrumpió: Mamá, no debes decirle a tu hermana que mi. mi nombre es Niu Niu. >
Mi novio mide 162cm y pesa 96Kg. Tiene una apariencia promedio y baja educación... Lo perseguí enteramente por su amabilidad. Recuerdo que era mediodía y vino a nuestra tienda. lavar el auto. Un trozo de pintura de auto Maserati... No estaba enojado, y no me pidió compensación... A partir de ese momento, decidí perseguirlo. Acabo de encontrarme con un niño pequeño en el camino y caminé hacia la puerta de la juguetería "Hermano, eres tan guapo, cómprame un juguete. "Jajaja, no pensé que el niño haría trampa, así que felizmente le compré un juguete... Después de un tiempo, le gustó otro juguete. "Hermano, ¿tienes novia? No creo que tengas novia. Las florecitas de nuestra clase son tan hermosas. Si me compras un juguete te lo regalo. "Yo...
Estaba charlando con mi sobrina por la noche. Tenía casi 30 años y todavía estaba soltera. Le pregunté qué estaba buscando. Dejó la taza de té y dijo inocentemente: " Este tipo de cosas depende del destino. Sólo quiero encontrar un hombre rico con cáncer terminal y vivir una vida sencilla con él. "El mundo es muy complicado, y no hay muchas chicas inocentes como mi sobrina, para ser honesto.
Una persona, caminando, deteniéndose, deteniéndose, caminando por el camino. Lo que ves, lo que puedes No veo, ¿qué tan lejos estás?
Todos son un libro. La portada la dan nuestros padres. Todo lo que tenemos que hacer es hacer nuestro mejor esfuerzo para escribir el contenido. la otra mitad de la sinceridad es el éxito.
3. Después de estudiar durante más de diez años, todavía me va bien en el jardín de infantes.
4. no tendrás miedo de la llegada de la noche.
5. La juventud moteada por el tiempo brilla siempre con el recuerdo del amor.
6. Sin dificultades, ten actitud, no te desanimes, no te rindas, no te metas un pedo
7. Oreos cuando no tienes nada que hacer.
8. No esperes hasta que tu vida esté en juego para mirar las flores y apreciarlas.
9. Te amo, tú la amas, ella lo ama y él me ama. . . .
10. Una persona, caminando, deteniéndose, deteniéndose y caminando por la carretera. Lo que ves, lo que no puedes ver, lo que no puedes alcanzar.
11. Nunca olvides tus raíces, en ningún momento y en nada.
12. Mi amor por ti sólo reside en la participación.
13. La mujer que amo es como una flor.
14. No soy bueno hablando y no soy bueno con las palabras. Sólo dije lo que quería decir.
15. No me buscas porque no quieres buscarme. No te busco porque estoy apretando los dientes y tratando de salvar algo de autoestima.
16. Nunca sabrás cuánto me dolió el corazón cuando conocí a tu hermano.
17. Arrodíllate y camina por el camino que elijas. Haz lo primero, no lo segundo.
18. Los débiles pierden oportunidades, mientras que los fuertes crean oportunidades. Ninguna oportunidad es la mejor excusa para los débiles.
19, puedo caminar el resto del camino solo.
20.¿Qué significa para ti la amistad? Cuanto más fuerte se vuelve, más comprensión se vuelve. ¿Qué significa el amor para ti? Cuanto más nos conocemos, más nos peleamos.
¿Cuáles son algunas citas divertidas de un marido común y corriente?
1. Sin dinero, sin poder, no importa lo bueno que sea contigo, ¿puedes seguirme?
2. Comprar un ordenador sin banda ancha es como tomar comida y vino y hacerse monje antes de comer.
No me agacharé incluso si el dinero cae del cielo, porque ni siquiera los pasteles caerán del cielo, y mucho menos el dinero.
Cómprame 10 cigarrillos en lugar de ir a una discoteca.
5. Si tengo que barrer el suelo, nunca lavaré los platos. Si quisiera lavar los platos, nunca barrería el piso. ¿Un enfoque doble? ¡Crees que soy un extraterrestre!
6. Es mejor tumbarse en la cama y mirar televisión mientras duerme.
7. Dame un punto de apoyo y meteré el coche de mi vecino en la cuneta para que deje de tocar la bocina cuando me vea.
8. Ninguna de las mujeres que participan en el concurso de belleza puede encontrar un buen hombre, porque los buenos hombres están todos casados, como yo.
9. Si el líder no me da un aumento de sueldo el mes que viene, dimitiré. Antes de dimitir, le daré dos palabras en chino y lo mataré a golpes.
10. Si los cerdos pudieran volar, ¿quién compraría un avión? Monta un cerdo al cielo.
11. No encuentro mi corbata otra vez. ¿No encontraste el trapo ayer?
12. En Egipto, un hombre puede casarse con cuatro esposas, así que no importa lo cansado que esté, zg es mejor.
13. Déjame arrodillarme en la tabla de lavar. ¡Arrodillarse sobre el calentador eléctrico es insoportable!
14. Incluso si fuera un sapo, nunca me casaría con mi madre sapo.
15. Definitivamente no siento nada por medio kilo de licor, porque moriré después de beber medio kilo.
16. Leer un periódico en el baño equivale a limpiarse el trasero después de defecar. Es un proceso, de lo contrario no se completa.
Hermano, tu perro es un desastre.
Lleva a tu hijo a Nanning a jugar. Luego de llegar al lugar, diríjase al hotel a dejar su equipaje. Después de entrar al hotel, mi hijo dijo que estaba cansado de caminar e insistió en que lo cargara en mi espalda. Me enojé tanto que le dije ¡qué vergüenza! Entonces, el hombre y la mujer que caminaban delante de mí rápidamente se dieron la mano, me miraron y luego me empujaron hacia atrás.
Hay un nuevo profesor en nuestra clase. Se acaba de graduar y vino de nuestra escuela antes. Escuché que el estudiante era el maestro de la clase... Ayer, el maestro de la clase lo llevó a la oficina y le escribió una confesión de 500 palabras... Regresó y se quejó con nosotros: ¡Ay, no puedo escapar de las garras de esta anciana incluso después de trabajar... Pero cuando me di vuelta, vi al profesor de la clase apoyado contra la puerta... Luego lo llevaron a la oficina...
En el autobús, un tío Caminó directamente hacia la joven: "¡Niña, levántate y cede tu asiento al tío!" La mujer: "Abuelo, yo ..." La persona de atrás Hay acusaciones. En ese momento, un hombre corpulento con cinco dragones tatuados en el brazo tomó una siesta. "¡Nuera, qué pasa!" ¡Todo el auto estaba en silencio! El tío dijo tímidamente: "Nada, nada..."
Sr. Yingda, para hacer una mejor comedia, irá a prisión para acumular dinero después de "I Love My Family" y "Northeast". Material "familiar". Aplaudamos su amor y devoción.
Después de terminar el estofado picante y prepararse para irse, el camarero se acercó a preparar la cuenta.
Miró la mesa, luego a mí y preguntó sorprendido: "¿Viniste aquí por más de dos horas y te comiste un manojo?" No respondí directamente, pero señalé el cartel en la mesa. Dijo impotente: "Bueno, un dólar son ochenta centavos". "¡No hay necesidad de cambiarlo!" Le entregué un dólar y salí con la cesta de bambú recién tejida.
Mi mejor amigo y yo fuimos a comer estofado. Cuando estaba haciendo el check out, le pregunté al camarero si podía conseguir un descuento. Mi amiga te hará un descuento como esposa. El camarero miró a mi mejor amiga y dijo tímidamente: "En este caso, te invito". En ese momento, mi mejor amiga, que estaba jugando con su teléfono, miró al camarero, sacó quinientos de su billetera y los golpeó sobre la mesa. No hace falta cambiar...
Hay un perro autóctono en casa, y su vista no es muy buena a medida que se hace mayor. Una vez lo saqué a jugar todos los días y visualmente noté que se quedaba en casa por mucho tiempo y luego desaparecía por completo después de salir. . . De repente, un burrito salió corriendo de la esquina y la gente se detuvo cuidadosamente. No sé si estos dos tipos me asustaron o porque tenía problemas de vista, así que me topé con ellos. . Después de la colisión, me acosté y fingí que no sabía cómo hacerlo. Soy un perro inútil. El dueño del auto también estaba confundido: Hermano, tu perro puede tocar la porcelana.
A la entrada del laboratorio del hospital, un anciano estaba muy triste. Una persona amable se acercó a preguntar y el anciano respondió: "Mi nieto estaba enfermo y sacó un taburete y lo trajo para hacerle pruebas. Lo envolví varias capas en periódicos y lo guardé en mi bolsillo. Resultó que fue robado en el autobús..."
Ella tomó la trompeta y en secreto adoró al dios masculino como su maestro, preguntándole todo el día: "Maestro, ¿dónde debo poner mis ojos?" "Maestro, ¿Cuándo debería acercarme?" El dios masculino no sabía cómo desempeñar la posición auxiliar. Cada vez dudaba y lo despedían. Hasta que un día ella hizo muchas preguntas, pero el dios masculino no pudo engañarla, así que dijo: "Aprendiz, espera un momento, le preguntaré a tu maestro". En ese momento, ella se sintió humilde y lamentable. Poco después, sonó el gran cuerno y el ídolo masculino le preguntó: "¿Estás ahí? Um... ¿puedo hacer de apoyo?"
Después de cenar con el jefe de una empresa, decidimos para ir a un cibercafé de improviso. Abierto negro. Es realmente difícil para usted imaginar al representante legal de una empresa, que tiene unos treinta años, usa gafas, habla con mucha elegancia y elegancia y maldice a la gente en un cibercafé. Este Daye es estúpido... Este idiota tiene la cabeza peluda. . . ¡Maldita sea! ¡Tumbado en un gran comedero!
Los pies de mi cama son muy brillantes y últimamente el dinero escasea. Cómo pasar el Dragon Boat Festival, solo bebe sopa de arroz. Si tienes dinero, conoces mi dolor. Envía un paquete privado para comprar algo de carne para cocinar. Hay sol frente a la ventana y huelo el olor a bolas de masa de arroz. Tocar a Baotou significa que el dinero es escaso. Abre el frigorífico lleno de escarcha y vuelve a la cocina. La habitación está vacía.