Texto divertido de escultura de arena invencible
2. Si el fondo de pantalla del teléfono móvil de un chico eres tú y te dicen todas las contraseñas sociales, entonces le quitas el dinero.
3. Cuando era niño, siempre era desobediente, juguetón y disruptivo, por eso mi papá me golpeaba. Olvidé cuántas veces me abofeteó, pero nunca admití mis errores. Más tarde, cuando mi padre se cansó de azotar, dibujó una palmada en la pared y me pidió que la abofeteara yo mismo.
4. Ahora, si una niña camina por la calle antigua y se siente atraída por el emperador y la lleva de regreso a la cama y se lava la cara por la noche, ¿no sería condenada por intimidar al emperador? algo.
5. No siempre trabajes duro para pensar que eres una acción potencial. Sólo después de trabajar duro te das cuenta de que en realidad no eres bueno en eso.
6. Después de todo, las mujeres siguen siendo emocionales y no tienen inmunidad ante varios animales pequeños, como Bugatti Veyron, Hummer, Jaguar, Land Rover, BMW, etc., y por supuesto, Tmall.
7. La razón por la que los amantes de la comida son amables es porque solo piensan en comer todos los días y no tienen tiempo para preocuparse por los demás.
8. La razón por la que sientes que la vida siempre te está apuntando es porque eres feo. Si fueras hermoso por naturaleza, estarías haciendo trampa todos los días.
9. En la fiesta de un amigo, uno de los chicos se emborrachó, así que lo llevé a la habitación del hotel. Luego le avisó a su esposa para que lo cuidara. Como resultado, tan pronto como su esposa entró por la puerta, gritó: Consígueme uno más joven.
10. Date un poco de confianza y no engordes en cuanto digas algo bien, ¡porque es posible que no puedas quedarte quieto!
11. Cuando era niña, a las fantasmas femeninas siempre les gustaba asustarme en mis sueños. Ahora que he crecido, me he vuelto sensata y he estado soltera durante mucho tiempo, las fantasmas femeninas ya no. ¡Atrévete a aparecer!
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13. La estupidez es contagiosa, no te acerques a mí, soy muy ingeniosa.
14. No sabes lo tacaño que es mi novio. Me regaló un sobre rojo de 0,25 el día de San Valentín y me pidió que lo leyera al revés.
15. Dije que me enamoré de un chico muy destacado, pero sentí que no había posibilidad. Mi madre dijo, ¿de qué tienes miedo? Entrar en contacto con una persona tan destacada significa que está destinado a existir.
16. Si no queda bien, no pierdas el tiempo: algunas personas gastan mucho dinero en permanentes rizos de princesa exquisitos, pero el resultado no parece una princesa, pero como un Newton.
17. No tengo ninguna ventaja destacada, pero tengo muy buen ojo para las chicas. Todas las chicas que he perseguido han acabado casándose en buenas familias sin excepción.
18. Estaba en la clase de educación física en la escuela secundaria. Ese día estaba enfermo. Quería dejarle una nota al profesor de educación física, pero toqué el bolsillo equivocado y saqué una. billete de centavo. Antes de que pudiera reaccionar, dije: pido permiso. "La maestra frunció el ceño y dijo algo aún más impactante: Esto es muy poco para los niños...
19. La maestra dijo, estudiantes, no se enamoren temprano, pueden hablar ahora Sí, yo Será la esposa de otra persona en el futuro. Cuando lo escuché, no pude reír ni llorar. Es emocionante pensar en la esposa de otra persona.
20. Estudiar es mi esposa y mi teléfono móvil. mi concubina, pensé cuando estaba con mi esposa. Concubina, no soy un marido calificado cuando acompaño a mi concubina
21. A una mujer embarazada le dijeron que tenía deficiencia de calcio durante un examen físico. Ella dijo que debería ir a casa y tomar sopa de huesos de cerdo. El médico no dudó y dijo: "Los cerdos ya no están en el matadero. Comen alimento rápidamente. Tienen más deficiencia de calcio que usted. . No saben cómo complementar el calcio. ¿Cómo los esperas todavía? "
22. Así como una persona debe arrepentirse y no ser rechazada, realmente crees que eres millonario.
23. Un día, el líder vino a nuestra empresa para inspeccionar, Vi la pecera en mi oficina. Después de mirarla durante mucho tiempo, no pude entender qué era, así que me pregunté: "Es un camarón". "El líder quedó atónito, se dio la vuelta y se fue. Rápidamente grité: "¡El líder es un camarón! ¡Camarón! dirigir. El liderazgo es realmente estúpido. "Al día siguiente me despidieron.
24. Ojalá tuviera el corazón para evitar besarme todo el tiempo.