Redacción publicitaria humorística divertida y significativa
2. Una buena mujer es como la gasolina. Una vez que lo tiene, tiene poder. Las mujeres malas son como bolsas de aire, una vez que se usan, ¡habrá peligro!
Rara vez comía fideos instantáneos cuando era niño, solo una vez cada mucho tiempo. Sabe delicioso cada vez que lo como y pienso: debo comerlo todos los días cuando sea mayor. El resultado... ¡ahora el deseo se hace realidad!
Soy joven todavía, el amor puede llegar más tarde, pero el envío urgente y la comida para llevar no pueden ser más tarde.
Si una chica te dice que eres el mejor chico que he visto en mi vida, no te alegres, porque ha visto muchos hombres.
6. Hijo: Papá, ¿qué es la expansión y contracción térmica? Papá: Significa que un objeto tiene atributos. ¡El volumen aumenta cuando hace calor y se reduce cuando hace frío! Hijo: Mamá está muy gorda, ¿por qué no la metes en el frigorífico para adelgazar?
7. Profesor: "¿Puede decirme qué clase de persona es hipócrita?" Estudiante: "Oh, profesor, un alumno que viene a la escuela con una sonrisa en la mañana". p>8. "Meng Po, Meng Po, por favor dime, ¿por qué esa persona me mató a golpes a pesar de que tenía su sangre en el estómago?" "¡Deja de decir tonterías! Después de beber tu sopa, renaceré en el ¡Malditos mosquitos!"
Cuando tenía 9,10 años, mi objetivo era Ferrari. Cuando tenía 20 años, mi objetivo era el Audi A6. Cuando tenía 25 años, mi objetivo era el Geely Panda. Ahora mi deseo es subirme al autobús y encontrar un asiento. ...
10. Le pregunté a Yanzi por qué viniste, y Yanzi dijo: Soy de mi ciudad natal, vivo en este pueblo... 10. Cuando estaba en el primer grado de la escuela primaria, Fui el primero en ganar tres honores por primera vez y fui a una reunión para recibir el premio. El director dijo: "Tú eres el primero en subir. Debes ser educado cuando subas". Cuando el director me dio el certificado, lo tomé con ambas manos, me arrodillé y le di tres puñetazos.
12. Hoy tuve una pelea con mi esposa y luego miramos televisión juntos en la sala. La nuera dijo de repente: "¡Levántate!". Me equivoqué. Soy el cabeza de familia. ¿Cómo podría escucharla decir "Está bien, me arrodillaré un rato..."
13. "¿Por qué te gusta tanto tomarte selfies?" ¡quién me llevará si no me tomo selfies!"
14. ¿Crees que mientras practiques tu línea de chaleco, los chicos te prestarán atención? ¿Crees que puedes complacer a las chicas con una línea de sirena? ¿Crees que puedes vivir una vida feliz si estás en buena forma? Te digo que todo esto es cierto.
15. Recuerdo que cuando estaba en la escuela secundaria, no me lavaba el cabello una vez cada dos días. Mi cabello era muy largo y naturalmente rizado. En la mañana del tercer día, llegué tarde a clase. La maestra dijo: "Max, espera y abre la puerta". ¡Más tarde mi apodo resultó ser Marx!
16. Un supervisor de la unidad se cayó en la obra y fue apuñalado en las nalgas por una barra de acero. El jefe y yo fuimos de visita con frutas. Fuera de la sala, el jefe: ¿Estás listo? Yo: ¿Qué debo preparar? Jefe: No te rías cuando te estés preparando para entrar.
17. Los estudiantes de secundaria están lejos de la escuela y a menudo llegan tarde. El maestro de la clase pensó en una manera de dejar que el anciano se quedara con la llave de la clase para animarlo a venir temprano a la escuela. Inesperadamente, ¡recuperé la llave al día siguiente! La clase empezó a las ocho y el anciano no llegó hasta pasadas las nueve. ¡Toda la clase estaba esperando afuera del salón a que se abriera la puerta!
18. La novia de un chico es una sudafricana negra. Por la noche tuvieron una cita bajo el árbol de la escuela. Después de que terminó la cita del chico, regresó al dormitorio y vio que su compañero de cuarto le había comprado un montón de bocadillos. ¡Estaba emocionado, feliz y comiendo en exceso! El compañero de cuarto le dijo al niño: "Todos somos amigos. Si tienes alguna dificultad, dilo. ¡Te acabo de ver abajo sosteniendo la corteza!""
19. Liu Xiahui está sentado en tus brazos Después de que se difundiera su historia, un amigo le preguntó en voz baja: "¿Te resulta indiferente una chica sentada en tus brazos? ¿Cómo lo hiciste? "Liu Xiahui dijo:" En ese momento, la niña estaba tan gorda que se sentó sobre su trasero y yo estaba inconsciente. ”
20. El profesor de chino preguntó a un estudiante: “¿Por qué la gente suele llamar al famoso escritor de la dinastía Song del Norte Su Shi Su Dongpo?” El estudiante respondió: "Debido a que el codo Dongpo que hizo es delicioso y famoso en casa y en el extranjero, todos lo llaman Su Dongpo y olvidan su verdadero nombre". "Maestro: "..."
21. El prisionero recibió un disparo. Debido a que la calidad de la bala era demasiado mala, el primer disparo no disparó y luego se disparó el segundo.
El tercer disparo... En ese momento el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo, hermano, ¡me estrangulaste hasta la muerte! ¡Qué jodidamente aterrador!
22. Ayer estaba limpiando en casa y mi mujer estaba mirando. Le dije a mi nuera: "¡Nuera, vamos, vamos, estaré llena de energía!". Mi nuera dijo: "¡Esposo, tu esposa es tan hermosa!"
23. Durante la hora del almuerzo, Xiao Ming empujó el cuenco a un lado: "Prueba el arroz que traje..." Xiaogang tomó una cucharada grande y se la llevó a la boca. ¿él?" Después de dos días, ¿todavía puedo comerlo? ”
24. Profesor: “¿Se puede comprar conocimiento con dinero?” "Xiao Ming:" ¿Puedo ir a la escuela si no tengo dinero? Maestro: "¿Se puede comprar el amor con dinero?" "Xiao Ming: "¡Nadie puede permitirse un regalo de bodas sin dinero! ""Maestro: "¿Se puede comprar salud con dinero?" Xiao Ming: "Parece que nadie ha muerto por falta de dinero para el tratamiento, ¿verdad?"