Premio Citas Divertidas de Versalles

Parte 1 de los Premios de Citas Divertidas y Humorísticas de Versailles

1. Mi marido sintió pena por mí cuando me vio quedarme despierta hasta tarde para ver Double Eleven y me preguntó si SKP no era suficiente. Para que puedas comprar o si Lafayette no es suficiente para comprar, ¿por qué tienes que comprar una botella grande de crema facial que cuesta 3.000 yuanes? ¿No tienes miedo de que los productos baratos te dañen la piel? ¿Un hombre heterosexual entiende el placer de comprar productos con descuento?

2. La apariencia de una persona realmente puede afectar muchas cosas. Por ejemplo, soy guapo, pero no tengo preocupaciones.

3. De hecho, hablando de la literatura de Versalles, mire el círculo de amigos, ¿no es el escenario de una batalla literaria a gran escala de la literatura de Versalles?

4. Acabo de salir hoy sin maquillaje, pero alguien me invitó a WeChat. ¿Está ciego?

5. Recuerdo que cada vez que unos familiares traen a sus hijos a visitar mi casa, quiero cerrar la puerta de mi dormitorio, no porque tenga miedo de que dañen mis cosméticos (alguien me los devolverá si están rotos) Sí ~) Es solo que estoy muy molesto porque a sus padres siempre les gusta arrastrarlos para ver los trofeos y certificados que he recibido.

6. Hay una manera de mostrar tu riqueza, ¡pídeme que crezca contigo!

7. Salí hoy y dije que ahorraría algo de dinero e iría al metro, pero mi ama de llaves me dijo que sería más barato conducir. Pero tenía miedo de ser demasiado llamativa, así que salí. Acabo de salir en un Ferrari. Ya soy muy discreto. Vamos, no esperaba que alguien me pidiera mi número de teléfono.

8. No esperaba que después de vivir allí solo medio año, lo demolieran nuevamente. Compartiendo este asunto con él con gran interés: "¡No sé cuántas casas asignará el país esta vez!". Simplemente dijo: "¡Sí!". "La sonrisa en la comisura de su boca era tan suave como el jade. No pasó mucho tiempo antes de que el agente de bienes raíces viniera y dijera:" ¡Este lugar va a ser demolido!

9. ¡Comer mucho pescado y carne todos los días es aburrido! ¡También hay demasiadas joyas en casa! La casa estaba tan amontonada que era difícil limpiarla, y se contrató a más de treinta sirvientas para limpiarla. ¿Por qué? ¡Porque la casa es demasiado grande!

10. Me pesé antes de salir hoy y descubrí que pesaba 25 libras menos. Al principio estaba muy feliz, pero cuando caminaba por la carretera, me di cuenta de que me había olvidado de usar el. Traje australiano de seda y terciopelo de visón copo de nieve de 25 libras que Xiao Wang me compró. Abrigo de tiranosaurio rex antártico de mezcla de pelo de camello.

12. ¿Lo viste? ¡Excepto yo, todos son gente rica!

13. Es muy molesto. SF Express solo puede recoger 30 paquetes a la vez. Se necesitan 30 viajes para recoger las cosas que compré.

14. Cuando hago amigos, no me importa si tienen dinero o no. De todos modos, ¡no tienen tanto dinero como yo!

15. La casa que compré en Double Eleven es bastante espaciosa, pero aún así me gusta la sensación de seguridad en un espacio pequeño.

16. Justo ahora en la puerta del salón de clases, me detuvo un hermano pequeño que se parecía a Dou Sen y me pidió mi número. ¿Ni siquiera me lavé el pelo ni me maquillé hoy, así que solo usé un suéter polvoriento... Hermano pequeño, ¿cómo están tus ojos? ¿Quieres agregarme a esto?

17. Se me cayó accidentalmente el teléfono. Me gusta mucho el teléfono nuevo y brillante.

18. Lo que más me gusta escuchar de mi novio recientemente es que estaré feliz si compro Crazy Horse Skin.

19. Este año cumplo 23 años. Tengo dos apartamentos en el tercer anillo de Beijing. Puedo llenar las paredes con cientos de miles de bolsas, pero estas no me las regala. padres, sino a través de mis propios esfuerzos y sueños.

20. Tenía miedo de que saltar afectara el piso de abajo, así que compré la casa de abajo y finalmente pude saltar la cuerda con tranquilidad. Premio de Citas Divertidas y Humorísticas de Versalles Parte 2

21. De hecho, mi marido me regaló un Lamborghini rosa, que es demasiado liso. Oye, ¿cómo puedo decirle que no me gusta este color? >

22. La gente dice que comprar una casa es estresante hoy en día, y realmente quiero sentir lo que se siente, porque más de una docena de edificios en mi casa fueron demolidos.

23. La gente siempre me pregunta qué tipo de cuaderno planeo usar en 2021. Esta pregunta es realmente difícil de responder, no por el enredo. Después de todo, HOBO, KOKUYO Self, Midori, Bando, Matoka. ... .Es realmente agotador pronunciar tantos nombres.

24. Alguien me dio unas palmaditas por detrás. Me di vuelta y vi a dos chicos guapos. Uno de ellos era un poco tímido y dijo: Lo siento, me equivoqué de persona. Me di vuelta y escuché a otra persona decir: Se parece mucho a Liu Yifei.

25. Hoy fui al supermercado y compré un paquete de tiras picantes por 4 yuanes. Cuando estaba pagando, el cajero me preguntó por mi cuenta de WeChat. Dijo que le gustaban las mujeres independientes como yo. Me reí y le dije que le diera un biberón la próxima vez que fuera a comprar Coca-Cola. Él sonrió y me llamó "bebé" varias veces.

26. Cuando toco el piano e instrumentos musicales en medio de la noche, los internautas dicen que debo tener cuidado porque molestaré a mis vecinos. Sin embargo, soy dueño de las diez villas cercanas y el área es relativamente. grande, así que no debería molestar a los demás.

27. Después de permanecer en Suiza durante mucho tiempo, no estoy acostumbrado a comer panecillos suizos cuando regreso a casa. Los panecillos suizos que me trajo especialmente mi amigo todavía tienen la misma sensación familiar.

28. ¿Por qué tanta gente me pregunta por WeChat? Obviamente no me maquillé hoy.

29. Vaya, ¿quién puede compartir un poco de tu carne conmigo? Llevo dos meses comiendo como loco, pero todavía no llego a las 90 libras.

30. Me tomé unos días libres para realizar trabajos de limpieza y vivía solo en un chalet de más de 3.000 metros cuadrados, vacío.

31. Una persona muy hermosa se sentó frente a mí. La miramos durante mucho tiempo sin hablar. No bajé el espejo hasta que me dolieron las manos.

32. Salí a cobrar el alquiler hoy. Compré el desayuno y tenía las manos sucias. Los bolsillos de los pantalones nuevos que compré estaban un poco apretados. Abrí mi teléfono y vi el mensaje que me envió Obama. De repente, el teléfono cayó al suelo y se cayó. Después de un rato, me fui a casa y comí un cubo de fideos instantáneos para calmar mi pánico. Por desgracia, hoy es un día tan molesto.

33. Me pesé antes de salir hoy y descubrí que pesaba 25 libras menos. Estaba muy feliz, pero cuando caminaba por la carretera, me di cuenta de que me había olvidado de usar las 25 libras. de terciopelo de visón copo de nieve, seda y pelo de camello australiano que Yibo me compró. Un abrigo de piel mezclada de Tiranosaurio rex antártico.

34. Estaba leyendo y de repente escuché un ding. Resultó que la leche estaba caliente y volví: Oh, se me olvidó poner el marcapáginas. Él: He estado leyendo la primera página toda la mañana y estoy satisfecho.

35. Cuando me estaba preparando para el examen, dije, no vayas a la Universidad de Pekín. Mi marido insiste en eso. Voy a la Universidad de Pekín para acompañarlo. Es realmente molesto que los hombres heterosexuales sean pegajosos.

36. Preocuparse todo el tiempo por cómo dilapidar los bienes familiares y si el dinero se podrá gastar antes de morir.

37. Cuando mi novio vino a casa por primera vez, insistió en hacer galletas confitadas. Dijo que mis padres estaban acostumbrados a comer caviar y que nunca lo debían haber comido. Anillo de Gucci para lavar la fruta, para que no tuviera miedo de rayar el espino. Sin palabras, no es fácil plantar un espino en la zona de nuestra villa.

38. No me siento demasiado débil. Mi marido siempre compra nidos de pájaros, gelatina de piel de burro y pepinos de mar para reponer mi cuerpo, lo que me hace engordar.

39. Cada vez que iba a la ventanilla del banco a hacer negocios, quería asomar la cabeza. Hasta que un día mi papá me dio una tarjeta, y se convirtió en la recepción personal del presidente cada vez que iba. Tenía una sala de negocios VIP de lujo. El té sabe terrible.

40. Hoy recibí un envío urgente muy pesado. Finalmente lo mudé a casa y lo abrí. Resultó ser una caja de certificados inmobiliarios enviados por mi marido. Le quejé de su sorpresa. era demasiado grande. Si es demasiado pesado, tengo que llevarlo a casa yo mismo. Es un gran gasto vivir en un juego todos los días. Citas divertidas y humorísticas sobre Versalles

Parte 1 de citas divertidas y humorísticas sobre Versalles

1. Tengo un equipo de buceo senior con unas 100.000 personas.

2. ¿Por qué tanta gente me pregunta por WeChat? Obviamente no me maquillé hoy.

3. Cuando no encuentras un ángulo atractivo para tu selfie, debes darte cuenta de que luces mejor en persona que en la foto.

4. Preocuparse todo el tiempo por cómo dilapidar los bienes familiares y si el dinero se podrá gastar antes de morir.

5. He estado en Francia por mucho tiempo y ahora a mi estómago solo le gusta comer comida francesa. Este es el pan francés que me trajo un amigo francés. Todavía sabe igual y me recuerda. del sentimiento en París.

6. Tengo casi 30 años y todavía no tengo un lugar fijo donde vivir. Tengo que moverme de un lado a otro todos los días. Vivo dos días aquí y dos días allá. ¡Es realmente problemático! ¡Dañino! ¿No tienes miedo de que si la casa permanece desocupada durante mucho tiempo atraiga a los ladrones? ?

7. Vi tu Weibo en la sala de espera de Londres a París. De repente, varios hombres blancos musculosos se me acercaron. Al principio pensé que los estaba molestando, pero no los esperaba. Me preguntaron si era francesa. Después de que les aclaré que era china, expresaron sorpresa y preguntaron: "¿Son todas las chicas chinas tan hermosas?". Para ser honesto, no me gustan, tanto que cuando me invitaron a cenar juntos, le pedí a mi asistente que se negara.

8. Mi mejor amigo me pidió que fuera a Francia a tomar el té de la tarde. Fue realmente molesto. Tuve que volar a Francia solo para tomar el té de la tarde. Obviamente, la última vez fuimos a Francia a comer macarons. Fue realmente molesto. Es demasiado dulce. No sé cuánto azúcar blanco acumula el romance francés. Será mejor que le pida a un pastelero francés que me haga un pastel. si puede entender lo que quiero decir con menos azúcar. ~

9. El iPhone 11 Pro Max realmente no es nada fácil de usar, el mío está atascado y todavía pesa 512 g de color verde oscuro. De hecho, eso es todo, todo el mundo debería comprar el de 1024g.

10. La última vez que hablé de volver a mi infancia, papá me compró un parque infantil y era muy feo con tanto rosa.

11. No hay nada que valga la pena recordar en mi vida, porque necesito luchar por mi parte. Mis padres me han ayudado a luchar durante mucho tiempo. Quiero salir adelante, pero valgo más de 100. Millones cuando nací. Lo siento, estoy muy decepcionado con este mundo.

12. Cuando hablé del tema de las trampas, dije que el distrito comercial debería ser muy simple, ¿verdad? Dijo que no es necesario tener un patrimonio neto de cientos de millones. Solía ​​​​asistir a fiestas en el Billionaire Club e ir al espacio exterior para fiestas. Gastaba decenas de millones por noche, todo por su propia cuenta. cohetes para transportarlo de un lado a otro, y cientos de celebridades de primer nivel usaban bikinis para elegir. ¿Pregunté qué entonces? Dijo que volvería a la habitación y tendría una videoconferencia contigo. Esa noche me quedé contigo haciendo PPT hasta el amanecer, mientras elegían a otros multimillonarios.

13. Uno de los pisos de mi casa de cinco pisos perdió un poco de pintura. Mi papá se negó a escuchar y dijo que la casa estaría mal si la renovaran. era verdad.

14. ¿Qué es la literatura de Versalles? Pero fui a Versalles la semana pasada y fue tan malo que mis treinta y ocho vacaciones de este año se arruinaron.

15. Hoy me enamoré de un chico, pero creo que no es lo suficientemente bueno para mí, no porque no sea guapo, sino porque tengo que agacharme para sentarme en su Bugatti. , Lo cual es demasiado problemático. Afortunadamente, compré un llavero Bugatti durante Double Eleven. Segunda parte de historias divertidas y humorísticas sobre Versalles

16. Es tan irritante que Doble 11 no sirve para nada. Todos ustedes son 300-40. La casa que vi la semana pasada costaba exactamente 90 millones. Pensé que podría ahorrar más de 10 millones y comprar más anillos de diamantes. Pero el servicio de atención al cliente me dijo que este no participa en la actividad. Volví a gastar dinero en un anillo de diamantes. bufido. ¿Soy demasiado tacaño?

17. Es muy difícil. He estado asistiendo a un sinfín de fiestas recientemente. Estoy cansada de mirar los vestidos de alta gama que me envía la criada. No hablaré más de eso. Me acaba de llamar para una cita. Voy a la discoteca, hay mucho trabajo día a día.

18. Hoy quería salir a dar un paseo invernal y descubrí que la piscina de 200 metros cuadrados del jardín trasero estaba helada.

19. Realmente envidio a aquellos de ustedes que tomaron el examen de ingreso a posgrado. Son tan increíbles. Si hiciera el examen, definitivamente no podría aprobarlo. Malo, solo puedo ir al examen de ingreso de posgrado.

20. El rango es de solo 100 estrellas para el Rey de la Gloria. Este rango solo requiere que uno tenga las habilidades. Puedo conseguir muchas de ellas en todas partes. Tengo mucha hambre y estoy triste.

21. De hecho, ¡envidio a esta gente por conducir Lamborghinis a una edad tan temprana!

22. La última vez que tomé un vuelo privado de regreso a París, me encontré con Wei Ting, quien siguió siguiéndome e incluso me pidió mi ID de WeChat. Me quedé sin palabras. Acabo de darte este ID de WeChat, ¿para qué debo usarlo? Realmente preocupado.

23. Te envidio porque todavía puedes gastar dinero en efectivo. Mi dinero está almacenado en varios bancos. Sácalo todo. El banco irá a la quiebra. Puedo tomar cientos de millones, pero no es suficiente para gastar.

24. Es invierno y tengo que comprar pantalones más largos en Taobao. Mis piernas son demasiado largas y los pantalones normales me quedan cortos cuando me los pongo. Quiero pasar el invierno abrigado.

25. Cuando estés triste, puedes llorar en París o Nueva York, en lugar de llorar en un piso vacío en mi piso en Beijing como ahora.

26. Hoy fue muy difícil. Me equivoqué de llave de otra villa y me quedé atrapado en la puerta durante una hora. Hacía demasiado calor. El anillo recién comprado me hizo sudar las palmas.

27. Es muy molesto. SF Express solo puede recoger 30 paquetes a la vez. Se necesitan 30 viajes para recoger las cosas que compré. Más vale que lo haga. Contrata a 29 sirvientas más. Déjalas ir a buscarlo, será más rápido.

28. Nunca he tocado el dinero. No me interesa el dinero.

29. Quiero que todo el mundo sepa que soy muy discreto.

30. Primero establece una pequeña meta para ganar 100 millones. Frases divertidas y humorísticas de los clásicos literarios de Versalles (30 frases)

Frases divertidas y humorísticas de los clásicos literarios de Versalles (Parte 1)

1. Hay una manera de mostrar tu riqueza, ¡pidiéndome que crezca contigo!

2. Hoy estaba charlando con mis amigos sobre el tema de los exámenes de ingreso a posgrado y me di cuenta de que todos estaban tomando los exámenes de ingreso a posgrado. Soy un estudiante de posgrado, por lo que definitivamente no podría aprobar el examen, especialmente porque mi inglés es tan pobre que definitivamente no podría aprobar el examen.

3. Hace mucho que no vuelvo a China. Cuando regresé, descubrí que todo el mundo había adoptado el pago electrónico. Pensé que sería muy conveniente despedirme de todo tipo de pagos. cheques, tarjetas de crédito y tarjetas de visita cuando voy de compras Hoy descubrí en la tienda que todavía hay límites de pago, triste.

4. Esta es la primera vez que sé que tanta gente tiene que escribir por sí misma. Mi ama de llaves me ayudó a escribirlo y enviarlo.

5. ¡Comer pescado y carne grandes todos los días es aburrido! ¡También hay demasiadas joyas en casa! La casa estaba tan amontonada que era difícil limpiarla, y se contrató a más de treinta sirvientas para limpiarla. ¿Por qué? ¡Porque la casa es demasiado grande!

6. Me da vergüenza decirlo. He estado haciendo mi tarea recientemente. Mis cuatro ayuda de cámara solían hacerla por mí. Me acabo de enterar de que hay tantas tareas para Yanyi. no los tienen dímelo.

7. ¿Puedes explicarme Versalles? No puedo seguir la tendencia últimamente. ¿Es porque me quedo en mi casa de 1800 metros cuadrados y leo literatura clásica europea y literatura posmoderna? ? Ahora estoy sentado, sosteniendo mi iPhone12 junto a la piscina en casa, tratando de entender Versalles.

8. Después de usar un teléfono móvil durante muchos años, me di cuenta de que se puede recargar cuando el teléfono se queda sin batería, así que no necesito comprar uno nuevo. Mi auto hace dos días y la tienda 4S me dijo que se puede repostar el auto.

9. De repente ya no quiero pelear, estoy demasiado cansado. Actualmente tengo siete u ocho casas y varios cientos de miles de dólares en activos. ¿Es esto suficiente para mantenerme en mi jubilación?

10. Mi socio es demasiado molesto. Los socios de otras personas siempre limpian sus carritos de compras, pero mi socio solo envía paquetes y paga.

11. ¿No hay personal dedicado a entregar los ingredientes a la cocina todos los días?

12. Después de ver el video, le dije a mi esposo que la música de fondo suena genial. Mi marido invitó a Lang Lang a tocar en directo para mí al día siguiente, lo cual fue muy emocionante.

13. ¿Qué es un cargador? Existe tal cosa en el mundo. Si tu teléfono se queda sin energía, ¿por qué no lo reemplazas por otro?

14. Después de un mensaje de texto, mi novio voló de regreso desde Marte y dijo "Estoy aquí" con voz profunda. Me conmovió tanto que lo dejé caer accidentalmente. Lo recibí en diez minutos. y aún no se ha lanzado, pero Apple es muy bueno. Es para mi iPhone 99pro, pero afortunadamente todavía tengo una caja.

15. ¡Hoy conduje un Apache para pasear a mi perro! Frases divertidas y humorísticas de los clásicos literarios de Versalles (Parte 2)

16. Voy a Versalles todos los años y el clima es realmente... A menudo tengo que quedarme en un hotel privado y los aviones privados pueden No vuelas, las molestias de viajar son realmente molestas.

17. ¿Has visto alguna vez a una segunda generación rica que se hace llamar trabajador?

18. ¿Qué debo hacer? Fallé en el examen hoy y el maestro no me regañó. ¿Es solo porque doné diez edificios a la escuela y le di dos villas? No quiero hacerlo por eso. Las cosas pequeñas se tratan de manera diferente.

19. ¿Lo viste? ¡Excepto yo, todos son gente rica!

20. Primero establece una pequeña meta para ganar 100 millones.

21. El mayor error de mi vida fue fundar Alibaba.

22. Desde que estaba esperando el autobús hasta ahora, tres señoritas me pidieron mi WeChat, ¿verdad? Llevaba una máscara y un sombrero, y aún se podía ver mi hermoso rostro. a distancia ¿Cómo lo hiciste? Yo también quiero aprenderlo.

23. Realmente admiro a esos trabajadores migrantes que pueden levantarse temprano, porque pueden ver el hermoso paisaje del sol naciente por la mañana y respirar aire fresco. A diferencia de mí, duermo como un cerdo todos los días hasta que me despierto naturalmente al mediodía. El alquiler cobrado a fin de mes es suficiente para ganar un año de salario como trabajador. Oh, Dios, ¿puedes darme algo de motivación para luchar? ~

24. Toqué el piano y los instrumentos musicales en medio de la noche. Los internautas dijeron que debía tener cuidado porque molestaría a los vecinos. Dije que, después de todo, no tengo vecinos. ¡La villa unifamiliar es relativamente grande y no molestaré a los demás! Dije que era literatura de Versalles y Jay Chou dijo que era literatura documental.

25. Este año cumplo 23 años. Tengo dos apartamentos en el tercer anillo de Beijing. Puedo llenar las paredes con cientos de miles de bolsas, pero estas no me las regala. padres, sino a través de mis propios esfuerzos y sueños.

26. Hoy fui a una joyería y miré el precio. Era 7 millones, así que volví de mala gana y compré mi Lamborghini.

27. Mi novio es realmente molesto. Nunca pierde los estribos. Me obedece sin importar lo que diga. Es tan gentil y gentil que no es como un hombre.

28. Si sabes que las etiquetas de las bufandas Hermes son tan difíciles de cortar, no lo merezco. No quiero ser tan destacado, no lo he cortado del todo. desde el dormitorio del segundo piso hasta el restaurante del primer piso, y no me preocupo por dárselo a la niñera, después de todo, ella solo tenía 26 años y acababa de graduarse de la Academia de Bellas Artes. Florence estaba muy deprimida, tan temprano en la mañana.

29. Una persona muy hermosa se sentó frente a mí. La miramos durante mucho tiempo sin hablar. No fue hasta que me dolieron las manos que dejé el espejo.

30. En un mensaje de texto, mi novio voló de regreso desde Marte y dijo "Estoy aquí" con voz profunda. Me conmovió tanto que accidentalmente se me cayó la copia inédita que acababa de recibir. Diez minutos, pero Apple insistió en darme un teléfono móvil iPhone 2020 mate pro plus deportivo personalizado. Frases de humor populares en la literatura de Versalles

Frases de humor populares en la literatura de Versalles Parte 1

1. Beba 2 yuanes de jugo de naranja y viva en una mansión de 12 millones.

2. La llovizna fuera de la ventana es motivo de preocupación. Acurrucado en el sofá, comiendo Godiva, leyendo a Dickens y viendo Doudou para aprender inglés. Peipei lo miró y dijo en voz baja: No utilices "personas mayores" porque hay discriminación por edad, utiliza "personas mayores". Bueno, la ligera lluvia fuera de la ventana se funde con la luna, y el mar y el cielo azules están en mi corazón todas las noches.

3. ¿Qué es un cargador? Existe algo así en el mundo. Si tu teléfono se queda sin energía, ¿por qué no lo reemplazas por otro?

4. Me estoy riendo mucho, realmente no sé si mis calificaciones bajarán si copio la tarea todo el día y no escucho las conferencias, y si me quedaré fuera de la cima. tres.

5. Hoy olvidé mi cinturón y fui a Gucci a comprarlo. Cuando me perforaron la cintura, la empleada dijo que mi cintura era demasiado delgada y que nunca antes la había tenido tan cerca. Creo que es mejor que las niñas sean más redondas. Les tengo mucha envidia, pero no puedo evitarlo. Ni siquiera tengo apetito por los nidos de pájaros que alimenta mi marido.

6. Mi esposo se angustia mucho cuando me ve quedarme despierto hasta tarde para Double Eleven. Me preguntó si skp no es suficiente para que compres o si Lafayette no es suficiente para que compres. ¿Tienes que comprar una botella grande de crema facial que cuesta 3.000 yuanes? No tengo miedo de que los precios bajos dañen la piel. Oye, ¿cómo pueden los hombres heterosexuales entender el placer de los productos con descuento?

7. Si se trata de ser una buena pareja, supongo que tengo que cerrar algunas empresas en Dubai antes de poder conseguir una esposa.

8. Mi salario mensual ahora supera los 100.000, pero ya no estás aquí y no puedes disfrutar de la vida conmigo.

9. Es hora de cambiar de casa, y hay goteras por todos lados.

10. Últimamente he estado de mal humor. Mi marido me cocina nidos de pájaros todos los días y me trae los ingredientes del extranjero todos los días. Sin embargo, si no tengo apetito, no tengo apetito. Me está obligando a comer, de lo contrario me acompañará. Si no como, ni siquiera me importa mi carrera que vale miles de millones todos los días. ¿Son todos los hombres heterosexuales tan molestos? Muy molesto.

11. Voy a Versalles todos los años. El clima es realmente... A menudo tengo que quedarme en un hotel privado para sufrir y luego los aviones privados no pueden volar. El inconveniente de viajar es realmente. irritante.

12. La gente dice que comprar una casa es estresante hoy en día, y realmente quiero sentir lo que se siente, porque más de una docena de edificios en mi casa fueron demolidos.

13. Cuando mi novio vino a casa por primera vez, insistió en hacer caramelos confitados. Dijo que mis padres estaban acostumbrados a comer caviar y que nunca lo debían haber comido. Anillo de Gucci para lavar la fruta, para que no tuviera miedo de rayar el espino. Sin palabras, no es fácil plantar un espino en la zona de nuestra villa.

14. Mi sirviente conduce un BMW.

15. En un mensaje de texto, mi novio voló de regreso desde Marte y dijo "Estoy aquí" con voz profunda. Me conmovió tanto que accidentalmente se me cayó la copia inédita que acabo de recibir dentro de diez minutos. Minutos, pero Apple insistió en darme un teléfono móvil personalizado iPhone 2020 mate pro plus para autos deportivos. Frases humorísticas populares Literatura de Versalles Capítulo 2

16. Hoy salí sin maquillaje, pero alguien me invitó a WeChat. ¿Está ciego?

17. Me pesé antes de salir hoy y descubrí que pesaba 25 libras menos. Al principio estaba muy feliz, pero cuando caminaba por la carretera, me di cuenta de que me había olvidado de usar el. 25 libras de terciopelo de visón copo de nieve y pelo de camello australiano que Xiao Wang me compró. Un abrigo de piel de tiranosaurio rex antártico mezclado.

18. En el nuevo año, espero que los productos LV y Chanel que compres siempre sean de edición limitada, y no llores como yo en París por extrañar tu bolso del amor.

19. ¡Hoy conduje un Apache para pasear a mi perro!

20. Oh, es muy triste. Otros no tienen que pensar en dónde ir a la universidad después de graduarse. No puedo encontrar ninguna escuela. Tsinghua, la Universidad de Pekín y Fudan están compitiendo. dame avisos de admisión. ¿Debo ir allí?

21. Ya tengo este auto en blanco y azul, y me regalaron uno negro. Tengo muchas ganas de coleccionar todas las Dragon Balls, eh, hombre heterosexual.

22. Cada vez que camino sola por la noche, siento miedo. Está tan oscuro y soy tan hermosa que tengo mucho miedo de que los demás no me vean.

23. Mi jefe me regañó hace un momento en el trabajo. Usé el iPhone 12 Pro Max 512G que acaba de llegar ayer para enviarle un mensaje a Xiansen: "Es muy difícil. Mi jefe me regañó. y no quiero ir a trabajar." Probablemente después de 15 minutos, ya era casi la hora de salir del trabajo y él todavía no me prestaba atención. Yo ya estaba un poco enojada. De repente me rodeó por detrás: "Estoy aquí". Xiansen sólo tardó 15 minutos en adquirir la empresa. .

24. Cuando me estaba preparando para el examen, dije, no vayas a la Universidad de Pekín, no vayas a la Universidad de Pekín. Mi marido insiste en que vaya a la Universidad de Pekín para acompañarlo. Realmente molesto. Los hombres heterosexuales son pegajosos.

25. La felicidad de los adultos es en realidad muy simple. Fui a una fuente termal en Tokio y sentí que el cansancio de este año había desaparecido.

26. Una persona muy hermosa se sentó frente a mí. La miramos durante mucho tiempo sin decir nada. No bajé el espejo hasta que me dolieron las manos.

27. ¡Me siento tan mal por haberme perdido la actuación en la Ópera de Sídney! Porque tuvo que arrastrarme para elegir algún tipo de casa, solo una villa común y corriente al pie de la montaña Qianfo. En cuanto a estar tan ansioso, tuvo que comprarla tan pronto como encontró trabajo 04. Recientemente, compré. unos puñados de rosas en el camino a casa después de probarme ropa, y mi esposo de repente le dije quiero comprar una casa con un jardín, plantarla llena de rosas y pedirle a un jardinero que la cuide, pero las rosas son solo promedio después de mucho tiempo

28. Ahora, para mí, una PS5 SLIM más un Ferrari LaFerrari Aperta son suficientes para mantenerme feliz por un tiempo. ¿Es cierto que todos los hombres son niños que nunca crecen?

29. Es realmente molesto. Acabo de perder 10 libras simplemente comiendo menos en los últimos días. ¿Existe alguna buena manera de ganar peso?

30. Estoy tan enojado. Alguien también está impaciente y ahora compró regalos de Navidad con el pretexto de hacerme feliz. Frases humorísticas relacionadas con la literatura de Versalles

Frases humorísticas relacionadas con la literatura de Versalles Parte 1

1. Perdí el paraguas de mi Rolls-Royce Phantom, así que publiqué una pregunta en Weibo ¿Dónde puedo ¿Me compro uno? Me dijeron que si compro un auto nuevo, ¿no tendría un paraguas nuevo? Es una buena idea, pero ya tengo tres Phantom, ¿todavía quiero comprar uno? Es tan molesto, ¿por qué sigo perdiendo mi paraguas?

2. Si lo hubiera sabido antes, no habría invertido en esta empresa. Solo tuve una entrevista antes de hacer una oferta. El salario seguía siendo el doble de lo que esperaba. ¿Es tan fácil entrar? ¿Una gran empresa? ¡Todavía quiero reunirme con otras empresas!

3. Últimamente no tengo dinero para gastos de bolsillo, así que me las arreglaré con algo de oro.

4. ¿Por qué tanta gente me pregunta por WeChat? Obviamente no me maquillé hoy.

5. Siento que a esta generación de internautas les gusta preocuparse por todo. Las calificaciones académicas no pueden explicar nada. Yo también obtuve un doctorado a la edad de 21 años. La gente que me rodea es así. un gran problema.

6. Mi novio me preguntó, ¿me empiezan a gustar las villas? Entonces vayamos a verlo y compremos dos juegos más tarde. Le pellizqué la cara y le dije que no, que era sólo para una apariencia informal. Además, la villa no es tan cómoda como nuestra casa con patio.

7. Todos mis amigos me preguntan cómo persigo las estrellas. De hecho, quiero decir que es mi marido quien me persigue. Ay, tengo que dormir otros diez minutos y él me propuso matrimonio. inmediatamente. !

8. ¿Qué tan ocupado estoy? Estoy tan ocupada que no he tenido tiempo de desmontar el iPhone 12 pro que me regaló mi novio hace medio mes.

9. Este año cumplo 23 años. Tengo dos apartamentos en el tercer anillo de Beijing. Puedo llenar las paredes con cientos de miles de bolsas, pero estas no me las regala. padres, sino a través de mis propios esfuerzos y sueños.

10. En el camino a casa ese día, la calle normalmente transitada estaba sorprendentemente tranquila. Resultó que a mi esposo le preocupaba que otros codiciaran mi belleza, así que me compró todos los caminos que tomaría. mi vida. De esta manera ya nadie vino a hablar conmigo.

11. Salí a cobrar el alquiler hoy. Compré el desayuno y tenía las manos sucias. Los bolsillos de los pantalones nuevos que compré estaban un poco apretados. Abrí mi teléfono y vi el mensaje que me envió Obama. De repente, el teléfono cayó al suelo y se cayó. Después de un rato, me fui a casa y comí un cubo de fideos instantáneos para calmarme.

12. Cuando me levanté a las seis de la mañana, el ama de llaves ya había preparado un desayuno de nivel Michelin, pero estaba cansado de comerlo, así que se lo di al nuevo restaurante a continuación. puerta. El noble hijo de la empresa. ¡Bueno! Olvidé lavarme la cara y me dijeron que me veía bien sin maquillaje. ¡Fue tan vergonzoso! Mi villa realmente necesita mantenimiento, pero afortunadamente las criadas ya han comenzado a limpiarla. Por cierto, mañana iré a la ópera con tu joven maestro. ¿Qué me pongo?

13. ¿Puedes explicarme Versalles? No puedo seguir la tendencia últimamente. ¿Es porque me quedo en mi casa de 1800 metros cuadrados y leo literatura clásica europea y literatura posmoderna? Estoy sentado, sosteniendo mi iPhone12 junto a la piscina en casa, tratando de entenderte en Versalles.

14. ¿Por qué todavía me piden mensajes de WeChat cuando voy de compras con mascarilla y gafas de sol? Sólo quiero relajarme tranquilamente y quedarme sin palabras.

15. Me acabo de graduar y estoy bajo mucha presión. Originalmente planeé iniciar un negocio en Shanghai, pero mi madre insistió en comprarme una casa en Beijing. Aunque hay un avión privado, al fin y al cabo está muy lejos de la empresa y es una pérdida de tiempo ir y venir. Más tarde, mi papá no pudo soportarlo más y me instaló directamente en Shanghai. Parte 2 de frases humorísticas relacionadas con la literatura de Versalles

16. “Mi marido me compró un Lamborghini”, ¿cómo debo seguir la siguiente frase? R. Cuesta más de 3 millones. B. ¡Se ve realmente hermoso en mi mansión! C. Pero el color es tan feo que los hombres heterosexuales son realmente estúpidos

17. Ese auto Lamborghini realmente no es tan bueno.

18. De hecho, ¡envidio a esta gente por conducir Lamborghinis a una edad tan temprana!

19. La última vez que hablé de volver a mi infancia, papá me compró un parque infantil y era tan feo con tanto rosa.

20. Recientemente, un colega compró un SSD y dijo que pesaba 500 g. Cuando fui a casa y revisé mi computadora, solo pesaba 256 g. Más tarde, cuando mi esposo me vio sentada. Aturdido frente a la computadora, dije que los SSD de las computadoras de otras personas cuestan 500, pero el mío solo cuesta 256 g. Mi marido me entregó el té de miel que tenía en la mano y dijo en voz baja, idiota, lo que estás mirando es el recuerdo.

21. Sufro de insomnio todos los días cuando duermo en el dormitorio de la escuela. Para ser honesto, esto no se debe a que sienta nostalgia, principalmente porque ya no tengo un ama de llaves sentada frente a la cama para tocar el "Concierto para piano n. ° 1" de Tchaikovsky y "El Danubio azul" de Strauss para ayudarme a dormir. Quiero contratar a un pianista a tiempo parcial para que venga al dormitorio a ayudarme, pero no sé si mi compañero de cuarto está dispuesto. Oh, es muy molesto.

22. Recientemente, siempre hay gente que dice que soy lindo. Lo pensé toda la noche y no pude entender quién filtró la noticia.

23. ¡Hay una manera de mostrar tu riqueza, pidiéndome que crezca contigo!

24. En el nuevo año, espero que los productos LV y Chanel que compres siempre sean de edición limitada, y no llores como yo en París por extrañar tu bolso del amor.

25. Aún puedes completar tu solicitud para el examen de ingreso a la universidad, pero si te recomiendan, ni siquiera tienes derecho a elegir una escuela. La Universidad de Pekín está bien.

26. Versalles es regular, pero a mi niñera le gusta mucho ir allí, no lo entiendo, tal vez piensa que es un poco más exclusivo.

27. Hoy me enamoré de un chico, pero creo que no es lo suficientemente bueno para mí, no porque no sea guapo, sino porque tengo que agacharme para sentarme en su Bugatti. , Lo cual es demasiado problemático. Afortunadamente, compré un llavero Bugatti durante Double Eleven.

28. Me pesé antes de salir hoy y descubrí que pesaba 25 libras menos. Al principio estaba muy feliz, pero cuando caminaba por la carretera, me di cuenta de que me había olvidado de usar el. 25 libras de terciopelo de visón copo de nieve y pelo de camello australiano que Xiao Wang me compró. Un abrigo de piel de tiranosaurio rex antártico mezclado.

29. Estoy realmente sin palabras. Mi novio me regaló otro Lamborghini. Solo quería ser como un estudiante universitario normal y esperar a que me recogiera después de clase en su bicicleta eléctrica. él en el asiento trasero. ¡Los hombres heterosexuales simplemente no entienden el romance!

30. La literatura de Versalles ha sido muy popular recientemente, pero después de mirar Moments, me di cuenta de que este género literario ya ha florecido y que hay muchos concursantes de nivel 10.