Video divertido de voz en off de animal orangután bebiendo agua
2. Estoy en el Jianghu, pero no hay ninguna leyenda sobre mí en el Jianghu...
Escuché que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, ¡de hecho corrí desnudo en "Too Many Cooks" durante X años!
4. La vida está en la cama, la muerte está en la cama, y la vida y la muerte también están en la cama.
5. Mago, por favor dile a la princesa que todavía estoy en el camino espinoso, y que hay montañas nevadas, ríos, dragones y bellezas... ¡Dile que siga durmiendo!
6. No te preocupes, ni siquiera tengo apetito cuando te veo, ¡y mucho menos hablo de deseo sexual!
7. Creo que me gustaría que la mañana llegara más tarde.
8. Zi dijo en dialecto de Sichuan: "¡Qué bonito es tener un barco!"
9.
10. ¡Soy tan pobre ahora que tengo que regatear el precio cuando voy al baño público y tengo que esperar a que me den cambio a los mendigos!
11. Esperando las estrellas, esperando la luna, esperando la luna, esperando el sol.
12. A través de investigaciones realizadas por varios académicos de la Academia de Ciencias de China, se ha demostrado que el verdadero rey es... ¡el camino al palacio!
13. ¡Entrega tu palangana! Abuelo, quiero lavarme los pantalones.
14. Debes mirar con más atención a la hora de buscar pareja ahora, ¡porque ahora hay demasiados hombres y mujeres!
15. Si algún día me convierto en una estrella, ¡definitivamente te lo mostraré!
16. ¡Si dices que soy un villano, te mataré!
17. Parece que te ha atropellado un tren en la cabeza y te despiertas.
18. Los hombres más pobres no regatean cuando compran alimentos, mientras que las mujeres más ricas también regatean cuando compran alimentos.
19. Ayer alguien me preguntó si el alcalde de Nanjing se llamaba Jiang Daqiao. Le dije que no. Dijo que cuando estaba cruzando el río en tren en Nanjing, vi un cartel que decía: Bienvenido. ¡Al puente del río Nanjing Yangtze!
20. De hecho, envidio a Furong JJ, que vive en su propio mundo, es feliz sola y disgusta a los demás.
21. No lo laves. Si no fuera por el barro, este viejo coche se habría desmoronado.
22. Epitafio: Lávate y duerme, quema papel para mantener el contacto; por favor no escupas ni defeques aquí. Si estás ansioso, puedes ir a la tumba del cartel original que hay al lado. ¡Solía estar gorda y ahora estoy tan delgada como una persona mentirosa! ; Recuerda grabarme algunas fotografías hermosas durante el Año Nuevo chino.
23. Alguien me retó y me dijo, vamos. No respondí, simplemente corrí y lo derribé en retrospectiva.
24. Reencarnaré como mujer en mi próxima vida y luego me casaré con un hombre como yo.
25. No puedo volar, sea para quién sea.
26. Entré en su vida accidentalmente, pero él siguió vagando en su propia vida.
27. El precio en el centro comercial ahora mismo es robar sin cuchillo...demasiado caro...si sigues así, es hora de aprender a usar una máquina de coser...hazlo. tú mismo. ..
28. Los precios deben estar en línea con los estándares internacionales y los salarios deben estar en línea con las condiciones nacionales de China.
29. ¡Los trenes suben tan rápido que me pregunto qué tan rápido se levantarán y correrán!
30. Nunca más te pegaré con un panecillo de carne.
31. Felicitaciones, personas de todo el mundo creen en el Islam, ¡puedes vivir con tranquilidad!
32. Vi un cartel en el baño de un restaurante de carnes al lado de Wuguang en Wuhan que decía "Aquí solo puedes orinar, en absoluto, ajá, pobre camarero", y me reí~
p>33. De pie frente a un cuadro de desnudo en la exposición de arte de la escuela, me decía a mí mismo: "Esto es arte, soy estético". Pero el desempeño sobresaliente de cierta parte de mi cuerpo me traicionó.
34. Cinco mujeres se bañaron y diez hombres se asomaron. (hacer un modismo) - vívido y colorido.
35. Un cerdo subió al escenario, respiró y luego se fue; una vaca subió al escenario, respiró y luego se fue; Nada. Bajó sin hacer nada. (modismo)—
36. ¿A qué personaje de anime le gusta más ayudar a los demás?
- Doraemon porque siempre echa una mano.
37.¿Quién crió el oso de Xiao Ming? a Xiao Ming B Mamá C Papá D Abuelo E Abuela
Respuesta Debido al oso de la abuela
38.
El ciempiés no será recompensado por su trabajo ineficaz.
39. ¿Qué animal tiene sólo tres centímetros?
Serpiente, por culpa de su Crisóstomo (serpiente)
Hace 40,20 años, tu padre te abrazó mientras esperabas el autobús. Todos se rieron de este niño feo y mi padre lloró. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "¡Deja de llorar, hermano, dale un plátano al mono!". Pobrecita, tenía tanta hambre que se me cayó todo el pelo. "
41..¿Qué país tiene la gente más delgada?
China debido al seguro de vida de China (delgado)
42. Juro cancelar todo lo anterior de ahora en adelante ¡Juramento! ¡Juro que nunca volveré a decir malas palabras!
43. Acabo de registrar un usuario llamado "Papá" en un sitio web. Al principio me quedé estupefacto. Hola, papá. ¡Tu nombre de usuario se ha registrado correctamente! ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
44. engorda primero.
¡Eres tan malditamente fuerte - -! ¡Eres tan malditamente fuerte!)
46.
47. Si hay otra vida, sé un árbol y permanece en la eternidad, mitad pacífico en el polvo, mitad volando en el viento, y mitad en el frescor, mitad bañado por el sol. Nunca dependiente, nunca esperando.
48. ¡El cielo, la tierra y Dou E son más injustos que yo!
49. ¡Inhumano!
50. Ayer compré panecillos de carne en el camino. ¡No vi la carne en el primer bocado y no vi la carne en el segundo bocado! !
51. El verdadero guerrero se atreve a enfrentar el saldo de la tarjeta bancaria y el número 52. Tendré un hijo guapo, para que otros digan: Qué. ¡un papá guapo!
Nunca atraerás a los lobos cantando, solo los ahuyentarás >54.Wang Cai, ven y mira, ¡hay personas que no son tan buenas como tú! >
55. La vida es diferente con la pasta de frijoles.
56. Miles de años de invisibilidad, ocasionalmente aparecen cadáveres flotando. Los hombres quieren ser altos, las mujeres quieren ser delgadas, los perros usan ropa y la gente muestra su carne...
Me he degenerado y todavía lo tengo. No sabes nadar. sabes, antes de nacer, definitivamente era el nadador más rápido...
¿Tienes hambre? ¡Tengo partículas frías aquí!
60. cansado!
61. Tu apariencia no es mala, tu figura no es mala, tu carácter no es malo, tu carrera no es mala, tus amigos no son malos y tu vida actual tampoco es mala. , ¡así que te llamo gángster!
62. ¡Por qué las mujeres no usan el mismo perfume, para que yo no tenga que cambiar las sábanas!
63. ¡La vida y mantente alejado de la gestión urbana!
64. Los hombres son confiables, así que yo debo ser confiable; y las mujeres son lindas, así que señorita, tú también debes ser linda
65. . Algunos padres actúan como si no tuvieran hijos; el niño se comporta como si no tuviera padres.
¿Es la visita a Estados Unidos una ganancia especial? ¡Los americanos tienen un nivel de inglés muy alto! ¡Incluso los niños pueden hablar inglés!
67. En el pasado, cuando ibas al médico, el médico te decía que la enfermedad grave era leve y te decía que no entraras en pánico y que descansaras tranquilo. Ahora, cuando vas al médico, te dice que la enfermedad es menor pero grave, ¡así que no entres en pánico y envía tu dinero al hospital!
68. ¿Sabes por qué a la gente de la ciudad le gusta ahora volar cometas? Porque no hay vacas ni ovejas para pastar.
69. La soledad significa que cuando alguien habla, nadie escucha; cuando alguien escucha, ¡no tienes nada que decir!
70.Bañarse es una bendición para el trasero y un dolor para la cabeza; ver una película es una bendición para la cabeza pero un dolor para el trasero es un dolor para la cabeza; la cabeza y un dolor en el trasero.
71. Lo busqué miles de veces, pero cuando miré hacia atrás, esa persona todavía me despreciaba...
72. sólo cinco dólares. Lloró y suspiró: "¡No es fácil!".
73. Se dice que después de que los primeros cristianos terminaron de orar, cuatro personas hicieron comentarios finales. Uno dijo Amén, uno dijo dinero, uno dijo un árbol, ¿qué crees que dijo el otro? (enredadera.
)
74. Plantarte en una maceta y hacerte saber qué son las verduras...
75. La vida es muy caótica y desordenada; los sentimientos están vacíos y llenos de expectativas; es muy poco El mercado de valores está muy verde y doloroso; los rumores son muy precisos y oportunos; ¡algunas personas son estúpidas e ingenuas!
76. Los frijoles rojos no crecen en el sur, crecen en mi cara. ¡Realmente los extraño!
¡Me obligaste a añadir un verbo entre tu madre y yo!
78. Ser rico no significa necesariamente tener talento, tener estómago no significa necesariamente comer bien, ser bendecido sexualmente no significa necesariamente felicidad y ser sincero no significa necesariamente ser genuino.
79. Alguien me preguntó cuándo se creó la historia y dije, en cuanto hubo mierda, hubo historia. Esa persona dijo el dicho más clásico del mundo: Desde que hubo mierda...<. /p >
80. Una gran población es un problema~ Si la homosexualidad es legal...¡habrá menos gente!
81. El dinero es un bastardo. Es más fácil de usar que de ganar... Algunas personas están dispuestas a ser bastardos por dinero...
82. El mundo es demasiado grande y no puedo buscar por todas las montañas. El mundo es demasiado pequeño para encontrarte en la esquina en un abrir y cerrar de ojos. Miles de palabras condensadas en una frase: ¡Hermano, es hora de que devuelvas el dinero!
83. ¡El humo conoce la soledad de las manos! ¡El vino conoce la soledad de la garganta!
84. Después de graduarme con una maestría y entrar al mercado laboral, descubrí que todos somos novatos viejos (muy viejos) e ignorantes (o idiotas).
85 Ser joven es ser perdonado, ser completamente divertido, ser destructivo, meterse en problemas es una patente, ser excelente es un truco, y ser completo depende del talento y del destino. . En resumen, nunca te quedes callado.
86. Para encontrar a mi príncipe, ¿debería besar a todas las ranas del mundo?
87. Realmente me gustas. ¿Puedo besarte? Mujer: ¡Desvergonzado! Hombre: Entonces te besaré.
88. Estoy acostumbrado al fin del mundo: una docena de amigos reunidos para cenar. Tan pronto como subí las escaleras hasta el segundo piso, vi a un hombre sosteniendo a una mujer embarazada abajo. El compañero que iba delante rápidamente dio paso al otro lado, se dio la vuelta y dijo: "¡Mantengan la formación abajo!"
89 La empresa se hizo un examen físico hace un año y lo informó. Uno de mis colegas masculinos sostenía el informe allí y preguntó a todos sorprendido: "Soy un hombre, ¿por qué todos son negativos?"
90 No soy guapo en la superficie, pero lo soy. ropa interior (Estoy bien por dentro)
91. Una vez que le pedí dinero prestado a alguien, quise decir "Te lo devolveré cuando tenga el dinero", pero terminé diciendo "Yo". Volveré contigo cuando tenga dinero".
92. Quiero comer cuando estoy aburrido, ¡pero cuanto más como, más aburrido me vuelvo!
93. A primera vista no eres tan bueno; a segunda vista, es mejor ser más feroz.
94. No puedes mencionar los tigres en Shaanxi, no puedes tomar trenes en Changsha, no puedes ir a las minas de carbón en Shanxi, no puedes acudir a la seguridad social en Shanghai. No se puede hablar de fuertes lluvias en Jinan, no se puede ir a la estación de Guangzhou y no se pueden reparar computadoras en Hong Kong.
95. La brecha generacional es cuando le pregunté a mi padre: ¿Qué opinas de Chrysanthemum Terrace? Papá pensó un rato y dijo ¡no!
96. La tortuga bebe mucho vino. Un día se emborracharon. Un amigo preguntó: ¿Cómo puedo emborracharme todavía? La tortuga respondió: Ay, el nieto del pulpo quiere pelear conmigo. Maldita sea, había tantas manos que ni siquiera podía verlas. ¡Qué pérdida tan terrible!
97. Si los malos no pueden ser atrapados hoy, serán atrapados mañana. Si no pueden ser atrapados mañana, los malos se convertirán en buenos.
98. Aunque el espejo roto se reúna, las grietas siguen existiendo. Debido a que este rompecabezas tiene grietas, se puede volver a armar.
99. Me gusta usar tanto los oídos como los ojos. Puedes taparte los oídos cuando quieras. ¡Cuando lo amo, derramaré lágrimas incluso si cierro los ojos!
100. Cuando te amo, la flor recoge néctar para la abeja; cuando no te amo, ¡soy como una abeja dándole una aguja a la flor!
101. ¡Esté abierto a todos los ríos y sea magnánimo! ¿De quién es la nuera Rongrong?
102. En la guardería se distribuyen comidas de descanso. La maestra pidió a los niños que se lavaran las manos antes de comer. Un niño preguntó: ¿Por qué debemos lavarnos las manos primero? Respuesta: ¡Idiota! ¡Lavar es más saludable!
103. El verano es una estación que muestra el encanto de las mujeres y expone la naturaleza de los hombres...
104 El director entró enojado al salón de clases y le dijo al profesor. Estudiantes: Me llaman chino Zhang. No puedo soportarlo. ¿Por qué llaman prisionero político al nuevo maestro Fan, que enseña política?
105. La gente de una tribu de África no usa ropa interior. Los blancos les dijeron que su ropa interior estaba limpia y abrigada, así que la usaban, pero no sabían que debían quitarse los pantalones al defecar.
Después de defecar, miré hacia el suelo. ¡Estaba realmente limpio!
106. Respuesta: Vivo abajo, estoy loco. Todavía tocan a mi puerta en mitad de la noche. ¿Y tú? Loco, ¿a quién le importa él? ¡Sigue cantando nuestra canción!
107. Por la mañana, tan pronto como el reparador de computadoras se fue a trabajar, un cliente vino enojado y pidió cambiar el teclado: ¡Faltaba una tecla! Lo comprobaré con atención: está bien. ¿Qué llave se ha perdido? "¡Cualquier llave!"
108. Mamá: "Tienes ocho años. No necesitas la compañía de tu madre. ¡Puedes dormir sola!" Niño: "Papá es tan mayor, ¿por qué hablas?" ¿Dormir juntos?"
109.4 Cuando el niño vio saltar a la rana, saltó como esta rana. Después de saltar unas cuantas veces, se levantó y dijo: "¡Estoy tan cansado!" ! ! Es difícil ser una rana saltando así todos los días.
110. Mi primer objetivo: Bill Gates me presta dinero; segundo objetivo: devolver el dinero que Bill Gates me prestó; tercer objetivo: ¡prestarle dinero a Bill Gates!
111. Un hombre llamó a la estación de radio para pedir una canción: No pude volver a casa para el Año Nuevo chino porque no compré una entrada. El presentador le preguntó para quién quería cantar. Él dijo: Ordené "Eres cruel" y se lo di a todos los vendedores de boletos...
112 En la clase de chino, la profesora preguntó: "¿Cómo se pronuncia pinyin suave?". Los niños gritaron: "El día se acabó... ...¡Suave! "Profesor: "Ustedes, muchachos, la pronunciación no es estándar, por favor den a las alumnas respuestas adicionales. "Las alumnas respondieron al unísono: "¡Lo haré!" ¡Suave después del día!" El director dijo: "No, la pronunciación correcta es el viernes por la noche... ¡suave!" "La directora dijo: "No, hoy es viernes por la noche. "...¡Soy débil!" "
113. Si no tienes dinero, comerás verduras silvestres en casa; si tienes dinero, comerás verduras silvestres en el hotel...
114. Adulto: ¿Sabes por qué te dio a luz tu madre y no tu padre? Niño: ¡Porque la madre tenía baja por maternidad, pero el padre no! 115. El prisionero recibió un disparo porque la bala era falsa y el arma ni siquiera disparó. Dijo: "Hermano, estrangúlame hasta la muerte". Esto es jodidamente aterrador. ”
116. Siempre tengo insomnio. No puedo conciliar el sueño sin contar N ovejas todas las noches, y siempre me encuentro con un lobo en el camino. Un día, A volvió a tener insomnio y B. En la litera de abajo tengo un cuchillo. ¿Por qué? ¡Mata al lobo!
117. El chico de al lado finalmente prometió perder peso; en la feria de empleo de graduación, alguien le dijo: "Hermano, tú". Me estás bloqueando." Señal de celular. ”
118. Matrimonio entre mono y perro En la noche de bodas, el novio mono le preguntó a la novia: ¿Qué te gusta de mí, así que elegiste casarte conmigo, dijo tímidamente, no por? ¡por el bien de sus hijos!
119. Lo más difícil del mundo es romper el afecto familiar. Lo más difícil de encontrar es el amor. Lo más difícil de devolver es el favor. Lo más difícil de separar es el cariño familiar. Lo más difícil de sentir es la crueldad. Lo más difícil de sentir es la crueldad.
120. sobre dónde pasar su luna de miel después del matrimonio. Finalmente, la mosca macho decidió viajar alrededor del mundo durante 80 días. Jefe, P.D.: ¡Yo también lo creo!
121. sobre la juventud después de los 25, la juventud después de los 35 y la belleza después de los 40. Se puede hablar de belleza para siempre
122. La orangután hembra ha estado preocupada por su marido desde que se casó con el orangután macho. vio al mono dorado bajar del árbol y gritó: Para, te has teñido el pelo. ¿A quién quieres seducir?
123. cierto, ¡y tengo a Mickey Mouse tatuado en el hombro!
124. Recién graduado: Nos vemos pronto; un año después de graduarnos: Hermanos, tendré esposa en el futuro: hermanos, la tendré; me arrepentiré de casarme con una esposa; después: hermanos, tendré una madrastra; finalmente: hermanos, me arrepentiré de casarme con una segunda esposa
125. tomando una siesta Cuando el jefe vio esto, no pudo evitar suspirar: "Tenemos dos días libres el fin de semana y ahora todos están muy cansados ..."
126. el baloncesto: Tú. ¡Eres Takumi, te comí hoy!
127 Mi esposa llegó a casa después de jugar mahjong a medianoche, para no molestar a su marido, se quitó la ropa en la sala. entró en el dormitorio.
Pero cuando su marido se despertó y lo vio, se enfureció: "¡Es demasiado, no tienes nada!"
Le di una patada a un niño mientras caminaba por la calle para demostrarle que no soy un pedófilo. ~ Abusé de una buena mujer para demostrar que no soy gay~
129. Si un hombre no tiene la capacidad, no digas que una mujer vive de manera demasiado realista; No tengo la capacidad, no digas que un hombre vive demasiado como un playboy...
130 Mi hijo habló conmigo hoy y le dije: Papá, es realmente molesto interrumpir los dramas de televisión durante la televisión. comerciales. Afortunadamente no duró mucho.
131. El verano simplemente no es bueno. Cuando era pobre ni siquiera tenía que beber el viento del noroeste...
132 La señal de un hombre inmaduro es que está dispuesto a morir valientemente por una determinada causa, y la señal. de un hombre maduro es que está dispuesto a vivir humildemente por una determinada causa…
133. Los que están tristes y felices por ti son tus enemigos; los que están tristes por tu pena son los que deben guardarse en tu corazón.
134. Mujer moderna: me pongo un poco en invierno y tres en verano...
135 Patos y cangrejos corren y llegan juntos a la meta. Es difícil decir quién es el ganador. El árbitro dijo ¡piedra, papel o tijera! El pato estaba furioso: Maldita sea, cuenta conmigo. Cuando salgo, siempre es papel y él siempre son tijeras.
136. Quiero mucho amor. Si no hay amor, entonces hay mucho dinero. Si no tienes ninguno de los dos, es bueno estar sano.
137. Pasa más tiempo con tu familia después de la jubilación... ¡Los asuntos familiares son asuntos del país y del mundo, y los asuntos familiares afectan a todo el cuerpo!
138. Dios no me dio una gran responsabilidad, pero aun así me provocó dolor y agotamiento de músculos y huesos.
139. En la escuela secundaria, todo el mundo tiene una etiqueta con su nombre. Antes de una ronda de sala, el director corrió al salón de clases y gritó, ponte el sostén rápidamente, pasa a la ronda de sala... Toda la sala estaba en silencio...
140 Los errores son arrepentimientos temporales. ¡Pero los fallos son arrepentimientos permanentes!
141. Los hombres profundizan la amistad gracias al tabaco y al alcohol, y las mujeres profundizan la amistad gracias a las quejas.
142. Al profesor le gusta dedicarse a este tema... "Mi radio de base es de 20 cm, y mi altura es de 50 cm, así que..." Alguien abajo dijo: "Soy un tonto". ..." Toda la clase. Toda la clase se echó a reír...
143. El día de San Valentín, estaba comiendo fideos solo en un restaurante y escuché un programa de petición de canciones en la radio que decía: “ Un caballero solicita canciones para todos los amantes para expresar sus sentimientos”. Su bendición. Escuche "Silent Ending" a continuación "... Lo sentí mucho. La gente puede vivir sin amor, pero no pueden ser desvergonzados, así que también llamé. y encargó una canción llamada "Happy Breakup" de Liang Jingru.
144. Nueve palabras para una vida feliz: esperanza, trabajo, amor...
145. Si llamas a tu novio (marido) (busca, teléfono móvil), la línea. está ocupado (no hay nadie para contestar la llamada), no hay respuesta y el teléfono está apagado (no está en el área de servicio. No es necesario volver a llamar). Debido a que arruinar el momento feliz de otra persona es algo realmente malo, el punto es avergonzarse a uno mismo.
146. Mis ojos no son pequeños, pero mis párpados son pesados...
147. No soy una persona aburrida, pero no necesariamente tengo nada que decir. tú, así que mira ¡Es tuyo!
148. ¡Gana el dinero de los trabajadores inmigrantes y vive una vida pequeñoburguesa! No sé si no conozco el presupuesto. ¡Me sorprendió cuando hice el presupuesto!
149. Los dramas japoneses son humillantes; los dramas coreanos son confesionales; los dramas de Hong Kong son inventados; los dramas continentales son realmente buenos, pero peores.
150. La mitad de los problemas de la vida se deben a que dices que es demasiado rápida y no demasiado lenta.
151. La hermosa muchacha le propuso matrimonio al anciano. Viejo: ¿Somos adecuados? Niñas: No existe diferencia de edad en la ley matrimonial. Viejo: ¿Cuáles son las regulaciones? Niñas: Derecho a heredar los bienes de su marido.
152. ¿Por qué te envié un mensaje? Porque no quiero verte. ¿Por qué no quiero verte? Porque no me atrevo a mirarte a la cara. ¿Por qué no puedo mirarte a la cara? Porque ayer vomité.
153. Los niños son pobres, de lo contrario no saben cómo luchar; las niñas comen bien, de lo contrario las convencerán con un trozo de pastel.
154. Cuando el día vuelve a convertirse en noche, nace el sol...
La hija de 155,5 años le pidió a su padre que hiciera algo por ella. Papá: "Papá está muy cansado. Dame un me gusta y volveré a tener energía".
Hija: "¡Viejo Zheng!" Papá: "¡Oye!" "Hija: "Tu Niuniu es tan hermosa..."
156. La maestra de jardín de infantes Xiaofang señaló a los niños en la pizarra para probar M, A, Y, D, B. Los niños dijeron en la forma más pronunciación estándar: "Touch-A-aunt-de-bo~~~"
157 ¿Por qué el niño se escapó cuando se dirigió a la puerta de la tienda "Friends and Friends Snacks"
158. Realmente no quiero comer, pero mi boca quiere moverse.
La bebé Annie dijo: En ese momento, finalmente descubres que la persona que una vez amaste ya estaba allí. el día que dijiste adiós, este mundo desapareció. El amor y el anhelo en mi corazón son solo recuerdos del pasado. Creo que algunas cosas se pueden olvidar, algunas cosas se pueden recordar y otras se pueden hacer de buena gana. Te amo, y este es mi desastre.
Sun dijo: Extrañé pasar
Rao Xueman dijo: Hay un muro en tu corazón. >Rao Xueman dijo: Para usar un dicho muy cliché, si él es un fuego, entonces soy un tonto imprudente.
Han Han dijo: No importa lo cansado o miserable que esté, todavía me trato como un tonto. No importa lo difícil o peligroso que seas, debes considerarte una persona de dos caras.
Diez mil libros no son tan buenos como miles de millas, y miles de millas no son tan buenas. leyendo a innumerables personas. Descúbrelo por ti mismo.
¡No todas las disculpas se pueden cambiar para que estén bien!
¡Descubrí que la forma de atraer a un hombre es hacerlo no disponible; atraer a una mujer es Al contrario, es para satisfacerla
Sacar y disparar al tipo que dijo "el tiempo es la mejor medicina", porque no funciona después de mis propios experimentos. p>
La soledad es una adicción que no se puede romper.
La persona tiene un solo corazón, pero tiene dos aurículas. demasiado fuerte, de lo contrario te despertarás. La tristeza a su lado
Yo: “Jefe, dame un plato de fideos de arroz con pimiento verde y cerdo desmenuzado, más pimiento verde, más cerdo desmenuzado, más. fideos de arroz. ”
Jefe: “No son dos tazones...”
Cuando el fracaso te abraza, el éxito puede estar esperando para besarte.
El dinero puede comprar Lo que obtienes al final no tiene valor.
Lo que da miedo es un lunático con una mente normal.
Los hechos han demostrado que los sentimientos pueden resistir el viento y la lluvia. lo ordinario, pero no el viento y la lluvia.
La gente tiene muchos orígenes, pero yo solo tengo mi espalda~~
El amor es como dos personas tirando de una banda elástica y lastimándose. Una de las partes siempre no está dispuesta a dejarlo ir.
La diferencia entre una mentira y un juramento es que el oyente lo toma en serio y el que lo dice.
Nadie tiene 100 puntos. , ¡solo dos personas son 50 puntos! >
No te quejes de la vida todo el día, la vida nunca sabrá quién eres, y mucho menos escuchará tus quejas
Si se puede preservar el amor. ¡Te elegiré en la próxima vida! - Love SMS
Debes comer adecuadamente para perder peso
¿Cómo te atreves a robar?
A los hombres les gustan las mujeres obedientes, pero a los hombres les gustan las mujeres, la escucharás inconscientemente.
¡La esfera también tiene una forma!
¡Hay una moneda de un yuan en el macizo de flores, pero el letrero! al lado del macizo de flores se lee: "Entra en el macizo de flores". ¡Multada con tres yuanes! "Es realmente vergonzoso".
Si te miras al espejo y pagas impuestos, me temo que algunas mujeres arruinarán.
Un restaurante de ramen en Chengdu lleva la etiqueta "Estilo Noroeste". Los estudiantes que nunca hayan probado el viento del noroeste pueden intentarlo.
¡No puedes tener hambre incluso si comes gachas por un centavo~!
Al principio se cultivaba allí maíz. Posteriormente hicimos reformas y plantamos piñas. Desde lejos, una gran superficie de tierra está plantada... Los líderes vinieron a inspeccionar y dijeron: "Muy bien, muy bien, esto se ha convertido en el Mar Báltico...
Nada es mejor que el amor, las gachas de arroz son mejores que nada, así que las gachas de arroz son mejores que el amor.
Ejercita los músculos para evitar ser golpeado.
¡Cuando el cielo se cae, tú me abrazas! tú, jaja...
No puedo deshacerme de todo esto. ¡Vaya, está en mi corazón otra vez! Soy una persona amable, aunque pise una hormiga, ¡recitaré el Escrituras budistas. Después de su muerte, le construyó una tumba. Tenía aún más miedo de que se quedara soltero y solo después de su muerte, así que pisoteé docenas de hormigas para acompañarlo.
Se puede decir que hice lo mejor que pude. Espero que personas de buen corazón se comuniquen conmigo ~ ~ ~
En el oeste de la ciudad, Zhuge Liang tocó una pieza musical y el sonido permaneció, escuchando a las 150.000 tropas Wei fuera de la ciudad. Zhuge Liang: "Gracias a todos, por favor denme uno o dos boletos". Wei Jun se sorprendió. En un abrir y cerrar de ojos, no escaparon 150.000 personas...
Dios me dio un cerebro—— Entonces pensé; Dios me dio dos pies, entonces corrí; Dios me dio diez dedos, entonces me conecté. Después de pensarlo, me conecté...
¡Los que son más talentosos que yo no son tan guapos como yo, y los que son más guapos que yo no son tan talentosos como yo!
“¡Vamos, niña, dame una sonrisa!”
MM ignora...
“Bueno, niña, no me des una sonrisa, tío. Te hará reír..."
MM: ¡Mira hacia atrás y déjate fascinar por miles de tropas; mira al frente y ahuyenta a millones de leones!
Espero que algún día pueda hacer doble clic en la billetera con el mouse, luego seleccionar 100 yuanes, mantener presionado "ctrl-c" y luego mantener presionado "CTRL-V"...
No lo tomes. El "XO" que expiró en 1983 me engañó y me dio una botella de este año~
Tartamudeo: "Yo... tú y yo somos como latas de pescado". ¡No se vive sin... agua hirviendo!"
p>Extiende cuatro dedos y pronuncia "cuatro" en inglés, y luego vuelve a doblar cuatro dedos. Así es, es - "¡Maravilloso!" "(Doblar "cuatro")
Creo que las chicas hermosas nunca se sonrojan, pero hacen que los demás se sonrojen. ¿Por qué debería sonrojarme? No hice nada malo, pero mis ojos son persistentes...
Nuevo anuncio de Nongfu Spring:
Un gángster estaba coqueteando con una mujer y nadie se atrevió a detenerlo. En ese momento, un granjero se apresuró a decir: "Déjala ir, ella es mía. ¡hermana!" ""
"¿Quién eres, buscando cigarrillos?" Antes de que pudiera terminar de hablar, escuchó tres sonidos ahogados, y el pequeño gamberro cayó al suelo, con el rostro cubierto de sangre.
(La cámara gira) Vi al granjero frotándose las muñecas y maldiciendo: "¡NND, deja que pruebes el poder de los tres golpes del granjero (resorte de montaña)!"
Feo, pero La fealdad es especial, simplemente muy fea.
¡Nunca escribo frases, pero escribo palabras intercambiables!
Una col, se quita la ropa mientras camina y finalmente desaparece. . . .
Un gato negro rescató a un gato blanco del río. ¿Sabes lo que le dijo más tarde el gato blanco al gato negro? Decía: "Miau..."
¿Cómo hacer que la bebida sea más grande? Responda, diga palabras de compasión.
Un día se me cayó una cerilla y me rompí la cabeza y fui al hospital a que me vendaran. Resultó ser un bastoncillo de algodón.
Zhuge Liang nunca había liderado un ejército antes de abandonar la montaña. ¿Por qué necesito experiencia laboral? ! !
¡No tengas miedo de que tus enemigos sean como tigres, pero ten miedo de que tus compañeros de equipo sean como cerdos!
No se puede complacer a todo el mundo porque no todo el mundo es humano.
Un frijol mungo caminaba por la calle, y cuando pisó un limón, se convirtió en [pies de frijol agrio]...
Este niño es tan jodidamente molesto. eso; este niño es tan lindo; este niño es tan lindo...
Dos granjeros se jactaron: "Las gallinas de nuestra granja se comen todas las hojas de té y ponen todos los huevos de té" "Sí, nuestra granja Dale carteras a las gallinas y déjalas poner huevos escalfados..."
No digas que otros tienen enfermedades mentales. El requisito previo para la encefalopatía es que deben tener cerebro.
Cuando éramos niños, solíamos hacer muecas en el espejo; cuando somos mayores, el espejo es plano.
¡Después de verme, de repente te darás cuenta de que la gente guapa puede ser tan dedicada!
Cuando bebo agua, solo bebo agua pura, y cuando bebo leche, bebo leche pura, así que soy muy simple...
Extraído de las citas de Gu Long
¿Qué es mejor que esto? La perra es más problemática
Conocer a dos perras al mismo tiempo
El arroz y los bollos al vapor están jodidos en grupo. Está lleno de gente, pero cada vez que lo ves envuelto, ¡te ganas! Nadie es inmune a las albóndigas al vapor rellenas de azúcar y carne... Zongzi fue obligada a arrinconarse, desesperada, se quitó la ropa y gritó: ¡Mira claramente, soy una encubierta!
La profesora preguntó a un compañero cómo reducir la contaminación blanca.
Haz la lonchera de color azul.
Un hombre tenía mal estómago. Un día fue al hospital del estómago y le dijo al médico: "Puedo comer lo que quiera.
"
¡Come melones y sandías, come pepinos y arranca pepinos!"
El médico pensó un rato y le dijo: "¡Creo que tienes que comer mierda!""
En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión no vuela tan alto y choca contra las estrellas?" ""
La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas brillarán!""
Pregunta: ¿Qué comen los caníbales africanos?
Respuesta: Gente!
P: Un día, el jefe se enfermó y el médico le dijo que comiera verduras.
Respuesta: ¡Coma verduras a medio cocer y un bistec a medio cocer! se encuentran en la calle. ¿Por qué no saludan (suponiendo que puedan hablar)?
Porque...... ........
Porque. ....................
¡Porque todos son extraños~~! Risa
¡Pretender ser estúpido es una Es una estupidez hacerlo bien.
Algunas personas están destinadas a esperar, otras, algunas personas están destinadas a ser esperadas.
Como una gran persona como yo, cuando quiero que alguien lo haga. apreciame, me miraré al espejo.
Los héroes no piden salida. ¡No importa tu edad!
¡Si quieres hacer carrera en! el mundo, quédate soltero.
Miente (hay una mentira escondida en creer. (Creer significa creer, mentir significa mentir)
¿Crees que te veré morir?
Puedes llegar tan lejos como quieras.
Por favor, no hables inglés delante de mí, ¿vale?
Qué triste puedes estar. ¿Como un grupo de eunucos yendo a un burdel?
¡Los hombres conquistan a las mujeres conquistando al mundo!
¡Vive en la postura de la muerte...
Llegué silenciosamente, caminé silenciosamente, blandiendo la daga, sin dejar a nadie vivo.
Zai Zai fue reparado por su padre. Corrió hacia su madre para quejarse: "Mamá, ¿qué harías si alguien te golpeara? ¿hijo?" Mamá: "Lo haré".
¡Por venganza, golpea a su hijo! "Aberdeen:"..."
Cuando era niña, mi maestra me dijo la definición. de "chico guapo", y me quedé confundido. Luego saqué un espejo. ¡OY! De repente lo tengo.
¿Qué es lo más importante para mí en el siglo XXI? >Todo el mundo dice que soy actor porque vuelvo los ojos cuando veo a una chica preciosa...
Se necesitan miles de años para pasar de mono a humano, pero solo hace falta una botella de vino. cambiar de humano a mono
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Pregunta: ¿Qué te gusta de mí? a: Me gusta que te mantengas alejado. yo!
Cuando era niño, pensé que podría salvar el mundo cuando fuera mayor...
Incluso si fuera un sapo, nunca me casaría con mi madre sapo.