Necesitamos urgentemente algunos chistes o sketches (fríos o calientes), de alta calidad, no demasiado clichés, de esos que mucha gente conoce.
1. El director y el profesor de inglés visitaron juntos una escuela secundaria francesa. El director habló en el auditorio y el profesor de inglés tradujo.
Director: "¡Profesores, compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!" p>
Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... ==="Han
2. Había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver con claridad porque la nieve era demasiado dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlas. gateando, gateando, gateando hasta que sus manos y pies estuvieron sucios antes de encontrar las gafas de sol. Se puso las gafas de sol, se miró en el espejo y se dio cuenta:
3. el hielo., estaba muy aburrido, así que comencé a arrancar uno, dos, tres pelos, y finalmente solo quedó un pelo, y luego se congeló hasta morir.
4. Érase una vez, había un pequeño bebé. El pájaro pasa por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día el campo de maíz se incendia y todo el maíz se convierte en palomitas de maíz. El pájaro piensa que está nevando y vuela... y terminó muerto de frío.
5. Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, todos sus compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¿cuál es tu? ¿Peinado? ¡Era como una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo y lloró, y voló mientras lloraba.
6. la mariposa. Pregunta: ¿Por qué? ¡Esta es la razón! Mariposa dijo: Mi madre decía que las personas que pasan todo el día en Internet no son buenas personas
7. En un caluroso día de verano, dos plátanos. Caminando por el camino, el plátano de delante de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace mucho calor. Necesito quitarme la ropa". Como resultado, el plátano detrás de él se cayó.
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Se dice que mientras se paren en el borde del valle, griten sus deseos y luego salten valle abajo, lo conseguirán. mucho de lo que querían, así que los tres decidieron intentarlo.
La primera persona era un pervertido, así que gritó: "¡Mujer!". ¡mujer! "Tan pronto como saltó, vio un pozo lleno de bellezas esperándolo. Luego saltó al valle y encontró un pozo lleno de libros.
El tercer hombre era una persona indecisa. Incapaz de Decidió su favorito, después de una hora, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que caminó hacia el valle. Accidentalmente pateó una piedra y gritó "¡Mierda!". "Inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó por el valle.
9. Xiao Ming estaba enojado por el examen de mañana, pero estaba mirando televisión por la noche
La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: "He leído todos los libros. ¿Terminaste?
Xiao Ming respondió rápidamente: "Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: "Buen chico, debes estudiar mucho:"
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, quiero decir 'Mamá, aprobé el examen'. ':" Mamá, quiero decir 'Mamá, ya terminé'.
10. El panda amaba profundamente al ciervo, pero fue rechazado cuando le expresó su amor. El panda rugió: "¿Por qué? ¿Cuál es el significado de todo esto?" Xiaolu dijo tímidamente: "Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos.
11. Un día, Xiao Ming estaba caminando por la calle. Mientras caminaba, ¡de repente le dolieron los pies! ¿Por qué? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es el más genial? Ponte el sombrero de médico y tu valor será cien veces mayor.
"Niños" le dijo a "Tiwen": Hermana, el resultado ya salió. Estás embarazada de gemelos.
"Chen" A "Ju": El área es la misma que la tuya Pero tengo tres habitaciones y dos baños.
13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un alumno, hay diez pájaros en el árbol, si matan uno, ¿cuántos quedan?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No se trata de qué tan fuerte sea el disparo, sino de 80 a 100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros aquí? ¿Estás seguro de que realmente mataron al pájaro? Sí, estoy seguro. En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "¿Dime cuántos pájaros quedan, por favor? ¿Hay pájaros sordos en el árbol? ¿Hay pájaros enjaulados en el árbol? ¿Hay otros árboles en el borde del árbol? "¿Hay otros pájaros? Si el pájaro está preñado, ¿cuenta como si tuviera un bebé en el vientre? No hay flores, sólo diez. La maestra ya está sudando y suena la campana. Pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay algún pájaro que no le teme a la muerte? ¿Todos los pájaros le temen a la muerte? No, dijo el estudiante con seguridad: "Si tu respuesta no es mentira, mata al pájaro que cuelga del árbol y no se cae". , solo quedará uno; si se cae, no quedará nadie. ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por esta intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong en realidad se estaban riendo!
15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Una extraterrestre que se dedicaba a la investigación biológica llegó a la Tierra después de caminar en círculo, sintió que había mucho que aprender sobre los genes humanos, así que capturó a un hombre y quiso. para combinarlo con humanos. Trae la información del texto genético contigo. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y hay demasiada información para transportar a la vez. Extremadamente ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un palito en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas..." Sólo entonces entendió, sonrió, babeó y le dijo al hombre: "." . . ¡Dame la unidad flash!".
17. Un clip fue aplastado accidentalmente por un camión. Miró su cuerpo moribundo y dijo: "
18. ¡No lo toques! Si tocas la parte superior o inferior, el cabello se caerá. ¿Cómo puedes vender una piel tan tierna hasta que esté llena de agua? Estos melocotones están frescos, olvídalo si no quieres comprarlos. ellos!
19. Había una vez una ovejita que salió a jugar y se encontró con el lobo feroz. ¡El lobo feroz dijo que te iba a comer! ¡La ovejita se sorprendió! ¿Adivina qué pasó?
20. Había una vez un espadachín que tenía un corazón muy frío. La espada era tan cruel que murió congelado. > 21. Érase una vez, un tigre perseguía a un ciervo en el camino!
22! > 23. El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Maldita sea, ¿qué puedo hacer?
24. Un día, mataron a tres pequeños para evitar al lobo feroz, los cerdos construyeron tres chozas. El lobo era demasiado vago para destruir la casa de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron desesperadamente, pero aún así fueron perseguidos por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperadamente: "Haz lo que quieras. amar. Nosotros nos rendimos y tú también. En ese momento, el lobo feroz sonrió maliciosamente y dijo con saliva: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?
25. El elefante defecó en medio del camino. Por casualidad pasaba una hormiga que miró hacia la cima de la montaña envuelta en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo, este es el Qinghai. -¡Meseta del Tíbet! ~~~~
26. No te preocupes si no traes ningún papel a la estación de tren, el tren te recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! Si estás tocando la tuba junto al río sin papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡palo raspa, palo raspa, palo raspa!
27.
27. Dos billetes falsos se convirtieron accidentalmente en billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Los dos decidieron llevarlos a una zona montañosa remota para consumirlos. Cuando tomaron los 15 yuanes y compraron un billete de 1. yuanes confitados, lo hicieron. Después, los dos lloraron y el granjero les quitó dos billetes de 7 yuanes.
28. El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de una sala de cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las proyecciones de películas. Al principio, él siempre intentaba persuadirlo y le explicaba que el teléfono no pertenecía a él. el cine, pero ahora le pertenece. Por favor, no me vuelvas a llamar en el futuro. A medida que pasa el tiempo, se siente muy molesto. Será fácil recibir ese tipo de llamadas nuevamente: "¡Marcas el número equivocado! ¡Marqué el número equivocado!" Esto también ahorra algunas palabras. .
Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "¿Qué película están proyectando ahora?" Dijo como de costumbre: "¡Te equivocaste de número!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es una película nacional?" ¿O una película extranjera?
29. Un hombre saltó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: "¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela?" fue: "No por la puerta de la escuela: Metersbonwe, no tomes el camino normal". El director preguntó: ¿Cómo se puede escalar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: TB, la sensación de volar: TB, la sensación de volar. El segundo día entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó: ¿Por qué no saltó el muro? Dijo Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, vestía ropa combinada y el director dijo: ¡No puedes usar ropa combinada! Él dijo: Ponte lo que quieras: Ponte lo que quieras, ropa de Semir. El cuarto día, usó una camisa de fondo para ir a la escuela y el director dijo: No puede usar una camisa de fondo para ir a la escuela. Dijo, hombre, mantenlo simple, como el disfraz de estribo. El director dijo: tengo que darte un golpe. Él dijo: "¿Por qué?" El director dijo: "Zona M, tengo la última palabra en mi territorio".
30. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestado 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. Como resultado, ahora no tiene idea de en qué se ha convertido. 4000.
31. Nota para los ladrones: Nuestro personal solo habla español, tenga paciencia y traiga un traductor.
32.¿Estás ciego? ¡Ni siquiera puedes ver un escudo tan grande y todavía me arrojas piedras a la cabeza!
33. Creo que debería ponerme a dieta. La última vez que doné sangre, perdí cien mililitros de manteca.
34. Turista: Maestro, ¿la cabaña con techo de paja de allí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
35. El cabello desaparece sin dejar rastro, ¡y la caspa es aún mejor!
36. Shit y Pee son buenos hermanos. Un día, Shit fue atropellado por un coche mientras cruzaba la calle y Pee dijo: "¿Qué te pasa? Necesito hacer caca...
37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Es una barbaridad si hay ropa holgada, por qué debería inscribirme? 38. Mi esposa y yo no nos hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. El ladrón A cuenta mierda, ¿cuánto robaste hoy? Ladrón B: No es necesario, lo descubrirás cuando leas el periódico mañana
40 Ponte de pie y orina lejos
41. un taxi.
42. Ponte los zapatos de otras personas, camina por tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. , y de repente un "Wow" vino detrás de ella. Mira, vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que se escapó, pero el hombre detrás de ella la perseguía. Desafortunadamente, había un callejón sin salida más adelante. La mujer estaba desesperada y se arrodilló en el suelo, llorando y suplicando: "Tú". Puedes hacer lo que quieras, sólo te pido que no me mates. El hombre sonrió extrañamente y dijo: "¿En serio?" Entonces empieza a perseguirme ahora. "
44. En la velada literaria, el anfitrión abrió el telón del escenario: ¡Disfruten: Xinjiang cantando y bailando, levanten su hijab! ¡¡¡Todo el lugar estaba silencioso y espeluznante!!! Han~~~
45. ¡Si el tigre no muestra su fuerza, crees que estoy enfermo!
46. Observación: Bebí demasiada orina, especialmente demasiado vino.
47 Fui a Li Ning a comprar zapatos y mi hermana me preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por persona? ¿libra?" "
48. En el pasado, alguien vino a visitar la casa de mi tía. Ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: " ¡Ustedes siéntense y siéntense, yo iré al baño a servirles té! "
49. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase estaba discutiendo conmigo. Me confundí por un momento y, desesperado, golpeé la mesa, me levanté y maldije: estás diciendo tonterías, yo ¡No soy estúpido! Te escupo en la cara. Mierda
50. Cuando era niño solía vender helados y paletas en bicicleta. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: Hielo nuevo. crema, caliente.
Supongo que esa tía vendía pasteles fritos y palitos de masa fritos)
51 Mi colega se peleó con alguien y le dije: "¿Qué dijiste? Mi colega estaba peleando con alguien y él. Estaba tan ansioso que abrió la boca y dijo: "¿Crees que crecí comiendo comida? "Siempre quise saber qué comía cuando creciera".
52 Después de cantar una canción en cierto KTV, una niña gritó: Dame unos "Double Heroes" que se cortan una vez. una semana.
53. Un día en el bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito corrió de lejos, al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, ¿cómo puedes? ¿Fumas marihuana? Este par no tengo buena salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven y corre conmigo. El zorro lo pensó bien y empezó a correr con el conejito. Vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo: Elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira que fresco está el aire, ven a correr. conmigo. El elefante pensó que era una buena idea y empezó a correr detrás de ambos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde la distancia: "León, león, tomar drogas es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre. conmigo." ..Vi al león dejar la aguja y correr hacia él, dándole al conejito una bofetada en la cara. El elefante tembló y le dijo al león: "¿Por qué le pegas al conejito? ¡Quieres que lastimemos nuestros cuerpos! ¡Es genial! El león dijo: Desde que el conejito tomó Éxtasis, me pidió que corriera con él todos los días. ¡Lo acompaño todos los días y él me acompaña todos los días!
54. En verano, la jirafa se encontró con el conejo y le mostró con orgullo su cuello: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo dulces y frescas que son las hojas de las copas de los árboles? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? Mientras el agua fría pasaba lentamente por su cuello, el conejo la miró y le dijo simplemente: "¿Has probado a vomitar?"
Una vez, mi hermano me golpeó y me golpeó con una bolsa en la cabeza. Más tarde, cuando mi hermano quiso empacar sus cosas, no pudo encontrar la bolsa, así que usó la bolsa que tenía en mi cabeza para poner las cosas.
56. Había una vez un malvavisco. Fue a jugar a la pelota. Después de jugar mucho tiempo, dijo: "Estoy muy cansado. Siento que todo mi cuerpo está débil. "
57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: "¡Tengo tanto frío!" "El otro muñeco de nieve dijo: "¡Yo también tengo mucho frío! "El otro muñeco de nieve dijo: "¡Entonces abracémonos! "Entonces, todos se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Todos murieron congelados.
58. Justo cuando era deshonesto, un viejo granjero me dijo para educarme: 60 años Fue con tanta fuerza que no tenía qué comer y nunca tiré los mocos que elegí
59 Había un hombre rico que buscaba sirvientes. El tema de la entrevista era ir al baño. Los primeros se fueron sin lavarse las manos después de ir al baño. Luego, el hombre rico los despidió, pero solo uno de ellos se lavó las manos, así que el hombre rico lo dejó quedarse. Pero un día, el hombre rico descubrió que no lo hizo. lavarse las manos cuando salió. El hombre rico le preguntó por qué. "Hoy traje una toalla de mano..."
60. Un hombre vio una tienda que tenía una oferta y entró. ¿Qué quieres comprar? "Quiero comprar comida para perros. "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. ""¿Cómo puede existir tal regla? "Así son los productos con descuento." El hombre y el vendedor discutieron durante mucho tiempo, pero el vendedor todavía se negó a venderle. No había nada que pudiera hacer, por lo que el hombre tuvo que irse a casa y llevarse a su perro. comprar comida para perros Unos días después, el hombre volvió a la tienda cuando compró comida para gatos, "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un gato". Seguía siendo la misma vendedora. El hombre pasó mucho tiempo con ella, pero tuvo que ir a casa y traer al gato antes de poder comprarlo. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con agujeros. en él y se acercó a la vendedora: "¿Qué quieres?" "Lo descubrirás cuando metas la mano". El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". ""Me gustaría comprar dos rollos de toallas de mano. "
61. Un hombre llevó a su amigo a visitar a su abuela. Mientras él y su abuela charlaban, su amigo empezó a comer los maníes en la mesa del café y se los terminó todos. Cuando se fueron, su amigo dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". "La abuela respondió: "¡Guau! ¡Ajá! ¡risilla! Como perdí todos mis dientes, sólo puedo chupar la capa exterior de chocolate. Envejecer, tos, tos.
62. A algunas personas les gusta comer "fideos picantes". Una vez fue a comer a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que ese plato se había agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Mire, el último plato se le vendió al caballero de esa mesa.
"El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado en la mesa de al lado. El caballero casi había comido, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que este caballero estaba desperdiciando comida. Entonces se acercó a él, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza solemnemente. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se la devoró. Después de un rato, su barriga estaba medio llena, y de repente encontró a un bebé muy pequeño y peludo acostado en el fondo de la Pero estaba llena de ratones, sintiéndose enfermo, el hombre vomitó todos los fideos que había comido de nuevo en la cazuela. Mientras se revolvía el estómago, el señor lo miró con una mirada muy comprensiva y dijo: "Estaba asqueroso". "Lo mismo ocurre conmigo...".
63. En este día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "¿Puedo darte un palillo? ¿jefe?" "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, otro mendigo vino a pedir palillos. El jefe pensó, ¿por qué este mendigo no quiere arroz a cambio de palillos? Le dio el mismo y lo despidió. , pero no pasó. Duolao, vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también estás aquí para pedir palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Ya había comido toda la comida que los dos mendigos frente a mí podían comer, y ahora solo quedaba la sopa". ¿Puedes darme una pajita?
64. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El hijo mayor se mareó y siguió vomitando. Había una bolsa llena de vómito, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión vomitaban sin parar. Cuando regresó, encontró a todos en el avión vomitando. El jefe le preguntó por qué y él dijo: "Vi que la bolsa estaba llena, entonces tuve que beber la mitad y luego todos vomitaron".
65. Un sacerdote juega al golf mientras una monja observa. El primer disparo falló y el sacerdote maldijo: "Maldita sea, falló". Después de otro disparo, el sacerdote volvió a maldecir: "¡Maldita sea, falló otra vez!". "La monja dijo: "Dios te castigará porque, como sacerdote, usaste malas palabras. "Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué fue la monja la que murió atropellada? En ese momento, solo escuché la voz de Dios. desde el cielo: "¡Maldita sea, a mí tampoco me dieron! "
66. Los entrenadores de los equipos de fútbol chino, japonés y coreano vinieron juntos al cielo y preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: "¿Cuál es tu equipo de fútbol? ¿Cuándo podremos ganar el Mundial? Le tomará 50 años a la selección coreana. El técnico coreano rompió a llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años: Japón necesita 100 años. El técnico japonés gritó que ya no podía ver. El técnico chino rápidamente preguntó: ¿Y nosotros? ¿Qué pasa con nosotros? Dios gritó: no miraré.
67. Tres conejitos blancos cogieron una seta
Los dos mayores le pidieron al menor que recogiera unas verduras silvestres para comer
El menor dijo: Yo no quiero ir, pero si voy, tienes que comer mis hongos
Los dos mayores dijeron que no se preocuparían por ir, así que el conejito blanco se fue~~~
Pasó medio año y el conejito blanco aún no había regresado. Uno de los grandes dijo que no volvería. Me lo voy a comer. El otro grande dijo, espera un poco más ~~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes acordaron que no teníamos que esperar más y nos lo comimos. En ese momento, el conejito blanco saltó de la selva junto a él y le dijo enojado: "Mira, sabía que me ibas a comer. Sabía que te ibas a comer mis hongos
68. Si decimos que un oso sin cola se llama koala, ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es osa, porque las osas no tienen pene.
69 En la clase de música, el profesor tocó una canción de Beethoven.
Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Entiendes música?". "
Xiaohua: "Sí"
Xiaoming: "Entonces, ¿sabes a qué está jugando el profesor?" "
Xiaohua: "Piano. "Piano."
70. Había una vez un hombre que fue a pescar y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: "Por favor, déjame ir, no me ases y cómeme".
El hombre dijo: "Está bien, entonces déjame preguntarte cuántos calamares pregunta.
La sepia estaba muy feliz y dijo: "¡Vamos, haz una prueba!
Entonces, el hombre asó la sepia
71. Xiao Ming estaba en un accidente automovilístico Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en otro accidente automovilístico,
En otro accidente automovilístico, Xiao Ming perdió otra pierna.
Aulló de dolor y el sonido fue impactante.
En realidad, Xiao Ming es un perro. p>
72. Xiao Ming es un perro. Un día, una caca negra vio una caca blanca.
La caca negra preguntó: "¿Por qué eres tan blanca y hermosa?"
¡Baba está muy enojado!
Dijo: ¡No soy papá! ¡¡¡Soy helado!!!!
73. Una vez, cuando estaba jugando mahjong en un día caluroso, hubo un corte repentino de energía, así que tuve que comprar una vela y seguir jugando. Media hora después, el calor se volvió insoportable y una persona dijo: "Encendamos el ventilador, hace calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo, apagará la vela. Dizzy=="
74. Durante la universidad, un compañero mío acaba de comprar un teléfono móvil y obtuvo una tarjeta móvil. , e hicimos llamadas Fuimos al escritorio artificial de 1860 para preguntar y estábamos muy emocionados: "¿Puedo preguntarle sobre su negocio de cinturón sísmico ..." Desde el teléfono manos libres, escuchamos a la recepcionista decir cortésmente: " Nuestro negocio del cinturón sísmico..." .. "¡Todo el dormitorio se echó a reír!
75. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció:
Anunció: “Niños, después. recogiendo las frutas, las lavamos juntos y las comemos juntos."
Todos los niños corrieron a recoger las frutas.
Cuando llegó el momento de reunirse, se reunieron todos los niños.
Maestro: "Xiaohua, ¿qué escogiste?"
Xiaohua:
"Estoy lavando manzanas porque recogí manzanas".
Maestra:
"Xiaomei, ¿dónde estás?"
Xiaomei: "Estoy lavando los tomates porque los recogí".
Maestra: "¡Los niños son muy buenos! ¿Y tú, A Ming?"
Xiao Ming: "Me estoy lavando los zapatos porque pisé caca".
76. Un enfermo mental gritó: "¡Soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!
El médico que lo atendió le preguntó: ¿Quién dijo esto?
Paciente: Dios lo dijo.
Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado saltó de repente: ¡Nunca dije eso!
77. ¡Hay una familia que es muy vaga! . Mi padre le pedía a mi madre que hiciera las tareas del hogar. Si mi madre no quería hacerlo, le pedía a mi hermana que lo hiciera. Si mi hermana no quería hacerlo, yo le pedía al perro que lo hiciera. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al perro haciendo las tareas del hogar. El huésped le preguntó al cachorro: "Perrito", ¿puedes hacer las tareas del hogar? tú mismo, pídeme que lo haga. Los invitados se sorprendieron aún más, ¡¡¡puedes hablar!!!! Cachorro: ¡¡¡Shh, puedo hablar, y me pidieron que contestara el teléfono otra vez...!!!!
78. Un día, Lele fue al zoológico a alimentar a los monos... les arrojó maní para que comieran... Pero un mono se metió maní en el trasero primero y luego los sacó para comer. . Lele se sintió disgustada, entonces le preguntó al director:... .....¿Por qué el mono se comportaba tan extraño? El jardinero le explicó: El año pasado, un hombre le arrojó un durazno grande...y la fruta del. El melocotón grande no estaba en su trasero.
Como resultado, las semillas de Tao Zi no pudieron ser descargadas suavemente de su trasero... Estaba gravemente herido... Así que ahora, tiene que meterse comida en su trasero para asegurarse de que pueda ser descargada antes de atreverse a comer. ....
79. ¡Nadie vendrá a salvarte! "
Princesa: "¡Córtate el cuello! "
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "
Rey Demonio: "Maldita sea..."
Fantasma: "¿Quién me descubrió?" "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? "
¡El Rey Fantasma ha muerto!
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo rescató, el gato blanco le dijo algo al gato negro
Disculpe... ¿Qué frase es esta? Respuesta: Miau...
81. El conejo blanco está saltando. Llegó a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no tanto". "
"Así es. "El conejito blanco se fue abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Lo siento, no lo creo. "
"Así es. "El conejito blanco volvió a irse abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy hay cien bollos al vapor!" "
Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos! "
82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: En la cocina
Estación de bomberos: ¿Cómo podemos llegar allí?
Llamador: ¿No tienes un camión de bomberos?
83 El La taza de café y la taza de agua cruzaban la calle juntas. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay semáforo en rojo". "Pero después de un rato, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue arrojada al agua por un camión. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene orejas, pero la taza de agua no.
84. Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿A dónde vamos?". "El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate siguió sin responder y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: "¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?
85. Xiao Ming y sus compañeros jugaron a adivinar "Andy Lau"
Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!"
Un compañero de clase no lo sabía Diga con seguridad y sin dudarlo: "Lo sé: ¡Sé que es Sun Wukong!" "
86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a la abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino? ""Sí, por supuesto que eres un pingüino. El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino. ¿Qué ocurre? ""Pero, pero ¿por qué tengo tanto frío? "
87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un pilar y le preguntaron: Dime, ¿de dónde eres? ¡Si no lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario R: Soy de la Universidad de Jiaotong. Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín. Estudiante universitario C: Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica) ¡Recibí una descarga eléctrica! ~
88. Había una vez un caballo. Fui a un bar, me senté frente a la barra y le pedí una copa de vino al camarero. El camarero me dijo: Tienes cara. de largo...
89. El pelotón de fusilamiento ejecutó al prisionero Por la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió, y luego se disparó el segundo. , gritó el prisionero, abrazando el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, estrangúlame por favor! Es tan jodidamente aterrador... /p>
90 Tres personas participaron juntas en una competencia de tiro, y un hombre negro sostenía algo como un. objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 10 metros y disparó la manzana en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 50 metros de distancia y disparó la cereza en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy 007!
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 100 metros de distancia y disparó la semilla de sésamo en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy 007!
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 100 metros de distancia y disparó la semilla de sésamo en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy 007! >
El tercer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó en la cabeza a 100 metros de distancia. También sopló el arma y dijo: Lo siento.
91. Xiao Wang trabaja en el Departamento de Recursos Humanos en el décimo piso y fue transferido al Departamento de Administración en el noveno piso hace un mes. ……. Hoy, un compañero de clase de Xiao Wang lo llamó al Departamento de Recursos Humanos: "¿Está Xiao Wang aquí?"
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el Departamento de Recursos Humanos".
Compañero de clase Xiao Wang: "¡Ah! ¿Cuándo sucedió? ¿Por qué no lo sabía? ¿Aún no he tenido tiempo de despedirlo?"
"No es así". No importa. Puedes bajar y encontrarlo." "
92. ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresó a casa transformada en una hermosa mujer en unos días! Después de cruzar la puerta, le dijo a su marido con una expresión de perplejidad en el rostro: "¿Qué? ¿Ya no me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, amigo". mi esposa no está en casa."
93 .Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, abrazándola, luego dio un paso adelante y lo pateó. El hombre cayó al suelo y lloró fuerte, diciendo: Ya son tres yuanes, puedo invitar a alguien. ¿Es tan difícil llevarse un trozo de vidrio a casa?
94. Estaba charlando con un grupo de compañeras esta tarde. De repente alguien dijo que yo no era un hombre. Me enojé en ese momento y dije, dijiste que no lo soy. Lo sacó y te lo mostró. Todas las chicas se rieron, una de ellas fue la más increíble, dijo, tú pagas y yo pagaré mi tarjeta de identificación.
95. Un niño fue a casa de un familiar en el campo para celebrar la fiesta. Los familiares vivían en la granja. El niño jugaba en la granja y vio muchas cosas que nunca antes había visto. Después de regresar a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le impresionó fue una cerda y sus lechones.
¿Qué hizo la cerda? El niño dijo: "Los lechones persiguieron a la cerda, y luego le dieron la vuelta y empezaron a arrancarle los botones del vientre.
96. Madre: "¡Hijo, hijo! ¡Dale! ¡Tan simple! ¿Qué ocurre? "
Hijo: "'Es muy fácil'. "
Mamá: "¿Demasiado fácil? "
Hijo: "¡Ah, es 'demasiado simple'! "
Mamá: "¿Demasiado simple?
Mamá: “Pensaste que no te pegaría, ¿verdad?”
Después de eso, mi hijo aprendió una lección.
Entonces, la madre preguntó:
"¿Qué significa la palabra 'qué'?"
Hijo: "'Qué'."
Mamá: "Dije, ¿qué quieres decir con 'qué'?"
Hijo: "¡'Qué'!" "
Después de decir eso, la madre comenzó a darle una lección a su hijo...
Después del castigo, la madre preguntó:
"Está bien, entonces .Te lo pido una vez, díselo a tu madre obedientemente y todo estará bien. "
Hijo: "Hmm U_U~".
Mamá: "¿Qué quieres decir cuando escuchas a la gente decir 'joder'?"
Hijo: "(Woo)..."
97 , El Ronin dijo: "¡La gente me llama Ronin, lo cual suena bien!"
El samurái dijo: "¡La gente me llama Wufu, lo cual no está mal!"
El maestro dijo: "La gente me llama Takato. ¡Eso no está mal!"
El espadachín dijo: "Ustedes hablen, yo hablaré primero
98. El estudiante de Normal College dijo: "Yo Soy del Colegio Normal: Soy "Colegio Normal"
Estudiantes del Colegio del Ferrocarril dijeron: "Soy del 'Colegio del Ferrocarril': Compañeros del Colegio del Ferrocarril dijeron: Soy del 'Colegio del Ferrocarril'
Compañeros del Colegio Vocacional dijeron: Yo soy del "Colegio Vocacional"
90:
El estudiante del colegio vocacional dijo: Soy de el "Railway College": ¡tú hablas, yo hablaré primero!
99. Baiyu dijo: Mi nombre es Baiyu: Mi nombre es Baiyu
Biyu dijo: Mi nombre es Biyu. : Mi nombre es Biyu
Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu: Mi nombre es Hong
Jade color albaricoque dijo: Mi nombre es Xingyu: Dime. Lo diré primero
100. Zhang Liangying dijo: Mi nombre es Zhang Liangying: "Los fans que me admiran dijeron: Yo "Mi ídolo se llama Xiaoying"
Dijo He Jie. : "Mi ídolo se llama Xiaoying;" Los fans que me admiran dijeron: "Mi ídolo se llama Jie"
Zhou Bichang dijo: "Mi ídolo se llama Jie "Smooth"
Li Yuchun dijo: "Ustedes hablen, yo iré primero